дадите...
      - Как ты можешь так говорить! Я ЖЕ КОММУНИСТ!!!
      Социологический опрос: "Как военное положение влияет на
      семейную жизнь?"
      Самый популярный ответ: "Очень хорошо!
      а) Жена в противогазе молчит все время.
      б) Лица жены я под противогазом не вижу.
      в) А если находясь в постели дырочку в баллоне заткнуть, то
      она даже пошевелиться может".
      Пожилой галантерейщик возвращается домой крайне
      взволнованным.
      - Гертруда, - возбужденно рассказывает он жене, - сейчас в
      метро напротив меня сидела девушка, закинув ногу на ногу и
      открыв самые интимные места. Боже! Какое это было прекрасное
      зрелище! Я уже лет двадцать не видел ничего подобного! Это
      просто великолепно!!!
      - Ну и ну! - отвечает возмущенная жена. - Столько страсти
      из-за чьей-то задницы!
      - Какая задница? Я говорю об алансонских кружевах, которыми
      были обшиты края ее штанишек.
      Хозяева двух магазинов вели беседу:
      - Ну, как, - спросил первый, - твое объявление в газете дало
      результаты?
      - Еще какие! - тяжело вздохнул собеседник. - Позавчера я дал
      объявление о ночном стороже, а вчера ночью меня начисто
      обворовали.
      Одна женщина жалуется другой:
      - Цены растут, приходится экономить на всем.
      - И не говорите. Если раньше я штопала только носки и чулки,
      то сейчас еще и презервативы.
      Рекомендуем простой выход из деликатной ситуации.
      Встретившись с дамой вечером, вы ей предлагаете вместе
      позавтракать. Если она соглашается, задаете еще один вопрос:
      - Вам позвонить или растолкать?
      Богатый техасский скотовод заглянул в комнату дочери, где
      учитель музыки давал ей урок.
      - Раз, два, три, четыре... Раз, два, три, четыре...
      - Простите, - саркастически заметил скотовод, - я нанял вас,
      чтобы учить девочку музыке, а не арифметике!
      - Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду
      делать. Первые месяцы буду просто сидеть в кресле-качалке.
      - А потом?
      - А потом начну раскачиваться...
      - Ты не знаешь, как поживает Могенс?
      - У него все хорошо. Упорным трудом он пробился с самого
      низа до верхов.
      - А именно?
      - Начал с чистильщика обуви, а теперь стал парикмахером.
      Маленький Роберт пришел к учителю музыки на очередной урок.
      Когда он открыл футляр своей скрипки, учитель в изумлении
      воскликнул:
      - Робби, но ведь это же не скрипка! Это пистолет-пулемет!
      Мальчик почесал затылок и покачал головой:
      - Черт побери, - сказал он, - а ведь и верно! Что же,
      интересно, папаша будет делать со скрипкой в банке?
      Вокруг мальчика, который проглотил 10-центовую монету,
      собралась толпа людей. Никто не знал что надо делать. Тут из
      толпы вышел мужчина, взял мальчика за ноги и начал его
      трясти. Монета выпала.
      - Вы, доктор? - спросили его.
      - Нет, - ответил мужчина, я - сборщик налогов!
      В пивной беседуют банковские служащие:
      - Я понимаю, - говорит один, - почему вор взял из сейфа
      деньги и драгоценности. Но я не могу понять, зачем он увез и
      жену директора.
      - Зачем? - отвечает другой. - Да чтобы директор его не искал.
      Едет, значит один мой приятель со своей подругой в такси по
      Женеве, ну и болтает с ней по-русски.
      Выходит из такси, расплачивается и тут таксист его спрашивает:
      - Простите, Вы сейчас с дамой на иврите говорили?
      Надо сказать, что приятель этот несколько антисемит, и
      посему тут же вскипает и помимо всего остального спрашивает
      таксиста:
      - Почему собственно он так решил?
      Таксист извиняется и отвечает:
      - Я тут только что ездил в Израиль, так там все так говорят...
      В магазине разговаривают две женщины.
      - Что-то мужики верующими стали - постоянно отдают поклоны.
      - Нет, это они так окурки собирают.
      У одной женщины муж уезжает в командировку. Через несколько
      дней к ней приходит приятель мужа и говорит:
      - Ты мне давно нравишься. Разреши тебя обнять, за это я дам
      тебе 20 рублей.
      Соблазненная легким заработком, она соглашается. Затем он
      говорит:
      - Дай я тебя поцелую. За это дам еще 40 рублей.
      Она опять соглашается. И он снова говорит ей:
      - Разреши переночевать у тебя, за это я дам тебе 80 рублей.
      Через неделю приезжает муж и, моясь в ванной комнате, кричит
      жене:
      - Маша, я просил своего приятеля получить за меня зарплату
      и передать ее тебе. Он исполнил мою просьбу?
      Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме.
      - Вам плохо?
      - Нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки
      машины моего мужа.
      В райотделе милиции зазвонил телефон:
      - Это милиция? В моем доме на дереве сидит почтальон и
      дразнит мою собаку!
      - Так заведите ее в дом!
      - Да, но почтальон говорит, что сразу пойдет к прокурору!
      В одной квартире полным ходом идет свадьба. Вдруг раздается
      звонок в дверь. Открыли дверь, и все остолбенели, музыка и
      говор смолкли: четыре человека внесли в квартиру гроб. Молча
      развернувшись посреди комнаты, они понесли гроб к выходу.
      Один из четырех несущих гроб сказал через плечо:
      - Извините, лестничная площадка очень узка, на ней никак не
      развернуться, вот и пришлось зайти к вам!
      Жена приходит к врачу:
      - Доктор, помогите, у моего мужа мания преследования.
      Доктор дает ей таблетки, и она уходит. Через месяц они
      случайно встречаются.
      - Ну, как помогли таблетки?
      - Нет, неделю назад его арестовали и конфисковали все
      имущество.
      В очереди стоит парень с волосами до пояса. Подходит
      бабулька:
      - Девушка, ты последней будешь?
      - Я не девушка!
      - Дура! Нашла чем хвастаться!
      В Кемеровской области есть река "Яя" и одноименный поселок.
      В застойные времена на одной из первомайской демонстрации
      представитель горкома произнес приветственную речь трудящимся,
      начинающуюся со слов "Дорогие товарищи Яйцы!" и долго не
      мог понять почему народ хохочет.
      В Москву приехал одессит. Проезжающее такси обдало его грязью
      с ног до головы. Одессит стоит и чего-то ждет.
      - Чего ты ждешь? - спрашивает его приятель.
      - Жду, когда таксист вернется.
      - Почему он должен вернуться?
      - Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя
      грязью, то он возвратится, конечно, извинится, повезет к
      себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином.
      - Что, с тобой такое было в Одессе?
      - Со мной нет. Но моя 20-летняя дочка, рассказывала, что с
      ней такое бывало не раз.
      Английский адмирал и епископ испытывали острую неприязнь
      друг к другу и пользовались каждым удобным случаем, чтобы
      поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на
      вокзале.
      - Скажите, дежурный, - толстый епископ подслеповато
      прищурился и ткнул пальцем в увешанную орденами грудь
      адмирала, - когда уходит поезд в Дувр?
      - Через двадцать минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит
      ли вам путешествовать в вашем положении?
      Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел
      он открыть рот, как голос в трубке ласково спросил:
      - Это ты, моя лягушечка?
      - Нет! - ответил отец. - Это говорит владелец пруда.
      - Почему вы опоздали на работу, Кубарев?
      - Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли
      ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги
      прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее
      отодрал, на работу опоздал.
      На улице поздно вечером за молодой женщиной погнался
      мужчина. Она вбежала в подъезд. Он за ней. Она по лестнице
      добежала до последнего этажа и, дрожа от страха, закрыла
      глаза. Мужчина подбежал к ней, коснулся рукой ее плеча и
      сказал:
      - А теперь ты меня догоняй!
      Купчиха спрашивает у борца, глядя на него с восхищением:
      - Какой же у Вас вес, интересно?
      - Сто десять килограммов без малого.
      - Ну, а с малым-то сколько?
      Надписи на памятниках:
      "Здесь лежит старик 115 лет. У него сохранились все зубы.
      Пользуйтесь пастой "Фтородент".
      "Здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами фирмы
      "Хайм и К."
      Симпатичная блондинка шла по полутемной улице, как вдруг из
      кустов выпрыгнул человек:
      - Давай деньги! - потребовал он.
      - У меня нет денег, - ответила она, дрожа от страха.
      - Давай деньги, иначе я тебя обыщу, - пригрозил он. Женщина
      снова повторила, что у нее совсем нет денег.
      Тогда грабитель вздохнул и приступил к обыску.
      - Лучше сейчас же отдай деньги, - снова пригрозил он, - а не
      то я обыщу тебя по настоящему!
      - Но у меня нет денег! - взмолилась она.
      И он обыскал ее по настоящему.
      - Да, похоже, что ты на мели, - наконец сказал он сердито.
      У тебя действительно нет денег.
      Тут женщина нетерпеливо закричала:
      - Не останавливайтесь! Продолжайте! Я выпишу вам чек.
      - Чему ты так радуешься?
      - Я был у зубного врача.
      - Разве это причина для веселья?
      - Да... Он оказался в отъезде!
      Мужчина в парке видит вывеску: "Аттракцион "Сюрприз".
      Бросил он в турникет 15 копеек, вошел в помещение и застыл:
      темно, и куда идти - непонятно.
      Пока соображал, ему на голову свалился кирпич. Пришел в
      себя мужчина и слышит голос из динамика:
      - Если попало, продолжайте стоять: призовая игра!
      Инструктор выпускает из летящего самолета парашютистов:
      - Готов. Пошел.
      - Готов. Пошел.
      - Не готов. Пошел... Пошел... Пошел. Пошел. Готов!
      Спасаясь от преследования бандитов, мужик спрятался в
      колодец. Один из бандитов заглянул туда и крикнул:
      - Эй, есть тут кто?
      Мужик эхом отвечает:
      - Есть тут кто? Есть тут кто?
      - А может нет никого?
      - Нет никого, нет никого.
      - Может гранату бросить?
      - Так ведь нет никого!
      Как-то раз зимой мужик зашел в туалет поссать, ну сделал свое
      дело, а тут вдруг другой мужик заходит, руки в карманах
      держит, и говорит:
      - Расстегни ширинку!
      Ну тот и расстегнул ему. Второй опять говорит:
      - Достань и подержи пока я ссу!
      Ну тот достал и подержал. Тут второй опять говорит:
      - Встряхни, засунь обратно и застегни ширинку!
      Первый так и сделал, а потом спрашивает:
      - А ты что инвалид, руки-то на войне поди потерял?
      - Да нет просто руки замерзли, вынимать лень!
      Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и
      набрав в рот майонезу. К нему подходит тетка в костюме
      бабочки и говорит:
      - Я бабочка, а ты кто?
      Мужик (выплевывая ей в лицо майонез):
      - А я прыщ гнойный.
      - Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня
      выстрелили.
      - И вы вскакиваете?
      - Нет, лежу как убитый!
      Женщина заворачивает в подворотню, навстречу ей идет мужчина
      распростерши руки. Хочет, наверное, пристать, подумала
      женщина. Что делать? Разбежавшись, она бьет мужчину в грудь.
      Раздается звон стекла. Лицо мужчины нервно передергивается и
      он с досадой говорит:
      - Заколебали эти каратистки, седьмой раз стекло до дома донести
      не могу.
      - Тебе известно, что на каждую тысячу человек приходится один
      ненормальный?
      - Да. А остальные 999 с восторгом поют популярные песенки,
      тексты которых он сочиняет...
      Лесная дорога. Едет машина. В машине муж, жена и теща. Вдруг
      на дорогу выходит мужик с автоматом и останавливает машину.
      Говорит жене:
      - Вылезай, раздевайся.
      - Да как можно, тут муж, мама!
      - Давай, давай, а то расстреляю.
      Жена вылезла, разделась, мужик ее трахнул и говорит мужу:
      - Соси.
      - Да как можно, тут жена, теща!
      - Соси, а то расстреляю.
      Муж отсосал, а мужик насрал на капот и говорит теще:
      - Ешь.
      - Нет, я говно есть не буду!
      - Ешь, а то расстреляю.
      Теща съела говно, мужик ушел, машина поехала дальше. Все
      молчат. Через некоторое время жена говорит:
      - А вы знаете, он меня то вроде и не е&%л, только х%^м по
      ляжкам поводил.
      Через некоторое время муж говорит:
      - А вы знаете, я у него вроде и не сосал, только губами
      чмокал.
      Через некоторое время теща говорит:
      - А вы знаете, я говно то и не ела, только картошечку
      выбирала!
      Интеллигентный мужчина пытается вскочить в вагон метро, но не
      успевает и дверь защемляет ему голову. Закрывая глаза он
      обречено шепчет:
      - Это пиздец...
      Но дверь открывается.
      - Извините, товарищи, переволновался...
      Звонок в дверь:
      - Кто там? - спрашивает хозяин.
      - А там кто? - доносится из-за двери.
      - Никогда не следует гнаться за автобусом, женщиной и новой
      экономической реформой.
      - Почему?
      - Потому, что за ними всегда появляются новые.
      Жером, неисправимый шутник и весельчак, явился на работу с
      основательно подбитым глазом. Коллеги интересуются:
      - Что случилось?
      - Видите ли, - объяснил он, я страдаю бессонницей и поэтому
      в три часа ночи, от нечего делать, обычно набираю по
      телефону какой-нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил:
      "Догадайтесь, кто звонит?"
      - Ну и что?
      - Прошлой ночью какой-то тип догадался!
      - Дорогие телезрители, - объявляет дикторша, - отодвиньте,
      пожалуйста, подальше от себя все тяжелые предметы, которые
      вам захотелось бы бросить в телевизор. Сейчас перед вами
      выступит министр финансов по поводу повышения налогов.
      - Я пришла к вам с жалобой, - говорит квартирантка хозяину
      дома. - Мои соседи, что наверху, стали вести себя просто
      безобразно, они все спорят и спорят...
      - А о чем?
      - В том то и дело, они говорят на португальском языке, и
      сколько я ни пытаюсь, как ни прислушиваюсь к их разговору,
      ничего не могу разобрать.
      На благотворительной распродаже вещей молоденькая девушка
      торжественно заявляет руководительнице:
      - Мадам президент, я успела продать не только то, что было у
      меня на прилавке, но и все, что висело сзади на вешалке за
      занавеской.
      - Боже мой! Это же наш гардероб!
      - Ты знаешь, вчера, гуляя по берегу моря, я нашел бутылку с
      запиской.
      - Что же в ней написано?
      - А вот что: "Меня высадили на одном из необитаемых островов
      в тропиках, где нет инфляции, налогов, шума, автомобильного
      движения и загрязнения атмосферы. Можете мне позавидовать".
      Две дамы, недавно поселившиеся в новом доме, беседуют:
      - Дорогая мадам Мартэ, вы видели нашего управляющего, этакого
      дамского угодника? Как он о себе мнит! Вчера я подошла к
      нему, чтобы попросить отсрочки очередной платы за мою
      квартиру. Так понимаете, он набросился на меня как тигр,
      сорвал с меня одежду и подвергнул на паркете, ну сами
      понимаете...
      - Вот это да! - всплеснула руками соседка. - Хорошо, что вы
      меня предупредили. Мне тоже надо сходить к нему по той же
      причине, что у вас. Придется надеть на себя что-нибудь
      попроще...
      Муж пришел с работы. Жена его встретила в прихожей и
      завязала ему глаза.
      - У меня, - говорит, - тебе сюрприз!
      Завела его в комнату и чувствует, пироги пригорают!
      - Обожди, - говорит и убежала на кухню.
      А у мужа живот вздуло, и он громко пукнул. Снял шляпу и
      размахивает ею, чтобы не пахло. Жена пришла, развязала глаза
      - а за столом полное застолье. Гости притихли, а жена и
      говорит:
      - А вот мой сюрприз!
      Девушка останавливает машину и просит довезти ее до города.
      Водитель говорит:
      - Сегодня уже восьмую женщину везу до города.
      - А я не женщина!
      - Ну так еще и не город.
      - Джим, почему ты носишь ботинки на три размера меньше, чем
      нужно?
      - Видишь ли, жена моя - женщина некрасивая, неаккуратная и
      к тому же плохо готовит. Сын учится безобразно, и я не
      уверен, кончит ли он вообще школу. Теща ворчит беспрестанно.
      Единственная радость у меня в жизни - это когда я вечером
      снимаю ботинки...
      Запись на автоответчике:
      - Здравствуйте! С Вами говорит автоответчик ... После гудка Вы
      можете оставить сообщение. Пииииииии...
      - Позовите пожалуйста к телефону Наташу! (примерно минутная
      пауза, затем автоответчик ложит трубку).
      \Как разбираться в своей комнате\
      Вытащить все вещи на середину комнаты и попробовать
      взглянуть на все свежим взглядом: не надо ли чего выбросить,
      почистить, положить на другое место. Потом дать отлежаться
      этой куче несколько дней, каждый раз подходя к ней со свежим
      взглядом, размышляя, откуда здесь столько мусора. Потом,
      когда куча достаточно намозолит глаза и ее просто перестанешь
      замечать, пришла пора распихать вещи куда придется и забыть о
      них до следующего раза, когда снова не придет охота навести в
      конце концов порядок в этом бардаке.
      Идут навстречу друг другу интеллигент и хулиган. Встретились
      как раз напротив лужи. Хулиган:
      - Че это ты, а? - и в лужу интеллигента - Смотри у меня!
      Интеллигент, задумчиво нашаривая в луже очки:
      - И правда - чего это я...
      Жили-были дед да баба, и был у них неженатый сыночек
      Иванушка. Жили они в тесной однокомнатной хате, в общем,
      условия совковые. Но случилась беда: Иванушка женился. Живут
      молодые в хате день, другой, а любовью в присутствии
      родителей заниматься стесняются. Наконец, нашел Иванушка
      выход из положения, дождался ночи и говорит деду:
      - Батя, заниматься любовью - это по-нашему скакать на конях.
      Понял?
      - Понял, - отвечает дед.
      - Ну, тогда по коням!!!
      Отскакали всадники, полчаса проходит, Иванушка опять:
      - По коням!!!
      Отскакали всадники, полчаса проходит, Иванушка опять:
      - По коням!!!
      - Сынок, ты скачи, а я пока просто за гриву подержусь,
      взмолился дед.
      ????????????????????????
      ?ЛИТЕРАТУРНЫЕ ПЕРСОНАЖИ?
      ????????????????????????
      Послал Петр 1 Меньшикова в Голландию корабли строить, дал
      денег. Год проходит, два, три. Ни слуху, ни духу. Посылает гонца
      с письмом:
      "Посылаю сто рубли на постройку корабли, как получишь дай ответ
      - будешь строить или нет?!"
      Проходит месяц, второй, третий...
      Наконец, возвращается опухший гонец с ответом:
      "Получили сто рубли на постройку корабли, девяносто три рубли
      прое&%и и пропили, и осталось семь рубли на постройку корабли,
      как получишь, дай ответ: строить дальше или нет!"
      Адбулла поймал Сухова и говорит:
      - В темноте - если узнаешь мою жену, стреляю в воздухе, если нет
      - тебе в голову. Начали!
      Сухов:
      - Зарика, - два выстрела в воздух.
      - Зюльхия, - два выстрела в воздух.
      - Гюльчитай, - опять тоже самое.
      Небольшая заминка. Сухов шепотом:
      - Саид, а ты что здесь делаешь?
      - Стреляли же!
      Шерлок Холмс и доктор Ватсон расследуют ограбление.
      - Ватсон, так это к вам сегодня утром подбежал какой-то оборванец,
      поставил подножку, выбил зуб и вырвал золотые часы?
      - Да, Холмс, но... как вы это узнали?
      - Элементарно, Ватсон: во-первых, вы тут же закричали "Холмс,
      на помощь!", во-вторых, на часах была дарственная надпись "Доктору
      Ватсону от леди К.", и, в-третьих, у вас в руках мой воротник.
      - Холмс! В чем сходство Эйфелевой башни с женской ногой?
      - Элементарно, Ватсон, чем выше, тем больше дух захватывает.
      Марианна и Луис Альберто пришли в гостиницу.
      - Номер на одну ночь, - говорит Луис Альберто.
      - Как вам повезло, девушка, - обращается администратор к Мариане
      - обычно этот господин снимает комнату на один час...
      Шерлок Холмс:
      - Ватсон, я вижу, вы переволновались сегодня утром...
      - Блестяще, Холмс! Снова ваш дедуктивный метод?
      - Гм... вы забыли надеть брюки, Ватсон.
      Степка Разин просыпается с похмелья. Кричит:
      - Есаул!
      Подбегает есаул:
      - Чего надо?
      - Чо вчера было то?
      - Да княжну утопил.
      - За что?
      - А так просто!
      - &$# с ней, с княжной! Чо еще было?
      - Деревеньку соседнюю спалил.
      - За што?
      - Да мужики с тобой пить отказались.
      - Большая деревенька то?
      - Да восемь сотен дворов.
      - &$# с ней, с деревенькой. Чо еще было?
      - Да ничего особенного: песни пел, матерился.
      - Это плохо.
      - Да чего плохого то?
      - Перед коллективом неудобно.
      Летят Шерлок Холмс с доктором Ватсоном на воздушном шаре.
      Залетели в облака, ориентировку потеряли. Приземлились в
      неизвестной местности. Видят - мимо мужик какой-то идет. Шерлок
      Холмс:
      - Сэр, не подскажите ли Вы нам, где мы находимся?
      Мужик долго думал и ответил:
      - В корзине воздушного шара, сэр.
      Шерлок Холмс:
      - Видите, Ватсон - перед вами типичный пример программиста.
      Доктор Ватсон:
      - Почему Вы так решили, Холмс?
      - Ну во-первых он очень долго думал над простым вопросом,
      во-вторых он ответил _АБСОЛЮТНО_ правильно, и в-третьих - нам от
      его ответа нет никакой пользы.
      Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время
      совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и
      разговаривать научился. И вот однажды прилетает попугай в
      страшном возбуждении и кричит:
      - Робин! Робин! Там женщина!!!
      - !!!
      И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал попугай орал:
      - О, Робин! А какие ножки!
      - А какая талия!!
      - А какая фигура!!! и т.д.
      После забега по тропическому лесу попугай возвестил:
      - Вот она!
      - Ну, ^$&*@#^$*@! Это ж попугаиха!!!
      Пока Луис Альберто был в отъезде, у Марианны родился чернокожий
      ребенок. Марианна пишет Луису Альберто: " Дорогой, когда
      родился наш сын, у меня долго не было молока и его кормила
      негритянка. Поэтому наш малыш почернел".
      Луис Альберто сообщил эту новость матери. Донна Элен ответила: "
      Сынок, когда ты родился, у меня тоже не было молока и я
      кормила тебя коровьим, но рога у тебя выросли только сейчас".
      Лондон, Бейкер-стрит.
      Доктор Ватсон:
      - Холмс, вы умный человек и должны знать, что никотин опасен для
      здоровья.
      Шерлок Холмс:
      - Ватсон, я курю уже много лет и ничто в мире меня не заставит
      бросить.
      Доктор Ватсон ничего не говоря, загадочно улыбается в усы.
      Ночь. Открывается дверь комнаты Ватсона, он спускается в
      гостиную, подходит к столу, где лежит знаменитая трубка Холмса и
      погружает мундштук трубки себе в анальное отверстие, и с чувством
      выполненного долга идет спать. Наутро Холмс спрашивает Ватсона:
      - Ватсон, что случилось с моей трубкой, я никогда раньше не
      получал от курения такого наслаждения?
      Ватсон улыбается в усы и молчит. Никаким дедуктивным методом
      Холмс не мог определить, что стало с его трубкой. На следующую
      ночь все повторяется...
      Прошел месяц. Холмс так и не бросил курить, а Ватсон без трубки
      уже не мог...
      К Шерлоку Холмсу пришёл посетитель в потёртом костюмчике, помятом
      цилиндре и рубашке с обтрёпанными манжетами и стал просить о
      помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушёл, Ватсон
      набросился на детектива:
      - Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
      - Да, но он не был бедным! У него в кошельке было 123 фунта и 15
      пенсов.
      - Откуда Вы знаете?
      - Ну давайте теперь пересчитаем вместе...
      Ватсон приходит в дом на Бейкер стрит. Сидя в кресле Холмс
      говорит ему:
      - Все таки я не понимаю, как вы смогли при всей вашей
      добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн.
      - Но черт возьми, Холмс, как вы об этом узнали?!!
      - ... у вас на лбу след моего ботинка.
      Идет Хосе Игнасио по дороге. Темно Ночь. Вдруг падает и кричит:
      - А-а-а-а...
      Подбегает Мария:
      - Что с тобой Хосе Игнасио и почему ты орешь?
      - Если бы не мои большие губы я бы себе нос разбил!
      Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит:
      - Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис
      Хадсон и миссис Мортимер!
      - Откуда ты о них знаешь, милочка?
      Проститутка (хрипло, раскуривая трубку):
      - Это же элементарно, Ватсон!
      Два вампира поймали Брежнева, отрезали ему голову и собрались
      пить кровь.
      - Что, прям из горла будем пить?
      - Да ты что, пять звездочек ведь!
      Шерлок Холмс и доктор Уотсон прогуливались по вечернему Лондону.
      Проходя по мосту Холмс остановился и сказал:
      - Друг мой, используя свой дедуктивный метод я походе научился
      управлять поведением людей.
      - Да ну!?
      - Ну давайте проверим. Вот видите идет джентльмен. Сейчас он
      прыгнет с этого моста.
      - Не может быть!
      Холмс останавливает человека и говорит:
      - Вы англичанин?
      - Да.
      - Вы идете из банка?
      - Да.
      - А Вы знаете, что час назад его ограбили?
      - А... что... нет... не может быть!!! И с криком прыгает в реку.
      - Ну, Холмс, это совпадение.
      - Хорошо, смотрите, вот еще один идет.
      - Простите, Вы француз?
      - Да.
      - Вы идете от проститутки?
      - Да.
      - А Вы знаете, что всему Лондону известно, что у нее сифилис?
      - А...что...
      Та же картина.
      - Ну, друг мой, я Вам доказал?
      - Да нет. Вот если бы еще разок...
      ... Идет мужик...
      - Добрый вечер, милейший!
      - Привет!
      - А Вы случайно не из России?
      - Ну?!
      - В таком случае Вам не известно о том, что в Англии издан закон,
      запрещающий прыгать с этого моста?
      Мужик (перекидывая ногу через перила):
      - А нам, русским мужикам по$%й!!!
      Холмс и Ватсон гуляют по долине. Внезапно они слышат:
      - У-у-у-у!!!
      Ватсон спрашивает Холмса:
      - Холмс, это воет собака Баскервилей?
      - Нет, Ватсон, - невозмутимо отвечает Холмс. - Это сэр Генри
      доедает свою утреннюю овсянку.
      Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать
      пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли
      спать. Ночью оба просыпаются, Холмс спрашивает Ватсона:
      - О чем вам говорят звезды над нами?
      - Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а
      вам?
      - А мне они говорят о том, что у нас украли палатку.
      ????????????
      ?О ТУРИСТАХ?
      ????????????
      Миссис Ламберт и ее супруг только что вернулись из путешествия
      по Европе. Ее друзья жаждали узнать о ее впечатлениях.
      - Вы, конечно, посетили Рим?
      - Точно не знаю, - ответила миссис Ламберт. - Видите ли, билеты
      всегда покупал муж.
      В молодом африканском государстве.
      - Можно осмотреть этот дворец? - спрашивает иностранный турист.
      - Конечно, - отвечает гид. - Сейчас я вам все покажу.
      - Благодарю вас. Я и сам здесь неплохо ориентируюсь. Два года
      тому назад я жил в этом дворце в качестве короля.
      На линкор был разрешен свободный доступ посетителей. Гид привлек
      внимание посетителей к медной табличке, прибитой к палубе, и
      объяснил, что на этом месте упал их капитан.
      - Ничего удивительного, - заметила одна пожилая дама. - Я и сама
      чуть не упала, споткнувшись о нее.
      - В этом древнем монастыре немало разных интересных реликвий.
      Но особо обращаю ваше внимание вот на эту амфору.
      - А чем она замечательна?
      - В ней содержится египетская тьма, вывезенная прямо из
      Александрии.
      Иностранец проделал большое турне по России. В конце
      путешествия Корреспондент берет у него интервью:
      - А вот Вы побывали на Байкале. Как Вам понравилось?
      - О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно!
      - А как Вам понравились Кижи?
      - О-о-о!! Кижи!! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше
      нигде не увидишь! Восхитительно!
      - Вы посетили Петербург. Ну и как Вам?
      - О-о-о!!! Петербург!!! Зимний дворец! Гранитные набережные
      Невы! Адмиралтейство! Изумительно!
      - Ну, а каково Ваше общее впечатление от страны?
      - Ужасающее.
      В Лондоне во время густого тумана заблудившаяся иностранка
      увидела недалеко от себя неясный силуэт человека и отчаянно
      закричала:
      - Мистер, вы не знаете, куда я иду?
      - К Темзе.
      - А вы в этом уверены?
      - Да. Я только что вылез из нее!
      Две американские туристки стоят в Лондонском музее перед статуей