В парфюмерном магазине молодой человек просит показать духи для
      своей невесты. Продавщица показывает ему все, что у них есть, и
      наконец достает последний флакон.
      - Вот эти - самые замечательные духи, что у нас есть, они
      называются "Быть может". Их цена - 100 франков.
      - 100 франков! - восклицает молодой человек. - Ничего себе!
      За эти деньги я предпочел бы не "Быть может", а "Наверняка"!
      ??????????????????????
      ?В СФЕРЕ ОБСЛУЖИВАНИЯ?
      ??????????????????????
      - Не понимаю, почему у вас полотер справился с работой за два
      дня, а с нашей квартирой возится уже целую неделю...
      - Так это же ясно. Моей дочери пять, а вашей восемнадцать лет.
      Авторучка Смита сломалась, и на верхнем карманчике его рубашки
      образовалось красное пятно. Жена понесла рубашку в чистку.
      Приемщик долго смотрел на пятно, затем сказал:
      - Неплохой выстрел, мадам!
      В химчистке:
      - Скажите, - спрашивает клиентка, - после чистки свитер не сядет?
      - А он вам мал или велик?
      - Нет, немного великоват.
      - Тогда, конечно, сядет.
      В прачечной. Клиентка:
      - Посмотрите, что вы натворили!
      Заведующая:
      - Я не вижу ничего плохого. Наоборот, хорошо выстиранные белые
      кружева.
      - Кружева?! Это была простыня!
      - Свободна ли я вечером? - говорит маникюрщица клиенту. - А вы
      спросите об этом моего мужа, он вас как раз бреет...
      - Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
      - О, вы, наверное, мастер по джиу-джитсу?
      - Нет, я фотограф!
      - Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все
      так непринужденно смеются?
      - Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш
      фотограф!
      Фотограф, наставив аппарат на лицо покойника невольно сказал:
      - Теперь попрошу вас не шевелиться и сделать веселое лицо.
      У фотографа:
      - Товарищ фотограф, это не моя фотография.
      - Как же не ваша, а по-моему, похоже получилось.
      - А вот смотрите, нос же не мой.
      - Да, как будто не ваш.
      - А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.
      - Гм, действительно нет.
      - И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.
      Молодой человек обращается к портному:
      - Вы можете сшить костюм цвета кофе с молоком?
      - С сахаром или без?
      Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не
      выдерживает:
      - Что перемериваете, чтобы и вам хватило?
      - Это-то я вижу, я хочу, чтобы и вам осталось.
      - Вы холосты или женаты? - спрашивает портной клиента.
      - Женат.
      - Тогда запишите, - обращается портной к помощнику, - тайный
      запасной карман в подкладке жилетки!
      В ателье:
      - Я хотел бы, чтобы мне ушили эти брюки. Они так широки, что
      мне приходится делать несколько шагов, прежде чем они начинают
      двигаться с места!
      В дверь постучал водопроводчик:
      - Добрый день, пани Ковач, вот я и пришел!
      - Но я не Ковач. Она умерла полгода тому назад!
      - Вы посмотрите на нее! Вызывают, а потом преспокойно умирают!
      Ну и люди!
      В ванную неожиданно входит слесарь-водопроводчик. Девушка,
      сидящая в ванне, старается чем-нибудь прикрыться. Он удивленно
      спрашивает:
      - Вы что, никогда не видели водопроводчика?
      У мужика в квартире забился унитаз. Он вызвал сантехника.
      Приходит здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и
      всосал. Ничего нет. Всосал еще раз - опять ничего. Всосал
      сильнее. Раз, выплюнул мужика:
      - Вот причина вашей аварии!
      - Я - не причина! Я живу этажом ниже!
      В сбербанке:
      - Вы забыли поставить точку.
      - Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами.
      - Не могу, все должно быть написано одним почерком.
      Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру,
      демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой
      мусор и заявляет хозяйке:
      - Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов
      все съесть!.. Куда вы, мадам?
      - За ложкой. У нас третий день отключено электричество.
      - Куда, черт возьми, подевался кассир?
      - Ушел на скачки, сэр.
      - Это неслыханно! В рабочее время?
      - Да, сэр. Но это его единственный шанс свести годовой
      баланс.
      В сапожной мастерской.
      - Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки.
      - Можете получить. Платите два рубля.
      - Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыре рубля.
      - Все правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.
      В похоронном бюро:
      - По какому разряду вы хотели бы устроить похороны, мсье?
      - По самому дешевому, по четвертому.
      - А вы знаете, что означает похороны по четвертому разряду?
      Это когда венки несет сам покойный.
      Телефонный разговор под Новый год:
      - Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать
      дом по телефону?
      - Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем к вам своего
      представителя, и он заключит с вами соглашение.
      - Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже
      догорает елка и начинает дымиться ковер!
      ??????????????????????????????????
      ?РАБОТА, РАБОТА И ЕЩЕ РАЗ РАБОТА ?
      ??????????????????????????????????
      Один работник учреждения приходит к директору завода:
      - Я пришел жаловаться на вашего сотрудника.
      - А что он сделал?
      - Он меня назвал "мудаком".
      - А вы что, рассчитывали на большее?
      Молодой человек подходит к своему шефу и говорит:
      - Могу ли я отпросится у вас с работы после обеда? Умер мой
      дядя, и я должен быть на его похоронах...
      Разрешение дано. После обеда шеф отправляется на стадион, где
      идет футбольный матч. И, к своему удивлению, видит недалеко
      от себя своего подчиненного.
      - Интересно, а почему вы не на похоронах своего дяди?
      спрашивает он с иронией.
      - Подождите немного, матч еще не закончился, а он в нем
      арбитр!
      Директор конторы подчиненному:
      - Ну все, с меня хватит! Вы уволены!
      - Уволен? А я считал, что рабов продают!
      На калужский завод приезжает комиссия из Москвы. Заходит
      комиссия в одну комнату: чисто, уютно, тишина, покой. В
      комнате одни ухоженные, накрашенные женщины. Разговоры о
      дачах, квартирах.
      - Это у вас кто здесь? - спрашивает комиссия.
      - Это у нас ЖОРы - жены ответственных работников.
      Заходят в другую комнату. Чисто, тихо, красиво. За столами
      сидят накрашенные ухоженные женщины. Разговоры о машинах,
      ресторанах.
      - Это у вас кто?
      - А это у нас ЛОры - любовницы ответственных работников.
      Заходят в третью комнату. Все то же самое, но в комнате уже
      девушки, со вкусом одетые, накрашенные. Разговоры о молодых
      людях, о дискотеках, музыке.
      - Это у вас кто?
      - А это у нас ДОРы - дочери ответственных работников.
      Заходят в четвертую комнату. Шум, гам, телефоны звонят,
      кульманы стоят. Плохо одетые женщины с всколоченными
      волосами усиленно листают бумаги. Работа скрипит.
      - Это у вас кто?
      - А это у нас СУКи - случайно уцелевшие кадры.
      Работница мясокомбината объясняется на проходной:
      - Я и сама удивляюсь, как попал в мою сумочку этот несчастный
      кусочек мяса, да еще с косточкой.
      Директор магазина, принимая на работу нового продавца,
      спросил:
      - Простите, а за годы работы у прилавка вы ни разу на
      судились?
      - Что вы, я стрелянный воробей! Поймать меня не просто.
      Директор одной станции техобслуживания вызывал зависть всех
      своих конкурентов, потому что за короткий период его доходы
      возросли в пять раз. Один из конкурентов разведал, в чем
      тут дело.
      - Ну и хитер же этот тип! - рассказывает он. - Нашел четырех
      ослепительных девушек, которые обслуживают его клиентов, и
      развесил повсюду лозунги: "Каждый раз, как только
      поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче".
      Разгневанный патрон звонит в Агентство по экономии
      электроэнергии.
      - Хорошенькое дело эта ваша борьба за экономию
      электричества, - рычит он. - Глупость какая-то. Только вы
      забываете одну вещь: как только я последую вашим советам и
      опущу температуру в конторе до 18 градусов, все мои служащие
      объявят забастовку, потому что секретарши наденут штанишки.
      Патрон обращается к одному из своих сотрудников:
      - Я просил повесить мое распоряжение в таком месте, где все
      могли бы видеть его наверняка.
      - Да-да, господин директор. Я так ловко приклеил его к
      заднице мадмуазель Жозетт, нашей самой сексуальной
      секретарши, что она даже не заметила.
      - Мадмуазель, - говорит заведующий отделом кадров
      кандидатке в секретарши, - ложные уверения - это единственная
      вещь, которую я не выношу. Я готов поверить вам на слово,
      что вы закончили вуз. Но докажите мне сначала, что эта
      пышная грудь, вздымающаяся под футболкой, не накладная!
      - Почему вы обманули меня, - негодует банкир, - заявив, что
      имеется семилетний опыт работы в банке, в то время как вы
      никогда в этой области не работали.
      - Но ведь вы сами дали объявление, - говорит молодой
      человек, - что вам нужен человек с богатой фантазией.
      - Почему ты предпочитаешь, чтобы у тебя работали женатые,
      а не холостые? - спросил любопытный приятель.
      - Видишь ли, - ответил предприниматель, - женатые лучше
      переносят мои крики.
      Управляющий беседует с молодым человеком, который хочет
      устроиться на работу:
      - В нашей фирме, - говорит управляющий, - очень заботятся о
      чистоте. Вы вытерли ноги о коврик перед тем как войти?
      - О да, разумеется.
      - Во-вторых, - продолжает управляющий, - мы требуем от
      наших сотрудников правдивости. Никакого коврика там нет.
      Человек входит в кабинет своего начальника и выливает ему
      на голову банку чернил. Потом залезает на стол и начинает
      танцевать. В этот момент в кабинет заглядывает его коллега и
      говорит:
      - Перестань, Жан! Мы пошутили, ты не получил наследство в
      десять миллионов франков!
      Специалист по научной организации труда знакомил начальника
      штаба части с персональным компьютером:
      - Это устройство, сэр, уменьшит на половину объем выполняемой
      вами работы.
      - Отлично! Установите в моем кабинете два таких компьютера.
      Начальник выговаривает подчиненному:
      - Сколько раз вам говорить, что на работе пить нельзя! Вчера,
      когда вы были трезвым, я был просто счастлив.
      - Вчера, шеф, счастливы были вы, а сегодня моя очередь.
      Министр начальнику:
      - Вызови мою машину.
      Начальник заму:
      - Вызови машину патрона.
      Зам диспетчеру:
      - "Кадилак" шефу, будь он неладен.
      Диспетчер начальнику гаража:
      - Телегу нашей обезьяне!
      - Безобразие! Вы опять спите на работе. С первого числа вы
      уволены.
      - Так это же с первого. Почему вы меня будите двадцать
      пятого?
      Хозяин фирмы вызвал к себе в кабинет служащего.
      - Мистер Рипли, - сказал он, - у меня для вас две новости.
      Первая - я увеличиваю ваше жалованье в два раза.
      - Не знаю, как отблагодарить вас, мистер Джексон...
      - Вторая новость - я вас немедленно увольняю. Теперь будете
      знать, бездельник, какое хорошее место вы потеряли!
      Замученный управляющий на мгновение оторвался от телефона и
      спросил у секретарши:
      - Эльза, где мой карандаш?
      - У вас за ухом, шеф.
      - Вы же видите, как я занят, - раздраженно сказал он, - у
      меня нет времени! За каким ухом?
      - Ну, как дела на работе?
      - И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за
      троих, хорошо еще, что нас пятеро!
      - Бригадир, у меня сломалась лопата!
      - Так выброси ее и обопрись на кирку.
      - Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил
      вас повысить мне оклад.
      - Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой.
      - О чем это больше часа говорил в цехе наш начальник?
      - Об экономии рабочего времени.
      Начальник отдела встречает своего сотрудника на улице и в
      недоумении спрашивает:
      - Что это значит? Только что мне позвонил ваш брат и
      сказал, что вас положили в больницу...
      - Идиот! Ведь он должен был позвонить завтра!
      Директор фирмы приглашает к себе одного из служащих.
      - Я слышал, - говорит он, - что вы постоянно молитесь богу о
      повышении зарплаты. Это правда?
      - Правда, господин директор.
      - В таком случае я должен вам сказать, что ваше желание
      никогда не сбудется.
      - Почему же, господин директор?
      - Потому что я не люблю, когда мои служащие обращаются в
      вышестоящую инстанцию через мою голову.
      Новый начальник собрал коллектив и объявил план на неделю:
      - В понедельник отдыхаем от субботних и воскресных
      праздников. Вторник - подготовка к серьезной работе. В
      среду усиленно работаем. В четверг отдыхаем от усиленной
      работы. В пятницу - подготовка к субботним и воскресным
      праздникам. Вопросы есть?
      Поднимается один рабочий:
      - Это че, мы каждую среду работать будем?!
      - Товарищ управляющий, - говорит секретарша, - сегодня
      приходил один человек, который интересуется секретом ваших
      успехов.
      - А кто это был? - журналист или сотрудник ОБХСС?
      - Говорят, наш директор задумал большое сокращение штатов.
      - Нас с тобой это не касается. Он поссорился с женой и решил
      уволить всех ее родственников.
      - Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики!
      говорит начальник производственного отдела.
      - Сегодня Новикова отпросилась с работы в поликлинику, а
      вернулась с новой прической!
      Государственная комиссия принимает новый дом. Председатель
      говорит прорабу:
      - Не кажется ли вам, что встроенные шкафы слишком велики?
      - Какие шкафы?! - удивляется прораб. - Это же комнаты!
      На оперативке директор чаеразвесочной фабрики спрашивает у
      начальника отдела сбыта:
      - Чай в Москву отправили?
      - Да, "Бодрость".
      - А в Ленинград?
      - Да, "Экстру".
      - А в Казань?
      - Нет, еще не отправили.
      - Почему?
      - Не успели полы подмести!
      Шеф обращается к новому сотруднику:
      - Мой заместитель объяснил вам, что вы будете делать?
      - Да, мсье.
      - И что же он вам сказал?
      - Что я должен просыпаться, если вы появитесь.
      - Представляешь себе, директор лишил меня премии за то, что
      в рабочее время я был на футбольном матче.
      - А от кого он узнал?
      - Он сидел рядом со мной.
      - Ваша работа Вас удовлетворяет?
      - Ну как Вам сказать... Вообще-то, приходишь вечером домой,
      еле ноги волочишь, к жене не тянет совершенно - должно быть,
      удовлетворяет?
      Шеф вызвал к себе молодого служащего, недавно принятого на
      работу.
      - Вы нас не устраиваете, - сказал он. - С завтрашнего дня я
      вас освобождаю от работы.
      - В таком случае освободите меня с сегодняшнего дня. Я должен
      присутствовать на похоронах.
      - На чьих похоронах?
      - На ваших.
      В отделе кадров интересуются у нанимающегося на работу:
      - А как насчет выпить? Любитель?
      - Обижаете... Профессионал!
      Женщина-шофер везет мужчину-начальника. Не доезжая
      перекрестка, автомобиль остановился из-за какой-то
      неисправности. Женщина- шофер закатала рукава комбинезона и
      полезла под машину. Мужчина-начальник размышляет: "Как
      начальник я не обязан помогать ей, но как мужчина - обязан
      помочь. Кого же во мне больше: начальника или мужчины?" И,
      решив, что в нем все же больше мужчины, закатал рукава
      рубашки и тоже полез под автомобиль. На перекрестке стоит
      милиционер и думает: "Как мужчина я не должен ему мешать, но
      как милиционер - обязан вмешаться. Кого же во мне больше:
      мужчины или милиционера?" И, решив, что в нем больше
      милиционера, подходит к ним и говорит:
      - Товарищи, кончайте, машину-то давно уже угнали!
      Новый работник лезет под юбку своей начальницы:
      - Вы что, с ума сошли?
      - Но вы же сказали, что я должен начать снизу, если хочу
      чего-то добиться!
      Служащий пришел на работу с часовым опозданием, весь
      перебинтованный. Начальник спросил его, почему он опоздал.
      - Я упал с пятого этажа.
      - И что же, вы падали целый час?
      Двое служащих некоего учреждения ведут беседу.
      - Понимаешь, - восклицает один из них, я очень расстроен.
      Дело в том, что я во сне разговариваю!
      - Ну и что здесь особенного? Это присуще многим.
      - Я знаю!.. Но вся беда в том, что это вызывает смех у
      других моих товарищей, с которыми я работаю!
      Комиссия принимает новый дом. Проверяют звукопроводность.
      Два члена комиссии зашли в соседние квартиры, и один кричит
      другому:
      - Вася! Ты меня слышишь?
      - Дурак, я тебя вижу!
      - Ты чего молотком по железной бочке стучишь?
      - Гриша там спит. Через два часа велел разбудить.
      - Не просыпается?
      - Не просыпается.
      - А ты кувалдой ударь.
      - Нельзя кувалдой. Шуму много будет. Бригадир проснется.
      Он в соседней бочке спит. Велел через три часа разбудить.
      В отдел кадров пришел человек.
      - Я хотел бы устроиться на работу к вам. Я - дизайнер.
      - По роже вижу, - говорит кадровик, - что не Иванов.
      Профессия у тебя какая?
      На одном заводе процветала матерщина. После очередного
      взыскивания за это директор строго настрого запретил
      материться на производстве. Ругаться перестали, но упала
      производительность труда, план горит. Директор на планерке
      спрашивает ветерана - дядю Ваню, в чем дело.
      - Да, знаете, Петр Иванович, раньше бывало скажешь: "Иван,
      подай вон ту хреновину", а сейчас пока вспомнишь, как она
      называется - полчаса пройдет.
      Мужик заполняет анкету в отделе кадров. На вопрос, какими
      языками владеете - отвечает: "Русский, производственный и
      матерный". Кадровик заглядывает через плечо:
      - Производственный и матерный - одно и то же.
      Один сослуживец говорит другому:
      - Ты знаешь, мой начальник - ТАКОЕ ДЕРЬМО.
      (оборачивается - сзади стоит начальник).
      - Ну... Я... В хорошем смысле этого слова.
      Встречаются два директора советского и японского предприятий.
      Предприятия изготавливают совершенно одинаковую продукцию и в
      одинаковых количествах. Директор нашего завода спрашивает:
      - Сколько людей у тебя работает?
      - Девять. А у тебя?
      У нашего вообще-то пятьсот, но он говорит:
      - Десять!
      На следующий день японец говорит:
      - Слушай, я всю ночь думал и никак не могу понять: что у
      тебя этот десятый делает?
      Мелкий служащий ушел из офиса на полчаса раньше. Придя
      домой, он еще в передней почувствовал запах дорогой сигареты
      и, заглянув в щелочку двери, увидел жену в объятиях шефа. Он
      повернулся и стремглав помчался обратно на службу. Едва
      отдышавшись, он сказал сослуживцам:
      - Уф, едва не засыпался.
      Вспотевший почтальон, налегая на весла, подгребает к маяку и
      со злой миной вручает смотрителю маяка письмо.
      - Если ты и в следующий раз приплывешь сюда такой сердитый,
      говорит ему смотритель, - я подпишусь на какую-нибудь газету.
      - Наконец-то вы пришли на работу вовремя, Смит.
      - Да, сэр! Я приобрел попугая.
      - Попугая?! Я же вам советовал купить будильник!
      - Будильник не мог меня разбудить, сэр. Теперь я ставлю его
      рядом с клеткой. Будильник будит попугая, а то, что говорит
      эта птица, может разбудить кого угодно!
      В отделе кадров:
      - Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего
      возраста.
      - А Вам кто нужен: программист или обезьяна?
      ???????????
      ?О КОВБОЯХ?
      ???????????
      Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит:
      - Слезай с коня, бери лопату и копай яму. На глубине пять метров
      тут зарыт клад.
      Ковбой взял лопату, выкопал яму в пять метров и нашел сундук с
      золотом. А внутренний голос говорит:
      - Знал бы я, что здесь действительно клад зарыт - никогда бы тебе
      не сказал!
      В жаркий и пыльный день ковбой въезжает в небольшой городок.
      Соскочив с лошади, он подходит к ней сзади, поднимает и целует в
      то место, куда никогда не проникает солнце.
      Старик, болтающий около расположенного рядом магазинчика,
      наблюдает за этой необычной сценой.
      - Зачем ты это сделал? - спрашивает он.
      - Губы потрескались, - отвечает ковбой.
      - И как, помогает?
      - Нет, но зато отбивает желание их постоянно облизывать.
      Скачет ковбой по прерии. Встречает племя индейцев.
      - Ну, - думает, - конец!
      - Нет, не конец, - говорит внутренний голос. - Слезь с коня.
      Слез.
      - Подойди к вождю.
      Подошел.
      - Плюнь ему в лицо.
      Плюнул.
      - Вот теперь точно - конец.
      Дикий Запад. Драка в салуне. Бармен хватает за шиворот пьяного
      ковбоя.
      - Зачем ты застрелил пианиста?
      - Ну ладно, впиши его в мой счет.
      В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя:
      - Говорят, у вас прекрасный климат и местные жители
      отличаются завидным здоровьем?
      - Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали
      новое кладбище, нам пришлось пристрелить несколько человек,
      чтобы было кого хоронить.
      В салуне один в дупу пьяный ковбой схватив другого за воротник
      спрашивает строго:
      - Джон, ты с моей женой спишь!?
      - Нет, ну что ты, как ты мог подумать?
      - Брезгуешь, падла!?
      Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось на ворота.
      - Чего они смотрят? - спросили у пастуха. - Ведь ворота старые?
      - Бараны новые, - ответил пастух.
      - Джон, видишь, среди тех троих одного с двумя кольтами?
      - Бил, они все с двумя кольтами.
      - Ну, со шпорами, видишь?
      - Бил, они же все со шпорами!
      Разозленный Бил выхватывает кольт. Ба-бах!
      - Джон, видишь того, кто остался жив?
      - Вижу, ну и что?
      - Он мне не нравится, Джон!
      На диком Западе пожилой ковбой приводит к врачу молодого:
      - Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
      - Это некрасиво - стрелять в собственного зятя!
      - А когда я в него стрелял, он еще не соглашался стать моим
      зятем!
      Приезжий человек на Диком Западе зашел в салун, заказал себе
      виски с содовой, сидит пьет. Вдруг слышит на улице крики,
      выстрелы. Спрашивает у ковбоя за соседним столиком:
      - Что это там такое?
      - Это Неуловимый Джо балуется, - лениво отвечает тот.
      - А почему он Неуловимый? Соберитесь все и поймайте.
      - Да кому он нафиг нужен?
      Два ковбоя на конях спасаются от индейцев. Въезжая в лес, оба
      подпрыгивают и хватаются за ветку дерева. Индейцы с шумом
      проскакивают под ними.
      - Джон, - говорит один ковбой, - тебе не трудно висеть?
      - Да нет, легко.
      - А вот мне тяжело.
      Второй ковбой смотрит вниз и говорит:
      - Дружище, ты забыл вынуть ноги из стремян.
      Диалог ковбоев:
      - Билл, ты с этой сигарой смахиваешь на идиота.
      - Хорошо, Боб, я буду смахивать в другую сторону.
      Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски:
      - Конь хочет пить! Конь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен
      спрашивает:
      - А сами - то не будете пить?
      - Что вы я же за рулем!
      Ковбой заходит в бар и подсаживается к одиноко сидящей девушке.
      - Ой ты моя сироти-и-инушка!
      - Я не сиротинушка! Вон там мои папа и мама сидят!
      - Пиф, паф! Не спорь со старшими детка!
      Ковбой подъезжает к другому ковбою и спрашивает:
      - Слушай, Билл, ты, говорят, три класса в школе проучился,
      так объясни мне, неученому, что такое круговорот веществ в
      природе?
      - О, это очень просто! Предположим, убьют тебя завтра в
      перестрелке. Мы тебя похороним. На твоей могилке травка
      вырастет. Эту травку моя лошадка скушает и наложит после
      этого кучку. Я подойду к этой кучке, пну ее сапогом и скажу:
      - Хэлло, Джек, ты все такой же!
      В техасской таверне:
      - Джо, ты, кажется, зазнался?!
      - В чем дело?
      - Вчера я всадил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся.
      В кабак заходит ковбой и говорит:
      - Джентльмены! Хотите фокус?
      - Хотим!
      - Стакан виски бесплатно.
      Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх,
      выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Ста
      кан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал.
      Выходит из толпы дряхлый дед.
      - Шинок! У меня не штоит, помоги!
      Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда
      все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
      - Кто швишнет, убью!
      ????????????????????
      ?ЖИЗНЬ КАК ОНА ЕСТЬ?
      ????????????????????
      Сидят за столом два брата. Один - простой советский обыватель,
      другой - весь из себя крутой.
      - Ты в войну полицаем был, а я - командиром партизанского
      отряда. Почему же ты теперь на Мерседесе ездишь, а я - в метро?
      - Когда ты анкеты заполнял, ты писал: - "Мой брат в годы войны
      был полицаем", а я писал - "Мой брат был командиром партизанского
      отряда".
      - Моя дочь выходит замуж.
      - За кого же?
      - За ее бывшего одноклассника.
      - Это хорошо. Такому пожилому мужчине давно пора остепениться.
      Телефонистка на практике, на переговорном в Ташкенте. Подходит
      узбек с оформленным бланком телеграммы, но написанной
      карандашом.
      Она:
      - Обведите чернилами.
      Узбек идет с бланком к столу в зале, макает палец в
      чернильницу и обводит им вокруг бланка торжественную рамку.
      Возвращается.
      Она:
      - Мужчина я же просила обвести чернилами.
      Он:
      - Дык вот-с...
      - Простите меня, мадам, но мне кажется, что мы с вами уже где-то
      встречались...
      - Безусловно, мосье! Я жена того человека, который надавал вам
      вчера оплеух в баре соседней гостиницы.
      Упал кирпич с крыши и зашиб прохожего. Сбежалась толпа, все
      возмущаются:
      - Ах, ах! Уж кирпичи с крыш летят. Людям ходить страшно...
      Тут один из толпы наклонился над потерпевшим:
      Э-э, господа, да это же товарищ из аппарата!
      Все:
      - Ах, ах! Сколько этих из аппарата развелось. Даже кирпичу упасть
      негде!
      Посреди тротуара образовался маленький фонтанчик. Ну, бывает...
      Но, не успел потоп распространиться широко, приехала аварийка.
      Постояли, посмотрели, достают ведро, швабру, окунают швабру
      в свеже образовавшуюся лужу, черпают ведром чистую воду от
      фонтанчика и начинают мыть свою грязнейшую аварийку...
      Проходит время. Идем с обеда...
      Аварийка уехала, потоп распространяется, фонтанчик остался.
      Идет по тротуару девушка, красивая - ужас, ноги о зубов, талия
      оса, юбка - мини, балкон, как у Софи Лорен в молодости. Таксист
      подъезжает и спрашивает:
      - Девушка, вас подвезти?
      Она говорит:
      - Конечно, подвезти. Только простите, вы шофер какого класса?
      - Первого, конечно.
      - Ой, нам с вами не по пути.
      Таксист разворачивается и снова подъезжает.
      - Девушка, вас подвезти?
      Она:
      - Конечно, подвезти, только, простите, вы шофер какого класса?
      - Второго.
      Она:
      - Ой, нам с вами не по пути.
      Таксист снова разворачивается и снова спрашивает:
      - Девушка, вас подвезти?
      - Конечно, подвезти, только, простите, вы шофер какого класса?
      - Третьего.
      Она:
      - О, это годится.
      Сели, проехали, куда надо, девушка расплатилась и собирается
      вылезать.
      Таксист:
      - Подожди, я юмора не понял. Зачем это тебе надо было? Первого
      класса, второго или третьего?
      Она:
      - Все очень просто. Если шофер первого или второго класса, то не
      успеешь сесть, как он одной рукой за руль держится, а второй уже
      по коленке скользит! А шофер третьего класса как вцепится за руль
      двумя руками, и ему больше ничего не надо.
      Мужик никак не мог (в застойные времена) квартиру получить,
      много лет в очереди стоял... И вот как-то ему приятель советует:
      - Ты начальнику дай пару тыщ и ок! Я тебе помогу, на дачу к нему
      приглашение сделаю...
      Ну, мужик взял деньги и на дачу. Сидит за столом, красный весь,
      никак крепко зажатые в потном кулачке тыщи дать не может.
      Начальник и говорит:
      - Что смотришь? Давай!
      - Хммм... я вот боюсь, деньги возьмете, а квартиры на