- А я его зарезал на&$#!
      Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает
      учеников:
      - Какие существуют виды денег?
      Один ученик отвечает:
      - Металлические.
      Другой:
      - Бумажные.
      - Правильно, дети.
      Тут Вовочка тянет руку.
      - Еще деревянные бывают!
      - Это кто тебе такую чушь сказал?
      - А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу
      купила...
      Учитель спрашивает ученика:
      - Петя, почему ты вчера не был в школе?
      - У нас случилось прибавление семейства!
      - Да? Братик или сестричка?
      - Нет! Мама, наконец, вышла замуж!
      В школе учительница спрашивает у учеников, где работают их
      папы.
      - Мой папа директор универмага.
      - Мой папа директор ресторана.
      - Мой папа кооператор.
      - Мой папа главный бухгалтер.
      - А мой папа работает в НИИ инженером.
      Весь класс засмеялся. Учительница:
      - Не смейтесь, дети, у мальчика такое горе...
      В классе идет урок техники безопасности. Учительница
      рассказывает:
      - Дети, на стройке нужно ходить только в каске. Вот я знала
      одного мальчика, он шел около строящегося дома без шапки,
      ему на голову упал кирпич и убил его. А вот я видела
      девочку, она уже шла по строительной площадке в каске, ей
      кирпич упал на голову, она улыбнулась и пошла дальше...
      Тут одна ученица поднимает руку и говорит:
      - А я ее знаю, она в нашем дворе живет, до сих пор - в каске
      и все улыбается.
      Учитель:
      - Павлов, скажите, где находиться Сибирь?
      Ученик:
      - В Азии господин учитель.
      Учитель:
      - А каким путем можно туда попасть?
      Ученик: (подумав)...
      - Через окружной суд господин учитель!
      Учитель истории рассказывает о битве при Фермопилах.
      ... За несколько дней до битвы персидский царь послал к
      грекам посла с требованием... перестань разговаривать,
      Петров, вам говорят!.. с требованием положить... книги,
      Шахов, должны лежать в столе, а не раскрытыми на нем... с
      требованием сложить оружие. Гордый ответ греков был
      следующий... вы, Карпов, подвиньтесь полевее, чтобы я мог
      видеть, что за глупости Коржевский делает... да, ответ был:
      приди и возьми. Когда грекам объявили, что число персов так
      велико, что от них затемнялось солнце, тогда предводитель
      греков - Леонид сказал... Право, Касаткин, если вы будете
      баловаться, то я вас к стене поставлю. Леонид сказал: тем
      лучше, мы будем сражаться, изменник по имени... Соколов,
      давайте сюда веревку, здесь не место играть!.. Да, Эфиальт
      показал персам дорогу через горы, и тогда между греками
      послышались крики ужаса... кто это, черт возьми, бросается
      жжеными бумажками?
      Учительница задала сочинение на тему "Что бы я сделал, если
      бы получил миллион?" Через полчаса один малыш поднялся с
      места и подошел к ней, держа в руках два листка с какими - то
      расчетами.
      - Простите, фрекен, - сказал он, - а нельзя ли добавить еще
      100 тысяч?
      Учительница младших классов учит детей фантазии и
      оригинальному мышлению. Учительница:
      - Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
      Дети:
      - Бетонная стена.
      Учительница:
      - Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое
      большое и коричневое в поле?
      - Корова.
      - Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
      Томи (с задней парты):
      - Или куча дерьма!
      Учительница:
      - Всегда ты, Томи, всякие глупости говоришь!
      Томи:
      - А можно я тоже спрошу?
      Учительница (с опаской):
      - Ну, попробуй...
      - Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое,
      сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
      Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Томи
      звонкую пощечину. Томи (потирая щеку):
      - Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
      На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:
      - Иванов, кто взял Измаил?
      Иванов (испуганно):
      - Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он
      брал. Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре
      завучу.
      Завуч успокаивает ее:
      - Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
      Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем.
      Директор (деловито):
      - А какой это был класс?
      - 5-й "Б".
      - Нет, эти не отдадут!
      - Дети, кто знает, что такое слеза? - спрашивает учительница.
      - Слеза - это выделение слезной железы, которая находится в
      глазу, - говорит Наталья.
      - Слеза - это купель души, - лирически определяет Анечка.
      - Слеза - это бутылка перцовки на двух сантехников,
      утверждает Марек.
      - Рустем, - говорит учитель, - расскажи о путешествии Колумба.
      - Значит так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда
      вернулся домой, то не знал, откуда.
      Приходит новенькая учительница географии в класс, а там
      гогот, визг ну и т.п. Говорит, значит:
      - Здравствуйте, дети.
      А ей в ответ:
      - Пошла отсюда, сучка.
      Ну она с рыданиями вылетает из класса и к директору... А он
      ей говорит:
      - С ними надо по-другому - надо сначала удивить и
      заинтересовать.
      Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как
      положено, ногой открывает:
      - Здорово мужики...
      - Здорово, директор.
      - А слабо гандон на глобус натянуть ...
      - А что такое глобус?
      - А вот об этом вам и расскажет новая учительница.
      Молодая учительница заходит в класс и знакомится с учениками.
      Один стеснительный мальчик отказывается назвать свою фамилию.
      - Не скажу, - вы смеяться будете.
      - Ну, хотя бы намекни мне на ушко о чем она, а я попробую
      догадаться.
      Мальчик шепчет учительнице:
      - Ну... о том, что вы каждый день в рот берете.
      - Что, Хуев, что ли? - шепчет учительница.
      - Да, нет, - Ложкин...
      - Альберт, - говорит учитель, - назови мне какой-нибудь
      прозрачный предмет.
      - Замочная скважина, Иван Каримыч!
      Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
      - Кто будет выражаться нецензурными слова или портить нашу
      речь, получит в рыло без всяких базаров!
      - Тише! - говорит учитель. - Чтобы слышно было, как муха
      пролетит. Все сразу замолкают. Через минуту Петя, потеряв
      терпение, шепотом спрашивает:
      - Иван Шарипович, а когда же вы муху выпустите?
      Журналист спрашивает учительницу:
      - Скажите, мадмуазель, а не задают ли вам дети вопросы на
      интимные темы?
      - О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.
      Школьный учитель говорит коллеге:
      - Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится
      директора. Директор - инспектора. Инспектор - проверяющих из
      министерства. Министр - родителей. Родители боятся детей.
      И только дети никого не боятся...
      - Что ты знаешь о культурных растениях?
      - Культурные растения поглощают углекислый газ и выделяют
      кислород, а некультурные нахально им пользуются!
      В школе учительница отчитывает малыша:
      - Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
      - Мой папа так говорит.
      - Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
      - Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.
      В школе. Учительница:
      - Дети, кто придумает предложения со словами: тиски и
      кувалда.
      Петя:
      - Рабочий зажал заготовку в тиски и кувалдой бьет по
      заготовке.
      Учительница:
      - Молодец, Петя.
      Маша:
      - Кувалда это рабочий инструмент, с помощью которого можно в
      тисках сделать нужную деталь.
      Учительница:
      - Молодец, Маша.
      Вовочка:
      - А можно в стихах?
      Учительница:
      - Давай, Вова!
      - Если Вас поставить раком,
      - И зажать соски в тиски
      - &^нуть по ^&$де кувалдой
      - Разлетитесь на куски.
      Учитель:
      - Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
      - Как Петрова с лестницы свалилась!
      Учитель спрашивает:
      - Кто скажет, как жили древние евреи?
      Петя:
      - Я!
      - Ну ?!
      - Точно не знаю, но догадываюсь, что плохо, т.к. обрезание
      производили каменными топорами...
      Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей.
      Подходя к продавцу, спрашивает:
      - Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
      - Нет, мальчик.
      - А тетради в кружочек?
      - В какой еще кружочек? Тоже нет.
      Стоящий позади гражданин сердито говорит.
      - Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у
      людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.
      Школа. Очень приличная. Спец. С углубленным изучением.
      С некоторых пор руководитель класса заметила, что одну из
      учениц 7-го класса часто встречает прямо у школы шикарная
      машина с серьезными мужчинами, она (ученица) модно так
      одеваться стала, драгоценности всякие, ведет себя вызывающе,
      ну в общем ясно... Когда больше закрывать глаза стало
      невозможно, решили собрать педсовет, пригласили ученицу...
      Долго ей объясняли всю глубину ее падения, потом завуч
      спрашивает:
      - Ну теперь ты понимаешь, что это нехорошо?
      Ученица отвечает:
      - Если бы я знала, что это так хорошо, то начала бы лет пять
      назад!
      Один мальчик написал рассказ: "Неудачная охота".
      Пошел один дядя на охоту. И утонул. А его собака нет. Ее
      застрелили.
      В школе маленького Рабиновича спрашивают:
      - Где работает твой отец?
      - В проституции.
      - Что ты такое говоришь?!
      - Ну да. Уходя на работу, всегда говорит: "Опять иду в этот
      бордель". А мама ему: "И хоть бы эти курвы хорошо платили!"
      Учительница поймала Андрюшу за курением и говорит:
      - А ну-ка пойдем к твоим родителям!
      Привела к отцу.
      - Ваш сын курил в школе "Беломор".
      Отец возмутился:
      - Андрей, ну зачем тебе этот "Беломор" - вон твой "Опал" на
      холодильнике лежит.
      Первоклассник приходит из школы:
      - Мама, учительница спросила: "Сколько будет 2х2?" Никто не
      знал, я сказал 4, она меня похвалила.
      - Это, сынок, потому что мы из Ньюфаундленда.
      - Мама, учительница спросила: "Сколько будет 7х7?" Никто не
      знал, я сказал 49, она меня похвалила.
      - Это, сынок, потому что мы из Ньюфаунденда.
      - Мама, сегодня у нас была физкультура. Все сняли трусы и у
      них у всех такие маленькие, а у меня такой большой. Это
      потому что мы из Ньюфаундленда?
      - Нет, это потому, что тебе 28 лет.
      - Папа, тебя в школу вызывают!
      - Зачем?
      - Я стекло разбил.
      Отец сходил. На следующий день сын говорит:
      - Папа, тебя в школу вызывают.
      - Зачем?
      - Химическую лабораторию сжег.
      Отец опять сходил. На следующий день сын вновь говорит:
      - Папа, тебя в школу вызывают.
      - Опять, зачем? Я вообще не пойду в твою школу!
      - Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!
      - Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда,
      наконец, побеждаю, то уже нет сил идти в школу...
      Приходит как-то мой сын-первоклассник из школы и говорит:
      - Папа, до чего я додумался! Смотри 'Э доГ-Г-Г-Г', 'Э скуЛ-Л-Л',
      слышишь, слова английские, а буквы то наши...
      ??????????????????????????
      ?РАЗ, ДВА, ТРИ - В КОЙКУ!?
      ??????????????????????????
      Царь Петр с женой в постели:
      - Глубже, Петенька, глубже...
      - Гыть!...
      - Еще....
      - Гыть!...
      - Еще-е-е....
      - Гыть!...
      - Хуатыт!
      Начинается чемпионат мира по миньету. Ну ажиотаж, пресса и т.д.
      Приходит корреспондент к американкам.
      - Мы очень много тренировались, у нас молодая перспективная
      команда, к тому же США - хозяева чемпионата. Мы победим, если
      Маня не приедет.
      Француженки:
      - Наше традиционное преимущество в этом виде спорта... В общем,
      победим, если Маня не приедет
      Корреспондент:
      - А что это за Маня такая? Авторитет?
      Француженки:
      - Ну авторитет или нет, а кубик Рубика во рту собирает!
      - Представляешь, я целую неделю провела с Виктором на лыжной базе!
      - И много там было снега?
      - Снега? Понятия не имею.
      - Я слышал, что ты полгода жила во Франции...
      - Да.
      - И как у тебя с языком?
      - Сейчас-то нормально, а сначала брезговала...
      Парижский парк. Ночь. Разговор на скамейке:
      - Пьер, сними очки, ты рвешь мне чулки...
      Через несколько минут...
      - Пьер, надень очки, ты трахаешь скамейку...
      Один член - другому:
      - Эх, нам бы только день простоять да ночь продержаться...
      Заходит мужчина в публичный дом, листает каталог.
      - С этой был, с этой был. О, любовь по-испански!
      После "любви" спрашивает:
      - Слушай, а почему "по-испански"? Все было как обычно.
      - Ах, дорогой, извини, забыла! - и щелкает пальцами.
      - Жена, а жена, давай я тебя в ухо трахну...
      - Так я же оглохну!
      - Ну так вчера же не онемела.
      - Слушай, ты как с женой сексом занимаешься?
      - Да все больше по-собачьи...
      - ?!
      - Ложимся в койку, я начинаю подвывать, а она поворачивается
      спиной и притворяется мертвой.
      Поймал узбек хохлушку, завалил ее, а она кричит:
      - Воды, воды!
      Он не понимает:
      - Зачем воды, где я тебе возьму воды?
      - Туда-сюда воды!
      3axoтeлoсь мужику трaxнуть бaбу. Пoшeл oн к гoстиницe "Интурист",
      высмoтрeл сeбe клeвую чувиxу и стaл вoкруг нee зaxaживaть.
      - Чeгo, мужик, - спрaшивaeт чувиxa. - Tрaxaться xoчeшь?
      - Aгa! - oбрaдoвaлся мужик.
      - Ну, пoшли сo мнoй...
      Пришли к бaбe дoмoй. Taм - крoвaть и всe тaкoe прoчee.
      - Ну, рaздeвaйся, - гoвoрит бaбa.
      Мужик рaздeвaeтся, зaлeзaeт в крoвaть, ждeт, чeгo будeт дaльшe.
      Бaбa oткрывaeт двeрь и зoвeт из сoсeднeй кoмнaты:
      - Эй, Гoги, Baнo, сoсo, Дaтo, Baликo, Гиви! Мужик пришeл. Гoвoрит,
      трaxaться xoчeт...
      Встречаются две подруги (проженные бляди):
      - У меня новый мужик с таким х*&%$, что даже в рот не лезет.
      - А ты его помни и влезет.
      - Дура я лучше зубы вырву!!!
      - Хелена, вы первая девушка, которую я люблю!
      - О, господи! Опять начинающий!
      - Дорогая редакция, а мой муж постоянно пристает ко мне и
      проходу не дает... Вот... и... сейчас... Извините... за
      корявый... почерк...
      Он и Она в постели. Oн:
      - Я кончил.
      Oна:
      - Я еще нет.
      Oн:
      - Ну ладно я пошел покурю на кухню, а ты тут без меня
      разберись.
      Один мужчина жалуется другому, что не знает, что нужно делать с
      женщинами.
      А главное - как начать? Другой советует ему:
      - Когда ляжете в постель, положи ее руку на живот и скажи: "Я
      люблю тебя!" А дальше она сама подскажет, что делать.
      Тот так и поступил. Положил руку на живот и говорит: "Я
      люблю тебя".
      - Ниже, - просит женщина.
      - Я люблю тебя, - старательно повторяет он басом...
      - Что это ты вертишься всю ночь, как спутник?
      - А что ты лежишь, как импортное оборудование на стройке?
      - Я уже много слышала о том, каков ты в постели, - говорит Вера
      новому поклоннику.
      - Ну что ты, ничего особенного.
      - Именно это я и слышала.
      - Манька, давай трахаться.
      - Да надоело, все позы перепробовали.
      - Я новую знаю. - Заводит ее в подъезд и ставит раком. - "По
      бобринному".
      - Так это же раком!
      - А ты грызи перила-то, грызи!
      - Вы предпочитаете интимный секс или групповой?
      - Групповой.
      - А почему?
      - Там сачконуть легче.
      Разговаривают три приятеля:
      - Я предпочитаю двадцатилетних девушек. Они такие нежные,
      неискушенные...
      - А я люблю сорокалетних женщин. Они опытные, многое умеют,
      знают, что им нужно...
      - А мне вот больше всего по душе семидесятилетние.
      - ????
      - А они каждый раз думают, что это - последний, и чего только
      не вытворяют...
      Мужик из спальни ночью выбегает:
      - Это не моя жена! Это не моя жена!!!
      (и бегом - обратно).
      - Девушка! Что вы делаете сегодня вечером?
      - Все.
      Двое первый раз в постели:
      - Какая у тебя дырка большая... дырка большая...
      - А чего это ты два раза повторяешь?
      - Да это эхо...
      В номере мадридского публичного дома раздается телефонный
      звонок:
      - Донна Анна?
      - Я слушаю.
      - Скажите, Дон Педро еще на Вас?
      - Да, а что такое?
      - Не давайте ему кончать, он заплатил фальшивыми купюрами!
      - Хорошо-то как, Настенька!..
      - Да... Но только я не Настенька...
      - Все равно хорошо.
      Муж и жена легли спать. Муж:
      - Спать, что ли?
      - Нет, сначала что ли, а потом спать.
      Вернувшись поздно, муж лег спать в отдельной комнате.
      Услышав ночью крики жены, поспешил к ней, но увидел лишь,
      как в окне исчезала фигура мужчины.
      - Он дважды изнасиловал меня!
      - Так почему же ты не закричала сразу?
      - Я думала, что это ты, до тех пор, пока он не принялся во
      второй раз.
      Стоит старик перед иконой и молится:
      - Направь и укрепи, направь и укрепи...
      Бабка с печи подает голос:
      - Ты молись только об укреплении, а направить я и сама могу.
      Мужик снял девушку, у которой были месячные. Утром он спал,
      она ушла. Он просыпается - девушки нет, руки в крови.
      - Я ее убил!!
      Подходит к зеркалу:
      - И съел!!
      Муж и жена занимаются любовью. Муж спрашивает:
      - Милая, ты что-нибудь чувствуешь?
      - Да, что-то гладкое и круглое.
      - О черт! Опять головка открутилась.
      Ночь. Жена протирает глаза и начинает энергично стаскивать
      одеяло с мужа.
      - Что? Опять?! - умоляюще восклицает он.
      - Да нет же! На работу пора.
      - Ура!!! На работу, на работу!!!
      - ... и ты готов доказать мне свою любовь любым способом?
      - Конечно, дорогая. С которого начнем?
      Он нежно обнял ее и спросил:
      - Я твой первый мужчина?
      Она долго смотрела на него, потом ответила:
      - Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.
      Одинокой женщине стало невтерпеж от либидо. Плюнула, и привела
      с улицы первого попавшегося алкаша за бутылку. Бутылку он выпил,
      больше ничего не надо и стал капризничать:
      - Бери, (говорит) чайник с водой и лезь на шкаф.
      - Зачем?
      - Лезь, сказал!
      Женщина решила: что-то новенькое! - и залезла.
      - Поливай! - покрикивает алкаш и приговаривает, - Хорошо! Дождь
      идет! Топочи ногами! - продолжает алкаш.
      - Хорошо! Гром гремит!
      Женщина:
      - А когда трахаться будем?
      - Кто ж в такую погоду трахается!?
      Крестьянин и крестьянка:
      - Мань, пошли на сеновал т@#$-ся...
      - Да ну, неохота чо - та.
      - Мань, ну пошли на сеновал т@#$-ся...
      - Ну ладно, так и быть, уговорил, черт красноречивый.
      Устроился на корабль новый юнга. Вечером заходит в
      кают-компанию - а там на стене нарисована женщина в чем мать
      родила нагнувшись, и в стене дырка просверлена. К ней очередь
      из матросов стоит...
      - А можно и мне тоже?
      - Конечно!
      Попробовал...
      - Ух ты! Как живая! А можно я завтра приду?
      - Приходи...
      - А послезавтра?
      - Давай-давай!
      - А после послезавтра?
      - Нельзя!
      - А почему?!
      - После послезавтра твоя очередь за картиной стоять...
      Солидная, богатая дама звонит в соответствующую службу и
      заказывает мужчину. Спрашивают какого. Она отвечает, что
      очень крутого. Через несколько минут заходит мужчина,
      открывает балкон. Снимает с себя плащ и выкидывает с балкона,
      затем смокинг, швейцарские часы, шелковый шарф... Дама
      спрашивает зачем он все это делает. Мужчина отвечает:
      - Мадам, когда я кончу, все это выйдет из моды...
      - Ты жену свою по утрам будишь?
      - Буду!
      Лежат муж и жена в кровати и занимаются своими обязанностями.
      Жена:
      - А-а-а - муж, купишь мне кофточку?
      - А-а-а - куплю.
      - А-а-а - а туфли новые?
      - А-а-а - тоже.
      - А-а-а - а колечко?
      - А-а-ах - а зачем тебе колечко?
      В постели двое голеньких французов, между ними голенькая
      француженка. Она поворачивается налево:
      - Андре, будьте добры, сигареты - там на тумбочке. Благодарю!
      Поворачивается направо:
      - Мишель, пожалуйста, зажигалку - там, на пуфике. Мерси.
      Затягивается и восклицает:
      - Боже мой! В какой неописуемый ужас пришла бы моя мамочка, если
      бы только увидела, какую дрянь я курю по утрам!
      Мужчина привел домой женщину. Легли в постель. Он спрашивает ее:
      - Ну, как будем: как муж с женой или как начальник с секретаршей?
      - Пожалуй, как муж с женой.
      ... Он повернулся на другой бок и захрапел.
      Лежат Ваня с Маней в кровати. Ваня обнял Маню.
      - Мань, ты как батарея!
      - Цо, теплая?
      - Не, ребристая.
      Он и Она. Она:
      - Милый какая моя черта тебе больше всего нравится?
      - Та, которая делит твою попку пополам.
      Они познакомились в баре. Он пригласил её к себе, предложив:
      - Ты не откажешься переспать со мной?
      - Со мной этого никогда не случалось, - ответила она.
      - Ты никогда не спала с мужчиной?
      - Нет, никогда не отказывалась.
      Трахаются парень с девушкой. Девушка:
      - Милый, ты только береги меня от беременности.
      Парень кончает:
      - Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!
      ??????????????????
      ?АНГЛИЙСКИЙ ЮМОР ?
      ??????????????????
      Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
      - Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо
      искать?
      В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие
      навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить
      дороги. Шофер первой машины достает газету "Таймс" и начинает
      читать. Через час второй шофер вежливо обращается к нему:
      - Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.
      Лорд Брайтон был поднят с постели своим верным слугой Гордоном.
      - О, милорд, там какой-то пройдоха в спальне ее светлости!
      Лорд Брайтон выпрыгнул из кровати6, быстро накинул халат и
      схватил охотничье ружье. Вместе со слугой они на цыпочках
      поднялись наверх и осторожно приоткрыли дверь в спальню ее
      светлости. Ситуация там была более чем пикантной. Разъяренный
      супруг поднял ружье, тщательно прицелился и пальнул из обоих
      стволов.
      Когда дым рассеялся, Гордон взглянул и радостно закричал:
      - О, сэр, как истинный спортсмен, вы подстрелили его на взлете!
      Два джентльмена разговаривают после званого обеда:
      - Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно
      целовали руку той даме, что сидела от вас слева?
      - Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.
      Английский лорд переезжает с одной своей виллы на другую. Дорога
      дальняя, скучная, поговорить, разве что с кучером, не с кем...
      - Послушай, Джон...
      - Слушаю Вас, сэр!
      - Джон, а какая лошадь тебе больше нравится: серая, гнедая или
      белая в яблоках?...
      - Видите ли, сэр... Когда я запрягаю серую - мне нравится серая,
      когда запрягаю гнедую - мне нравится гнедая, а если Вы прикажете
      запрячь белую в яблоках, что ж, я доволен и серой в яблоках...
      - Спасибо, Джон.
      - Не за что, сэр...
      Проходит минут пятнадцать... Скучно...
      - Послушай, Джон...
      - Слушаю Вас, сэр!
      - А какое вино тебе больше по вкусу: белое, красное или розовое?
      - Видите ли, сэр... Когда я пью белое вино - мне нравится белое
      вино, когда пью красное - нравится красное... А если кто из
      друзей угостит розовым - я прекрасно захмелею и от розового...
      - Спасибо, Джон.
      - Не за что, сэр...
      Проходит минут пятнадцать...
      - Послушай, Джон...
      - Слушаю Вас, сэр!
      - А какая женщина тебе нравится: блондинка, брюнетка или
      шатенка?..
      - Видите ли, сэр...
      - Спасибо, Джон.
      - Не за что, сэр...
      Три бизнесмена ужинали в клубе. Когда пришло время оплатить
      счет, каждый потянулся за ним.
      - Деловые расходы, - сказал один.
      - Я заплачу, - откликнулся другой. - У меня госконтракт, мне
      возместят.
      - Дайте-ка сюда, - настаивает третий. - На той неделе я объявляю
      о банкротстве.
      Английская леди зовет лакея:
      - Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу,
      она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
      Лакей уехал и вернулся через три часа.
      - Ну как? Вы были у миссис Чатерли? Спросили, как она себя
      чувствует?
      - Да, мадам.
      - Хорошо, можете идти.
      Часы на BigBen'e пробили 4 часа утра.
      - Контрольный спуск - сказал джентльмен и повернулся
      к леди...
      В Швейцарии проходит конкурс на самую красивую лошадь. Побеждает
      лошадь англичанина. Владелец лошади должен верхом на ней
      получить приз из рук короля. И вот, когда он подъезжает к
      трибуне, лошадь на всю площадь издает непристойный звук. Толпа
      замерла, англичанин покраснел до корней волос и срывающимся
      голосом произнес:
      - Прошу прощения, Ваше Величество!
      - Вы знаете, - отвечает король, - если бы вы не извинились, я бы
      подумал, что это сделала ваша лошадь.
      Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в
      публичный дом и застают там лорда.
      - Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена?
      - Крошка так устала, что сразу же заснула. Стоило ли будить ее
      из-за каких-то нескольких фунтов?
      Настоящий джентльмен это тот, кто кошку всегда называет кошкой,
      даже если он об нее споткнулся и упал.
      В казино. Дама спрашивает джентльмена, играющего в карты:
      - Вы помните меня? В позапрошлом году, вы здесь же, просили меня
      выйти за вас замуж.
      - И вы вышли? - рассеяно спрашивает он, тасуя колоду карт.
      - Джентльмены, поздравьте, у меня родился сын!
      - Поздравляем, поздравляем! А как жена?
      - Она пока не в курсе.
      Два джентльмена намеревались выяснить свои отношения с
      помощью дуэли. После долгих поисков их секунданты нашли
      всего одну шпагу.
      - Ничего, - сказал один из дуэлянтов, - будем драться по
      очереди.
      Слуга обращается к лорду:
      - Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом
      возник пожар.
      Хозяин дома медленно отложил "Таймс" и сказал:
      - Сообщите это леди. Вы же знаете, Робинс, что я не
      занимаюсь домашним хозяйством.
      - Сэр! На вас села муха. Ой, сэр, на вас села еще одна муха!
      Нет, нет, сэр! Я ничего не хочу сказать, но мухи редко
      ошибаются...
      Приезжает король в замок рыцаря-вассала. Вызывает его к себе.
      - Почему при моем приближении к замку не салютовали пушки?
      - Сир, на это есть пять причин, во-первых у нас нет пороха...
      - Достаточно, сэр!
      Попал как-то англичанин на необитаемый остров. Жил он там, жил
      долго, и вот наконец спасатели приплыли. Ну они смотрят, как он
      там устроился, осматривают все, расспрашивают...
      - А что вот это за хижина такая стоит?
      - А это мой дом, здесь я живу.
      - А это что за огромная красивая хижина недалеко от вашего дома?
      - А это клуб, который я посещаю.
      - А что это там, на другом конце острова, такая заброшенная
      маленькая хижина стоит?
      - А это клуб, который я игнорирую.
      Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина, протянув ноги
      к огню. Открывается дверь и мимо него (не говоря не слова)
      проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню
      его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья
      в камине. Через полчаса другой джентльмен выходит из спальни
      жены в состоянии близком к полной растерянности:
      - Сэр, сегодня Ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...
      Английский джентльмен продолжает шевелить дрова в камине:
      - Она и при жизни не отличалась темпераментом...
      Однажды король Англии, гуляя по заснеженному двору своего
      замка, увидел на снегу надпись, сделанную мочой: "Король
      дурак". Разъяренный король приказывает сделать срочный анализ
      снега и выяснить, кто дерзнул написать такое.
      Через час ему доложили, что преступление совершил герцог
      Нотердамский.
      - Герцога повесить! - приказал король. И добавил, немного
      подумав: - Королеву тоже.