- Почему? - интересуется официант.
      - Ну как же, все вычеркнуто!
      Муж и жена закончили ужин в ресторане. Расплачиваясь по
      счету, муж говорит официанту:
      - А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.
      Посетитель в ресторане подзывает официанта:
      - Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая!
      - сами виноваты.
      - Это почему?
      - Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы
      отказались.
      В ресторане:
      - Я не понимаю, почему люди ругаются? Суп превосходен.
      - Они не ругались, если бы повар сказал, что это суп, но он
      предполагает, что это кофе.
      - Чем это вы хотите меня накормить? - спрашивает директор
      ресторана нового шеф-повара, брезгливо отодвигая тарелку.
      - Это навар! Ваша доля.
      - ???
      - Вы же мне говорили, когда принимали на работу, что навар с
      обедов пополам.
      - Гарсон! Кажется, я хватил лишнего. Принесите что-нибудь
      отрезвляющего.
      - Пожалуйста: счет.
      Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит, час ждет, второй.
      наконец, приходит официант.
      - Вот ваш кофе. Бразильский.
      - Теперь понятно, где вы были.
      - Пожалуйста, принесите, мне бифштекс. Но, чтобы он был
      хорошо пожарен, достаточно сочен и мягок. Лучше всего из
      мяса молодого теленка...
      - А какая группа крови должна быть у этого теленка?
      Посетитель в кафе:
      - Сестрица, вина и фруктов.
      - Точнее, братец, - холодно отозвалась официантка.
      - Сто грамм и огурец...
      Мнительная и капризная дама сидит в ресторане, изучает меню
      и никак не может выбрать, что же заказать. Официант
      рекомендует ей фирменное блюдо - заливной язык.
      - Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже
      побывало во рту у кого-то, - возмущается дама.
      Официант задумался на секунду, а затем предложил:
      - А что, если вам заказать яичницу?
      - Официант! Отбивная очень жесткая!
      - Тогда я заменю вам отбивную на бифштекс.
      - Но я ее уже начал...
      - Ничего, бифштекс уже тоже начат.
      - Что у вас есть поесть?
      - К сожалению, только гуляш.
      - Но в меню значится целая дюжина блюд...
      - Так это для возбуждения аппетита.
      Буфетчик говорит официанту:
      - Послушай, перестань выталкивать клиентов на улицу! Ты,
      наверное, забыл, что ты работаешь в вагоне-ресторане.
      Коммерсант в ресторане обращается к официантке:
      - Принесите мне яичницу, зажаренную до черноты, картофель
      "фри" - до крепости бетона, чашку жидкого вонючего кофе, а
      потом садитесь напротив и начинайте читать нотации - у меня
      ностальгия по первой жене...
      - Официант, вчера вечером я, кажется, дал вам тысячерублевую
      бумажку вместо сотни.
      - Вы ошибаетесь, такого не было.
      - Вы в этом уверены?
      - Абсолютно! За кого вы меня принимаете?!
      - Ну, тогда ладно. Просто сегодня выяснилось, что одна из
      моих тысячерублевых банкнот была фальшивой.
      - Минуточку, минуточку... Сейчас, я проверю...
      - Что там этот клиент написал в книге жалоб? - спрашивает
      официант у шеф-повара.
      - Ничего не написал. Он вклеил в нее шницель.
      Посетитель ресторана попросил к обеду стакан вина.
      - Красного или белого? - спросил официант.
      - Безразлично, я дальтоник.
      - Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога
      короче другой!
      - Послушайте, мосье, вы заказывали курицу для того, чтобы ее
      есть, или будете с ней танцевать?
      - Официант, почему пельмени холодные?
      - Так ведь они сибирские.
      Спецблюда. Для пожарника - тушенка, для окулиста - глазунья,
      для шофера - баранка.
      - Вам пиво? - спрашивает официант постоянного клиента.
      - Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.
      Через минуту официант приносит пиво и говорит:
      - Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто-то украл.
      В грузинском ресторане:
      - Официант! Мне что-нибудь национальное и остренькое.
      - Кинджял в джопу.
      В кафе беседуют две подруги.
      - Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как
      тебе удалось вырастить такое чудо?
      - А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.
      Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и
      произносит:
      - Кстати, о цветах... Вот у моей секретарши жопа
      белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.
      Больной - официантке:
      - Почему мне вилку и нож не дали?
      - У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено.
      - Гарсон, что вы мне принесли? В этом супе плавает муха!
      - Нет, сударь, она не плавает, она мертва.
      - Взгляните сюда, гарсон! Видите вот эту пуговицу от
      манжеты? Я нашел ее в своей тарелка!
      - О, премного благодарен, мосье! А я ее повсюду ищу.
      - Гарсон, один бульон.
      - Настоящий или искусственный?
      - А это что за искусственный бульон?
      - тот который мы готовим из одного концентрированного
      кубика.
      - А настоящий?
      - Из двух кубиков!
      Бармен говорит знакомому:
      - Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов.
      Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30
      кружек пива и 2 литров водки.
      - И от чего умер?
      - Понятия не имею.
      - Где вы потеряли столько зубов?
      - В столовой, доктор, - я люблю шницель.
      Двое посетителей заказывают в баре пиво.
      - Мне, пожалуйста, в чистой кружке, - добавляет один.
      Официант приносит два пива и спрашивает:
      - Кто из вас заказывал в чистой кружке?
      Мужик приходит в ресторан, подзывает официанта:
      - Бутылку водки, порцию манной каши!
      Официант пожал плечами и принес заказ. Мужик второй раз
      заказал то же самое и третий тоже.
      Официант не выдержал:
      - Вы бы хоть что-нибудь закусить взяли!
      - Молодой человек! В мои планы сегодня входит напиться, а чем
      блевать мне все равно.
      В ресторане.
      - Девушка, что у вас сегодня на первое?
      - Первого не варили.
      - А на второе?
      - Второго три дня нет.
      - А на третье?
      - А на третье хоть сама ложись.
      - Хорошо. Тогда три третьих.
      Официант:
      - У нас здесь все по последнему слову техники, сэр, все блюда
      готовятся при помощи электричества.
      Клиент:
      - В таком случае, нельзя ли дать этому куску мяса добавочный
      электрошок?
      Официант:
      - Я вам приносил меню?
      Клиент:
      - Если да, то я его уже съел.
      В ресторане посетитель попробовал поданный ему кофе и подозвал
      официанта:
      - Вы что мне подали, кофе или чай?
      - А вы что, не можете сами разобрать?
      - Нет.
      - Тогда какое это имеет значение?
      Неловкий официант опрокинул графин воды на брюки клиента. На
      возмущенные возгласы пострадавшего прибежал хозяин:
      - Могу вас заверить, мосье, - примирительно изрек он, - что вода
      у нас чистая и, надеюсь, ваши брюки не испортятся. Кроме того, у
      нас такое неторопливое обслуживание, что ваши брюки вполне
      высохнут к тому времени, когда вам подадут десерт.
      - Мне надо прилично отдохнуть и привести себя в порядок,
      объясняет хорошенькая кассирша хозяину бара. - Я явно не в лучшей
      форме.
      Хозяин удивленно:
      - Что за чепуха!
      - Совсем не чепуха, - вздохнула она, - если мужчины стали считать
      сдачу...
      Хозяин ресторана созывает своих официанток и говорит:
      - Сегодня, мои дорогие, оденьтесь по наряднее, приведите в
      порядок свои прически и подрумяньтесь!
      - А в чем дело? - интересуется одна из них. - Ожидаете
      какую-нибудь важную персону?
      - Нет, нет, не в этом дело. Сегодня у нас не совсем свежий
      бифштекс...
      У молодого человека, шедшего по улице, был такой вид, будто он
      столкнулся с паровозом.
      - Кто это тебя так разделал? - спросил его приятель.
      - Видишь ли, дело было так, - ответил парень. - Я пошел вчера
      вечером в ресторан со своей девушкой, и она обнаружила в супе
      какое-то насекомое. Она завизжала, позвала официанта и сказала:
      "Избавьте меня от этого паразита!"
      - Ну и что?
      - Официант схватил меня за шиворот и спустил с лестницы...
      ... Прихожу в ресторан.
      - Можете предложить чашку кофе?
      - Не можем. Сегодня среда. Зал занят. Рэкетиры бесплатно
      обедают...
      В ресторане официант положил перед красивой девушкой записку:
      "Я влюбился в вас, как только вас увидел и не могу без вас
      жить. Приглашаю вас завтра к себе на ужин. Если вы случайно
      завтра заняты, то передайте мою записку блондинке, которая
      сидит слева от вас".
      Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, посетитель
      подзывает официанта:
      - Возьмите жаркое назад!
      - Не могу, сэр. Вы его поцарапали.
      - Послушайте, официант, вы принесли мне омара без одной клешни.
      В чем дело?
      - Видите ли, сэр, эти омары такие свежие, что не успели их
      доставить сюда, как они устроили на кухне настоящую драку друг с
      другом...
      - Тогда заберите этого и принесите мне победителя!
      Клиент - официанту:
      - У вас найдется что-нибудь перекусить?
      - Кусок медного провода вас устроит?
      - Официант, что это у вам там возле буфета так весело?
      - А это у нас такой обычай: перед закрытием ресторана устраиваем
      громкую читку книги жалоб.
      Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально
      пожирают друг друга глазами:
      - Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...
      - И я тоже...
      Подошедший официант кашлянул и спросил:
      - А запивать чем-нибудь будете?
      - Официант, отбивная у вас такая маленькая, что я ее проглочу за
      один раз!
      - Ошибаетесь! Нашу отбивную вы будете жевать полчаса.
      - Официант, кофе был совершенно холодный!
      - Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на две
      копейки дороже.
      Официант:
      - Хозяин, клиент возмущается, что в его тарелке оказалась улитка!
      Хозяин ресторана:
      - Включи ее в счет!
      Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном
      ресторане цветы могли бы быть живыми!
      - Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским,
      посетители думают, что живые цветы - это закуска.
      - Официант! Этот бифштекс из конины?
      - Нет, сэр, бифштекс не из конины: кони кончились! Этот бифштекс
      из телеги!
      - Кем ты сейчас работаешь?
      - Официантом.
      - Ну и как?
      - Отлично. Весь день до поздней ночи провожу время в ресторане,
      а мне еще и платят!
      - Официант, что это ползает по салату?!
      - Витамины, мсье.
      - Официант, у меня в супе муха!
      - Вот и попалась, наконец.
      - Официант, бифштекс очень горячий!
      - Так подуйте на него, сэр!
      - Я пробовал, но он все время улетает!
      - Официант, тарелка мокрая?!
      - Это ваш суп, сэр!
      - Официант! Зубочистку!
      - Занята, Мадам!
      В бар заходит громила и спрашивает бармена:
      - Вам вышибалы нужны?
      - Видите ли, сэр, - говорит бармен - я не знаю Вашей квалификации.
      - Сейчас увидите!
      С этими словами громила подходит к ближайшему столику, берет за
      шиворот сидящего там детину с квадратными плечами и, с некоторыми
      усилиями, выкидывает его в окно. После этого он поворачивается к
      бармену и спрашивает:
      - Ну как?
      - Сейчас хозяин влезет обратно и мы с Вами потолкуем.
      Посетитель ресторана говорит официанту.
      У человека, который зарезал эту курицу, вероятно, исключительно
      доброе сердце.
      - Почему вы так думаете?
      - Потому что прошло много лет, как он на это решился...
      Посетитель бара берет две рюмки виски, достает из кармана мышку,
      и они принимаются пить каждый из своей рюмки. К ним подходит
      официант и говорит:
      - Простите, сэр, посетители возражают против того, что ваша мышь
      пьет из рюмки, их тошнит от этого зрелища.
      Посетитель и мышь продолжают пить.
      - Если вы не прекратите, я позову хозяина! - говорит официант.
      - Плевать я хотел на вашего хозяина! - говорит посетитель.
      - ... И на вашего кота - тоже! - добавляет мышь.
      Внимательно изучив меню, посетитель ресторана спрашивает
      официанта:
      - Из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо?
      - Из цыпленка, попавшего под колеса машины нашего шефа.
      Меню:
      Булочка "Каменный гость"
      Чай "Белые ночи"
      Конфеты "Гранит науки в шоколаде"
      Бифштекс "Дожуем до понедельника"
      Котлеты "Доживем до понедельника"
      ?????????????
      ?В БОЛЬНИЦЕ ?
      ?????????????
      Знаменитый хирург говорит больному:
      - Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже
      двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером
      пойдете пешком до дома.
      - А можно мне хоть во время операции немножко полежать?
      Операционный зал. Хирург говорит студенту-практиканту:
      - Я знаю, старик, что у тебя это первая операция. Конечно,
      пройдет она не очень здорово, но, когда вскроешь больного,
      не нажимай слишком сильно на скальпель, можешь повредить стол.
      Старый хирург наставляет молодого:
      - Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция.
      Будьте предельно сосредоточены и внимательны. Иначе можете
      порезать себе палец.
      Медсестра советует больному:
      - Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а
      иначе потом может быть поздно.
      Врач пишет в истории болезни: "Больной был обследован. Был
      прооперирован. Был хорошим товарищем..."
      Доктор говорит практиканту:
      - Иванов, иди сделай больному укол.
      Вместе с Ивановым идет его однокурсник Петров.
      - А ты куда? - спрашивает доктор.
      - У нас узкая специализация: он знает как делать уколы, а я знаю,
      куда колоть.
      - Доктор, пациент из 11-й палаты чувствует себя уже лучше:
      сегодня первый раз заговорил.
      - А что он сказал?
      - Что чувствует себя ужасно.
      Посреди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной
      медсестре:
      - Сестра, у меня ужасная бессонница! Вы не узнаете, может быть,
      и в женском отделении кто-нибудь не может заснуть?
      В клинике идет операция по омолаживанию. Оперируют без наркоза.
      По мере того, как идет время, больной начинает вести себя все
      беспокойнее и наконец громко плакать. Врач успокаивает его:
      - операция уже кончается, через минутку боль прекратится.
      - Я плачу не от боли, - отвечает пациент. - Я боюсь опоздать в
      школу!
      - Сестра, - говорит врач, - пожалуйста, возьмите термометр,
      пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных под
      мышкой находится моя шариковая авторучка.
      Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает:
      - Что со мной произошло?
      - Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали.
      - Значит, я нахожусь в больнице?
      - Да, большей частью.
      На симпозиуме хирургов при большом скоплении врачей молодой
      хирург, будущее светило науки, делает операцию по удалению яйца.
      После успешной операции раздались аплодисменты. Хирург
      раскланялся и, наклонившись над больным, вновь взялся за
      скальпель. На "бис" было отрезано второе яйцо...
      Главврач интересуется у дежурного:
      - Сколько смертей за ночь?
      - Три.
      - Странно, я ведь выписывал четыре рецепта.
      На осмотре у больных. Доктор:
      - Так, у вас - рак, у вас - рак, у вас - тоже рак.
      Один больной:
      - Доктор, вы же вчера говорили, что у меня камни?
      - Да, у вас камни, а под камнем - рак.
      Больной:
      - Доктор, я умираю!
      Врач:
      - Сейчас помогу.
      Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощи
      помещен в палату.
      - Автомобильная катастрофа? - интересуется сосед.
      - Нет, опечатка в учебнике химии.
      Войдя в палату, врач увидел хорошенькую сестричку, которая держала
      за запястья обе руки больного.
      - Двумя руками пульс не проверяют, сестра, - назидательно заметил
      врач.
      - Да я не пульс его проверяю, доктор, - смутившись, ответила
      девушка, - я сдерживаю его импульс!
      Автомобилист открывает глаза на больничной койке. Внимательно
      смотрит на своего соседа и с удивлением говорит:
      - Послушайте, мосье, а ведь мы с вами где-то уже встречались!
      - А как же, - признается сосед. - Поэтому мы оба здесь и
      находимся!
      Два хирурга у койки пострадавшего в автомобильной катастрофе:
      - Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу,
      говорит один.
      - Обе, обе! - настаивает другой.
      - Нет, одну!
      - Обе!
      Первый немного успокоился:
      - Ладно, согласен на обе. Но стояло ли нам спорить, дружище, по
      таким пустякам?
      Больной приходя в себя после операции.
      - Слава Богу, все уже позади!
      - Не будь самоуверенным, - заметил сосед справа. - Они забыли во
      мне салфетку и вынуждены были опять резать.
      - И меня тоже разрезали повторно, - сказал сосед слева, - забыли
      там какой-то инструмент.
      В это время в дверях палаты показалась голова только что
      оперировавшего хирурга.
      - Никто не видел моей шляпы? - спросил он.
      Новичок потерял сознание.
      Доктор Мартен рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему
      о серьезности его болезни. На другое утро к больному заходит сосед,
      они поговорили немного, и больной спрашивает:
      - Скажи... а тебе ничего не говорил доктор о моем состоянии?
      - Абсолютно ничего, - бодро отвечает сосед. - Он только
      поинтересовался, пройдет ли гроб через эту маленькую дверь.
      Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
      - Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
      - Нет, это тот мотоциклист!
      Лежит дистрофик в больнице и кричит:
      - Сестра, сестра. Сгони с меня комара, а то всю грудь истоптал.
      Мотоциклист, отправляясь в дорогу, надел ватник задом наперед
      чтоб не продуло. Попал в аварию.
      Звонок в больницу:
      - Ну как там себя чувствует такой-то?
      - Операция прошла нормально, но как голову на место стали
      ставить - тут он и скончался.
      Два молодых санитара везут по коридору больницы в каталке
      монахиню с загипсованной ногой.
      1-ый медбрат:
      - Сестра, как же вы сломали ногу?
      - Да вот так, поскользнулась в ванной и сломала...
      2-ой медбрат на ухо первому:
      - Слушай, а что такое ванная?
      1-ый медбрат:
      - Откуда я знаю, я не католик...
      Профессор входит в палату к дистрофикам:
      - Здорово, орлы!
      - Мы не орлы. Просто мы летаем, так как медсестра вентилятор
      включила.
      Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный
      врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю
      болезни:
      - Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра
      справа. Ссадина на голове... - Он обращается к пациентке:
      - Сколько вам лет?
      - Двадцать семь.
      - И сотрясение мозга, - диктует врач, - с полной потерей памяти.
      Собрался консилиум врачей:
      - Будем лечить больного? Или пусть живет?
      Медицинская сестра катит коляску с пациентом по больничному
      коридору, больной жалобно спрашивает:
      - А может, лучше в отделение реанимации?
      Сестра сердито отвечает:
      - Больной, не занимайтесь самолечением! Врач сказал в морг,
      значит в морг!
      - Санитар, куда мы едем?
      - В морг.
      - Так я ж еще не умер!
      - Так мы еще и не приехали...
      Врач, уходя из палаты:
      - Всем до свидания. Петров - прощайте!
      Больной просит врача:
      - Переведите меня в другое отделение.
      - В чем дело?
      - В этом отделении только кашей кормят, а в другом утку
      предлагают.
      Положили попа в больницу. И нужно было ему анализы сдавать.
      Анализы сдала медсестра. На следующий день врач сообщает
      результат:
      - Вы на втором месяце беременности.
      - Говорил я дьяволу - доиграемся! - отвечает поп.
      Больной провожает взглядом симпатичную медсестру и говорит:
      - Я бы болел и болел, лишь бы оставаться в палате, где вы
      работаете.
      - Мне кажется, так оно и будет. Когда вы пытались меня
      поцеловать, нас видел мой нареченный - ваш лечащий врач.
      - Что делать, профессор, все готово к операции, а пациента еще
      нет.
      - Это ничего, начнем без него.
      Врач на обходе говорит больному:
      - У меня для вас есть две новости: плохая и хорошая. С какой
      начать?
      - Начните с плохой.
      - Мы вам отрезали правую ногу вместо левой.
      - Ну, а хорошая?
      - Хорошая новость в том, что мы и левую ногу не должны были
      резать.
      Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
      - Вам совершенно нечего боятся. Это моя шестнадцатая операция,
      так что должна же она когда-нибудь получиться!
      У хирурга.
      - Сестра, что у нас сегодня?
      - Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И
      один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.
      После операции хирург спрашивает пациента:
      - Как вы себя чувствуете?
      - Сейчас лучше, но в первое время у меня было такое чувство,
      как будто меня ударили поленом по голове.
      - К сожалению, так оно и есть. Когда вас привезли на
      операцию, у нас кончился наркоз.
      Операционная. Идет операция.
      Из-под операционного стола:
      - Мяу!
      Хирург:
      - Брысь!
      Из-под стола снова:
      - Мяу!
      - Пошла вон!
      Снова:
      - Мяу!
      Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
      - Да на, подавись!
      Медсестра заводит карточку пациентки.
      - Замужем?
      - Да. Второй раз.
      - Дети есть?
      - Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. И двое
      лично мои.
      Мать ждет около операционной, когда про оперируют ее сына.
      Дверь операционной раскрывается, выходит усталый хирург. Мать
      спрашивает:
      - Ну что, как прошла операция?
      Хирург, удивленно:
      - Операция?! Вообще-то я делал вскрытие.
      Доктор, - говорит ассистент, - пациент Ларю из второй палаты
      скверно себя чувствует.
      - Надо говорить: "Пациент Ларю думает, что скверно себя
      чувствует".
      Это новейший взгляд на сущность болезней. На следующий день
      ассистент подходит к доктору.
      - Доктор, пациент Ларю из второй палаты думает, что он умер.
      В больничную палату заходит человек со словами:
      - Кто сдавал анализы такого-то числа?
      - Я сдавал, - отвечает больной.
      - Какой у вас рост?
      - Метр шестьдесят пять.
      Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:
      - Доктор, а как же мои анализы?
      - Я не доктор. Я - плотник.
      После операции:
      - Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?
      - Я. Есть претензии к качеству шва?
      - Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...
      ???????????????????????????
      ?О ПСИХИАТРАХ, В ПСИХУШКЕ ?
      ???????????????????????????
      Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных.
      Стюардесса принесла всем по бутылочке кока-колы. Через пять минут
      приходит, видит - никого нет, только один рыдающих псих.
      - Куда все делись? - спрашивает она.
      - Все ушли бутылки сдавать, а у меня с подбитым горлышком!
      В сумасшедшем доме появился новый директор. Псих подходит к нему
      и говорит:
      - Вы нам нравитесь больше других.
      - Почему? - спрашивает директор.
      - Потому что вы похожи на одного из нас.
      Нельсон смертельно боялся грома. Отчаявшись, он пошел к
      знаменитом психиатру.
      - Ну это же смешно! - рассмеялся доктор. - Гром - это такое же
      явление природы, как и многие другие. Поэтому нечего его бояться.
      Как только вы услышите гром, делайте то, что делаю я - прячьте
      голову под подушку, и все будет в порядке.
      Во время интеллектуального тестирования призывника психиатр
      попросил рассказать о своем любимом развлечении.
      - Я убиваю мух, стреляя по ним стрелами из лука.
      - Пожалуй, это что-то не то...
      - Почему?
      - Потому, что сейчас существуют более сложные электронные игры.
      - Но и мое развлечение не простое: я стреляю по лапкам мух.
      Новый пациент психушки рассказывает врачам, что он - адмирал
      Нельсон.
      - Ну, это у нас уже второй Нельсон, - говорит врач, - давайте,
      коллеги, поместим его в палату к первому Нельсону. Вдруг
      кто-нибудь излечится от навязчивой идеи.
      На следующий день во время обхода врач интересуется, как дела
      "Нельсонов". Один заявляет:
      - Доктор, я все понял! Конечно, я не Нельсон!
      - Отлично! Кто же вы?
      - Я - леди Гамильтон!
      Пациентка:
      - Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой.
      Психиатр:
      - Я все понимаю, мисс. Теперь мне нужно сделать некоторые
      заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено?
      Пациент:
      - Доктор, мне каждую ночь снится бейсбол.
      Психиатр:
      - Хорошо, это можно легко вылечить. У вас есть какая-нибудь
      любимая актриса?
      - Да, Элизабет Тейлор.
      - Ну, в таком случае думайте всю ночь о ней.
      - Как! И пропустить свою очередь бить битой?!
      - Доктор, как лечить моего мужа? - спрашивает посетительница
      психиатра.
      - Сударыня, он абсолютно здоров.
      - Но вчера он прибежал домой и закричал, что все собаки идут по
      улице с раскрытыми зонтиками!
      - А вы разве не помните, какой ливень был вчера?
      - Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки
      табачного дыма, а он говорит, что это не опасно.
      - Верно, многие мужчины так поступают.
      - Но мой не курит.
      Выпустили дурака из психбольницы, все удивляются:
      - Как же тебя, тупого, выпустили?
      - А у нас проверка была! Кто пролезет в замочную скважину, того
      выпустят. У одного плечо не пролезло, у другого - нога, а я
      отказался.
      - А почему?
      - А что я, дурак? Ведь с той стороны ключ был вставлен!
      Во дворе психбольницы прогуливается больной, волоча за собой на
      веревке консервную банку. К нему подходит доктор:
      - Ты что делаешь?
      - А вы что, не видите? Выгуливаю собаку.
      - Надень ей немедленно намордник!
      В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. На
      следующий день один из пациентов хмуро заявляет:
      - Ничего не выйдет, забор снесли!
      - Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется
      пациент психиатру.
      - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А
      через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил
      неправильно!
      Пан Хожера звонит психиатру:
      - Что нам делать, пан доктор? Каждый раз, как наш дедушка
      купается в ванне, он просит, чтобы мы давали ему резинового
      медвежонка!
      - Ну так давайте - и никаких проблем!
      - Да, но ведь это мой медвежонок!
      - Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными
      способностями, - жалуется пациент психиатру.
      - А в чем дело? Каковы симптомы?
      - Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне
      разумным...
      - Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.
      - Какой он из себя?
      - Лысый и лохматый.
      - Как же такое может быть?
      - Я же сказала, что он ненормальный.
      Психиатр беседует с пациентом:
      - И когда вы заметили впервые, что получаете удовольствие от
      партсобраний?
      Психиатр - пациенту:
      - Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо,
      которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой?
      Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
      - В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит:
      "Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад".
      Психиатр пациенту:
      - Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на
      редкость правильно оцениваете свои возможности.
      Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
      - Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем
      раздвоения личности.
      - Да? И что же это за интересный случай?
      - Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить
      мне за лечение.
      Психиатр спрашивает пациентку:
      - Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мания величия?
      - Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что он глава
      семьи!
      - Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, - говорит
      психиатр, - иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии.