- Да нет, она сядет на веник и умчит в трубу.
      Восьмого марта муж встал пораньше, приготовил жене завтрак, убрал
      квартиру, обежав множество магазинов, отстояв множество очередей,
      приготовил праздничный обед и упав поздно вечером в кровать,
      совершенно измотанный и обессиленный, подумал:
      - Неужели меня сейчас еще и трахать будут?!
      Муж приходит в себя после наркоза и становится очень
      сентиментальным. Его жена оборачивается к медсестре и говорит:
      - Я не слыхала, чтобы он так ласково разговаривал со мной со дня
      нашей свадьбы. Где вы достаете такое лекарство?
      - Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
      - Это кого еще?
      - Тебя, дура!
      Муж и женой сидят в кафе.
      - Дорогая, почему ты так мало ешь?
      - Ты же сам говорил, что я как Дюймовочка.
      - Да-а. Зато опорожняешься как лошадь.
      Муж возвращается домой поздно ночью. На кухне записка:
      - Твой ужин находится в желудке у собаки!
      Среди ночи у хирурга звонит телефон:
      - Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.
      - Да, но зачем вы меня будите?
      - Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.
      Муж говорит жене:
      - Вот, почитай статью о рыбах. Ты вполне могла бы поучится у них
      молчанию.
      - Сперва ты научись у них пить только воду!
      Молодая жена жалуется матери:
      - Муж ко мне стал хуже относиться. Что делать?
      - Заботься о нем. Подавай ему то, что ему больше нравится.
      - Блондинки.
      - Когда я выходила замуж, у моего мужа были некоторые недостатки.
      - А с тех пор?
      - С тех пор их стало гораздо больше.
      Разговаривают две соседки:
      - Слышала? От Петрова ушла жена!
      - Шутишь? И как он это пережил?
      - Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от
      радости.
      Жена читает газету и возмущается:
      - Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы
      никогда не сделал этого, дорогой?
      - Конечно, - ответил муж, - в крайнем случае на автомобиль.
      - Дорогая, мне так трудно найти нужные слова.
      - Ничего, милый. Главное - найти нужную сумму.
      Возмущенная жена отчитывает мужа:
      - Какого черта ты приперся домой в четыре утра!!
      - А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?
      - Ну ты, наконец, готова? - спрашивает муж, - мы не опоздаем в
      гости?
      - Какой же ты зануда! - кричит жена. - Я уже битый час твержу
      тебе, что буду готова через две минуты!
      Женщина с младенцем на руках встречает у ворот тюрьмы
      супруга, отбывшего срок за хулиганство.
      - Это твой ребенок? - удивляется муж.
      - Да. Но если бы ты вел себя прилично, он мог бы быть и твоим.
      Супруги завтракают. Муж ест необычайно много. Жена смотрит
      на него с удивлением.
      - Не беспокойся, дорогая, я наедаюсь на весь день.
      - А я надеялась, что на весь месяц!
      Муж пишет жене из длительной командировки: "Дорогая, лучше
      тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!"
      - Дорогой, нам нужно продать этого пса.
      - Почему?
      - Он воет, когда я начинаю петь.
      - Гм... но ведь ты начинаешь первая.
      - В нашей семье все делается так, как хочет жена, - говорит
      мужчина приятелю.
      - Да что же ты, не можешь стукнуть кулаком по столу?!
      - Почему не могу? Ты думаешь, отчего у меня этот синяк под
      глазом?
      - Ты упрекаешь меня, что я - плохая жена. Но ведь есть еще хуже!
      - Конечно, есть и хуже. Но те хоть бросают своих мужей.
      Жена - мужу:
      - Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в
      твоей голове, когда я исчезла на два дня из дому.
      - Да, я сразу подумал, что ты вернешься.
      Жена играет на скрипке. Муж:
      - Ну, ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!
      - Каждый раз, когда я прошу тебя купить мне новое пальто, я
      всегда получаю один и тот же ответ! - негодует жена.
      - Но ведь ты и обращаешься с одной и той же просьбой.
      - Ты довольна своим мужем?
      - Да, конечно, но он такой избалованный... Всегда, когда начинает
      стирать пеленки, хочет, чтобы я читала ему вслух газеты!
      Семейный скандал. Жена:
      - Лучше бы я умерла!
      Муж:
      - Я тоже!
      Жена:
      - Тогда я не хочу.
      - Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!
      - Ага, и получила в замен лучшие страницы моей чековой книжки!
      Корабль потерпел крушение и утонул. К уединенному островку
      подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина. А на
      острове его встречает тоже чудом спасшаяся жена:
      - И где же ты шатался целые сутки? Пароход утонул еще вчера!
      Муж возмущается:
      - Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно!
      - Но милый, - оправдывается жена, - я готовила точно по рецепту
      из бабушкиной кулинарной книги!
      - А что там было написано?
      - Там написано: "Возьмите мяса на десять копеек..."
      - Боже! Иосеф, что с тобой? Все лицо в царапинах и синяках, еле
      бредешь... Давай, я доведу тебя домой.
      - Ты что, с ума сошел? Как раз из дома и иду.
      Один сослуживец хвастается перед другим достоинствами своей
      жены.
      - Она у меня действительно чудесная женщина. Когда я прихожу
      со службы, при входе меня ждут тапочки и халат, на тумбочке
      лежит газета, а на столе готовый обед. В кухне как всегда,
      нагрета большая кастрюля воды.
      - А для чего? - интересуется брокер.
      - О, она знает, что я ужасно не люблю мять посуду в холодной
      воде.
      Муж приходит домой, стучится в дверь. Жена спрашивает:
      - Это ты?
      - Боюсь что я.
      - Ты знаешь, Фред, кажется, жена стала хуже ко мне относится.
      - А в чем это выражается?
      - Последнее время, завязывая на мне галстук, она с каждым разом
      все туже затягивает узел. А сегодня пыталась даже его намылить.
      Хозяйка поет в гостиной. Внезапно она останавливается и кричит
      горничной.
      - Мари, не разрешайте собаке выть, когда я пою!
      - Это не собака, мадам. Это мсье.
      - Дорогой, не поможешь ли ты мне вымыть посуду?
      - У меня сегодня был безумно трудный день, и я адски устал.
      - Я хотела только проверить тебя, дорогой, посуда давно вымыта!
      - Дорогая, я пошутил. Я охотно помог бы тебе.
      Жена:
      - Ой, скорее поворачивай машину назад! Я забыла выключить
      газовую плиту, как бы не сгорела наша квартира!
      Муж:
      - Не сгорит, я забыл выключить душ...
      Жена супругу:
      - Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в
      день!
      - И сейчас тоже!
      - Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.
      - Тебе не разрешает жена?
      - Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось,
      что у меня две жены. Такого ужаса я никогда не испытывал!
      Член комитета по выяснению общественного мнения спрашивает
      проходящего мимо мосье:
      - Скажите, уважаемый, вы за полное равенство между мужчинами
      и женщинами или нет?
      - Я-то да, но спросите-ка у моей жены, готова ли она это
      допустить.
      Мадам готовит завтрак, муж перелистывает газету. Вдруг раздается
      странный гортанный звук.
      - Что там с тобой? - кричит она мужу.
      - Я случайно проглотил пуговицу от воротничка!
      Мадам удовлетворенно:
      - Хоть теперь мы будем знать, где она находится!
      Не вытерпев, жена кричит мужу:
      - Жизнь с тобой становится невыносимой!
      - Тогда проваливай к своей матери! - бросает тот в ответ.
      - Но ты же знаешь, что она умерла? - рыдает жена.
      - Конечно!
      Жена, страшно раздосадованная тем, что муж отказался купить
      ей норковую шубку, говорит:
      - Своим отказом ты можешь довести меня до смерти. И мои
      похороны, заметь, обойдутся тебе намного дороже!
      - Да, - соглашается муж, - но я потрачусь только один раз, и
      больше никаких расходов у меня не будет.
      - Доброе утро, госпожа Бланк. Как ваша головная боль?
      - Ушел играть в карты.
      Сынок:
      - Папа, что такое оптимист?
      Отец:
      - Оптимист - это такой человек, который, обнаружив дома окурки
      сигар, думает, что его жена перестала курить сигареты.
      За завтраком муж рассказывает жене сон, который он видел
      прошлой ночью.
      - Понимаешь, мне снилось, что я умер и двинулся по пути в рай.
      В начале лестницы Иакова мне вручили кусок мела и сказали,
      чтобы я отмечал на каждой ступеньке по греху, который
      совершил в жизни. И вот когда я уже отметил несколько
      ступенек, вдруг смотрю, ты спускаешься вниз...
      - Что, меня туда не пустили?
      - Нет, дорогая, ты спускалась, чтобы взять еще кусок мела.
      Однажды вечером муж пришел домой и вручил своей жене документы о
      страховании.
      - Я застраховал свою жизнь на десять тысяч долларов, - объявил
      он. - Так что в случае моей смерти ты будешь обеспечена.
      - Как это мило с твой стороны, - обрадовалась жена. - Теперь,
      когда ты заболеешь, тебе незачем обращаться к врачам, не правда
      ли?
      Подозревая, что муж завел роман с одной из служащих, жена начала
      угрожать.
      - Предупреждаю тебя, - кричала она. - Если ты не прекратишь свои
      служебные романы, я утоплюсь в озере!
      - Опять обещания, - усмехнулся муж. - Всю жизнь одни обещания!
      - Перестань привередничать! - говорит жена мужу за обедом. - В
      понедельник ты ел гороховое пюре с удовольствием, во вторник и
      среду - тоже, в четверг не отказывался, и вдруг сегодня
      закапризничал.
      Супруги переехали в новый дом.
      - Послушай, - говорит жена, - надо купить срочно шторы, а то
      когда я стану раздеваться на ночь, соседи могут увидеть меня.
      - Не надо тратиться, - отвечает муж. - Когда они увидят тебя, они
      сами купят шторы.
      Женщина рассказывает приятельнице:
      - Текущие расходы мы всегда обсуждаем вместе с мужем, и
      обязательно после работы. Это очень помогает экономить
      деньги.
      - Каким образом?
      - Очень просто. Когда мы заканчиваем обсуждение, все магазины
      уже закрываются.
      Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
      - Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать
      в темноте!
      - Мне совершенно нельзя пить кофе на ночь.
      - Плохо действует на сердце?
      - Нет, просто мой муж тогда не может всю ночь заснуть.
      Пришел муж домой, уставший с работы. Поел и лег с женой спать.
      Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит:
      - Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел... Спать хочу!
      На следующую ночь повторяется то же самое.
      На третью ночь муж начал сам к ней ластиться - и так, и сяк.
      А она ему отвечает:
      - Чё пристал?
      - Колосок-то созрел, - отвечает муж.
      - Ну вот еще, - ворчит жена, - буду из-за одного колоска
      весь комбайн заводить!
      Утром, перед уходом на работу, муж побрился и говорит жене:
      - Посмотри, Маша, помолодел лет на пятнадцать!
      - А ты, Вася, брейся вечером, - ответила жена.
      - Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите
      мне позвонить.
      - Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.
      В квартире готовятся к приему гостей. Жена усиленно порхает
      по квартире, накрывает на стол, расставляет снедь. Муж
      лежит в трусах на диване и почитывает газетенку. Наконец
      все приготовления окончены, жена уже переоделась в
      подобающий наряд, а муж все так и лежит в трусах на диване. Жена:
      - Ты бы хоть что-нибудь надел!
      Муж:
      - А пусть все видят, какой я тощий и некормленый!!!
      Жена:
      - Тогда сними и трусы: пусть люди посмотрят, за что тебя кормить!
      Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов).
      - С такой фигуристочкой и я бы проделал произвольную программу.
      Жена (расправляет постель).
      - Сейчас посмотрим как ты выполнишь обязательную.
      Болеют муж и жена.
      - Дорогая, - говорит муж, обращаясь к жене, - когда один из нас
      умрет, я обязательно поеду в Одессу к маме!
      - Я навел у себя дома полный порядок! - хвастает Рустем перед
      приятелями. - Например, обед мне подается ровно в тринадцать
      тридцать пять! А если опоздаю хоть на минуту, не получу ничего!
      - Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок...
      - Ерунда! Моя жена была блондинкой и брюнеткой, и я не заметил
      никакой разницы!
      Сегодня звонила жена из Кисловодска. Говорит, что, благодаря
      курортному режиму, она уже похудела на полтора килограмма.
      - Это замечательно!
      - Замечательно?!! ... При ее общем весе похудеть на полтора
      килограмма, как получить скидку в пять рублей со стоимости
      "Мерседеса"...
      Беседуют два приятеля.
      - Ты помогаешь жене по дому? - спрашивает один.
      - Нет. Я все делаю сам.
      В конторе звонит телефон, и Сигурдов поднимает трубку.
      - Алло, - слышится голос его жены. - Это ты дорогой? Ты съел
      бутерброд, который я завернула тебе на работу?
      - Да, милая. Бутерброд был очень вкусный.
      - Вкусный? Ну, тогда ладно... А то я сейчас заметила, что чищу
      обувь рыбным паштетом.
      Мужчина заходит в кооперативный магазин, чтобы купить
      жене подарок.
      - Сколько стоят эти туфли? - спрашивает он продавца.
      - 2000 рублей.
      Мужчина изумлено присвистывает:
      - А вот эти туфли, белые?
      - Два присвистывания.
      Муж пришел с работы, в дверь звонит и думает:
      "Если через 15 секунд не откроет - убью заразу!"
      Жена открывает через 10 секунд...
      "Если тапочки через 10 секунд не принесет - убью заразу!"
      Жена приносит через 5 секунд тапочки...
      "Если через 5 минут не накормит - убью заразу"
      Ну у жены, соответственно, через 3 минуты уже все готово...
      Муж поел, подумал, подумал и... бамс ей в лоб!
      "За что дорогой?"
      "Было б за что - вообще убил бы!"
      Супруги ссорятся, и жена говорит мужу:
      - Поскольку ты не в состоянии заработать на кусок хлеба, я
      уезжаю к маме.
      - Прекрасно, дорогая!.. Скажи, а я не мог бы поехать с тобой?
      Жена говорит мужу:
      - Я уже не знаю, как штопать твои носки, дырка на дырке.
      Муж советует:
      - А ты их к туфлям пришей.
      Супруги поссорились.
      - Тебя послушать, - заметил муж, - так я обращаюсь с тобой, как с
      собакой.
      - Нет, гораздо хуже, - завопила жена. - У собаки хоть есть
      меховое манто!
      Жена говорит мужу:
      - Послушай, мы так давно не выходили из дома. Не сходить ли
      сегодня вечером куда-нибудь развлечься?
      - А что! - восклицает муж. - Отличная мысль! Если ты вернешься
      раньше, чем я, оставь свет в прихожей.
      - Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы с тобой
      познакомились?
      - Еще бы не помнить... Зря я тогда не придал значения этому
      предзнаменованию!
      Жена стучит в дверь ванной:
      - Что ты там делаешь полчаса?
      - Чищу зубы, - отвечает муж.
      - Так долго?
      - А как ты думала? Я только, что кончил чистить твои...
      Лена делает мужу замечание:
      - Ты очень плохо выколачиваешь ковер. Нужно бить посильнее.
      - Сильнее нельзя, - отвечает муж.
      - Почему?
      - Если бить сильнее, поднимается ужасная пыль!
      - Я не уделяю тебе внимания?! - возмущается Эмилия в ответ на
      мужнины упреки. - Только на этой неделе я доверила тебе
      генеральную уборку всей квартиры, трижды позволила вымыть посуду
      и даже выбить ковер!
      Наконец - то мне удалось отучить мужа от этой ужасной привычки
      грызть ногти.
      - Каким образом?
      - Я прячу его зубы.
      Жена говорит мужу:
      Пришел какой-то человек и утверждает, что он твой близкий
      родственник и может это доказать.
      - Это, наверное, полный идиот.
      - Конечно. Но у него, видимо, есть и другие доказательства.
      Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со
      скалкой. Звонок. Жена открывает - стоит муж : в одной руке
      букет алых роз, в другой - тортик, на лице - нежная улыбка.
      - Добрый вечер, дорогая! Это тебе...
      - Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина
      свадьбы?
      - Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а?
      - Постой, поужинай хоть...
      - Не, не, пойдем...
      - Ну хоть чаю с тортиком попьем...
      - Нет, пошли скорее!
      - Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя...
      - Да вы что, сговорились все, что ли?!!
      Однажды жена говорит мужу:
      - Хочу жареной зайчатины и побыстрей.
      - Хорошо, - отвечает муж. Через час баба уже ела жаренного зайца.
      Съела и думает: "Что-то тут не то. До леса час идти, зайца надо
      найти, час топать и еще час, чтобы зайца поджарить. А он все так
      быстро успел сделать". Спрашивает мужа:
      - Как ты умудрился так быстро зайца добыть?
      - Вышел я из избы, а он на заборе сидит. Бахнул я из ружья он и
      мяукнуть не успел.
      Муж пришел домой голодный и злой, уселся за стол и крикнул:
      - Жена жрать давай!
      - А волшебное слово? - говорит жена.
      - Быстро! - кричит муж.
      Муж и жена выходят из церкви.
      - Я заметила, что ты бросил в кружку для пожертвований пять
      тысяч лир!
      - Ну и что?
      - Хотела бы я знать, какой грех ты совершил, чтобы так много
      отдавать бог знает на что...
      - Аннушка, хорошо тебе сидеть у окна?
      - Очень хорошо.
      - А не холодно ли там?
      - Нет, совсем не холодно.
      - А ветер дует?
      - Нет, нет, не волнуйся.
      - В таком случае, дорогая, давай поменяемся местами!
      На аукционе.
      - Продаю даме в третьем ряду, зажимающей правой рукой рот
      своему мужу!
      - Всю ночь не смогла сомкнуть глаз: ты храпел, а собака лаяла...
      - А что же ты хотела, чтобы собака храпела, а я лаял?!
      Муж вернувшись с работы, разгневанно кричит на жену:
      - Обед опять не готов! Я голоден, как волк... Иду в ресторан!
      - Подожди пять минут! - просит жена.
      - Что же ты успеешь приготовить за это время?
      - Ничего! Я переоденусь и пойду с тобой!
      - Когда мы ссоримся с женой, она обычно кидает в меня помидоры.
      Все было бы ничего, если б она при этом не забывала вынимать
      их из ящика...
      Звонит телефон:
      - Пожалуйста, возьми трубку, - говорит супруг. - И если спросят
      меня, скажи: "Очень жаль, но моего мужа нет дома".
      Жена взяла трубку и, послушав, сказала:
      - Очень жаль, но мой муж дома...
      - Черт побери, я же тебя предупреждал!
      - Но, милый, - успокоила его жена, - ведь спрашивали не тебя.
      - Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены!
      сказал муж.
      - Льстец! - улыбнулась ему жена.
      Покупатель обращается к продавщице:
      - Заверните, пожалуйста, эти три носовые платочка. Я хочу
      подарить их жене.
      - Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз?
      - О, да! Она ведь надеется на замшевое пальто...
      Муж вернулся домой с красной полоской на лбу.
      - Губная помада! - задохнулась от гнева жена.
      - Да нет, кровь. На пути домой произошла авария, и я разбил
      голову об руль автомобиля.
      - Ну, твое счастье, если так!
      Американец въехал на мост на своем стареньком автомобиле
      и остановился перед шлагбаумом. Из будки вышел дюжий сторож
      с ружьем и сказал:
      - Проезд платный. Доллар за машину и доллар за пассажирку.
      Водитель подумал и ответил.
      - Машину вы, пожалуй, за доллар можете взять, но жену меньше,
      чем за полтора доллара не отдам!
      - Мне все кажется, что ты меня не любишь, - жалуется жена
      мужу. - Раньше бывало, ты все вечера держал мои руки в своих,
      а теперь...
      - Но, дорогая, с тех пор, как мы продали пианино, в этом
      нет необходимости...
      Во время репетиции к режиссеру подходит секретарь:
      - Господин режиссер, ваша жена просит вас подойти к телефону.
      - Она просит?! Нет, это - не моя жена!
      - Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и
      прошу твоей руки...
      - И чем же ты так доволен?
      - Ты мне отказала...
      Жена говорит мужу:
      - Ужин скоро будет готов. Потом я выкупаю детей, уложу их
      спать, пришью пуговицы к твоей рубашке, и можно будет пойти
      в кино!
      - Очень хорошо, - говорит муж. - А когда ты сбегаешь за
      билетами?
      - Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен
      Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
      - Ни в коем случае! Сидите и работайте!
      - Огромное спасибо, Семен Семенович!
      Жена купила несколько лотерейных билетов.
      - Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое
      пальто с воротником из норки!
      - А если не выиграешь? - съехидничал муж.
      - Тогда ты мне его купишь!
      Измученная кухней, детьми и заботами жена жалобно говорит крепко
      обнимающему и горячо целующему ее мужу, который только что
      пришел с работы:
      - Ну почему ты не приходишь домой таким же усталым и замученным,
      как другие мужья?
      - Дорогая! - кричит муж, врываясь в комнату. - Мы получили
      главный выигрыш в лотерее! Мы теперь богаты!
      - А откуда ты взял деньги на билет? - подозрительно спрашивает
      жена...
      Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена выходит
      из автомобиля.
      - Какой пейзаж! - восторженно восклицает она. - От этой
      красоты я просто теряю дар речи!
      - Прекрасно! В таком случае мы проведем здесь свой отпуск!
      Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что
      потерял обручальное кольцо.
      - Не понимаю, - возмущается жена, - как это можно ухитриться
      потерять кольцо?
      - Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что
      у меня разорван карман!
      В день рождения мужа жена говорит ему из соседней комнаты:
      - Ты не представляешь, какой чудесный подарок я тебе купила!
      - Ну-ка покажи!
      - Подожди, я сейчас его надену.
      Муж утром говорит жене:
      - Ты не выгладила мой костюм!
      - Выгладила, дорогой!
      - Неправда. Вчера в кармане было 100 долларов, они на месте.
      - Мне кажется, что жена хочет развестись со мной.
      - Почему ты так думаешь?
      - Вчера она привела к нам свою подругу.
      - Ну и что?
      - Как что? Ты не представляешь себе, какая это красавица!
      - Милый, мне кажется, что заяц - глупое животное! Не так ли?
      - Совершенно верно, мой зайчик...
      - Послушай, Джон, как чудесно поет соловей, - прошептала жена.
      - Чему ты удивляешься? Он еще не женат, у него нет долгов,
      зубы у него не болят - почему бы ему и не петь?!
      После нескольких лет семейной жизни:
      - Это правда, что я обещал тебе златые горы, когда мы поженились,
      но разговора о стиральной машине не было.
      - Твоя прическа, - говорит муж, - словно чудесный сон!
      - Да-а, а твоя, - отвечает жена, - словно голая реальность!
      - Любимый, что ты во мне больше любишь, мое прекрасное тело
      или красивое лицо?
      - Потуши свет и без юмора!
      - Знаешь, Милан, мне так бы хотелось купить автомобиль,
      просительно говорит супруга. - Повидали бы свет...
      - Тот или этот? - спрашивает муж.
      Жена спрашивает мужа:
      - Что тебе подарить на день рождения?
      - Минуту молчания.
      Муж:
      - Ты купила мне рубашку не моего размера. Она раза в два больше
      того, что я ношу.
      Жена:
      - Знаю. Но я не хотела, чтобы продавщица видела, за какого
      мозгляка я вышла...
      Вернувшись домой после бриджа, жена застала мужа за пришиванием
      пуговицы.
      - У тебя наперсток не на том пальце.
      - Конечно. Он должен быть на твоем, - обозлился муж.
      Супруга, глядя в окно, задумчиво говорит:
      - Дождь идет...
      Муж, не отрываясь от газеты:
      - Скажи, что меня нет дома.
      - Мадам, ваш муж лежит в мусорном контейнере.
      - Да, моя домработница явно перестаралась - когда я уходила
      к портнихе, то сказала ей выкинуть из квартиры все ненужное.
      Жена тяжело вздыхает:
      - Как все надоело! Хочется предпринять что-то совсем необычное,
      то, чего я никогда в жизни не делала...
      - О`кей, - реагирует муж, - тогда заштопай мне носки.
      - Мой муж ужасно поздно приходит домой.
      - Мой тоже пробовал, но я его быстро отучила.
      - Каким же образом?
      - Когда он вернулся один раз поздно, я спросила: "Это ты, Карл?"
      - Ну и что?
      - А его зовут Макс.
      Жена - мужу:
      - Ты слышишь, в доме кто-то есть!
      - Так что же я должен сделать?
      - Как что? Иди и разбуди собаку!
      Два приятеля договорились идти на футбол. Но один из них не
      пришел, а при встрече на другой день смущенно объяснил, что жена
      не пустила.
      - Ты бери пример с меня, - говорит ему приятель. - Накануне
      футбола я снимаю с себя брючный ремень, а с жены трусы и как
      следует всыпаю ей. После такой взбучки она и пикнуть против не
      смеет. Приятелю эта затея понравилась, и он обещал поступить в
      следующий раз точно так же. Но и на следующий матч он не пришел.
      - Понимаешь, - оправдывается он перед товарищем. - Я все сделал
      так, как ты учил. Расстегнул ремень, затем снял с жены трусы,
      посмотрел на нее и подумал: "А на кой черт мне нужен этот
      футбол?"
      Муж и жена, поссорившись, не разговаривают. Мужу надо рано утром
      вставать, а в доме нет будильника. Он пишет жене записку: "Маша,
      разбуди меня в 7 часов утра, а то опоздаю на работу. Вася".
      Муж просыпается, когда солнце уже в зените. На ночном столике
      лежит записка: "Вася, вставай. Уже 7 часов утра. Маша".
      - А где ты проводишь вечера?
      - Дома, вместе с женой.
      - Вот это любовь!
      - Черта с два! Это - радикулит...
      Француженка не первой молодости говорит мужу, выходя из
      кинотеатра:
      - Не понимаю, что находят в этой Бриджит Бордо? Если
      отвлечься от ее прически, фигуры и бюста, то что же тогда
      останется?
      - Ты! - мрачно ответил супруг.
      - Знаешь новость? Иван в больнице.
      - Как в больнице? Да я его вчера видела. Он танцевал с одной
      блондинкой.
      - Вот-вот. И жена его тоже видела.
      Зима. Мужчина сидит в туалете. Раздается его раздраженный крик:
      - Вот дура! Заставила две пары кальсон надеть!
      Бизнесмен подарил алмазное колье своей жене на юбилей. Жена
      огорченно:
      - Дорогой, ты же знал что я хотела Мерседес!
      - Я знаю. Вот только я так и не нашел магазин где продают
      имитации Мерседесов.
      Иван, решив приобрести автомобиль, обнаруживает, что ему не
      хватает денег. Вечером он сокрушенно рассказывает об этом жене.
      - Не расстраивайся, - утешает она его. - У меня на счету
      пятьдесят тысяч рублей.
      - Пятьдесят тысяч?! Откуда такие деньги?
      - Ты знаешь, что это сентиментально, но я взяла себе за правило
      откладывать всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью.
      - Господи, - произносит пораженный муж, - если бы я знал об этом
      раньше, я бы давно бросил работу и взялся за тебя всерьез...
      Приехала проводница домой. Весь день стирала, убиралась,
      варила... И конечно, устала. Вечером легла спать. Муж к ней с
      нетерпением:
      - Ну давай...
      Она засыпая:
      - Подожди, подожди. Сейчас тронется поезд, тогда...
      Раздосадованная жена выговаривает мужу:
      - Ну что ты за человек! Не мог просто сказать, что мы женаты
      двадцать четыре года. Тебе обязательно нужно напыщенно
      воскликнуть: "Мы женаты почти четверть века!"
      - Гастон, посмотри, какую я купила чудесную стиральную машину!
      - Сколько? - спрашивает обеспокоенный муж.
      - Да почти ничего, сто франков в месяц.
      - В течение какого времени?
      - Ой, ой! Вот об этом я так и не спросила!
      Муж и жена приобрели небольшой ресторанчик под вывеской
      "Отель-ресторан святого Георга и дракона". Спустя год жена
      умерла.
      - Мой бедный друг, - стал сочувствовать ему приятель, - что же ты
      теперь будешь делать?
      - Первым делом уберу с вывески слово "дракон".
      Беседуют двое мужчин:
      - Да, другие были времена. Молодежь уважала старших, не то что
      теперь.
      - Зря вы жалуетесь. Вот и сейчас, разве не уступили вам место
      в трамвае?
      - Что же из этого? Но моя жена так и простояла целый час.
      - У нас безвыходное положение: у меня не осталось никаких поводов
      поссориться с мужем...
      - Дорогая, не кажется ли тебе, что ты очень много даешь воли
      своему мужу? Могут ведь увести.
      - Я пять лет в браке и об этом только мечтаю.
      - На прошлой неделе песчинка попала глаз моей жене и она должна
      была идти к врачу. Это стоило мне 20 долларов!