Проходят мимо мороженного. Студент опять быстро говорит:
      - Мороженное хочешь, нет? Ну ладно, пошли дальше!
      Девушка думает:
      - Ну сейчас спросит, обязательно успею сказать - хочу!
      Подходят к автомату с газировкой.
      - Пить хочешь?
      - Хочу!!!
      - Что орешь, щас куплю!
      Лекция в мединституте. Профессор говорит:
      - Хороший врач определит болезни по виду больного. Вот у
      вас, студент, триппер, а у вас - облитерирующий эндартерит.
      - Профессор, у вас склероз и сахарный диабет.
      - Как вы догадались?
      - У вас ширинка расстегнута и около нее мухи вьются.
      На выпускном вечере в институте:
      - Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом.
      Ведь мы все такие бестолковые, что наверняка станем
      начальниками.
      Поступает абитуриент в институт, сдает историю.
      - Когда было восстание декабристов?
      - В декабре 1825 года, ночью. - Отвечает абитуриент.
      - С чего Вы взяли, что ночью?
      - Ленина надо читать!
      - ?!, - приемная комиссия.
      - В статье "Памяти Герцена" он так и пишет: "Декабристы
      разбудили Герцена".
      Лекция. Фраза преподавателя:
      - Когда на экране прозвенит гудок.
      Людоед кого - то тащит. Навстречу идет его друг:
      - Кого это ты к себе тащишь?
      - Студента.
      - Кого, студента? Выкинь его! Я вчера одного студента варил,
      так он, пока вода кипела, всю картошку съел!
      Студент с девушкой гуляют по городу, видят, продают пирожки.
      Девушка:
      - Вася, купи мне пирожок.
      Они подходят к продавщице. Студент:
      - У вас пирожки с вермишелью есть?
      - Нет.
      Студент:
      - Ну вот видишь, нет твоих любимых.
      В медицинском институте приходит на экзамен студентка,
      которая ну ничего не знает. Профессор (показывая на лоб)
      спрашивает:
      - Какая это кость?
      Студентка:
      - Лобковая.
      Профессор:
      - Вы хорошо подумали?
      Студентка:
      - Да.
      Профессор (показывая на нос).
      - Тогда это что?
      Преподаватель французского языка спрашивает студента:
      - Как бы вы попросили в Париже воды напиться?
      - Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьет воду?!
      В ресторане студент заказывает:
      - Дайте мне стакан воды и корку хлеба.
      Официант удивился:
      - И это все?
      - Эх, гулять так гулять! Ведро воды и 2 буханки хлеба!
      - Послушайте, Смит, - говорит студенту декан, - вчера вас
      видели в женском общежитии университета. Вам придется
      уплатить штраф в размере десяти ливров. Если нарушение
      повторится, штраф будет вдвое выше. На третий раз он
      достигнет двадцати пяти ливров. При четвертом нарушении...
      - Не будем мелочиться, - замечает студент, - скажите сразу,
      сколько стоит абонемент на весь семестр?
      Известный австрийский химик Адольф Е. Франк во время экзамена
      сказал одному студенту:
      - Вы очень находчивы и сообразительны. Главное - вы умеете в
      немногих словах высказать огромное количество глупостей...
      Разговаривают студенты.
      - Ты уже сколько экзаменов завалил?
      - Вместе с завтрашним - пять.
      Студент пинает булку. Другой студент спрашивает.
      - Ты что делаешь?
      - Тихо, за угол зайдем, вместе съедим.
      Сидят студенты и ждут еще одного студента:
      - За что выпьем?
      - Чтобы Петров сдал на пять.
      Снова:
      - За что выпьем?
      - Чтобы Петров сдал на пять.
      Приходит Петров и говорит:
      - Сдал на 4-80. Одна бутылка была разбита.
      В университете начинается лекция по психологии. Удобно
      устроившись за кафедрой, профессор:
      - Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три
      сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и
      гнев. Рассмотрим на конкретном примере...
      Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый
      попавшийся номер.
      - Здравствуйте, а Васю можно?
      - Знаете, здесь такой не живет...
      - Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь
      легкое удивление. Смотрите дальше.
      Набирает номер снова.
      - Здравствуйте, а Вася не подошел?
      - Сказал же, нет тут таких...
      Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
      - Клюнул. Ну, а теперь...
      Третий раз набирает номер.
      - Так Васи нет?
      - Да пошел ты...
      - Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к
      теоретической части...
      С первой парты встает молодой человек.
      - Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
      - Это какую же?
      - Стадию о..вания.
      Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
      - Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
      Экзамен, студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание:
      - Вот товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка
      один с умом, а другой с деньгами. Вы какой бы взяли?
      - Конечно с деньгами!
      - Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом ...
      - Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает!
      Отстояв небольшую очередь в буфете студент говорит
      продавщице:
      - Пять сосисок ...
      Из очереди:
      - Шикует!
      - ... и 47 вилок.
      Письменное задание. Преподаватель дает вводную:
      - Товарищи будущие дипломаты! Представьте себе, что вы
      представляете интересы нашей необъятной Родины в далекой
      африканской стране. Вас объявили рERSONA NON GRATA. Вам
      предложено в 24 часа покинуть пределы страны. Пишите ноту
      протеста.
      Через 5 минут лучший студент группы сдает исписанный
      листок. Преподаватель читает, немного хмурится и говорит:
      - Ну что-ж, написано неплохо, в стиле советской дипломатии.
      Но к сожалению у вас есть две небольшие грамматические
      ошибки - дело в том что нас..ть пишется вместе, а "черная
      обезьяна" - с большой буквы - Президент все-таки!
      Решили провести опрос среди студентов разных институтов
      за сколько те сдадут китайский язык. Подходя к ФизТех'овцу:
      - За сколько китайский сдашь?
      - Ну, месяца за два.
      Подходят у МГУ'шнику:
      - За сколько китайский сдашь?
      - Ну, где-то за месяц.
      Подходят к МИФИ'сту:
      - За сколько китайский сдашь?
      - Методичка есть?
      - Есть!
      - Ну сейчас докурю и пошли сдавать ....
      Преподаватель на экзамене обращается к студенту:
      - Вопрос на пятерку. Уравнение Бернулли, пожалуйста.
      - (молчание).
      - Ну, тогда вопрос на четверку. Уравнение реактивной тяги,
      пожалуйста.
      - (молчание).
      - Что же с Вами делать? Вопрос на тройку: какого цвета
      обложка у учебника, по которому Вы готовились?
      С задних рядов доносится приглушенный голос:
      - Во валит, гад!!!
      Дневник студента.
      Понедельник: "Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать".
      Вторник: "Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать".
      Среда: "Денег нет. Страшно хочется кушать".
      Четверг: "Получил стипендию. Пришёл в общагу. Дальше не
      помню".
      Пятница: "Не помню".
      Суббота: "Не помню".
      Воскресенье: "Не помню".
      Понедельник: "Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать..."
      Корреспондент областной газеты решил выявить уровень
      подготовки студентов. Он задал студентам разных курсов один
      вопрос: "Сколько будет 2х2?" Результаты его опроса были
      следующими: первокурсник с уверенностью ответил: "четыре";
      второкурсник вытащил шпаргалку с таблицей умножения;
      третьекурсник достал калькулятор и быстренько сосчитал;
      четверокурсник побежал в дисплейный класс составлять
      программу; а пятикурсник с негодованием заявил: "Что я, все
      константы помнить обязан?"
      Приходит человек на кладбище и слышит, как где-то кричат:
      "Ура! Браво!" Подходит, видит толпу студентов и двух
      замученных могильщиков. Спрашивает:
      - Что здесь происходит?
      Могильщики с глубоким вздохом отвечают:
      - Вчера преподаватель умер, так мы его сегодня десятый раз
      на "бис" закапываем.
      Бедный студент горько плачет на трамвайной остановке. К нему
      подходит бабуля.
      - Сынок, ты что ж так горько плачешь?
      - Да я талон на трамвай потерял.
      - На, возьми мой талон, не плачь.
      - Нет, - рыдает студент, - в моем талоне завтрак был
      завернут.
      На экзамене профессор спрашивает студента:
      - Как называется вместилище для воды?
      - Презервуар.
      - В общем, правильно, но только без "п", - подсказывает
      профессор.
      - Тогда резерватив.
      На лекции в медицинском институте. Профессор:
      - Ответьте, Иванов, какой орган человеческого тела при
      возбуждении увеличивается в четыре раза?
      Студентки в первом ряду:
      - Хи-хи-хи!
      Профессор возмущенно:
      - И неверно, - зрачок. А вот "хи-хи", девушки, в два раза.
      Отец наставляет сына, поступившего в институт:
      - Будешь учиться на пять, куплю тебе черную "Волгу", будешь
      учиться на четыре, куплю белую "Волгу", а будешь учиться на
      три и два, куплю зеленую "Волгу" - езди на ней как дурак.
      Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает
      про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно
      выслушав ее, препод спрашивает:
      - Как же звали Смита?
      В ответ смущенное молчание.
      - Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину,
      подсказывает препод.
      - ВАЛЕРА!!! - тихо отвечает девушка, покраснев.
      Тишина. Экзамен. Принимают его два препода - первый
      одноглазый, а второй одноногий. Понадобилось второму преподу
      выйти - первый ему и говорит:
      - Ты давай быстро - одна нога здесь - другая там!
      Не долго думая второй отвечает:
      - А ты смотри в оба - чтоб никто не списал!
      Студента послали по распределению в тайгу, летит на
      вертолете, вертолетчик говорит ему:
      - Видишь дом, вот я сейчас спущусь на 200 метров, и
      выпрыгивай, прибыли значит.
      Ну студент понятно обалдел, говорит:
      - Да ты что, я же разобьюсь, спустись хоть на 50.
      - Ага, знаю я ваших, спущусь ниже двухсот, один выпрыгнет,
      двое запрыгнут.
      Студент делает дипломный чертеж - огромный, сложный, три дня
      непрерывно с ним возится. Вдруг ночью появляется фея:
      - Что делаешь?
      - Да вот, с чертежом трахаюсь!
      - А по настоящему потрахаться хочешь!?
      - Конечно хочу!!!
      - Ну потрахайся, потрахайся! - говорит фея и выплескивает на
      чертеж пузырек туши.
      Занятие в анатомическом музее. Преподаватель, окруженный
      толпой студентов, говорит:
      - Врач не должен быть брезгливым!.
      И с этими словами погружает палец руки во внутренности
      трупа, затем демонстративно облизывает и предлагает всем
      присутствующим повторить. Студенты морщатся и
      отворачиваются, однако делают то, что сказал преподаватель.
      После этого преподаватель поднимает руку вверх и сообщает:
      - Врач должен быть помимо этого внимательным! Я облизал
      указательный палец, а использовал средний!
      Студентку вуза спрашивают, сколько ей нужно денег, чтобы
      превратить их студенческое общежитие в публичный дом?
      - Две копейки, - отвечает она. - Чтобы позвонить туда и
      сказать: "Переходим на легальное положение".
      Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес
      декан физического факультета, и, вздохнув, сказал:
      - Почему это физики всегда требуют такое дорогое
      оборудование? Вот например математики просят лишь деньги на
      бумагу, карандаши и ластики. - И, подумав, добавил. - А
      философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.
      - Студент Давыдов, а Вы помните социалистические
      обязательства членов Политбюро?
      - Помню: три шага без поддержки; три слова без подсказки;
      каждый должен умереть Генсеком.
      - Студент Павлов, как узнать советского инженера среди
      других?
      - По паспорту.
      - Что это значит?
      - Все фото в одном и том же костюме.
      Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси.
      - Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького?
      - Червонец.
      - А если я с другом?
      - Червонец.
      - Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.
      На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос:
      "Признаки беременности". Ему подсказывают:
      - Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот...
      Он все это повторяет. Профессор просит его остаться после
      экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора.
      Тот спрашивает:
      - Ноги у меня кривые?
      - Кривые.
      - Волосы выпали?
      - Выпали.
      - Живот большой?
      - Большой!
      - Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!
      Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.
      - Воды! Воды! - закричала девушка.
      Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего.
      Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:
      - И хлеба.
      Действие происходит в туалете...
      Голос из правой кабинки:
      - И этот гад тебе не поставил зачет?
      Голос из левой:
      - Нееее. Не поставил!
      Голос из средней:
      - И не поставлю...
      Преподаватель на экзамене заметил, как курсант пытается
      вытащить шпаргалку. Стал наблюдать за ним. Увлекся. Оба
      нервничают, потеют. В конце концов преподаватель не
      выдержал:
      - Ну тащи же, тащи смелее...
      ?????????????
      ?ЧЕРНЫЙ ЮМОР?
      ?????????????
      - ...А вот моему другу врач приписал лечебное голодание... И
      знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять
      дней, и еще на сорок дней осталось.
      Перед казнью осужденный обращается к палачу:
      - Я отказываюсь класть голову на эту плаху, сделайте ее в два
      раза ниже.
      - Что же вас не устраивает? - удивляется палач.
      - Дело в том, что если моя голова рухнет с такой высоты, то не
      избежать сотрясения мозга!
      - Выше голову! - сказал палач осужденному.
      В Днепре столкнулись два пловца.
      - Извините, все вокруг в купальных костюмах, а Вы в черном
      костюме, шляпе...
      - Потому что все купаются, а я тону.
      На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что
      у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая
      купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым
      предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он
      потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
      - Контрольное захоронение!
      Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит
      вслед:
      - Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!
      - Как себя чувствует ваш муж? Он все еще стpадает лунатизмом?
      - Hет, с этим, слава богу, покончено.
      - Hеужели вылечился?
      - Hет. Он в конце концов свалился с кpыши.
      Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле,
      хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:
      - Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай!
      - Какие у вас красивые зубы, фрекен!
      - Это наследство моей матери.
      - Как здорово: что они вам подошли!
      - Мама, а почему у папы уши такие синие?
      - Не хочешь, дочка, не кушай.
      - Папа, папа, не надо меня шлепать! - закричал сынишка. Но
      папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.
      После сражения могильщик подбирает убитых. Офицер кричит ему:
      - Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то
      шепчет!!
      - Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет,
      вообще убитых не будет.
      На лодочной станции:
      - Лооо-дка номер 99 с вами что-то случилось?
      - ... молчание...
      - Повторяю!!! Лооо-дка номер 99 с вами что-то случилось?
      (кто-то кричит в ответ):
      - Да у нас тут всего 80 лодок!
      - Лооо-дка номер 66 с вами что-то случилось?
      Горбатый звонит заике:
      - Я нашел тебе подходящую работу, суфлером в театре.
      - Оп-пять т-ты меня п-прикалываешь, - обиделся заика и решил
      отплатить. Он позвонил горбатому и сказал:
      - Т-ты п-помнишь, к-как мы с тобой в п-прошлом г-году
      ф-фотогра-фировались? П-приди забери с-свою фотографию, а то
      альбом н-не закрывается.
      Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. Навстречу очень
      полная женщина.
      - Папа, давай ее съедим!
      - Что ты, сынок, разве можно столько калорий сразу! Ты что,
      журнал "Здоровье" не читаешь?
      Продолжают путь. Встречают еще одну женщину, худую-худую.
      - Папа, давай хоть эту съедим!
      - Ну что ты! Ее только на костяную муку.
      Прошли еще немного. Идет навстречу красавица. Не девушка - мечта.
      - Папа, уж эту-то съедим! Или домой возьмем?
      - Давай, сынок, домой возьмем. А дома маму съедим.
      "Эк тебя разнесло-то", - укорял Сидор Марфу, в которую угодил
      артиллерийский снаряд.
      Известного социолога спросили:
      - Скажите, каким образом слишком услужливый подчиненный
      может погубить своего шефа?
      - Способов много, - ответил социолог, - но самый простой,
      если подчиненный от избытка старания бросает тонущему начальнику
      оба конца спасательного каната.
      Человек падает с небоскреба. Пролетая мимо какого-то балкона,
      спрашивает стоящего там человека:
      - Какой этаж?
      - Сорок восьмой.
      - Ну, еще можно жить...
      Хозяйка сдает комнату новому постояльцу.
      - Комната хорошая, светлая. До вас тут жил один химик и был очень
      доволен.
      - А это пятно на потолке - вероятно последствия одного из
      неудачных опытов вашего химика?
      - Нет. Это сам химик.
      К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются
      вытащить мужика за волосы. После нескольких неудачных попыток
      сделать это, а мужик был лысый, один из спасателей бьет тонущего
      веслом по голове со словами:
      - Так ты еще издеваться вздумал!
      Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:
      - Вам как, куском или порезать?
      В свое время в "Крокодиле" была хорошая картинка:
      около ж/д путей стоит забор (очень-очень рядом), рядом с забором
      ведро с краской, а на заборе надпись:
      "Берегись пое?????".
      Партизан в лесу:
      - Кукушка-кукушка, сколько лет мне жить осталось?
      - Ку!
      (Выстрел.)
      - А почему так ма...
      Поперек трамвайных путей лежит человек, ноги, туловище и
      голова - отдельно, в руках авоська с кошельком. Голова, глядя
      вслед уходящему трамваю тихо хрипит:
      - Ну ни %$# себе - за хлебом сходил!
      Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу
      и что-то сует в ноги покойнику.
      - Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
      - Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...
      Звонок:
      - Алло?
      - Добрый день, а Владимир Николаевич дома??
      - Да, еще дома, но венки уже вынесли!
      - Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку.
      - Широкую или узкую?
      - А разве не все равно?
      - О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.
      - Умерла наша тетя, которая лишила нас всякого наследства,
      так что дайте мне черную нитку.
      - Вася! Ты поймал кирпич?
      - Ну, раз молчит, значит, поймал.
      Ползут два кирпича по крыше, один говорит:
      - Ты знаешь, по-моему, сегодня нелетная погода?
      - Не важно, - отвечает другой, - лишь бы хорошему человеку на
      голову упасть!
      - Великолепный букет! Для кого вы его купили?
      - Для мисс Браун.
      - Вот она обрадуется.
      - Не думаю, сегодня ее похороны.
      - Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после
      свадьбы.
      - Ну что ж, недолго мучился...
      - Наконец-то моему бедному мужу повезло.
      - Как? После смерти?
      - Когда стали рыть ему могилу - наткнулись на нефть.
      Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен
      решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил
      неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице:
      - скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете
      жить?
      - Да ничего, как и жил.
      - Так. А если на 100 процентов?
      - Ничего, вроде бы, денег хватит.
      - Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500 процентов?
      - Ну, тогда, наверное, дачу куплю.
      - Да-а? А кем вы работаете?
      - Гробовщиком...
      Американский матрос изнасиловал негритянку и говорит ей:
      - Гордись, я подарил тебе лучший гонгонгский сифилис.
      На это негритянка отвечает, гнусавя:
      - Посмотрим, чей сильнее.
      - Петрову опять повезло!
      - Он получил повышение по службе?
      - Нет, его похоронили на Ваганьковском.
      - Митрич! Знаешь, я твою Нюрку... Того!
      - Че того? Вы;%л, что ли?
      - Да нет! Трактором переехал...
      - Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни,
      санэпидемстанция закрыла все пляжи!
      - А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.
      - Вот, вот. А завтра и вас не будет.
      Приходит людоед домой, а дома собратья, так сказать, сидят,
      спрашивают его:
      - Что тебе больше в твоей жене нравилось?
      - Глаза - отвечает тот.
      - !? Вот черт! А мы тебе ногу оставили....
      Был у мамы слепой сын. С рождения не видел он ни яркого солнышка,
      ни синего неба, ни зеленой травки. Как-то раз вечером приходит
      мама и говорит ему:
      - Сынок, я такую мазь достала! Если смажешь ей глаза на ночь,
      утром уже будешь все видеть!
      - Неужели это правда, мама? Неужели я наконец-то увижу яркое
      солнышко, синее небо и зеленую травку?
      - Да сынок, так оно и будет!
      - Спасибо мама, ты такая заботливая!
      Утром мальчик просыпается, подходит к окну и снимает повязку...
      но ничего не видит.
      - Мама, я ничего не вижу!
      - С 1 апреля тебя, сынок!
      Застойные времена. Идет собрание в погребальной конторе.
      Повестка дня - экономия.
      - Предлагаю вместо гробов использовать полиэтиленовые пакеты
      экономим на дереве!
      Бурные аплодисменты...
      - Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать
      вертикально - экономия площади!
      Продолжительные аплодисменты...
      - Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать
      вертикально, но только наполовину - экономим на памятниках!
      Бурные аплодисменты переходящие в овацию...
      Два партаппаратчика на похоронах Андропова:
      - Ты как сюда попал?
      - По входному билету.
      - А мне уже абонемент выписали.
      Москва. Октябрь 1993 года. Время 22:55.
      По улице идут два ОМОНовца. Вдруг мимо них пробегает мужик. Один
      из ОМОНовцев вскидывает автомат и короткой очередью снимает
      мужика. Второй ОМОНовец говорит:
      - Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа!!!
      - Я знаю, что он далеко живет - все равно бы за 5 минут не
      добежал.
      ???????????????????????
      ?СУПРУЖЕСКИЕ ОТНОШЕНИЯ?
      ???????????????????????
      Муж вернулся с рыбалки без улова. Жена спрашивает:
      - А где же рыба?
      - В речке, где же ей быть.
      На другой день муж возвращается с работы, сел за стол и - к жене:
      - А где же ужин?
      - В столовой, где же ему быть.
      Попавший в катастрофу, через несколько дней приходит в сознание и
      спрашивает у своей жены, сидящей у изголовья его кровати:
      - Что, я уже в раю?
      - Нет, дорогой, я же здесь.
      Одна подруга спрашивает другую:
      - Скажи пожалуйста, у тебя было когда-нибудь, чтобы твой муж
      вечером не пришел домой?
      - Только один раз. Это случилось через месяц после свадьбы, но я
      надеюсь, что он еще вернется.
      - До чего же вы, женатики, счастливые люди!- вздохнул
      холостяк. - Домашний уют, комфорт, готовый ужин на столе,
      любимая и ласковая жена, ожидающая твоего прихода... Смотри,
      так поздно, а в твоем окне еще горит свет!
      - Бог мой, действительно! - пробормотал испуганно приятель.
      - Давай, брат, вернемся-ка лучше назад в клуб...
      - Ты знаешь, какой комплимент отвалила мне сегодня жена? - гордо
      произнес Шранг.
      - Какой же? - заинтересовался друг.
      - Она сказала, что как муж я просто идеален - всегда остаюсь
      дома, когда она куда-нибудь уходит, и не ворчу, когда она
      заявляется иногда даже к утру.
      - А где же она бывает?
      - Как идеальный муж я и об этом не спрашиваю.
      Когда в кинозале после окончания фильма вспыхивает свет, Божена
      неожиданно видит сидящего впереди нее мужа.
      - Ах, - вскрикивает она, - значит так ты занимаешься с детьми,
      пока я ухаживаю за больной мамой?!
      - Что делать - ума не приложу. Мой муж все время говорит о своей
      бывшей жене!
      - Тебе повезло. Вот мой Петька все время говорит о будущей.
      - У меня с мужем сказочные отношения, - хвастает перед подружкой
      Нина Николаевна. - Не успею я его попросить о чем-нибудь, как он
      тут же исчезает!
      - Я очень беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Он
      пошел на реку топить кошку. Собирался забраться на самое
      глубокое место и там бросить ее в воду.
      - О чем же вы беспокоитесь?
      - Кошка уже час назад вернулась домой!
      Жена спрашивает мужа:
      - Дорогой, что тебе подарить к дню рождения?
      - На один вечер прикинуться глухонемой.
      - Жена теперь за мной так ухаживает, что даже сама снимает с
      меня сапоги...
      - Это когда ты приходишь из клуба?
      - Нет, когда я собираюсь в клуб.
      - О! Я вижу, что ты меня больше не любишь! Теперь, когда я плачу,
      ты даже не спрашиваешь - почему.
      - Потому, что этот вопрос мне однажды дорого стоил.
      Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя,
      как муж моет полы, сказала:
      - Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов
      бросить семью. Но он, конечно, шутит.
      - А может, нет? - с надеждой в голосе спросил муж.
      Разговаривают два приятеля:
      - Не знаю, что и делать: куда ни спрячу деньги, жена непременно
      найдет!
      - А у меня ни разу не находила. Она туда со свадьбы не
      заглядывала.
      - Куда же?
      - В коробку с моими рваными носками.
      Семейная идиллия: муж читает газету, жена вяжет, у ее ног пес, в
      камине пылает огонь. Жена говорит мужу:
      - Умоляю тебя, не говори "да, дорогая" всякий раз, как пес
      зарычит со сна.
      - Дорогой, - приказывает жена мужу, - пожелай спокойной ночи
      киске и отнеси мамочку в сад. То есть, я имела в виду...
      - Слишком поздно! Уже сделано.
      В полицию прибегает заплаканная женщина:
      - Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез.
      - Когда это произошло?
      - Неделю назад.
      - Но почему вы только сейчас об этом заявляете?
      - У него сегодня получка.
      Судья:
      - И вы утверждаете, что ваш муж, который еле стоит на костылях,
      вас избил?
      - Видите ли, когда он начинал, он еще не стоял на костылях.
      Супружеская пара в Лувре остановилась у статуи Венеры Милосской.
      Муж долго разглядывал скульптуру и, наконец, сказал:
      - Ты знаешь, дорогая, она чем-то похожа на тебя.
      - Ну, кажется, теперь заметил, что я боса, и мне не во что
      одеться.
      Муж возвращается домой. Жена ему говорит:
      - Наконец-то я выбросила твой старый костюм.
      - Ты что, с ума сошла? А в чем же я теперь буду ходить в
      налоговую инспекцию?!
      - Ах, - вздыхает супруга, - если бы мой муж играл с моим
      клитором так же часто и с таким же пылом, с каким он крутит
      ручки телевизора, мне не пришлось бы тратить целое состояние
      на батарейки к вибромассажеру.
      Автотурист рассказывает другу:
      - Моя жена изобрела очень интересную систему: чтобы не
      разряжались аккумуляторы, к которым подключено все
      электричество нашего прицепа, мы ложимся спать без света.
      - И какова эффективность?
      - Аккумуляторы-то в порядке, но я потом лежу пластом.
      Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает,
      обед сварила. Муж съел и говорит:
      - Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая
      каемка была. Мелочь, а приятно!
      Потом идет руки мыть:
      - А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь,
      а приятно!
      Жена:
      - А вот у соседа х$# на 1см длиннее. Мелочь, а приятно!
      Муж приходит домой и говорит жене:
      - Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки.
      Разговаривают два приятеля:
      - Слушай, почему ты никогда не даришь своей жене цветы?
      - Боюсь, она использует их не по назначению, а как веник.
      - Ну и что, пусть в доме будет веник.