опять того же мужика:
      - Мужик, ты ж сказал что здесь рыба есть!
      - А откуда ей здесь на х@# взяться...
      Браконьер убил лося, взвалил его на плечо (придерживает лося на
      правом плече) и тянет... Навстречу лесник:
      - Ты что здесь делаешь?
      - Свежим воздухом дышу...
      - А это у тебя что?
      - Где?
      - На плече...
      - (смотрит на левое, придерживая лося на правом) Ничего!
      - А на другом?
      - (с чувством страха, удивления и восхищения) Ой, кто это?!
      Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней
      написал: "Красный червяк". Только забросил удочку - тут
      же поклевка. Мужик напрягается, тащит... смотрит, а это
      бревно. А на нем надпись: "Офигенный лещ".
      Мужчина спрашивает рыбака, дремавшего с удочкой возле речки.
      - Как сегодня вода?
      - Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.
      Сидя в лодке, новичок рыболов обращается к приятелю:
      - Не найдется ли у тебя запасного поплавка?
      - Для чего?
      - Мне попался какой-то бракованный. Все время тонет.
      Встречаются три охотника. Один говорит:
      - Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья - вот
      это охота.
      Второй:
      - Идешь по лесу, видишь заяц бежит - ты его бац - вот это охота.
      Третий:
      - Идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная. Тебе охота,
      ей охота - вот это охота.
      Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного
      леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.
      - Послушай, как мне его прикончить? - спросил удачливый рыболов.
      - А ты его утопи!
      Охотник возвращается с охоты - с одной стороны гусь, с другой
      ружье. А сам весь побитый, на лбу большая шишка. Сосед
      спрашивает:
      - Ты откуда, Вася?
      - С охоты.
      - Гусь, что ли, дикий попался?
      - Да нет, гусь не дикий, хозяин диковатый попался.
      На охоте:
      - Почему же ты не стреляешь в этого зайца?
      - Ты разве не видишь, как бежит?! Может, еще бешеный, ну его к
      черту!
      Приходит муж домой с охоты уставший и злой.
      - Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?
      - Нет. А почему ты так думаешь?
      - Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит. Я заряжаю ружье,
      прицеливаюсь, стреляю - лиса падает. Дай, думаю, пойду заберу
      лису: подхожу я к ней, глядь - а это собака !!!
      Встречаются два старых приятеля-рыбака.
      - Привет! Сто лет тебя не видел. Как жизнь?
      - Да так себе. Вот женился...
      - Наверно, красавицу взял?
      - Да не спрашивай. Страшнее не бывает.
      - Может, редкостной душевной красоты?
      - Куда там...
      - Наверно хозяйка хорошая?
      - Если бы...
      - Может в постели?
      - Вспомню, волосы встают...
      - Слушай, так зачем ты взял? Брось ее и все.
      - Не могу.
      - ?!
      - У нее редкие глисты есть. На них чебак хорошо клюет.
      По окончании охоты стрелки собираются на поляне. Последний
      прибегает и кричит:
      - Все ли на месте?
      - Все - отвечают ему.
      - Черт побери! - изумляется тот. - Значит я подстрелил оленя!
      Муж вернулся с охоты. Жена:
      - Что это за цифры 17.25 на бумажке, привязанной к лапе твоего
      зайца?
      - Где? Ах это... Это я записал время, когда убил его.
      - Как вы могли выстрелить в своего старого приятеля?!
      - Мне показалось, что это олень в кустах.
      - Но потом вы поняли, что ошиблись?
      - Только когда олень выстрелил в меня.
      Молодой охотник спросил у опытного:
      - Как тебе удается всегда добыть медведя?
      - А я подхожу к большой норе, бросаю камень и кричу туда:
      "У!" Если мне отвечают "У!", я стреляю и вынимаю оттуда большого
      медведя.
      ...Через некоторое время молодой охотник попал в больницу и
      опытный пошел навестить его.
      - Что с тобой?
      - На охоте я подошел к большой - большой норе, бросил туда
      камень и крикнул:
      - "У-у-у-у!" В ответ тоже "У-у-у-у!" Я испугался и стрельнул,
      а оттуда - товарный поезд...
      Собрались значить охотники делится подвигами своими.
      Ну водочка и т.п. естественно.
      Один говорит:
      - Иду, вижу - кабан. Я - БАБАХ из ружья. Ну ляжку отрезал у кабана,
      на плечо положил. Иду дальше - лось. Я - БАБАХ! Ляжку отрезал и
      на плечо. Выпили, закусили.
      - Так-с, о чем это я?
      - Ну у тебя одна ляжка на этом плече, другая на этом...
      - А! Да! Ну и вставил!
      - Почему вы выбрали такую опасную профессию? - спрашивают
      охотника на слонов.
      - Досадная случайность, - отвечает охотник. - В юности я
      приехал в Африку изучать бабочек. Но в первый же день посеял
      очки.
      ??????????????????
      ?ДЕТСКИЕ ШАЛОСТИ ?
      ??????????????????
      Хозяйка извинилась перед неожиданным гостем за то, что подала ему
      яблочный пирог без сыра. Малыш, который слышал весь этот
      разговор, тихонько вышел из столовой и минуту спустя вернулся с
      кусочком сыра и положил его на тарелку гостя.
      - У тебя, я вижу, глаза более острые, чему у твоей мамы,
      съязвил гость, кладя в рот принесенный сыр.
      - А я его взял из крысоловки, сэр, - ответил ребенок.
      Отец:
      - Сынок, отнеси-ка это письмо на почту, купи трехцентовую марку и
      отправь его.
      Через полчаса сын вернулся.
      - Ну как, отправил письмо?
      - Не только оправил, но и сэкономил три цента. Я увидел, что
      много людей опускают письма в почтовый ящик, подождал, когда
      никого не будет, и быстро опустил туда и свое. Никто ничего и не
      заметил.
      Маленький мальчик пристрастился говорить при каждом удобном и
      неудобном случае "Черт побери!", что, конечно, очень не нравилось
      матери.
      - Послушай, милый, вот видишь десять центов? Я подарю их тебе,
      если ты пообещаешь мне больше никогда не произносить этих ужасных
      слов.
      - Хорошо, мама, - ответил Джонни, беря десятицентовую монету,
      обещаю.
      Положив монету в карман, мальчик хитро улыбнулся и сказал:
      - Мама, а я ведь знаю выражение, которое стоит целых пятьдесят
      центов!
      Мать:
      - Твой дружок Шарль нехороший мальчик. Говорят, что он привязал к
      хвосту кошки консервную банку и гонял ее по всему двору. Надеюсь,
      что ты не способен на такую жестокость?
      Поль:
      - Конечно нет, мамочка, никогда!
      - А почему ты тогда не помешал Шарлю, когда увидел, что он
      делает?
      - Я не мог, мамочка, я был занят - я держал это кошку.
      - Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, - жалуется учитель
      матери ученика.
      - Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко
      дню рождения.
      Мать - сыну:
      - Ты что, сломал все игрушки, которые тебе купил папа!
      - Нет! Остался еще молоток!
      Сидит молодой (лет 12-ти) Майкл Карлеоне - просто маленький
      мафиози)... Задумался. Рядом статуэтка девы Марии. Скоро Новый
      год. Свечи коптить начинают... Обстановочка...
      Берет Майкл листок бумаги и пишет:
      "Дорогой Боженька! Скоро Новый год. Подари мне пожалуйста большой
      красный велосипед с никелированными под..." Оглядывается на
      божью матерь, вздыхает: - Не подарит! Зря мы тогда этого парня
      умочили... Ну да сам виноват - зачем в чужой район приперся? Еще
      раз вздыхает и сминает свое письмо. Через пару минут берет новый
      лист бумаги и начинает снова: "Дорогой Боженька! Скоро Новый
      год. Подари мне пожалуйста большой красный велосипед с
      никелированными под..." Оглядывается на божью матерь, вздыхает:
      - Не подарит! Зря я тогда эту девку изнасиловал... Ну да сама
      виновата - я ж ей двести баксов предлагал, че не взяла? Опять
      вздыхает и рвет письмо... Потом вскакивает из-за стола с видом
      человека, который нашел выход из затруднительного положения,
      выбегает на минуту, возвращается с небольшим деревянным ящиком,
      гвоздями и молотком. Кладет богоматерь в ящик, заколачивает и
      садится писать письмо: "Короче, Бог! Если ты хочешь увидеть
      свою мать..."
      Юный сын миллиардера собирается жениться против воли своих
      родителей на девушке из бедной семьи. Он просит одного из
      своих дружков осторожно сообщить новость родителям.
      - Но, пожалуйста, - просит он, - будь осмотрителен, папа у
      меня сердечник. Начни с того, что я умер. А уж потом, постепенно
      подготовь его к самому худшему.
      Маленькая Николь приходит в церковь и исповедуется кюре.
      - Отец мой! Я грешна! Я была в лесу с Рени.
      - А, - говорит кюре, - очень мило. Вы, наверное, целовались?
      - Нет!
      - А, значит, вы там ласкались?
      - Нет!
      - Как это? И он не касался тебя руками?
      - Нет, отец мой. Он ничего такого не делал, о чем вы говорите. Он
      сделал мне ребенка. И все.
      На улице:
      - Дядь, дай закурить!
      - А волшебное слово?
      - А в глаз?
      У одной сотрудницы сын-оболтус с дружками напились, и он
      поспорил, что на горных лыжах с девятого этажа по лестнице
      съедет. Одел лыжи, шапочку, взял палки и поехал... На шестом
      этаже сбил старушку. Старушку увезли в больницу.
      На следующий день протрезвел, стыдно стало, купил фруктов,
      цветочков и поехал в больницу, бабульку навещать. Приезжает, а
      ему говорят, что нет у них такой.
      - Как нет, вчера привезли?!
      - А, эта... Так ее в дурдом отправили, она утверждала, что ее на
      шестом этаже лыжник сбил...
      Маленький американец заявился к врачу:
      - Послушайте, док, мне кажется, я заболел корью. Однако могу
      никому об этом не говорить. - Будьте благоразумны, - продолжал
      он, увидев изумление на лице врача. - Дайте мне 10 долларов, я
      пойду в школу и распространю болезнь на остальных учеников.
      Отец отчитывает пятилетнего сына:
      - Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
      - Я не играл... Я прикуривал...
      Хозяйка дома нанимает новую няню.
      - А почему вам отказали от прежнего места?
      - Я однажды забыла выкупать ребенка,
      Голос из детской:
      - Мы берем ее, мамочка!
      - Папочка, - хвалится сын, - я сам себе сделал скрипку.
      - Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя
      струны?
      - Из пианино...
      Священник чинит табуретку в своем саду. Внезапно он обнаруживает,
      что за его действиями исподтишка наблюдает компания окрестных
      мальчишек.
      - Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди?
      спрашивает священник.
      - Нет, - отвечает один из мальчишек, - мы хотим услышать, что
      говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу.
      В субботний полдень ученик медленно протягивает отцу свой
      школьный дневник. Какой ужас: двойка по алгебре, единица по
      французскому, тройка по физике и т.д.
      Отец снимает ремень, укладывает отпрыска на колени и как
      следует ему всыпает. После этого вся семья усаживается в машину
      и отправляется за город.
      Нервничая, отец излишне нажимает на акселератор, превышая
      скорость. Полицейский тут как тут, указывает ему на обочину
      дороги и начинает читать нотацию. Потом шарит по карманам в
      поисках ручки, чтобы выписать штраф, но не находит ее.
      - Ваше счастье, - говорит он нарушителю. - Если бы я нашел чем
      писать - тут же вас оштрафовал.
      В это время с заднего сиденья привстает наказанный лодырь.
      - Вот тебе, папа, - говорит он, - хорошая ручка - подарок к
      твоему завтрашнему дню рождения...
      - Мама, сегодня, когда пришли гости, я сделал доброе дело.
      - Какое?
      - Брат незаметно положил сеньору на стул кнопку.
      - И что ты сделал?
      - Я подождал, когда сеньор начал садиться, и в этот момент убрал
      из-под него стул!
      Не по годам развитая девчушка подбежала к матери, дернула за
      юбку и спрашивает:
      - Мама, а мама, а у меня может быть ребенок?
      - Конечно, нет, дорогая, - засмеялась мама.
      - Ты уверена? - переспросила малышка.
      - Конечно, конечно, - повторила мать.
      Довольная девчушка побежала к своим сверстникам и закричала:
      - Все в порядке, продолжим ту же игру!
      Когда Бобби наконец явился домой, мать спросила его:
      - Где это ты так долго был, мой милый?
      - Мы, мамочка, играли в почтальонов, - отвечал сын. - Я разнес
      письма по всем домам с нашей стороны, настоящие письма.
      - А где ты их взял? - спросила мать с удивлением.
      - Это те старые, перевязанные лентой письма, которые лежали у
      тебя в шкафу.
      Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мама
      девочки притащила мальчика за ухо к его родителям.
      - Что вы так волнуетесь? - стал успокаивать отец мальчика.
      Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно.
      - Лучше бы он ее трахнул, - взревела мамаша. - Ваш маленький
      негодяй вырезал у моей дочери аппендицит!
      Приехала внучка на каникулы в деревню к дедушке и бабушке.
      Неплохо провела там время, а по приезде домой написала им
      письмо. Дед с бабкой сидят пьют чай и его читают.
      "Здравствуйте дорогие дедушка и бабушка! Спасибо вам большое за
      каникулы. Я очень неплохо провела время. Но вы меня извините - я
      вам сделала одну пакость. Дело в том, что в чулане у бабушки
      стояли банки с клубничным вареньем. Так вот - я одну съела и
      вместо варенья туда наказала".
      Дед бабке и говорит:
      - Я тебе говорил старая говно, а ты засахарилось, засахарилось.
      Идет маленький мальчик со своей мамой. И очень на маму он
      рассержен за то что она не купила ему самосвал (игрушечный
      конечно). Вдруг видит впереди колодец без крышки.
      - Мама, смотри крокодил полетел!
      - Крокодилы не летают - сказала мама и обошла колодец.
      Сзади раздался грохот... Их обгоняет грузин.
      - К вам, женьщина, Я прэтэнзый нэ ымею, а ты малэнкый гаденыщ
      запомны, кракадылы нэ лэтают!
      Прохожий разнимает дерущихся мальчишек.
      - Как вам не стыдно! - говорит он. - Разве можно драться со
      своими товарищами!
      - А мы не товарищи! - кричит один из них. - Мы родные братья!
      - Мадам, ваш Джованни бросил нам в окно кирпич.
      - Пожалуйста, верните нам его, мы с мужем сохраняем все эти
      маленькие напоминания о шалостях мальчика.
      - Маленький развратник! - возмутилась мамаша и влепила пару
      пощечин своему юному сыну. - Только попробуй еще
      когда-нибудь меня сфотографировать в таком виде! И успел же
      подглядеть, когда я шла в душ!
      - Напрасно ты так волнуешься, мама! - оправдывается сын. - Я
      совсем не собирался разглядывать тебя голой. Я делаю снимки
      для того, чтобы потом их продать!
      Маленький мальчик сломал ногу.
      - Я жертва эротики, - рассказывает он врачу.
      - Как это? - не понял доктор.
      - У моего отца дурная привычка ставить развратные книжки на
      самую верхнюю полку шкафа. Я хотел достать одну из них и
      упал со стула.
      - Это не ваш мальчик зарывает в песок мою одежду, - спрашивает
      Наталью Васильевну соседка.
      - Нет, это мальчик моей сестры. Мой набирает воду вашей шляпой.
      Юный француз говорит своему папе:
      - Хочу на Рождество настоящий револьвер!
      - Что? - бормочет отец. - Ты что, спятил, что ли?
      - Хочу револьвер, - хнычет мальчишка, - настоящий револьвер...
      - Хватит орать, - гремит отец, - кто в этом доме глава семьи?
      И тогда пацаненок преспокойно:
      - Ты глава, но вот если б у меня был револьвер...
      ?????????
      ?В СЕМЬЕ?
      ?????????
      Муж и жена обсуждают свой бюджет. Все до последнего цента уходит
      на жизнь, а им хотелось бы немного откладывать. Жена рассуждает
      вслух:
      - Может, нам следует одалживать немного денег каждый месяц и их
      откладывать?
      Одна подруга доверительно рассказывает второй:
      - Мой муж последние две недели здорово мне помогает: ухаживает за
      детьми, готовит еду, ходит по магазинам, убирает в квартире,
      стирает - в общем, делает все.
      - Ну, знаешь ли, дорогая, тебе просто повезло. Как же ты этого
      добилась?
      - Видишь ли, он прочитал в журнале статью, что, если хозяйка не
      очень устает, она активнее ведет себя в сексуальной жизни.
      - Ну и как, это помогло?
      - Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до
      кровати.
      Жена - мужу:
      - Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей
      дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать.
      - Ну и как?
      - Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения
      попробовать все то о чем она говорила.
      - Дети уже начинают задавать вопросы!
      - Где их отец?
      - Нет, куда ты спрятал награбленное.
      Жена звонит мужу на работу:
      - Приезжай скорей, твои дети моих бьют, скоро до наших
      доберутся.
      У входа в магазин:
      - Дорогая, это же не наш малыш!
      - Дорогой, но ты посмотри, насколько эта коляска лучше нашей!
      Однажды в жаркий полдень молодой папаша вывез коляску с ребенком
      на улицу и стал с ней прогуливаться.
      - Послушай, Чарли! - послышалось из окна третьего этажа.
      - Оставь меня в покое, - огрызнулся муж, - у нас все в порядке.
      Через чес раздался тот же голос:
      - Чарли, Чарли... Ну, что ты хочешь? - стал ворчать муж. - Что
      там у тебя случилось?
      - Да нет, Чарли, ничего. Но ты вот уже больше часа катаешь в
      коляске куклу Ненси. Пожалуйста, погуляй немного и с ребенком...
      - Это вы продаете пианино?
      - Да, но с одним условием.
      - С каким?
      - Пианино нужно вынести так, чтобы жена, дочь и теща этого не
      заметили.
      Смотрит цыган на своих детей, а они грязные вокруг него бегают.
      Цыганка спрашивает:
      - Чего задумался?
      - Да вот, - говорит, - думаю. Этих помыть или новых завести.
      - Представь себе, моя дочь сбежала с Глинским!
      - Сам виноват. Зачем позволял ему так часто бывать у вас в доме?
      Да ведь я думал, что он ухаживает за моей женой!
      После прогулки с собакой мужчина возвращается домой:
      - Не знаю, что случилось с Азором, - говорит он жене. - Всю
      обратную дорогу рвался и скулил, как будто что - то хотел
      сказать.
      Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
      - Он хотел сказать тебе, что он - чужой пес.
      Муж возмущенно говорит жене:
      - Сколько раз я говорил, чтобы ты при детях не называла меня
      дураком! Ведь можно передать это каким-нибудь жестом, чтобы я
      понял!
      Вовочка вернулся с отцом с прогулки. Берет телефонную трубку и
      сообщает:
      - Папа, мама только что ушла, телефон еще горячий...
      Родители, ожидающие сына в отпуск, получают телеграмму: "Опоздал
      на поезд, выезжаю завтра в это же время".
      - Вот олух, - замечает отец, - если он завтра выедет в это же
      время, он опоздает снова.
      Встретились два приятеля, не видевшиеся около 30 лет. Первый с
      удивлением насчитал в доме у второго 16 детей.
      - Ты, должно быть, очень хорошо живешь со своей женой, - заметил
      первый приятель.
      - Да что ты! - возразил второй - маленький, смирный человек лет
      сорока. - Она постоянно ворчит и шпыняет меня. По правде говоря,
      я боюсь ее как огня.
      - Тогда зачем ты настрогал столько детей?
      - А в толпе легче затеряться!
      После очередного скандала жена говорит мужу:
      - Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю: мы вернемся!!!
      Хозяйка показывает гостье свою квартиру.
      - А вот это портрет моего бедного мужа...
      - О, я и не знала, что он...
      - Да нет, ничего особенного. Он действительно бедный.
      - Моя жена счастлива в замужестве...
      - Вот как!?
      - И чтобы открыть причины этого счастья, я нанял двух
      детективов.
      Мужчина знакомит своих друзей с очень толстой женщиной:
      - Это моя жена. Где брошка - там перед.
      Сын (вбегая к отцу в кабинет):
      - Папа, я на минутку, только поздороваться.
      Отец:
      - Ты опоздал, мой милый. Мама уже забегала поздороваться и
      выгребла все, что было у меня в карманах.
      В комнату вбегает бледная горничная:
      - Мадам! Ваш муж лежит бездыханный посреди гостиной, в руке
      у него какая-то бумажка, а рядом - сверток.
      - Наконец-то прибыла заказанная мною норковая шуба!
      Жена спрашивает мужа,
      - Правда, что покойники превращаются в пыль?
      Муж отвечает:
      - Да.
      - Тогда у нас под диваном три покойника!
      - Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы
      между рук?
      - Это потому, что у нашей мамы вместо головы - жопа!
      - Папа, - спросил десятилетний парнишка своего отца, - как
      начинаются войны?
      - Вот как, сын мой, - начал отец. - Предположим, Англия
      поссорилась с Америкой...
      - Англия не будет ссориться с Америкой, - вмешалась мать.
      - Да кто собирается утверждать, что они поссорятся! Я просто
      хотел привести теоретический пример, - рассердился отец.
      - Смешно! Да ведь ты втолковываешь парню какие-то бредовые
      идеи! - повысила голос мать.
      - Ничего бредового я ему не внушал! - повысил голос отец.
      - Если он будет тебя слушать, так ничего толкового из парня
      не выйдет, - взвилась мать и запустила лампой в мужа.
      Тут уж вмешался сынишка:
      - спасибо, мама, спасибо, папа! теперь ясно, как начинаются
      войны!
      Подсчитав бюджет на следующий год, жена говорит мужу:
      - Нам нужно основательно ограничить свой образ жизни. Поэтому
      ты должен перестать выпивать рюмочку перед обедом, а я со
      своей стороны постараюсь отучить тебя от курения.
      За обедом происходит отчаянная ссора, летят тарелки,
      перевертывается стол. Соседи дрожат от страха. Супруга
      собирает чемоданы и уходит. Но через два часа снова
      поднимается по лестнице и, толкнув дверь ногой, произносит:
      - Можешь считать, что тебе повезло. Моя мама тоже крепко
      поругалась и ушла к своей маме...
      Дама, занимаясь изучением гороскопа своего мужа, вдруг
      вскрикивает:
      - Ну надо же, до чего здорово!
      - Что здорово? - интересуется муж.
      - Из твоего гороскопа видно, что, если бы ты родился на два
      дня позже, ты был бы умным, нежным и ласковым.
      Маленькая Линда:
      - Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они
      могут летать, да?
      - Да, доченька.
      - Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа
      назвал мою нянечку ангелом. А когда она полетит?
      - Завтра утром, дорогая.
      - Джон, - сказала испуганная жена, толкая своего мужа,- ты
      что-нибудь слышишь?
      - Да, дорогая, это, наверное, воры, - ответил муж и начал
      вылезать из кровати.
      - О, Джон, будь осторожен, не рискуй, пожалуйста, прошу
      тебя. Что ты собираешься делать?
      - Запереть двери спальни, - сказал муж твердым голосом.
      Жена обращается к своему зевающему мужу:
      - Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему
      малышу, чтобы он шел домой...
      В разгар семейной баталии жена кричит мужу:
      - Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола!
      Муж спокойно заметил:
      - Но это невозможно: браки между близкими родственниками
      запрещены.
      Уложив ребенка спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена
      просит подождать немного, пока сын уснет.
      Через некоторое время муж повторяет просьбу, но жене кажется, что
      ребенок все еще недостаточно крепко уснул.
      Раздосадованный муж встает с кровати и идет на кухню. Там, не
      зная чем занять себя, видит на подоконнике бутылку шампанского.
      Берет ее, с выстрелом открывает, наливает себе бокал шампанского и
      с удовольствием пьет.
      Сынишка, услышав выстрел, поднимает голову и говорит матери:
      - Ну что? Довыпендривалась! Из-за твоего упрямства отец на
      кухне застрелился!
      - Пять лет назад мы с мужем впервые отдыхали отдельно друг
      от друга.
      - Ну и как? Мужу понравилось?
      - Не знаю: он еще не вернулся.
      - У моей жены самая отвратительная память на свете.
      - Все забывает?
      - Все помнит...
      - Ты разговариваешь во сне?
      - Нет. А ты?
      - Приходится. Без этого никак нельзя.
      - Но почему?
      - Это единственная возможность сказать что-то в своем доме!
      - И чего это бритва не берет?! - сердится муж.
      - Уже третий раз ее точу, а так дерет, шо аж искры из глаз скачут.
      - Гм.. - слышится голос жены на кухне, - а я вчера ею картошку
      чистила, так ниче-хорошо брала...
      Отца четверых детей мучает ужасное подозрение.
      - Слушай, Клара, мне сдается, что Кароль не мой сын.
      - И как тебе могло прийти в голову такое? - возмущается жена.
      Как раз Кароль-то от тебя!
      Возвращается Ваня из Парижа, сажает свою Машку за стол:
      - Ну, Мань, Париж - это полный п...! На Фефелеву башню забираюсь
      Мань, ... твою мать! Налево посмотришь - ... твою мать, Мань!
      Направо глянешь - Мань, твою мать! Вперед, назад - ... Мань,
      твою мать! Ты чего плачешь-то, Мань?
      - Красотища какая!
      Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу:
      - Может, мне ему что-нибудь спеть?
      - Ну зачем же так сразу. Попробуй с ним сначала по-хорошему.
      - Папочка, да мне 200 рублей, - спрашивает сын.
      - А мне - 500, - просит дочь.
      - А мне нужно 2000, - говорит жена.
      - Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец.
      - Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!
      Жена, посмотрев журнал мод, говорит мужу:
      - В этом году мужчины будут носить сорочки без пуговиц.
      - Да? Значит я уже 15 лет модно одеваюсь.
      После бурной ночи муж проснулся и увидел как жена смотрится в
      зеркало. Муж:
      - Ты чего в зеркало смотришься?
      Жена:
      - Да вот смотрю ребенок у нас или газы?
      На следующее утро повторилось тоже самое. На третье утро жена
      просыпается и видит мужа у зеркала. Жена:
      - А ты че в зеркало смотришься?
      Муж:
      - Да вот смотрю член это у меня или газовый балон.
      Жена мужу:
      - Вот мне с тобой нужно поговорить о деле, но не могу - ты
      вечно выпивши.
      Муж:
      - Странное дело, выпивши вечно я, а говорить не можешь ты. Не
      понимаю...
      Сын спрашивает у отца:
      - Папа, а что такое деньги?
      Отец (мечтательно):
      - Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины.
      Сын:
      - А когда нет денег?
      - Трамвай, чай и твоя мама.
      - Чем окончилась твоя вчерашняя ссора с женой? - спрашивают
      молодые люди товарища.
      - Она приползла ко мне на коленях, - гордо ответил тот.
      - И что она при этом сказала?
      - Вылезай из-под кровати, подлый трус!
      Мужчина никак не может выбрать подарок жене ко дню рождения в
      одном из магазинов и обращается с просьбой к продавщице:
      - Извините, пожалуйста, если бы вы были моей женой, что бы вы
      выбрали?
      - Другого мужа...
      Два друга беседуют о своей семейной жизни.
      - Вот уже пятнадцать лет, как я женат, - говорит один.
      Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы
      я ее не задушил.
      - А теперь? - спрашивает приятель.
      - Видно, дело идет к этому!
      - Наконец-то будильник меня разбудил.
      - Каким образом?
      - Жена стукнула меня им по голове!
      ???????????????????
      ?ЖЕНИХ И НЕВЕСТА ?
      ???????????????????
      - Мы объявили нашу помолвку недействительной, так что мое
      отношение к Чарли изменилось.
      - Но ты продолжаешь носить подаренное им кольцо?
      - К кольцу мое отношение осталось прежним!
      Невеста опаздывает на свидание.
      - Ты понимаешь, милый, - объясняет она жениху, - меня всю
      дорогу преследовал какой-то тип.
      - И что же? - взволнованно спрашивает жених.
      - Так вот, ты даже не представляешь, до чего медленно он шел...
      Молодой человек отправился на добрачное медицинское
      освидетельствование.
      - Признаюсь, - говорит врач, - я хорошо знаю вашу будущую
      супругу. Я, конечно, ни в коей мере не собираюсь разглашать
      врачебную тайну, но дело в том... как бы это лучше сказать?
      В сексуальном плане она из тех, кто не удовольствуется...
      обещаниями...
      Будущий муж, важно выпятив грудь, говорит:
      - Спасибо, доктор, что предупредили меня. Предупрежденный
      мужчина стоит двоих!
      - Увы, мой друг, боюсь, что этого будет недостаточно.
      - Вчера признался невесте во всех своих прошлых грехах.
      - Ну и что?
      - Ничего не понимаю... через неделю свадьба!
      - Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей.
      - Откуда ты знаешь?
      - Они сейчас живут у моей мамочки!
      - Сеня, почему ты такой грустный?
      - Завтра выдают замуж мою невесту...