руководитель хора сказал:
      - Чарли, машину поведешь ты. Ты слишком пьян, чтобы петь.
      По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не
      догадалась, что он снова напился. "Приду домой и стану читать,
      наконец решил он. - Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает,
      что я трезвый". Так он и сделал. Через минуту жена вошла на
      кухню и спросила:
      - Что ты тут делаешь?
      - Читаю, - ответил муж.
      - Идиот! - закричала жена. - Закрой чемодан и иди ложись спать!
      Лежит мужчина в грязи, мимо женщина проходит. Мужчина ей и
      говорит:
      - Сама - свинья!
      - Я вам ничего не говорила?!
      - Зато подумала!
      Стоит мужик на дороге рядом со своей машиной с проколотыми
      колесами и голосует. Останавливается другая машина и выходят от
      туда наркоманы:
      - Ребята у вас колеса есть? - спрашивает мужик.
      - Есть... - один из наркоманов протягивает таблетку.
      - Не, ребята, мне чтобы уехать!
      - Ну ты мужик даешь! - и отдают ему всю пачку.
      Нарк добивает третий косяк:
      - Ох, лечу, лечу!
      Мимо ползет алкаш:
      - Дай и мне полетать!
      - Ну на...
      Алкаш затянулся раз-другой...
      - Что-то я ни хрена не лечу?!
      - А, дай сюда! Рожденный ползать летать не может!
      Идут по улице панки, муж и жена, с коляской. Какая - то бабуля
      заглядывает в коляску и ужасается:
      - Господи, почему он у вас такой синенький?!
      - Мертвенький, потому и синенький...
      Наутро после драки Альфонс заходит в бар и видит, что весь
      пол покрыт опилками.
      - Скажите, эти опилки насыпаны, чтобы впитать пятна крови?
      - Нет, это остатки вчерашней мебели.
      Посреди поля стоит береза, а около нее дерутся двое:
      - Здесь две березы.
      - Нет, здесь четыре.
      Тут появляется милиционер:
      - Ребята, чего деретесь, рощу топчете?
      Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший
      алкаш и просит налить похмелиться. Буфетчица жалеет его:
      - Вы бы себе хоть ботинки новые купили.
      - На хрена, здоровье дороже!
      Пьяный мужик спрашивает таксиста:
      - Шеф, к тебе в багажник войдет ящик шампанского и ведро
      винегрета?
      - Войдет.
      - Открывай! ба-а-а.
      И наблевал ему в багажник.
      Пьяный мужик приходит домой и долго пытается открыть дверь
      ключом. Так и не сумел открыть, заснул под дверью, оставив ключ
      в замке. Утром жена не может открыть дверь и стучит. Мужик
      открывает один глаз.
      - Кто там?
      - Это я, твоя жена.
      - Иди туда, стерва, где всю ночь таскалась. Не пущу.
      К ветеринару приходит пьяный:
      - Я слышал, вы скотский врач?
      - Да, а что у вас болит?
      Подходит мужик к метро и хочет зайти... Стоит мент и не
      пускает...
      - Ну пусти...
      - Нет, ты пьян.
      - Ну пусти, хоть один раз посмотреть...
      - А ты чего ни разу не видел что ли???
      - А ты меня ни разу и не пустил...
      Приходит алкоголик лечиться...
      - И много пьете?
      - Да не так уж и много, два литра в день, не больше.
      - Ой-ей-ей. И давно пьете?
      - Да не так уж давно. С детства.
      - Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор!
      - Да?
      - Двести грамм в день, не больше!
      - Двести грамм в день? Ладно.
      ... На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет.
      - Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не
      больше!
      - А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?!
      Муж собирается уходить. Жена злиться:
      - Опять среди ночи придешь пьяный!
      В три часа ночи раздается звонок, вваливается пьяный муж и злобно
      кричит:
      - Ну что, накаркала!
      Пришел хохол в ресторан, выпил графинчик, подозвал это официанта
      и спрашивает:
      - Шо таке там в углу чернеется? Это ЖЫДИ?!
      - Нет, это рояль.
      - А шо там в углу белеется, ЖЫДИ!?!?
      - Нет, то клавиши на рояле.
      - А шо они каки-то желтеньки?
      - Так ведь сделаны из слоновой кости!
      - От жыди проклятущие! Ну пошто слоника змордовали?!
      Девочка подходит к папе. Папа пьяный, упершись руками в стенку,
      еле стоит на ногах.
      - Папа, помоги решить задачу по математике, - просит она.
      - Ну, щас все брошу и буду тебе задачку решать.
      Стоит пьяный на трамвайной остановке и за столб держится, чтоб не
      упасть. Другой такой же подползает и спрашивает:
      - Ты чего здесь делаешь?
      - Трамвай жду.
      - Так тебя с этой хреновиной ни в один трамвай не пустят!
      Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша
      говорит:
      - Мужчина, ну что это такое?
      - Снегурочка я, не видишь - таю.
      Муж говорит жене:
      - Я сейчас лягу спать, я когда захочу выпить, ты меня разбуди.
      Вечер. У Центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне
      качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет.
      Пьяный остановился, долго смотрел на лампочку и говорит:
      - Ну, Мичурин, ну дает, не ожидал...
      Стоит среди улицы пьяный мужик. К нему подходит милиционер и
      говорит:
      - Гражданин, пройдемте в отделение, вы нарушаете общественный
      порядок!
      Мужик:
      - Отойди собака!
      Милиционер:
      - Так... еще и оскорбление при исполнении обязанностей, с вас
      штраф 3 рубля.
      Мужик достает из кармана червонец. Милиционер:
      - Но у меня нет сдачи с 10 рублей.
      - Ну... тогда ты... собака... собака... и щенок на рубль!
      Едет пьяный водитель в машине навстречу движению. Его
      останавливает полисмен:
      - Куда вы едете?
      - Не знаю, но боюсь, уже опоздал: все едут обратно.
      Пьяный в 5 часов утра вываливаясь из бара:
      - Что за странный запах?
      Прохожий:
      - Свежий воздух, сэр.
      - Гриша, что мы вчера пили?
      - Сухое.
      - А почему я мокрый?
      Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в
      состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в
      нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец.
      Испугавшись, он зашептал.
      - Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал...
      На что друг ответил:
      - То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!
      Дежурный милиционер возвращается домой мимо железнодорожной
      ветки. Видит: сидит мужик и в рельсе ковыряется. Спрашивает его:
      - Ты что делаешь?
      - Р-рельсы р-разб-бираю.
      - Гражданин, вы пьяны? А ну, дыхните!
      Мужик дыхнул. Через минуту милиционер спрашивает мужика:
      - С какой с-стороны разбирать начнем?
      Значит напился мужик до белой горячки. Лежит, помирать собрался.
      Тут стук в дверь. Мужик еле дополз, открывает, а там маленькая
      смерть (с палец величиной). Он:
      - Ты, че такая маленькая? Я дык вон какой большой, как ты меня
      заберешь?
      - Да я не к тебе, мужик, я к твоей канарейке...
      После очередной рюмки парень жалуется приятелю:
      - Знаешь, как выпью - на теле появляются синие пятна...
      - У моей тоже характер еще тот...
      Дошедший до кондиции сидит за столиком в ресторане, на десерт ему
      приносят виноград.
      - Спасибо, - бормочет он, отодвигая блюдо. - Я не пью вино в
      пилюлях!
      - Кто у вас дома хозяин, ты или жена? - спрашивают приятели.
      - Конечно, я!
      - А чего ж ты, когда выпьешь, спишь под дверью?
      - Я хозяин, где хочу, там и сплю!
      В магазине дают ацетон. Толпа токсикоманов осаждает прилавок.
      Продавщица говорит:
      - Даю только по две бутылки в руки.
      Один взмолился:
      - Мне ящик, ящик мне.
      - Сказала же - по две бутылки!
      Из толпы кричат:
      - Да дай, может, человеку на свадьбу!
      Один друг другому хвастается:
      - Я тут недавно по-пьяни мента обманул!
      - Как это?
      - А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подходит и
      говорит: "Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и
      прекратить!", а я спрятал, но не прекратил.
      Дневник американского предпринимателя, приехавшего в Россию:
      День первый. Весь день пили с русскими предпринимателями. Чуть не
      сдохли. День второй. Похмелялись. Лучше бы я вчера сдох.
      Идёт пьяный мужик, а на трамвайных рельсах кошка (пардон) дохлая
      лежит.
      - Ох-ох-ох! Тоже мне, Анна Каренина!
      Пьяный муж заходит домой. Его встречает жена.
      - Тебе дать огурчика?
      - Ой, не надо!
      - А может, водочки?
      - Отстань!
      - А может, тебя поцеловать?
      - Ну поцелуй... может, стошнит.
      Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет
      на помощь всех святых по очереди:
      - Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий,
      помоги! Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав,
      перелетает через лошадь.
      - Тише! Тише! - бормочет он. - Не все сразу.
      Мужчина пришел домой пьяный, весь избитый и начал прилеплять
      лейкопластырь на раны. Наутро встал, а жена его спрашивает:
      - Вася, ты вчера опять пьяный был?
      - Нет.
      - А кто же трезвый на зеркало лейкопластырь лепит?
      Придя домой пьяный, муж ударил кулаком по столу и крикнул:
      - Кто здесь хозяин? Жена в ответ запустила в него скалкой.
      Почесав сильно ушибленное место, муж сказал:
      - Даже спросить нельзя...
      Трое пьяных ползут по путям:
      - Что-то лестница неудобная...
      - Да... и перила широкие...
      - Ну ничего, вон лифт едет...
      Стоит в стельку пьяный мужик посреди улицы и оправляется.
      Подходит милиционер:
      - Мог бы и за углом.
      - А что же у меня член - пожарный шланг, что ли?!
      Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие
      его в течение 10 минут не выдержали и вызвали "Скорую".
      Связывающим его санитарам он объясняет:
      - Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали,
      а я остался.
      В трамвай заходит очень пьяный мужчина и садится рядом с
      женщиной. Трамвай сильно качает, мужчина не выдерживает и
      выплескивает прямо на женщину содержимое своего желудка. Та
      кричит:
      - Фу, свинья!
      - На себя посмотри!
      Исповедуется друг алкоголика:
      - Я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть,
      как их становится двое...
      Два алкоголика распивают бутылку водки. Один из них, высоко
      запрокинув голову и сделав последний глоток, задумывается и
      обращается к приятелю:
      - Коль, как ты думаешь, сколько может стоить ракета с тремя
      боеголовками?
      - Миллионов пятнадцать.
      - Ну и деньжищи щас на нас сваляться!
      Два алкаша хотят выпить:
      - Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пузыря
      водки.
      Вася после возвращения:
      - Петь, я не сплетник, конечно же, но, по-моему, твоя жена с
      каким-то мужиком там спит!
      - Тсссс! Это водка того мужика!
      Пьяный мужчина стоит у фонарного столба, колотит по нему кулаком
      и невнятно говорит:
      - Жена... Открой... Открой, говорю...
      К нему подходит милиционер:
      - В чем дело, гражданин?
      - Да вот жена домой не пускает.
      Милиционер, стукнув по столбу кулаком:
      - Гражданочка! Откройте!
      Два алкаша говорят:
      - Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил,
      два передних зуба выбил...
      - Эт ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока
      суть да дело - 3 раза кончил...
      Один алкаш другому:
      - Сема, а что бы нам взять на ужин?
      - А там, на кухне, бутылка мяса...
      Пьяный мужчина садится в такси.
      Таксист спрашивает:
      - Вам куда?
      - А тебе какое дело?
      Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании
      медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и
      объявляет номер:
      - Рак матки! Промежность... Тьфу ты, черт!.. Марк Фрадкин.
      "Про нежность".
      Пьяный мужик поймал интеллигентного мальчика и говорит:
      - Ругайся матом!
      - Не умею, - отвечает мальчик.
      - Ругайся как умеешь.
      - Пиписка.
      - Так мало?
      - Вагон пиписек.
      Лежит пьяный на лавочке. Подходит Пушкин (поэт), глядит на
      лежащего и сочиняет:
      "Лежит недвижимое тело
      И некому его поднять..."
      Пьяный открывает один глаз и произносит в ответ:
      "Тебе то б... какое дело?
      Лежит не хрен поднимать..."
      Пьяный мужчина пролез в середину трамвая и заорал на стоящих
      впереди женщин:
      - Вы проститутки! Вы все испорченные женщины!
      Затем, обернувшись назад, заорал на женщин, стоящих и сидящих
      сзади:
      - А вы - дуры!
      Одна женщина, стоящая впереди, говорит ему:
      - Вот и неправда! Я 20 лет прожила с мужем и ни разу не
      посмотрела даже в сторону другого мужчины.
      - Тогда пройди назад.
      Приходит член общества трезвости на завод. Начальник цеха
      подводит визитера к токарю Иванову.
      - Вот наш передовик.
      - Очень хорошо, - обрадовался гость. - А скажите, если бы выпили
      стакан вина, вы бы смогли так же ударно работать?
      - Не знаю, пожал плечами токарь.
      - А два стакана?
      - Не уверен...
      - А целую бутылку 0,75?
      - Так ведь работаю, как видите...
      Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:
      - Может быть, вы на меня еще и ляжете?
      - Ну-ну. Размечталась!
      Выпивший муж приходит домой в 3 часа ночи и пробирается тихо на
      кухню. В это время "кукушка" прокуковала 3 раза. Чтобы жена
      подумала, что он вернулся домой не в 3 часа ночи, а в 12 часов,
      он вслед "кукушки" прокуковал еще 9 раз и лег спать.
      Утром жена говорит ему:
      - В последнее время наша "кукушка" стала вести себя очень
      странно: вчера в 3 часа ночи она прокуковала 12 раз и...
      облевала всю кухню.
      Один мужик жалуется другому:
      - Такой народ пошел некультурный. Выхожу вчера из пивной, а
      какой-то гад мне на ухо наступил.
      Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь.
      - Смотри, Вася, в твой дом через окно вор лезет.
      - Пусть лезет... Жена подумает, что это я - так по роже надает,
      что забудет, за чем лез...
      Мужчина поздно вечером вышел из бара и пытается сориентироваться.
      Видит трамвайные рельсы:
      - Так... тут недавно трамвай прошел... вот рельсы, которые он
      оставил.
      Парень проснулся утром после попойки и обзванивает своих
      друзей по телефону.
      - Вань! Я у тебя вчера был?
      - Нет, не был.
      - Петь, а я у тебя вчера случайно не был?
      - По-моему был.
      - Так это у тебя были прыгающие лимоны?!
      - А, падла, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в
      фужер мою канарейку!
      - Ну, что? Опять вчера дома выволочка была?
      - Не то слово. На порог не пустила. В подъезде ночевал.
      - Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола. А как она
      дверь откроет, бросай туда свои шмотки. Голого не оставит в
      подъезде. На другой день.
      - Ну как, пригодился мой совет?
      - Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко
      туда - шварк! Тут она чужим голосом громко говорит: "Осторожно,
      двери закрываются. Следующая станция "Маяковская".
      Плавает капуста в желудке. Сверху льется водка.
      Водка:
      - А че это вы тут сидите? Там на верху так весело.
      Капуста:
      - Щас посмотрим, - карабкаясь наверх.
      Два крепко выпивших приятеля сидят в баре.
      - Ты не знаешь который сейчас час?
      - Знаю.
      - Спасибо.
      - Что вы предпочитаете, спирт или водку?
      - Даже не знаю... И то и другое настолько вкусно!
      - Батюшка, что Вы будете - белое или красное?
      - И пиво тоже ...
      - Батюшка, а сколько Вы можете выпить?
      - Ежели за здравие, да в хорошей компании, да под хороший закусь,
      да во благо времени, то неограниченно. И ышшо одну.
      Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом
      домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и,
      с трудом переводя дух, спросил:
      - Сколько же градусов в этом зелье?
      - Насчет градусов, - сказал хозяин, - не знаю. Но одной бутылки
      хватает на двенадцать драк и одно убийство...
      ?????????????????????????????????????
      ?ДЕТКИ (ОТ 15 И СТАРШЕ) И ИХ ПРЕДКИ ?
      ?????????????????????????????????????
      Разговор ночью отца с сыном.
      - Папа, ты не спишь?
      - Нет.
      - Тогда дай мне десятку!
      - Я уже сплю, сынок.
      Выпускник медицинского колледжа.
      - Итак, отец, я начинаю свою карьеру. Можешь ли ты дать мне
      пару дельных советов из своей практики?
      Отец (тоже врач):
      - Выписывай рецепт неразборчиво, а счета - как можно четче!
      Отец поучает подрастающего сына:
      - Никогда не пытайся утопить горе в вине.
      - Почему, папа?
      - Потому что оно отлично плавает!
      Приходит дочь домой:
      - Мама, я три рубля нашла!
      - Стряхни с юбки солому, я в твои годы больше находила, и
      никогда матери не ври.
      Юная студентка объявляет родителям:
      - Я беременна...
      Раздается крик:
      - А отец, кто же отец?
      - Вам будет смешно, но я действительно не знаю, - объясняет
      будущая мамаша. - В этот вечер я забыла дома очки, а вечеринка
      проводилась втемную. Да и их было несколько...
      - Я послал своего парня в колледж учиться, - жалуется один отец
      другому, - а он там вместо этого шляется по девочкам, курит, пьет
      и развлекается как может.
      - Вот удивил! Да большинство нынешних студентов ведут себя
      подобным образом, - отреагировал второй отец.
      - Да, тут я явно дал маху, - с сожалением сказал первый папаша.
      Мне надо было оставить парня дома, а самому махнуть в колледж.
      - Ты действительно ждешь ребенка? - кричит отец на дочь.
      - Да, мне сказал об этом врач.
      - Но от кого?..
      - О! Папа, этого он мне не сказал.
      - Я очень строго воспитываю свою дочь. Никаких гулянок! Пока не
      выйдет замуж, она должна являться домой не позже восьми. Мне
      надоело вместо нее купать и укладывать внука!
      - Ты заметила, - спросил встревожено супруг свою жену, - как
      увеличился живот у Кристины за последнее время?
      - Да, действительно!
      - Мне кажется, что по вечерам, когда мы ложимся спать...
      - Что тебе кажется?
      - Что она встает и забирается в холодильник за пирожными...
      Молодая девица из порядочной семьи неожиданно забеременела.
      Взбешенный отец накидывается на мать с упреками:
      - Одна ты во всем виновата! Это ты недоглядела!
      - Да, не так-то легко уберечь теперь девушку. Ну как усмотришь
      за замком, к которому всякий ключ подходит!
      - Можно ли с детьми говорить о сексе?
      - Можно и даже нужно. Всегда узнаете что-нибудь новое.
      - Сколько лет твоему мерзавцу?
      - Четырнадцать.
      - Да, аборт делать уже поздно...
      Дочь приходит домой в 2:35 ночи (или уж утра) вся в слезах.
      Ее отец говорит ей очень строго:
      - Где ты была всю ночь?!!!...
      - Па-а-а-па-а-а... Меня изнасиловали-и-и-и...
      - Это дело пяти минут, а я спрашиваю где ты была всю ночь?!!!
      Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его
      родители. Мысли четверых:
      Парень:
      - Все, застукали, говорил ей - давай в следующий раз!
      Девушка:
      - М-да, ну теперь он точно на мне жениться.
      Отец:
      - Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл.
      Мать:
      - Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно!
      Дочь сообщает матери:
      - Кажется, я беременна.
      - Деточка, где же была твоя голова?
      - Я думаю, под рулем.
      Отец дочери:
      - Вон там у подъезда стоит твой жених.
      - С чего ты взял?
      - Он курит мои сигареты!
      - Папочка, я думаю, что Джони хочет на мне жениться.
      - Почему ты так думаешь?
      - Он вчера застрелил свою жену...
      сын подходит к отцу:
      - Папа! А зачем на руках по 5 пальцев?
      - Ну смотри сынок: большой - чтобы "во!" показывать,
      указательный - на дураков показывать, на безымянном кольцо
      носить, а мизинцем в носу ковыряться.
      - А средний зачем?
      - Вырастешь - узнаешь...
      Ну, сын, вроде вырос. Снова приходит.
      - Так что там со средним пальцем-то?
      - А этот палец, сын мой, для того, чтобы, когда к тебе жена ночью
      начинает приставать, тыкать в лоб и говорить: "Дура! Мне же с
      утра на работу!"
      - Папа мне всегда говорил: не ходи по злачным местам - там такое
      можно увидеть...
      - А ты ходил?
      - Ходил.
      - И что же ты там увидел?
      - Папу.
      - Серж, а что тебе сказала отец, когда узнал, что ты разбил
      его "Жигули"?
      - Ругательства опустить?
      - Конечно.
      - Молчал.
      Ванька и Манька играют в прятки.
      - Если я тебя найду, - говорит Ванька, - то я тебя изнасилую.
      - Хорошо, а если ты меня не найдешь, я буду стоять за дверью.
      Петечка приходит домой и говорит отцу:
      - Отец, я женюсь!
      - На ком?
      - На Ваське!
      - Так это же пацан!
      - Ничего себе пацан: 28 лет.
      - Послушай, дочка, не позволяй этому парню приходить к тебе.
      Ты знаешь, как это меня беспокоит!
      - Хорошо, мама. Сегодня я пойду к нему. Пусть теперь беспокоится
      его мама.
      Недавно, когда я ехал на машине вместе со своей 17-летней
      дочерью, мы заметили какую-то заросшую фигуру в джинсах.
      - Как ты думаешь, это девушка или парень? - спросил я дочь.
      - Это парень, - ответила она.
      - А на чем ты основываешь свой вывод? - удивился я.
      - На том, как забилось мое сердце.
      Строгий папаша - своей дочери:
      - Мэри, вчера я видел, как ты целовалась с каким-то молодым
      человеком в автомобиле. Кто он такой?
      - А какого цвета был автомобиль?
      ?????????????
      ?О РАЗВОДАХ ?
      ?????????????
      - Я спрашиваю в последний раз, почему вы хотите расторгнуть ваш
      брак? - спрашивает судья.
      - Жена жаждала иметь мальчика, а я был против.
      - Почему? Ведь дети - украшение семьи.
      - Но она хотела иметь двадцатилетнего мальчика!
      - Значит вы утверждаете, - спрашивает судья у свидетеля, - что
      были очевидцем того, как в семействе Сабов начался разлад?
      - Да, конечно! Я был шафером на их свадьбе...
      - Говорят, ты раздумал разводиться с женой?
      - У меня просто нет другого выхода, она так растолстела, что не
      может вернуть мне обручальное кольцо!
      В загсе регистрирует развод супружеская пара весьма преклонных
      лет.
      - Между нами уже давно все кончено, - поясняет старушка, - но мы
      не хотели своим разводом доставлять неприятности детям. Вот и
      пришлось ждать, пока все помрут...
      Жена:
      - Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все
      кастрюли, а деньги пропил.
      Муж:
      - Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила
      только на шестнадцатый день!
      На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему
      она вышла замуж за этого человека?
      - Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день
      пьет, значит он прилично зарабатывает.
      - Правда, что ты разводишься с мужем?
      - Правда.
      - В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката.
      - Спасибо, я уже нашла себе хорошего инженера.
      - Был развод, ребенка отдали жене, и это несправедливо.
      - Почему?
      - Ну, как... Вот отпускаешь в автомат три копейки, и он выдает
      тебе стакан воды с сиропом.
      - Ну?
      - Что "ну"? Так чей это стакан - твой или автомата?
      Слушается дело о разводе. Судья:
      - Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?
      - Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел
      купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал
      из-за остывшего ужина...
      Майкл объясняет судье:
      - Я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы,
      пес приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же
      все наоборот.
      Жена полицейского жалуется судье, который занимается
      бракоразводным процессом.
      - Жизнь с моим мужем стала просто невыносимой. Во время
      завтрака, обеда и ужина одна и та же комедия: он заставляет
      меня выпить полбутылки вина, после чего устраивается в
      кресле, расстегивает штаны и говорит: "Сейчас проверим, не
      пьяна ли ты. Ну-ка, подуй в "трубочку".
      Жена беседует с адвокатом:
      - Я в течение десяти лет каждую субботу намыливаю мужу спину...
      - Разве это причина для развода?
      - Но в прошлую субботу его спина была совершенно чистой.
      - Я слышала, дорогая, что ты развелась с Сашей? Что у вас
      случилось, ведь вы не прожили еще и трех дней?
      - А ты могла бы жить с человеком, который прямо в церкви
      перед алтарем прошептал мне на ухо: "А что у нас будет
      сегодня на ужин?"
      Судья спрашивает мужа:
      - Каждый вечер, возвращаясь домой, вы обнаруживали в шкафу
      другого мужчину?
      - Да!
      - И это стало причиной ваших разногласий с женой?
      - Да! Ведь я не мог там повесить пиджак.
      Разводятся супруги. Судья спрашивает:
      - Было же в вашем муже что-то привлекательное, раз вы вышли за
      него замуж?
      - Было, было, но все израсходовалось до последнего рубля.
      У адвоката:
      - Хочу развестись с женой.
      - Пожалуйста, 1000 долларов.
      - Что? Вы с ума сошли! За 500 долларов ее берутся пристрелить!
      Приходит мужик в суд. На развод заявление принес. Естественный
      вопрос: "Почему?"
      - Да жена моя - большая зануда.
      - Почему?
      - Как Вы думаете, товарищ судья, 10 тыщ в месяц на двоих
      достаточно?
      - Ну, наверное, достаточно.
      - И я так думаю. А жена говорит: "Иди работать, иди работать..."
      Орест и Дора расстались. Через несколько недель они опять
      сошлись.
      - Вот еще один пример того, как плохо кончаются разводы,
      заметила Лизетт.
      - Почему они разошлись?
      - Никто не знает!
      - Какой ужас!
      - Правда, что вы разводитесь?
      - Конечно! И это первый раз, когда нам с мужем удалось быстро
      достичь согласия!
      Жена подает на развод.
      - А какой у вас повод для развода? - спрашивает судья.
      - Он заставляет меня есть все, что я приготовлю...
      - Как твоя семейная жизнь?
      - Скверно! Жена хочет со мной разводится, так как ей кажется,
      что я не гармонирую с новыми гардинами в гостиной.
      Двое приятелей.
      - Чего это ты вырезаешь из газет?
      - Вот заметка о муже, получившем развод из-за того, что жена
      шарила по его карманам.
      - И что же ты с ней сделаешь?
      - Положу в свой карман.
      В суде слушают дело о разводе. Судья:
      - Гражданка Персикова, ваши претензии к ответчику?
      - Не могу я так больше жить! Познакомились мы с ним год назад, в
      одном цехе работаем. Сначала он хотел меня раз в месяц, потом
      раз в неделю, поженились - он захотел меня каждый день. И все
      ему мало! На работу идти - хочет, в обеденный перерыв - хочет!
      Не могу я так больше!
      Судья:
      - Ответчик Персиков, что вы скажете?
      - Ну что сказать... Я и сейчас хочу.
      - Николай, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже шесть месяцев
      со мной не разговаривает.
      - Ну что ты, Иван, одумайся! Где ты еще найдешь такую жену?
      ?????????????????????????
      ?MONEY, MONEY, MONEY... ?
      ?????????????????????????
      - Это замечательно! Вы пришли на рынок всего шесть месяцев
      назад, и у вас уже миллион долларов. Как вы этого добились?
      - Ну, был ответ, - это очень просто. Я начал с двух миллионов...
      - Над чем работаешь сейчас?
      - Над автобиографией.
      - Ну и как, дошел уже до того момента, когда я дал тебе взаймы?
      Подойдя к окошку банка безвкусно одетый молодой человек
      дружелюбно сказал кассирше:
      - Слушай, сучка, вот, хочу открыть тут счет.
      - Как вы смеете? - затряслась от негодования женщина.
      - Ты что, сучка, не слышала! Я хочу открыть счет.
      Кассирша вскочила со стула и вскоре вернулась с управляющим
      банка.
      - Что случилось? - спросил управляющий.
      - Ни чего, - ответил тип. - Вот выиграл в лотерею миллион, а
      эта сучка...
      - Ясно, - сказал управляющий и повернулся к кассирше:
      - Выполняй, сучка, что велит уважаемый клиент, и живо!
      - Я слышал, ты разбогател. Как это тебе удалось?
      - Очень просто. Я перевозил туристов на остров и обратно.
      Туда - пятьсот лир, обратно - втрое дороже.
      Американский миллиардер, охнув, хватается за сердце и