и злая, некрасивая монахиня, которая говорит:
      - Если вы меня попытаетесь поцеловать, я буду кричать!
      - Я тоже, - отвечает молодой человек.
      Захватили пираты корабль. Капитан и говорит:
      - Баб - за борт, а мужиков - в трюм, потом их трахать будем.
      - Но мужики же не трахаются! - закричали женщины.
      - Трахаемся, трахаемся!
      Выходит мужик из поезда:
      - Эй! Носильник!
      - Я не носильник!
      - Ну потаскун!
      - Я не потаскун!
      - А кто ты?!
      - Я бляха номер семь!!!
      На перрон вбегает запыхавшийся человек и растерянно смотрит
      вслед ушедшему поезду. Затем он обращается к дежурному:
      - Это был последний поезд?
      - Нет, предпоследний.
      - Слава богу, значит, я еще смогу уехать?
      - Едва ли. Дело в том, что предпоследний намного опоздал, так что
      последний ушел раньше...
      Пассажирский поезд тормозит так резко, что с полок валятся
      чемоданы и люди.
      - Что случилось? - кричит один из пассажиров.
      - Ничего страшного, - отвечает проводник. - Тепловоз переехал
      корову.
      - Она что, стояла на рельсах?
      - Нет, мы гонялись за ней по лугу.
      Поехал мужик на поезде в деревню, с собой взял козу. В
      вагон козу не впустили, и он привязал ее к последнему вагону,
      приехал на нужную станцию, смотрит - от козы осталась одна
      голова на веревке и глаза выпучены. Он ей говорит:
      - Ты мне глазки не строй, а скажи, куда туловище девала.
      - Вас почистить? - спросил проводник пассажира, когда поезд
      стал подходить к станции.
      - Если вам угодно, но имейте в виду, что я принципиальный
      противник чаевых, - ответил пассажир.
      - Конечно, сэр, - согласился проводник, - но ваша одежда
      совсем не такая уж пыльная, как мне вначале показалось.
      Самолет взлетает, пилот штурману:
      - Карту не забыл?
      - Забыл...
      - Твою мать... Опять по пачке "Беломора" лететь придется!
      Салон самолета. Перед дальним рейсом стюардесса раздает
      пассажирам жевательную резинку и говорит:
      - Она вам поможет лучше перенести перегрузки в полете и
      предохранит от шума в ушах.
      После полета подходит к стюардессе одна старушка и говорит:
      - Милая, а кто же мне теперь эту затычку из ушей вытащит?
      Закончилась посадка на новый экспериментальный самолет.
      Стюардесса:
      - На первом этаже нашего самолета находится бассейн, на верхнем
      теннисный корт, в середине - кинотеатр, слева - бар, справа
      библиотека... А теперь попробуем со всей этой хреновиной
      взлететь...
      Стюардесса входит в салон лайнера и произносит:
      - Господа! Посмотрите направо - и вы увидите как отваливается
      правое крыло. Посмотрите налево - вы видите, как отваливается
      левое крыло. А теперь посмотрите вниз - видите маленькие точки?
      Это, господа, экипаж желает вам счастливого полета...
      Летит американский самолет. К нашему туристу подходит стюардесса
      и спрашивает:
      - Ром, виски, джин?
      Он:
      - Сколько?
      Стюардесса удивляется, не знает, как ответить. Идет и ищет
      на компьютере русский вариант ответа. Через минуту возвращается,
      подходит к нему.
      - Ром, виски, джин?
      Он:
      - Сколько?
      - Халява, сэр!
      Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась
      разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая
      штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:
      - Сейчас пойду выпью кофе, Анфису трахну и спать.
      - Ах! - бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.
      - Девушка, - ехидно говорит читающий газету старичок, - вы
      напрасно торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.
      Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля:
      - Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, когда обращаетесь
      к пассажирам самолета.
      - А что случилось?
      - На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон:
      "Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и
      попрощаться со всеми!"
      Действие происходит в самолете. В кабину пилота забегает мужчина
      с пулеметом и командует
      - Летим в Америку!
      Пилот возражает:
      - Нет, мы летим в деревню Кукушкино.
      - Я сказал - в Америку!
      - Нет, в Кукушкино.
      - А почему в Кукушкино?
      - Это ты спроси у бабушки с минометом.
      В салон вошла стюардесса.
      - Граждане пассажиры! Самолет теряет высоту, будет приводняться.
      Наденьте спасательные жилеты и возьмите свистки.
      - А свистки зачем?
      - Отпугивать акул!
      - Мне всегда не везет, - говорит один пассажир. - Чувствую, жилет
      мне не достанется, а свисток не потребуется. Наверняка акула
      глухая попадется.
      Один из новых руководителей Игарской авиагруппы летел впервые в
      Арктику. После посадки в аэропорту острова Диксон командир
      корабля, вытерев пот со лба, говорит:
      - А все ж долетели...
      - Случилось что-нибудь?
      - Как же: сегодня понедельник, 13-е число, на борту 13
      пассажиров, среди них одна женщина...
      В салон самолета заходит стюардесса:
      - Товарищи пассажиры! Самолет садится, пристегнитесь, пожалуйста,
      ремнями, а то будет как в прошлый раз.
      - А как было в прошлый раз?
      - Тех, кто не пристегнулся, по стенке размазало, а кто
      пристегнулся - выглядели как живые.
      Бар в аэропорту, музыка, столики...
      За столиком два господина.
      Первый: Пропустим по рюмочке, сэр?
      Второй: Не могу, сэр, я шофер...
      Первый: Жаль. Но я все же выпью, к счастью я-то не шофер!
      Второй: Искренне завидую, а кто Вы по профессии?
      Первый: Я летчик.
      Через некоторое время за окном взлетает самолет.
      В кабину пилота входит стюардесса.
      В кресле пилота толстый джентльмен в подтяжках.
      Стюардесса: Сэр, чашечку кофе?
      Джентльмен: Да, спасибо. Как у вас тут все интересно! Кстати, а
      где пилот?
      ??????????????????
      ?УСТАМИ МЛАДЕНЦЕВ?
      ??????????????????
      Во время ужина маленькая Елена отказалась от второй порции
      мороженного, сказав вежливо, но сожалеюще:
      - Нет, спасибо!
      - Да не упрямься, возьми еще немного, - стала уговаривать ее
      хозяйка.
      - Мне мама сказала, чтобы я говорила: "Нет, спасибо!: - наивно
      ответила малышка. - Но она, наверное, не предполагала, что первая
      порция может быть такой маленькой.
      В гости пришла соседка, и мать говорит маленькому сыну:
      - Поцелуй тетю.
      - Не хочу!
      - Почему?
      - Потому что, когда ее поцеловал папа, она дала ему пощечину.
      Гость:
      - Ты любишь читать стихи, мой юный друг?
      Малыш:
      - Терпеть не могу, но мама каждый раз заставляет меня это
      делать, когда хочет, чтобы гости поскорее разбежались.
      - Алеша, что ты так согнулся?
      - Я - старик.
      - А куда ты идешь?
      - На пенсию!
      Петя беседует с другом:
      - Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он
      продал старую.
      - Ну и что?
      - А теперь мне сказали, что мама собирается купить нового
      мальчика.
      Маленькая девочка, впервые попавшая в деревню, вбегает в избу с
      криком:
      - Мама! Пойдем скорее, что я тебе покажу! Там в сарае пять
      маленьких поросят надувают одну свинью! Она уже стала
      большая-пребольшая.
      - Послушай, мамочка, я почти забыла свои ощущения, когда летала
      по воздуху!
      - Но, Кэти, ты ведь никогда еще не летала. Не надо фантазировать.
      - Как не летала? Ты же сама говорила, что меня принес аист.
      Городской мальчик впервые приехал к своим старикам на ферму.
      Бродя по территории, он нашел в траве несколько бутылок из-под
      молока, сложенных вместе.
      Прибежав домой, он закричал:
      - Послушай, бабушка, я только что обнаружил гнездо коровы!
      Мать, ожидающая второго ребенка, решила посвятить в это своего
      первенца.
      - Послушай, Гарри, - сказала она однажды, - кого бы ты хотел
      братика или сестричку?
      - Видишь ли, мамочка, - ответил малыш, - если бы ты не слишком
      испортила свою фигуру, я предпочел бы пони.
      Два малыша рассматривают картину, на которой изображены Адам и
      Ева в первые дни своего создания.
      - Какой из них муж? - спрашивает маленькая девочка своего
      братишку.
      - А откуда я знаю? - отвечает он. - На них нет никакой одежды.
      Рома, 4 года:
      - А почему дерево упало? Оно что, без сознания?
      Юрик что-то натворил. Отец снял со стены ремень.
      - Ты меня хочешь бить? - закричал Юра. - Хорошо, бей. Но так и
      знай, что я отыграюсь на твоих внуках!
      - Разве так читают книжку сынок? Ты же пропускаешь по несколько
      страниц.
      - А эта книжка про шпионов. Я хочу их скорее поймать.
      Женя, 4 года, смотрит по телевизору фильм про мальчика, которого
      все любили. Снисходительно говорит:
      - Если меня отмыть, я таким же буду!
      Шестилетний Саша учит азбуку. Мама спрашивает:
      - Какая это буква?
      - У-у-у.
      - А кто здесь нарисован?
      - Ундюк.
      Славик, 4 года. Увидел первый снег. Рассуждает:
      - Сейчас холодно. Потом станет темно, и мы все вымрем, как
      мамонты.
      - Мальчик! Почему ты так поздно гуляешь, иди домой.
      - А зачем? Я ведь не женат.
      Разговаривают двое малышей. Один из них спрашивает:
      - Сколько лет твоему брату?
      Витя:
      - Год.
      - Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше
      твоего брата.
      - Что тут странного? Ведь у него в два раза больше ног.
      Посмотрев во все стороны и убедившись, что мамы нигде нет,
      маленький мальчик подошел к полицейскому и спросил:
      - Сэр, не видели ли вы даму, идущую без меня?
      Гостья:
      - Какие у тебя прелестные локоны, крошка. Они у тебя от мамы?
      Девочка:
      - Нет, я думаю, что от папы, потому что у него на голове не
      осталось ни одного волоса.
      Сын спрашивает у мамы:
      - Мам, а правда, что я родился ночью?
      - Да.
      - Надеюсь, я тебя не разбудил?
      Семья получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном
      составе. Мама:
      - Здесь мы поставим шкаф, здесь - стол...
      Сынок 5-ти лет:
      - А здесь мы полку за&%$ним!
      Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:
      - Понял?
      - Да...
      - А что ты понял?
      - Она тут на х#$ не нужна...
      Разговор двух детей. Первый говорит:
      - Мама на папу сегодня сильно ругалась...
      - А че?
      - А он из командировки суточных не привез...
      - Это че... У нас мама из командировки месячных не привезла.
      Маленькая девочка показывает на голову Ленина, стоящую на
      постаменте:
      - Папа, а за что дяде голову оторвали?
      Сидит маленькая девочка, плачет. Подходит к ней панк и
      спрашивает:
      - Ты чего девочка плачешь? Хочешь наку?
      - Хочу.
      - На-ка! (пинок по зад).
      - Мамочка, ты меня и вправду любишь?
      - Конечно, сыночек.
      - Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым.
      Бабушка говорит трехлетней внучке, которая игнорировала дневной
      сон:
      - Как ты можешь целый день не спать! Я бы на твоем месте уже
      давно спала.
      На что внучка резонно отвечает:
      - На моем месте ты не поместишься.
      - Хорошо, сынок, что ты плакать перестал, - говорит мать
      капризному сыну.
      - Я не перестал, я только отдыхаю.
      Шестилетняя дочь врача открыла дверь.
      - Дома ли доктор? - спросила посетительница.
      - Нет, мадам, он на операции, удаляет аппендицит.
      - Ну надо же, какие ты произносишь трудные слова. А ты хоть
      знаешь, что это такое?
      Девочка утвердительно кивнула головой:
      - Конечно, мадам. Это означает тысячу долларов, не считая
      анестезии.
      Бабушка на ночь поет колыбельные для внучка. Час поет, два поет,
      три, четыре... Устала. Решила отдохнуть. Тут внучек открывает
      глаза и спрашивает:
      - Бабушка, можно я теперь посплю.
      Отец пришел домой. На пороге его встречает пятилетний сын:
      - Папа, сегодня мама сказала, что ты сойдешь с ума, когда увидишь
      ее покупку. Папочка, а можно и мой друг Гарри поприсутствует при
      этом?
      Маленькая Элси заканчивает свою вечернюю молитву словами: "А еще,
      милый Боженька, пошли немного одежды тем бедным голым девушкам в
      журнале, который читает папочка..."
      - Внучек, прикрой дверь, я мерзну.
      - Какой же ты, дедушка, мерзавец!
      В коляске лежат два младенца - мальчик и девочка. Внезапно
      девочка начинает орать:
      - Насилуют! Помогите!
      Малыш посмотрел на нее и говорит:
      - Чего разоралась, замолчи. Никто тебя не насилует. Ты легла
      на соску!
      Два маленьких мальчика в бане. Тут мимо проходит мужчина с
      большим животом.
      - Дядя, а что у тебя в животе?
      - Бомба! - говорит мужчина.
      Один мальчик тихонько говорит другому:
      - Давай взорвем ее!
      - Опасно, фитиль очень короткий, - отвечает тот.
      Маленький мальчик едет мимо мамы на велосипеде:
      - Эй, мама, а я еду без рук! - кричит он, скрываясь за поворотом.
      Через минуту он возвращается:
      - Эй, мама, а я еду без зуба!
      День рождения Дональда был ближе и ближе, и самым сокровенным
      желанием мальчика было получить в этот день большую красную
      пожарную машину.
      - О, Боже, - закричал он, ложась в постель накануне своего дня
      рождения, - пошли мне большую красную пожарную машину!
      - Но, Донни, - заметила мать, - ты не должен так кричать, Бог не
      глухой, ты же это знаешь.
      - Конечно, знаю, мама. Но зато наш папа плохо слышит.
      Возле магазина стоит детская коляска, а оттуда раздается:
      - И где она шляется, так ее раз этак, ее все нет, мать
      называется, - и т.д. и т.п.
      Тут к коляске подходит пожилой интеллигент и обращается к малышу:
      - Вот ты еще такой маленький, наверное, еще даже ходить не
      умеешь, а уже так ругаешься, нехорошо.
      Малыш на секунду замолкает и спрашивает:
      - А ты ходить умеешь?
      - Да, я умею ходить.
      - Ну и вал-ли отсюда! И где она шляется...
      - Папа, а мы евреи?
      - Нет.
      - А скоро будем?..
      Едет в трамвае лысый мужик с густой черной бородой. Рядом стоит
      маленькая девочка и внимательно на него смотрит.
      - Что, на папу похож?
      - Нет, на мамину писю!!!
      - Маленькая девочка никак не засыпала ночью.
      Мама пришла и начала ее успокаивать, спрашивает что же ей не
      спится... А дочурка и отвечает:
      - Я боюсь.
      - Чего?
      - А нам воспитательница в садике сказала, что Ленин жив и ...
      очень любит маленьких детей.
      Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду:
      - Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?
      Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову. Потом
      говорит осуждающе:
      - Вот так молоко водой разбавляют ...
      - А я знаю, как делать детей! - доверительно сообщил малыш
      приятелю.
      - Подумаешь, а я вот знаю, как их не делать! - ответил тот.
      - Папочка, папочка, купи мне барабан!
      - Вот еще, мне и так хватает шума!
      - Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь
      спать!
      Сын в четырехлетнем возрасте загадывает отцу загадку:
      - Что такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу?
      - Не знаю.
      - Это кошка в трамвае приехала.
      - А что такое: дзинь-дзинь, гав-гав?
      - Это собачка в трамвае приехала.
      - Нет, это мама с работы пришла.
      Мать спрашивает сына:
      - Кого ты хочешь, брата или сестру?
      - Зеленого крокодильчика, - отвечает сын.
      На следующий день приходит из детсада:
      - Мы с мужиками посоветовались, или крокодильчика, или аборт.
      Бабушка спрашивает маленького Арне:
      - Кто это разбил окно?
      - Мама. Но виноват папа. Он присел, когда тарелка летела в его
      голову.
      Маленький мальчик, любимец своей тетушки, протягивает ей большой
      стакан.
      - Отпей хоть немножко из него!
      - А зачем?
      - Я хочу посмотреть, папа говорит, что ты пьешь, как лошадь.
      Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья:
      - Мама! Мама! Смотри река!
      - Мама! Мама! Смотри корова!
      - Мама! Мама! Смотри паровоз!
      - Папа! Папа! Смотри блондинка!
      - Сколько тебе лет?
      - Скоро восемь, а пока три.
      Бабушка вынула искусственные зубы. Юра расхохотался:
      - А теперь глазки выними!
      - Мама, правда, что люди от обезьяны произошли?
      - Правда.
      - То-то я смотрю обезьян так мало стало.
      - Наташа, кого хоронят?
      - Не поймешь: их много, и все шевелятся.
      - Ой, мама, какая прелестная гадость!
      - Мама, смотри, моль прилетела, кусочек юбки откусила!
      Сережа привел с улицы дворняжку.
      - Сейчас вымоем тебе лапки, причешем ушки, будешь у нас
      по-о-ро-дистая!
      - Петя, почему ты ходишь такой лохматый?
      - У меня нет расчески.
      - Попроси маму, чтобы купила.
      - Ну да, а потом будет заставлять причесываться!
      Мама уговаривает свою дочку:
      - Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого
      превращаются девочки, когда они не кушают?
      - Знаю. В манекенщиц.
      Малолетний сын вбегает на кухню и кричит:
      - Мама! Наш папа в коридоре повесился! Мама выскакивает в
      коридор. Никто здесь не висит. С легким сердцем мама опускается
      на пол. Из ее груди вырывается вздох облегчения.
      - Ох-ох-ох...
      А сыночек весело:
      - Первое апреля - никому не веря... Он в спальне висит!
      ?????????????????????????
      ?О ПЬЯНИЦАХ И НАРКОМАНАХ?
      ?????????????????????????
      Мужик с большого бодуна утром выходит на крыльцо. К нему
      подбегает соседка и жалуется, что его Рекс загрыз несколько ее
      кур. Мужик долго стоял в раздумье, потом вымолвил:
      - Рекс не виноват. Курей надо привязывать!
      Муж жене:
      - Ну наконец-то я получил зарплату.
      - Ну и где же она?
      - Да вот по пути домой выпил кружку пива.
      Авария на площади Теры. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом
      извлекают троих молодых людей, пьяных в доску.
      - Кто вел машину? - спрашивает полицейский.
      - Никто, - отвечает один из пострадавших, - мы все сидели на
      заднем сиденье.
      После празднования Нового года встречаются два мужика:
      - Ну, как встретил праздник?
      - Да не знаю, еще не рассказывали...
      - Правда, что вчера Жюль упал в бочку с вермутом?
      - Да.
      - Он не захлебнулся?
      - Какое там! Он два раза вылезал за закуской!
      - Милая! Это вино делает вас неотразимой!
      - Но я не пила вина!
      - Это неважно. Зато я выпил.
      После дружеской вечеринки один из ее участников, фотограф по
      профессии, приводит приятеля к себе в ателье.
      - Др-р-ру... жи... ще!.. Ты м-можешь сделать мне групповую...
      фото...графию?
      - Кон-нечно! Пож-ж-жалуйста... встань пол-лук-ру-гом!...
      Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены:
      - Кто там?
      - Бревно.
      Дверь открывается, муж переступает порог и падает.
      - А теперь пили, сука!
      Хозяин дома с друзьями пьет водку. Уже в изрядном подпитии он
      кричит жене:
      - Когда закуску подашь?
      - Когда пить кончите!
      Хозяин хлопает друзей по плечам:
      - Значит не скоро, ребята. Н-наливай!
      Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.
      - Скажи, отец, где живет Кирьян Кирьянов?
      - Так ты же и есть Кирьян.
      - Я знаю, ты скажи, где он живет.
      Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно,
      чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот
      страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно
      закричал:
      - Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!
      После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними вечером,
      один рассказывает:
      - Просыпаюсь утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит.
      Один пьяница жалуется другому на жену:
      - Как приду домой, она сразу: "А ну-ка, дыхни"!
      - Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее.
      - И что жена?
      - Падает.
      Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает
      скандал.
      - Тихо, глупая, тащи шило - дырочку в погонах колоть.
      Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколола,
      звездочку прицепила.
      - А теперь - рви остальные!
      По улице идут двое пьяных, навстречу им толпа.
      - Давай им врежем, - предложил один.
      - Ну да... А если они нам?
      - А нам-то за что?!
      - Водитель, выйдите из кабины, необходимо проверить вас на
      алкоголь.
      - Замечательно, куда пойдем? В кафе "Огонек" или доедем до
      ресторана?
      - Мужчина, - говорит бабка, сидящая возле подъезда, - я вас
      давно приметила. Вы, как мимо идете, всегда останавливаетесь, и
      смотрите, будто вспоминаете что-то... Наверное, молодость
      здесь прошла?
      - Причем здесь молодость? А то, что в этом доме винный
      магазин был, разве забудешь?
      Стоит наркоман у автомата, и толкает туда уже, наверное,
      сотую монетку, сгребает кучу пятаков в карман... Лихорадочно
      ищет еще 20 коп и опять... Сзади голос:
      - Ты что, мужик, обалдел! Очередь все же...
      - Не #$%^ под руку! Играть буду, пока везет!
      Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.
      - Напился, - а еще таксист, - сказала прохожая.
      - С чего взяла?
      - Шапка таксистская.
      - Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была ондатровая.
      Попал наркоман в рай. Идет. Смотрит огроо-о-мное поле конопли!!!
      Он давай метаться, собирать на косячок. Подходит тыгыдымская
      лошадь:
      - Да ты ж в раю! Плюнь на это дело! Смотри как хорошо-то вокруг!
      Радуйся!
      - И то! Побежал он по полю. Смеется, радуется. Смотрит - мужичок
      сидит попыхивает.
      - Ты чего, мужик, сидишь! Это же рай! Радуйся! Хорошо-то как!
      - (тот подозрительно) Это тебе тыгыдымская лошадь сказала?
      - Ага!
      - Ааа... Она обкурилась и гонит...
      Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:
      - Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
      - Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?
      Звонок в пожарную часть:
      - Алле, это пожарная часть?
      - Да
      - Я вот вам историю хочу рассказать...
      - Мужик, это пожарная, нечего голову забивать.
      Трубку повесили. Через некоторое время опять звонок.
      - Мужики, ну послушайте. Захотел я по прошлому году косячок
      закурить.
      - Мужик, 03 - там помогут.
      Трубку повесили. Опять звонок.
      - Ну послушайте же. Так вот вышел я на балкон, а живу я на
      втором этаже и стал сворачивать. А он возьми и рассыпься вниз.
      Так вот пророс!
      - Мужик, 02 - там помогут.
      Трубку повесили. Опять звонок.
      - Ну выслушайте меня! Я же по делу звоню. Так вот пророс, значит,
      теперь спускаюсь вниз и косячок готов. Хорошо! Дык я чего звоню.
      Там у меня на первом этаже пожар, так вы своим ребятам скажите,
      чтоб поосторожнее, не затоптали чтоб.
      Муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь.
      Безуспешно. Жена высовывается из окна:
      - Опять потерял ключ, пьянчужка? Сейчас сброшу свой.
      - Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось замочную скважину.
      Жили два друга. Один пил, другой не пил. Тот, который пил,
      однажды напился, сел за руль автомобиля и задавил насмерть того,
      который не пил.
      Мораль: пей - умрешь и не пей - умрешь.
      Мальчик приходит со школы домой и говорит отцу:
      - Папа, я четверку принес!
      Отец с будуна:
      - Молодец!!! Поставь в холодильник.
      Пьяного мужика везут домой на такси. Вдруг такси тормозит
      дорожная шлюха. Садится на заднее сидение и раздевается догола.
      Мужик проснулся и глядит в зеркальце:
      - Вот до чего я допился - уже на пи$#у стал похож!
      Пьяный мужик ходит вокруг бочки. Подходит мент:
      - Мужик, ты куда идешь?
      - Да, вот забор кончится и мне направо.
      На званом вечере жена долго приглядывалась к мужу и наконец
      воскликнула:
      - Просто трудно поверить, чтобы пять рюмок водки могли так
      изменить человека.
      - Прости, дорогая, но я выпил только одну рюмку.
      - Да, но зато я выпила пять.
      Муж пьяный приходит домой. Жена на него кричит:
      - Ты хоть машину в гараж поставил?
      - Ч-ч-частично.
      У мужика спросили:
      - Почему вы в последнее время так много пьете?
      - Это у меня наследственное.
      - В каком смысле?
      - Умерла теща и оставила в наследство пять бутылок самогона.
      Приходит пьяный домой. Жена его не хочет класть с собой в
      постель. Он ложится рядом на коврике и начинает ворочаться,
      кряхтеть... Жена его жалеет и бросает ему одеяло и подушку.
      - На уж, укройся!
      Муж укрылся, покряхтел еще немного и просит:
      - Маш, а Маш! Дай щетку - руку некуда положить!
      Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель
      спрашивает, что случилось?
      - Только между нами. Выпил вчера крепко.
      - И что подрался?
      - Да нет. За закуской полез ... в мышеловку.
      - Приходите вот к нам на собрание....
      - А выпить там дадут?
      - Ну что вы... надо же с открытым сердцем...
      - Вот я и спрашиваю - выпить дадут или надо уже пьяным приходить?
      Утром, уходя на работу, жена обнаруживает на лестничной площадке
      спящего мужа.
      - Я же вчера у тебя сколько раз спрашивала - ты это или нет?
      - Я тебе столько же раз кивал.
      Идет мужик, в обеих руках несет бутылки. Приятель его спрашивает:
      - Ты что, тару идешь сдавать?
      - Нет, с женой поругался, так она сказала: "Забирай свои вещи и
      уходи".
      Старой леди впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив
      глоток, она удивилась:
      - Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой
      муж принимал последние двадцать лет!
      Решил мужик брагу поставить. А чтобы быстрее получилось, выпил
      чайник воды, съел дрожжи, завязал голову полотенцем и сел у
      батареи. Жена стряпает на кухне и вдруг слышит: "Ба - бах".
      Она спрашивает:
      - Что там у тебя? Крышку сорвало?
      - Да нет, дно пробило.
      Жена отчитывает пьяного мужа:
      - Валечка, - шепчет муж, - ты все это напиши, а я утром встану и
      все-все прочитаю!
      - Наш повар Хаскинс сказал мне, что ты вчера так здорово
      набрался, что пытался даже выкатить бочку из подвала. Это
      правда?
      - Да, я вчера здорово выпил.
      - А где я был в это время?
      - Как где? Ты сидел в бочке...
      В баре сидит донельзя расстроенный посетитель и пьет уже десятую
      рюмку виски. Подходит бармен и сочувственно спрашивает:
      - У вас что-то случилось?
      - А, во всем виновата моя жена, - жалуется он, еле ворочая
      языком.
      - У нее нет никаких материнских чувств.
      - А что произошло?
      - Прошедшей ночью мы крепко повздорили. Я вышел из себя, схватил
      нашего трехмесячного ребенка, что спал в кроватке, и бросил им в
      нее.
      - И что?
      - Так вот она уклонилась!
      - Скажи, алкоголь растворяет сахар?
      - О да, - ответил старый пьяница. - Он растворяет также золото,
      каменные дома, лошадей, счастье, любовь и вообще все, что
      ценится людьми.
      Утром, после рождественской вечеринки, муж просыпается со
      страшной головной болью.
      - О, как я ужасно себя чувствую! - стал жаловаться он супруге.
      - Конечно, - сказала она, - не надо было вчера валять из себя
      дурака.
      - А что я такое сделал?
      - Ты стал ругаться с боссом, и он тебя уволил...
      - Да? Пошел он к черту!
      - Вот это ты вчера ему и сказал.
      - Я? - недоверчиво спросил муж. - Да, придется теперь его
      чем-нибудь этаким задобрить.
      - Не волнуйся, я уже это сделала... Можешь завтра выходить на
      работу...
      - Поймал алкоголик золотую рыбку и начал ее душить...
      Мужчина лежит в канаве и стонет:
      - Ой!.. Ой!.. Ой!..
      Собралась толпа. Кто-то побежал вызывать "Скорую помощь". Когда
      санитары хотели поднять мужчину, он вдруг заорал, что есть мочи:
      - Ой цветет калина в поле у ручья!
      Пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет
      отпраздновать свой развод.
      - Поздравляю, - сказал бармен. - Чествуется, вы давно уже
      празднуете.
      - Да, - с радостью согласился тот. - Двадцать пять лет!
      После выступления хорового сиксеста в честь артистов был устроен
      банкет, на котором все здорово набрались. Когда все шестеро стали
      усаживаться в двухместный автомобиль, чтобы вернуться домой,