кто ест из его миски.
      В гостях.
      - Вы руки мыли с мылом?
      - С мылом.
      - Тогда чай будете пить без сахара.
      Знаменитый путешественник рассказывает о том, что он однажды
      попал в руки островитян.
      - Боже! - восклицает одна из слушательниц. Ведь вы стояли одной
      ногой в могиле!
      - Не в могиле, мадам, а в котле...
      К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Вечером лакей
      показывает ему комнату, отведенную для ночлега.
      - Скажите, - спрашивает гость, - не случилось ли в этой комнате
      что-нибудь необыкновенное?
      - Случилось лет десять назад, - отвечает лакей.
      - Как интересно! А что произошло?
      - Утром гость, который здесь ночевал, оказался живым.
      Пришел один человек к знакомому в гости.
      - Добрый день! Что это у вас на пороге черное и кудлатое лежит?
      - А как вы прошли?! Это же очень злая собака!
      - Тьфу - ты, а я об нее ноги вытер!
      - Вчера у нас обедал мой друг, и стряпня моей жены произвела на
      него такое впечатление, что сегодня утром он прислал ей набор
      инструментов для кухни.
      - Как любезно с его стороны!
      - Не очень. Он прислал пилу и молоток...
      - Ты хочешь пойти на вечеринку "Адам и Ева"?
      - О, да!
      - Тогда имей в виду, что листья, прикрывающие грех, снимаются в
      одиннадцать.
      Разговор на приеме:
      - Как бы мне хотелось иметь девочку! - говорит одна женщина.
      - Не жалейте, что у вас ее нет, - утешает другая. - Вот у меня
      шесть дочерей, и вы знаете, что это означает для их отца?
      - Что надо прокормить шесть ртов.
      - Нет, двенадцать. Вы забыли о зятьях!
      Весьма эмансипированная особа встречает свою школьную подругу,
      которую она не видела много лет, и предлагает:
      - Пойдем ко мне и пообедаем.
      Подруга, обеспокоено:
      - А твой муж? Боюсь, как бы он не рассердился на мое внезапное
      появление.
      - Понимаешь, - говорит дама, - может быть одно из двух: либо он
      приготовил вкусный обед и будет доволен, что еще кто-то его
      попробует. Либо это будет его обычный обед - тогда я буду
      довольна, что кто-то поможет мне съесть эту бурду.
      Возвращаясь из гостей, жена говорит мужу:
      - Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела оперу, так ты еще
      и проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите
      собаку".
      ????????????????????????
      ?ПРОВИНЦИАЛЬНЫЕ ИСТОРИИ?
      ????????????????????????
      Двое провинциалов едут в машине в город.
      - Похоже, мы уже приближаемся к столице.
      - Почему ты так думаешь?
      - Под колеса попадает все больше пешеходов.
      - Кто подбил тебе глаз, Ян?
      - Наша старая корова. Она имела обыкновение хлестать меня хвостом
      по лицу, и поэтому я решил привязать к нему кирпич.
      Горожанин, снявший дачу в селе, спрашивает у местного жителя:
      - Если я поймаю рыбку в пруду, не будет ли это нарушением
      каких-либо законов?
      - О, это будет чудо!
      Лежат Манька с Ванькой на печке в селе Иваново Рязанской
      губернии. Маня (почесывая пятку):
      - Вань, а до Парижу далеко?
      Ваня (почесывая затылок):
      - Да верст тыщ пять будя.
      Маня (ковыряя в носу):
      - Ох, и глухомань там, Вань!
      - Послушайте, в вашем городе что-нибудь работает после 19 часов?
      - А как же! Отделение милиции.
      - О, какой прекрасный вид! - восторгается горожанин. - Я бы
      не променял его ни на какой другой!
      - Возможно, - ответил крестьянин, - но если бы вы этот вид
      должны были пахать, засевать, боронить, косить, убирать,
      тогда бы вы смотрели на него иначе.
      По селу едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается другой
      и кричит:
      - Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки
      бы пропустил...
      Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице
      появляется мечтательное выражение:
      - Водочки, говоришь?.. А что, водочки - это можно...
      - Вот и я говорю, - продолжает второй. - Заодно бы и дров
      напилили...
      Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины:
      - Но-о-о! Заслушалась, сволочь...
      Приехав в деревню отдыхать, парижанин объясняет родственникам:
      - В Париже теперь так грязно, что по утрам даже птицы кашляют.
      Молодой человек идет по деревне. Увидев пожилую женщину,
      он спрашивает:
      - Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
      - А вы скажите мне еще раз "бабушка" - и сразу там окажетесь.
      Прохожий обращается к деревенскому жителю, у ног которого
      примостилась внушительных размеров овчарка:
      - Простите, сэр, ваша собака не кусается?
      - Моя? Нет. В эту минуту овчарка молча впивается в ногу
      прохожему.
      - Вы же сказали, что она не кусается!
      - А кто вам сказал, что это моя собака?
      Горожанин, находясь в деревне, обратился к местному жителю:
      - Я очень взволнован: у этой коровы нет рогов. Как это может
      быть?
      - Да вот, знаете ли, бывают коровы с двумя рогами, а бывают и
      совсем без рогов. Но эта, на которую вы смотрите, не имеет
      рогов... потому что это лошадь.
      Молодой человек, опаздывающий на поезд, обращается к фермеру,
      который стоит у дороги:
      - Вы не возражаете, если я пройду через ваше поле, чтобы успеть
      на поезд в 6.45?
      - Конечно, нет. Но если мой бык увидит вас, вы успеете на поезд,
      отправляющийся в 6.15.
      Чета парижан приобрела небольшой домик в деревне. Молодая
      супруга с рвением принялась за разведение цветов. Муж наблюдает
      за ней и спрашивает:
      - А почему ты кладешь по два семени в одну лунку?
      Жена краснеет:
      - Видишь ли, дорогой, без этого они не дадут цветов...
      В одной квартире засорился унитаз. Пришел молодой слесарь,
      недавно приехавший по лимиту из деревни. Долго возился, выходит
      сердитый и спрашивает жильцов:
      - Вы что, туда срете, что ли?
      Два горожанина в деревне:
      - Смотри, какая красивая лошадь!
      - Это не лошадь, а свинья!
      - Да? А почему у нее рога?
      ??????????????????????????????????????????????
      ?О ЛЕНИНЕ, ГОРБАЧЕВЕ И ДРУГИХ НАШИХ ПОЛИТИКАХ?
      ??????????????????????????????????????????????
      Однажды маленький Ильич разбил в гостях вазу. И не только не
      побоялся в этом признаться, но и хозяйку обматерил и дочке ее
      синяк поставил.
      Леонид Ильич приезжает в дурдом. Всех дураков построили и
      спрашивают:
      - Кто к нам приехал?
      Все молчат. Снова спрашивают:
      - Кто к нам приехал?
      Тишина. Наконец один дурак выходит и говорит:
      - Новенький!
      Горбачев звонит Эстонскому премьеру и спрашивает:
      - А правда ли, что вы можете всех русских из Эстонии за 48 часов
      выдворить в Россию?
      - Правда!
      - А давайте поспорим, что не выдворите!
      - Давайте. Звоните послезавтра в это же время!
      Прошло 48 часов...
      Звонит Горбачев в Эстонию и спрашивает:
      - Ну, что, всех русских выдворили?
      - Всех, до единого!
      - Одну минуточку...
      Горбачев берет другую трубку и спрашивает:
      - Все готово, товарищ Язов? Тогда начинайте...
      Брежнев выступает на заседании:
      - Кто сказал, что я читаю по бумажке? Ха, черточка, ха, черточка,
      ха, черточка.
      Ленин - Дзержинскому:
      - Феликс, а вы были на встрече с иностранцами?
      - Нет.
      - А зья, батенька, зья, я там такой крутой чебарик спер.
      Вызывает Л.И.Брежнев самого известного скульптора и поручает ему
      сваять его (Брежнева) бюст (то бишь - до пояса), который
      выражал бы братскую помощь СССР всем остальным странам.
      Проходит назначенный срок, Брежнев приходит к скульптору в
      мастерскую. Скульптор снимает покрывало со скульптуры. Брежнев:
      - Очень похож м-да, только почему у меня две огромные груди?
      - Из правой груди Вы кормите страны соц.лагеря, а из левой
      страны кап.лагеря. Очень символично!
      - А мой-то народ я чем кормлю?
      - Ну Вы же просили до пояса!
      Метель, темный вечер, по полю мчится тройка. Подлетает к
      постоялому двору, оттуда выскакивает хозяин, неся на подносе
      графин водки со стопарем. Из саней вылезает маленький мужичок в
      огромной шубе, выпивает графин из горла и разбивает его об голову
      трактирщика.
      - За что? Барин.
      - Не барин я, Ленин, в Сибирь еду.
      Посетивший СССР Никсон спросил Брежнева, почему советские рабочие
      не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез его на завод и сам
      обратился к рабочим:
      - С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (Аплодисменты.)
      Будет увеличен рабочий день! (Аплодисменты.) Каждого десятого
      будут вешать! (Аплодисменты, вопрос: "Веревку свою приносить
      или профком обеспечит?)
      - Леонид Ильич, какое у Вас хобби?
      - Я собираю анекдоты о себе.
      - И много удалось собрать?
      - Два с половиной лагеря.
      Рассказывают, что однажды Чаушеску решил узнать, как относиться к
      нему румынский народ. Велел распустить слух, будто он совершил
      самосожжение, а сам переоделся, загримировался и отправился в
      город. На площади он увидел большую толпу.
      - Что происходит? - спросил Чаушеску прохожего. - Разве вы не
      знаете? Наш любимый вождь облился бензином и спалил сам себя.
      Сейчас мы устроили сбор пожертвований в помощь его близким.
      - Как это благородно с вашей стороны! - умилился вождь. - И много
      уже собрали?
      - Уже пятьдесят литров...
      Летят в самолете Ельцин и Назарбаев.
      - Борис, как ты думаешь, если этот самолет упадет и разобьется, а
      мы погибнем, чей народ будет больше горевать?
      - Украинский.
      - Почему???
      - Кравчука с нами нет.
      Собчак возгордился:
      - Не могу, - говорит, - ездить в том же автомобиле, что и мой
      шофер!
      Вашингтон. Белый Дом. Обед в честь М.С. Горбачева. Раисе
      Максимовне понравилась ложка и она локтем толкает мужа:
      - Миша, хочу ложку.
      - Рая, ты чего: люди же вокруг...
      - Я же сказала - хочу ложку.
      - Ну ладно, - Горбачев поворачивается к Шеварнадзе и шепчет,
      Эдик, будь другом, приватизируй ложку.
      Тот делает грустные глаза и говорит:
      - Не могу. Уже приватизировал...
      Тогда Михаил Сергеевич встает объявляет:
      - Дамы и господа, сейчас я Вам покажу фокус. Смотрите, я беру эту
      ложку и опускаю к себе в нагрудный карман, а Эдуард Амросьевич
      достает ее из своего ботинка.
      Рабинович уехал в Израиль. Потом вернулся опять. Снова уехал.
      Снова вернулся. ОВИРу это надоело.
      - Что вы ездите туда-сюда?
      - Видите ли, в СССР хорошо, в Израиле еще лучше, но лучше всего
      при пересадке в Париже.
      - Товарищ Сталин! Заканчиваем ликвидацию!
      - Какую ликвидацию?
      - Ликвидацию безграмотности!
      - Хорошо! Начинайте следующий этап: ликвидацию грамотных!
      - Подпишите, пожалуйста, приказ!
      - Э-э-э! Нет! Если я подпишу, то все подумают, что я грамотный!
      Лежат Горький и Ленин в постели. Ленин спрашивает:
      - Кто же тебя гойким пьязвал, мой сладенький?
      - Алло! Смольный! Смольный! Алло! Алло! Это Ленин? Феликс
      Эдмундович на проводе.
      - А зачем вы туда залезли?
      Владимир Ильич заработался за-полночь, оторвался от бумаг...
      - Наденька?
      - Надю-ю-ша?
      - Надя?
      - Надежда!
      - Надежда Константиновна!
      - Крупская!
      - Крупа!!
      - Спит, сука...
      Ленин звонит Дзержинскому:
      - Феликс Эдмундович! Вчера какой-то козел кроссовки у меня
      стащил!
      "Неужели догадался?" - подумал Дзержинский, поглаживая бороду.
      Приходит Ленин к Дзержинскому и говорит:
      - Феликс Эдмундович, а вы могли бы ради дела революции прыгнуть в
      окно?
      - Могу, - говорит Феликс Эдмундович, - и прыгает в окно.
      Ленин спустился вниз, вышел на мостовую, и глядя на Дзержинского
      говорит:
      - Железный Феликс, Железный Феликс. Размазня!
      Приходит раздраженный Ленин домой и говорит Крупской:
      - Надежда Константиновна, разденьтесь!
      - Зачем?
      - Разденьтесь, я сказал! А теперь сядь мне на голову!
      - Ты что Володенька, с ума сошел?
      - садитесь и не разговаривайте!
      Владимир Ильич подходит к зеркалу, поглаживает по лбу рукой и
      удовлетворенно говорит:
      - А говорят, мне челка не идет!
      Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему, что лучше иметь:
      жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а
      Бонч-Бруевич стоит на том, что жену. После продолжительного
      и безрезультатного спора обращаются к Ленину:
      - Ильич, рассуди нас!
      - И ты, Феликс, неправ, и ты Бонч-Бруевич ...
      - ?????
      - Лучше иметь и то, и другое.
      - ?!?!?!?!?!
      - Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что
      пошел к жене, а сам взял книжки, залез на чердак и
      учиться, учиться и учиться ...
      К Ленину заходит секретарь:
      - Владимир Ильич, вам посылка из Красного Креста.
      - Детям, все детям!
      - Владимир Ильич, там презервативы!
      - Презервативы? Проколоть и отдать меньшевикам!
      Ленин звонит Дзержинскому:
      - Феликс Эдмундович!! Очевидные происки контрреволюционеров!
      Завтра субботник, а у меня надувное бревно сперли!
      - Товагищи!!! Кегенский пгопил бгоневик!!! Но мы сдадим бутылки
      и постгоим новый и совегшим наконец Социалистическую революцию!!!
      Соратники Ленина были большими шутниками. Они любили писать
      и расклеивать по столице объявления типа: "Продается дойная
      корова", "Плету лапти недорого" или "Продается самогон" и
      везде указывали кремлевский адрес Ильича. Вот и тянулся к
      Ленину народ нескончаемым потоком.
      Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал
      обещание не курить. Потом он давал еще много разных обещаний
      рабочим и крестьянам, но выполнил только первое.
      В Смольном Владимиру Ильичу в кабинет вносят цветок в
      горшке. Ленин спрашивает:
      - Как называется этот цветок?
      - Герань, - отвечают ему.
      - Герань, герань... - говорит Ленин. Вдруг выдергивает
      цветок с корнем. - А землю отдайте крестьянам.
      - Товарищи рабочие и крестьяне, солдаты и матросы! - крикнул
      В.И. и забрался на броневик. - Революция будет завтра, а
      сейчас... - он дернул подтяжки - дискотека.
      Ленин и Феликс:
      Л:- Дгочи!
      Ф:- Чего?!!
      Л:- Я сказал, дгочи!
      Ф:- Нет, я не могу!
      Л:- Именем геволюции говогю: дгочи!
      Ф:- Ну ладно, ладно. (дрочит, Ленин смотрит.)
      Л:- Ну ладно, хватит.
      Ф:- Нет уж, позвольте!!!
      Встречает Владимир Ильич Дзержинского.
      - Товагищ Джегжинский! У вас за%упа какого цвета?
      - Ну, это, синего....
      - Немедленно пегекгасить в пголетагский цвет!
      Выстрел "Авроры". В.И.Л. залазит на трибуну и начинает:
      - Товагищи геволюционные матгосы!
      Тишина...
      - Геволюции не будет!
      - Аааа! Почему?
      - Мы с товагищем Джегжинским бгоневик пгопили!
      - Аааа! А где Джержинский?
      - А он, товагищи матгосы, в бгонивике остался!
      Михаил Сергеевич спрашивает Раису Максимовну:
      - Что ты будешь делать со своим ваучером, Раечка?
      - Куплю самолет и слетаю в Париж, а на оставшиеся деньги
      приобрету коттедж на Гавайях и пару "Мерседесов".
      Умирает Черненко. Является ему перед смертью дух Брежнева и
      говорит:
      - Твой срок на этом свете истек, и скоро ты перейдешь в мир иной.
      И единственное, что я могу тебе посоветовать - возьми с собой
      ложку с вилкой.
      - А там что, с этим плохо?
      - Да нет... Вот только когда Гитлер по кухне дежурит - серпом
      и молотом есть заставляет.
      Спит Картер, а ему ужасный сон снится, будто сидит он на XX..XII
      съезде КПСС, а с трибуны оратор говорит:
      - ... в этом году с хорошими результатами завершили уборочную
      хлеборобы Кубанщины, Херсонщины, Алабамщины и Техащины...
      Рейган посреди ночи просыпается с криком. Жена:
      - Что с тобой?
      - Сон приснился, - будто сижу я на съезде компартии, и тут
      председатель объявляет: "Слово предоставляется секретарю
      Вашингтонского обкома партии, товарищу Рейгану!" А Я ТО И НЕ
      ПОДГОТОВИЛСЯ!!!
      - Пошутили и хватит! - сказал Брежнев, переклеивая брови под нос.
      - Михаил Сергеевич! По радио передали, что Пуго с Язовым
      новый приказ издали.
      - О чем приказ-то?
      - Не расслышал, радио трещало.
      - Ладно, неважно. Оформите Указом. Я подпишу.
      ????????
      ?В ПУТИ?
      ????????
      Две дамы в купе поезда ведут разговор. Более кокетливая
      спрашивает:
      - Сколько бы вы дали мне лет?
      - Неужели вам своих мало?
      В купе довольно давно едут два пассажира. Наконец один из них
      нарушил молчание:
      - Позвольте представиться - Иванов. А вы?
      - А я - нет!
      Мужик приходит на работу избитый. Его спрашивают, кто?
      Отвечает:
      - Еду в электричке, выхожу в тамбур, там четверо.
      - Мужики дайте закурить!
      Бах-бум-трах-тресь!!!
      - Лежу-курю...
      В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке.
      Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней:
      - Девушка, прикройте колени. И Вам теплей будет, и я дрожать
      перестану.
      В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:
      - Берется глина, лепится заготовка, потом - если ее искупать в
      молоке, будет мальчик, а если в воде - девочка.
      Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:
      - А что, старый способ отменили?
      На франко-испанской границе в купе входит таможенник.
      - Коньяк? Табак? Наркотики? - спрашивает он.
      - Чашечку кофе, пожалуйста, - отвечает пассажир.
      Две старушки едут в поезде. Разговорились.
      - Вы куда едете?
      - В Уфу.
      - А я из Уфы.
      В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине,
      страстно смотрящему на нее:
      - Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей
      остановке!
      В поезде:
      - Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?
      Самолет стоит на взлетной полосе. Все в сборе, кроме командира.
      За полминуты до времени взлета он, запыхавшись, вваливается в
      кабину и плюхается на свое место:
      - Налива... Ой, раздева... Э-ээ, от винта!
      В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий
      ранг.
      - Меня титулуют "Ваше преосвященство", - доказывал епископ.
      - А меня называют "Ваше превосходительство", - парировал посол.
      Сидевший с ними в одной купе коммивояжер сказал:
      - Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к
      покупателю, он встречает меня словами: "Боже мой! Опять вы!"
      В купе пассажирского поезда едут двое - молодой человек и
      девушка.
      - Вы так странно смотрите на меня, мне даже неловко, - говорит
      девушка.
      - Знаете, для меня просить - хуже всего! - отвечает парень.
      Пассажир на теплоходе:
      - Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час
      назад моя жена упала за борт.
      Едут мужик с бабой в одном купе. Делать нечего, мужик предлагает:
      - Давайте по первой и последней буквам отгадывать профессии. Вот
      моя, например, на "и" начинается, на "р" кончается.
      - Инженер наверное. А вот моя на "б" начинается, на "ь"
      кончается.
      После продолжительной паузы:
      - Вообще-то моя профессия библиотекарь, а то что вы подумали
      мое хобби.
      После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика
      и очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладанием
      прелестницей.
      - В чем дело? - воскликнула она разнимая их, - неужели вам в
      голову могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний?!
      B пoeздe нa нижнeй пoлкe eдeт мужик. Нoчь. Bсe спят. Bдруг мужик
      видит, чтo мимo нeгo с вeрxнeй пoлки нa пoл вaлится кoмкaми...
      г#%o. Мужик вскaкивaeт, рaстaлкивaeт сoсeдa нa вeрxнeй пoлкe:
      - Toвaрищ, тoвaрищ, прoснитeсь, вы oбoсрaлись!
      Toвaрищ oбoрaчивaeтся:
      - A я и нe сплю...
      В самолете разговаривают две подруги - стюардессы.
      - Как хочешь, - говорит одна другой, - но я уверена, что
      командир экипажа в сговоре с контрольной башней в
      Нью-Йорке.
      - Ты хочешь сказать, что они снова сыграют шутку с тревогой
      по поводу бомбы в самолете?
      - Вот именно. Увидишь, они поставят самолет на автопилот и
      снова придут, чтобы прощупать все, все, все...
      В купе двое трахаются:
      Он:
      - А у меня, между прочим, триппер.
      Она:
      - А у меня - сифилис.
      Он:
      - Да ладно, я пошутил.
      Она:
      - Ну вот теперь будешь знать как шутить!
      Из разговора в поезде:
      - Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились
      два пацана.
      Второй говорит:
      - Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех мушкетеров".
      Три сорванца родились.
      Третий побледнел и попросил воды.
      - Что с тобой? Плохо, что ли?
      - Жена на девятом месяце. Читает "Али-баба и сорок разбойников".
      Темной ночью посреди бушующего океана терпит бедствие
      корабль. Спасаются два человека - муж и жена. Держась за
      обломок доски, жена говорит дрожащим голосом:
      - Господи, страшнее этого с нами ничего не могло случиться!
      - Могло, подумав, отвечает муж. - Я сначала собирался взять
      билеты на этот пароход не только "туда", но и "обратно".
      В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:
      - Деньги живо!
      - У меня ни гроша...
      - Так что же ты тогда трясешься?
      - Я думал ты контролер.
      Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры
      засыпают. Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит:
      - Граждане! Берегите чемоданы! Воруют!! Я уже один украл!!!
      Взлетает самолет. В пассажирский салон выходит летчик и
      спрашивает:
      - Террористы есть?
      - Нет.
      - Диссиденты есть?
      - Нет.
      - Ну хоть евреи есть?
      Поднимается дряхлый старичок:
      - Я - еврей.
      - Все! Летим в Израиль.
      Во время ужасного шторма все пассажиры собрались в кают-компании.
      Фрау Краузе толкает в бок своего мужа и говорит:
      - Эгон, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Подари
      мне новое платье такого же нежно-зеленого цвета.
      Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов
      занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный.
      Слышны звуки:
      - Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?
      Через минуту опять:
      - Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?
      Через некоторое время снова:
      - ... чья же это попочка?
      С верхней полки свешивается разъяренная физиономия
      командированного:
      - Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!
      Две стройненькие стенографистки стояли, прижавшись друг к другу,
      в переполненном вагоне метро. Вдруг одна из них спрашивает:
      - Скажи, тот мужчина, что сзади меня, интересный?
      - Да, - ответила вторая, - и довольно молодой.
      - Это я чувствую... - прошептала первая.
      - Ах, какой у меня был сегодня классный полет! - стал объяснять
      техасский комик своему антрепренеру, сходя с самолета. - Погода
      была великолепная, стюардессы - пальчики оближешь, а самолет
      просто чудо: нажмешь одну кнопку - вылетает ремень безопасности,
      нажмешь вторую - появляется стюардесса, нажмешь на стюардессу
      и вылетают собственные зубы!
      Один пилот говорит другому:
      - Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать, мы еще не
      взлетели.
      Ползет альпинист на Эверест. Заползает на вершину, подтягивается
      на последнем уступе и вдруг видит - сидит какой то скучный мужик
      на камне. Ну альпинист и спрашивает:
      - Ты кто?
      - Я - западло.
      - А как это?
      - Да вот так.
      И бьет альпинисту ботинком по морде...
      Скалолазы лезут по скале, один упал в пропасть.
      Остальные ему кричат: - Ваня ты жив?
      Он отвечает: - Жив!
      Они: - Руки целы?
      Ваня: - Целы.
      Они: - Ноги целы?
      Ваня: - Целы.
      Они: - Ну тогда ползи к нам.
      Ваня: - Да я еще не долетел!
      Двоих выбросило на необитаемый остров.
      Один:
      - Сейчас бы женщину.
      Второй:
      - Погорячее.
      Первый:
      - Да, и поджаристой корочкой...
      Двоих выбросило на необитаемый остров. Один:
      - Как ты думаешь, чем занимается сейчас твоя жена?
      Второй:
      - Наверное, дома кормит рыбок.
      Первый:
      - А моя, наверное, рыб...
      Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный
      житель ведет к пропасти женщину с камнем, привязанным к шее.
      - Гм, - пробормотал один из них, - здесь процедура развода
      довольно упрощена.
      Во Внукове приземлился самолет рейсом Кишинев-Москва. Пассажиры
      сходят с трапа. У одного сваливаются штаны, он их подхватывает
      и говорит:
      - Задобал Аэрофлот: то застегните ремни, то расстегните...
      Мужчинa первый рaз летит нa самолете и немного нервничает.
      Посмотрев в иллюминатор, поворачивается к соседу:
      - Смотрите, люди внизу тaкие маленькие, кaк муравьи!
      - Это и есть муравьи - мы еще не взлетели.
      Хорошенькая попутчица подсела в купе к мужчине. В раскрытое окно
      сильно дуло. Тогда девушка встала и после некоторых усилий
      подняла оконную раму. Потом они познакомились, и девушка
      сказала, что работает фото моделью.
      - А правда ли, - спросил мужчина, - что фото модели обязаны
      подбривать волосы в интимных местах?
      Некоторое время мужчина молчал, наконец спросил:
      - И давно вы не работаете?
      Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе
      входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну
      ножку одеялом и говорит:
      - Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже...
      Грузин ничего не отвечая ложиться спать. Утром девушка его
      спрашивает:
      - А я вчера думала, что вы приставать начнете?!...
      - Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея...
      Мне еще ваших мурашек по коже не хватало.
      По коридору вагона бежит человек, заглядывает в каждое купе и
      взволнованно спрашивает:
      - Нет ли у кого коньяка? Даме в последнем купе стало плохо.
      Кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина откупоривает и делает
      большой глоток:
      - Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я вижу
      женщину в обмороке.
      На вокзале:
      - Повторяем, поезд номер 51 приходит на пятую и шестую рельсы.
      Грузин едет в одном купе с немкой. Немка через некоторое время
      спросила его:
      - Шпрехен зи дойч?
      Грузин на это ответил:
      - Конечно, буду, зачем спрашиваешь?
      В поезде проводница обращается к пассажиру:
      - За последние двадцать минут вы просите десятый стакан чая. Как
      вы можете столько выпить?
      - Я его не пью. У меня горит одеяло.
      - Товарищ проводник, разбудите меня перед станцией Ивановка.
      - Вам что, там выходить?
      - Нет, я хочу поглядеть, как мой сосед проспит свою станцию.
      Русский корабль приплывает в Индию. Моряк с попугаем на плече
      спускается по трапу. На пристани к нему подбегает индиец с
      дудкой и коброй в лукошке. Индиец:
      - А правда, что вы можете выпить стакан водки без закуски?
      Моряк:
      - Наливай!
      - А два?
      - Наливай!
      - А три?
      - Наливай!
      - А четыре?
      Попугай:
      - И четыре можем, а потом тебе голову оторвем и червяком твоим
      закусим!
      Ко дню рождения одного из членов экипажа корабля Савицкая испекла
      большой тюбик праздничного пирога.
      Мосье и мадам прибегают, запыхавшись, на вокзал и видят уходящий
      поезд. Мадам смотрит вслед, поворачивается к мужу и со злостью
      бросает:
      - Если бы ты не заставил меня так быстро бежать, нам не пришлось
      бы ждать очередного поезда целых два часа!
      В вагоне электрички пассажир высунулся из окна. Проходит
      контролер и делает ему замечание:
      - Мосье, высовываться из окна запрещается!
      - Ну, знаете ли! - взрывается пассажир. - Вот хочу и высовываюсь!
      - Как вам угодно, мосье, - передергивает плечами контролер,
      удаляясь.
      - Вот только если вы своей головой повредите встречную
      электричку, вы за это заплатите!
      В поезде. Мужчина возмущенно:
      - Женщина, уберите от меня свою собаку, а то по мне уже блохи
      прыгают.
      Хозяйка собаки:
      - Джек, отойди от этого мужчины, у него блохи!
      Поезд приближается к туннелю. В купе сидят молодой человек