говорит:
      - Ну что, мужики? Лямки яйца не жмут? А?
      После паузы нерешительный голос:
      - Да нет, вообще-то мы девушки...
      Достала мужика большая нужда. Взял он газетку почитать - и в
      туалет. Прошла минута - выскакивает из туалета в
      соответствующем виде, орет благим матом и носится по всей
      квартире. Домочадцы в ужасе - ничего не понимают. Разбор
      происшествия показал что:
      1) в квартире водились мыши;
      2) одна из них тонула в унитазе и со всех сил боролась за
      свою жизнь;
      3) тень над унитазом и свесившаяся к воде "соломинка" были
      восприняты ею с благодарностью - всеми своими коготками и
      зубами она впилась в спасительное средство;
      4) ощущения спасателя описаны выше.
      Электрик говорит хозяйке дома:
      - Я нашел причину того, почему у вас погас свет, - это
      короткое замыкание.
      - Так удлините его.
      - Это просто безобразие! - говорит квартирант хозяйке. - Я
      живу в вашем доме уже полгода, а вы только сегодня сказали
      мне, что здесь нет ванны!
      От землетрясения завалился панельный дом. Прибыли спасатели.
      Вдруг из-под панели слышат хохот. Подняли панель, смотрят
      на унитазе сидит человек и хохочет.
      - Строить стали, мать их так. За ручку дернул - весь дом
      завалился.
      Муж, придя с работы:
      - Дорогая, сегодня в автобусе была такая давка, что одна
      беременная женщина родила.
      - Это ерунда. Вчера была такая давка, что я забеременела.
      Пришел интеллигент в общественную баню. Спрашивает у банщика:
      - А баня у вас функционирует?
      - Чаво, чаво?
      - Баня работает?
      - Работает.
      - А душ циркулирует?
      - Чаво?
      - Вода в душе есть?
      - Есть.
      - Тогда дайте мне билет на одно лицо.
      - А вы жопу мыть не будете?
      В женском пансионате случился пожар. Прибыли пожарники,
      среди них новичок. Он сломя голову бросается к лестнице, но
      бывалый пожарник шепчет ему на ухо.
      - Дурак, подожди еще немножко, как только жара будет
      невыносимой, они там все разденутся.
      Стоит заика на улице, смотрит открытый люк и слепой с
      палочкой идет. Он ему орать:
      - Та-та-та-та-та-та-варищ!
      Тот проваливается.
      - А-а-а, пи$%ец!
      Стоит мужик на остановке и чешет колено. Женщина говорит ему:
      - Что, конец зачесался?
      - Да нет, середина.
      Разговор по телефону:
      - Это "скорая помощь"? Тут человеку плохо...
      - О, какой приятный голос! Что вы делаете сегодня вечером?
      Партсобрание. Сидит один мужик и постоянно прикладывает одну
      ладонь к другой. Сосед его спрашивает:
      - Ты чего?
      - Отстань!
      Снова:
      - Ты чего?
      - Отстань!
      Закончилось партсобрание, все выходят, сосед спрашивает:
      - Ну, чего ты руками вертел?
      - Да вот все думаю, как это ежики е@#тСя...
      Советские мичуринцы вывели новый сорт вишни, скрещенной с
      арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом - она
      горькая, не размером - она мелкая, и не цветом - она красная, - а
      количеством косточек!
      - Представляете, только что в ресторане элегантный мужчина в
      присутствии двухсот человек задушил даму.
      - В присутствии стольких людей и в освещенном зале? И неужели
      никто не мог помешать этому?
      - Нет, все думали, что они танцуют какой-то новый танец.
      На толчке рядом сидят интеллигент и работяга. Интеллигент:
      - П-п-п-простите, у вас бумажки не найдется?
      Работяга:
      - Че, мужик, майка короткая?
      На необитаемый остров высадили мужчину для эксперимента. Он
      походил-походил по острову: пища есть, из живности - коза гуляет,
      только женщин нет. Через год приезжает комиссия первый делом
      видит козленка:
      - Интересно, а этот откуда?
      Козленок отвечает:
      - А я ме-е-естный!
      Трамвайная остановка. От нее отъезжает трамвай. Мужик догоняет и
      на ходу запрыгивает... Раззз... Сорвался ... Ему руки
      отрезало. Вскакивает опять догоняет... Сорвался... Ему ноги
      отрезало... Ну его тут заметили, пожалели, занесли в трамвай, а
      он всем:
      - А теперь предъявите свои билетики...
      Пришла бабка к врачу, и он прописал ей свечи от геморроя.
      Приходит она домой и просит внучку вставить ей свечку, встав
      перед нею раком. Внучка спрашивает:
      - А куда, бабуля, вставлять? В круглую засранную или в длинную
      лохматую?
      - Попросите, пожалуйста, следующего пациента, - прочит доктор
      больного, которого уже осмотрел.
      - Прошу вас! - говорит пациент даме, сидевшей в приемной, и
      выходит на улицу.
      - А куда мы идем? - вдруг слышит он голос сзади, пройдя с
      полкилометра.
      - Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке.
      - В слух у него есть?
      - Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.
      Два привидения гуляют по замку. Вдруг где-то скрипнула половица и
      одно приведение в страхе прижалось к другому.
      - Ты что, веришь в эти сказки про живых? - спросило его
      приведение.
      Купили два мужика "Запорожец". Один открыл капот и кричит:
      - Ой! Мотор украли!
      Другой:
      - Да тут хозяин в багажнике второй оставил!
      Падает мужик с девятого этажа. Вдруг рядом с ним стал падать
      мужик с пятого этажа. Тот, который с пятого, спрашивает:
      - Ты с какого этажа падаешь?
      - С девятого.
      - Ну и грохнешься же ты сейчас!!!
      На автобусной остановке стоят двое. Один с пышной рыжей
      шевелюрой, другой совершенно лысый. Первый пытается завязать
      разговор:
      - Что, дорогой, аллах волос не дал, да?
      - Почему не дал? Рыжие давал, да я отказался.
      Поймал волк мужика:
      - Ну все, мужик! Готовься - я тебя сейчас есть буду... или
      не буду. Вот если исполнишь три желания какого-нибудь человека,
      то я тебя не съем.
      Мужик обрадовался, согласился. Волк ловит женщину и спрашивает:
      - Ты чего хочешь?
      - Мужчину...
      Радостный мужик быстренько исполнил первое желание.
      - А еще чего хочешь?
      - Еще мужчину...
      Мужик напрягся, победил, исполнил второе желание.
      - Ну а последнее желание? Чего ты хочешь?
      - Опять мужчину!
      Мужик кричит:
      - Волк! Ешь меня!!!
      Звонок в автомастерскую:
      - Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.
      - А что такое?
      - Вода в карбюратор попала.
      - Хорошо, а где машина находится?
      - Метров пять от берега.
      - Почему собака лижет себе задницу?
      - Потому что она знает, что через пять минут будет лизать вам
      лицо.
      Новоиспеченный миллионер решил богато обставить свой новый дом и
      попросил художника сделать все по его вкусу.
      Среди прочих картин и скульптур художник заказал копию статуи
      Венеры. Когда ее распаковали, богач увидел, что у статуи не было
      рук, и немедленно потребовал у железнодорожной компании
      компенсации за нанесенный ущерб.
      Иск богача был удовлетворен.
      - Когда мы были в Египте, - рассказывает женщина своей соседке,
      - Мы посетили пирамиды, так вот, некоторые камни были буквально
      покрыты иероглифами.
      - Что вы говорите! - воскликнула соседка. - Надеюсь, что ни один
      из них не напал на вас. Говорят, что некоторые из этих чужеземных
      насекомых просто ужасны.
      Ведущий телевизионный программы с широкой улыбкой сообщает:
      - Я ждал этого дня многие годы! Сегодня в мире совершенно
      ничего не произошло. Так как в нашем распоряжении тридцать
      минут, я хочу показать вам фильм, который я создал в своей
      маленькой студии. Перед вами Грета, соблазнительная
      темпераментная шведка. Она срывает с себя бюстгальтер и
      трусики, прежде чем заняться любовью со своей соотечественницей
      Ингрид. Рука, которая протягивает им вибромассажер, чтобы
      подзавести их, - моя...
      - Дорогая мадам, - говорит оптик, - благодаря этим новым
      очкам ваш муж больше не будет жить в тумане и наконец увидит
      все вокруг таким, как оно есть на самом деле. Поэтому
      позвольте дать вам совет: снимите трусики, поднимите юбку и
      покажитесь мужу со спины. Только потом, спустя время, вы
      покажете ему и лицо. Таким образом ваш муж избежит шока.
      За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости
      в ложку. Желая угостить мужа, говорит:
      - Хочешь, я и тебе мозги вышибу?
      - Антонина Афанасьевна, почему вы ранее в ведомости на получение
      зарплаты ставили крестик, а сейчас - нолик?
      - Потому что я вышла замуж, фамилию поменяла.
      ????????????????????
      ?О НИЩИХ И БРОДЯГАХ?
      ????????????????????
      - Какой прелестный ребенок! Славное личико, голубые глазки,
      стройное тельце. Вы не смогли бы занять мне пару шиллингов?
      - Не могу. Этот ребенок от первого мужа моей жены.
      Один нищий другому:
      - Ты знаешь, на прошлой неделе я нашел на автостоянке портфель с
      10000 франков!
      - Вот здорово! Ну и как ты поступил?
      - В портфеле была также визитная карточка того, кто его потерял.
      И я ему послал перевод на 600 франков с благодарностью.
      Бродяга:
      - Нет ли у вас, мадам, кусочка торта для бедняка, который не ел
      ни крошки вот уже два дня.
      Хозяйка:
      - Торта? А разве хлеб тебе не подойдет?
      - Обычно да, мадам, но сегодня у меня день рождения.
      - Вы говорите, что этот человек имеет на вас зуб? - спросил
      судья.
      - Да, ваша честь, - отвечает бродяга Билл. - Когда я был слепым,
      он приноровился таскать медяки из моей тарелки, а когда я был
      хромым, он удрал вниз по улице с коробкой моих карандашей.
      - Это все?
      - Нет, ваша честь. Однажды, когда я был глухонемым, он бросил мне
      под ноги огненную хлопушку.
      Бродяга постучался в дверь, и хозяйка, увидев его, начала
      браниться.
      - Ты выглядишь таким здоровяком, что мог бы спокойно зарабатывать
      себе на хлеб в шахте, вместо того, чтобы заниматься
      попрошайничеством, - сказала она ему.
      - Да, мэм, - последовал ответ. - А вы выглядите так, что вам надо
      было бы выступать на сцене6, а не заниматься домашними делами.
      - Одну минуточку, - сказала хозяйка, - сейчас я посмотрю, что
      там у меня есть.
      Человек, бросивший в шляпу слепого подаяние, заметил, как
      нищий выгреб монеты и засунул их в карман.
      - Что вы кривляетесь, изображая из себя слепого? - возмутился
      прохожий. - Вы такой же слепой, как я!
      - О синьор, я только заменяю настоящего слепого, того, что
      всегда сидит здесь. Он пошел в кино и попросил меся посидеть
      за него. А сам я не слепой. Я немой.
      Калека просит милостыню:
      - Подайте человеку, лишенному светских веселостей!
      Мимо проходит шут:
      - Уж не евнух ли ты?
      - Нет, я слепой!
      - А я уж было подумал, что ты правду говоришь ...
      Дама спрашивает нищего:
      - А зачем вы в каждой руке держите по шляпе?
      - Я открыл филиал.
      После майских праздников встречаются две бичевки и делятся
      впечатлениями. Первая спрашивает:
      - Как праздники провела?
      - Здорово! На природе! Бутылки собрали, сдали - выпили, еще
      собрали, сдали - выпили... А ты?
      - А я все праздники дома просидела - какая-то сволочь каток на
      крышку люка поставила.
      Нищий, который вот уже несколько дней подряд попрошайничает на
      улице, прикрепил к ошейнику своей собаки табличку с надписью "Я
      слепой".
      В этот день, как обычно, он уже в семь утра был на месте и читал
      газету. Подошел участковый.
      - Так, я вижу, что ты совсем не слепой! - говорит он ему.
      - Конечно, нет, гражданин участковый, - говорит попрошайка.
      Слепой не я, а вот этот пес...
      Нищий обращается к прохожему:
      - Подайте что-нибудь автору книги: "Тысяча способов разбогатеть".
      - Вы автор такой книги? - удивляется прохожий. - Почему же вы
      побираетесь?
      - Это как раз один из тысячи способов! - отвечает нищий.
      Нищий стучит в дверь. Хозяйка:
      - Мне очень жаль, но сегодня в доме нет ни гроша, приходите
      завтра.
      - Ну, нет! Я уже разорился раз, давая кому попало в кредит!
      Старушка - нищему:
      - Эти штаны еще совсем хорошие! Немного подштопать, залатать
      - и будут как новые.
      - В таком случае, бабуля, я заберу у вас эти портки через
      часик. Мне не к спеху.
      - И не стыдно вам на улице просить милостыню?
      - Конечно, было бы удобнее, если бы мне приносили ее домой. Но у
      меня нет дома.
      Дама дает римскому нищему 10 лир и говорит ему:
      - Вы могли бы и поблагодарить!
      - Вы что не видите, что я глухонемой? И хотите, чтобы за 10 лир
      произошло чудо?!
      Двое безработных разговаривают на улице:
      - Ты знаешь, что случилось с Полем? - спрашивает один.
      - Нет. А что? - интересуется другой.
      - Он устроился на работу.
      - Ну, я всегда говорил, что за деньги он готов на все!
      По улице идет полная женщина, подходит нищий:
      - Мадам, я пять дней уже ничего не ел.
      - Да, если бы у меня была такая воля...
      Нищий стучится в дом.
      - Мадам, я уже три дня не видел мяса.
      - Сара, покажи ему котлету.
      Диалог двух пожилых нищих:
      - Ты знаешь, какую толковую работу я нашел на ярмарке?
      - Нет. А какую, надеюсь, не очень тяжелую?
      - В том то и дело. Меня наряжают индийским факиром и укладывают
      на доску с гвоздями, на которой я должен пролежать не емши сорок
      дней.
      - Ничего себе! И сколько они тебе платят?
      - Нисколько. Но зато у меня есть кров и еда!
      Бродяга постучался в дверь и, когда она открылась, спросил у
      хозяйки:
      - Прошу прощения, мадам, но не смогли бы вы пришить мне пуговицу
      к пальто?
      - Конечно, почему же нет? - ответила добрая женщина. - Заходи.
      Бродяга зашел в дом и подал хозяйке пуговицу.
      - Очень хорошо, - ответила она, - а где же пальто?
      - О, мадам, у меня нет больше ничего, кроме пуговицы, и я думал,
      может быть, вы пришьете к ней какое-нибудь ваше пальто...
      Как-то мой знакомый решил прогуляться по лесу. Наступил вечер,
      он немного заблудился, тишина, одиночество...
      Вдруг за поворотом тропинки он сталкивается лицом к лицу с
      двухметровым добрым молодцем, весело помахивающим здоровенной
      дубиной. Молодей подходит поближе и вежливо представляется:
      - Временно безработный, немного деньжат меня вполне устроит... Не
      хотите ли вы приобрести у меня вот эту маленькую тросточку?
      ??????????????????????
      ?НЕВЕРОЯТНЫЕ ИСТОРИИ ?
      ??????????????????????
      Жарко. Крестьянина, едущего по грязной, пыльной дороге,
      совсем разморило.
      - Не помню такого жаркого лета! - бормочет он.
      - И я тоже, - замечает лошадь.
      - Что? Что такое? - вскрикнул крестьянин, - первый раз
      слышу, чтобы лошадь говорила.
      - И я тоже, - согласилась телега.
      Старожил нахваливает приезжему свой город:
      - Дома у нас красивые, высокие! На них буквы рекламы - по пять
      метров. Одна такая упадет и нет человека.
      - На вас падала?
      - Да, однажды.
      - А как же вы живы остались?
      - На меня мягкий знак упал.
      Один мужик другому:
      - У меня такая огромная дача, что я ее и за два дня кругом на
      машине не объеду.
      - Да, - говорит другой, - помню была у меня машина - черепаху
      на ней не обгонишь.
      - Я недавно так быстро ехал, - хвастается один водитель
      перед другим, - что телеграфные столбы вдоль дороги казались
      мне частоколом!
      - Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть
      свой задний номер!
      ?????????????????
      ?О МОЛОДОЖЕНАХ ?
      ?????????????????
      Они решили провести брачную ночь у старого дяди. Утром дядя
      спрашивает юную и скромную новобрачную.
      - Ну как, у меня есть шанс стать крестным отцом?
      - О, дядя, конечно! - отвечает она, покраснев от смущения. - У
      меня, наверное, будет тройня.
      - А борщ ты умеешь варить, дорогая?
      - Умею...
      - А что нужно, чтобы он был вкусный?
      - Добрую свекровь и голодного мужа!
      Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:
      - Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу?
      - Я всегда оставляла его на ужин.
      - Раньше, до свадьбы, ты называл меня королевой. А теперь?
      - Теперь я стал республиканцем!
      Женщина нормального роста вышла замуж за лилипута. Утром
      приходит на работу вся измученная, растрепанная. Естественно,
      вопрос со стороны подруг - как это такой маленький такое с тобой
      сотворил?
      - Да он всю ночь по мне бегал и кричал - неужели ты вся моя?
      Один приятель говорит другому:
      - Знаешь, я решил жениться, но вот проблема: как узнать, честная
      она или нет?
      - Ну, это ты сразу узнаешь, - говорит ему женатый приятель,
      честная в первую брачную ночь будет все делать невпопад,
      обязательно чего-нибудь напутает.
      Вскоре они встретились снова. Молодожен рассказывает:
      - Ты знаешь, оказалась честной - в первую ночь так растерялась,
      что подушку себе не под голову, а под задницу положила!
      Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает:
      - А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу?
      - Конечно, - отвечает жених. - Купили 10 литров водки, 30
      бутылок вина и 5 литров спирта.
      - Дорогой, - молодая жена нежно прижимается к мужу. - Я бы
      никогда не хотела узнать, что ты изменяешь мне.
      - Не волнуйся дорогая, - нежно гладит он молодую жену. - Я
      никогда не признаюсь тебе в этом.
      Молодая девушка говорит недавно вышедшей замуж старшей сестре:
      - Как, наверное, это прекрасно, когда женщина замужем.
      На что та отвечает:
      - ЭТО прекрасно независимо от того, замужем женщина или нет.
      Молодожены договорились, что если кто-нибудь из них изменит, то
      на стол кладут горошину. Прошла неделя. Муж положил на стол три
      горошины, а жена ни одной.
      - Неужели ты мне не изменяешь?
      - Ну почему же?! Я тебя второй день кормлю гороховым супом.
      Вернувшись домой после медового месяца, молодая жена говорит
      мужу:
      - А теперь мы должны сразу договорится. Я не собираюсь убирать за
      тобой. Будучи деловой женщиной, я всегда нанимаю людей и плачу им
      за услуги по ведению хозяйства.
      - Сколько?
      - Восемь долларов в час. Ты можешь либо заработать эти деньги,
      либо оставлять их ежедневно на столе.
      Девушка вышла замуж за еврея. Первая брачная ночь. Вдруг
      новобрачная вся в слезах вбегает к родителям:
      - Я слышала, что евреев обрезают, но почему так коротко!!!
      Муж спрашивает у молодой жены:
      - Не пойму, дорогая, то ли бифштекс жесткий, то ли нож тупой?
      - Дорогой, это не бифштекс - это пудинг.
      После первой брачной ночи, страшно смущаясь, молодая жена
      говорит:
      - Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться. Конечно, мне
      следовало это сделать раньше, но... В общем, я страдаю от астмы.
      - Слава Богу! А я-то подумал, что ты всю ночь шипела на меня от
      злости!
      Первая брачная ночь.
      - Дорогая, а ты трахаться умеешь?
      - Нет.
      - А че разлеглась-то?!
      Старый муж в первую брачную ночь просит молодую жену:
      - Ну, помоги мне ручками.
      - Я уже устала.
      - Что же ты с такими слабыми руками замуж выходила?
      Молодая жена сготовила для мужа, первый в своей жизни пирог.
      - Дорогой, я хочу завтра приготовить другой пирог, как тебе
      нравится эта идея? Ну что же ты молчишь, скажи же мне! Ну скажи
      что-нибудь! Ну, подай хоть признаки жизни...
      Молодого мужа спросили:
      - Когда закончился ваш медовый месяц?
      - Когда я перестал помогать жене мыть посуду и стал делать это сам.
      Молодожен купил жене веник. Повертев его в руках, она спросила:
      - А где инструкция?
      Молодой муж после свадьбы говорит приятелю:
      - Сегодня у моей жены начинается медовый месяц.
      - Только у нее?
      - Но ты же знаешь, что я диабетик.
      Молодожен хвастается своему другу:
      - Представляешь, моя жена такая умница - из своего старого
      платья сшила мне галстук!
      А друг ему в ответ:
      - Представляешь, а моя жена из моего старого галстука сшила
      себе платье!
      Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи:
      - Ну, что, жена - честная девушка?
      - Да.
      - А кровь была?
      - Нет.
      - А ты говоришь - честная!
      - Она сказала, что кровь будет 25го числа.
      Ложатся новобрачные в кровать. Невеста раздевается. Жених с
      удивлением ее разглядывает.
      - Таня, а почему у тебя пупка нет?
      - А в общежитии стерся.
      Приходит мужичок на работу через неделю после свадьбы (своей). Ну
      друзья, конечно, спрашивают: "Ну, как медовый месяц провел?". А
      он им:
      - А что такое медовый месяц?
      - А это если семейную жизнь представить как бочку с дерьмом, то
      сверху есть маленький такой слой меда - вот это и есть медовый
      месяц.
      - А-а, понятно... Только я, похоже, бочку с другой стороны
      открыл.
      Рустем, я вижу, у тебя пришиты все пуговицы. Сразу видно что
      человек женился!
      - Да, это первое, чему научила меня жена за медовый месяц...
      - Женился?
      - Женился.
      - Ну и как жена?
      - Ребята хвалили.
      - Ну, тебе можно посочувствовать! Уже месяц женат, а до сих пор
      сам стираешь себе сорочки!
      - Ты что, ослеп? Это же блузка моей жены!
      В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней
      ничего не выходит.
      - Ладно, графиня, - говорит граф. - Я спасу вашу честь - порежу
      себе палец и вытру его о простыню.
      - А я вашу, - отвечает графиня, сморкаясь в простыню...
      70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. В первую брачную
      ночь он стучится к ней в спальню.
      - Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
      Выполнив его, он пожелал спокойной ночи и ушел. Проходит час,
      он снова стучится к жене:
      - Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
      Еще через час:
      - Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
      - Но, милый, ты уже два раза выполнил его сегодня!
      - Прости, дорогая, - склероз...
      Через несколько месяцев после свадьбы жена говорит мужу:
      - Дорогой мой, у меня для тебя сюрприз: скоро нас будет трое.
      - Как уже?
      - Представь себе: мама приезжает к нам на следующей неделе!
      - Дорогая, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на рождество?
      - Ах, оставь, пожалуйста! Стоит ли портить праздник!
      Через несколько месяцев после свадьбы дочери мать спрашивает
      у нее:
      - Как к тебе относится муж?
      - Прекрасно! Дает мне все, что я требую...
      - Значит, слишком мало требуешь...
      - Я же тебя просила, Игорь, не мешать мне! Из-за тебя я
      уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю,
      что сварила на обед...
      Молодой муж говорит жене:
      - Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.
      Молодожены с помощью родителей купили "Ладу".
      - Запишем на меня! - сказал муж.
      - Квартиру на тебя записали. А у нас во всем справедливая
      очередь.
      - Но, дорогой, ты же ее грубо нарушаешь! ... После квартиры на
      тебя записали... меня! Так что на "Ладу" - моя очередь!
      У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить
      в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу... Через несколько
      лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот
      городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома
      его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.
      - А где ваша мама? - спросил советчик.
      - Она в роддоме.
      - А папа?
      - А папа поехал в Рим задуть какую-то проклятую свечу!
      Сабо женился второй раз. После свадьбы он говорит молодой
      супруге:
      - Дорогая, теперь я должен тебе сказать об одном своем большом
      недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив.
      Очаровательно улыбнувшись, молодая жена сказала:
      - Не волнуйся, дорогой, меня тебе не придется ревновать без
      причины...
      Молодая жена говорит мужу:
      - Дорогой, мне так трудно сразу отказаться от своих девичьих
      привычек...
      - И не надо, дорогая, продолжай брать деньги у твоего папаши,
      как будто ничего не случилось!
      - Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного
      размера?
      - Но, мой милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить
      наше питание.
      Бл$%# у врача:
      - Доктор! Я замуж выхожу, а муж такой строгий. Сделайте так чтобы
      он подумал, что он первый
      Врач ей говорит:
      - Возьмешь кошелек с защелкой, приоткроешь его и положишь под
      задницу. Когда он всунет, надавишь задницей на кошелек. Защелка
      щелкнет, а когда он спросит что это щелкнуло, ответишь что это
      целка лопнула.
      Ночь. Положила она кошелек. Муж пришел, забрался, всунул.
      Кошелек - "ЩЕЛК!" Он:
      - Что это там щелкнуло?
      Она:
      - Дак это целка лопнула.
      - Тогда скажи пожалуйста своей целке, чтобы она яйца мои
      отпустила...
      Молодожены после брачной ночи. Жена:
      - Слушай ну что же ты не сказал, что и зарплата у тебя тоже
      маленькая.
      Молодожены собрались в свадебное путешествие.
      - Милый, почему ты купил только один билет? - удивилась она.
      - Это так похоже на меня, - пробормотал он, - а всегда забываю о
      себе!
      Моник недавно вышла замуж и, встретив подругу, горько жалуется:
      - Жизнь дорога, трудно купить что-нибудь приличное, постоянные
      дыры в бюджете.
      - А разве ты мне не говорила, что жених твой богат? - удивляется
      подруга.
      - Да ты что? Я просто утверждала, что у него денег больше, чем
      ума.
      Очень радостный пассажир садится в поезд на Лионском вокзале.
      Носильщик, помогавший ему нести чемоданы, спрашивает:
      - Вы едете в отпуск?
      - Нет, в свадебное путешествие на остров Капри.
      - Здорово! А ваша жена уже, наверное, ждет вас там?
      - Нет! Она осталась дома, иначе кто будет присматривать за
      нашими малышами...
      Встречаются двое:
      - Ты, говорят, недавно женился? Наверное, теперь ты знаешь, что
      такое настоящее счастье!
      - Да. Теперь знаю. Но уже поздно.
      Молодая супруга говорит своему мужу:
      - Дорогой, я должна тебе признаться, что умею готовить только два
      блюда - манную кашу и компот из груш.
      Муж посмотрел на блюдо, стоящее перед ним, и спросил:
      - А это которое из них?
      - Маша, что ты все листаешь кулинарную книгу?
      - Хочу сварить тебе на завтрак яйцо, да никак не найду рецепт...
      Молодая жена жалуется матери:
      - Прошло только шесть дней со свадьбы, а сегодня он ушел спать в
      другую комнату.
      - Не волнуйся, детка, - утешает ее мать. - Господь Бог на седьмой
      день и тот должен был отдохнуть от трудов праведных.
      Первая брачная ночь.
      - Ты девушка?
      - Девушка.
      - А почему не кричишь?
      - А ты уже начал?
      - Начал.
      - Тогда - "ой!"
      Молодая еврейка спрашивает у матери:
      - Мама, что мне надеть на себя в первую брачную ночь?
      - Ох, доченька, уж коли запланировали тебя трахнуть - хоть
      комбинезон надевай, все равно трахнут.
      В канун бракосочетания невеста получает аккуратно запакованную
      коробочку с запиской:
      - В брачную ночь надень то, что в этой коробочке, и он будет
      любить тебя всю жизнь.
      Она торопливо открывает коробочку и понимающе улыбается.
      Коробочка была совершенно пуста.
      - Не подумайте, что мне можно всучить всякую всячину из-за того,
      что у меня нет опыта, - негодующе заявила юная новобрачная. - Та
      мука, что я у вас вчера купила, никуда не годится, она оказалась
      страшно жесткой!
      Бакалейщик, который полагал, что наслышался всякого на своем
      веку, развел руками.
      - Да, да, не отпирайтесь, - не унималась молодая хозяйка,
      вчера я изготовила из нее печенье, и мой муж сломал себе два
      зуба, пытаясь его разгрызть.
      В аккурат через девять месяцев после замужества молодую жену
      срочно доставили в госпиталь. Через полчаса в приемную вошел
      врач и поздравил мужа с крепышом-мальчишкой.
      Новоиспеченный папаша взглянул на часы и заметил:
      - Ну надо же, до чего природа точна! Сейчас как раз тоже семь
      часов.
      Через двадцать минут снова поздравление. Вы стали теперь отцом
      прелестной девочки.
      - Да, эр, - ответил молодой человек, - все правильно, минута в