- Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит!
      - Правда?!
      - Нет! "Известия".
      Сидит мужик и две дамы.
      - Девушки, вам холодно? Придвиньтесь.
      Затем.
      - Девушки, вам жарко? Разденьтесь!
      Баня... Мужик с сыном...
      Сын наступает на мыло, поскользнулся, ухватился за х&й отца и...
      удержался. Отец:
      - Вот...&^&%&. Цени... Пошел бы с мамкой - убился бы!
      Встречаются два друга. Один жалуется на бессонницу.
      - И что ты принимаешь от бессонницы?
      - Стакан вина каждые два часа.
      - И после этого засыпаешь?
      - Нет, но после этого веселее бодрствовать.
      Старик-отец пишет письмо великовозрастному сынку: "Сынок,
      письмо, в котором ты просишь денег, мы не получали..."
      Двое приятелей беседуют за стаканчиком джина.
      - Говорят, ты научил свою жену играть в бридж? - любопытствует
      один из них.
      - Да, ты знаешь, это была великолепная идея, - рассказывает
      второй. - В прошлую среду, например, я выиграл у нее почти
      половину своей зарплаты.
      - Хорошенькое дельце! Ты одолжил Роберту три тысячи долларов,
      а он убежал с твоей женой!
      - Я не настолько глуп, чтоб одалживать деньги просто так.
      Один мужчина спрашивает другого:
      - Разговариваешь ли ты с женой во время полового акта?
      - Да, разговариваю, - иногда в это время она звонит мне
      по телефону.
      - Ты знаешь, от меня ушла жена.
      - В таком случае возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
      - Ничего не получится.
      - Что, нет денег?
      - Деньги есть. Горя нет.
      На серебряной свадьбе муж спрашивает приятеля:
      - Сколько дают за убийство?
      - 25 лет.
      - Надо же! Ведь я сейчас уже был бы свободен!
      - Ну, как твоя жена: все еще оплакивает своего первого мужа?
      - Нет. Теперь его оплакиваю я...
      - Бедняга Марсель! Как же ему не повезло: сгорела дача, в
      доме был пожар, попала в аварию его новая машина. Вдобавок
      ко всему от него сбежала жена. Может ли быть что-либо хуже?
      - Может, если жена передумает и вернется к нему.
      Слушай, Пьер, какой-то тип пишет мне, если я не перестану
      ухаживать за его женой, он мне отомстит.
      - Да оставь ты его жену в покое!
      - А ты знаешь, кто это? Он же не подписался!
      - Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать, чтобы
      ухаживать за ней.
      - Да-а, беда никогда не приходит одна.
      Друг спрашивает:
      - Почему ты не носишь обручальное кольцо?
      - За глотку душит!
      Сидят в пивнухе три мужика.
      - Коль, а ты чего такой грустный-то?
      - Да вот, вчера с женой целый вечер из-за барахла лаялся...
      - Однако... Ну и за кем же осталось последнее слово?
      - Ха! За мной, естественно!
      - И чего же ты сказал?
      - Черт с тобой - покупай.
      Генерал на личной автомашине едет с молодой женой в театр.
      Посмотрев на принаряженную жену, он сворачивает к кустам,
      останавливает машину - и к жене.
      - Одумайся, что ты делаешь? - забеспокоилась жена. - Мы же в
      театр едем!
      - Театр стоял и стоять будет, - говорит муж, - а тут дело случая.
      - Джон, позволь выразить тебе соболезнование. Я слышал, что
      господь взял твою третью жену...
      - Да, а я взял себе четвертую.
      - Я был возмущен услышав, что Пьер сбежал с твоей женой. Я
      думал, что он твой лучший друг.
      - Он и есть мой лучший друг, но он пока еще этого не знает.
      - Я не могу понять, почему мужчине разрешается иметь только одну
      жену.
      - Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые
      не в состоянии защитить себя сами.
      Разговор двух мужчин.
      - У нее ноги как у газели.
      - Что такие стройные и тонкие?
      - Нет, такие же волосатые.
      Разговаривают двое приятелей:
      - Ты знаешь, как тяжело потерять жену?!
      - Практически невозможно...
      Два друга ведут беседу:
      - Кем ты работаешь? - спрашивает один.
      - Приемщиком на макулатурном пункте. Получаю 600 и кое-что еще.
      А ты?
      - Приемщиком стеклопосуды. Получаю 800 и кое-что еще... А помнишь
      нашего общего знакомого Петра Николаевича, так он, бедняга,
      работает инженером; получает 1000 рублей и ничего больше.
      Встретились коллеги.
      - Друг мой! Во-первых, я недавно встретил в Сочи твою жену.
      Во-вторых, я переспал с ней. А в третьих, как тебе нравиться
      "во-вторых"?
      - Во-первых, я с ней давно разведен. Во-вторых, она больна
      сифилисом. Ну, а в третьих, как тебе нравится "во-вторых"?
      - Моя жена - ярая сторонница сыроедения.
      - Моя тоже не умеет готовить!
      - Что за бестактность! Я вам говорю, что моя жена ждет ребенка,
      а вы спрашиваете, от кого?
      - Ну извините, пожалуйста, я думал, что вы знаете.
      Беседуют два пожилых человека:
      - Вася, - говорит один, - скоро нам предстоит держать ответ перед
      Богом. Вот я и хочу перед тобой повиниться. Помнишь, в 1938 году
      тебя посадили на целых 10 лет? Так вот, знай - это я "капнул".
      А помнишь, после тюрьмы ты устроился на завод, но вскоре тебя
      уволили? так вот, знай - и тут я опять "капнул".
      - Хочу и я перед тобой покаяться, - говорит другой. - Ты своего
      сына Мишку хорошо знаешь?
      - Еще бы! Двадцать пять лет ращу и воспитываю!
      - Так вот и ты знай: это я капнул!
      Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
      - От чего он умер?
      - А читай на венках, - советуют ему.
      Тот читает: "От любящей жены"; "От тещи"; "От детей"; "От
      профкома".
      Флегматичный Свенсон рассказывает приятелю:
      - Представь себе, иду, слышу, сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь
      меня.
      В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодически
      обращается к своей жене:
      - Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю.
      - Золотце, будь так добра, подай сахар.
      - Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще?
      Пока жена идет за тортом, друг восхищается:
      - Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так
      любишь, солнышком, золотцем зовешь!
      - Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!
      - Вы не знаете, что это за страшилище?
      - Это моя жена.
      - О, простите, я сделал глупость!
      - Нет, это я сделал глупость.
      Мужик приходит домой. Смотрит на его жене лежит здоровый мужик.
      Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по жопе.
      Жена, не замечая мужа, любовнику:
      - А ты боялся, что не влезет...
      - Слушай, Рой, как научить девушку плавать? - спросил Кон.
      - О, - мечтательно сказал Рой, - нужно правую руку положить ей на
      животик, левую руку, нежно, на попку, подталкивая за попку,
      поглаживая грудь...
      - Черт возьми, Рой, она же моя сестра! - возмутился Кон.
      - А... тогда скинь ее с причала!
      Два приятеля обходят полную женщину.
      - Ого! У нее рука толще моей ноги.
      - Ну, у тебя и нога!
      Муж с женой приехали в Москву за покупками. В толчее магазинов
      муж потерял жену. Долго искал ее, но безрезультатно. Обратился
      в милицию. Дежурный попросил назвать ее приметы.
      - Какие еще приметы?
      - Ну вот моя жена - высокая, стройная блондинка с тонкой талией,
      - объясняет дежурный милиционер. - А твоя какая?
      - Нет, моя - маленькая и сутулая... Знаешь что? Давай лучше
      твою искать!
      Отец с тремя сыновьями приехал на покос. Старик, заранее
      благодарный им, налил всем по стакану водки. Через некоторое
      время он обращается к сыновьям.
      - Ну, дети мои, теперь пора и поработать!
      А старший сын с усмешкой.
      - Ты, батя, как выпьешь, такую ерунду начинаешь молоть!
      Разговаривают два холостяка:
      - Моющиеся обои, безусловно, отличная штука! Но их так трудно
      отдирать от стены и запихивать в стиральную машину!
      Дружили два друга. Петр и Василий. У них была одна подруга
      Нина. Прошел год. Бежит Петр и кричит:
      - Вась, Вась!
      - Ну чего тебе?
      - Нина двойню родила.
      - Ну и что?
      - Как, что! Я своего забрал. И ты своего бери.
      Разговор двух французов:
      - Хорошая жена - та, у которой муж и любовник.
      - А я думал, это плохая.
      - Нет, плохая та, у которой только любовник.
      - А я думал, это падшая.
      - Нет, падшая та, у которой никого.
      - А я думал, это одинокая.
      - Нет, одинокая та, у которой один муж.
      Два друга думали что подарить своему коллеге по работе на день
      рождения.
      - Подарим бритву.
      - Нет бритва у него уже есть
      - Тогда фотоаппарат.
      - Нет это у него тоже есть.
      И так далее. Недоумевают - все у него есть. Тут видят плакат:
      "КНИГА-ЛУЧШИЙ ПОДАРОК"
      - О! Подарим книгу! - говорит первый.
      - Нет, - безнадежно отвечает второй. Книга у него тоже есть.
      Мужчина приехал из Африки. Друг спрашивает его:
      - Ты чего такой печальный?
      - Понимаешь, в Африке я жил с обезьяной.
      - Не волнуйся, я никому не расскажу. Да и она не расскажет.
      - В том-то и дело: не расскажет, не позвонит, не напишет,
      грустно вздыхает мужчина.
      - Почему вы не женитесь? - спрашивает женщина мужчину-соседа.
      - Боюсь. Столкнулся как-то с женщиной на улице, она меня
      оскорбила, изувечила лицо, а потом лукаво как-то сказала:
      "Извините, я думала, что вы мой муж".
      Все наши женщины прекрасны... - поет Вицин.
      И добротой своею, и умом, - подхватывает Моргунов.
      - Во: психи ненормальные, - шепчет Крамаров.
      Убежденный холостяк говорит другу:
      - Женщины - хуже гангстеров!
      - Это почему?
      - Потому что гангстеры требуют: "Кошелек или жизнь?" А женщины
      требуют и то, и другое!
      В небольшом парижском "белогвардейском" ресторане сидят два
      старика-эмигранта. Полумрак. Звучит тихая печальная музыка.
      - Эх-х, Павел Иваныч... Вот щас бы залезть на этот рояль, снять
      штаны и насрать!..
      - Да полно Вам, любезный Петр Антоныч! Не поймут они широты
      русской души...
      Встречаются два друга.
      - Слушай, твоя жена не была в Париже?
      - Нет, это ее какой-то $#$^%$ здесь научил...
      Разговаривают два знакомых.
      - Где твой брат?
      - В травматологии.
      - А что с ним?
      - Мы заключили пари, кто дальше высунется из окна пятого
      этажа, и он выиграл.
      - Мой сын с каждый днем становится все больше похожим на меня...
      - И что, с этим уже ничего нельзя поделать?
      Отец приехал из деревни в город навестить своего сына. Найдя
      нужную улицу и дом, он вошел в подъезд и позвонил. Дверь открыла
      женщина.
      - Здесь живет Богумил Гвиздал? - спросил старик.
      - Здесь, здесь, - ответила женщина. - Положите его в прихожей на
      коврик.
      Выходит мужик из избы. Потягивается:
      - У - ух! Э - эх! Как поработать хочется! Пойду полежу. Может,
      пройдет.
      - Как, по-твоему, кто остроумней: мужчины или женщины?
      - Конечно, мужчины! Над тем, что они предлагают женщинам, жен
      щины смеются всю жизнь.
      В толпе один господин наступил другому на ногу. Последний в
      сердцах крикнул:
      - Осел!
      - А я ветеринарный врач, чем могу быть полезен? - отвечает
      спокойно наступивший на ногу.
      - Молодой человек, что вы себе позволяете?! - кричит хозяин на
      своего квартиранта.
      - Врываетесь в ванную, даже не постучав!
      - Простите, пожалуйста. Семен Семеныч, - оправдывается смущенный
      квартирант. - Я думал, что здесь не вы, а хозяйка...
      Один джентльмен спрашивает другого:
      - Вы где колбасу брали?
      - Да вот в том магазине.
      - А народу никого?
      - Да нет никого. Даже продавца.
      Мужчина прогуливается возле школы. Учительница его спрашивает:
      - Вы ждете тут ребенка?
      - Нет, я просто такой упитанный.
      В том, что мужчины часто врут, виноваты женщины: они слишком
      настойчиво допрашивают своих мужей.
      - Как только утром по телевидению начинается аэробика, мой муж
      тут же вскакивает с кровати.
      - Он так увлечен аэробикой в его-то годы?
      - Нет, сам он ею не занимается, а наблюдает в окно, как выполняет
      эти упражнения полуобнаженная молоденькая соседка.
      Мужчина никогда не бывает так слаб, как в тот момент, когда
      хорошенькая девушка начинает говорить, какой он смелый!
      Внуки не причина, чтобы мужчина чувствовал себя стариком. А вот
      сознание того, что он спит с бабушкой, вот это да!
      Встретились два приятеля.
      - Привет, Вася, почему ты такой грустный?
      - У меня сын родился.
      - Так это же хорошо, тебе радоваться надо!
      - Все так, да про это моя жена узнала!
      Маленький мальчик вбегает в полицейский участок.
      - Быстрее, сэр! Там на улице какой-то господин бьет моего отца!
      Полицейский выскакивает на улицу и видит двух мужчин, ожесточенно
      молотящих друг друга кулаками. Он поворачивается к мальчику и
      спрашивает:
      - Послушай, я их сейчас разниму, но кто из них твой отец?
      - Вот это они как раз и выясняют...
      Два господина сидели на скамейке в парке глядя на девушек,
      проходящих мимо.
      - Знаешь, - со вздохом сказал один другому. - Когда я был
      молодым, стоило мне только увидеть хорошенькую девушку, как у
      меня сразу вставал.
      - А теперь?
      - Теперь... зрение испортилось...
      - Ты последовал моему совету? - спросил опытный молодой человек у
      своего неопытного приятеля. - И поцеловал ее, когда она нем
      ожидала?
      - Я-то думал, ты сказал "куда", - ответил приятель, показывая на
      свой синяк под глазом.
      - Как живешь? - спрашивает один приятель другого.
      - Как в сказке! Жена - ведьма, теща - Баба Яга, брат
      Соловей-разбойник, дети - чертенята. Зато соседка - Василиса
      Прекрасная, а муж у нее - Иванушка-дурачок.
      Приходит мужик в гости к своему другу:
      - Привет!
      - Привет, тьфу, пацана нашли!
      - Ты чего?
      - Да вот захожу я в твой подъезд, а там - стоят подростки, тьфу,
      пацана нашли, окружили меня и говорят: "Давай деньги!". Я говорю,
      мол, нету денег, а они: "Ну тогда у нас у всех по очереди
      соси...", тьфу, пацана нашли!
      Встречаются как-то два друга. У одного своя фирма, а другой
      работает в цирке. Разговорились. Фирмач спрашивает:
      - Кем ты в цирке работаешь?
      - Клизмы слону ставлю, чтобы он на сцене не усрался.
      - А получаешь сколько?
      - 12 тысяч.
      - Слушай, иди ко мне на работу. Будешь получать 100 тыс. и
      ничего не делать.
      - Нет. Не могу искусство променять.
      ??????????????
      ?О НЕВЕРНОСТИ?
      ??????????????
      Муж (отвечая по телефону):
      - Я не знаю, позвоните в бюро погоды!
      Хорошенькая молодая жена:
      - Кто это?
      - Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте.
      Муж возвращается с работы, консьерж подает ему письмо. Поднимаясь
      в лифте, он читает его и бледнеет: оно хоть и анонимное, но
      довольно ясное. В нем говорится о том, что жена ему изменяет.
      Муж заходит в квартиру, с силой захлопывает дверь, направляется
      тяжелыми шагами к жене и, покраснев от гнева, изрекает:
      - Я знаю все!
      - Тсс!... - отвечает она. - Вот и прекрасно, тогда скажи, когда
      была битва на Мартне, малыш никак не может закончить домашнее
      задание!
      - Ты где была? - спрашивает муж жену.
      - У подруги. Не веришь - позвони и спроси.
      Муж звонит подруге.
      - Моя у тебя была?
      - Была. Вообще надо было на мне жениться, а твоя тебе всегда
      была неверна.
      - Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он все знает.
      - Не говори глупости, он даже ничего не подозревает.
      - Послушайте! - говорит бармен посетителю. - Вам что, плохо?
      - Да, - отвечает мужчина грустно. - Мне плохо, потому что
      моя жена спит со мной всего раз в неделю.
      - Вам повезло, - замечает бармен. - С другими посетителями
      она спит всего раз в месяц.
      Муж жене:
      - У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо ты
      изменила мне, либо собираешься изменить.
      - Отчего же одно из двух, может и то, и другое.
      Одна дама уехала навестить свою больную мать. Снедаемая
      беспокойством, она звонит своей горничной.
      - Надеюсь, мой муж не воспользовался моим отсутствием, чтобы
      не ночевать дома?
      - Нет, нет, мадам, - отвечает девушка, - могу в этом
      поклясться. Впрочем, после той корриды, которую он устроил в
      моей комнате, не знаю, где бы он взял силы, чтобы идти
      заниматься любовью на стороне.
      Неверная жена производит на свет черного ребенка, объясняя
      своему доверчивому мужу:
      - Ты видишь? И все из-за такой ерунды. Прошлым летом я
      перепутала противозачаточные таблетки с таблетками для загара.
      - Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена.
      - Наверное, в трамвае прицепился...
      - А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
      - Глупости, я всегда снимаю брюки...
      - Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в
      верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.
      - А в чем же дело?
      - Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в
      Нью-Йорке.
      Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для
      слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах:
      - Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели
      в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за
      стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет.
      Больше я ничего не видел.
      Муж:
      - Опять эта проклятая неизвестность!
      Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома.
      - Куда это ты? - спрашивает жена.
      - На скачки.
      - Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила.
      - Ты меня прости, но я спал с твоей женой два раза...
      - Ничего страшного. Я с ней сплю каждый день.
      - Кума! Мне вчера твой муж в троллейбусе анекдот рассказал!
      Я так смеялась, так смеялась, что чуть с кровати не упала!!!
      Жена отвечает на телефонный звонок. Муж спрашивает:
      - Кто звонил?
      - Помнишь, девять месяцев назад ты уезжал ловить форель? Одна
      из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом.
      Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет, и
      спрашивает, что делать.
      - Спроси об этом лучше у мамы, - отвечает отец, - у нее в таких
      делах большой опыт...
      Познакомились в гостинице мужчина и женщина, разговорились.
      - И вот так жизнь проходит, от жены ни любви, ни ласки.
      - Да, и у меня от мужа нечего вспомнить.
      Приласкали от одиночества друг друга.
      - А может еще и отомстить им?
      - Да вы знаете, я не такой уж и мстительный.
      Встречаются две подруги:
      - Ты чего такая грустная? - говорит одна.
      - Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом
      пришел муж и переделал все по-своему.
      Муж спрашивает:
      - Что было между вами?
      - Ничего, даже рубашки...
      Разъяренный муж кричит жене:
      - Этот наглец лифтер "имел" в лифте всех женщин нашего подъезда,
      за исключением одной!
      - Конечно, - отвечает жена, - какой нормальный мужчина позарится
      на эту уродину Верку с пятого этажа.
      Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос:
      - Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности
      брюнетки или блондинки?
      Не задумываясь, Кант ответил:
      - Седые!
      Жена на 9-ом месяце. Каждое утро просыпается в мокром поту и
      кричит мужу:
      - Дорогой мне приснилось, что у нас родился негр с двумя
      головами.
      - Что ты, дорогая, успокойся.
      Настало время рожать. Муж прибегает в роддом. Спрашивает у
      сестры:
      - Ну что, негр?
      - Негр.
      - С двумя головами?
      - Нет, с одной.
      - Фу-ты, слава Богу...
      Из письма Кашпировскому:
      "После Вашего сеанса у меня рассосалась жена - раньше она сосала
      только у меня, а теперь у всего подъезда!"
      Разговаривают две подруги:
      - Какой молодец твой муж - купил тебе такую дорогую и красивую
      шубку.
      - Ему ничего другого не оставалось: я застала его целующимся с
      горничной
      - Какой ужас! Надеюсь, ты выгнала ее?
      - Нет. Мне нужны еще несколько дорогих вещей...
      Любовники отдыхают в постели. Чтобы как-то заполнить затянувшуюся
      паузу, мужчина спрашивает:
      - Скажите, дорогая, вы бы хотели стать мужчиной?
      - Я?.. Да!.. А вы дорогой?
      Мужик приходит в гости к любовнице, а она готовит ужин. Проходит
      на кухню и предлагает свою помощь. Женщина просит его подточить
      тупые ножи.
      Мужчина с удовольствием берется за дело и начинает точить ножи.
      Через некоторое время его движения становятся все более и более
      вялыми.
      - Интересно,- думает мужчина, а почему у меня в доме все ножи
      острые???
      ???????????????????????
      ?НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ?
      ???????????????????????
      Пассажир, купив билет на поезд, пересчитал пять раз сдачу.
      - Ну что, все правильно? - спросила выведенная из терпения
      кассирша.
      - Да уж до того правильно, что даже ни копейки лишней!
      Мужик заблудился в лесу. Ночь, холодно. Набрел на какую-то
      пещеру. Кричит внутрь:
      - Здесь нету никого?
      Эхо в ответ:
      - Никого - кого - кого.
      Решил остаться. Лег, укрылся пиджаком. Утром встает, а пиджака
      нет.
      - Эх, и ни хрена себе!
      Эхо в ответ:
      - А ты как думал?
      Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:
      - С женщинами - ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она
      - меня, я - твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать - заразит
      всю деревню!
      Стук в дверь. На пороге молодой человек с саквояжем:
      - Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?
      - Нет.
      - Нате, - говорит молодой человек и открывает саквояж.
      - Вася! Зачем ты полез в унитаз? - спрашивает один сантехник
      другого.
      - Да вот куртку уронил.
      - Неужели ты будешь ее после этого носить?
      - Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.
      Жан приглашает Гастона к себе на обед по случаю годовщины
      своего бракосочетания и объясняет, как ему найти их
      квартиру:
      - Пройдешь во двор, войдешь в правый подъезд, сядешь в лифт
      и поднимешься на четвертый этаж. Там нажмешь локтем на
      кнопку звонка и, когда дверь откроется, толкнешь ее ногой.
      - Но зачем, черт побери, я должен применять локоть и ногу?
      удивляется друг.
      - Да потому, что, я надеюсь, ты не придешь же к нам с пустыми
      руками...
      Встречаются два приятеля, которые не виделись несколько лет.
      - Ты где сейчас работаешь? - спросил один.
      - В местном джаз-оркестре.
      - Как? Тебе же, прости меня, слон на ухо наступил. И на чем
      же ты играешь?
      - На шиле.
      - Как это?
      - А вот как. Сидит оркестр. Играет. Я нахожусь сзади
      барабанщика. В самом конце произведения дирижер подает мне
      знак. И я втыкаю шило барабанщику в задницу. Он на весь зал
      вопит: "Ой!", а все остальные оркестранты хором: "Ча-ча-ча".
      Одесса. Платный туалет. Заходит мужик. Никого нет, только в
      дальней кабинке слышится натужное кряхтение ...
      Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит. На
      выходе по привычке ударяет рукой по выключателю. В темноте
      раздается вопль:
      - А-а-а-а!!!
      Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки:
      - Фу-у ... А я уж подумал, что глаза лопнули ...
      Беседа двух умников:
      - Как Вы думаете, существуют ли на Марсе люди?
      - Это только научная гипотенуза.
      - Но ведь гастрономия утверждает...
      - Что ж, я в этих вопросах не контингент.
      - Ну, если и после этого останутся тараканы, - говорит
      Мендель, глядя на догорающую дачу, - то я и не знаю, что
      делать.
      - Послушайте, Вы у меня пятый раз покупаете билеты, - говорит
      кассирша мужчине.
      - Да, но там на входе в зал какой-то идиот их все время
      надрывает.
      Телефонистка:
      - Ваш телефон не отвечает.
      Абонент:
      - Что, совсем?
      - Нет, первые две цифры ответили, остальные молчат.
      Абонент:
      - А вы послушайте, если собака лает, значит, дома никого нет.
      - А вам еще не посмотреть, свет горит или нет?
      Одна женщина в автобусе говорит:
      - А вы знаете, что с каждым выдохом умирает один человек.
      - А вы пробовали освежить рот дезодорантом?
      Мужик заглядывает в колодец: глубоко.
      Кричит:
      - Глубоко!
      Эхо:
      - ...глубоко...
      Опять кричит:
      - Глубоко!
      Эхо:
      - Глубоко...
      - Глубоко!
      - ...глубоко...
      Бросает в колодец ведро, достает. Кричит:
      - Достал!
      Эхо:
      - ...глубоко...
      Подумал, подумал, опять кричит:
      - Глубоко!
      Эхо:
      - ДОСТАЛ!!!
      Огромная овчарка набросилась на газовщика.
      - Не бойтесь, не бойтесь, - кричит хозяйка, - ей уже
      сделан укол от бешенства.
      - Жора, а почему ты такой желтый?
      - Да моча в голову ударила.
      - А почему синяк под глазом?
      - А ты чё думал, горшок мимо пролетел?
      - У меня сгорела дотла вся библиотека.
      - Примите мои соболезнования.
      - Спасибо. Такое горе, ведь погибли обе книги, причем одна
      из них даже не была раскрашена.
      Мужчина, пробегая по эскалатору, наступил парню на ногу.
      Подумал, вернулся и попросил прощения. А в ответ услышал:
      - Иди, иди, я тебе на спину уже плюнул.
      Моется мужик в ванной, вдруг звонок в дверь... Идет значит
      он к двери и смотрит в глазок, а тот что за дверью смотрит в
      замочную скважину. Смотрели они друг на друга и тот что за
      дверью в скважину смотрел говорит:
      - Эй, кучерявый, чего нос то повесил. Мамка придет скажи ей
      что сантехник приходил...
      - Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у
      себя все болезни.
      - Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на
      каждой странице чувствую себя за решеткой.
      Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
      - Стоять! Она остановилась.
      - Лежать!
      - Легла.
      - Ползи!
      Поползла. Вдруг над ухом участливо:
      - Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы
      ползете...
      В организме органам стало тесно жить. Органы собрались,
      посоветовались и решили кого-то выбросить:
      - Давайте выбросим легкое!
      - Да вы без меня задохнетесь и помрете...
      Из темного угла раздался голос: "Выбросите меня..."
      - А где ты стоишь и кто ты такой?
      - А я уже свое отстоял...
      - Ты чегой-то такой усталый и печальный?
      - Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все
      работа...
      - И давно так работаешь?
      - Завтра начинаю...
      Девушку, идущую вдоль забора, догоняет мужик.
      - А ну, быстро становись на колени!
      - Может, еще и колготки снять? - с вызовом отвечает та, но
      на колени падает.
      - Да нужны мне твои колготки! Теперь я и так через забор
      перелезу...
      - Понравились ли вашему спаниелю собачьи консервы, которые я
      привез из Японии?
      - Не знаю, но моя жена была от них в восторге.
      Два мужика поймали и насилуют монашек. Одна начала молиться:
      - Господи прости им, они не знают что творят...
      Вторая в ответ:
      - Не знаю как твой, а мой-то свое дело знает.
      В налоговое управление пришло письмо:
      - В последнее время у меня совершенно пропал сон: мучает
      совесть, потому что я неправильно указал в декларации размер
      своих доходов. Посылаю 600 долларов. Если и сегодня не усну,
      то пришлю остальное...
      О, как я долго ждал! Как я страдал, томился, бегал из угла в
      угол, тщетно пытался уснуть или напиться! Как я пытался
      похоронить это чувство, навсегда забыть, отгородиться,
      окуклиться, замереть и не вспоминать об этом никогда! Как я
      пытался вытеснить это из своего мозгового вещества, выскрести
      это из своей души без остатка, откашлять, выблевать, выдавить
      из себя навеки! И мне почти уже удалось залечить эту похожую
      на противотанковую траншею рану моей души... Но сегодня в
      одной из конференций я вновь встретил слово "извени"!!!
      В группе начинающих парашютистов заболел инструктор.
      Попросили другого инструктора провести первый прыжок. Ну,
      новый инструктор запрыгнул в самолет, а там парашютисты уже в
      снаряжении, ветрозащитных очках, лица не разглядишь.
      Поднялись в воздух, инструктор видит, его подопечные
      приуныли, и, решив поднять настроение перед первым прыжком,