и прихватил своего другана с собой.
      Две подруги встречаются - одна другой говорит:
      - Я больше с Джоном не встречаюсь!
      - Почему, ты ведь этим так гордилась?
      - Да понимаешь, я заставила его пообещать, что он не будет
      целовать меня без разрешения и он придерживается данного
      обещания...
      Лили никак не могла догадаться, почему она стала столь
      популярной.
      - Может быть, из-за моих чудесных волос? - спросила она друга.
      - Нет!
      - Из-за моей стройной фигуры?
      - Нет!
      - Может быть, из-за моего характера?
      - Нет, нет!
      - Тогда я сдаюсь!
      - Вот, вот, ты попала в точку.
      Симпатичная блондинка дожидалась на перекрестке зеленого сигнала
      светофора и только хотела перейти улицу, как к ней подошел
      молодой человек.
      - Простите, мисс, - сказал он, - но я не могу удержаться, чтобы
      не спросить вас, что означает эта вышитая буква "Д" на вашем
      тугом свитерочке. Это что, начальная буква вашего имени - Дейзи,
      Дебора, Диана?..
      - Нет, она означает "Девушка", - охотно ответила блондинка. - Но,
      откровенно говоря, это довольно старый свитер...
      Молодой человек заходит в книжный магазин и спрашивает у
      продавщицы поздравительные открытки к Новому году.
      - Покажите мне что-нибудь сентиментальное...
      - Вот, пожалуйста: "Моей единственной с вечной любовью".
      - Прекрасно, дайте мне десяток!
      Парень провожает девушку домой. Стоят у калитки, а он все молчит.
      - Мне уже домой пора, - говорит девушка.
      - Да постоя еще немного. Я тебе что-нибудь скажу, ты мне
      что-нибудь скажи, может у нас что-нибудь выйдет.
      - Что это ваш брат перестал навещать вас? - спрашивает квартирная
      хозяйка молоденькую квартирантку.
      - Наверное, нашел себе другую "сестру"...
      Молодой парижский стихоплет флиртует с очаровательной девицей.
      - Итак, дорогая, что сказал твой отец, когда узнал, что я поэт?
      спрашивает он игриво.
      - О, ты знаешь, он просто просиял! - отвечает она.
      - Думаю, что это чудесно, не правда ли, дорогая? - вдохновляется
      поэт.
      - Не думаю. Он обрадовался потому, что, когда недавно выставлял
      за дверь моего предыдущего поклонники, выяснилось6 что тот был
      боксером!
      - Так этот блондин учит тебя плавать? - спросила Джейн подругу,
      когда они шли домой из бассейна. - Ну, и что же ты уже знаешь?
      - Что ему двадцать один, что он не женат и прилично зарабатывает,
      - ответила довольная подруга.
      - У меня была такая надувная кукла! - мечтательно стонет
      молодой человек. - Совершенно потрясающая! Кожа, как
      бархат, из мягкого пластика, настоящие золотые волосы
      локонами рассыпаются по плечам. Высокая твердая грудь, как
      у Софи Лорен. Гибкая, словно всегда готова для любви! Мне с
      ней было лучше, чем с настоящей женщиной.
      - Ну и что же случилось?
      - Вчера мы поссорились, и она вернулась к своему фабриканту.
      - Мадам, - сообщает молодая горничная своей хозяйке, - мне
      придется оставить работу у вас.
      - Что случилось?
      - Я жду ребенка.
      - Ах вот оно что! Я вынуждена буду подыскать другую
      горничную.
      - Я найму ее сама, - возражает служанка тоном, не
      допускающим возражений. - Я забыла уточнить небольшую, но
      существенную деталь: отец моего ребенка - ваш сын.
      - Почему ты выглядишь таким бледным и печальным? - спросил
      взрослый парень своего юного романтически настроенного друга.
      - Случилось ужасное, - признался юноша. - Она самая удивительная
      девушка на свете. И я в конце концов набрался храбрости и
      предложил ей выйти за меня замуж. А она отказалась.
      - Ну, не печалься, - стал успокаивать друг, - женское "нет" часто
      обращается в "да".
      - Это я знаю, - печально произнес отвергнутый, - но она не сказала
      "нет", она сказала: "Что?! Тьфу!"
      Моряк (по телефону):
      - Дорогая, хочешь стать моей? Я всегда любил тебя, люблю сейчас и
      буду любить вечно...
      Телефонистка:
      - Ваше время истекло, разговор окончен. Чем я могу быть для вас
      полезной?
      - О, прекрасно, дорогуша. Что вы делаете сегодня вечером?
      Привлекательный молодой человек звонит в дверь дома на
      окраине и обращается к даме в дезабилье, которая открывает
      ему дверь:
      - Прежде чем произвести подробный опрос о вашей интимной
      жизни, я хотел бы задавать вам три вопроса вне анкеты:
      1. Надолго ли уехал ваш муж?
      2. Ревнив ли он?
      3. Есть ли у него револьвер?
      Юный Ромео заглядывает однажды вечером в окно своей возлюбленной.
      - Ты готова? - спрашивает он громко.
      - Тише, - шепчет Джульетта. - Папа нас услышит...
      - Не бойся. Он внизу, придерживает мне лестницу.
      - Молодой человек! Как вы считаете, в каком месяце лучше всего
      женится?
      - В матрябре...
      - Так ведь такого месяца нет?!?!
      - Вот именно...
      - Девушка, вы хотели бы заняться бизнесом?
      - Да, но чтобы мама не узнала.
      Он:
      - В кино были... В парке были... На дискотеке были...
      Теперь куда?
      Она:
      - В загс...
      "Дорогой Том!
      Обязательно приходи завтра вечером. Папа дома, но он лежит в
      кровати из-за сильного повреждения ноги. Понял? Мэй".
      "Дорогая Мэй!
      Я не смогу прийти завтра вечером. Я тоже лежу в постели, и у меня
      страшно болит то место, о которое твой папа повредил свою ногу.
      Поняла? Том".
      - Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать
      сегодня, - сказал один мудрый юноша другому, поглядывая на
      хорошенькую соседку. - Ибо если ты получил удовольствие сегодня,
      то можешь получить его и завтра.
      - Я чуть не упала в обморок, когда тот парень, что провожал меня
      вчера с вечеринки, полез целоваться, - доверительно сообщила она
      своему новому знакомому.
      - Да? - насмешливо произнес тот. - Тогда ты наверняка умрешь,
      если узнаешь, что у меня сейчас на уме.
      - Джорж, тебе нравится мое новое платье? - уже в пятый раз за
      вечер спросила Эмилия. Наконец он не выдержал и сказал.
      - Давай снимем этот вопрос.
      - Девушка, девушка! Разрешите вас пригласить в турпоход!
      - Какая я вам девушка! Я уже два раза была в турпоходе.
      Робкий юноша познакомился на вечеринке с симпатичной девушкой.
      После долгих колебаний он решается спросить:
      - Разрешите вас проводить? Я счел бы за честь довести до дверей
      опытную молодую даму.
      - Но я совсем не опытная! - удивляется девушка.
      - Разумеется. Но ведь мы еще не пришли домой.
      Молодой человек наклонился и поцеловал незнакомую девушку,
      сидящую рядом на скамейке в парке. Не встречая никакого
      сопротивления, он поцеловал ее еще раз и спросил изумлено:
      - Но почему вы молчите?
      - Моя мама сказала, чтобы я никогда не разговаривала с
      незнакомыми мужчинами.
      Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
      - Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость?
      - Можно, - говорит, вздохнув девушка, и зажмуривается.
      - Ну вот и все, и совсем не пахнет, правда?
      Парень и девушка целуются около калитки. Неожиданно она
      восклицает:
      - Сейчас же уходи - отец идет!
      - А ты не могла бы сказать ему, что я... ну, что я твой брат?
      Парень с девушкой отправились на исповедь и по дороге
      согрешили. Девушка исповедовалась второй и сказала, что
      согрешила дважды.
      - Как так! - говорит священник. - А Юзек только что говорил, что
      всего один раз!
      - Так ведь он, святой отец, забыл, что нам еще идти обратно!
      - Когда-то из-за меня одна девушка хотела расстаться с жизнью...
      - Не может быть!
      - Да. Она сказала, что лучше броситься в Дунай, чем выйти за
      меня замуж.
      Джон с девушкой гуляют по парку.
      - Чувствуешь, как вкусно пахнет шашлыками? - спрашивает девушка.
      - Давай подойдем поближе, - великодушно предлагает Джон, - чтобы
      ты смогла нанюхаться вволю.
      Парень с девушкой сидят на лавочке. Она:
      - О чем ты думаешь?
      Он:
      - О том же, что и ты.
      Она:
      - Только попробуй, я сейчас же закричу!
      - Нет-нет, Альберт! - говорит девушка. - Ни одного поцелуя до
      свадьбы!
      - Ну, хорошо. Только ты мне скажешь, когда выйдешь замуж?
      Парень и девушка целуются в подъезде. Потом она и говорит:
      - Милый, выверни лампочку, я в рот возьму...
      А он ей:
      - Ду-у-ура, она же горячая...
      Знакомится парень с девушкой:
      - Пойдем ко мне домой, послушаем магнитофон.
      - Хорошо, но только при условии, что мы будем только слушать
      записи.
      - Даю честное слово.
      - А если мне не понравится?
      - Тогда встанешь, оденешься и пойдешь домой.
      Девушка ходит с парнем уже пятнадцать лет. Однажды она не
      выдерживает и говорит своему другу:
      - Стефан, тебе не кажется, что нам пора жениться?
      - Да, я тоже так считаю, - отвечает он, - но сама подумай, кто
      нас возьмет.
      К скромно стоящей девчушке подходит юноша с горящим взором:
      - Девушка, я хочу с Вами познакомиться!
      - Да... но я стесняюсь...
      - Ну, девушка, мне очень хочется с Вами познакомиться!
      - Но я же стесняюсь...
      Расстроенный юноша отваливает в сторонку. Девушка вслед:
      - Ха! Так же хотел, как я стеснялась.
      Дискотека. Юноша приглашает девушку:
      - Вас можно?
      - Можно, но может сначала потанцуем?
      ?????????????????
      ?МОРСКИЕ ИСТОРИИ?
      ?????????????????
      - Капитан! В корабле пробоина!
      - Где?
      - По левому борту, ниже ватерлинии.
      - А-а, тогда ничего, там не заметно.
      - Капитан, мы тонем!
      - Расстояние до ближайшей земли?
      - 10 кабельтовых!
      - В каком направлении?
      - В вертикальном!
      В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра
      больного доктор задумался.
      - Доктор, что-нибудь серьезное?
      - Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией...
      Американский моряк из дальнего похода пишет письмо своей невесте:
      "Ты если идешь куда, то старайся смотреть преимущественно в пол".
      Та - с удивлением пишет ответ: "Почему?" Получает ответ:
      "Потому, что когда я вернусь, ты будешь смотреть преимущественно
      в потолок".
      Д'Акоста плывет на корабле в компании богатых купцов. Начинается
      сильная буря, и купцы в ужасе начинают молиться:
      - Господи! Господи!
      - Тише вы! - говорит Д'Акоста - Если Бог вспомнит, что вы здесь,
      нам всем конец!
      - Господин капитан, - приставала к капитану особенно
      надоедливая пассажирка, - а зачем на палубе мачта?
      - Видите ли, если у нас кончится уголь, мы сможем
      воспользоваться ею в качестве шеста, чтобы отталкиваться...
      Корабль находился в море. Подошло время сверить курс. Штурман
      поднялся в рубку. Через полчаса он принес результаты счислений
      капитану, который хмуро посмотрев на них, спросил:
      - Насколько они точны?
      - На сто процентов, сэр! Все корабли в пределах видимости
      подтвердили, что они идут в тот же порт, что и мы.
      Моряк (подружке):
      - Ну до чего же мне нравится сегодня твое вечернее одеяние!
      - Но на мне же ничего нет!
      - Так вот это мне как раз нравится!
      - Боцман, барометр упал.
      - Сильно?
      - Вдребезги.
      Идет посадка на корабль, следующий в Израиль. Проходит час, два,
      три, а людской поток все не кончается. Мужчина - провожающий,
      спрашивает бравого южанина-капитана:
      - Простите, у вас что, корабль безразмерный?
      - Зачэм безразмерный, дарагой - бездонный!
      Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам:
      - Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники!
      Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их по
      дальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один
      пикантный анекдот!
      Из дневника дамы, путешествующей на лайнере по Атлантическому
      океану.
      "Понедельник. Проходя мимо меня, капитан ласково мне улыбнулся.
      Вторник. Утром капитан пригласил меня на капитанский мостик...
      Среда... Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение.
      Четверг. Капитан грозит, что потопит корабль, если я не уступлю
      его домогательствам. Пятница. Как я счастлива... Нынешней ночью
      мне удалось спасти от верной гибели четыреста пассажиров, среди
      которых много женщин и детей!"
      Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором
      бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
      - Кто это? - спрашивает пассажир капитана.
      - Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот
      так же сходит с ума.
      ??????????????????????????????
      ?НА КУРОРТЕ И В КОМАНДИРОВКЕ ?
      ??????????????????????????????
      Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется подруге:
      - Все время лил дождь.
      - И все-таки ты загорела.
      - Это не загар, а ржавчина!
      После длительной командировки муж возвращается домой. Жена
      ему говорит:
      - Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!
      - Но, дорогая! - отвечает он. - После шести лет супружества
      - и такие оргии!
      - Моя жена, - жалуется отдыхающий, - пользуется таким
      количеством масла для загара, что каждый раз все мои
      попытки заняться с ней любовью заканчиваются одинаково: Я
      соскальзываю.
      Разговор приятелей:
      - У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так
      хорошо кормили?
      - Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый
      матрац.
      Жена и муж возвращаются с разных курортов. Ночь. Спальня
      супругов. Жена вскакивает и кричит спросонья:
      - Ой! Муж пришел!
      Муж (уже из-под кровати):
      - Где он?!
      - С этой минуты, как я познакомился с вами, - говорит мужчина
      своей курортной знакомой, - я не могу ни есть, ни пить, ни
      курить...
      - Вы так сильно полюбили меня?
      - Нет, просто на все это не остается денег.
      В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело
      дышится.
      - Как?! - удивляется врач. - В этом прозрачном воздухе?
      - Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу.
      Один мужчина показывает другому фотографию, на которой заснята
      группа женщин:
      - С каждой из них в санатории я крутил любовь.
      Второй мужчина, рассматривая снимок, с ужасом видит на фотографии
      свою жену и робко спрашивает:
      - И с этой тоже?
      - Нет, эта оказалась честной: как с мужем приехала, так с ним и
      уехала.
      Приезжает командированный на Кавказ. Идет по улице в гостиницу, а
      навстречу ему амбал с кинжалом в ножнах. Он хочет свернуть в
      сторону, а амбал ему говорит:
      - Туда нэ ходы! Там раздэвают.
      - А куда идти?
      - Ныкуда нэ ходы. Здэсь раздэвайся!
      Вернувшись из командировки, журналист показывает жене фотографию
      Пизанской башни. Она смотрит на нее, хмурится и заявляет:
      - Ох, видно, и здорово ты там нализался!
      Муж в суматохе сбора поездки в командировку невнимательно
      слушает наставления жены, которая напутствует его:
      - Купишь мне ночную сорочку и сетку для волос.
      Завершив дела по командировке, муж идет в магазин и, с трудом
      припоминая наказ жены, говорит продавщице:
      - Дайте мне женскую ночную сорочку с сеткой для волос.
      Продавщица отвечает ему с издевкой:
      - А может вам еще дать и мужские кальсоны с мешочком для яиц?
      Директор мебельной фабрики поехал в командировку в Париж.
      Возвращается - масса впечатлений. Рассказывает своим приятелям:
      - О, такой город! Такие улицы! Такие магазины!!
      - Ну а женщины?
      - О-о! Это что-то невероятное! Мечта! Главное - любого мужика
      понимают с полуслова. Вот например: захожу я в маленький
      ресторанчик, сажусь за столик. Ко мне подсаживается
      умопомрачительная красотка. Ну сразу сообразила, что я по ихнему
      - ни слова. Рисует мне на салфетке рюмку. Я - наливаю ей
      шампанского. Рисует сигарету. Я - даю закурить. Рисует две
      танцующие фигурки. Я - приглашаю ее на танец.
      - Ну а потом?
      - Рисует кровать...
      - А ты?
      - Хмм... До сих пор не пойму - как она узнала, что я - директор
      мебельной фабрики...
      Приехав из командировки, мужик составляет авансовый отчет. В одну
      из граф отчета записывает: "Женщины - 500 рублей". Главбух не
      пропускает отчет: утверждая, что такая статья расхода не
      предусмотрена.
      - В следующий раз вы можете списать эту сумму на проведение
      каких-нибудь работ, например, на забивание гвоздей.
      Следующий авансовый отчет выглядел так:
      "Забивание гвоздей - 500 рублей. Ремонт молотка - 5000 рублей".
      Муж возвращается из командировки. Жена спрашивает:
      - Женщин, надеюсь, игнорировал?
      - Да, дорогая, два раза.
      В санатории скончался один отдыхающий. Собрались его друзья и
      стали думать, какую телеграмму послать жене умершего, чтобы
      смягчить тягостное известие. После долгих раздумий была послана
      такая телеграмма: "Ваш муж при смерти. Похороны завтра".
      Женщина потрясена и в то же время в недоумении. Срочно посылает
      телеграмму: "Сообщите, жив ли он?"
      Друзья долго думали, затем сообщили: "Нет еще!"
      Когда Рустем вернулся из Японии, где был в командировке,
      знакомые поинтересовались, как он там объяснялся, не зная
      японского языка.
      - Надо сказать, трудности бывали, - признался Рустем. - Вот,
      например, когда я хотел купить плавки и жестами объяснил, что
      мне нужно, продавец принес нож для харакири.
      ????????????????????
      ?В МУЗЕЕ, ЗООПАРКЕ ?
      ????????????????????
      Приперся чувак на выставку картин из Лувра. Долго ходил по залу
      пока не остановился у одной картины. Стоит, тащится,
      приговаривает:
      - Ай Кикассо, ай молодец!!! Да Кикассо не с кем не спутаешь!
      Подходит к чуваку другой и говорит:
      - Какой он тебе на х#й Кикассо, он ПИКАССО!
      - А ты не кизди, тоже мне, Кушкин нашелся.
      Зоопарк вот-вот должен закрыться. Тут около клетки со львами
      появляется дама с огромным букетом цветов в левой руке и коробкой
      с отбивными в правой. К большому удивлению всех посетителей, она
      бросает цветок за цветком и отбивную за отбивной самому свирепому
      льву.
      Один из посетителей спрашивает служителя:
      - Что это за странная дама?
      - О, я ее хорошо знаю, - отвечает служитель. - Она приходит сюда
      каждый вечер с гостинцами для Пандора. Дело в том, что перед тем,
      как его поймали, он разорвал в джунглях ее мужа...
      Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он приба
      вил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее слон
      был совершенно здоров. Но три других слона начали кашлять...
      Отец повел сына в зоопарк:
      - Вот это - страус, это - жираф, а это - слон...
      - А что это у него между ног такое?
      - Э-э-э... Это у него что попало...
      Через пару недель сын там же с матерью:
      - Мамочка, вот это - страус, это - жираф, а это - слон, а между
      ног у него - что попало.
      - Кто тебе это сказал???
      - Папа!
      - Это у папы твоего - что попало, а у слона - что надо!!!
      К уборщице зоопарка подошел мальчик лет восьми.
      - Тетенька, скажите, пожалуйста, шимпанзе в клетке - мужчина?
      Тетенька снисходительно посмотрела на паренька и поучительно
      проговорила:
      - Сынок, мужчина должен быть с деньгами, а этот - самец.
      Экскурсовод в музее рассказывает туристам:
      - Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим
      жестом она как будто бы говорит: "Не забудьте дать на чай
      экскурсоводу".
      Экскурсовод в музее показывает римскую статую: "Мы называем
      эту фигуру Победитель. Как видите, у воина не руки, нет ноги
      и разбита голова, но выглядит он впечатляюще".
      - Если это Победитель, - заметил солдат-экскурсант, - интересно,
      что осталось от побежденного.
      В музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева.
      - А это что за маленький скелетик рядом с ним? - спрашивают
      гида.
      - А это Чапаев в детстве.
      Гид показывает туристам старинный замок. В подземелье туристы
      вдруг видят скелеты человеческих тел и холодеют от ужаса.
      - Как они сюда попали?
      - Просто, - объясняет гид, уже привыкший к таким вопросам. - Они
      решили убежать от экскурсовода.
      Гид на экскурсии:
      - Внимание, этот фонтан построен еще в XVI веке. А тот
      собор, что строится за фонтаном - будет XIII века.
      В Музее Революции стоит посетитель перед портретом матери
      Сталина, качает головой и сокрушительно вздыхает:
      - Ай, ай, ай! Надо же, такая на вид симпатичная женщина!
      И чего бы ей вовремя аборт не сделать?
      Двое парнишек рассматривают в художественном музее
      архиабстрактную картину.
      - Давай улепетывать отсюда, - шепчет один из них, - а то
      подумают, что это мы ее разрисовали.
      В будапештском зоопарке.
      Пожалуйста, не кормите животных. Если у вас есть подходящая
      пища, отдайте ее дежурному сторожу.
      В зоопарке мальчик спрашивает своего отца:
      - Папа, а почему у лебедя такая длинная шея?
      - Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается
      уровень воды.
      Супруги остановились в зоопарке перед вольером с обезьянами.
      Внезапно могучая горилла неимоверным усилием чудовищных
      мышц раздвинула прутья клетки, схватила жену и вмиг
      сорвала с нее одежды.
      - Боже! Что делать? - в ужасе кричит жена.
      - То, что всегда, - меланхолично отвечает муж. - Скажи ему,
      что у тебя болит голова.
      В зоопарке большая группа собралась у клетки, в которой
      рядышком лежали волк и ягненок. Экскурсовод:
      - Вот видите, мирное сосуществование - не миф, а
      реальность, нужно только не жалеть для этого усилий...
      Служитель зоопарка про себя:
      - Мы и не жалеем. Каждый день нового ягненка подкладываем.
      Дама в зоопарке восхищается страусами.
      - Скажите, пожалуйста, - спросила она служителя. - Они
      когда-нибудь роняют перья?
      - Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять
      долларов.
      Мужчину, который устраивался в зоопарк на работу, администратор
      спросил:
      - Почему вся ваша трудовая книжка исписана и больше месяца вы
      нигде не работали?
      - Д-а я м-е-д-л-и-т-е-л-ь-н-ы-й.
      - Ну, ладно. В зоопарке торопиться не надо. Вас приставим к
      черепахам, они у нас тоже медлительные.
      На следующее утро администратор проходил мимо клетки с черепахами
      и увидел, что она открыта, черепах нет, а "медлительный" товарищ
      рядом стоит.
      - Где черепахи, я вас спрашиваю?
      - Н-и-ч-е-г-о с-е-б-е м-е-д-л-и-т-е-л-ь-н-ы-е. Я д-в-е-р-ь
      т-о-л-ь-к-о о-т-к-р-ы-л, а о-н-и к-а-к л-о-м-а-н-у-т-ь-с-я!
      ????????????
      ?ПРО МУЖЧИН?
      ????????????
      Встретились два приятеля:
      - Ах, с какой женщиной я вчера познакомился! С какой женщиной...
      О, кстати, вон еще одна.
      Встречаются два друга... Один другому:
      - Здорово между прочим!
      Второй:
      - Пошел на х$й на всякий случай!
      - Ты помнишь, Билл, нашего однокашника Неда Баркера? Он,
      оказывается, дважды женился и оба раза неудачно.
      - Как так, Хью?
      - Первая жена сбежала от него с другим мужчиной, а вторая - нет.
      Спорят три мужика: у чьей жены зад больше.
      - У моей вот такой!
      - У моей еще больше, вот такой!
      - А у моей такие голубые глазки! - говорит третий.
      - При чем тут глазки?
      - А остальное - все зад!
      Встретились три друга. Зашел разговор о женах.
      - Я свою жену отправил в Сочи, - сказал первый.
      - А я в Крым, - сказал второй.
      - А я свою сам трахаю.
      На встрече школьных друзей однокашник говорит приятелю:
      - Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины и
      вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не
      по карману.
      В бюро находок мужчина объясняет, что забыл плащ в автобусе.
      - Не могли бы вы поподробнее описать этот автобус?
      - Ну конечно! Бело-зеленый автобус, за рулем которого сидела
      ужасно соблазнительная блондинка. Яркая, красивая. Без
      бюстгальтера, потому что ее выпуклые соски сильно выделялись
      на облегающем грудь синем свитере. Я также заметил, что ее
      небесно-голубые штанишки были обшиты кружевами, белыми и
      о-очень возбуждающими.
      - Скажите, вы знаете эту женщину?
      - Поверхностно. Был ее мужем 15 лет.
      - Ты знаешь, Миша, я со своей женой заключил очень выгодное пари:
      если вечером не прихожу домой в обещанное время - значит
      проиграл и отдаю ей сто рублей.
      - А если очень поздно придешь, если, к примеру, вообще утром?
      Тогда скандал?
      - В том и выгода моего пари. Она тут же вскакивает с постели и
      радостно кричит:
      - Проиграл, проиграл!
      Преподаватель в возрасте "бес в ребро" объясняется студентке:
      - За всю жизнь я любил только трех женщин: маму, жену и,
      простите, как вас зовут?
      Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей
      остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки.
      Жена открывает.
      - Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не
      удержался...
      - Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?
      Монолог мужиков:
      - Курить люблю, ой люблю! Так и курил бы одну за одной! Одну
      сигарету выкурил, следующую прикурил, ее выкурил, от нее
      следующую прикурил ... А еще пи@#у люблю! Ой люблю! Так бы и
      залез весь туда, только губы оставил.
      - А губы то зачем?
      - Курить люблю!
      Один мужик другому жалуется:
      - Я вот уже десять лет как импотент.
      - А я (тьфу-тьфу-тьфу!) всего пять!
      Встречаются два друга:
      - Вчера телку снял.
      - Ну и как ?
      - Грудь - во! Ноги - отсюда, задница - во! (все показывает в
      натуре).
      - Ты что, не показывай на себе, дурная примета!!!
      Помирает мужик и просит привести своих доктора и адвоката и
      поставить у изголовья с разных сторон. Привели, поставили. Стоят,
      молчат. Наконец, один спрашивает:
      - Ну и зачем ты нас позвал?
      - А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников.
      Один строитель пробыл три года в Африке. Работал по контракту.
      Наконец возвращается домой, в аэропорту его встречают товарищи.
      Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, на чемодане
      пестрые наклейки, а не плече сидит маленькая обезьянка. Его
      окружают друзья.
      - Ну, как в Африке?
      - Устал, ребята, страшно.
      - Вась, а как там в Африке с бабами?
      - С продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке.
      - Вась, ты скажи, как там с бабами?
      - Жара днем страшная, а ночью прохлада.
      - Ну, что ты нам про жару, как с бабами-то там?
      Обезьянка дергает Васю за ухо:
      - Пап, а пап, ну расскажи ты им про баб.
      Возле автоинспектора останавливается машина. Водитель открывает
      дверцу:
      - Большое вам спасибо. Никогда не забуду вашу услугу.
      - Какую услугу? В чем дело?
      - Вчера вы отобрали у моей жены водительские права. Еще раз
      огромное вам спасибо.
      - Я вас просто не понимаю, - говорит врач постоянному клиенту.
      Какое вам нужно снотворное, если вы до двух ночи ежедневно
      торчите в пивбаре?
      - Это не мне. Это моей жене.
      Группа мужчин обмениваются своими мнениями относительно женщин.
      - Что ты прежде всего замечаешь в женщине? - спрашивает один.
      - Это зависит от того, в какую сторону она идет, - отвечает
      второй.
      Богатый холостяк завещал свое состояние нескольким женщинам,
      которые в свое время отвергли его предложение о женитьбе. В
      его завещании было сказано: "Я обязан им миром и счастьем,
      которым наслаждался всю жизнь..."
      Два приятеля шли по пляжу и увидели объявление: "За спасение
      утопающего - 50 рублей".
      - Давай ты будешь тонуть, я спасу, а полтинник - пополам.
      Бросился один в воду, барахтается и кричит:
      - Тону! Спасите, помогите!
      - Ты тони, а не ори. Ниже написано, что за отыскание
      утопленника - сто рублей.
      В отель входит очень пожилой человек в сопровождении очень
      молоденькой женщины.
      - Добрый день, сэр, - поклонился ему портье.
      - Мы приготовили вам двойной номер для вас и вашей дочери.
      - Вы что, не видите, - рассердился джентльмен, - что я
      слишком стар, чтобы иметь такую молоденькую дочь? Это моя жена!
      Диалог в туалете: