- Семь,
      - А семь и четыре?
      - Не знаю, мы до одиннадцати еще не проходили.
      Вовочка идет с папой мимо здания с вывеской "Вино", около
      которого стоит толпа.
      - Папа, что это такое?
      - Это, Вовочка, "Высший институт народного образования".
      - А чего они все трясутся?
      - А у них с двух часов - экзамен.
      Вовочка:
      - Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
      - С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок.
      Принес ребенок домой котенка:
      - Мамочка, посмотри какой хороший! Пусть он у нас живет. Я его
      Мойша назову.
      - Пусть живет. Но сынок, "Мойша" - это человеческое имя, лучше
      назовем его Васькой!
      - Мама! - обратилась Маша к матери 8 марта. - Ты не должна в этот
      день мыть посуду и делать другую тяжелую работу. - Мать
      обрадовалась и стала развязывать передник. И тут Маша добавила:
      - Думаю, мамочка, что после полуночи ты можешь ее доделать.
      Жена отправила мужа погулять с ребенком. Через некоторое время с
      улицы доносится крик малыша.
      - Что происходит с ребенком?
      - Не знаю как быть, дорогая, но он вырыл в песке ямку и теперь
      требует, чтобы я отнес ее домой.
      Жена вора родила сына. Врач хвалит новорожденного:
      - Какой крепыш, богатырь, с кулачками родился! Разжимает ему
      кулачок и видит свое обручальное кольцо.
      - Ирочка, папа вчера пришел трезвым?
      - Не знаю, он только попросил у меня зеркало, чтобы посмотреть,
      кто пришел.
      Минни приходит из школы и заявляет матери с важным видом:
      - Сегодня у нас был первый урок по сексуальному воспитанию.
      - Ну и что же вам рассказывали?
      - Что? - переспрашивает Минни, пожимая плечами. - Да ты все равно
      этого не поймешь, мамочка.
      Мать решила наказать Дика: если он опаздывает к обеду, то не
      имеет права сказать слова за столом. Дик в очередной раз опоздал.
      - Слушай, мам...
      - Ни слова, Дик!
      - Но, мама...
      - Еще раз говорю: ни слова!
      После обеда мать спросила Дика, что он хотел сказать.
      - А, ерунда! Я только хотел сказать, что мой маленький брат в
      комнате наливает сгущенное молоко во все папины носки.
      - Мама, а что такое пи?
      - Ну... Это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?
      - Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И
      пи кругом.
      Тринадцатилетний мальчик входит в дом и тащит за собой девчонку.
      - Мама, познакомься, это моя невеста Катя. Она больше не пьет и
      не курит...
      Мама в полной растерянности, не зная что сказать:
      - !? А-а-а почему?
      Катя, с трудом произнося отдельные слова:
      - Ик... А я больше не могу.
      Второклассница Наташа домой из пионерского лагеря: "Кормят здесь
      хорошо, так что ждите от меня "прибавления".
      Маленький мальчик возвращается с мамой из города. Над его
      головой большая связка воздушных шариков.
      - Зачем тебе столько? - спрашивает отец. - Разве мы с мамой не
      учили тебя, что деньги надо экономить?
      - А я их и не тратил! При каждой маминой покупке продавцы давали
      мне шарик бесплатно...
      Американский мальчуган затеял свой бизнес - пек и продавал
      пирожки по 5 центов. Мало-помалу дела шли. Один прохожий все
      время бросал пареньку 5 центов, но пирожок не брал. И вот однажды
      мальчуган позвал этого прохожего:
      - Сэр !
      - А, мальчик, ты, наверное, хочешь знать, почему я каждый день
      даю тебе 5 центов и не беру пирожок?
      - Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов!
      - Папа! Что такое диалог?
      - Это разговор двух людей.
      - Это так ты разговариваешь с мамой?
      - Нет - это монолог.
      Широко раскинув обе руки, Олег рассказывает отцу - любителю
      рыбной ловли:
      - Папа, я сегодня во-о-о-т такую пятерку получил!
      - Бьет ли тебя отец, Макс?
      - Нет, я самый младший из братьев - пока до меня очередь дойдет,
      у отца уже нет сил.
      - На кого похож малыш? - спрашивает соседка молодую маму.
      - Копия папаши: все время спит, а когда проснется, тянется к
      бутылке!
      - Дедушка, я эту сказку слышала, расскажи другую, современную.
      - Ну, слушай. На балу принцесса была неотразима в своей мини
      юбке да еще с разрезом...
      - Дедушка, продолжая, продолжай, не отвлекайся. Дверь в бабушкину
      комнату я закрыла.
      Девочка приходит в магазин и спрашивает:
      - Скажите, у вас водка вчера свежая была?
      - Она у нас всегда свежая...
      - Хм... Странно... Я вот две бутылки выпила, и меня так
      рвало, так рвало...
      - Мама, можно я возьму ещё кусочек торта?
      - Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне.
      Молодой папаша ругает дочурку:
      - Света! Я тебе не разрешаю стоять на сиденье, сядь негодная!
      А дочка в ответ:
      - Да... А, мама тоже тебе не разрешает писать в умывальник, но ты
      ведь не слушаешься!
      На вопрос жены, кто его новая секретарша, Джорж сказал с
      энтузиазмом:
      - Она очень опытная, исполнительная и понимающая.
      - Надеюсь не такая же кукла как прежняя твоя секретарша?
      ревниво заметила жена.
      Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав слово
      "кукла", спросила:
      - Папа, а она закрывает глазки, когда ты ее кладешь на спинку?
      У Тото сильный насморк. Он беспрестанно чихает и утирает нос
      пальцами.
      - У тебя случайно нет носового платка? - спрашивает соседка.
      - Есть, мадам, - отвечает Тото, - но, извините, его никому не
      одалживаю.
      Отец готовит маленького сынишку к ожидаемому прибавлению
      семейства:
      - Марсик, ты хочешь иметь маленького братика или сестричку?
      - Даже если бы не хотел, - отвечает тот, - все равно уже поздно.
      - Ты сказал Еве, что она дура. А теперь изволь сказать, что ты
      жалеешь об этом, - говорит мама сыну.
      - Ева, я очень жалею, что ты дура...
      Мать каннибала говорит сыну, который не умеет вести себя за
      обеденным столом:
      - Сколько раз тебе говорила - за столом нельзя говорить с тем
      кто у тебя в зубах.
      - Мама, а что такое вампир?
      - Замолчи, и прежде выпей вот это, потому что оно быстро
      свертывается!
      - Папа, кто такой Какулик?
      - ???
      - Ну просто, Какулик!
      - Ну, это, наверное, тот, кто какает много... А где ты это
      прочитал?
      - Да там на кинотеатре афиша была: "ТЕЛО КАК УЛИКА".
      Отправила мать тормоза за сметаной. Приходит в магазин, кладет
      бидон на прилавок:
      - Мальчик, тебе чего?
      - Мама сказала купить сметаны.
      - Полный бидон наливать?
      - Мама сказала - полный.
      Налила ему полный бидон и говорит:
      - Теперь давай деньги.
      - Мама сказала - деньги в бидоне...
      Мать спрашивает сынишку:
      - Ну, что тебе понравилось в зоопарке?
      - Мне - тигр, а папе - кошечка.
      - Кошечка? Какая в зоопарке кошечка?
      - Я ее не видел, но папа сказал: "Что за миленькая кошечка здесь
      билеты продает!"
      Парнишка мчался по улице и, запыхавшись, остановился перед
      незнакомым пешеходом, шедшим в том же направлении.
      - Дяденька, скажите, вы не потеряли монету в пол-доллара?
      спросил он.
      - Да, да, мне кажется, что я потерял, - ответил пешеход, ощупывая
      свои карманы. - А ты что, нашел ее?
      - О, нет, - ответил парнишка. - Я просто хотел узнать, сколько
      таких моет было сегодня потеряно. Ваша будет уже пятьдесят пятая.
      - Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку
      с бутылками.
      - Ты что? А вдруг уронишь?
      Папа остался с маленькой дочкой один. Вечером никак не может
      уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
      - Пошепчи мне на ушко, как маме.
      Папа что-то шепчет. Дочь засыпая:
      - Нет, нет! Я устала, как собака!
      Девочка играет в песочнице. Подходит мужик с ружьем.
      - Девка, жить хочешь?
      - С тобой, что ли, старый?
      Мальчик подходит к папе:
      - Папа, закрой глазки.
      - Зачем?
      - Мама сказала, что если ты закроешь глазки, нам всем будет легче
      жить.
      1 сентября первоклассник приходит домой, кидает портфель на пол и
      кричит родителям:
      - Чего ж вы не предупредили, что это бодяга на 10 лет?!
      Папа-черт пришел домой после работы, а жена-чертиха подводит к
      нему сына-чертенка и говорит:
      - Сегодня можешь его отшлепать - весь день вел себя как ангел...
      Мальчик подходит к милиционеру:
      - Дядя милиционер, расколите орешек!
      Хрум...
      - На!
      Через пару минут та же история.
      - Дядя милиционер, расколите орешек!
      - Послушай, мальчик, принеси целый кулек, я тебе мигом их
      нащелкаю.
      - Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются?
      У клетки мадрилы - обезьянки с сине-красными полосами на
      мордочке - стоят маленькая девочка и ее мама.
      - А почему у обезьянки такое раскрашенное лицо? - спрашивает дочь.
      - Ну... наверное, чтобы пугать других обезьян...
      Девочка после минутного раздумья:
      - Мама, а ты кого хочешь напугать - папу или дядю Володю?
      7-летний Джони вернулся домой из парка без своих новых салазок.
      - Вы знаете, - сказал он родителям, - у меня их попросил
      покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали
      салазки вернуть.
      Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души они
      были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего
      ребенка. Четыре часа - нет салазок. Но в 4.30 раздался звонок, и
      появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет.
      Джони тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно
      осмотрел салазки, и заявил:
      - Все в порядке, получите свои часы.
      Отец строго спрашивает сына:
      - Ты когда, наконец, исправишь плохую отметку в журнале?
      - Папа, я каждый день пытаюсь это сделать, но учительница не
      выпускает журнал из рук.
      - Папа, ты слышал, Брежнева посадили?
      - Ты что, с ума сошел?!
      - Правда, только что по радио передавали: "В заключении Леонид
      Ильич сказал..."
      На остановке стоят пенсионер и пионер. И вдруг пенсионер чихает.
      Пионер:
      - Будьте здоровы!
      - Спасибо.
      - Пожалуйста.
      - Да не стоит.
      - Да ну что Вы.
      - Не умничай !
      - Пошел на $%^!
      - Мальчик, как тебя зовут?
      - Вова.
      - А кем хочешь быть?
      - Космонавтом.
      - А кто твои мама и папа?
      - Вова.
      - Скажите, дяденька, а для чего у вас ремешок на каске?
      спрашивает мальчуган у толстого пожарника.
      - А это для того, чтобы она с головы не свалилась.
      - Ну-у, - разочарованно протягивает мальчуган, - а я-то думал,
      чтобы физиономия не лопнула.
      Сияющий папа вернулся из клиники и объявил Жоржу:
      - Вот, дорогой, теперь у тебя будет маленькая сестренка.
      - Но это же нечестно, папа, ведь ты обещал щенка!
      - Папа, ты помнишь, что обещал мне 10 долларов, если я
      перейду в 4 класс? - спросил юный отпрыск.
      - Да, да, конечно. Ну, как твои дела?
      - Поздравляю тебя, папа. Ты сэкономил эту сумму.
      У одного мальчика не было %#я.
      Каких только врачей не собирали - нет лекарства.
      Но наконец то нашли знахарку. Дала она Ваньке зелья. "Заберись
      на горку, хлебни глоток и скатись..."
      Забрался, отпил, скатился...
      Вырос маленький - маленький.
      Думает: "Заберусь-ка еще раз, опять хлебну, скачусь, - длиннее
      вырастет..." Хлебнул, скатился...
      Длиннее не вырос... А рядом такой же маленький - маленький.
      - Дедушка, а правда, что в Ленинграде во время блокады хлеба не
      было?
      - Да, внучек, правда. Масло на колбасу мазали.
      Мать (тихим голосом):
      - Томи, твой дедушка очень болен. Не можешь ли ты сказать
      что-нибудь, чтобы подбодрить дедушку?
      Томи:
      - Дедушка, не хотел бы ты, чтобы солдаты были на твоих
      похоронах?
      Мальчик спрашивает отца, откуда он появился?
      - Понимаешь, сынок, скакала по лесу козочка. А из чащи
      вышел козел, ну ты и появился.
      Сыночек пошел к маме с расспросами, откуда он появился на
      свет?
      - Сказала по лесу козочка, а навстречу благородный олень...
      - А папа сказал, что это был козел.
      - Сыночек, это был благородный олень. А твой папа как был
      козлом, так им и остался.
      Мать примеряет перед зеркалом шубу.
      - Мама, это тебе папа купил? - спрашивает сынишка.
      - Нет, сынок. Если бы я на папу надеясь, не только шубы,
      и тебя на свете не было бы.
      - Тетя, скушай эту конфетку.
      - Спасибо, милый.
      - Вкусно?
      - Очень.
      - Странно, почему и тогда и собака и кошка ее все время
      выплевывали.
      Химик хвалится перед друзьями:
      - Мой крошка - сын сегодня произнес свое первое слово!
      - Что же он сказал?
      - Парааминоарсенбензолгидрохлорид! - с гордость ответил
      счастливый отец.
      - Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик?
      - Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного
      человека, может быть такой тупой сын.
      Кюре спрашивает у шестилетнего мальчика.
      - Кто все видит, кто все слышит кто все знает?
      - Соседка, - отвечает мальчик.
      Рустем говорит своему однокласснику:
      - Сегодня отец меня два раза выпорол.
      - За что?
      - Первый раз, когда я показал ему табель с отметками, а второй
      раз - когда понял, что это табель - его.
      - Папочка, кто такой массажист?
      - Массажист. Это человек, который получает от женщин деньги за
      то, за что другие мужчины получают по физиономии.
      Жила семья из 3 человек: мама, папа и малыш. Мама попросила
      папу искупать сына, а сама пошла в магазин. Приходит мать из
      магазина, смотрит, а папа сына за уши по ванне водит. Мама
      закричала:
      - Ты что, уши ему оторвешь!!!
      - Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить!
      - Что ты будешь делать после обеда, Люборек? - спрашивает мать
      своего маленького сына.
      - Будешь играть в солдатиков или в паровозик?
      - Еще не знаю, мамочка. Все будет зависеть от того, что выберет
      себе папочка...
      Маленький Ганс спрашивает отца:
      - Папа, почему ты женился на маме? Отец с торжествующей улыбкой
      обращается к жене:
      - Вот видишь, даже ребенок удивляется!
      - Невероятно, ваш сын уже в три года читает газеты!
      - Если бы! Он только и знает, что кроссворды разгадывать.
      - Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
      - Ну, конечно.
      - А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
      - Разумеется.
      - А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим
      наследственным садизмом?
      - Где ты провел каникулы, Роджер?
      - Первые три дня - в Альпах.
      - А остальные?
      - Остальные - в гипсе...
      - Мама, я опрокинул буфет!
      - Какой ужас! Я сейчас скажу твоему папе.
      - Он уже знает...
      - ?
      - Буфет упал на него.
      Отец ругает ребенка, потому, что у него из пиджака пропало
      несколько монет. Вмешивается мать:
      - Зачем ты мучишь мальчика, Челестино! А вдруг это я взяла?!
      - Быть того не может, - говорит невозмутимо отец. - Если бы это
      была ты, в кармане не осталось бы ничего!
      - Папа, зачем нам старая калоша? - спрашивает сынишка.
      - Да с чего ты взял, что у нас есть это старье?
      - Вчера мама говорила по телефону: "Господи, куда бы деть
      эту старую калошу?! "
      Мать с дочерью стоят перед статуей Венеры Милосской:
      - Вот видишь, - говорит мама, - так бывает с каждой девочкой,
      которая грызет ногти.
      - Что ты получил на день рождения, Гонза?
      - Электрический поезд и подзатыльник от отца, потому что я не
      хотел дать ему поиграть.
      - Мама, а почему невеста вся в белом?
      - Ну как тебе объяснить: ну, потому что это красиво, потому,
      что для нее сегодня хороший день. Солнце светит, ей весело,
      она счастлива.
      - Мама, а почему тогда жених весь в черном?
      Мать - шестилетнему сыну:
      - Опять ты упал в лужу в новых штанишках!
      - Мамочка, я упал так быстро, что не успел их снять.
      Мать:
      - Том, я утром оставила два кусочка торта в буфете, а теперь
      там только один. Как же так?
      Сын:
      - Ну, мамочка, как же ты не понимаешь, было очень темно, и я не
      заметил второго кусочка.
      - Папа, мама велела сказать, чтобы ты ходил сегодня в носках.
      - Почему?
      - Она потеряла четыре иголки и хочет, чтобы ты их нашел!
      - Мама, как называется эта станция, от которой мы только что
      отъехали?
      - Не знаю, не мешай, видишь, я читаю.
      - Как жаль, что ты не знаешь. А наш маленький Иржичек сошел там
      с поезда.
      Посетитель спрашивает деревенского мальчика:
      - Где можно найти твоего отца?
      - В свинарнике. Вы узнаете его сразу - на нем коричневая шляпа!
      - Мамочка, почему у папы так мало волос на голове?
      - Он много думает.
      - Тогда почему же у тебя так много волос на голове?
      - Давай-ка лучше доедай свой завтрак, сынок.
      Мальчишка лет десяти обращается к отцу:
      - Папа, я хотел бы серьезно поговорить с тобой о некоторых
      реальностях нашей жизни.
      - Конечно, сынок. Так о чем ты хочешь со мной поговорить? О
      пчелах, о птицах, о собаках, о кошках?
      - Если ты не возражаешь, папа, мне хотелось бы поговорить с тобой
      о росте цен. Не кажется ли тебе, что ту сумму, которую ты даешь
      мне в неделю на карманные расходы, следует увеличить с 30 до 50
      франков?
      Дочь:
      - Папа, скажи, пожалуйста, почему в газетных статьях чаще всего
      употребляется слово "мы" вместо конкретного имени автора?
      - Думаю, моя дорогая, чтобы тот человек, о котором плохо
      говорится в этом материале, подумал, что уж больно со многими ему
      пришлось бы драться!
      В кафе заходит супружеская пара с ребенком. Отец:
      - Пожалуйста, два коньяка.
      Сын:
      - А откуда ты знаешь, что мама пить не будет?
      ???????????????
      ?ЛЮБОВЬ ЗЛА...?
      ???????????????
      - Дорогая, мне приснилось, что мы с тобой оказались в незнакомом
      городе, и я тебя потерял. Я так переживал.
      - Ну и ты меня нашел?
      - А с чего ты взяла, что я тебя искал?
      На пикнике:
      - Да нет, любимая, трава вовсе не сырая. Просто ты села на
      картофельный салат под майонезом.
      Один приятель жалуется другому:
      - Ума не приложу, что мне делать! Я так люблю Тамару, так хочу с
      ней встречаться... А ведь я человек семейный, у меня три семьи!
      Объяснение в любви по телефону:
      - Дорогая! Я не могу больше без тебя жить! Я готов оберегать тебя
      от всех невзгод жизни... если ты уйдешь от меня, я обойду в
      поисках тебя весь земной шар... Я пересеку моря, джунгли и
      пустыни...
      И жаркий ответ собеседницы:
      - О, любовь моя! Приезжай сейчас же! Я жду! Я начала уже
      раздеваться!
      - Гм... Только не сегодня, - забормотал он. - На улице дождь...
      Разговаривают две подруги.
      - Каким образом вы познакомились с мужем?
      - Это было романтично. Однажды я упала в воду. И уже начала
      тонуть, вдруг какой - то молодой мужчина бросился ко мне и стал
      тонуть рядом. А когда нас откачали, мы поженились.
      - Доченька, этот твой поклонник клянется, если ты не выйдешь
      за него, он покончит с собой...
      - Ах, мамочка, до него все говорили то же самое!
      - Но, может быть, хоть одного нужно все же спасти?
      - Я люблю вашу дочь. Не могу без нее жить!
      - Так что же вы делаете здесь, у меня в кабинете? Похоронное
      бюро находится на соседней улице!
      Она:
      - Послушай, милый, если я выйду замуж, я потеряю работу.
      Он:
      - Тогда надо держать наш брак в тайне.
      - А если у нас появится ребенок?
      - Ну, ребенку нам, конечно, придется открыться.
      - Рустем спас девушку, которая тонула, а вскоре на ней женился.
      - Он счастлив?
      - Не знаю. Только теперь и близко к воде не подходит.
      Пылко влюбленный юноша подставил лестницу, помог девушке
      вылезти из окна 2-го этажа, они уселись в такси и быстро
      поехали. Задыхаясь от смешки, молодой человек спросил
      водителя:
      - Аэропорт "Орли". Сколько это будет стоить?
      - Вы напрасно беспокоитесь, мосье, - невозмутимо ответил
      таксист. - Родители вашей спутницы уже позаботились об этом.
      Влюбленный юноша говорит девушке:
      - Знаешь, я уже неделю хочу что - то у тебя спросить, да все не
      решаюсь...
      - Спрашивай смело, - говорит она, - ответ у меня готов уже месяц
      назад.
      - Что случилось с тем молодым человеком, который тебе каждый
      день носил цветы?
      - Он женился на цветочнице!
      - Вы счастливы в своей семейной жизни?
      - О, да! Мы так крепко любим друг друга, что уже три раза
      откладывали развод!
      Она:
      - Ты будешь меня любить, когда у меня поседеют волосы?
      Он:
      - Конечно! А почему бы и нет? В конце концов, я ведь любил тебя,
      когда у тебя волосы были красного, желтого, оранжевого, синего,
      серебристого и даже зеленого цвета!
      - Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем, но по прежнему
      люблю только одного мужчину!
      - Повезло вашему мужу!
      - При чем здесь муж? Он его даже не знает.
      - Машенька, я вас обожаю! Я просто схожу с ума!
      - Слава Богу, наконец-то вы заговорили, как нормальный...
      В семье Браунов двенадцать лет жил престарелый родственник,
      который своим присутствием создавал массу неудобств. Наконец он
      умер. По дороге с кладбища Браун говорит своей жене:
      - Дорогая, если бы не моя любовь к тебе, я не смог бы так долго
      терпеть твоего дядюшку.
      - Моего?! А я все время думала, что он твой...
      Один многоопытный джентльмен спрашивает только что женившегося
      друга:
      - Скажи, у твоей жены было какое-нибудь приданое?
      - Нет, не было.
      - К тому же, говорят, она довольно независима?
      - Да, это правда.
      - Тогда к чему, мой друг, ты решился на такой серьезный шаг?
      - Почему? Да очень просто - я ее люблю!
      Существует три вида любви.
      Студенческая: есть чем, есть с кем, но негде.
      Импотентская: есть с кем, есть где, но нечем.
      Философская: есть чем, есть с кем, есть где, но - зачем?!
      - От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.
      - Какое?
      - Взглянуть во второй раз.
      ?????????????????
      ?О СТОМАТОЛОГАХ ?
      ?????????????????
      В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.
      - Но вы мне сегодня не должны платить.
      - Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги
      перед тем, как вы дадите мне наркоз.
      - Что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб!
      - Успокойтесь, помаленьку я и до него доберусь!
      Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать
      вставную челюсть.
      - Хорошо,- говорит дантист.- Я ее переделаю, но в последний раз.
      Не вижу причин, чтобы она не подходила к Вашему рту.
      - При чем тут рот?!? Она не входит в стакан!!!
      В поликлинике в дверь снадписью "СТОМАТОЛОГ" просовывается
      женская голова:
      - Скажите, докотор, где здесь аборты делают?
      - Проходите, садитесь в кресло...
      - Как, ведь Вы же дантист!
      - Да какая разница, метр выше, метр ниже....
      Зубной врач говорит пациентке:
      - Не нужно так широко раскрывать рот.
      - Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце
      и инструменты.
      - Но сам-то я останусь снаружи!
      - Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.
      - Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы - как
      настоящие!
      Стоматолог, осматривая пациента, произнес:
      - Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло!
      - Почему вы повторили эту фразу трижды? - спрашивает пациент у
      доктора.
      - Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо.
      - Бездушный тип, - упрекает своего сына зубной врач. - Транжирить
      мои деньги, не задумываясь, с какими человеческими страданиями
      они связаны.
      Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку.
      - Что с тобой, Миша?
      - Мне только что удалили два зуба.
      - Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один
      зуб?!
      - У зубного не было сдачи...
      Зубной врач-женщина - пациенту, настраивая бор-машину:
      - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол
      меня булавкой?
      К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб
      придется вырвать.
      - Сколько это будет стоить? - спрашивает пациент.
      - Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта в удалении зубов
      у меня пока нет, я беру только 100 рублей в час.
      Звонок. Зубной врач открывает дверь. Перед дверью стоят десять
      мальчиков.
      - Мне нужно вырвать зуб, - говорит один из них.
      - А твои друзья?
      - Они пришли послушать, как я буду орать.
      - Я случайно наблюдал, как зубной врач копался в своем
      автомобиле. Очень интересно.
      - Что же интересного?
      - Он взял плоскогубцы и сказал: "Потерпи, дружок, сейчас
      будет немножко больно".
      К зубному врачу, трясясь от страха, заходит больной.
      - Придется удалить зуб, - говорит врач.
      Больной трясется еще сильнее. Врач наливает ему стопку спирта:
      - Выпейте для храбрости.
      Больной выпивает и перестает трястись.
      - Ну как, набрались храбрости?
      - Ого! Пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб.
      Герда пришла к зубному врачу, тот посмотрел ее и сказал:
      - Похоже, что зуб придется удалить.
      - О, я так боюсь этого, - сказала Герда. - По правде говоря, я
      скорее бы предпочла родить, чем вырвать зуб.
      - Тогда раздевайтесь, - ответил врач.
      - Скажите, доктор, а вам всегда удается вырвать зуб без боли?
      - К сожалению, нет. Вчера я, например, вывихнул руку....
      - Весьма сожалею, мадам, но я вынужден потребовать у вас 50
      франков за этот зуб, что я вытащил у вашего сына.
      - 50 франков? Но вы же сказали, что это будет стоить 10!
      - Да, конечно, но ваш паренек так кричал, что из приемной сбежало
      четверо пациентов.
      Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
      - Вы, наверное, известный боксер?
      - Избави боже. Я - зубной врач!
      Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит
      матери маленького пациента:
      - Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать
      никого другого по крайней мере еще полтора часа!
      Приходит девушка к стоматологу, садится в кресло и снимает трусы.
      Стоматолог:
      - ?!?!
      Девушка:
      - Вы знаете, у меня там какие-то маленькие завелись, так вырвите
      им зубы, а то очень больно кусаются!
      Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:
      - Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста,
      погромче.
      - Зачем?!
      - Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через
      десять минут начинается матч на кубок по футболу.
      ????????????
      ?О МОЛОДЕЖИ?
      ????????????
      Девушка мечтательно говорит подруге:
      - Как бы я хотел быть кинозвездой, обо мне тогда бы весь мир
      говорил.
      - Хватит и того, что о тебе говорит вся улица.
      Студентка говорит подруге:
      - Мой жених не может на меня наглядется.
      - Да? У моего тоже слабое зрение.
      - Я слышал мадам, что ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь
      соблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте?
      - Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже
      состоит под надзором полиции...
      Робкий, молодой человек, не смея выразиться устно, пытался под
      столом выразить ногами свою любовь соседке, уж не раз испытанной
      в деле любви. "Если вы любите меня, - сказала она, - то говорите
      прямо, а не давите мне ноги, тем более, что у меня на пальцах
      мозоли.
      Подходит парень к девушке:
      - Девушка, с вами можно познакомиться?
      - Катя.
      - А поближе?
      - Две кати...
      Один сицилиец говорит другому:
      - А что, сеньор Бертолуцци не был удивлен, когда ты посватался к
      его дочери?
      - Еще как! У него даже револьвер из рук выпал...
      Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет:
      - Ах, я чувствую себя как в раю!
      - В самом деле? - отвечает она. - А я как в автобусе.
      - Лена, давай поговорим.
      - Я очень устала, давай лучше потанцуем.
      Траси жалуется своей подруге Эмилии:
      - Этот подонок назвал меня шлюхой!
      - Ужас! И что же ты сделала?
      - Я потребовала чтобы он немедленно вымелся из моей спальни