- Господина комиссара, к сожалению, нет на месте. Но вы можете
      оставить свои отпечатки пальцев...
      Начальник - секретарше:
      - То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но
      зачем вы их даете мне на подпись?
      Звонок, секретарша берет трубку:
      - РIE-Net, добрый день.
      - Кого нет?
      Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает
      секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион.
      - С шестью нулями.
      - А полмиллиона?
      - С тремя.
      Приехала под новый год в колхоз комиссия из райкома. Конечно,
      первым делом в правление:
      - Где председатель?
      Секретарша отвечает:
      - Сеет! - и дальше печатать.
      - Где, где?
      - Ну я же говою, сеет!
      Плечами пожали, вышли. Видят агроном идет, они к нему:
      - Вы что, с председателем, совсем из ума выжили? Где это видано,
      посевная среди эимы?
      У того глаза по тарелке:
      - Да кто вам мог такое сказать?
      - А мы у секретарши спросили, она говорит: "Сеет!"
      - Да это она у нас букву "Р" не выговаривает!..
      Секретарша, согласившаяся, наконец, провести время с
      патроном, видя его полное фиаско после часа бесплодных
      усилий, хохочет:
      - Ну что ж, теперь, когда вы будете указывать мне на мою
      беспомощность в орфографии, я найду, что ответить.
      Молоденькая секретарша в предельно короткой юбке приходит к
      вышивальщице.
      - Я бы попросила вас вышить...
      - Наверное, ваши инициалы на блузке?
      - Нет, мой номер телефона на всех моих трусиках.
      - Мой директор хочет меня задушить, - сообщает секретарша своей
      подруге.
      - Почему ты так решила?
      - Стоит мне опоздать, как он у всех спрашивает: "А где наша
      Дездемона?"
      Директор фирмы - своей новой секретарше:
      - Вы ошибаетесь, фрекен, думая, что каждый раз, когда
      звякает маленький звоночек в вашей пишущей машинке,
      начинается перерыв на кофе.
      Две секретарши:
      - Мой шеф такой молодец: мы пол-дня работаем, а потом только
      занимаемся любовью.
      - А мой - просто прелесть! Он уже давно разделался с бюрократией.
      Хорошенькая секретарша - клерку:
      - Я, конечно, могла бы рассказать вам, как я добилась прибавки,
      но не думаю, что бы это вам помогло...
      Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее
      платье. Та:
      - Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
      - Нельзя, Kлава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
      Разъяренная секретарша ругается со своим шефом. Она хлопает его
      по плечу и кричит:
      - Ноги моей здесь больше не будет!
      Начальник сердито спрашивает секретаршу:
      - Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько
      номеров телефонов.
      Разговор двух секретарш:
      - Страшное это изобретение - пишущая машинка!
      - Почему?
      - Когда не работаешь, всем сразу слышно!
      - Завтра у нас воскресенье, - говорит молодой и обворожительный
      патрон своей новой секретарше. - У вас есть какие-то особые планы
      на этот день?
      - Нет, мосье, - отвечает она, в восторге от мысли, что...
      - В таком случае я надеюсь, вы явитесь вовремя на работу в понедельник.
      Шеф отчитывает новую секретаршу:
      - Почему вы не снимаете трубку, когда звонит телефон? Это же ваша
      прямая обязанность!
      - Может, я что-то недопонимаю, - парирует секретарша, - но с
      какой стати поднимать трубку должна именно я? Звонят-то вам.
      - Кто вам сказал, - орет шеф не секретаршу, - что если я пару раз
      поцеловал вас и похлопал по заднице, это дает вам право
      манкировать служебными обязанностями и бить баклуши на работе?
      - Мой адвокат, сэр, - улыбается секретарша.
      Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы,
      спрашивают:
      - А вы владеете французским и испанскими языками?
      - Свободно!
      - А эсперанто?
      - Еще лучше - я прожила в этой стране шесть лет!
      ?????????????????????????????????????????????????????????
      ? О ГРУЗИНАХ, АРМЯНИНАХ, АЗЕРБАЙДЖАНЦАХ И ПРОЧИХ, ПРОЧИХ?
      ?????????????????????????????????????????????????????????
      Спят в одной кровати два грузина:
      - Гоги, ти спышь?
      - Сплю.
      - А что твой х%& дэлает в моя ж$%&?
      - Нычего, нычего, щас витащу.
      - Я тэбэ витащу!!!! Спы давай!!!
      Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, смотрит, у
      подъезда стоит такси. Открывает дверь, а за рулем сидит
      грузин и газету читает.
      - В аэропорт!
      - Обэд.
      - Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей!
      - Обэд.
      - Да ты же все равно газету читаешь!
      Грузин поднимает газету.
      - Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает!
      Грузин приходит к сексопатологу:
      - У меня не стоит.
      - Может, у вас СПИД?
      - Слюшай, какой спит, совсем умер!
      Грузин спрашивает приятеля:
      - Гиви, ты любишь помидоры?
      - Если кушать, то да, а так - нет!
      У грузина спрашивают:
      - Какая самая любимая птица?
      - Арол!
      - Почему?
      - Нос красывай!
      Грузин жалуется:
      - Не приняли! Понымаешь, картину в Третьяковскую галерею!
      - А что на ней нарисовано?
      - Горы нарисованы, река Кура нарисована, молодая жэнщина на
      берегу сыдит, понымаэшь, ребенка грудью кормит. Не приняли,
      понымаэшь, в Третьяковскую галерею, ребенку говорят 22 года.
      Идет грузин, видит впереди идет девушка.
      - Дэвушка, а девушка, повернитесь,
      - Ну дэвушка, повернитесь стольник дам.
      - Ой, тысчу дам, только отвернись.
      На остановке стоит волосатый мужик, к нему подходит маленькая
      девочка, смотрит во все глаза и спрашивает:
      - Дядя, вы папуас??
      - О! Я и в попу ас я и в пысу ас!
      Приехал выступать Макаревич, но, как назло, сломался усилитель.
      Грузин ему говорит:
      - Слушай, дорогой! Давай я буду усилителем!
      Макаревич:
      - Давай попробуем.
      Он по микрофону.
      - Раз, раз, раз.
      Грузин:
      - Одын, одын, одын.
      Грузин в ресторане любуется новой "корочкой" кандидата наук.
      Официант ехидно спрашивает:
      - Что, только что купил?
      - Вах! Зачэм страшиваэш! Зачэм сразу: купиль! Друзья подарили!
      Гоги подходит к отцу:
      - Папа, я хочу пойти в кино, мне нужны деньги.
      - Ты знаешь, где лежат деньги, пойди и возьми.
      - Я не знаю, сколько взять, папа.
      - Ну, возьми немного.
      - Ну сколько немного?
      - Ну возьми вот столько (отец показывает двумя пальцами слой в
      три сантиметра).
      20 армянских десантников забрались на льдину. Вдруг один из них
      увидел рыбину, здоровенную такую. Они все сгрудились на одной
      кромке и, естественно утонули. Вопрос:
      - Сколько погибло армянских десантников?
      Ответ:
      - 41.
      Вопрос:
      - Почему?
      Ответ:
      - Во время следственного эксперимента один армянский десантник
      изображал рыбину.
      Грузин идет за девушкой:
      - Дэвушка, дэвушка, пойдем в лес город покажу...
      Грузин продает тачку:
      - А машина-то новая?
      - Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробк новий, задний
      мост новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан
      тоже новий, все новий.
      - А зачем продаешь-то?
      - Новий хачу.
      Грузин устроился в школу работать учителем русского языка,
      стали писать диктант. Диктует:
      - Наступила осень. С дерева упал желтый лист.
      Вовочка:
      - А что такое желтый лист?
      Грузин:
      - Не знаю, птица, наверное.
      Чабан приехал в город, зашел в парикмахерскую, попал в
      женский зал. Мастер видит, парень здоровый, много денег,
      подстригла, сделала маникюр, педикюр, заодно и обласкала.
      Возвращается чабан в свой аул, все чешется. Сидит и
      ругается:
      - Нэ хороший девушка, чем-то наградила и ногти срезала.
      Сидят два грузина, калдырят:
      - Вано?
      - Шо Гоги?
      - Ты мене уважяешь?
      - Канэшно!?.
      - Я тибэ тоже. Так виходыт мы с табой Уважяемые люди!
      Немцы подбили танк, окружили, кричат:
      - Русский, сдавайся!!!
      Открывается люк, из танка раздается:
      - Русский нет! Узбек нужен?!
      Поехал некто из Тбилиси в Москву. По возвращении его спрашивают:
      - Где был, Гогия, что видел?
      - Был в тэатр, сматрэл балэт - "Жизэл" называется.
      - Ну и как тебе?
      - Да как... а сцена много-много жэнщин в короткых юбках - мечутся
      туда-сюда, туда-сюда. Вибегает мужик в колготках - поймал одну,
      поднял, понюхал - не Жизэл. Поймал вторую - поднял, понюхал - не
      Жизэл. Трэтью поймал, понюхал - Жизэл! Зал ему кричит - эБИС!
      эБИС! Не стал, гордый - грузын навэрное...
      Петух топчет курицу.
      Из дома выходит грузин и бросает горсть зерен. Петух бросает
      курицу и клюет зерна.
      - Нэ дай Бог так оголодать! - со вздохом произносит грузин.
      - Слющай Вано, ты такой птичка маленький знаешь, ну тот что
      так красиво поет?
      - Да знаю-знаю, Соловей назывется!
      - Вах-вах! Точно! Иду я значит мимо своего поля, гляжу етот
      соловей, тфу!, Мае просо кющает. Я ему кишь! кишь! А он полетел
      и КАр!-КАр!
      Едут как-то три девушки в купе поезда. Первая говорит:
      - Я бы вышла замуж за спортсмена, они такие сильные...
      Вторая говорит:
      - Я бы вышла замуж за военного, они такие стройные...
      Третья говорит:
      - Я бы вышла замуж за индейца, они такие сексуальные...
      В этот момент со второй полки спрыгивает грузин и говорит:
      - Рад представиться, мастер спорта подполковник Чингачгук!
      У киоска с надписью "Квас" очередь. За девушкой в очереди стоит
      кавказец. Осторожно трогает ее за плечо и говорит:
      - Девушка, на вам муха!
      - Не на вам, а на вас!
      - На мну?
      - Не на мну, а на мне!
      - Так я и говорю, что на вам!
      У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:
      - Скажытэ, мая жэна родыла?
      - Да.
      - Малъчык?
      - Нет.
      - А кто!?
      У грузина родился сын. Вот он и спрашивает у своего друга.
      - Угадай как я своего сына назвал. Первый слог - нота, второй
      самый прекрасный часть женский тела. - Не знаю. - Ах ты, СИРОЖА.
      Едет Гогия по дороге, видит - впереди толпа, ГАИ и т.д.
      Подъезжает ближе и видит - дерево огромное, а на верхушке
      стоит "Запорожец". Из окошка машины Сосо выглядывает.
      Гогия кричит ему:
      - Сосо! Что случилось? Зачэм дэрэво портишь?
      - Вах, Гогия! Я всэгда знал, что "Запорожэц" нэ машина - дерьмо,
      но она еще и собак боится !!!
      Грузин тащит барана в самолет. Пилот спрашивает его:
      - Зачем тащишь барана?
      - Какого барана? Баран у меня в МГУ учится. А это сувенир.
      Приходит грузин к сексопатологу. Подходит к столу и выкладывает
      все свое хозяйство. Врач:
      - Ну шо? Не стоит?
      Мужик:
      - Та нэээт!.. Та пасматры какой красавэц!!!
      Встречаются два грузина:
      - Гиви, я слышал ты купил самолет?
      - Да, купил. Это очень удобно.
      - И сколько это стоит?
      - Пять миллионов!
      - Вах! Какие деньги! Это же целый месяц работать нужно!
      Пришел грузин к экстрасенсу.
      - Меня мучают головные боли.
      Экстрасенс осмотрел его и говорит:
      - У вас в голове есть волшебный волос, если его вырвать,
      исполнится любое желание.
      Пришел грузин домой, сидит выдергивает по волоску.
      - Хочу машину "Вольво", хочу машину "Вольво".
      Остался последний волос. Грузин разъяренный:
      - Кинжал мне в жопу! А... а... а...
      ????????????????
      ?О ЖУРНАЛИСТИКЕ?
      ????????????????
      Начало перестройки, гласность, к редактору какого-то журнала
      приходит чувак с разоблачительной статьей. Редактор читает и
      говорит:
      - Отличная, актуальная статья, но вот в названии что-то не то...
      - А что там?
      - Да вот название у вас "Эх, #$ вашу мать!"...
      - Ну и что?
      - Да вот от этого "Эх" тянет какой-то цыганьщиной...
      - Издатель газеты в нашем городе отказывается печатать некрологи
      покойников, которые не были его подписчиками.
      - Чем он это объясняет?
      - Он говорит, что эти люди для него вообще ни когда не жили.
      В большой государственный праздник, который был просто выходным,
      радио журналист берет интервью:
      - Не хотели бы Вы что-нибудь сказать о сегодняшнем празднике?
      - Да пошел ты!
      - И так во всем городе: шутки, смех, веселье.
      Журналист:
      - Я пришел, сэр, чтобы взять у вас интервью.
      Известный государственный деятель:
      - Добро, поезжайте домой, напишите интервью и дайте его мне на
      просмотр.
      - Пожалуйста, сэр, вот оно, познакомьтесь с ним.
      Репортер хромая, приплелся к редактору газеты.
      - А где твое интервью? - строго спросил босс.
      Журналист показал на фонари под глазами.
      - Ты думаешь, что мы можем напечатать твои подбитые глаза? Где
      материал?
      Репортер приподнял шляпу и показало большую шишку на голове.
      - Вот посмотрите! - сказал он.
      Редактор взорвался как бомба:
      - Ну и что? Мы же не можем поместить ее в нашу газету! Значит, ты
      так и не смог вытянуть из этого типа ни одного слова?
      - Признаться, он сказал пару слов, - буркнул репортер, - но они
      явно не для печати.
      Известный писатель так ответил журналисту на вопрос о своем
      распорядке дня:
      - Встаю в 11 часов, завтракаю в 12, затем просматриваю почту,
      отвечаю на телефонные звонки, потом прогулка в парке, обед,
      театр и в постель.
      - А когда же вы занимаетесь литературной работой?
      - Как когда? На следующий день, конечно,- последовал ответ.
      Разгневанный читатель вбежал в редакцию и потребовал встречи с
      тем "негодяем", который написал о нем такую возмутительную
      статью.
      - Вам следовало бы вести себя поспокойнее, - ответила
      секретарша. - Он как раз находится на похоронах того человека,
      который прибежал сюда позавчера требовать удовлетворения.
      ???????????????????????????
      ?ОБ ИСКУССТВЕ И ЛИТЕРАТУРЕ?
      ???????????????????????????
      Редактор:
      - Книга выйдет, надо только отжать воду.
      Автор:
      - Это не вода, а чистое золото. Гонорар начисляется по числу
      строк.
      Прозаик А. всегда дарил свои книги друзьям и знакомым только
      через три года после выхода их из печати.
      - В этом есть свой резон, - хитро улыбаясь, говорил он, - к этому
      времени их, как правило, уценяют.
      - Ох, как мне хочется пойти в отпуск, - говорит известный критик
      приятелю, - чтобы найти время почитать хотя бы одну книгу из тех
      тысяч, что я критикую в своих статьях!
      Молодой стихоплет написал несколько поэм и направил их известному
      поэту, сопроводив таким письмом:
      "Я написал эти поэму, вдохновленный неизвестно откуда вдруг
      возникшим творческим огнем. Как мне с ними поступить?"
      Знаменитый поэт ответил: "Я внимательно просмотрел ваши творения
      и убедился, что их следует вернуть в тот огонь, который вас
      вдохновил, лучше всего в каминный.
      Проезжая по узкому переулку, машина писателя столкнулась с
      грузовиком. Водитель грузовика стал разъяснять писателю на своем
      шоферском языке, что тот собой представляет. Когда он на секунду
      замер, чтобы перевести дыхание, писатель промолвил:
      - Вы знаете, молодой человек, что я не могу прибегнуть к той
      живописной терминологии, которую применяете вы. Но вот что я вам
      скажу: надеюсь, что, когда вы сегодня вернетесь домой, ваша мать
      выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
      - Скажите, - допытывается молодой писатель у редактора, - есть ли
      вообще надежда, что мой рассказ появится в вашем журнале?
      - Ну разумеется. Все люди смертны, и я - не вечен.
      Художник - абстракционист говорит приятелю:
      - Я попал в трудное положение. Клиент, который заказал мне свой
      портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.
      - Ну, измени, что тебе стоит?
      - Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!
      Церковный староста пригласил богомаза Велигова и попросил его
      произвести ремонт в церкви. По окончании работы староста предложил
      представить счет на проделанную работу. Маляр написал так:
      "1. Побелил деву и покрыл ее два раза - 15 руб. 2. Сделал деве
      Марии нового младенца - 30 руб. 3. Покрыл матом двенадцать
      апостолов - 16 руб. 4. Зашпаклевал и закрасил зад
      Николе-Угоднику - 50 коп. К сему мастер Велигов". Архирей
      написал резолюцию: "Оплатить дураку деньги, а то он мне всех дев
      перепортит".
      Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его
      полотнами.
      - О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в
      цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он
      купил сразу 15 картин.
      - Великолепно! Кто этот господин? - спросил художник.
      - Ваш лечащий врач, - ответил хозяин.
      - Не хочешь ли ты принять участие в нашем хоре? Знаешь, просто
      чудесно! Когда мы собираемся, мы едим, пьем, танцуем, флиртуем...
      - А когда же вы поете?
      - Ночью, когда возвращаемся домой.
      Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет. Когда он был
      закончен, она послала за ним своего мужа.
      - Браво, браво! - похвалил муж художника. - Точно как в жизни.
      Вот уж она будет ругаться!
      Жена писателя покорила женщин на вечере своим платьем.
      - Боже, оно ведь стоит, ого-го!
      - Сказка, поэма!
      - Э, нет, милые, оно стоило мне целого романа, - сказал со вздохом
      писатель.
      Умирает народный писатель, член союза писателей, обладатель
      многих премий. В комнате, заставленной книжными шкафами с его
      произведениями столпилась в скорбном молчании родня. Умирающий
      открывает глаза и шепчет свои последние слова:
      - Есть у меня на сердце одна боль, одна не сбывшаяся мечта...
      Давно, когда я еще был студентом, послали нас на картошку в один
      из колхозов. Познакомился я там с одной девочкой... Однажды
      ночью позвал я ее на сеновал... Снял я с нее всю одежку, повалил
      в стог сена... И вот, я давлю, а попка у нее в сено уходит, я
      давлю, а попка проваливается... Эх как взять бы тогда, да все мои
      книги, ей под задницу и ЗАТОЛКАТЬ!!!
      Один известный писатель на каком-то приеме обнял, поцеловал
      даму и сказал:
      - Простите, синьора, дело в том, что вы очень похожи на мою жену.
      - Вы нахал, дурак и пьяница!
      Писатель посмотрел на окружающих и воскликнул:
      - Это надо же! Она даже говорит точно, как моя жена!
      Однажды Александра Кобздея, профессора Варшавской академии
      искусств, пригласили на свадьбу одной из его натурщиц. Впервые
      увидев ее одетой, художник наклонился к своему соседу и прошептал
      на ухо:
      - Никогда не думал, что она так очаровательна!
      Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с
      просьбой:
      - Не можете ли вы мне что-нибудь предложить - недорого и в масле?
      - Банку сардин.
      ???????????????????????????????????????????????
      ?О ИЗВЕСТНЫХ ПИСАТЕЛЯХ, ПРОЗАИКАХ, ХУДОЖНИКАХ ?
      ???????????????????????????????????????????????
      Марк Твен пишет в пивной письмо знакомой. Сосед за столиком все
      время подглядывает:
      - Дорогая, - пишет М.Твен, - я заканчиваю, потому что какая-то
      свинья все время подглядывает.
      - Сам ты свинья, - обиделся сосед! - Очень мне интересно, что ты
      там пишешь.
      У А.Дюма просят пять франков на похороны известного критика.
      - Получите десять, - говорит Дюма, - и похороните двух критиков.
      Молодая симпатичная дама интересуется у М.Твена,
      - Правда ли, что все люди произошли от обезьян.
      - Да.
      - Все, все и даже я?
      - Да, но вы от очень хорошенькой.
      Некий банкир спросил однажды М.Твена:
      - Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?!
      - Видите ли, - ответил знаменитый писатель, - природа любит
      равновесие. - В среднем у нас с вами поровну.
      К Дюма-деду обратилась некая любительница литературы:
      - Я давняя почитательница вашего таланта, но почему я нигде
      не могу приобрести ни одного из ваших романов.
      - Сам удивляюсь, сударыня, - пожал плечами Дюма-дед, - быть
      может, это объясняется тем, что я ни одного не писал.
      Один посредственный актер обратился к Бернарду Шоу, чтобы тот
      походатайствовал перед режиссером. Шоу, встретив режиссера,
      сообщил ему:
      - Этот молодой человек играет Гамлета, Ромео, Фердинанда, на
      пианино, на кларнете, в биллиард. На последнем играет лучше
      всего.
      Гоголь переоделся Пушкиным и пошел к Пушкину в гости. Пушкин дверь
      открыл, глянул, кто пришел и кричит:
      - Арина Родионовна, смотрите, Я пришел!
      Мопассан некоторое время работал чиновником в министерстве.
      Через несколько лет в архивах министерства обнаружили характери
      стику на Мопассана: "Прилежный чиновник, но плохо пишет".
      B студию Пикассо пришла миллионерша. 3aинтересовалась
      картиной, написанной в кубической манере: - A что здесь
      нарисовано? - Двести тысяч долларов, - ответил художник.
      Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели для загородного
      дома. Для наглядности он быстро набросал эскиз и спросил:
      - Сколько это будет стоить?
      - Нисколько! Только подпишите эскиз.
      Однажды очень тучный человек сказал тощему Бернарду Шоу:
      - Вы выглядите так, что можно подумать, будто ваша семья
      голодает.
      - А посмотреть на вас, можно подумать, что вы являетесь причиной
      этого бедствия.
      Однажды Ильфа и Петрова спросили, приходилось ли им писать под
      псевдонимом. На что они ответили:
      - Конечно, Ильф иногда подписывался Петровым, а Петров Ильфом.
      ?????????????????????????
      ?ДЕТКИ (ДО 15) И ПРЕДКИ ?
      ?????????????????????????
      - Мне картошки не надо, мамочка, мне надо пустую тарелку, полную
      котлет.
      Маленький сынишка ходит вокруг матери, рассматривая ее со всех
      сторон. Наконец ей это порядком надоело и она раздраженно
      говорит:
      - Что ты ходишь вокруг меня кругом?
      - Я просто хочу убедиться в том, правду ли сказал отец. Ведь он
      всегда говорит нашей служанке: "Нам нужно быть осторожными,
      милочка. У моей жены и на затылке есть глаза".
      Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает:
      - Что тебя беспокоит?
      - Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил часы.
      Сын спрашивает у отца:
      - Папа, а электрические лампочки кушают?
      - Что ты, сынок! Нет, конечно!
      - А почему ты вчера сказал маме: "Туши свет, бери в рот"?
      - Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
      - Вова, перестань корчить из себя идиота!
      - Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда
      идут к венцу?
      - Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже
      пожимают друг другу руки...
      - Папа, неженатый мужчина называется женихом? - спрашивает
      маленький сын у отца.
      - Да.
      - А женатый мужчина как называется?
      - Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова!
      - Мама, папа был скромным молодым человеком?
      - Разумеется. Иначе ты была бы на 6 лет старше.
      Двое мальчишек заглядывают в комнату, где журналист с
      ножницами возится с книгами.
      - Зачем твой отец уничтожает книги?
      - Он не уничтожает книги, а создает свою.
      Бобби вбежал в гостиную с криком:
      - Мама, мама, в детскую пробрался какой-то человек и целует
      нашу нянечку.
      Мама уронила вязание и бросилась к лестнице.
      - Первоапрельская шуточка, - захохотал Бобби. - Это наш папа.
      - Пап, ну пойдем в цирк?
      - Некогда, сынок, некогда.
      - А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
      - Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.
      - Боже, кто научил говорить тебя это ужасное слово? - ругает мать
      своего малолетнего сынишку.
      - Дед Мороз, мамочка.
      - Дед Мороз? Не может быть!
      - Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о
      велосипед.
      - Папа, а этот дядя, наверное учитель?
      - Почему ты так думаешь, сынок?
      - Потому что, прежде чем съесть, он внимательно осмотрел стул.
      Мальчик разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
      - Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой
      задницей закрывать дыру в окне.
      Сын сквозь слезы говорит:
      - Мам, а ты меня на обед подменишь?
      Мать говорит отцу:
      - Кажется, у нас скоро будет маленький ребенок.
      - Ты что, мать, на старости лет с ума сошла?
      - Я - нет! Ты посмотри на нашу 13-ти летнюю дочь.
      Американские дети вернулись домой из России, где провели
      каникулы в детском лагере дружбы. Мама спрашивает сына:
      - Как же ты, не зная языка, общался с русскими ребятами?
      - Да что ты, мамочка, общий-то язык, бляха-муха, мы сразу, блин,
      нашли.
      Второклассница Машенька провела ночь у Вовочки, возвращается
      домой под утро, ее там встречает разгневанная мать:
      - Где ты была всю ночь? Как это называется?!
      Машенька (мечтательно):
      - Я не знаю как ЭТО называется, но это хобби на всю жизнь!
      Отец и сын:
      - Вася, не стучи молотком по голове.
      - А что, очень слышно?
      - Почему ты так горько плачешь? - спрашивает женщина мальчика.
      Между всхлипами мальчик говорит:
      - Потому что я иначе не могу.
      Жена:
      - Знаешь, дорогой, нам следует быть осторожнее, когда мы говорим
      в присутствии Аленки. Она кое-что уже начинает понимать и
      задает щекотливые вопросы.
      - Например?
      - Например, почему я вышла за тебя замуж.
      Дед внуку:
      - Я тебе расскажу, как сотворили первую пару людей на земле.
      - Я знаю. Расскажи лучше, как сотворили третьего человека.
      Дюпон, жена которого вот-вот должна родить, готовит к этому
      событию свою пятилетнюю дочь:
      - Генриетта, наш дом скоро посетит аист.
      - Ой, как бы он не напугал маму.
      - Почему?
      - Ты разве не знаешь, папа, как беременные женщины остро на все
      реагируют?
      - Детка, сходи к мяснику и посмотри, есть ли у него свиные ножки.
      Через час девочка возвращается:
      - Прости, мам, я ждала-ждала, но он так и не снял ботинки.
      - Папа, что такое загадочная улыбка?
      - Это такая улыбка, сынок, какая была сегодня утром на лице
      твоей матери, когда я сказал ей, что задержусь сегодня на работе
      по неотложному делу.
      Маленький Освальд, развитый не по годам, принес из библиотеки
      книгу "Уход за детьми и их воспитание".
      - Боже мой, что ты будешь делать с этой книгой? - воскликнула
      изумленная мать.
      - Как что? - ответил маленький мудрец. - Я хочу посмотреть,
      правильно ли вы меня воспитываете.
      - Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь установить в
      ней кораблик?
      - Именно это я сначала и хотел. А теперь рад бы просто вытащить
      оттуда руку.
      Отец на кухне моет посуду. Входит сын и спрашивает:
      - Папа, что такое двоеженец?
      - Это человек, который моет вдвое больше тарелок, чем я.
      - Мама, я действительно произошел от обезьяны?
      - Не могу сказать тебе наверняка. Я ведь так и не застала в
      живых родителей твоего папы.
      - Владимир, у тебя мама весь день лежит в постели. Она что,
      больна?
      - Нет, боится, что папа пропьет кровать.
      Вовочка спрашивает отца-метеоролога:
      - Папа, а твои прогнозы всегда сбываются?
      - Всегда. Только даты не всегда совпадают.
      Отец удивляется:
      - И как же у тебя могла разбиться скрипка?
      - Очень просто, - отвечает сын. - Я разучивал уважение,
      разучивал... Вдруг - раз! - и скрипка выпала из окна.
      Стенли:
      - Этель, ты прочитала мою книгу со стихами, что я прислал тебе
      позавчера?
      - Разумеется! Стихи просто замечательные. Не помню только, куда
      я положила книжку?
      Маленький братишка:
      - Этель, ты положила ее под ножку стола, чтобы он не шатался.
      - Гена, почему ты не выходишь во двор к нам поиграть?
      - Не могу, у меня очень строгий отец. Когда он делает мои
      домашние задания, я должен находится при нем неотлучно!
      - Послушай, Миша, выпить ложку хлористого кальция очень
      легко. Ты должен прибегнуть к самовнушению и сказать: "Он
      сладкий. Он сладкий". Ну, почему ты не пьешь?
      - Я последовал твоему совету мама. Я внушил себе: "Я его выпил.
      Я его выпил".
      Мама спрашивает Олечку:
      - Сколько будет три и четыре?