- Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием
      стану его тещей!
      Некий Джон избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и ему
      присудили штраф в 1020 долларов.
      - Не понимаю, - заявил осужденный, - что за странная сумма?
      - Тысяча - это штраф, - объяснил ему судья, - двадцать долларов
      это налог на развлечение. Такой налог предусмотрен
      законодательством нашего штата.
      На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания,
      мать невесты подходит к жениху, обнимает его и говорит:
      - Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга...
      Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо:
      - С таким "другом" и врагов не надо!
      - Мою тещу вчера укусила собака.
      - Ну и как себя чувствует теща?
      - Теща хорошо, а вот собака сдохла.
      В магазин электротоваров пришел молодой человек:
      - Что бы вы хотели у нас купить? - спрашивает продавец.
      - Мне нужно купить подарок для тещи!
      - Вот пожалуйста электрический утюг, вот электрическая плита,
      вот электрическая кофеварка.
      - Скажите, а электрического стула у вас в продаже нет?
      Идет мужик по улице. Грязный-прегрязный.
      - Эй, мужик, ты чего такой грязный?
      - Да с паровозом целовался...
      - Ты что, дурак?
      - Нет, тещу отправил!
      ?????????????????????
      ?О ЕВРЕЯХ, ОДЕССИТАХ?
      ?????????????????????
      - Рабинович, сколько денег ты положил в конверт к молодоженам?
      - А разве конверт уже ничего не стоит?
      - Ты что здесь делаешь, Абрам?
      - Как что? Приехал в женой в театр!
      - А почему не заходишь?
      - Сегодня моя очередь охранять машину.
      Сидит почтенный еврей на базаре и торгует дерьмом. Проходят мимо
      два его знакомых и в ужасе спрашивают:
      - Хаим, зачем ты это делаешь?
      - А вдруг кому-нибудь понадобится плохой анализ?
      Сидят два еврея. Подходит третий:
      - Я не знаю, о чем вы тут разговариваете, но ехать надо!
      Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный
      выигрыш в лотерею. Каждый день он исправно возносил молитву с
      этой просьбой, пока, наконец не достал этим Бога в конец. В
      очередной раз тот явился таки к нему и взмолился:
      - Хаим Абрамович! Ну дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя
      бы один лотерейный билет!
      Заходит сосед к Абраму, а тот стоит возле батареи, положил свой
      член сверху и читает учебник физики. Сосед его спрашивает:
      - Абрам, что ты делаешь?
      - Да вот, в книге написано, что от нагревания "тела"
      расширяются, а от охлаждения - сужаются.
      - А где же Сара?
      - А Сара в холодильнике...
      Выбирают в синагоге раввина.
      Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС;
      второй член КПСС, но плохо знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и
      член КПСС, но еврей.
      Встречаются двое:
      - Извините, сколько времени?
      - А скоко вам надо?
      - Сара Исаковна, вы слышали, вчера у мужа Фимочки вырезали
      гланды?
      - Бедная девочка, она так хотела иметь детей.
      - Ты знаешь, теперь я пришел к убеждению, что у нас в Одессе
      есть сотни способов очень много заработать. Но только один из них
      - честный.
      - Очень интересно, какой?
      - А откуда я знаю?
      На Привозе.
      - Почему лимон?
      - Сто рублей.
      - Почему так дорого?
      - Потому что это не лимон, а лимонка.
      - А гранат почем?
      - Тоже сто. Потомку что не гранат, а граната.
      - Хорошо, беру.
      - А деньги?
      - Вместо денег возьми мой торт.
      - На кой черт мне твой торт?
      - Да ты послушай, как тикает! Это же не просто торт, а
      осколочный...
      На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу.
      - Почему собралось столько людей? - спрашивает прохожий, - что
      случилось?
      - Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.
      - Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит?
      - Ничего удивительного - у него и нос с горбинкой.
      - Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить.
      - Да я же по паспорту русский!
      - Вот именно поэтому - мы уже уволили десять евреев, надо же
      когда-нибудь уволить и русского!
      Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на Рабиновича:
      - Вы нам по профилю не подходите.
      Рабинович пришел в магазин:
      - Мне, пожалуйста, сто комплектов портретов членов Политбюро.
      - Зачем вам столько?
      - Видите ли, я получил визу и хочу открыть в Тель-Авиве тир.
      Натовский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении
      израильского генерала осматривает военную технику. Мимо проходит
      солдат, не отдавая приветствия. Натовский генерал:
      - Я вижу, дисциплина у вас хромает.
      Израильский генерал откликает солдата:
      - Мойша, ты почему не здороваешься? Я тебя чем-нибудь обидел?
      Банкир Кон показывает знакомому свой только что отстроенный
      особняк:
      - Вот тут салон... тут спальня... тут кабинет... А в этой
      большой столовой на первом этаже может одновременно сесть за
      стол - не приведи Господи! - 50 человек.
      Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женится на молоденькой.
      Приходит к врачу и просит:
      - Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было
      не только формальным.
      Врач осматривает его и говорит:
      - Увы, вам уже ничего не поможет.
      - А пчелиное молочко?
      - Господин Айзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я
      могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж
      извините!
      На приеме у банкира Гольдберга встречаются бывшие компаньоны,
      Коац и Кон. Гольдберг:
      - Господа, позвольте, я вас представлю друг другу.
      Кац (Кону):
      - ЧСвинья!
      Кон (Кацу):
      - Подлец!
      Гольдберг:
      - А, так вы уже друг друга знаете!
      Банкир Кон вручает бедному еврею конверт со сторублевой бумажкой
      и говорит:
      - Бери и благодари Господа, ибо все делается по воле его!
      Узнав об этом, жена бедняка замечает:
      - Если Кон по поручению Всевышнего дал нам сто рублей, сколько
      же он оставил себе за посредничество?
      Зильберштейн, страховой агент, уговаривает Гольдберга
      застраховаться:
      - Господин Гольдберг, если, к примеру, вы сломаете руку, то
      получите двести рублей; сломаете ногу - триста; а если вам
      посчастливится сломать хребет - ну, тогда вы богач!
      Изя сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет.
      В последнюю минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок
      гривенник, хватает конверт за копейку и выбегает, не ожидая
      сдачи. Дома жена спрашивает:
      - Ну, какрой сегодня был оборот?
      - Оборот так себе. Зато доход колоссальный!
      Хаим с Натаном возвращаются домой поздно вечером. Вдалеке они
      замечают двух подозрительного вида субъектов.
      - Знаешь что, - говорит Хаим, - давай перейдем на другую сторону,
      их-таки двое, а мы одни.
      В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках
      призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович
      нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
      - Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? - успокаивает его жена.
      - Да? А генералы в армии уже не нужны?
      На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая:
      - И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще
      попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не
      взяли в солдаты...
      Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает:
      - Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу
      Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого
      мальчика.
      - Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки.
      - Ах, какое несчастье, какое несчастье!
      - Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов...
      - Ах, дай ей Боже здоровья!
      Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает:
      - Что ты сейчас делаешь?
      - Пью молоко.
      - Что такое молоко?
      - Такой белый напиток.
      - Что значит "белый"?
      - Ну, как лебедь.
      - Что значит "лебедь"?
      - Такая птица с изогнутой шеей.
      Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю.
      - Вот что значит "изогнутый".
      Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью:
      - Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!
      Одессит говорит:
      - Конечно, Москва - первый город. Но ведь и Одесса - не второй!
      В командировке умер Абрам. Надо было как-то тактично, деликатно
      сообщить жене Абрама, чтоб та не убивалась от горя. Решили, что
      кроме Семы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и
      дипломат. Сема отыскал квартиру Абрама, позвонил. На пороге
      появилась жена Абрама:
      - В чем дело?
      Сема был обескуражен, но не настолько, чтоб потерять дар речи.
      - Вы знаете, мы с Абрамом были в командировке?
      - Знаю. И что?
      - Вы знаете, что мы прилично заработали?
      - Знаю. И что?
      - Вы знаете, мы все деньги пропили. И Абрам тоже.
      - Чтоб он подох! - вскричала жена.
      - Уже, - вздохнул Сема.
      - Вы знаете, что Лифшицы всю ночь не гасят свет?
      - Ну и дураки они, хоть и евреи! У грабителей всегда с собой есть
      фонарики!
      Одному еврею говорят:
      - Ну что вы за человек. У вас нет ничего положительного.
      - Как ничего! А "реакция Вассермана?"
      Рабинович, проходя на демонстрации мимо трибуны, поднимает руку и
      кричит:
      - Пламенный привет! Пламенный привет!
      - Абрам, - удивился идущий рядом Хаймович. - С каких это пор ты
      их так любишь?
      - Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!"
      От одесского причала отчаливает пароход в Израиль. С берега
      раздается крик:
      - Мойша!
      Мойша подошел к правому борту. Пароход накренился на правый борт
      и опрокинулся.
      Встречаются два еврея:
      - Исаак, почему ты такой грустный?
      - Меня сняли с должности первого секретаря райкома партии.
      - Как же это произошло?
      - Да какая-то сволочь донесла, что я беспартийный.
      Во двор к Абраму зашел сосед:
      - Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой.
      - Во-первых, Исаак, я брал таз с дыркой. Во-вторых, я отдал тебе
      таз без дырки. А в-третьих, никакого таза я у тебя не брал!
      Двум евреям сказали, что если они залезут на высокую стену, то
      станут русскими. Один еврей подсадил второго, и тот залез на
      нее. Оставшийся внизу еврей тянет руку:
      - Пошел прочь, еврейская морда!
      Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел:
      - У вас неправильно расположен плод: он повернут.
      - Доктор, что же мне делать?
      - Отец ребенка тоже еврей?
      - Да.
      - В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.
      - Абрам Исаакович, у вас деньги есть?
      - Ну что за вопгос? Конечно же нет!
      - А дома?
      - Ой, спасибочки! Дома все хогошо!
      - Рабинович, за вами рубль!
      - Где?!
      - Я имею ввиду, что вы должны мне рубль.
      - Тогда возьмите тот, что за мной!
      Два окопа: еврейский и еще кой-чей. Евреи кричат:
      - Ахмеееед!!!
      Ахмед вылазит из окопа:
      - Чаго?
      Его тут и чпок... Противники думают как отомстить евреям и
      кричат:
      - Абраааам!
      Тишина...
      - Абраааам!
      Тишина...
      - Абраааам!
      Опять тишина...
      Тут один вылазит и говорит:
      - Да вы что там, все по умирали что ли?
      Его тут и чпок...
      Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться
      впечатлениями:
      - Ну как там в Париже, рассказывай.
      - Ну что вам сказать? Помните, у Жорика на кухне Джаконда висела?
      - Помним, конечно.
      - Так вот, теперь она в Лувре!
      Два еврея встречаются на галицийской станции в вагоне железной
      дороги.
      - Куда ты едешь? - спрашивает один.
      - В Краков, - гласит ответ.
      - Ну посуди сам, какой ты лгун, - вспылил первый, - когда ты
      говоришь, что ты едешь в Краков, то ты, ведь хочешь, чтоб я
      подумал, что ты едешь в Лемберг. А теперь я знаю, что ты
      действительно едешь в Краков. Почему же ты лжешь?
      В еврейской семье родился мальчик с несросшимся в голке глаза
      веком. Врач говорит отцу ребенка:
      - Вы же все равно будете делать орбразение. Так давайте сейчас
      сделаем, и кожицей наставим веко.
      - Так я не против, - ответил отец. - Но...
      - Что но?
      - Но не будет ли он хреново смотреть на жизнь?
      Одессита знакомят с двумя восточными людьми.
      - Айвас, - представляется один, - по-русски - Вася.
      - Акоп, - говорит другой, - по-русски, по-русски...
      - По-русски - траншей, - помогает одессит.
      - Рабинович, одолжите 100 рублей?
      - Хорошо, а у кого?
      - Негодяй, мерзавец, трепач!
      - Кто это?
      - Да этот жлоб, Поцман!
      - Что он натворил?
      - Он назвал мою дочь шлюхой!
      - Будь у меня автомат, я влепил бы ему пощечину ногой!
      Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты
      одна соседка предложила другой:
      - Если Вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем
      сале, я разрешу Вам сварить Ваше мясо в моем супе.
      - Здесь проживают супруги Гольдберг?
      - Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом
      Берг.
      - Ага! Значит, они разошлись!
      - Мойша, почем у тебя гробы?
      - По пятнадцать.
      - Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где
      развернуться!
      Рабинович заходит домой, смотрит, из-под койки торчит огромная
      жопа:
      - Сагга, что это?
      - Обыкновенный таз!
      Муж бьет его ногой. Голос из-под кровати:
      - Ой, т.е. бом!
      Одессит в кругу своей семьи рассказывает, как он воевал:
      - Залетаю это я в окоп. Смотрю, немец. Вынимаю шашку, бах его
      по руке и бегу дальше.
      - Постой, почему по руке, а не по голове?
      - Зачем я его буду бить по голове, если он уже был без головы?
      В одесском порту под опрокинутой лодкой укрылись двое
      биндюжников. Они безо всякого интереса наблюдали, как швартуется
      иностранец. Вот по трапу сошел негр в белом смокинге, белом
      цилиндре и белых перчатках.
      - Гляди, Жера, дикар!..
      - Абрам, как жизнь?
      - Плохо.
      - ???????
      - Моя жена спит с лордом Лестером.
      - Да уж, плохо.
      - Правда, я сплю с женой лорда.
      - Так это ж хорошо!
      - Хорошо?!? У меня от него уже двое детей!
      - Да, плохо...
      - Правда, и у его жены от меня двое детей.
      - Но тогда вы квиты?
      - Какое "квиты"? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев.
      Умирает старый еврей. Вокруг собрались родственники, друзья. Все
      вспоминают, какой хороший был Абрам и какими нехорошими они были
      иногда по отношения к нему и просят перед смертью простить их
      всех.
      - Хогошо, я пгощу вам все, но с одним условием: когда я умгу,
      запихайте мне в жопу кактус.
      - ???
      - Да, да, это мое последнее желание.
      Умер Абрам. Ему в жопу запихали кактус. Через пару минут звонок
      в дверь. Открывают - там менты.
      - Где сдесь зверски замученный еврей?
      - Сара, что у тебе в медальоне?
      - Волосы моего мужа.
      - Но он еще жив...
      - Он - таки жив, но волос давно нет.
      - Когда вы к нам придете обедать, господин Катц?
      - Так... в понедельник я у Штерна... во вторник болею...
      в среду у Вайса... в четверг болею... я приду к вам в
      пятницу.
      Утром за завтраком:
      - Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправляться!
      - Абрам, не пей такой горячий чай. Лопнет мочевой пузырь, и
      ошпарит ноги.
      Мойша жене:
      - Сара, ты зачем вешаешь свой бюстгальтер сушить на улице. Дети
      думают, что гамак, и качаются в нем.
      - Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе-дун?
      - Да, нуу. Не может быть!!!
      - Сара, ты знаешь, кто, пишут в газетах, потопил "Титаник"?
      - ????
      - Айсберг.
      - Так и знала, что обвинят кого-то из наших!
      В отделе кадров управления флота:
      - Я хотел бы служить на корабле...
      - Вы кто - боцман?
      - Нет...
      - Лоцман?
      - Нет...
      - Тогда кто?
      - Я - Кацман...
      - К сожалению, вакансий уже нет...
      - Ой, вы знаете, у Изи такое горе!
      - Какое горе?
      - Он умер.
      Мойша рассказывает друзьям ночное происшествие:
      - Ворвались, все обыскали, все разбили и забрали! Вы думаете это
      все? Нет! Трахнули меня, жену, тестя и кошку! Вы думаете это все?
      Нет!! Они сказали, что завтра еще придут. Вы думаете что теперь
      все? Нет!!! Когда уходили, один меня пнул и говорит "У
      бандюга!" Нет, вы подумайте, это я-то бандюга! Мы с женой так
      смеялись, так смеялись...
      Умирает старый еврей, и просит чтобы ему перед смертью принесли
      чашечку кофе с двумя кусочками сахара. Приносят кофе, еврей его
      выпивает с превеликим наслаждением.
      - Хоть перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь.
      - Абрам, но ты же был не самым бедным евреем в нашей деревне, и
      разве ты не мог позволить себе чашку кофе?
      - Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях с
      тремя.
      Абрам неожиданно возвращается домой, заходит на кухню и видит
      следующую картину: какой-то мужик в его домашних тапочках и
      махровом халате жарит яичницу. Абрам заходит в спальню. Там лежит
      голая Сара, на лице блаженство, на кровати следы бурной ночи.
      - Сара?! Что это такое?! Как это понимать?!
      - Ну вот, Абрам, опять начнутся необоснованные упреки,
      подозрения...
      Встречаются два еврея.
      - Слышал "Битлз", не понравилось. Картавят, фальшивят, что
      только в них находят?
      - А где ты их слушал?
      - Мне Мойша напел.
      Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают:
      - Исаак! Когда у тебя день рождения?
      - А шо такое?
      - Да вот хочу тебе подарить занавески, шоб не видеть, как ты
      каждый вечер бегаешь за своей голой женой!
      - Авраам! А у тебя когда день рождения?
      - А шо такое?
      - Да вот хочу подарить тебе бинокль, шоб ты видел, за чьей женой
      я бегаю!
      - Сарочка, а что, Абрамчик умер?
      - Умер.
      - То-то я смотрю его хоронят...
      Идет еврей через границу ... Тут из кустов окрик:
      - Стой! Кто идет?!
      - Ша! Ша! Ша! Уже никто никуда не идет ...
      Анкета:
      - Вы - еврей?
      - Нет, я не еврей.
      - Хорошо, значит вы не еврей?
      - Я же сказал, что я не еврей.
      - Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
      - Да не еврей я, не еврей!
      - Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей.
      - Щас как дам в морду!
      - Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму
      вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?..
      Продают рыбу, живую, в бочке. Абрам спрашивает.
      - У вас свежая рыба?
      - Ты что, не видишь, она жива.
      Абрам говорит:
      - У меня Сара тоже живая, но не свежая.
      - Стыдно мне, - говорит Рабинович жене, - так стыдно.
      - Что случилось? - спрашивает она.
      - Абрам уже третий раз приглашает меня на похороны его жены, а
      я его еще ни разу не приглашал.
      - Хайм, ты знаешь где живет Мойша?
      - Конечно. Он живет напротив городской тюрьмы.
      - У тебя сведения устарели: теперь он живет напротив своего дома!
      - Товарища Дортмана можно пригласить к телефону?
      - Его нет на работе.
      - А завтра будет?
      - Нет, завтра его тоже не будет.
      - А через неделю товарищ Дортман будет?
      - Нет, и через неделю не будет.
      - А через месяц?
      - Нет, не будет.
      - Скажите... Я вас правильно понял?
      - Да, вы меня правильно поняли.
      - Абрам, где ты достал себе такой костюм?
      - В Париже.
      - А это далеко от Бердичева?
      - Ну, примерно, две тысячи километров будет.
      - Подумать только! Такая глушь, а так шьют хорошо!
      Купили еврей и русский по пачке сигарет. Ну русский сразу
      распаковал и закурил. Еврей говорит:
      - Слушай, дай сигаретку, а то мне пачку распаковывать неохота.
      Дал ему русский сигарету. Еврей ее раз за ухо и потирая руки
      говорит:
      - А теперь покурим.
      Сидит мужик дома... Звонок в дверь. Открывает - на пороге еврей
      стоит:
      - Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского
      мальчика?
      - Ну я.
      - А шапочка, пгостите, где?
      Идут по пустыне русский и еврей. Еврей нашел мешок с золотом,
      а русский - мешок с едой. Шли-шли, еврею захотелось есть.
      Он говорит русскому:
      - Давай с тобой в рынок играть, ты будешь продавцов, а я
      покупателем.
      Русский говорит:
      - Давай. Вот еврей подходит к русскому и говорит:
      - Иван, почем у тебя эти бутерброды?
      - Мешок золота.
      - Вань, да ведь дорого.
      - А ты по рынку походи, может, дешевле найдешь.
      Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
      - Это что? - спрашивают его на советской таможне.
      - Это не "что", а "кто"! Это - Владимир Ильич Ленин!
      - Это кто? - спрашивают его на израильской таможне.
      - Это не "кто", а "что"! Это - Золотая рамочка.
      - Коган, Вы можете купить "Волгу"?
      - Разумеется... Но зачем мне столько пароходов?
      Рабинович не пришел на лекцию. Спрашивает утром Рубинштейна:
      - Rакой интерес был?
      - Чтоб ты двести лет жил. Говорили за какого-то Гегеля,
      Фейербаха. У одного зерно нашли, у другого материю.
      Судить, говорят, будут.
      - Хайм, твоя дочь сидит на крыльце и кормит ребенка грудью!
      - Ну и что?- так ведь она не замужем?
      - Ну если есть лишнее время и молоко, почему бы не накормить?
      Килька и Тюлька вышли замуж за евреев и стали называться Сайра
      и Мойва.
      ?????????????????????????
      ?О ФЕРМЕРАХ, ОГОРОДНИКАХ?
      ?????????????????????????
      Однажды фермер поехал на ярмарку, оставив жену дома присматривать
      за хозяйством. Вернувшись поздно вечером и сказав, что он очень
      устал, фермер поинтересовался:
      - Коровы уже дома?
      - Да, уже давно, - отвечает жена.
      - А коней ты распрягла и накормила?
      - Да.
      - Дрова наколола на утро?
      - Да.
      - Кур и уток разделала для завтрашнего базара?
      - Да.
      - А колеса у повозки смазала?
      - Да.
      - Ну что ж, - сказал он с облегчением, - дай мне теперь
      поужинать, Мэри, и я прилягу. Вся эта работа начинает уже на мне
      сказываться.
      Пожилого фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и
      умственное расстройство. Желая проверить его состояние, дежурный
      врач стал спрашивать:
      - Если на пастбище было сто овец и семь из них удрали6, сколько
      осталось?
      - Ни одной, - ответил фермер.
      - Нет, надо ответить девяносто три, - поправил его врач.
      - Как бы не так! - ухмыльнулся старик. - Вы плохо знаете овец:
      если хоть одна из них решила драпануть, за ней сразу же побежит
      все стадо.
      - Говорят, что сельскохозяйственные продукты стоят теперь намного
      дороже, чем раньше.
      - Еще бы! Теперь фермеру надо знать ботанические названия тех
      культур, которые он выращивает, зоологические названия тех
      насекомых, которые из поедают, а также наименования тех
      химических препаратов, которые используются для борьбы с ними.
      Кто-то должен за это платить!
      Фермер посеял лен, убрал и сделал из его полотна добротную
      скатерть. Как-то к нему заехали гости, и он похвастался одной
      даме:
      - Я сам вырастил эту скатерть!
      - Ну да, - саркастически заметила она, - как же вам удалось
      вырастить такую большую вещь?
      - Обещайте никому не выдавать моего секрета? - попросил он.
      Она пообещала.
      - Ладно, признаюсь, - прошептал он. - Я посадил салфетку.
      Техасец рассказывает о размерах своего ранчо:
      - У меня уходит два дня, чтобы проехать из конца в конец на
      машине.
      - Раньше у меня тоже была дрянная машина, - сочувственно говорит
      ему собеседник.
      Фермерша вызвала врача и попросила осмотреть ее поросенка:
      - Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе...
      - Но почему вы обратились ко мне?! - возмутился врач. - Вы же
      прекрасно могли вызвать ветеринара.
      - Ах, не сердитесь, доктор, я совершенно не доверяю нашему
      ветеринару: он такой тощенький...
      - Ну как, Петр, урожай нынешнего года?
      - Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни
      одна не пропала!
      - Ты знаешь, у меня на даче все овощи пожрали медведки!
      - А у меня на даче завелся ежик и пожрал всех медведок!
      - За такое дело ему и бутылку поставить не жалко!
      - Да за бутылку я и сам всех медведок сожру!
      Фермерша говорит мужу за утренним кофе:
      - Дорогой, а ведь завтра двадцать пять лет, как мы с тобой
      женаты! Не заколоть ли нам по этому поводу кабанчика?
      - Вот еще вздор! Кабанчик-то в чем виноват?
      Фермер застраховал от пожара амбар.
      - А если мой амбар сгорит сегодня же ночью, сколько я получу?
      - Лет десять, - ответил страховой агент.
      Два огородника беседуют на меже.
      - У нашего Джона можно поучиться вести хозяйство, - говорит
      один. - Каждое утро он сажает картошку, а вечером обязательно
      выкапывает.
      - Зачем?
      - Чтобы ночью ее не украли.
      - Вы знаете, мистер Джонсон, - сказал батрак хозяину фермы,
      когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения со
      вести...
      - Почему?
      - Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.
      Фермер оказался волею судеб за одним столом с леди Гамильтон:
      - Я смотрю, вы заказали устриц. Рискуете!
      - Почему это?
      - Я как-то съел пару штук и потом месяц лежал в больнице!
      - Что, оказались несвежими? А разве вы не заметили, когда
      раскрыли створки? - удивилась леди Гамильтон.
      - А разве их надо раскрывать?
      Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки
      огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:
      - Совсем как у моего мужа.
      - Вот это да! Такой большой? - завистливо спросила подруга.
      - Нет, - ответила женщина. - Такой же грязный.
      - Почему у тебя в саду нет пугала?
      - А зачем? Я и сам целый день дома.
      - Какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли?
      - А! Чем только не удобряли - растет, зараза!
      Два фермера ведут беседу о погоде.
      - Если эти теплые дожди продлятся еще два-три дня, все
      из земли подымится, - радуется один.
      - Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на этом кладбище похоронены
      две жены!
      Едет в телеге мужик. Приятель ему кричит:
      - Что везешь?
      Тот ему шепотом отвечает:
      - Овес.
      - А почему тихо разговариваешь?
      - Чтобы лошадь не услышала.
      ???????????????????????
      ?ОХ УЖ ЭТИ СЕКРЕТАРШИ!?
      ???????????????????????
      Молодая стенографистка после того, как шеф продиктовал ей
      письмо:
      - Не могли бы вы повторить, что было между "Уважаемые
      господа..." и "Искренне ваш"?
      - Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему
      сыну его имя.
      - А мне тоже прибавил, но за то. Что я своему сыну не дала
      его фамилию.
      Секретарша обращается к директору:
      - Если вы не повысите мне зарплату, с завтрашнего дня я начну
      писать мемуары про наши отношения.
      Секретарша:
      - Шеф, у меня две новости: хорошая и плохая.
      - Давайте сначала хорошую.
      - Шеф, вы не страдаете бесплодием!
      Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:
      - Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился,
      какой вы старый, лысый и некрасивый.
      - Девочки, я помолвлена! - похвасталась молодая секретарша
      подругам из машбюро.
      - Его зовут Роберт. Он поцеловал меня и сказал: "Твои губы
      напоминают мне лепестки розы".
      - Ах, этот Роберт... - разочарованно сказали секретарши хором.
      Начальник - секретарше:
      - Вы уволены!
      - Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.
      - Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел
      поделиться с женой!
      Младший компаньон, влюбленный в хорошенькую секретаршу, вел с ней
      кокетливую беседу, как вдруг в контору вошел хозяин.
      - Так, значит, на чем мы остановились? - спросил с деловым видом
      юноша.
      Девушка не заметила прихода хозяина.
      - Ты говорил о нашем будущем, милый, - ответила она, - о нашем
      доме, об уюте в гостиной при свете камина и о том, как ты хотел
      бы набить физиономию этой старой обезьяне.
      Секретарша комиссара уголовной полиции говорит посетителю: