трубу из другой. На заводе, где я работаю, меня называют
      "Дядя Вася-золотые руки". Может быть, я смогу вытащить эту
      проклятую трубу?
      - Зачем вы это слушаете? Моцарт же ясно написал, что этот
      концерт не для вас, а для флейты с оркестром.
      На цветном широком экране лежит обнаженная женщина. Рядом,
      красный и смущенный, лихорадочно пытается попасть ногой в штанину
      мужчина.
      - Кастрато! Импотенто! - кричит разгневанная итальянка.
      (голос переводчика за кадром: Уходи! Я тебя больше не люблю.)
      - Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?
      - Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу, и спросил,
      когда начало представления.
      - И что?
      - Мне ответили: "А когда вам будет удобно?"
      (Из объявления)
      Театру оперы и балета для участия в балете "Спартак"
      требуются гладиаторы. Одиноким предоставляется казарма.
      Разговор двух школьников:
      - Ты один ходил на эту страшную картину?
      - Да, один.
      - А кинотеатр был переполнен?
      - Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто.
      Две приятельницы в кинотеатре.
      - Четвертый раз смотрю этот фильм и скажу вам откровенно,
      сегодня актеры играют, как никогда.
      В театре:
      Отелло допытывается у Дездемоны, где платок, который он ей
      подарил.
      Крик из зала:
      - Граждане, ну дайте же вы ему платок, или утрись рукавом,
      сморкач, и не мешай действию!
      Идет концерт группы "Rоlling Stоnеs" в украинском селе.
      Конферансье:
      - Выступает группа "Роллинг стоунз", шо по-нашему значит:
      "Катилися каменюки". Будут исполнять песню "TНis is а wоmаn", шо
      по-нашему значит: "О це баба!"
      По окончании первого акта автор пьесы подбежал к актеру, который
      играл из рук вон плохо.
      - Я меняю сюжет, - заявил он. - Вы умрете в начале второго акта,
      а не в конце третьего. Лучше вам погибнуть по моему замыслу, чем
      от рук зрителей.
      - Какой плохой перевод! Не знаете, кто переводил этот роман?
      - Никто, это оригинал.
      Драматург хвастается приятелю:
      - И вот, когда опустился занавес, весь зал взорвался
      аплодисментами.
      - А что было нарисовано на занавесе?
      - Знаете, это интересный спектакль. Я вам советую уходить после
      второго акта. Почему после второго? После первого очень уж
      большая давка в гардеробе.
      В театре жена шепчет мужу:
      - Дорогой, посмотри! Этот тип рядом с тобой спит!
      - И что из этого? - ворчит муж. - Разве это повод, чтобы будить
      меня?
      В кинотеатре погас свет. Голос:
      - Молодой человек, это ряса.
      Чуть позже опять:
      - Молодой человек, это же ряса!
      И еще чуть позже:
      - Ну вот, теперь-то Вы убедились, что это ряса!
      - Дорогая, выключи телевизор... - сонным голосом говорит муж.
      - Не могу, милый, мы в кинотеатре.
      Сидят двое обкуренных в зале кинотеатра. Свет медленно гаснет.
      Один другому говорит:
      - А почему так медленно свет гаснет?
      Второй отвечает:
      - Вот представь. Заходит киномеханик к себе в будку и
      ме-е-дленно тянет вилку из розетки.
      В Большом театре идет премьера "Бориса Годунова". Актер, играющий
      роль царя, вместо слов: "О горе мне, я... червь смердящий...",
      выдал: "О, горе мне, я смерд, я червь сердящий! О, господи!
      О, что я говорю!"
      Актер забыл слова. Суфлер шипит:
      - В графине вы видите мать! В графине вы видите мать!
      Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда:
      - Мама, как ты туда попала??!
      В армянском театре. Постановка детской сказки. Иван-Царевич,
      обращаясь к Избушке-на-курьих-ножках:
      - Ызбушка, ызбушка, стань к лэсу пэрэдом, ка мнэ задом.
      Из зала:
      - И нэмного нагнысь, да?
      - В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот
      спектакль?
      - Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды.
      Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это
      привлекает мужчин.
      ?????????????
      ?В ГОСТИНИЦЕ?
      ?????????????
      Турист:
      - Что это у вас здесь, на бланке анкеты?
      Служащий гостиницы:
      - Клоп, сэр.
      Турист (откладывая в сторону ручку):
      - Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Но
      когда они вылезают, чтобы подсмотреть, какую вы даете комнату,
      это уже слишком!
      В уездный французский городок приезжает русский и останавливается
      в местной гостинице. Хозяйка:
      - О, мсье, у нас уже останавливался русский, такой воспитанный
      молодой человек. Я поселю вас в его номере и приставлю к вам
      ту же горничную, она немного научилась говорить по-русски...
      Утро. В номер к русскому входит горничная и говорит:
      - Мсье, вам кофе в постель, или а ну его на #$%?
      Два туриста пришли в гостиницу, хозяин которой предлагает им
      маленький грязный номер.
      - Ну и сколько стоит этот свинарник?
      - Для одной свиньи - два доллара, для двух - три.
      Шесть утра. Хозяин отеля будит постояльца:
      - Какого черта? - возмущается тот. - Я же просил не поднимать
      меня до 8 часов!
      - Я помню, - заверяет его хозяин, - но гость из соседнего номера
      уже хочет завтракать.
      - А я тут при чем?
      - Вы спите на нашей единственной скатерти.
      Директор отеля объясняет своей самой красивой горничной:
      - Я хорошо знаю привычки этого инспектора из Гид Мишелен.
      Когда он зайдет в двенадцатый номер, он не обратит внимания
      на то, что так текут краны, если вы разыграете роль
      клиентки, принимающей ванну, которая в отчаянии от того, что
      ей некому потереть спину.
      - Почему в моей комнате на окне две сетки? - спрашивает постоялец
      горничную.
      - Та, что поменьше, не пропускает комаров, а та, что с большими
      ячейками, не пропускает мух.
      Комивояжер на автомобиле подъезжает ночью к мотелю.
      - Как вы думаете, - обращается он к господину, стоящему у входа,
      здесь можно хорошо выспаться?
      - Думаю, что да. Я уже полтора часа колочу в дверь, и никто еще на
      проснулся...
      В Нью-йорском отеле вывешено объявление: "Гасите сигареты!
      Помните о пожаре в Чикаго!" Под этим объявлением кто-то подписал:
      "Не плюйте на пол, помните о весенних разливах Миссисипи!"
      Администратор гостиницы говорит клиенту:
      - Я могу поселить вас с этой женщиной, лишь тогда, когда вы
      докажите, - что она ваша жена.
      Клиент отвечает:
      - А если вы докажите обратное, я буду благодарен вам до самой
      смерти.
      Хозяин отеля:
      - Скажи, Фердинанд, ты вручил счет тому мосье, что в номере 13?
      - Да, патрон.
      - Странно... И он все еще продолжает петь?
      - Я понял, что означает объявление в этом отеле: "Комнаты от 1
      фунта и ниже".
      - И что же это означает?
      - Я решил сэкономить, снял комнату за 1 фунт и всю ночь просидел
      в темном подвале.
      Горничная спрашивает постояльца отеля:
      - Когда вас разбудить?
      - В шесть часов утра. Чтобы меня разбудить, - в шутку говорит
      делец, - нужен крепкий поцелуй...
      - Хорошо. Я предупрежу портье, господина Шванце.
      Приезжий остановился в отеле небольшого провинциального города и,
      ложась спать, приказал разбудить себя в 5 часов утра.
      - Послушайте, сэр, - назидательно сказал ему портье, - вы просто
      незнакомы с нашими последними техническими достижениями. Если вы
      хотите, чтобы вас разбудили утром, нажмите на эту кнопку, мы
      приходим и будим вас.
      В одном из первоклассных отелей администрация вывесила объявление о
      том, что милые дамы, забывшие дома купальные принадлежности, могут
      получить в регистратуре бикини из газетной бумаги, если они захотят
      посетить только что отстроенный бассейн.
      Одна дама стала с возмущением рассказывать подруге, что после
      завтрака ее муж куда-то срочно за собирался. И когда она спросила,
      куда он идет, то получила ответ:
      - В бассейн, посмотреть, что там сегодня в газетах...
      ?????????????????
      ?В ДЕТСКОМ САДУ ?
      ?????????????????
      В одном детском саду вдруг все дети материться начали. Ну там все
      воспитатели конечно с ума посходили и начали думать, почему такое
      произошло. Вспомнили, что на прошлой неделе у них два слесаря
      чего-то там приваривали. Нашли их и строго так спрашивают, не
      происходило ли чего необычного во время работы. Один из мужиков
      и говорит:
      - Да вроде нет... Только вот один раз Вася, когда я поддерживал
      ему стремянку, нечаянно уронил мне за шиворот кусочек жидкого
      железа... Ну я ему прямо сказал - не прав ты, Вася, нельзя так!
      Два малыша разговаривают в детском саду.
      - Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки
      стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
      - Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влазит.
      Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на
      маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась,
      девочка сказала:
      - Это не мои рейтузики.
      Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала
      рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
      - Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.
      Дети из детского сада стали приходит домой с синяками. Родители
      решили узнать, что же происходит в саду. Отправили одного
      родителя на разведку, он спрятался за занавеской и видит такую
      картину: воспитатель собрало всех в круг, сам встал посередине
      круга, взял утюг с длинным шнуром, крутит им над головой и поет:
      - Карусэл, карусэл, кто успэл, тот присэл!
      После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
      - Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда
      Мороза нет. Это был я.
      - Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.
      Андрюша идет с мамой из сада:
      - А мне в саду сегодня почему-то дали половину яблока...
      - А другим, что ли, по целому?
      - Нет, всем по половине.
      - Значит, так положено.
      - Как это положено, если я могу целое съесть!
      Детки в детском саду решили поиграться в прятки и один мальчик
      начал считалочку: "Вы-шел сни-керс из ту-ма-на, вы-нул там-пакс
      из кар-мана...", тут его перебивает девочка:
      - Вась, тампакс не из кармана вынимают...
      В саду трое мальчиков занимаются каждый своим делом: один
      самолетиком, другой - автомобилем, третий вырезает из
      журнала фотографию манекенщицы.
      - Я хочу быть летчиком, - говорит один.
      - А я - шофером, - заявляет другой.
      - А я, - замечает третий, - хочу стать взрослым.
      Сережа поторапливает маму:
      - Одевай меня скорее!
      - Куда же ты торопишься?
      - В садик. Там меня друзья ждут.
      - И что вы делаете с друзьями?
      - Деремся!
      ?????????????????????
      ?О ПОРУЧИКЕ РЖЕВСКОМ?
      ?????????????????????
      Собирается поручик Ржевский на бал... Взял вазелин и намазал
      конец, на всякий случай. Потом подумал и намазал еще и ж#пу,
      случаи всякие бывают.
      Поручику Ржевскому по фанту выпало рассказать о птицах.
      - Что ж, можно и о птицах. У бегемота во-от такая задница - и ни
      одного перышка!
      Поручик Ржевский плывет в лодке с аташей Ростовой. Во время
      неловкого молчания Поручик спрашивает:
      - Наташа, Вам когда-нибудь веслом по п$%#е били?
      - Поручик, да как Вы смеете...
      - Да я так, просто хотел разговор поддержать...
      - Ах ты промудохуеблядская пиздопроебина, - сказал Поручик
      Ржевский и грязно выругался.
      Поручик Ржевский едет по Москве на извозщике.
      - Ой, гляди - жопа,- кричит Поручик извозщику.
      - Да не жопа это, а барышня, - отвечает извозщик.
      - Ой, гляди - жопа,- опять кричит Поручик извозщику.
      - Да не жопа это, а городовой, - отвечает извозщик.
      - М-да, - через некоторое время говорит Поручик, - все-таки
      Москва скучный городишко - уже две версты проехали, а ни одной
      жопы так и не встретили...
      - Поручик, почему дамы не обижаются на Ваши пошлости?
      - А у меня слово никогда не расходится с делом.
      Поручика Ржевского спрашивают:
      - Скажите, поручик, как вы сближаетесь с женщинами?
      - Я их е.., а это сближает!
      Ржевский на банкете:
      - Пойду поссать!
      - Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на
      звезды".
      Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.
      - Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
      - О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!
      Поручик Ржевский на балу с Наташей Ростовой.
      - Поручик, давайте поиграем в недомолвки, - говорит Наташа.
      - А это как?
      - Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р...",
      Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
      - А, мне понятно, Наташа.
      - Тогда Ваша очередь.
      - Наташа, возьмите меня за х#й двумя Р...
      Бал в полном разгаре. Входит поручик Ржевский и с диким скрежетом
      тащит за собой унитаз. Музыка смолкает, все недоуменно смотрят на
      него. Он, дотащившись до середины зала, садится на унитаз,
      галантно достает сигару и, улыбнувшись, говорит:
      - Дамы не будут против если я закурю?
      Однажды корнет подошел к поручику Ржевскому с вопросом:
      - Скажите, поручик, зачем на дамской перчатке иногда бывает
      вырез?
      - Для того, корнет, чтобы можно было поцеловать ей руку, не
      снимая перчатки.
      - А-а-а, теперь понятно, зачем у полковника на шинели шлица!
      Как-то раз в казино рассказывали анекдоты. Поручик, считавшийся
      первым мастером по этой части, рассказал один каламбур:
      - Плывет по морю клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер.
      Офицерам весьма понравилась эта остроумная выдумка. Корнет,
      который тоже там был, вернувшись в казарму, тоже решил блеснуть
      юмором.
      - Господа! Тут мне поручик Ржевский такой каламбур рассказал!
      Пресмешной, доложу я вам. Вот послушайте: плывет по реке баржа,
      народу на ней уйма, и у всех сифилис!
      Однажды поручик Ржевский узнал, что для знакомства с девушкой
      надо подойти, непринужденно поговорить о погоде и после этого
      представиться. На одной из прогулок он повстречал гуляющую с
      болонкой девушку. Поручик подошел к ней, пнул ее болонку так, что
      та далеко улетела и сказал:
      - Низко летит. Видать, к дождю. Кстати, разрешите представиться,
      поручик Ржевский.
      Поручик и Наташа плывут в лодке. Поручик, сидящий на веслах
      спросил:
      - Наташа! Вас никогда не били веслом по яйцам?
      - Нет, а что?
      - Да нет, ничего, это я так, чтобы разговор поддержать.
      Поручик и Наташа танцуют вальс. Ржевский говорит:
      - Наташа, вы сегодня без трусиков?
      - Да, поручик, а как вы догадались?
      - Ха! У меня все сапоги в перхоти.
      Наташа Ростова не может заснуть, мучимая желанием. Пьер Безухов
      размышляет о смысле жизни. Наташа не выдерживает, вскакивает и
      бьет по часам, те перестают идти.
      - Что ты делаешь, Наташа? - удивленно спрашивает Пьер.
      - Хочу, чтобы в этой комнате стояла хоть бы одна вещь!
      Поручик рассказывает:
      - Господа, иду домой. У ворот стоит девочка - ма-аленькая - и
      говорит: "Дяденька, трахните меня за копеечку!" так не поверите:
      трахал и рыдал, трахал и рыдал!
      На балу, поручик Ржевский, будучи изрядно пьян, выходит в туалет.
      Возвращается, забыв застегнуть пуговицы... К нему подходит Наташа:
      - Поручик, у Вас там ... торчит.
      Ржевский, посмотрев вниз:
      - Не льстите себе, сударыня. Он не торчит, он висит.
      - Поручик, вы когда-нибудь попадали в железнодорожную катастрофу?
      - Бывало-с...
      - Ой, расскажите!
      - Ехали мы в одной купе с генералом и его дочкой. Так вот, когда
      поезд заехал в тоннель, я трахнул вместо дочки самого генерала!
      Гвардейцы-гусары спорят о том, кому из них удалось переспать с
      самой молодой девицей.
      - Я как-то раз залез на 15-летнюю, - говорит один.
      - А я как-то раз был на сеновале с 12-летней, - говорит другой.
      - А я один раз залез на 3-летнюю, - говорит Ржевский.
      - Простите, но разве это возможно? - удивляются офицеры.
      - Возможно. Распряг и залез! - отвечает Ржевский.
      - Скажите, поручик! Что такое монархия?
      - Это когда страной правит король!
      - А если король умрет?
      - Тогда королева!
      - А если умрет королева?
      - Валет!
      Ржевский впервые попал в театр. Сидит и спрашивает у приятеля:
      - А почему этот во фраке все время машет на даму палкой?
      - Он не машет. Он дирижирует.
      - Тогда почему дама все время кричит?
      Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют в парке.
      - Поручик, вы любите романы? - спрашивает Наташа.
      - Очень люблю, особенно с введением!
      На балу у Ростовых.
      - Кто придумает лучше всех загадку, будет танцевать с Наташей.
      Ржевский спрашивает у своего денщика, что загадать. Денщик
      говорит:
      - Спросите: "Темно, как у негра где?" Все будут знать ответ, но
      никто не скажет, так как неприлично.
      И тот Ржевский загадывает свою загадку:
      - Темно, как в жопе у кого?
      Ржевский танцует на балу. Дама:
      - Поручик, отгадайте загадку: большое, черное, о которое яйца
      бьются...
      - Седло.
      - Что Вы, поручик, это же сковородка!
      - Как, х#$м о сковородку?! Оригинально-с....
      Резвятся гусары, уже все перепробовали, все надоело! Ржевский:
      - Господа! У меня идея! Дамы стоят по одну сторону комнаты у
      стенки, гусары - по другую. Кто попадет с разбега, тот целует
      даме ручку!
      Ржевского снова разбирают на суде офицерской чести за то, что
      одна знатная дама, проезжая мимо его дома, выпала из кареты.
      - Да я не сделал ничего особенного! - оправдывается Ржевский. - Я
      просто стоял на пороге в своем обычном домашнем наряде: галстук,
      пенсне и тапочки.
      Екатерина II, опершись на перила, смотрит с моста на реку,
      оттопырив свой зад.
      - А!!! Кто это?? - сквозь зубы от боли (приятной).
      - Поручик Ржевский, - клацает каблуками.
      - Продолжайте, полковник!
      - Поручик, ваш член как сибирский экспресс.
      - Что-с, такой длинный?
      - Да нет стоит всего одну минуту.
      В офицерском собрании господа гусары развлечение придумали:
      разложили девку на рояле, один ей огурцы в &*$%& засовывает, а
      другой по животу кием биллиардным бьет и таким манером в портрет
      Государыни Императрицы стреляют. Заходит поручик Ржевский:
      - Господа, а давайте ее трахнем?!
      - Ну вот, пришел Ржевский и как всегда все опошлил...
      Поручик Ржевский вернулся с отдаленной заставы, где он служил
      несколько лет:
      - Никак не могу забыть, господа... Зашла к нам на заставу
      девочка... Двенадцать лет... А мы ее поймали и по очереди...
      - Поручик, неужели вам было не жалко ее?!!
      - (утирая слезу) Жалко... Я ее #$ал и плакал...
      Вечер, Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
      - Какая луна, какие звезды...
      - Твою мать, твою мать, твою мать... - по привычке отзывается
      эхо.
      - Поручик, как Вы находите мою грудь?
      - С трудом-с, мадам.
      Молодой гусар спрашивает у поручика Ржевского, как это ему
      удается пользоваться таким успехом у женщин.
      - Очень просто, - отвечает он, - нужно пойти к женщине и сказать:
      "Мадам, позвольте вас вдуть!"
      - Поручик! Но ведь за такое можно и по морде!
      - Можно и по морде. Но обычно вдуваю.
      Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу
      беседуют две дамы:
      - Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
      - Да что вы!
      - Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и
      - что вы думаете? - почернели!
      "Век живи - век учись" - подумал Ржевский, перекладывая
      серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...
      - Поручик, Что это все о бабах, да о бабах. Давайте например о
      музыке, о музыкальных инструментах...
      - Да, да о музыку. Я тут не давно одну на рояле, чертовски
      скользкий инструмент!
      - Поручик, вы меня уже пол-часа #$%&, но не сказали еще не
      слова любви!
      - Я вас люблю, корнет...
      Поручик на светском рауте разговаривает с дамой. Внезапно
      встает и, извиняясь, выходит во дров. Возвращается весь мокрый.
      - Что, дождь? - спрашивает дама.
      - Нет, ветер!
      ????????????????????????????????
      ?ПРО ДОЛГОЖИТЕЛЕЙ И ПЕНСИОНЕРОВ?
      ????????????????????????????????
      Сидят дед с бабкой и поругиваются:
      - Вот, у тебя-то, бабка, и шерстки-то нигде не осталось.
      - А ты что, старый хрыч, своим крючком кофты мохеровые вязать
      собрался?
      Бабка нашла использованный презерватив. Долго его рассматривала,
      потом вздохнула и сказала:
      - Да-а! Мы молодые трахались - шерсть клочьями летела, а теперь
      молодежь до чего дошла - шкура лупится!
      Две бабульки на лавочке:
      - Послушайте, ну и молодежь пошла нынче...
      - А что такое?
      - Да вот вчера захожу в подъезд, а там парень девке х&$% в лицо
      тычет! Хорошо хоть в рот попал, а если б в глаз?!
      Старая графиня - служанке:
      - Кто это там скрипит?
      - Это ваш муж скрипит зубами.
      - Но у него же нет зубов!
      - Так это он вашими скрипит.
      Старики ругают молодежь. У восьмидесятилетней тети Софы свое
      мнение:
      - Лет шестьдесят назад я не могла выйти на улицу, чтобы
      какой-нибудь нахал не прицепился. Теперешние молодые люди в
      тысячу раз воспитаннее. Хожу в любое время суток - хоть бы глянул
      кто.
      Одну прабабушку спросили, как она почувствовала себя, когда у
      нее появился первый правнук.
      - Это было чудесно, - ответила она. - Но до тех пор, пока я не
      поняла, что стала матерью деда!
      В дом, где собралось несколько долгожительниц, прибыл репортер,
      чтобы узнать секрет столь долгой жизни.
      - Как вы думаете, - спросил он у одной милой старушки, - почему
      Бог дал вам возможность дожить до девяносто двух лет?
      - Наверное, для того, чтобы испытать терпение моих родственников,
      - ответила она, улыбаясь.
      Поживая американская леди посвятила всю свою жизнь посещению
      тюрем и утешению осужденных. Она посылает письмо в одну из тюрем:
      "Дорогой номер 322515, в следующий четверг я смогу навестить вас.
      Теперь, когда мы уже знакомы какое-то время, я надеюсь, что смогу
      называть вас более ласково - 322..."
      - Вы слышали: для пенсионеров ввели новые льготы?
      - Что вы говорите! И какие же?
      - Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к
      автоматически открывающейся двери, переходить улицу на красный
      свет.
      - Разве можно вам, семидесятилетнему человеку, жениться на
      двадцатилетней девушке? Ведь она слишком молода для вас!
      - вы правы. Придется подождать еще годика два.
      - Чему вы так радуетесь? - спросили женщина у 98-летнего старика.
      - Я разбил зеркало, - ответил он.
      - Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать
      неудачи!
      - Я знаю, - радостно отозвался он. - Разве это не замечательно?
      Двое пенсионеров наблюдают в автомастерской замену мотора.
      Один говорит:
      - Было бы здорово, если бы у людей можно было заменять мотор!
      Второй:
      - Я был бы доволен заменой поршня.
      Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло
      парикмахера.
      - Прошу подстричь.
      - Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас
      снять шляпу.
      - О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!
      Профессор забыл дома ключ. Стучится. Выходит старый слуга:
      - Профессора нет дома, он на лекции.
      - Хорошо, я зайду попозже.
      Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает:
      - Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом
      ребенка, которого родила нынче моя 18-няя жена. А ведь мне
      уже почти семьдесят... Может это чудо, сотворенное богом?
      - Я расскажу вам сейчас одну историю, - сказал священник.
      Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется
      лев. Я вскинул свою трость как винтовку, прицелился и, когда
      лев был совсем близко, крикнул: "ПУ!". Лев упал мертвым...
      - Понимаю, это было дело рук божьих!
      - Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем.
      Старушка позвонила утром сыну и попросила его срочно приехать.
      - По-моему, - сказала она, - в моем стенном шкафу сидит вор.
      - Почему ты так думаешь?
      - Я слышала там ночью какую-то возню.
      - Что же ты сразу меня не вызвала?
      - Не хотелось так поздно беспокоить тебя из-за ерунды. Я
      заколотила шкаф гвоздями и пошла спать.
      Прочитав статью о подростковой преступности, ветеран заметил:
      - Когда я был мальчишкой, никакой малолетней преступности не
      было. Мы были все закоренелые урки.
      86-летняя женщина пошла на свидание с мужчиной 95-лет от роду.
      Когда она возвратилась домой, дочь спросила ее:
      - Мамочка, как прошло свидание? - По-моему, ты несколько
      взволнована.
      - Ты знаешь, я ударила его по щеке несколько раз.
      - Он приставал к тебе?
      - Нет. Мне показалось, что он умер.
      Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой человек,
      внимательно смотрит на светофор и не переходит дорогу на зеленый
      свет. Один приезжий не выдерживает и спрашивает одессита:
      - Отец, почему Вы не переходите на ту сторону, ведь уже дважды
      загорался зеленый свет?
      Старик резко поднял голову и, двигая указательным пальцем перед
      лицом собеседника, крикнул:
      - Я им не верю!
      Сидят три старушки на скамеечке. Одна говорит:
      - Мне уже 60, а все зубы свои. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.
      Вторая:
      - Мне уже 65, а волосы такие же густые, как в молодости. Тьфу
      тьфу, чтоб не сглазить.
      Третья:
      - Вот расхвалились! У меня и зубов-то нет, и волосы реденькие
      и седые. И старше-то я вас - 70 мне, а я все еще девушка! Тьфу
      тьфу, чтоб не сглазить.
      Приходит бабка в военкомат.
      - Дайте мне партизанскую медаль и льготы!
      - А вы партизанили?
      - Сама-то нет, а партизан снабжала - носила им сало, хлеб,
      молоко...
      - Да, без жратвы не повоюешь...
      - А как же! Они мне все "данке, данке"...
      - Так то ж были немцы!
      - Немцы, немцы. Но из ГДР.
      Жили-были старик со старухой.
      - Дед, у нас, кажется будут дети...
      - Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.
      Пожилой господин проходит мимо моста и слышит, как из реки
      раздается крик:
      - Помогите! Помогите! Спасите меня!
      Пожилой господин наклоняется к перилам моста и сердито
      произносит:
      - Надо кричать: "Спасите меня, пожалуйста!"
      Восьмидесятилетний меценат, женился на двадцатипятилетней
      красотке. Когда его спросили, зачем он взял в жены такую
      молодую девушку, он ответил:
      - Пусть в оставшиеся годы меня лучше окружает запах
      духов, а не нафталина.
      Сидят старик со старухой, молодость вспоминают. Тут дед и
      говорит:
      - Давай как в былые годы. Я приду к тебе на свидание, ты выйдешь
      ко мне и мы пойдем на сеновал.
      Старуха согласилась. Дедок вышел и стал ждать. Час ждет, второй,
      третий. Ему надоело и он зашел в избу.
      - Старуха, ты чего так долго не выходила?
      - А меня мамка не пустила!
      Идет бабулька по улице, на встречу ей панк:
      - Скажи, сынок, как пройти на улицу Горького?
      Панк отвечает:
      - Во-первых не сынок, а чувак. Во-вторых не пройти, а бросить
      кости. И в-третьих не улица Горького, а Пешков-Стрит.
      - Спасибо, сынок.
      Идет она дальше, видит милиционера:
      - Эй, чувак, как бросить кости на Пешков-Стрит?
      В ответ:
      - Хипуешь, плесень?
      Старушка с интересом рассматривает детскую коляску:
      - Какие прелестные близнецы. Мальчики?
      - Нет, только слева, - отвечает владелец коляски. - Справа лежит
      арбуз.
      Восьмидесятилетний старик столь щедро угощал в баре женщину, что
      та согласилась пойти к нему домой. Через пять дней, собираясь
      справить нужду, старик заметил, что на кончике члена висит
      подозрительная капля. Он тут же отправился к врачу.
      - Был ли у вас половой акт? - спросил врач.
      - Да.
      - Вы знаете адрес этой женщины? - продолжал врач.
      - Да.
      - Тогда скорее бегите к ней. Судя по всему вы вот-вот кончите,
      посоветовал доктор.
      На приёме у врача:
      - Послушайте, доктор, мне уже 80 лет, а я всё ещё бегаю за
      девочками!
      - Так это ж здорово!