— Я не боюсь тебя, серое у…ще!
      — Пройдемте, гражданин…

* * *

      Мент сидит в кабинете, линейкой шлепает мух, которые на стол садятся. Вдруг одна говорит ему человеческим голосом:
      — Не убивай меня, три твоих желания исполню!
      Мент:
      — Во-первых, хочу жить на юге у моря, в своей собственной вилле!
      Хлоп – сидит во дворе роскошной виллы с видом на море.
      — Во-вторых, хочу иметь массу прекрасных женщин!
      Хлоп – вокруг него толпа шикарных женщин.
      — В-третьих, хочу хорошо жить и ничего не делать!
      Хлоп – сидит в кабинете, линейкой мух шлепает…

* * *

      Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: «Мент поганый!» Тот зашел и оштрафовал владельца. На другой день все повторилось. На следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит с него штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. Милиционер проходит мимо – попугай молчит. Подходит вплотную – попугай молчит.
      — Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.
      — Поздно каешься, сын мой!

* * *

      Приходит голый милиционер на свой участок, а его спрашивают:
      — Ты чего голый пришел?
      — Да вот, был я на вечеринке, танцевали, и вдруг погас свет и голос: «А теперь дамы раздеваются». Включился свет, и все танцевали дальше. Потом опять свет погас и голос: «А теперь раздеваются мужики». Включился свет, и все опять танцуют. Потом свет опять погас и голос: «А теперь, мужики, за работу», вот я и пришел.

* * *

      Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.
      — Никитич, прекрати гнать!
      — Гнал, гоню и гнать буду.
      — Посадим к чертовой матери!
      — Сын гнать будет.
      — И его посадим!!
      — Внук будет.
      — И внука!!!
      — Ну а тогда я уже выйду!

* * *

      Один друг другому хвастается:
      — Я тут недавно по пьяни мента обманул!
      — Как это?
      — А вот стою я посреди улицы и писаю, а он ко мне подходит и говорит: «Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!» А я спрятал, но не прекратил.

* * *

      Следователь спрашивает у мастера РСУ Петрова:
      — Скажите, что вы предприняли, когда увидели, что монтажник Иванов сорвался со строительных лесов и разбился насмерть?
      — Я быстренько сбегал на склад, взял монтажный пояс и надел его на Иванова.

* * *

      Начальник угрозыска говорит инспектору:
      — Посмотрите, как выглядит этот мужчина на фотографии. Найдите его и следуйте за ним как тень! Поняли?
      — Так точно, понял! Но что делать, когда не светит солнце?

* * *

      Браконьер убил лося, взвалил его на плечо (придерживает лося на правом плече) и тянет. Навстречу милиционер:
      — Ты что здесь делаешь?
      — Свежим воздухом дышу…
      — А это у тебя что?
      — Где?
      — На плече…
      — (смотрит на левое, придерживая лося на правом) Ничего!
      — А на другом?
      — (с чувством страха, удивления и восхищения) Ой, кто это!!!

* * *

      Ночь, парк культуры, кусты везде колышутся. Идет наряд милиции, останавливается возле кустов:
      — По согласию? – спрашивает сержант в кусты.
      — По согласию, по согласию, – отвечает мужской голос.
      — Да не тебя, идиот, спрашивают! – сердится милиционер.
      — По согласию, по согласию, – отвечает женский голос.
      Милиционеры идут дальше, останавливаются у других кустов.
      — По согласию? – спрашивает снова сержант в кусты.
      — По согласию, по согласию, – отвечает женский голос.
      Милиционеры идут дальше, останавливаются в темном месте у кустов.
      — По согласию? – спрашивает снова сержант в кусты.
      — По согласию, по согласию, – отвечает мужской голос.
      — Да не тебя, идиот, спрашивают! – сердится милиционер.
      — По согласию, по согласию, – отвечает другой мужской голос.

* * *

      Играет водила-дальнобойщик в «Поле чудес». Якубович задает вопрос:
      — Кровососущее насекомое из 4 букв!!!
      Игрок крутит барабан и называет букву М. Якубович:
      — Есть такая буква, причем первая. Будете крутить барабан или назовете слово?
      Игрок:
      — Я назову слово!!!!
      Якубович:
      — Итак, это…
      Игрок:
      — Это МЕНТ!!!!!

* * *

      Мальчик подходит к милиционеру:
      — Дядя милиционер, расколите орешек!
      — Хрум… На!
      Через пару минут та же история.
      — Дядя милиционер, расколите орешек!
      — Послушай, мальчик, принеси целый кулек, я тебе мигом их нащелкаю.
      — Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются?

* * *

      Стоит гаишник на посту посреди перекрестка. А ветер на улице, а потому у него ремешок на фуражке опущен под челюсть. Подходит к нему маленькая девочка и спрашивает, тыча пальчиком:
      — Дяденька, а что это у вас на подбородке?
      Мент важно отвечает:
      — Это, девочка, чтоб фуражку ветром не сдувало!
      — А я-то думала, чтоб хлебальником не щелкал!

* * *

      У таможенников СНГ спрашивают, сколько времени им нужно работать, чтобы купить BMW.
      Украинский отвечает:
      — Месяцев пять-шесть.
      Белорусский:
      — Месяца два-три.
      Русский:
      — Года полтора.
      — Но почему???
      — Да уж больно крупная компания.

* * *

      Врезается «мерс» в «запорожец», «запорожец» – влепешку, «мерсу» досталась пара царапин. Выходит водитель «запора» и говорит:
      — Последние деньги на бензин истратил, последний поворот остался, помоги хоть машину довезти.
      Сжалился над ним водитель «мерса» и говорит:
      — Только фарами моргни, когда надо будет остановиться.
      Прицепили, едут, тут их обгоняет «опель». Водитель «мерса», забыв про «запор», бросается за «опелем». Проезжают мимо поста ГИБДД. Мент по рации говорит:
      — Слышь, первый, никогда такого не видел, чтобы за «опелем» «мерс» гнался под 200 км/ч, а за ними «запор» ехал, да еще фарами мигал, чтобы пропустили.

* * *

      Проходит Копперфильд таможню в России. Таможенник долго проверяет его документы. Коперфильд и спрашивает:
      — Вы разве меня не узнаете? Я знаменитый фокусник.
      Помахал руками, бац, колода карт, еще помахал – кролика из-за пазухи вынул, ну или в этом духе.
      — Это фигня! Видишь состав с водкой?
      — Да.
      Таможенник дыхнул на печать, шлеп на какую-то бумажку.
      — А вот теперь он с огурцами!

* * *

      Милиционер останавливает машину.
      — Штраф! Вы превысили скорость.
      — Так у вас же нет прибора для определения скорости.
      — Нет.
      — А как же вы докажете, что я превысил?
      Милиционер достает рацию и вызывает:
      — Мыкола! Там коло тебе зеленый «жигуль» произжав?
      — Ага!
      — А як вин проихав?
      — Фи-и-ить!
      — А як повинен був проихати?
      — Ж-ж-ж-ж.

* * *

      Мужик решил браконьерством заняться. Целый день ловил карасей, да щук. Поймал всего две рыбины…
      Расстроенный идет, а тут рыбнадзор!
      — Стоять, мужик, пройдем за нами!
      Мужик:
      — Да вы что, это я рыбу из дома несу.
      — Чего?
      — Ну да, они у меня покупаются, я свистну, и они плывут мне в руки назад…
      — Ты кого грузишь, ну-ка, иди покажи…
      Мужик кидает рыбу в реку и ждет. Прошло 10 минут. Рыбнадзор:
      — Свисти.
      — Зачем?
      — Чтоб рыба вернулась!
      — Какая рыба?!

* * *

      Проезжает КП на скорости абсолютно черный тонированный 600-й. Мент изо всех сил дует в свисток. «Мерс» останавливается, стекло слегка опускается.
      Мент:
      — Нарушаете, гражданин. Ваши доку…
      Из окна высовывается ствол.
      Мент:
      — Куда засунуть свисток??? В жо…? …А штаны уже можно надеть?.. Никак нет, никаких претензий… счастливого пути…
      Машина быстро стартует. Мент еще быстрее включает рацию:
      — Шестой, шестой! В вашем направлении с превышением следует черный «мерседес». Свистком не останавливать… да, бесполезно, только жезлом! Только жезлом!!!

* * *

      В цирке выступает знаменитый силач. Гирями жонглирует, штангами вертит и т. п. И в финале выступления берет маленький лимон и выжимает из него полстакана сока. Затем он обращается к публике, мол, сможет ли кто-то повторить. Выходит на арену маленький неприметный мужичонка, берет тот выдавленный лимон и, не особо напрягаясь, выдавливает из него еще полстакана сока. Зал в восторге, силач в полном недоумении и спрашивает его:
      — Как у вас это получилось, кто вы такой?!!
      — Я? – отвечает мужичок. – Да я налоговый инспектор.

* * *

      Столкнулись на перекрестке два «запорожца». Кто виноват – не знают. Вызвали ГИБДД, те приехали, посмотрели, что делать – тоже не знают. Стали связываться с начальством.
      — Первый, первый, здесь у нас такое!!!
      — Сто сорок четвертый, у вас что, ДТП?
      — Первый, первый, у нас не ДТП, а ХЗЧТ!

* * *

      Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстегивает ширинку, его окликает милиционер:
      — Э! Ты что это делаешь?
      Тот отвечает уныло:
      — Но я оч'эн хочью пис'ат!
      — Здесь нельзя, пойдем со мной.
      Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
      — Вот, здесь писай.
      Американец расстегивает ширинку, делает свое дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
      — О, это бил прекрасно! Скажите, это – русское гостеприимство?
      — Нет, это – американское посольство!

* * *

      Останавливают 3 мента грузина на «мерседесе»:
      — Вы превысили скорость!
      — Вах! Вот вам по 10 баксов, отвалыте.
      Менты:
      — Что?! По десятке?! А ну, давай права!
      Грузин:
      — Зачэм права? Вот вам по сотне, и разайдемся!
      — Взятку предлагаешь??! А ну, гони права, живо!
      Грузин:
      — Вах! Вах! Ладно, нэ горячис! Права, так права… Вот тэбэ права, тэбэ права и тэбэ права…

* * *

      Гаишника ставят на новый пост. Утром останавливает первую машину – «мерина». Ме-едлен-н-но опускается стекло… Сидит большая рожа и протягивает 100 долларов. Гаишник его отпускает. Так повторяется несколько месяцев, и каждый день гаишник получает по сотке. Купил хорошую машину, стал хорошо кушать… И тут вдруг «мерин» пропал. Прошел месяц… Гаишник смотрит – едет. Взмахнул палкой… Подходит к большой роже:
      — Братан, ты где был? Я уж думал, что случилось…
      — Да я по типу с женой на Канарах…
      — Ублюдок!!! На мои-то деньги!!!

* * *

      Едет по городу «Мерс 600», аккуратно так, не торопится, правил не нарушает. Останавливает его гаишник, а там за рулем – немецкая овчарка.
      — Ваши права?
      Собака открывает бардачок, берет в зубы права и дает гаишнику.
      — Это не ваши права! Сто баксов штрафа!
      Собака открывает бардачок, берет в зубы сто баксов и дает гаишнику. Тот отдает честь и отпускает машину. «Мерс» свободно катит дальше. Напарник гаишника в осадке:
      — Ни хр…а себе, собака за рулем! Ты зачем ее отпустил?
      — Ничего, пусть едет. Уж лучше собака за рулем, чем тот гребаный козел, который на заднем сиденье в отрубе валяется!

* * *

      Двое гаишников остановили машину и хотели оштрафовать водителя, но тот избил их и уехал. Гаишники лежат на обочине и отдыхают. Один из них заводит разговор:
      — Ты номер запомнил?
      — А как же «44-45»!!!
      — А буковки?
      — Какие еще буковки на сапогах!

* * *

      Стоят два мента на посту. Один другому говорит:
      — Отгадай, сколько нужно человек, чтобы поймать таракана?
      — Не знаю, – говорит второй мент.
      — Дурак! Нужно пять человек!
      — Это еще почему, – говорит второй мент.
      Первый ему отвечает:
      — Ну смотри, первый человек загоняет таракана под шкаф, а остальные выламывают ножки.
      Второй мент врубается минуты две, потом делает умное лицо и говорит:
      — Нет, тогда нужно не пять человек, а семь!
      — Как это семь?! – возмущается первый мент – Но у таракана ведь шесть ножек!

* * *

      На пустыре бандитская стрелка – все заставлено джипами. К ним подруливает милицейская машина, из которой выходит мент.
      — Так, что здесь происходит?!
      В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:
      — А теперь вали отсюда!
      Мент возвращается в машину и приговаривает:
      — Все секреты, секреты…

* * *

      Инструкция для работников милиции при опознании ими неопознанных летающих объектов или существ, вышедших из них.
      1. Продемонстрировать разум. Нужно попытаться сбить с дерева воображаемый банан.
      2. Продемонстрировать пару приемов самообороны и самонападения.
      3. Показать свои мирные намерения. Необходимо обыскать пришельца, изъять все острые, колющие, режущие, финансовые и другие средства.
      4. Показать готовность к контакту и доставить в ближайшее отделение.
      5. Выявить сообщников, стараясь нанести как можно меньше телесных повреждений в процессе получения ответов.

* * *

      Стоит милиционер на посту под старым домом, как вдруг сверху ему на голову падает кирпич. Милиционер спокойно поднимает голову и говорит:
      — Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?!

* * *

      В новогоднюю ночь милиционер несет службу на улице. Видит, пьяная дама в задумчивости подпирает забор. Милиционер:
      — Кто это?
      — Снегурочка!
      Милиционер участливо:
      — И что ж ты там делаешь, родная?
      Дама жалобно:
      — Таю!!!

* * *

      Переполненный автобус. У одной тетки на руках младенец, который беспрерывно орет. Она его успокаивает – все без толку. Рядом стоит милиционер, терпит, терпит, потом говорит:
      — Дайте его мне, я умею разговаривать с людьми.
      И точно, через полминуты младенец вдруг замолкает и засыпает. Мамаша:
      — Ой, большое спасибо! Как вы это сделали?
      Милиционер:
      — Да как обычно, дубинкой…

* * *

      Останавливает грузинский гаишник грузинского водителя и спрашивает:
      — Права эсть?
      — Эсть.
      — А тэхпаспорт эсть?
      — Эсть.
      — Ну, а талон тэхосмотра эсть?
      — И он эсть.
      Гаишник, задумчиво почесав репу и поймав какую-то идею, продолжает:
      — А магнитола в машине эсть?
      — Эсть!
      — Включай.
      Водитель, недоумевая, включает. Гаишник начинает пританцовывать. Увидев, как у водителя глаза на лоб лезут, он спрашивает:
      — Слюшай, чего уставился? Деньги давай – для тебэ танцую…

* * *

      Машина сбила прохожего. Милиционер – водителю.
      — Фамилия, гад! Быстро!
      — Нечипоренко…
      — Хм-м… хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом?
      — Та с Полтавы.
      — А я з пид Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь?
      — А як же!
      — Дуже гарно! Подождь хвылынку, зныму протокол з того дурня, шо кинувся пид твою машину…

* * *

      Стоит мент на посту, замерз весь. У него даже сил не хватает машину остановить за превышение скорости. Вдруг сам останавливается «Мерин 600», стекло опускается, а там девка такая прикольная сидит и говорит менту:
      — Что, замерз?
      — Ага!
      — Ну, падай ко мне в тачку, погрейся.
      Мент думает: «Во повезло-то!» Девка его спрашивает:
      — Курить хочешь?
      Угощает его «Парламентом». Мент думает: «Во круто сижу в такой офигенной тачке, с классной девушкой, курю хорошие сигареты». А девка его опять спрашивает:
      — Вон видишь 3-этажный дом? Так это мой дом, поехали ко мне в гости, кофе попьем.
      Ну, мент, естественно, соглашается. Приехали они, кофе попили, девка предложила менту остаться у нее на ночь. Мент, ясно дело, согласился. Лежат они, а девка:
      — Ну, ты мужик или не мужик, давай хоть любовью займемся?
      Мент, конечно, соглашается с идеей, а сам думает: «Во катит-то!» Вдруг дверь внизу хлопает, мент перепугано спрашивает:
      — Кто это?
      — Да это мой муж пришел, ты не пугайся, я ведь колдунья. Сейчас тебя в комара превращу, ты на свой пост прилетишь, дернешь за свой член один раз и станешь опять ментом.
      Превратила его в комара, мент прилетел на пост, дернул себя за член – ничего не происходит, еще раз дернул, опять ничего не происходит, дергает, дергает – безрезультатно. И вдруг слышит:
      — Мало того, что ты спишь на рабочем месте, так ты еще и мастурбируешь!

* * *

      Гаишник останавливает машину и начинает, как обычно, докапываться:
      — Документы на машину есть?
      Водитель:
      — Вот они.
      — А права?
      — Пожалуйста.
      — Аптечка, огнетушитель?
      — Есть!
      — Молодец! Все у тебя в порядке! Сегодня день милиции, давай за это по 100 граммов!
      — Да ты что, ты же меня тут же оштрафуешь!
      — Да нет, ну праздник же сегодня!
      Выпили они по 100, и водила уехал. Гаишник по рации сообщает следующему посту милиции:
      — Третий, третий, это пятый! Иванович, я там тебе должен 100 баксов. Так вот, через 10 минут проедет белая девятка – водитель пьяный в стельку!

* * *

      Гаишник с курсантом дежурят. Глядь – машина! Гаишник и говорит:
      — Смотри, как надо работать.
      В общем, тормознул он этот автомобиль, документы проверил – в порядке. Техсостояние – придраться не к чему. Гаишник злой, ведь обещал он класс показать, а тут … Вдруг курсантик вспоминает:
      — Так мы у него аптечку не проверяли.
      Проверили – вроде все в порядке. Курсант не унимается и опять говорит:
      — Так это, йода-то нет.
      Тут гаишник просто разомлел от удовольствия и говорит водителю:
      — Да, йода нет, это же очень серьезное нарушение. Вот представьте: авария, машины всмятку, лежит человек без сознания, весь в крови, чем же вы ему в глаза капать будете?

* * *

      Крутая иномарка врезается в фонарный столб. Водитель выбивает лобовое стекло и, едва живой, выкатывается на обочину. Подходит к нему служащий ГАИ и говорит:
      — Ну сколько можно вам всем повторять! Пристегиваться надо!!! Ну вот, вы, к примеру. Лицо себе разбили, поди, сотрясение мозга заработали… а ваш сосед пристегнулся и сидит совсем как живой!

* * *

      В Луганске местными органами СБУ была раскрыта тщательно законспирированная якутская мафия. А ведь у чекистов была всего одна маленькая зацепочка – бандиты разъезжали по городу на оленях.

* * *

      Инспектор ГАИ останавливает автомашину.
      — Товарищ водитель, вы что, пьяны?
      — Что вы, я не пьющий.
      — А ну-ка, дыхните!
      Водитель дышит в трубку. Ничего не происходит. Милиционер разочарованно:
      — Хм… Неужели испортился?
      Дышит в трубку сам.
      — Нет, работает.

* * *

      Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:
      1) если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб;
      2) если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь;
      3) перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников;
      4) если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы;
      5) во время нападения никогда не кричите: «Помогите, убивают!» Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: «Немцы!» или «Эй, на пароме!»

* * *

      Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной:
      1) девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания потенциального маньяка;
      2) пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашу жизнь;
      3) женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы.

* * *

      Останавливает гаишник водителя:
      — Здравия желаю, проверка документов. Так, документы в порядке… А покажите вашу аптечку… Так, аптечка в порядке… и т. д.
      Когда проверили все, что только возможно, водитель интересуется:
      — Ну что?! Раз все в порядке, так я могу ехать?
      Гаишник отвечает:
      — Езжайте… раз совести у вас нет…

* * *

      Старый милиционер поучает молодого:
      — Помни, наше главное оружие это… как его… ну, это… на «H»…
      Молодой:
      — Нож!
      — Да нет! Ну это… э-э-э… ну как там…
      — Наган!
      — Да нет же! Вот, черт, забыл! Ну, на «H» начинается.
      — А, наручники?
      — Да нет же. Это… м-м.. Ну.. А, вспомнил! нтелект!!!

* * *

      Одному гаишнику досталось наследство в 2 миллиона долларов. Собралось все отделение, отпраздновать, и спрашивают у него:
      — Ну что ты будешь делать с этими деньгами, наверное, купишь себе здоровенный дом?
      — Не-е.. не надо мне дом…
      — Ну, тогда, тогда, наверное, машину, шикарную машину?
      — Так ну ее, не надо мне машину?
      — Ну что же тогда?
      — Куплю себе перекресток и буду работать для души!!!

* * *

      Дорожный патруль остановил машину за проезд на красный свет. Не успел полицейский вытащить блокнот и начать составлять протокол, как из машины раздался чей-то скрипучий голос:
      — Ага! Что я тебе говорила? Разве не предупреждала, что ты позволяешь себе разные нарушения, что ездишь быстро, обгоняешь другие машины, залезаешь за разделительную полосу, не останавливаешься на перекрестках и вообще ведешь себя как распоясавшийся хулиган! Так тебе и надо!
      — Что это за женщина у вас в машине? – спросил патрульный.
      — Да это моя жена, – печально ответил водитель.
      — Тогда поезжай, мой друг, – сочувственно произнес страж порядка, разрывая протокол, – и дай тебе бог дальнейшей выдержки!

* * *

      Мужик превысил скорость. Его останавливает гаишник.
      — Вы превысили скорость. Ваши документы?
      Мужик подает документы. Гаишник ему предлагает пересесть в автомобиль ГАИ и оплатить штраф на месте. Мужик садится в машину, за рулем сидит капитан. Другой гаишник тоже садится в машину, и она трогается. Мужик удивляется:
      — Куда вы меня везете?
      В затылок ему упирается ствол пистолета.
      — Молчи, сволочь!
      Сворачивают в лес. Выезжают на поляну. Менты выходят, достают из багажника лопату и приказывают мужику копать яму. Мужик выкопал яму, плачет:
      — Ребята, вы что охр…ли, за превышение скорости меня расстреляете???
      — Молчи м…ак. Снимай штаны, становись раком и раздвинь ягодицы.
      Мужик, плача, подчиняется. Капитан подходит и светит в очко фонариком.
      — Иди, сержант, посмотри.
      Сержант смотрит и говорит:
      — Да-а-а… Действительно!!!
      Капитан командует:
      — Все, мужик, одевайся – свободен.
      Мужик в истерике:
      — Что за х…ня, я буду жаловаться!
      — Расслабься, мужик, просто я хотел сержанту показать, как перед смертью очко играет.

* * *

      На Лубянке раздается телефонный звонок.
      — Алло!
      — Алло. Это ФСБ?
      — Да. Что вы хотели?
      — Я хочу донести на моего соседа. Он прячет марихуану в своем дровяном сарае.
      — Понято.
      На следующий день оперы нагрянули к соседу. Они обыскали весь сарай, покололи все дрова, никакой марихуаны не нашли, обложили соседа матюгами и уехали. В доме у соседа звонит телефон.
      — Привет, сосед! К тебе ФСБ приезжала?
      — Да!
      — Они тебе дрова все покололи?
      — Да, все.
      — Ну, хорошо, теперь твоя очередь звонить. Мне нужно огород вскопать.

* * *

      Полицейский останавливает водителя, который едет и виляет во все стороны.
      — Сэр, дуньте, пожалуйста, в трубочку.
      — Извините, но я не могу этого сделать. Я астматик. У меня будет тяжелый приступ астмы.
      — Ну, хорошо. Тогда давайте проедем до ближайшей больницы, чтобы взять у вас анализ крови.
      — Тоже нельзя. У меня гемофилия. Если взять у меня пробу, я истеку кровью.
      — Ну, тогда возьмем мочу на анализ.
      — Вы меня извините, но и это невозможно. Я также страдаю и диабетом, и у меня станет низким содержание сахара в крови.
      — Ну, ладно. Можете вы хоть выйти из машины и пройтись по этой белой линии?
      — Нет, не могу.
      — Почему нет?
      — Потому что я пьян.

* * *

      Одного мужика сажают в зону. Он знает, что там блатные, и решил показать себя. Заходит в камеру:
      — Ша!..
      Все встали, а один не встает. Мужик подходит к нему:
      — А ты почему не встаешь?
      — А я петух.
      — Ладно!!! С этого дня я тоже петух.

* * *

      Маленький мальчик спрашивает у папы:
      — Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже полгода не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так?
      — О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз – появятся сто долларов, махнешь второй – еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем.
      Наутро сын опять пристает к отцу:
      — Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!
      — Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!
      — А-а-а, знаю: «Крибле, крабле, бумс!!!»
      — Нет, сынок, другие: «Предъявите ваши права и техталон!!!»

* * *

      Гаишник останавливает машину. В машине муж, жена и четырехлетний ребенок.
      — Ваши документы?!
      Водитель, стараясь не дышать, подает документы.
      — Пожалуйста.
      Мент что-то почуял и спрашивает водителя:
      — По-моему, вы выпили.
      — Да вы что!
      — Кстати, нам новый прибор поставили, сейчас мы вас на нем и проверим.
      Водитель дышит в трубку прибора. Трубка синеет.
      — Я же говорил!
      — У вас прибор неисправен, вон пусть моя жена дыхнет. Она совсем не пьет.
      Жена дышит. Трубка синеет.
      — Да вы оба пьяны!
      — Я вам говорю – у вас прибор неисправен. Вон пусть ребенок дыхнет.
      Ребенок дышит. Трубка синеет. Обалдевший гаишник с извинениями отдает права.
      Отъехав немного, муж говорит жене:
      — Я же говорил, что 50 грамм ребенку не помешает.

* * *

      Останавливает молодой гаишник водителя, проехавшего на красный свет:
      — Ваши документы!
      — Понимаешь, друг, забыл! Выпили с друзьями по двести – и забыл!
      Гаишник не знает, что делать, бежит к начальнику патруля:
      — Товарищ лейтенант! Там пьяный за рулем, еще и без документов!
      Тот подходит к водителю:
      — Ну-ка, дыхните!
      Тот дышит.
      — Вроде не пьяный… Документы есть?
      — Пожалуйста, – протягивает документы!!!
      — А что ж сержант говорит, что пьяный и без документов?
      — Вы его послушайте, он еще расскажет, что я на красный свет проехал!

* * *

      На посту два гаишника – старый и молодой, старый зашел в будку погреться, а молодой в это время останавливает «Мерседес 600» за превышение скорости, новый русский достает 50 баксов, лепит гаишнику на лоб:
      — На, подавись, собака! – и едет дальше.
      Старый выходит, отлепляет у молодого со лба банкноту, аккуратно складывает и кладет себе в карман:
      — Это я собака, а ты еще щенок.

* * *

      Гаишник останавливает машину за превышение скорости, подходит, видит за рулем испуганную девушку. Он ей говорит:
      — Вы превысили скорость.
      — Да?.. Скорость. А что это такое?
      — Предъявите права!!!
      Девушка долго роется в сумочке, потом достает документы и подает их гаишнику.
      — Это не права, это техпаспорт.
      — Техпаспорт?.. А что это такое?
      — Это документ на машину, а нужны права – документ, разрешающий управлять машиной!!!
      Девушка снова роется в сумочке, очень долго, находит права. Гаишник, разозленный, идет в свою будку, звонит другу на соседний пост:
      — Привет! Тут у меня какая-то телка тупая, ничего не понимает.
      — А! Знаю ее. Ты подойди к ней с расстегнутой ширинкой.
      — Что??? Как можно!!!
      — Подойди, не пожалеешь!
      Гаишник расстегивает ширинку, подходит к машине. Девушка, увидев его, возмущенно:
      — Что, опять ваш дурацкий тест на алкоголь?!

* * *

      Стоит милиционер на трассе. Думает: «Надо бы денег подзаработать». Видит – едет новый русский на своем «Мерсе 600». Поднимает палочку и говорит: