Юмористический сборник

* * *

      Хозяйка дома нанимает новую няню.
      — А почему вам отказали от прежнего места?
      — Я однажды забыла выкупать ребенка.
      Голос из детской:
      — Мы берем ее, мамочка!

* * *

      Малыш потерялся и просит на улице прохожего позвонить к нему домой из телефонной будки.
      — Сейчас позвоню, – говорит дядя, – а какой у вас телефон?
      — Черненький такой, а цифры беленькие.

* * *

      — Мама, можно я пойду поиграю с Петей?
      — Нет, он плохой мальчик…
      — Тогда можно я пойду и побью его?

* * *

      — Мой ребенок – вылитый портрет своего отца.
      — Это не страшно, главное, чтоб он здоров был.

* * *

      — Мамочка, а откуда берутся дети?
      — Ты знаешь, это очень длинная история, я тебе ее как-нибудь потом расскажу.
      — Ну, мамочка, хотя бы самое начало…

* * *

      — Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
      — Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!

* * *

      В современной интеллигентной семье мать упрекает десятилетнюю дочь:
      — Ты опять курила наши сигареты?
      — Мама, я взяла только две штуки, – оправдывается девочка.
      — Так вот, в наказание ты сегодня пойдешь спать без капли виски!

* * *

      — Дядя, дядя, большое спасибо за ту трубу, которую вы мне подарили.
      — Да не за что, мальчик, она всего-то 60 копеек стоит.
      — Но зато мне каждое утро папа и каждый вечер мама дают по 10 рублей, чтоб я не дудел!

* * *

      Девятилетний сын, шмыгая носом, вошел в кабинет отца.
      — В чем дело? – потребовал объяснений родитель.
      Сын, подавляя рыдания:
      — Твоя жена только что закатила мне сцену!

* * *

      Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду:
      — Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?

* * *

      — Ты почему не ешь? – спрашивает мать сына. – Ты же сказал, что голоден, как волк.
      — А ты видела, чтобы волки питались морковкой?

* * *

      — Папа, Сережа меня ударил.
      — Ну, дай ему сдачи.
      — Дал, еще до того.

* * *

      Малыша угостили конфетой. Он быстро хватает ее и жует. Мама делает ему замечание:
      — Что надо сказать?
      — Дай еще!

* * *

      — Наш папа очень смелый. У него даже есть орден «За отвагу!»
      — А наш – трусишка. Когда мамы не бывает дома, он даже спать уходит к соседке.

* * *

      Пятилетний мальчик становится по стечению обстоятельств свидетелем родов. Увидев, как акушерка шлепает ребенка по попке, чтобы он задышал, мальчик говорит:
      — Вот и правильно, всыпь ему еще, чтобы не лез туда, откуда сам вылезти не может!

* * *

      Муж приехал из командировки. Хочет побыть с женой, а маленький сынишка с рук не сходит. Тогда придумали игру в паровоз: сына посадили отцу на спину, а сами занялись делом. Но в самый разгар сын падает со спины:
      — Я знал, что этим все кончится. Дальше трахайтесь без трубы.

* * *

      У Джимми заболела мать. У нее сильный насморк. Звонит ее подруга:
      — Джимми, как себя чувствует твоя мама?
      — Изображение неплохое, вот только звук неважный.

* * *

      Маленькая девочка идет с мамой по улице, навстречу им – бульдог.
      — Мам, – говорит девочка, – как он похож на дядю Альфреда.
      — Тс-с! Как тебе не стыдно!
      — Ты думаешь, собака услышала?

* * *

      Мальчик Валера в толпе потерял маму и, плача, спрашивает:
      — Вы не видели женщину без маленького мальчика, который очень похож на меня?

* * *

      — Папа, а можно я солнышко нарисую?
      — Конечно… Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину!
      — А что, не греет?..

* * *

      — Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года?
      — Мы решили – пусть наступает.

* * *

      Сидит за столом мальчик с ручкой и пишет: «Здравствуй, мама. Пишу тебе письмо медленно, потому что знаю – быстро читать ты не умеешь».

* * *

      — Ты почему мне грубишь, мальчишка! Я тебе отец или не отец?
      — Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю?

* * *

      — Внучек, прикрой дверь, я мерзну.
      — Какой же ты, дедушка, мерзавец!

* * *

      Бабушка говорит внучке:
      — Ты мне, деточка, объясни по-научному, почему я сначала молнию вижу, а потом гром слышу?
      — Да здесь все понятно, бабушка. Глаза-то у тебя впереди, а уши – сзади.

* * *

      Гость, не застав дома взрослых, начал разговор с ребенком:
      — Сколько тебе лет, милый мальчик?
      — Шесть лет дома, семь в школе и четыре года в автобусе.

* * *

      — Гена, почему ты не выходишь во двор к нам поиграть?
      — Не могу, у меня очень строгий отец. Когда он делает мои домашние задания, я должен находиться при нем неотлучно!

* * *

      Мама купила девочке платье. Девочка приходит к бабушке:
      — Угадай, какого цвета платье, цвет на букву «В?»
      — Вишневый?
      — Нет, в клеточку!

* * *

      — Мама, можно мне пописать?
      — А ты уроки сделал?

* * *

      Мама говорит сыну:
      — Сынок, если ты съешь еще один кусок торта, ты лопнешь!
      — Дай мне торт и отойди подальше.

* * *

      — Бабушка, а почему Земля вращается?
      — Ах ты, негодник! Ты опять выпил отцовский ром!

* * *

      — Дети, тетя уходит. Что нужно сказать ей на прощание?
      — Слава Богу!

* * *

      В гости пришла соседка, и мать говорит маленькому сыну:
      — Поцелуй тетю.
      — Не хочу!
      — Почему?
      — Потому что, когда ее поцеловал папа, она дала ему пощечину.

* * *

      — Я знаю, заявил Эрик, – что надо сделать, чтобы не было войны.
      — Что? – заинтересовался отец.
      — Надо, чтобы собрались все хорошие и убили всех плохих!

* * *

      Маленький сынишка ходит вокруг матери, рассматривая ее со всех сторон. Наконец ей это порядком надоело, и она раздраженно говорит:
      — Что ты ходишь вокруг меня кругом?
      — Я просто хочу убедиться в том, правду ли сказал отец. Ведь он всегда говорит нашей служанке: «Нам нужно быть осторожными, милочка. У моей жены и на затылке есть глаза».

* * *

      Гость:
      — Ты любишь читать стихи, мой юный друг?
      Малыш:
      — Терпеть не могу, но мама каждый раз заставляет меня это делать, когда хочет, чтобы гости поскорее разбежались.

* * *

      — Мамочка, а что, люди рождаются из земли?
      — С чего ты взяла, доченька?
      — Я слышала, как дядя спросил у папы: «Где ты выкопал такую бабу?»

* * *

      В переполненном автобусе маленький малыш оживленно разговаривает со стоящей рядом монашкой. Мать малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к ее малышу, и спрашивает:
      — Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
      — Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин, мне, к сожалению, это не удалось…

* * *

      Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:
      — У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
      — Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

* * *

      — Какой ты ужасный мальчик! – закричал рассерженный отец. – Без конца задаешь вопрос за вопросом. Что было бы, если бы я в твоем возрасте задавал взрослым такое количество вопросов?
      — Может быть, ты смог тогда ответить хотя бы на один из моих, – вздохнул мальчик.

* * *

      Мама спрашивает Олечку:
      — Сколько будет три и четыре?
      — Семь,
      — А семь и четыре?
      — Не знаю, мы до одиннадцати еще не проходили.

* * *

      — Папа, откуда дети берутся?
      — Ах, сынок, если бы я знал это тогда!…

* * *

      — Папа, мне приснилось, что ты мне дал пять рублей.
      — Оставь их себе, сынок.

* * *

      — Мамочка, можно мне сейчас искупаться?
      — Ни в коем случае, волны слишком большие.
      — Но папочка же купается.
      — Папе можно: он застрахован.

* * *

      Бабушка нянчит внука:
      — Лешенька, как мычит теленочек?
      — Му-у-у!
      — А как мама-корова?
      — Му-у-у!
      — А как папа-бык?
      — Му-у-у, твою мать!

* * *

      — Мама, это правда, что люди, как и машины, состоят из деталей? – спросил маленький сын.
      — Конечно, нет, – ответила мать. – Где ты услышал эту глупость?
      — А то вчера папа сказал: «Я так ввинтил своей секретарше, что до сих пор в разобранном состоянии».

* * *

      — Ирочка, папа вчера пришел трезвым?
      — Не знаю, он только попросил у меня зеркало, чтобы посмотреть, кто пришел.

* * *

      Маленький сын смотрит, как отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить окно. Мать говорит ему:
      — Вырастешь, сможешь папе помогать.
      — А разве он не закончит к тому времени?

* * *

      — Петя, почему ты стоишь под дождем, ты же промок насквозь?
      — Это я от мамы прячусь, она меня купать хочет!

* * *

      — Папа, это правда, что люди происходят от обезьян?
      — Конечно, сынок.
      — Значит, вы с мамой меня усыновили?

* * *

      — Петя, вы держите дома каких-нибудь животных?
      — Держим. Собаку, кошку и замороженную скумбрию.

* * *

      — Видишь, Элен, у этих бедных детей нет ни папы, ни мамы, ни бабушки, ни дедушки, ни дяди, ни тети… Давай, подарим им что-нибудь?
      — Давай! Подарим им тетю Терезу, а?

* * *

      Сынишка электрика приходит домой с распухшей щекой и слезами на глазах.
      — Что случилось, детка? – спрашивает мамаша.
      — Это все оса, – хнычет мальчик. – У нее один конец оказался незаизолированным!

* * *

      Во время ужина маленькая Елена отказалась от второй порции мороженого, сказав вежливо, но с сожалением:
      — Нет, спасибо!
      — Да не упрямься, возьми еще немного, – стала уговаривать ее хозяйка.
      — Мне мама сказала, чтобы я говорила: «Нет, спасибо!» – наивно ответила малышка. – Но она, наверное, не предполагала, что первая порция может быть такой маленькой.

* * *

      — Мама, а что такое «пи»?
      — Ну, это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?
      — Да стишок вот: «И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи кругом».

* * *

      Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает:
      — Что тебя беспокоит?
      — Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил часы.

* * *

      — Мама, смотри: у дяди нет ни одного волоска на голове!
      — Тише, детка, а то он услышит.
      — А разве он этого сам не знает?

* * *

      Минни приходит из школы и заявляет матери с важным видом:
      — Сегодня у нас был первый урок по сексуальному воспитанию.
      — Ну и что же вам рассказывали?
      — Что? – переспрашивает Минни, пожимая плечами. – Да ты все равно этого не поймешь, мамочка.

* * *

      Незадолго до Рождества:
      — Если ты будешь слушаться, перестанешь капризничать, то Санта-Клаус подарит тебе башенный кран.
      — Здорово! Значит, у меня будет целых два башенных крана!
      — Почему же два?
      — А второй я нашел у тебя под кроватью.

* * *

      Отец-коммерсант спрашивает сына:
      — Сколько будет дважды два?
      — Шесть.
      — Неправильно, сынок, четыре.
      — Я знаю, просто хотелось поторговаться.

* * *

      — Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик?
      — Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного человека может быть такой тупой сын.

* * *

      — Дядя, подвезите меня до школы.
      — Я еду в другую сторону.
      — Тем лучше!

* * *

      — Папочка, кто такой массажист?
      — Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие мужчины получают по морде.

* * *

      Мама спрашивает сына:
      — Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
      — Буду играть с няней или железной дорогой, – отвечает сын. – Зависит от того, что выберет себе папа.

* * *

      — Сколько тебе лет?
      — Скоро восемь, а пока три.

* * *

      — Мама, правда, что люди от обезьяны произошли?
      — Правда.
      — То-то я смотрю, обезьян так мало стало.

* * *

      — Наташа, кого хоронят?
      — Не поймешь: их много, и все шевелятся.

* * *

      — Папа! Что такое диалог?
      — Это разговор двух людей.
      — Это так ты разговариваешь с мамой?
      — Нет, это монолог.

* * *

      Трехлетняя дочь сапожника, гуляя в садике больницы, увидела, что какая-то женщина несет ребенка в приемный покой, и сказала понимающим голосом:
      — Починять понесли девочку.

* * *

      — Дядя Билли, мне нужно вам что-то сказать.
      — Только коротко и ясно.
      — Сто долларов.

* * *

      Маленький Ганс спрашивает отца:
      — Папа, почему ты женился на маме?
      Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене:
      — Вот видишь, даже ребенок удивляется!

* * *

      — Мама, на кого я похожа? – спрашивает у своей матери девочка-подросток.
      — На меня.
      — А ты на кого?
      — На твою бабушку.
      — А бабушка на кого?
      — На прабабушку.
      — Так что же мы, как матрешки, все на одно лицо?!

* * *

      По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят боевую раскраску. Спрашивает папу, что это они делают.
      — Так они готовятся к войне, сынок.
      — А с кем это каждый день воюет наша мама?

* * *

      Сын спрашивает у отца:
      — Папа, а электрические лампочки кушают?
      — Что ты, сынок! Нет, конечно!
      — А почему ты вчера сказал маме: «Туши свет, бери в рот?»

* * *

      Американский мальчуган затеял свой бизнес – пек и продавал пирожки по 5 центов. Мало-помалу дела шли. Один прохожий все время бросал пареньку 5 центов, но пирожок не брал. И вот однажды мальчуган позвал этого прохожего:
      — Сэр!
      — А, мальчик, ты, наверное, хочешь знать, почему я каждый день даю тебе 5 центов и не беру пирожок?
      — Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов!

* * *

      Беседуют два маленьких приятеля:
      — Ты где родился?
      — В больнице.
      — Не может быть! А что у тебя было?

* * *

      — Сын, у тебя будет сестричка. Как ты к этому относишься?
      — А вы всегда ставите меня перед свершившимся фактом.

* * *

      — Сынок, хочешь иметь сестричку?
      — Нет! Думаю, и папа будет против. Помнишь, как он злился, когда я притащил домой котенка?

* * *

      Муж, жена которого должна вот-вот родить, готовит к этому событию маленькую дочь:
      — В наш дом скоро прилетит аист.
      — Ой, только бы маму не испугал!
      — Почему?
      — А ты не знаешь, как беременные женщины остро на все реагируют?

* * *

      — Петя, почему ты ходишь такой лохматый?
      — У меня нет расчески.
      — Попроси маму, чтобы купила.
      — Ну да, а потом будет заставлять причесываться!

* * *

      Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает:
      — Опять этот дядя придет?
      — Да.
      — И снова мне придется спать на полу в кухне?
      — Да.
      — Ох и надоела мне эта половая жизнь!

* * *

      — Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу?
      — Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки…

* * *

      Холодно. Стоит паренек, руки в карманах штанов, весь трясется от холода. Подходит мужик, спрашивает:
      — Что, замерз, малыш?
      — Нет. Только я сам замерз, а малыша я руками грею.

* * *

      — Маша, а чего ты делала?
      — В куклы играла с Олей.
      — И кто выиграл?

* * *

      Широко раскинув обе руки, Олег рассказывает отцу – любителю рыбной ловли:
      — Папа, я сегодня во-о-о-т такую пятерку получил!

* * *

      — Не капризничай, – говорит бабушка внучке, – а то домой отведу.
      — Чем вы ее пугаете? – спрашивает ее другая бабушка-няня.
      — Обоями.

* * *

      — Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
      — Ну, конечно.
      — А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
      — Разумеется.
      — А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом?

* * *

      — Моя мама очень меня любит, – хвастает малыш.
      — Почему ты так думаешь?
      — Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.

* * *

      — Ты от кого слышал это ужасное слово? – набрасывается мать на сына.
      — От Деда Мороза, мама.
      — Не может быть!
      — Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

* * *

      — Папа, кто такой Какулик?
      –???
      — Ну просто Какулик!
      — Ну, это, наверное, тот, кто какает много… А где ты это прочитал?
      — Да там на кинотеатре афиша была: «ТЕЛО КАК УЛИКА».

* * *

      — Сыночек, вот тебе серебряная ложечка. Будешь класть ее в стакан с чаем. Серебро убивает микробов.
      — Так что, я буду пить чай с дохлыми микробами?

* * *

      — Где ты так научился ругаться, малыш?
      — Этому нельзя научиться, это дар природы.

* * *

      — Папа, зачем нам старая калоша? – спрашивает сынишка.
      — Да с чего ты взял, что у нас есть это старье?
      — Вчера мама говорила по телефону: «Господи, куда бы деть эту старую калошу?!»

* * *

      Дедушка пришел навестить своих внуков. Один из них сидел и читал книжку по авиации.
      — Кем ты хочешь стать, когда будешь взрослым, внучек?
      — Летчиком.
      — Ну а ты кем хочешь стать? – спросил дед у другого внука.
      Мальчик оторвал взгляд от последнего номера «Пентхаус» и произнес:
      — Взрослым, дедуля, просто взрослым…

* * *

      — Как зовут твою маму?
      — Не знаю.
      — Ну, а как ее папа зовет?
      — Иди сюда.

* * *

      — Бьет ли тебя отец, Макс?
      — Нет, я самый младший из братьев – пока до меня очередь дойдет, у отца уже нет сил.

* * *

      Малыш приготовился смотреть «Спокойной ночи, малыши». Мать:
      — Сегодня передачи не будет.
      — Почему?
      — Брежнев умер…
      — А это кто? Хрюша или Степашка?

* * *

      — Папа, а тетя Клава кем работает?
      — Она музыковед.
      — Нет, музыковед – это дядя, а она – музыковедьма!

* * *

      Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята. По телефону им звонит подружка:
      — Ну, как дела?
      — Никак, они даже не целуются.

* * *

      — Пап, а почему орел так долго парит на одном месте?
      — Наверное, бензин кончился!

* * *

      В детском саду один говорит другому:
      — Ты девочками интересуешься?
      — Нет.
      — Импотент, значит.

* * *

      Мальчик набедокурил, и отец решил его выпороть.
      — Ты можешь меня бить, папа, но предупреждаю: я все вымещу на твоих внуках!

* * *

      Мальчик разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
      — Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне.
      Сын сквозь слезы говорит:
      — Мам, а ты меня на обед подменишь?

* * *

      Маша спрашивает лысого дедушку:
      — Дедушка, а почему у тебя голова пустая?

* * *

      — На кого похож малыш? – спрашивает соседка молодую маму.
      — Копия папаши: все время спит, а когда проснется, тянется к бутылке!

* * *

      Сидят 3 мальчика в песочнице. Первый мальчик говорит:
      — А меня мама в капусте нашла.
      — А меня в магазине купили.
      — А меня аист принес.
      Рядом с ними прыгает девочка через прыгалки и говорит:
      — Можно подумать, можно подумать, что в этом доме никто не трахается!!

* * *

      Мать с дочерью стоят перед статуей Венеры Милосской:
      — Вот видишь, – говорит мама, – так бывает с каждой девочкой, которая грызет ногти.

* * *

      Читает бабушка сказку внуку:
      — Сорока-ворона кашку варила, деток кормила, этому дала, этому дала…
      — Бабушка, а что она б*ью была?

* * *

      В магазин игрушек зашел мальчик и попросил завернуть ему легковой автомобильчик. Потом он протянул кассиру игрушечные деньги. Кассир засмеялся.
      — А чего вы смеетесь? – не понял малыш. – Автомобиль тоже ведь не настоящий!

* * *

      В детском саду:
      — Ты ревнуешь меня зря! Мужчина, с которым ты видел меня вчера, – это мой папа.

* * *

      — Мамочка, кто такие ангелочки?
      — Это примерные детки, у которых вырастают крылышки. А есть еще вредные детки, у них на голове растут рожки.
      Мальчик испуганно хватается за голову, ощупывает ее и облегченно вздыхает:
      — Нет, еще не выросли.

* * *

      В детском саду повариха спросила малышей, какую яичницу они хотят на обед.
      — Мне… с открытыми глазами! – заявил один.
      — А мне – с прищуренными! – поддержала его бойкая девочка.
      — А мне… а мне – совсем сонную! – нашелся третий.

* * *

      — А мой папа твою маму заборет!
      — Ой да, ой да! А моя мама ка-аак даст твоему папе!..

* * *

      Бабушка рассказывает сказку. Говорит очень тихо.
      — Бабушка, включись погромче.

* * *

      — Дедушка, я эту сказку слышала, расскажи другую, современную.
      — Ну, слушай. На балу принцесса была неотразима в своей мини-юбке, да еще с разрезом…
      — Дедушка, продолжая, продолжай, не отвлекайся. Дверь в бабушкину комнату я закрыла.

* * *

      Подходит к нему шестилетняя дочка и говорит:
      — Пап! А я знаю почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
      — И почему?
      — А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он портянки менял!

* * *

      — Что ты получил на день рождения?
      — Электрический поезд и подзатыльник от отца, потому что я не хотел дать ему поиграть.

* * *

      — Пап, что такое литр?
      — То же самое, что и метр, только в жидком виде!

* * *

      Мама поинтересовалась у своего сынишки:
      — Что бы ты хотел получить на день рождения?
      — Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

* * *

      Маленькая девочка в магазине:
      — Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста.
      — Тебе какую: мальчика или девочку?
      — Конечно, мальчика, там шоколаду больше!

* * *

      Мама:
      — Кто съел грушу?
      Дочка (испуганно):
      — Не знаю!
      — А еще хочешь?
      — Хочу!

* * *

      Вечером из гостей возвращаются муж, жена и маленький мальчик.
      — Пап, а папа! А почему Луна такая большая?
      — А? – вздрагивает задремавший отец. – А хрен ее знает.
      — А почему звезды такие маленькие?
      — Звезды? А хрен их, сынок, знает!
      — Пап, а папа! А почему……
      — Хватит, Петя! Дай папе отдохнуть! Видишь, он устал! – вступает мать.
      — Ничего! – отвечает отец. – Пусть спрашивает, кто ж ему, кроме отца, все объяснит?!

* * *

      У Тото сильный насморк. Он беспрестанно чихает и утирает нос пальцами.
      — У тебя случайно нет носового платка? – спрашивает соседка.
      — Есть, мадам, – отвечает Тото, – но, извините, я его никому не одалживаю.

* * *

      Девочка спрашивает у мамы:
      — А правда, что все люди произошли от обезьян?
      — Правда.
      — И я?
      — И ты.
      — И ты?
      — И я.
      — А у тебя фотографий не осталось?

* * *

      Девочка пришла к соседке и говорит:
      — Мама очень заболела и хочет клубничного варенья.
      — О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
      — Да ничего не нужно. Я тут съем.

* * *

      Милиционер задержал машину, нарушившую правила уличного движения. Сынишка владельца машины, с ужасом наблюдая, как милиционер бранит папу и составляет на него какой-то акт, высовывается из машины и говорит:
      — Дяденька, отпустите нас! Мы – за мир!

* * *

      Мальчик с папой идут по дороге. Мальчик видит – дядя варит трубы.
      Мальчик спрашивает у папы:
      — А что это дядя делает?
      — Это дядя варит трубы.
      — А с чем их едят?

* * *

      — Мама, почему холодильник трясется? Он что, мерзнет?

* * *

      — Дедушка, а ты был маленьким?
      — Был, внучек.
      — Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!

* * *

      Мать – шестилетнему сыну:
      — Опять ты упал в лужу в новых штанишках!
      — Мамочка, я упал так быстро, что не успел их снять.

* * *

      Отец, крепко наказав сына, спрашивает:
      — Ну, ты понял, за что тебе попало?
      — Видишь, какой ты, – отвечает сын. – Сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!

* * *

      Бабушка и внучка сидят на кухне.
      — Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее.
      — Бабушка! Ведь это миксер работает.

* * *

      Ребенок никак не засыпает. Мама спрашивает мальчика:
      — Может, тебе спеть колыбельную?
      — Мама, разве я заслужил такое наказание? Ты сначала поговори со мной по-хорошему.

* * *

      Маленький мальчик с мамой пришел на пляж. Видит малыш – рядом дядя лежит, а из-под плавок до колена хрен торчит. Заинтересовал этот факт малыша. Толкая маму в бок, спрашивает:
      — Мам! А что это у дяди?
      — Пися, – невозмутимо отвечает мама.
      Малыш, не удовлетворенный ответом, спрашивает у дяди:
      — Дядя, а что это у тебя? – и тычет пальцем в сторону органа.
      — Хрен!
      — А мама сказала, что пися!
      — Пойди и скажи своей маме, что она зажралась.

* * *

      Парнишка мчался по улице и, запыхавшись, остановился перед незнакомым пешеходом, шедшим в том же направлении.
      — Дяденька, скажите, вы не потеряли монету в полдоллара? – спросил он.
      — Да, да, мне кажется, что я потерял, – ответил пешеход, ощупывая свои карманы. – А ты что, нашел ее?
      — О, нет, – ответил парнишка. – Я просто хотел узнать, сколько таких монет было сегодня потеряно. Ваша будет уже пятьдесят пятая.

* * *

      Маленький мальчик осматривает с бабушкой экспонаты в палеонтологическом музее.
      — Представляю, бабушка, как ты должна была бояться этих чудовищ, когда была маленькой.

* * *

      Маленький сын врача поехал с отцом на машине, а потом рассказывал приятелям:
      — Сначала папа обгонял все машины, а потом нас догнал какой-то дядя на мотоцикле. Он остановил нас и выписал папе рецепт.

* * *

      — Том, я утром оставила два кусочка торта в буфете, а теперь там только один. Как же так?
      — Ну, мамочка, как же ты не понимаешь, было очень темно, и я не заметил второго кусочка.

* * *

      — Что случилось, Петенька? Ты не заболел? Такой бледный.
      — Просто меня сегодня мама вымыла.

* * *

      — Ты прочитала мою книгу со стихами, что я прислал тебе вчера?
      — Разумеется! Стихи просто замечательные. Не помню только, куда я положила книжку?
      Маленький братишка:
      — Ты положила ее под ножку стола, чтобы он не шатался.

* * *

      — Вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
      — Я ему отдам три штуки.
      — Ты что, не умеешь считать?
      — Я-то умею, а вот он нет.

* * *

      — Что ты скажешь о новом братике, которого ты получил в подарок?
      — Что есть много других вещей, в которых мы нуждаемся гораздо больше.

* * *

      Дети спрашивают отца:
      — Это правда, что Бог заботится о нас?
      — Да, правда.