Юмористический сборник

* * *

      СПИ КРЕПКО И ВСЮ НОЧЬ ДУМАЙ ОБО МНЕ. ТВОЯ КИСКА.

* * *

      СЕРЕГА, ПОЗВОНИ. ТВОЯ ЖЕНА МИХАИЛ.

* * *

      СЛАВА, КАК Я ОКАЗАЛСЯ В БАНЕ, ЕСЛИ ШЕЛ ДОМОЙ?

* * *

      НАСТЯ, В ОФИС ПРИЕХАЛИ МОНГОЛЫ, ПОЮТ ПЕСНИ И ТАНЦУЮТ. НЕ МОЖЕМ ПОНЯТЬ, ЧТО ОНИ ХОТЯТ. СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ И РАЗБЕРИСЬ.

* * *

      ЗАЙКА, НАЧИНАЮ НОВУЮ ЖИЗНЬ БЕЗ МУЖЧИН, ДИСКОТЕК, И ПИВА. МОЖЕТ, СРАЗУ УДАВИТЬСЯ? КАТЯ.

* * *

      СЛАВА! ЕСЛИ ТЫ ИКАЕШЬ, ПОЗВОНИ МАШКЕ ИЛИ КАТЕ, ОНИ О ТЕБЕ ПОЛДНЯ РАЗГОВАРИВАЮТ.

* * *

      ВАСЯ, СЕГОДНЯ НА УЖИН ТВОЕ СЕРДЦЕ.

* * *

      НАТАША! Я ЖДУ ИЛЬЮ В ЗАГСЕ УЖЕ ЦЕЛЫЙ ЧАС, НАВЕРНОЕ, ОН НЕ ПРИДЕТ, ПРИХОДИ ТОГДА ТЫ. АНЯ.

* * *

      КУПИ ПРОДУКТЫ НА НОВЫЙ ГОД МЕШОК САХАРА, ГРЕЧКИ И МАКАРОН.

* * *

      ЧТОБЫ НЕ БЫЛО НЕДОСТАЧИ, ПРОВЕРЯЙТЕ ПРОДУКТЫ НА ПРОДАВЦЕ.

* * *

      САША! МНЕ НАДО ИДТИ НА РАБОТУ, А Я НЕ МОГУ ЗАСТЕГНУТЬ ЛИФЧИК, ПРИЕЗЖАЙ И ЗАСТЕГНИ.

* * *

      НА УЖИН НИЧЕГО НЕТ, КУПИ ПИВА.

* * *

      ПРИВЕЗИ ЧТО-НИБУДЬ ПОЕСТЬ И КОНФЕТКУ.

* * *

      Я НЕ ВЗЯЛ ОТ ТЕБЯ КЛЮЧИ, ПРИЕЗЖАЙ СКОРЕЙ.

* * *

      ПРИВЕЗИ МАМИНЫ ОСТАТКИ ИЗ САНАТОРИЯ.

* * *

      Я НЕ ЗДОРОВ, КУПИ МНЕ ЧАСЫ.

* * *

      ЗАБЕРИТЕ ИЗ ХОЛОДИЛЬНИКА БАБУШКИНО МЯСО.

* * *

      СРОЧНО МНЕ ПЕРЕЗВОНИ, НЕ ХОЧУ ЗНАТЬ, ЧТО У ТЕБЯ НЕТ ВРЕМЕНИ.

* * *

      СКОРЕЙ ПРИЕЗЖАЙ ДОМОЙ, ТЕБЯ ЖДЕТ ПРАЗДНИЧНЫЙ ОБЕД, И МЫ ЖДЕМ, ЧТО ТЫ ЕГО ПРИГОТОВИШЬ.

* * *

      ВЕСЬ ВАШ КЛАСС ПОВЕСЯТ НА ДОСКЕ ПОЧЕТА.

* * *

      АНДРЕЙ! НАПИШИ МНЕ, КАК ЗОВУТ АНТОНА.

* * *

      ПОЗДРАВЛЯЮ, У НАС РОДИЛИСЬ 2 ДЕВОЧКИ И ОДИН МАЛЬЧИК.

* * *

      ВРЕМЕНИ 7.30 МОЖЕТ, СРАЗУ НА РАБОТУ ПОЙДЕМ, ДО НЕЕ ИДТИ БЛИЖЕ, ЧЕМ ДО ДОМА.

* * *

      НЕ РАЗБРАСЫВАЙ СВОИ ОБРУБКИ ПО КРОВАТИ.

* * *

      Я ТЕБЯ ТАК ДОЛГО НЕ ВИДЕЛА, ЧТО КОГДА УВИДЕЛА, НЕ СМОГЛА НАВИДЕТЬСЯ.

* * *

      ЛЮБИМАЯ, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ ВЕЗДЕ – В БАНЕ, ДОМА, НА ПРИРОДЕ, НА ПЛЯЖЕ И ДАЖЕ В ГАРАЖЕ.

* * *

      ВСТРЕТИМСЯ ПОД НОГАМИ У ПАМЯТНИКА.

* * *

      СВЕТА, ТВОЙ МУЖ НАЖРАЛСЯ В БАРЕ.

* * *

      ТЫ, КОНЕЧНО, ОЧЕНЬ ХОРОШИЙ, ДОБРЫЙ, ЗАБОТЛИВЫЙ, НЕЖНЫЙ, ВО ВСЕМ СО МНОЙ СОГЛАШАЕШЬСЯ, НО ИМЕННО ИЗ-ЗА ЭТОГО Я НЕ ХОЧУ БОЛЬШЕ С ТОБОЙ ВИДЕТЬСЯ.

* * *

      НЕ МОГУ ДОЗВОНИТЬСЯ САМА СЕБЕ.

* * *

      ДАВАЙ ВСТРЕТИМСЯ, НУЖЕН КОНТАКТ.

* * *

      СТАРШАЯ ЖЕНА МЛАДШЕЙ: МУЖ НЕ У ТЕБЯ?

* * *

      ДАВАЙТЕ СОБЕРЕМСЯ И НАПЬЕМСЯ, ПРОСТО ТАК, БЕЗ ВСЯКОГО ПОВОДА, С ПОВОДОМ И ЛЮБОЙ ДУРАК НАПЬЕТСЯ.

* * *

      ОТ ВОДКИ ЕЩЕ НЕ КТО НЕ УХОДИЛ.

* * *

      СЕРГЕЙ! ДАВАЙ СКОРЕЙ СКОРО АНТРАКТ КОНЧИТСЯ, А У НАС ЕЩЕ 2 БУТЫЛКИ НЕ ВЫПИТО.

* * *

      В ПЯТНИЦУ ПРИЕДЕТ ДОКТОР И ВСЕМ ОБРЕЖЕТ УШИ.

* * *

      СРОЧНО ПОЗВОНИ МНЕ, ХОЧУ УТОЧНИТЬ, ГДЕ Я НАХОЖУСЬ.

* * *

      Я СТОЮ И СМОТРЮ ЛЕНИНУ ВПЕРЕД.

* * *

      УПАЛ В СЕБЯ, БУДУ НЕ СКОРО. ФИЛОСОФ.

* * *

      ОБМЕНЯЮ «КАМАСУТРУ» НА ТАЛОН К ВЕНЕРОЛОГУ.

* * *

      СВЕТА, ВЕДИ СЕБЯ ХОРОШО, А ТО ОПЯТЬ ЗАБЕРЕМЕНЕЕШЬ.

* * *

      ЕСЛИ ВЫ СЕГОДНЯ К НАМ НЕ ПРИЕДЕТЕ, МЫ ВАС ОЧЕНЬ ОБИДИМ.

* * *

      НАТУСИК! МЫ СЕГОДНЯ ПЬЕМ, А ТЫ?

* * *

      МАМЕ СТАЛО ПЛОХО И ПРИШЛОСЬ ВЫЗЫВАТЬ ВРАЧА, И ВСЕ ИЗ-ЗА ТОГО, ЧТО ПОЗВОНИЛА МОЯ УЧИЛКА, ПОЭТОМУ ГУЛЯТЬ СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДУ.

* * *

      КОТИК! Я ТВОИ ВЕЩИ ВЫКИНУЛА С БАЛКОНА, ПОЭТОМУ, ЕСЛИ ХОЧЕШЬ ИХ УВИДЕТЬ, СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ И ЗАБЕРИ.

* * *

      У МЕНЯ СЕГОДНЯ ВЕСЬ ДЕНЬ БОЛИТ ЖИВОТ. КУПИ КОЛБАСЫ 2 КИЛОГРАММА.

* * *

      КУПИ СЫРА И ГОЛОВКУ.

* * *

      ПРЫГНИ ЕМУ ПОД МАШИНУ, И ОН БУДЕТ ТВОЙ.

* * *

      Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ КАК ДЕВУШКУ И КАК ПАРНЯ.

* * *

      ПРИХОДИТЕ С ЕДОЙ, У НАС СОБАКИ ГОЛОДНЫЕ.

* * *

      САНЕК! ПРИЕЗЖАЙ СЕГОДНЯ, Я ТЕБЯ ПРИКОЛЮ ПО СТЕНЕ. ВАСЯ.

* * *

      НУ, КОГДА ТВОЯ СТРАТЕГИЯ КОНЧИТСЯ? СМОТРИ, УЖЕ СЕДОЙ ВЕСЬ И ВНУКИ ВЫРОСЛИ, А ТЫ ВСЕ НЕ ЗАКОНЧИШЬ.

* * *

      СПИТЕ СКОРЕЕ, МЫ ТОЖЕ ХОТИМ.

* * *

      ЛЮБИМАЯ, ПОЗДРАВЛЯЮ С 8 МАРТА, ЖЕЛАЮ СЧАСТЬЯ, ЗДОРОВЬЯ, БЫТЬ ВСЕГДА ТАКОЙ КРАСИВОЙ. ТВОЙ ИЛЬЯ.
      — ДЕВУШКА ОТПРАВЬТЕ НА АБОНЕНТ 1111, 2222, 3333, 4444, 5555, 6666, 7777,

* * *

      ЗАМУЧАЛСЯ ПЕРЕДАВАТЬ. УХОЖУ. ТВОЙ ПЕЙДЖЕР.

* * *

      СНИМИ СВОЙ НОМЕР, НЕ МОГУ ДОЗВОНИТЬСЯ.

* * *

      СЛАВА! ТЫ МНЕ НРАВИШЬСЯ, НО ТЕЩЕЙ ТВОЕЙ Я СТАНУ ВСЕ РАВНО.

* * *

      НЕ ВСЕГДА И НЕ ВСЕ ГЛАДКО ВХОДИТ.

* * *

      ТЫ ОНЕМЕЛ ИЛИ ОГЛОХ? ПОЧЕМУ НЕ ОТВЕЧАЕШЬ?

* * *

      ПРИЕЗЖАЙ КО МНЕ НА УЖИН, ТОЛЬКО ЗАХВАТИ ПЕЛЬМЕНИ, МАЙОНЕЗ И ХЛЕБ.

* * *

      ВАСЯ! НЕ ЗАБУДЬ ЗАРЯДИТЬ ПЕЙДЖЕР У НЕГО СЕЛА БАТАРЕЙКА.

* * *

      ПРИЕЗЖАЙ СМОТРЕТЬ ТЕЛЕВИЗОР, ТОЛЬКО У НАС СВЕТ ОТКЛЮЧИЛИ.

* * *

      КОЗЫ НЕ ПОМЕСТИЛИСЬ В МАШИНУ, ПОЭТОМУ СЕГОДНЯ БУДЕТ МАЛЬЧИШНИК.

* * *

      НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ, ПАПА ОЧЕНЬ ЗЛОЙ И ЕДЕТ К ТЕБЕ. МАРИНА.

* * *

      ПРИХОДИ В КИНОТЕАТР «ВСТРЕЧА», Я ЗАЕДУ ПРЯМО ТУДА И ЗАБЕРУ ТЕБЯ.

* * *

      НА ОСМОТР К ДАНТИСТАМ И ГИНЕКОЛОГАМ ОЧЕРЕДЬ ОДНА.

* * *

      ПРИВЕЗИ ЕДУ МНЕ И СОБАКЕ, А ТО СЪЕДИМ ТЕБЯ. ОКСАНА.

* * *

      ЕСЛИ ПРИЕДЕШЬ БЕЗ СЕКСА, ТО НЕ ПРИЕЗЖАЙ ВООБЩЕ.

* * *

      ЕСЛИ ЭТО ДЛИТСЯ ТОЛЬКО 3 МИНУТЫ, ТЫ ИЛИ УВЕЛИЧИВАЙ ДО 15 МИНУТ, ИЛИ ПОВТОРЯЙ 5 РАЗ ПОДРЯД.

* * *

      Я ПОМЫЛАСЬ, ВОЛОСЫ КРАСИВЫЕ, БЛЕСТЯЩИЕ И ПАХНУТ ШАМПУНЕМ. ТВОЯ ЖУЧКА.

* * *

      ЕСЛИ ТЫ ЕЩЕ РАЗ УРОНИШЬ МЕНЯ В ХОЛОДНУЮ ВОДУ, Я ЗАБОЛЕЮ И УМРУ. ТВОЙ ПЕЙДЖЕР.

* * *

      ВСТРЕТИМСЯ НА КЛАДБИЩЕ.

* * *

      ЗАЙКА, МАМА НЕ СМОЖЕТ ПРИЕХАТЬ, ПОТОМУ ЧТО ПАПА ЗАСТРЯЛ В ПРОБКЕ И МЫ ЕДЕМ В ТРАВМПУНКТ, ЧТОБЫ ВЫТАЩИТЬ ПАПИН ПАЛЕЦ. МАМА.

* * *

      БАБУЛЯ! КУПИ КОЛБАСЫ. ТВОЯ МАМА.

* * *

      ВАНЯ! ПРИЕЗЖАЙ, БУДЕМ ЗАНИМАТЬСЯ ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНЫМ И РОМАНТИЧЕСКИМ ДЕЛОМ – ВЫБИВАТЬ КОВРЫ.

* * *

      КУПИ БАНАНОВ И ПИВА. УСТРОИМ ПРАЗДНИК ЖИВОТА.

* * *

      СПУСКАЙТЕСЬ К НАМ НА ОБЕД, У НАС СЕГОДНЯ ТРЕБУХА. ОПЕРАЦИОННАЯ.

* * *

      РЕЖЬТЕ СОСИСКУ, ИДЕМ В ГОСТИ С КУСКОМ ХЛЕБА. СОСЕДНЯЯ КОМНАТА.

* * *

      КОЛЯ! НЕ ЗАБУДЬ ПОЗВОНИТЬ МАМЕ. КОЛЯ.

* * *

      ОЛЯ! МНЕ СЕГОДНЯ ИДТИ НА СВАДЬБУ, ПРИЕЗЖАЙ И ВЗДЫБЬ МНЕ ПРИЧЕСКУ.

* * *

      ПАША! ЧТО КУПИТЬ: 1 БУТЫЛКУ «ХЕННЕСИ» ИЛИ 10 ЛИТРОВ САМОГОНА?

* * *

      Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ХОЧУ ЗА ТЕБЯ ЗАМУЖ. ПОВТОРЯТЬ 7 ДНЕЙ ПО 50 РАЗ.

* * *

      МАМА! ТО ЭКСКЛЮЗИВНОЕ ПЛАТЬЕ, ЧТО ТЫ ПРИВЕЗЛА МНЕ ИЗ ПАРИЖА, Я НАДЕЛА НА ВЫПУСКНОЙ ВЕЧЕР И БЫЛА ДЕСЯТОЙ ДЕВУШКОЙ В ТАКОМ ЖЕ ПЛАТЬЕ. БОЛЬШОЕ СПАСИБО, МАМА.

* * *

      СВЕТКА! ПРИЕЗЖАЙ КО МНЕ ЗАВТРА И УЗНАЕШЬ ОЧЕНЬ СРОЧНУЮ НОВОСТЬ.

* * *

      ДОРОГАЯ СВЕТЛАНА ИВАНОВНА! ПОЗДРАВЛЯЮ ВАС С ПРАЗДНИКОМ, НО К НАМ В ГОСТИ ПРИЕЗЖАТЬ НЕ НАДО, МЫ ВАС НЕ ПРИГЛАШАЕМ. ЗЯТЬ.

* * *

      КАТЯ, НЕ ЕШЬ МОРКОВКУ, ЕЕ И ТАК МАЛО, ПОЕШЬ ХЛЕБ КОЛБАСУ И КАШУ, ТЕБЕ ВСЕ РАВНО НАДО ХУДЕТЬ.

* * *

      Я ЗНАЮ, ЧТО ТЫ ДЕЛАЛ ВЧЕРА, ПОЗАВЧЕРА И БУДЕШЬ ДЕЛАТЬ ЗАВТРА, И МНЕ ТОЖЕ НИСКОЛЬКО НЕ СТЫДНО. ТВОЯ СОВЕСТЬ.

* * *

      МАМА! В ПОДЪЕЗДЕ ИДИ ОСТОРОЖНО, ТАМ ЛЕЖИТ КУЧА ГОВНА ОТ НАШЕЙ СОБАКИ. Я СКАЗАЛА ВСЕМ, ЧТО ТЫ УБЕРЕШЬ.

* * *

      НУ, ЧТО ТЫ МАЕШЬСЯ, ПОЛОЖИ ЕГО В ХОЛОДИЛЬНИК ОСТУДИТЬ.

* * *

      НУ, ЕСЛИ ТЫ ТАК ХОЧЕШЬ, Я НА ТЕБЕ ЖЕНЮСЬ ЛЕТ ЧЕРЕЗ 10.

* * *

      ЛЕНКА! ЗАТКНИ ГЛАЗА И УШИ, МЫ КИНУЛИ В УНИТАЗ ПЕТАРДУ. И ПРЕДУПРЕДИ СОСЕДЕЙ.

* * *

      СВЕТА! КОГДА ТЫ МНЕ ЗВОНИЛА И Я НЕ БРАЛ ТРУБКУ, Я ЛЕЖАЛ НА СОВЕЩАНИИ.

* * *

      КАТЯ! ПУСТИ МЕНЯ ДОМОЙ. Я УЖЕ ЗАМЕРЗ ГОЛЫЙ НА БАЛКОНЕ, И ЛЮДИ СОБИРАЮТСЯ.

* * *

      ДЕД МОРОЗ, ГДЕ ПОДАРКИ? МЫ ЗАКАЗЫВАЛИ «МЕРСЕДЕС», А НЕ ЧАЙНИК! ЧТО ЗА БЕСПРЕДЕЛ.

* * *

      ВОДКУ НЕ ПЕЙ! НА ДЕВУШЕК НЕ СМОТРИ! НЕ ЗАБУДЬ ПОЗДРАВИТЬ ШЕФА! НЕ ЕШЬ РУКАМИ! ПОРА ДОМОЙ!
      ДЕВУШКА, ОТПРАВЛЯЙТЕ ЧЕРЕЗ 30 МИНУТ.

* * *

      НУ, ВОТ МАШИНУ КУПИЛ, КВАРТИРУ. А НА ПЕЙДЖЕР ДЕНЕГ ЖАЛКО, ТАК И ПИШЕШЬ ПИСЬМА ПО СТАРИНКЕ.

* * *

      ПРИЕЗЖАЙ, БУДЕМ НАРЯЖАТЬ ЕЛКУ, ТОЛЬКО СТАРУЮ ВЫБРОСИМ.

* * *

      ДАВАЙ ПОИГРАЕМ В МОРСКОЙ БОЙ. Е – 2. СЛЕДУЮЩИЙ ХОД ТВОЙ.

* * *

      ДОРОГОЙ ДЕД МОРОЗ! ПИШЕМ ТЕБЕ ВСЕЙ РОТОЙ! ПРИШЛИ НАШЕМУ ПРАПОРЩИКУ ГУБОЗАКАТЫВАЮЩУЮ МАШИНКУ.

* * *

      ИЗБАВЛЯЮ ОТ ГОЛОВНОЙ БОЛИ, БОЛЕЙ В НОГАХ И В РУКАХ. БЫСТРО, НЕДОРОГО, НАДЕЖНО. ВАСЯ С ТОПОРОМ.

* * *

      ДЕВУШКА, У ВАС СЕРЬЕЗНАЯ КОНТОРА, МОЖНО НЕ ВОЛНОВАТЬСЯ ЗА УТЕЧКУ ИНФОРМАЦИИ?
      — ДА, КОНЕЧНО.
      — СЕРЕГА! ПЯТЕРЫХ ЗАКОПАЛИ В ЛЕСУ ВОЗЛЕ ТВОЕЙ ДАЧИ, ЕЩЕ ДВА ТРУПА ЛЕЖАТ ДОМА В ГАРАЖЕ. ВОВАН.

* * *

      У ТЕБЯ ОСТАЛСЯ ТОЛЬКО ОДИН ЗВОНОК, ПОЗВОНИ НОТАРИУСУ И СОСТАВЬ ЗАВЕЩАНИЕ. ТВОЙ БЛАГОДЕТЕЛЬ.

* * *

      До, РЕ, МИ, ФА, СОЛЬ, ЛЯ, СИ – ДЛЯ ВАС ПРОЗВУЧАЛА АРИЯ КАРМЕН ИЗ ОПЕРЫ БИЗЕ. С ВАС 5 БАКСОВ.

* * *

      ПРИХОДИТЕ К НАМ, МЫ ВАМ ОРГАНИЗУЕМ СРАЗУ 2 НОВЫХ ГОДА. С СОБОЙ ИМЕТЬ ВОЕННЫЙ БИЛЕТ. ВОЕНКОМАТ.

* * *

      ТЕСТ ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ, ПОЗДРАВЛЯЮ, БУДЕШЬ ПАПОЙ.

* * *

      НАС ВЗЯЛИ В ЗАЛОЖНИКИ ЖЕСТОКИЕ ЖЕНЩИНЫ – НАШИ ЖЕНЫ. ДЕРЖАТ НАС В УЖАСНЫХ УСЛОВИЯХ, ВСЯЧЕСКИ ИЗДЕВАЮТСЯ, ЗАСТАВЛЯЮТ ВЫПОЛНЯТЬ РАБОТУ ПО ДОМУ, УБИРАТЬСЯ, МЫТЬ ПОСУДУ, НЕ ПУСКАЮТ НА РЫБАЛКУ И В САУНУ, ЗАСТАВЛЯЮТ ВЫПОЛНЯТЬ СУПРУЖЕСКИЕ ОБЯЗАННОСТИ. БЕДНЫЕ МУЖЬЯ.

* * *

      МОЙ РУКИ ПЕРЕД ТЕМ, КАК НАЖИМАТЬ НА МОИ НЕЖНЫЕ, ЧИСТЫЕ КНОПКИ. ТВОЙ ПЕЙДЖЕР.

* * *

      МИША! СНИМАЙ СУТАНУ, МЫ ТЕБЯ ЖДЕМ В КАЗИНО, ПОТОМ БУДЕТ КАБАРЕ И САУНА. ВСЕ УЖЕ СОБРАЛИСЬ, ДАЖЕ ПАТРИАРХ ПРИЕХАЛ. ДАВАЙ СКОРЕЙ. МОНАХИ.

* * *

      СПАСИ МЕНЯ! НЕ ПРОХОЖУ В ДВЕРЬ, И МЕНЯ ХОТЯТ РАСПИЛИТЬ. ТВОЯ ОБРЕЗНАЯ ДОСКА.

* * *

      СЕГОДНЯ МЫ ГОЛОДНЫЕ, И МЫ АТАКУЕМ ТЕБЯ, ЕСЛИ НЕ ПРИГЛАСИШЬ КОГО-НИБУДЬ В ГОСТИ. ТВОИ КОМНАТНЫЕ КОМАРЫ.

* * *

      САША! ВЕРНИСЬ, ТЫ ЗАБЫЛ ОШЕЙНИК И ПОВОДОК. ТВОЯ ЖЕНА.

* * *

      АБОНЕНТ ДИКТУЕТ СООБЩЕНИЕ, В КОНЦЕ ОПЕРАТОР СПРАШИВАЕТ:
      — ПОДПИСЬ БУДЕТ?
      — ДА НЕТ, ЗАЧЕМ, И ТАК ПОНЯТНО, ЧТО Я ЕГО ПОСЛАЛ. НАПИШИТЕ ПРОСТО ИВАНОВ ИВАН ИВАНОВИЧ.

* * *

      СООБЩЕНИЕ В 3 ЧАСА НОЧИ:
      — СОЛНЫШКО! МНЕ НЕ СПИТСЯ, ПРИШЛИ МНЕ СКАЗКУ, ТОЛЬКО ДЛИННУЮ, Я ПОКА ЧИТАТЬ БУДУ, МОЖЕТ, УСНУ. КАТЯ.

* * *

      СОЛНЫШКО, ТВОИ ГЛАЗА КАК 2 ЛУНЫ.

* * *

      ДОРОГАЯ! ТВОИ ГЛАЗА КАК 2 УГЛЯ В ТЕМНОТЕ, И Я ХОТЕЛ БЫ ПРИКУРИТЬ ОТ НИХ ТРУБКУ.

* * *

      СОБИРАЕМ ПОДПИСИ В ЗАЩИТУ ЖИВОТНЫХ ОТ ИСТРЕБЛЕНИЯ ИХ НА МЕХА. ПУСТЬ БУДЕТ БОЛЬШЕ ЖИВОТНЫХ И БОЛЬШЕ МЕХА НА ШУБЫ. МЕХОВАЯ ФАБРИКА.

* * *

      Я УЖЕ РАЗДЕТАЯ, ПОТОМУ ЧТО ЖДУ ТЕБЯ ДАВНО, А НА УЛИЦЕ ОЧЕНЬ ЖАРКО.

* * *

      ПРИВЕТ ОТ СОПЛЮШКИ.

* * *

      ОБЪЯВЛЕНИЕ В ОПЕРАТОРСКОЙ: ВЕСТИ СЕБЯ СПОКОЙНО И АДЕКВАТНО, ДАЖЕ ЕСЛИ ЗВОНЯТ ДЕБИЛЫ ИЛИ ДЕПУТАТЫ.

* * *

      ХОЧУ В ОТПУСК. ТВОЙ ПЕЙДЖЕР.

* * *

      — НОМЕР 5555
      — ЭТОТ АБОНЕНТ ОТКЛЮЧЕН
      — ЧТО, СРАЗУ НЕ МОГЛИ СКАЗАТЬ, Я ДО ВАС ПОЛЧАСА ДОЗВАНИВАЮСЬ.

* * *

      ЕСЛИ ХОТИТЕ, ЧТОБЫ ВАШ ПЕЙДЖЕР ВЫРОС БОЛЬШОЙ, КОРМИТЕ ЕГО ПИЩЕВЫМИ ДОБАВКАМИ «ПЕЙДЖЕРАСТ 2000».

* * *

      НАЖМИ НА ВЕРХНЮЮ КНОПКУ, ТЕПЕРЬ НИЖЕ, ЕЩЕ НИЖЕ, И НА САМУЮ НИЖНЮЮ. НУ ВОТ, НАКОНЕЦ-ТО МАССАЖ МНЕ СДЕЛАЛ, А ТО ВСЯ СПИНА ЗАТЕКЛА. ТВОЙ ПЕЙДЖЕР.

* * *

      ЖИЗНЬ ХОРОША ИЛИ ЖИТЬ ХОРОШО, ЗАВИСИТ ОТ КОЛИЧЕСТВА ДЕНЕГ У МЕНЯ ИЛИ СОСЕДА.

* * *

      КАТЮША! Я К ТЕБЕ ПРИЕДУ, И МЕНЯ НИЧЕГО НЕ ОСТАНОВИТ: НИ КАТАСТРОФЫ, НИ КАТАКЛИЗМЫ, НИ СТИХИЙНЫЕ БЕДСТВИЯ, НЕ МЕСТНЫЕ ГАИШНИКИ, ЕСЛИ ТОЛЬКО СЕГОДНЯ НЕ БУДЕТ ПАСМУРНО ИЛИ ОЧЕНЬ ЖАРКО.

* * *

      Я ЖИВУ ХОРОШО У МЕНЯ БОЛЬШАЯ СЕМЬЯ – 7 МУЖЕЙ И 23 РЕБЕНКА. КТО СКАЗАЛ, ЧТО МНОГОМУЖЕСТВО – ЭТО ПЛОХО? БЕЛОСНЕЖКА.

* * *

      НЕ ЗАБУДЬ МЕНЯ, Я ТОЖЕ ХОЧУ УДОВОЛЬСТВИЯ. (НАДПИСЬ НА ПРЕЗЕРВАТИВЕ)

* * *

      ПОШЕЛ ВОН ИЗ ШКАФА, НАС ТУТ И ТАК МНОГО, ВОН ЕЩЕ СКОРО ШУБА ХОЗЯЙСКАЯ ПРИДЕТ.

* * *

      СНЕГУРОЧКА СОШЛА С УМА И УЕХАЛА В АФРИКУ, ВЫХОДИТЬ ЗАМУЖ, ПОЭТОМУ НОВЫЙ ГОД САМ РОДИТЬ НЕ МОГУ. ИЩУ СРОЧНО НОВУЮ СНЕГУРОЧКУ. ДЕД МОРОЗ.

* * *

      НАДО БЫЛО – РАБОТА НАШИХ ОБЪЕДИНЕНИЙ.
      НАПИСАЛИ – РАБОТА НАС РАЗЪЕДИНИЛА.

* * *

      ЕСЛИ ХОЧЕШЬ, Я ПО ТЕБЕ УМРУ.

* * *

      ПЕЙДЖЕР, КОГДА ПРИШЛЕШЬ АЛИМЕНТЫ? ТВОЯ ТАМАГОЧИ.

* * *

      УХОДЯ, УХОДИ, НО ТЕЛЕВИЗОР ОСТАВЬ.

* * *

      КАК-ТУС, КАК-ТУС, КАК-ТУСУЕШЬСЯ?

* * *

      ПРИДИ КО МНЕ, А ТО Я УЖЕ БОЛЬШЕ НЕ ЖДУ ТЕБЯ.

* * *

      ЭКСКЛЮЗИВНЫЕ БУКЕТЫ ИЗ ИСКУССТВЕННЫХ ЦВЕТОВ С КЛАДБИЩА.

* * *

      ТОЛИК! СКИНЬ МНЕ ХОТЬ ОДНУ БУКВУ, Я УЖЕ УСТАЛА ТЕБЕ ПИСАТЬ. ВИКА.

* * *

      БАБУШКА:
      — МИЛАЯ, СОЕДИНИ МЕНЯ С АБОНЕМЕНТОМ 5555.
      — Я НЕ МОГУ СОЕДИНИТЬ, ДИКТУЙТЕ СООБЩЕНИЕ, И Я ОТПРАВЛЮ ЕГО НА ПЕЙДЖЕР АБОНЕНТУ.
      — МИЛАЯ, КАК ЖЕ ТЫ ОТПРАВИШЬ, Я МНОГО ХОТЕЛА СКАЗАТЬ, А ПЕЙДЖЕР МАЛЕНЬКИЙ, В НЕГО МНОГО НЕ ПОМЕСТИТСЯ.

* * *

      ЕСЛИ ЗАХОЧЕШЬ ПРИЙТИ, ПОЗВОНИ ЗАРАНЕЕ, ЧТОБЫ МЕНЯ НЕ БЫЛО ДОМА.

* * *

      СВЕТА! ПОЙДЕМ СО МНОЮ В СУББОТУ НА КАТОК, БУДЕШЬ ДЕРЖАТЬ МЕНЯ ЗА КОНЬКИ. ЮЛЯ.

* * *

      ВЛАД! Я ТЕБЯ ВИЖУ, ТЫ СТОИШЬ В ТОЙ ЖЕ ПРОБКЕ, ЧТО И Я. ДАВАЙ ПОСПОРИМ НА 100 БАКСОВ, КТО ПЕРВЫЙ ПРИЕДЕТ ДОМОЙ.

* * *

      САША! ПОДАРИ МНЕ КОЛЕЧКО НА 8 МАРТА, ТОЛЬКО НЕ ПРОСТОЕ, А ОБРУЧАЛЬНОЕ. МАША.

* * *

      САША! Я ПРОСИЛА ОБРУЧАЛЬНОЕ КОЛЬЦО, А НЕ ОБРУЧ. МАША.

* * *

      ДЕВУШКА! СКАЖИТЕ, А В АМЕРИКУ МОЖНО ОТПРАВИТЬ СООБЩЕНИЕ?

* * *

      ДЕВУШКА, А МОРАЛЬНЫЙ И МАТЕРИАЛЬНЫЙ УЩЕРБ ВЫ ВОЗМЕЩАЕТЕ? А ТО МНЕ ПО ОШИБКЕ ПРИСЛАЛИ СООБЩЕНИЕ ОТ ЛЮБОВНИЦЫ. А ЖЕНА ОБ МЕНЯ СКОВОРОДКУ СЛОМАЛА.

* * *

      — ДЕВУШКА, А ПРИКОЛЫ ВЫ ПОСЫЛАЕТЕ?
      — ДА.
      — ТОГДА ПОШЛИТЕ МНЕ КАКОЙ-НИБУДЬ ПРИКОЛ, А ТО СКУЧНО ОДНОМУ ДОМА СИДЕТЬ.

* * *

      ДЕВУШКА, ГДЕ КУПИТЬ ЧЕХОЛ НА ПЕЙДЖЕР, И ЕЩЕ КРОВАТКУ И МИСОЧКУ ДЛЯ НЕГО?

* * *

      ДЕВУШКА, ПОЧЕМУ У ВАС МУЖЧИНЫ НЕ РАБОТАЮТ? ТАК ХОЧЕТСЯ ПОЗВОНИТЬ И УСЛЫШАТЬ НЕ ВАС, А ПРИЯТНЫЙ МУЖСКОЙ ГОЛОС.

* * *

      ГДЕ ПРИОБРЕСТИ ПЕЙДЖЕР С ВИБРАТОРОМ И КЛУБНИЧНЫМ АРОМАТОМ?

* * *

      ХОЧУ ПОМЕНЯТЬ НОМЕР ПЕЙДЖЕРА. А ТО ЗАМУЧИЛИ, ВСЕ ПРИСЫЛАЕТ СООБЩЕНИЯ И ПРИСЫЛАЮТ, НУ НИКАКОГО ПОКОЯ.

* * *

      — ХОЧУ ЗАЯВИТЬ О КРАЖЕ ПЕЙДЖЕРА.
      — КАКОЙ У ВАС УКРАЛИ ПЕЙДЖЕР, БЫЛИ У НЕГО ОСОБЫЕ ПРИМЕТЫ?
      — КАКОЙ ПЕЙДЖЕР, ЧТО ВЫ, НЕ ЗНАЕТЕ, КАКИЕ ПЕЙДЖЕРЫ ИЗ СЕБЯ?

* * *

      ДЕВУШКА, КАКОГО ЦВЕТА ЭТОТ ЧЕРНЫЙ ПЕЙДЖЕР?
      — ЧЕРНОГО.
      — СПАСИБО.

Глава 9.
Телефонные розыгрыши

      Посередине ночи раздается предательский звонок. Жертва с трудом добирается до телефона.
      — Алло, здравствуйте, а вы что, уже спите?
      — Конечно, спал, время – 2 часа ночи!!!
      — Ну, ладно, тогда я вам с утра перезвоню.

* * *

      — Добрый день, с вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона из розетки и вставьте себе в левое ухо!
      Короткие гудки, реакция поднявшего трубку понятна.
      Проходит минут 15, после чего вы снова набираете этот же номер.
      — Здравствуйте!
      — Здравствуйте. Да что ж это такое, никакого покоя!
      — С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона из розетки и вставьте себе в левое ухо!
      Скорее всего после этого последуют короткие гудки или грубые слова, а у некоторых – и то и другое. Особо темпераментные опробуют на вас свой словарный запас мата.
      Еще через 15 минут вы снова набираете этот номер, желательно дать трубку какой-нибудь девушке с милым звонким голосом:
      — Здравствуйте!
      — Здравствуйте!!!!
      — Вам хулиганы из телефонной станции звонили?
      — Звонили!!!!
      — Штепсель в левое ухо велели вставить?
      — Велели!!!!
      — Ну, так я вас поздравляю, его теперь можно вынимать!

* * *

      Часа в 2 ночи звоните своему тайному недоброжелателю, при условии, конечно, что он вас не узнает, и сладким голосом говорите: «Вас беспокоит бюро ночных услуг с целью пожелать Вам спокойной ночи!» Для пущей убедительности фразу рекомендуется повторить некоторое количество раз.

* * *

      Еще один милый ночной розыгрыш. Звоните в 2 – 3 часа ночи по любому понравившемуся номеру и после того, как взяли трубку, говорите таким сонно-усталым голосом: «Ну, чего ты не спишь?? Спи давай!»

* * *

      Телефонный звонок, который лучше совершать где-нибудь в час ночи. Звоните и бодрым голосом интересуетесь: «Здравствуйте, а Вы случайно ноги не забыли на ночь помыть?»

* * *

      На телефонный вопрос: «Ой, а куда я попала?» всегда можно ответить: «А куда вы, собственно, целились?»

* * *

      Очень жестокий способ поиздеваться над своим знакомым. Звонишь (только это должен быть женский голос), когда знакомого нет дома, и спрашиваешь:
      — Здравствуйте, а Кирилла (Петю, Сашу и т. д.) можно?
      — Его нет дома.
      — Да? Это он вам сказал?
      — А вы, собственно, кто такая?
      — Девушка, если он боится самостоятельно взять трубку, можете ему сами передать, что на аборт я не согласна!!
      Если трубку возьмет жена или девушка знакомого, веселое время провождение ему обеспечено. Главное, не забудьте потом честно покаяться.

* * *

      — Алло!
      — Алло!
      — Здравствуйте!
      — Здравствуйте!
      — Как дела?
      — Замечательно!!!
      — Да? Ну, тогда я, наверное, ошиблась номером.

* * *

      Звоните по любому номеру и серьезным голосом спрашиваете:
      — Алло, здравствуйте, позовите лейтенанта Макарова.
      — Извините, но это квартира.
      — Я понимаю, но к вам что, еще с обыском не приходили?
      — Нет, а должны?
      — Да, значит, они еще не подъехали. Как только появятся, передайте, пожалуйста, чтобы лейтенант Макаров перезвонил в отделение.
      Неадекватная реакция на разговор в 70 % случаев вам обеспечена.

* * *

      Звонишь своему другу или знакомому, изменив голос, серьезно спрашиваешь:
      — Это Морозов Александр Владимирович?
      — Да, а что вы хотели?
      — Главное управление уголовного розыска, старший сержант Торопыжкин. Вы проходите по делу об убийстве гражданина Маркова. Группа захвата дежурит у входной двери и окон, сопротивление бесполезно. Учтите: суд поощряет чистосердечное признание. Но вы можете хранить молчание, потому что все, что будет сказано, может быть использовано против вас в суде.
      Прикол немного старый и требует хорошей театральной постановки, прежде всего в том, чтобы не рассмеяться, но довольно действенный.

* * *

      Звонишь по любому адресу и доброжелательно говоришь: «Ха-ха, а я знаю, что у вас хранятся наркотики. Мое молчание будет стоить 8 тысяч рублей. Деньги отнесете в соседний подъезд и положите под контейнер справа. Лучше, если все это вы сделаете к 8 часам вечера. В противном случае несколько часов, а потом и лет веселой жизни вам обеспечены». Будет замечательно, если вы знаете имя и фамилию того человека, над которым хотите немного подшутить. Тогда ваши слова произведут больше эффекта и добавят некий элемент страха в его сознание. Естественно, что человек начнет оправдываться: «Да у меня ничего нет, да что вы от меня хотите??» Тогда вы можете закончить свою речь: «Да? Я вас честно предупредил!» – и повесить трубку. Если человек первым повесит свою трубку еще в начале вашего разговора, перезванивать ему скорее всего будет делом безнадежным. Наверное, он просто плохо поддается внушению.

* * *

      Телефонный прикол. Звонишь посередине ночи и говоришь: «Алло, здравствуйте, это морг? Мне, пожалуйста, Таню с третьей полки. Она мне обещала дать свои замечательные бедрышки на холодец!»

* * *

      Вспомним старый анекдот и используем его в своих целях. Что для этого нужно? Ну, во-первых, позвонить по любому понравившемуся номеру и, во-вторых, сладким голосом спросить: «Это случайно не стадион?» Скорее всего спросонья человек по инерции ответит: «Нет». Тогда можно сказать: «Да, а что ж ты тогда в трусах стоишь? Загораешь?»

* * *

      Для проведения этого розыгрыша нужно предварительно запастись магнитофоном и говорящими часами (в роли последнего подойдет и отбивка часов на радио и телевидении). На свое или чужое чудо техники вы записываете «милый» голос, который оптимистично вещает о том, который сейчас час. Лучше всего эту запись производить ночью. Тогда на следующую ночь вам остается только набрать номер и в нужный момент включить запись. Очень интересно узнать, что думает человек, который подходит посередине ночи к телефону, берет трубку, а в ответ слышит: «Московское время три часа пятьдесят девять минут». Возможно, его тайные мысли вы даже узнаете.

* * *

      Очень забавный розыгрыш, помогающий выявить истинное лицо человека. Для этого необходимо позвонить по первому попавшемуся или конкретному номеру и серьезным голосом спросить: «Здравствуйте, вы белье в прачечную сдавали?» Если вам ответят отрицательно, то остается только повесить трубку. Если же вам повезет и несчастный правда сдавал недавно белье, то можно повеселиться на славу. Что для этого нужно? Немного отрепетировать и объяснить «потерпевшему»: «Извините, но в случае технической неполадки ваше белье было безнадежно испорчено. Приносим свои извинения, но вам необходимо срочно прибыть на прачечную, чтобы составить юридический акт. В противном случае мы не сможем заплатить вам компенсацию». Неоднозначная реакция на такую потрясающую новость вам обеспечена. Еще веселее будет, если человек в данный момент приехать в прачечную никак не может. Естественно, что этот факт его чрезвычайно «обрадует».

* * *

      Если у вас есть такая возможность: обзаведитесь телефонной базой вашего города на диске, тогда можно еще и обзавестись большим количеством разнообразных приколов и розыгрышей. У человеческого характера есть такая особенность – он верит человеку больше, если человек больше про него знает, чем кто-то другой. Запутанно, но факт. Другими словами, если вы наберете какой-нибудь номер, предварительно узнав имя, фамилию и отчество вызываемого абонента, то поговорить с ним душевно будет больше возможностей. Один из приколов. Выбираете себе жертву и проверяете на ней свой коварный план. Звоните:
      — Алло, здравствуйте, это квартира Самойловой?
      — Да, а что?
      — Ирину Владимировну можно?
      — Это я. А что вы хотели?
      — Ирочка, это действительно ты? Сколько лет тебя не слышала, даже и не узнала. Наверное, и внешне изменилась.
      — Простите, а с кем я разговариваю?
      — Эх, да ты же совсем маленькая была тогда, и не помнишь, наверное. Это твоя тетя Дуся из Сыктывкара. Ой, у тебя все тот же адрес: улица Белоглинская дом 59/68, квартира 115? Я сейчас у вас на вокзале, так что жди в гости, скоро буду. Ладно, у меня уже денег, нас сейчас рассоединят.
      Самое главное: говорить быстро, но четко, так, чтобы человек не успел вас резко перебить, но в то же время все ясно слышал. В общем, веселого вечера будет ждать несчастная жертва, гадая, что за тетя Ира у нее объявилась.

* * *

      Если вам не удалось поучаствовать в игре «Кто хочет стать миллионером?» или «О, счастливчик!», не отчаивайтесь. Всегда можно почувствовать себя немного игроком. Что для этого нужно? Выбираете какой-нибудь вопрос, лучше посложнее, а потом какой-нибудь номер. Звоните и объясняете, что их беспокоят с одной из вышеперечисленных передач, и вам просто необходима их помощь. В большинстве случаев такой вариант проходит на «ура». Главное, не начать в неподходящий момент смеяться, иначе никакого эффекта не будет.

* * *

      Звоните своему хорошему знакомому (этот вариант идеален, если вам необходимо куда-нибудь его вытащить, например погулять) и быстро говорите: «Черт, я застряла в твоем дурацком лифте. Немедленно помоги мне выйти отсюда. Ну, сделай что-нибудь. Кстати, я советую тебе нормально одеться, меня пытается отсюда вызволить такая красивая девушка / парень. Не теряйся». Ну, и продолжайте все в этом роде. На 90 % вам обеспечены успех и друг / подруга, готовый пойти с вами куда угодно.

* * *

      Звоните в музыкальную школу и спрашиваете: «Здравствуйте, у меня хорошо поставленный лирический тенор. Куда мне обратиться?» После того как вам что-нибудь ответят, вы вежливо говорите «спасибо» и отключаетесь. Через 15 минут вы перезваниваете по этому же номеру и снова интересуетесь: «Здравствуйте, у меня очень высокий сопрано. Как вы считаете, куда мне лучше обратиться?» Вполне вероятно, что и на этот раз вам ответят сравнительно нормально. А вот когда вы позвоните еще через 15 минут, а потом еще через 15, и еще похвастаетесь своими достижениями и вопросами, то обязательно добьете несчастную женщину, которая сидит возле телефона.

* * *

      — Алло, здравствуйте, это семья Баклажановых?
      — Нет, вы не туда попали.
      — Черт, опять не на ту грядку нарвалась.

* * *

      — Здравствуйте, вам холодильник нужен?
      — Нет!!
      — Тогда мы его у вас забираем.

* * *

      Звоните своему тайному неприятелю и говорите тоненьким голосом:
      — С вас штраф 1000 условных единиц.
      — За что?
      — За разбитое стекло в машине.
      — В вашей машине?
      — Все равно в чьей.

* * *

      — Алло, это 78 – 34 – 67?
      — Нет…
      — А зачем тогда трубку снимаешь?

* * *

      Звоните ночью по любому, понравившемуся вам номеру и бодрым, боевым голосом говорите:
      — Милиция слушает, говорите.

* * *

      — Алло! У вас тараканы есть?
      — Нет…
      — Ну, значит, сейчас будут! (серьезным голосом)

* * *

      Этот розыгрыш можно провести как с домашнего телефона, так и с сотового. Звоните по любому номеру и начинаете что-нибудь рассказывать. Например: «Папа, зачем ты бросил нас пять лет назад? Как ты мог оставить меня с маленьким сыном (парализованной бабушкой и т. д.)?» Ошарашенный ответ или несвязное лепетание вам обеспечены.

* * *

      Можно очень забавно подшутить над своим знакомым или даже боссом. Для этого необходимо слегка измененным голосом немного ошибиться номером и завести ни к чему не обязывающий разговор. После чего (конечно, человек должен быть противоположного пола) через некоторое время надо уговорить своего собеседника прийти на свидание. Когда все приготовления завершены, начинается кульминационный момент. Каким образом? Назначаете человеку место встречи там, где вам все видно. И наслаждаетесь. Особенно если это вредный шеф, который уже 15 минут стоит на углу вашей улицы и нетерпеливо кого-то ждет, а всем сотрудникам в это время нагло врет, что он находится на очень важном совещании.

* * *

      Хотите поиздеваться над своими соседями снизу? Позвоните им и спросите: « Ой, а мимо вашего окна мой Барсик не пролетал, правда, вы его не заметили бы, он залез в холодильник и случайно выпал из окна. А какие вы терпеливые, если так безропотно слушаете всю лапшу, которую я вам вешаю». В общем, если с соседями у вас плохие отношения, то вы с чистой совестью можете над ними поиздеваться.

* * *

      Звоните на чей-нибудь мобильный телефон, желательно с телефона своего неприятеля, и представляетесь: «Здравствуйте, вас беспокоит компания такая-то, у нас появилась новая услуга – секс по телефону!» А дальше включаете свою фантазию и говорите все, что подскажет вам воображение. Очень забавная вещь, надо сказать, особенно если потом слышишь, как тайный недоброжелатель смачно ругается.

* * *

      Замечательный розыгрыш и к тому же очень хороший способ познакомиться.