Юмористический сборник

      Если вы гаишник, то твердо уверены, что у водителя должны быть права. Если вы водитель, то можете с уверенностью утверждать, что права можно заменить соответствующей суммой в денежном эквиваленте.
      Если вы гаишник, то, чтобы предупредить о приближающемся «выгодном» автомобилисте, будете использовать рацию. Если вы водитель, то будете предупреждать о встреченном на дороге гаишнике других автомобилистов при помощи дальнего света.
      Если вы гаишник, то все пешеходы для вас являются категорией граждан, которую нужно защищать от автомобилистов. Если вы водитель, то для вас существует несколько категорий пешеходов: граждане в состоянии алкогольного опьянения, склонные к суициду, пенсионеры в маразме и пр.
      Попав на небеса, гаишник не сможет решить, куда ему пойти – направо (в рай) или налево (в ад), так как привык стоять на перекрестке.
      Гаишник считает, что, выехав с автостоянки, водитель уже добился того, что ситуация стала аварийной.
      Гаишник считает, что водитель на дороге автоматически становится самым слабым звеном.
      Гаишник считает, что водитель несет перед ним пожизненную материальную ответственность.
      Гаишник считает, что если он не остановил водителя, то водителю неплохо было бы самому подъехать и поинтересоваться, почему его не остановили.
      Гаишник считает, что если водителя не за что останавливать, то он сам должен нарушить любое из понравившихся ему правил дорожного движения.
      Гаишник считает, что, кроме аптечки, водитель должен всегда возить в салоне автомобиля теплую одежду и термос с горячим бульоном (вдруг гаишник захочет подкрепиться и переодеться).
      Гаишник считает, что водитель должен разбираться в правилах дорожного движения лучше него.
      Гаишник считает, что если с автомобилем водителя все в порядке и он не нарушил ни одного правила дорожного движения, то водитель должен хлебнуть из фляжки вина и заплатить гаишнику любую названную им сумму.

Отличия американцев от русских

      Если вы американец, то ходите по улицам, улыбаясь и, встретив знакомого, всегда говорите, что у вас все в порядке. Если вы русский, то, как правило, воспринимаете улыбку на лице прохожего как признак идиотизма и всегда всем говорите, что у вас что-то не ладится, даже если все хорошо (а вдруг кто-то сглазит).
      Если вы американец, то считаете, что именно ваш народ победил в борьбе против немецко-фашистских захватчиков во Вьетнаме.
      Если вы русский, то пытаетесь воспитать детей в духе коммунизма. Если вы американец, то выплачиваете своему ребенку минимальную зарплату среднестатистического россиянина за то, что он раз в неделю пылесосит в квартире.
      Если вы американец, то по всем вопросам советуетесь со своим психоаналитиком. Если вы русский, то путаете профессию психоаналитика с профессией психиатра и стараетесь держаться подальше от людей, которые его недавно посещали.
      Американцы будут вкладывать миллиарды долларов, чтобы разработать технологию производства ручек, которыми можно писать в невесомости. У русских таких денег не будет, и они станут писать карандашами.
      Американцы, в отличие от русских, следят за своим здоровьем и очень хотят похудеть, но при этом постоянно едят гамбургеры в закусочных быстрого питания.
      Если вы поскользнетесь на мокром полу в российском магазине, то это вызовет улыбку продавцов и кто-нибудь обязательно заметит: «Какой вы, право, неловкий». Если вы поскользнетесь на мокром полу в американском магазине, то сможете подать судебный иск и получить несколько тысяч долларов.
      Американцы очень внимательно контролируют уровень холестерина на этикетках продуктов.
      Американское правительство может начать бомбить пустыню Сахара только потому, что кактусы и верблюды не признали, что поддерживают США, а это означает, что они могут стоять во главе международного террора.
      Русские ходят на охоту и рыбалку, чтобы весело провести время с друзьями (без жен) и хорошенько выпить и закусить. Американцы ходят на охоту и рыбалку ради охоты и рыбалки.
      Американские ученые делают великие открытия, используя новейшее оборудование и компьютеры. Русские ученые делают великие открытия, используя свое воображение и примитивные технические приборы. При этом часто бывает, что они открывают что-то одновременно.
      При заключении брака американцы заключают брачный контракт, в котором оговаривают все – вплоть до того, сколько раз в неделю они будут заниматься любовью. Русские при заключении брака считают предложение о заключении брачного контракта оскорбительным.
      Американцы держат дистанцию по отношению к малознакомым людям. В России двое мужчин с бутылкой водки могут запросто остановить незнакомого им человека и предложить ему стать третьим.
      Американцы всегда будут превозносить победителя. Русские часто жалеют и оправдывают побежденного.
      Американки ходят на работу, чтобы делать карьеру и зарабатывать деньги. Русские женщины ходят на работу, чтобы обсудить с подругами своих детей, мужа, начальника.
      Американцы устраивают корпоративные вечеринки, на которых все проходит по строгому сценарию. Русские после определенного количества выпитой в тридцатиградусную жару водки начинают хором петь «Напилася я пьяна, не дойду я до дома», причем не потому, что хотят показать кому-то знание народных песен, а потому, что душа просит.
      Американцы считают, что праздник прошел хорошо, если не было скандала, у гостей сложилось хорошее впечатление о хозяевах, развлекательные мероприятия шли по плану. Русские считают, что праздник прошел хорошо, если водки не хватило, пришлось еще несколько раз сбегать в ближайший магазин, гости так орали песни, что соседи вызвали милицию.
      Американцы гордятся тем, что у них высокие заработные платы. Русские гордятся тем, что у них самые маленькие налоги … при самых маленьких зарплатах.
      После разговора с американским продавцом вы будете чувствовать вину, если не захотели ничего приобрести. После разговора с русским продавцом вы будете чувствовать вину за то, что решили что-то купить.

Глава 4.
Вредные советы

Вредные советы женщинам, которые хотят понравиться работающему в их организации компьютерщику

      Если вы весь день разговаривали с подругой по телефону и не успели выполнить работу, которую поручил вам начальник, скажите ему, что во всем виноват неисправный компьютер.

* * *

      Если после этого начальник станет упрекать вас и интересоваться, почему же все остальные компьютеры работают, то смело говорите, что наверняка причина этого странного явления в программе, которую установил на ваш компьютер один из сотрудников компьютерного отдела. Можете даже назвать имя сотрудника, этим вы наверняка поможете ему продвинуться по служебной лестнице, так как начальник наверняка запомнит его имя, вызовет в свой кабинет и объявит благодарность за отличную работу.

* * *

      Налейте своему избраннику чашку чая с сахаром и, чтобы он уж точно вас запомнил, пролейте чай ему на клавиатуру.

* * *

      Не ждите, пока ваш образ сотрется из его сознания. После того как он промокнет клавиатуру первой попавшейся под руку салфеткой, все-таки предложите компьютерщику выпить с вами чашечку чая. Не пугайтесь, если даже вид пустых чашек вызовет у него бурную негативную реакцию. Главное, он отвлекся от компьютера и обратил на вас внимание.

* * *

      Но у вас все равно осталось чувство вины. Поэтому, как только компьютерщик выйдет из своего кабинета, отсоедините его клавиатуру и хорошенько промойте ее с мылом или чистящим средством под струей горячей воды, ведь это вы виноваты, что она стала такая коричневая и липкая. Не сомневайтесь, даже если компьютерщик и не покажет виду, что догадался о том, кто это сделал, на самом деле он это понял и очень вам благодарен.

* * *

      Если вам захочется включить обогреватель, то, не задумываясь, вырубайте питание компьютера и включайте обогреватель вместо него. Увидев, что питание сервера перестало осуществляться, компьютерщик, конечно, схватится за голову, но тут вы снова придете ему на помощь, предложив выпить шипучий аспирин. Если он от аспирина откажется, то так ему и надо, сам виноват.

* * *

      Чтобы помочь компьютерщику приобщиться к прекрасному, придите на работу пораньше, захватив из дома какой-нибудь комнатный цветок. Пока компьютерщик не вошел в свой кабинет, поставьте растение на системный блок. Если он поначалу не заметит, насколько вы изменили к лучшему окружающий его мир, то возьмите лейку и начните поливать цветок, стоящий на системном блоке. При этом внимательно проследите за тем, как будет изменяться выражение его лица.

* * *

      Чтобы дать компьютерщику понять, что вы живете с ним одними интересами, попросите его объяснить основные принципы работы операционной системы. Возможно, компьютерщик даже проникнется к вам уважением, поняв, насколько хорошо вы разбираетесь в теме. Если во время вашего разговора мимо будет проходить шеф, то своими красноречивыми взглядами дайте ему понять, что вас сегодня весь день отвлекают от работы. Начальник обязательно окажет внимание компьютерщику, вызвав его «на ковер» и похвалив за просветительскую работу среди сотрудников.

* * *

      Почаще удаляйте на своем (или даже чужом) компьютере важные для работы файлы. Сваливайте все на вирусы и зовите компьютерщика. Сначала он просто восстановит удаленные файлы, потом удивится и начнет докапываться до причины их постоянного исчезновения. Когда компьютерщик поймет, что дело не в вирусах, то он потратит ни один час, чтобы объяснить вам принципы правильного обращения с компьютером.

* * *

      Если начальник просит вас составить отчет и вы знаете, что вам не сделать этого без новой программы, то смело обращайтесь к компьютерщику. Причем объясните, для чего вам необходима программа, но не сообщайте ему всех требований сразу, выдавайте информацию постепенно, после того как очередной вариант программы будет готов. Компьютерщик ни один раз заглянет к вам в этот день, и у вас будет больше возможностей ему понравиться.

* * *

      Если в программе будет какая-то ошибка и вы ее обнаружите, не подсказывайте компьютерщику, в чем именно он ошибся, а сразу упрекните его в непрофессионализме. Этим вы поможете ему стать более внимательным.

* * *

      Если программа вас полностью удовлетворяет и вы не нашли, к чему придраться, то откройте сразу несколько окон, а когда компьютер зависнет, скажите, что виновата новая программа.

* * *

      За 10 минут до конца рабочего дня загляните к компьютерщику и с сочувственной улыбкой на лице сообщите, что начальник просил его создать новый сайт, а вы так заработались, что совсем забыли ему сказать. Кстати, сайт должен быть обязательно готов к завтрашнему утру. Поверьте, компьютерщик будет очень рад сверхурочной работе, ведь ночью он все равно никогда не спит.

Вредные советы при создании рекламных объявлений, или как правильно рекламировать свой бизнес

      Немаловажное значение при создании хорошего рекламного объявления имеет выбор шрифта. Их так много, что вам будет трудно остановиться на каком-то одном. Поэтому используйте максимально возможное количество шрифтов, уделяя особое внимание декоративным. Затейливые завитушки букв заставят ваших будущих деловых партнеров потратить больше времени на понимание написанного, а, следовательно, помогут лучше запомнить содержание объявления.

* * *

      Особенно важные сведения – название фирмы, адрес и контактный телефон – лучше написать мелкими прописными буквами. Ведь вы и так уверены, что, заинтересовавшись вашей фирмой, заказчики сами вас найдут, а если они не захотят потратить время, чтобы найти ваш адрес по справочнику, значит, они просто недостойны того, чтобы сотрудничать с вами.

* * *

      Интерес к информации, изложенной вами в рекламном объявлении, должен нарастать постепенно. Поэтому каждое новое слово выделяйте более крупным шрифтом.

* * *

      Самые интересные фразы выделите цветом поярче. А так как интересно абсолютно все (ведь это вы написали), то все и выделяйте, причем разными цветами.

* * *

      В тексте не должно быть никаких абзацев – они там просто лишние. Желательно, чтобы предложения были сложными, с большим количеством причастных и деепричастных оборотов – пусть ваши клиенты поймут, что вы в совершенстве владеете литературным слогом.

* * *

      Употребляйте по ходу текста побольше фраз типа «Вам должно быть известно…» – это заставит клиента задуматься о степени его образованности.

* * *

      Ваше рекламное объявление не обязано быть коротким и содержательным. Больше подробностей, это заинтригует потенциальных клиентов. Распишите историю образования вашей фирмы, а также расскажите немного о себе – где родились, в какой детский сад ходили, ведь люди должны хоть что-то знать о человеке, который создал такую корпорацию. Пусть объявление займет 2 – 3 листа, это будет говорить о его солидности.

* * *

      Не пытайтесь заменить сложные термины более простыми словами. Клиент должен быть любознательным – пусть откроет словарь и выпишет значения всех непонятных ему слов.

* * *

      В вашем объявлении не должно быть ничего сказано о том, для чего существует товар, который производит ваша фирма. Пусть клиент сам догадается, а если не сможет, то вам его финансовые инвестиции не нужны – кому охота работать с глупыми людьми.

Вредные советы туристам

      Если вы собрались в путешествие, то обязательно купите чемодан подороже. Лучше всего, если он будет из натуральной кожи. В этом случае попутчики оценят ваш изысканный вкус и проникнутся к вам уважением.

* * *

      Помните, что вам просто необходимо взять с собой большое количество наличных денег. Не вздумайте раскладывать их по разным местам, самое надежное место для хранения денег – кошелек или карман. Положив их туда, вы в любой момент быстро их достанете и купите понравившуюся вам вещь.

* * *

      Если вы привыкли пользоваться пластиковой карточкой, то не забудьте написать на бумажке ее пин-код и положите ее вместе с карточкой в сумку. А то вдруг вы этот код забудете и останетесь без денег в чужом городе?!

* * *

      Одевайтесь как можно шикарнее, чтобы кто-нибудь, не дай бог, не подумал, что вы не можете себе позволить дорогие вещи, вам ведь с этими людьми всего несколько часов ехать и за это время вы должны произвести хорошее впечатление.

* * *

      Обязательно заговорите с попутчиками, насколько подозрительными бы они вам ни казались. Смело рассказывайте о себе все – когда и где вы родились, во сколько лет начали разговаривать, где учились. В конце рассказа не забудьте сказать, кем вы работаете и сколько получаете. Людям будет комфортнее, если они будут знать о вас все, к тому же вы ведь человек порядочный и вам скрывать нечего.

* * *

      Если вы путешествуете зимой, то шубу или дорогую дубленку положите поближе к двери купе – пусть пассажиры любуются на ваши любимые вещи.

* * *

      Когда пройдет немного времени и вы уже поговорите с попутчиками, достаньте сумку, выложите из нее все, а потом начните снова складывать. Пусть попутчик видит, сколько хорошего и нужного вы взяли с собой в дорогу.

* * *

      Никогда не кладите деньги, которыми будете расплачиваться за постель, в отдельное место. Так делают только малоимущие, а вы – человек солидный. Доставайте деньги из общей кучи, демонстрируя всем, как их у вас много.

* * *

      Если поезд будет останавливаться больше чем на 5 минут, выходите прогуляться. При этом не закрывайте купе – пусть проветривается. По дороге к выходу из поезда рассказывайте всем, что захотели проветрить купе, а сами решили прогуляться на перроне. Возможно, многие захотят сделать так же.

* * *

      Забудьте о недоверии к окружающим вас людям. У вас всегда была тонкая интуиция и вас никогда не обманут. Поэтому, если вы предлагают что-то выпить или съесть, это не означает, что в продукты подмешали клофелин, чтобы вас потом обокрасть. Просто вам повезло, и вы едете с очень добрыми и отзывчивыми людьми.

* * *

      Всегда соглашайтесь, если вас попросят разменять крупную купюру. Крупные деньги одной бумажкой занимают меньше места и наверняка вам пригодятся, когда вы захотите что-нибудь купить.

* * *

      Никогда не кладите вещи под сиденье, а кладите их на виду, ведь вам в любой момент может что-нибудь понадобиться.

* * *

      Покупайте путевки на заграничные курорты не в солидных туристических фирмах, а у общественных распространителей с рук. Ведь вы – человек занятой, а это так сэкономит вам время.

* * *

      Не ограничивайте себя в количестве вещей, которые хотите взять с собой, сложите их в три или большее количество сумок – пусть люди знают, что вы любите комфорт и не можете лишить себя роскоши, к которой привыкли.

* * *

      Все ценные вещи и документы сложите в какое-то одно место, откуда их будет легко достать. Если уж терять, то сразу все, так легче будет потом искать.

* * *

      В ожидании поезда сложите сумки на перроне в кучу и отойдите от них – на ваши вещи никто не польститься, а вы сможете насладиться красотой городского вокзала.

* * *

      Во время остановок поезда обязательно купите у странного вида торговцев и попробуйте пирожные с белковым кремом, пирожки с мясом, чебуреки. Через несколько часов по реакции своего желудка вы поймете, что ничего подобного в жизни не ели.

* * *

      Не забудьте приобрести на привокзальных рынках пару бутылок спиртного в подарок родственникам. Ну и что, что этикетки на бутылках почти стерлись, а вино непонятного цвета. Зато человек, который их продает, вызывает у вас чувство абсолютного доверия – эти глаза просто не могут обмануть.

* * *

      Если вы оказались в купе один, то познакомьтесь с кем-нибудь из пассажиров и предложите ему выпить в вашем купе. С попутчиком ехать будет веселее.

* * *

      Покупайте все, что вам будут предлагать люди, торгующие в поездах. Если им разрешили торговать, значит, их товар качественный. Не упустите возможность купить по дешевке электрические приборы. Не сомневайтесь, они работают, а если нет, то их можно будет обменять.

* * *

      Всегда соглашайтесь на обмен валюты. Поменяйте рубли на йены, йены на доллары, доллары на фунты – ведь это так увлекательно. Производите обмен не только в поезде, но и на безлюдных станциях.

* * *

      В таможенных декларациях никогда не указывайте всех ценностей, которые везете. Все ценное прячьте в карманы и носки – таможенники никогда не догадаются там поискать.

* * *

      Перед тем как лечь спать, не закрывайте купе на замок, а лучше оставьте дверь распахнутой – так в купе будет поступать больше свежего воздуха.

* * *

      Ложитесь головой к окну – вам незачем всю ночь прислушиваться к тому, что происходит в коридоре.

* * *

      Положите деньги и документы в карман снятой одежды и спокойно засыпайте. Утром вы не забудете, куда все положили.

* * *

      Наденьте в дорогу свои самые дорогие туфли и никогда не прячьте их на ночь – наверняка вам захочется куда-нибудь выйти, а дешевые шлепанцы не для вашей утонченной натуры.

* * *

      Почаще оставляйте своего попутчика в купе одного, ведь ему наверняка хочется отдохнуть и побыть одному.

* * *

      Всегда соглашайтесь поиграть в поезде в карты на деньги. Ну и что, что в последний раз вы играли в карты в восьмом классе и ни разу не выиграли. Зато вам будет весело.

* * *

      Никогда не проверяйте сохранность вещей перед выходом из поезда. Учитесь доверять людям.

* * *

      Всегда пробуйте в вагоне-ресторане даже самые сомнительные на вид блюда – когда еще представится такая возможность. А в своем желудке вы уверены, он даже камни переварит.

* * *

      Обязательно возьмите с собой продукты, которые могут испортиться в тепле, так вы заставите себя съесть запасы быстро. А если что – в поезде наверняка есть отличный санитарный врач.

* * *

      Перед поездкой хорошенько наешьтесь лука и чеснока – мало ли какие микробы захотят прицепиться к вам в поезде. Да и попутчики сразу оценят, насколько внимательно вы следите за своим здоровьем.

* * *

      Перед поездкой не тратьте время на личную гигиену – помоетесь, когда приедете. Будьте уверены, все остальные пассажиры сделают точно так же.

* * *

      Лучше всего будет одеть в поездку что-нибудь грязное, ведь чистое белье все равно испачкается в поезде.

* * *

      Не прислушивайтесь к советам тех, кто советует вам взять в дорогу все необходимые лекарства. У вас богатырское здоровье и с вами точно никогда ничего не случится.

* * *

      Покупая билет, обратите внимание на время прибытия поезда. Лучше, если это будет глубокая ночь, так вы сразу сможете познакомиться с ночной жизнью города.

* * *

      Даже не вздумайте брать с собой в дорогу туалетную бумагу, мыло, зубную пасту и зубную щетку – все это вам обязаны предоставить в поезде.

* * *

      Не забудьте сдать вещи в камеру хранения, а номер камеры несколько раз повторите вслух, чтобы слушали все, кто стоит рядом. Если вы номер вдруг забудете, то они смогут вам подсказать.

* * *

      Не надо заранее узнавать, как добраться до гостиницы. Вы проведете немало интересных часов и сможете хорошо познакомиться с достопримечательностями города, пока разыскиваете ее.

* * *

      Никогда не интересуйтесь тем, какие услуги обязаны предоставить вам работники железнодорожной службы. Вы сможете справиться со всеми проблемами самостоятельно, это лишь сделает вас сильнее.

* * *

      Если до отхода поезда осталось несколько часов, то для вас это должно стать отличной возможностью познакомиться со всем, что заинтересует вас на вокзале. Ваша любознательность станет отличным поводом для знакомства с работниками местной милиции.

* * *

      Если вы делите купе с работниками торговли, которые едут с увесистыми сумками, то помогите им, как сможете, спрятать товар от таможенников. Наверняка, в своих больших сумках они везут игрушки для детей-сирот.

* * *

      Если вам придется добираться до места назначения с пересадками, то берите билеты с учетом того, чтобы время между пересадками было не больше пяти минут. Именно столько вам нужно, чтобы пересесть с одного поезда на другой, ведь они всегда приходят в строго установленное время.

* * *

       Вредные советы для тех, кто хочет произвести хорошее впечатление в ресторане
      Собираясь посетить ресторан, вы должны в первую очередь задуматься о своем внешнем виде. Помните, что ваш костюм должен быть в первую очередь удобным. Хорошим вариантом будут старые поношенные трико и любимая спортивная майка, ведь только в такой одежде можно чувствовать себя человеком. К тому же, если вы вдруг что-то прольете или уроните на этот костюм, то будет не так жалко.

* * *

      Пригласите в ресторан подругу – пусть все видят, что вы умеете красиво ухаживать. Не надо ждать, пока ваша дама изучит меню и закажет то, что, по ее мнению, должно быть вкусно. Закажите ей то же, что и себе – если девушка не разделяет ваших вкусов, то она вам не подходит.

* * *

      Если ваш заказ задерживают, то проведите это время с пользой – почистите зубы зубочисткой, съешьте весь хлеб, который вам принесли, сделайте художественную надпись на столике. Как только появиться официант, не забудьте закричать: «Да вас только за смертью посылать, молодой человек!» Пусть знают, что вы человек деловой и цените свое время.

* * *

      Обязательно повяжите салфетку вокруг шеи – ваша спутница поймет, что вы отлично знаете правила хорошего тона. Кроме того, это поможет избежать пятен от пищи на одежде.

* * *

      Не забудьте потребовать у официанта весы и собственноручно взвесить все блюда, которые вам принесут. А вдруг их вес на пару граммов меньше указанного в меню? Если все окажется так, как вы подозревали, то просите жалобную книгу.

* * *

      Если вы заказали коктейль, то выпейте его через соломинку до последней капли – ведь на дне стакана всегда остается самое вкусное. А ваше хлюпанье наверняка поднимет настроение всем посетителям ресторана.

* * *

      Если у вас на столе нет пепельницы, то ни в коем случае не стряхивайте пепел на пол, вы ведь культурный человек. Для того чтобы погасить окурок можно использовать тарелку, которую вы уже опустошили.

* * *

      Если во время трапезы вы обратите внимание на симпатичную девушку, сидящую за столиком в одиночестве, обязательно пригласите ее танцевать. Дама, с которой вы пришли, не обидится, а увидит в вас человека общительного и вежливого. Если девушка от танца будет отказываться и говорить, что через несколько минут придет ее муж, не слушайте ее – она просто смущена тем, что на нее обратил внимание такой экстравагантный мужчина, как вы.

* * *

      Попытайтесь уйти из ресторана, не заплатив по счету – наверняка сотрудники ресторана просто не захотят брать денег с такого клиента, как вы. Если вас все-таки попросят оплатить счет, то проверьте, правильная ли сумма там указана. Для этого необходимо взять с собой в ресторан калькулятор. Если сумма сходится, то попытайтесь ее уменьшить, показав официанту чеки на подобные продукты, которые вы сохранили после посещения оптового рынка. Если официант не захочет принимать ваши условия оплаты, то зовите хозяина ресторана и начинайте скандал.

* * *

Вредные советы мужчинам, которые хотят порвать отношения с любимой женщиной, или Что нужно говорить, расставаясь с любимой

      — Через неделю у меня свадьба, хочешь, пришлю тебе приглашение?

* * *

      — Возможно, через некоторое время мы снова возобновим наши отношения, вдруг ты накопишь денег на услуги пластического хирурга?

* * *

      — Чуть не забыл: ты просила меня сдать анализы на различные венерические заболевания. Так вот, некоторые из них положительные.

* * *

      — Лучше, чем я, ты за всю свою жизнь никого не найдешь.

* * *

      — Наши отношения не сложились, потому что мы с тобой влюблены в одного человека – меня.

* * *

      — Ты слишком идеальна для меня, я люблю развратных женщин.

* * *

      — В банке столько валюты нет, чтобы тебе на один поход в магазин хватило.

* * *

      — Поторопись, скоро начнутся «Политические новости за неделю».

* * *

      — Раз уж ты еще не ушла, напомни мне адрес твоей лучшей подруге, кажется, она сейчас тоже одна…

* * *

      — Утри слезы – макияж испортишь!

* * *

      — Ты детей не забыла забрать?

* * *

      — Моя любовница просила, чтобы я забрал у тебя один из моих подарков. Ну, помнишь, то бриллиантовое колье?

* * *

      — Давно нужно было разорвать эту никому не нужную связь…

* * *

      — У наших отношений все равно не могло быть никакого будущего!

* * *

      — Все мои оргазмы были не настоящие.

* * *

      — Теперь у тебя появиться много свободного времени, потрать его на свое образование.

* * *

      — У тебя еще есть полчаса, чтобы последний раз накормить меня обедом и убраться в комнатах.

* * *

       Вредные советы тем, кто хочет произвести впечатление экстравагантного человека
      Попробуйте высунуться по пояс из окна машины и спойте проезжающим мимо вас водителям какую-нибудь веселую песню. Увидите, как изменится выражение их лица.

* * *

      Подговорите коллег по работе целый день не здороваться с начальником.

* * *

      В своей речи почаще употребляйте фразы типа: «Это только ваша личная точка зрения, другие наверняка так не думают…»

* * *

      Если вы пришли в театр, то смело подпевайте оперным певцам – пусть окружающие оценят, какой у вас тонкий музыкальный слух.

Глава 5.
Смешные объявления

      Объявление в автобусе (крупным шрифтом): «Уважаемые граждане пассажиры, большая просьба от нашего таксопарка есть семечки подсолнуха или же тыквы вместе с кожурой. Будьте благоразумны. Давайте будем уважать себя и других!»

* * *

      Объявление в одной из известных газет города Новороссийска: «Реализую со склада новые гигиенические прокладки “Тампакс NEW”. Только представьте, что вы за те же деньги приобретаете тампон на 1,5 см длиннее. Мягкость и комфорт всегда будут с вами».

* * *

      Объявление на пятом подъезде жилого дома на улице Грибова (жирным шрифтом): «Граждане, проживающие в этом доме, будьте сознательны. Не выбрасывайте мусор на лестничные площадки, а то ваши же дети подбирают их и надувают воздушные шарики!!!»