Юмористический сборник

      — Скажите, какой из органов человека может увеличиваться в десять раз?
      В аудитории – хи-хи-хи, ха-ха-ха. Преподавательница:
      — Отвечаю: зрачок глаза может увеличиваться в размерах в десять раз. А этот ваш «хи-хи-хи» да «ха-ха-ха» – только в два с половиной раза.

* * *

      Идет семинар по анатомии в мединституте. Профессор:
      — Скажите-ка мне, студентка Петрова, какая в человеческом организме самая твердая часть тела?
      — Мужской член!
      — Садитесь, Петрова, два! Самый твердый орган – это ноготь! А вы, надо сказать, оптимистка, Петрова!

* * *

      Студенты первого курса мединститута на практике в морге (первый раз).
      Врач стоит возле расчлененного трупа и говорит:
      — Запомните, врач должен быть очень внимательным и совершенно не брезгливым. Вот смотрите! И засовывает палец в заднее проходное отверстие трупа, затем вытаскивает, со смаком облизывает его и говорит:
      — Ну а теперь маленькое испытание: кто повторит, тот будет врачом…
      Студенты в шоке. Несколько не выдерживают и выбегают из морга. Лишь один отличник вызвался и повторил тоже самое, но уже с другим выражением лица. Врач:
      — Да… Ну из тебя-то уж точно врач не получится… Я же говорил, что врач должен быть внимательным: я ведь засовывал палец один, а облизывал другой…

* * *

      Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок. Один из студентов ставит диагноз:
      — Геморрой.
      — Скорее, паркинсонизм, – говорит второй.
      — Спорить будем?
      — Ну давай!
      Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о пари.
      — Все мы немножко ошиблись, – говорит старичок. Вы думали, что у меня геморрой, вы – что паркинсонизм, а я думал, что пукну, и ошибся…

* * *

      Профессор спрашивает студента на экзамене:
      — Какие вы знаете виды родов?
      Студент:
      — Преждевременные, запоздалые, неправильные.
      Профессор:
      — Подробнее, пожалуйста.
      Студент:
      — Преждевременные – за год до свадьбы, запоздалые – через три года после смерти мужа, неправильные – когда вместо жены рожает соседка.

* * *

      Объявление в институте:
      — Экзамен не состоится. Все билеты проданы!

* * *

      Сидят три мухи: толстая, средняя и худая. Первая говорит:
      — Я живу в ресторане. Упаду в какую-нибудь тарелку, ее сразу же отставят, я все и ем.
      Вторая говорит:
      — Я живу в рабочей столовой. Упаду в тарелку, меня ложкой вычерпнут, все что в ложке я ем, остальное – рабочий.
      — А я живу в студенческой столовой, – говорит третья муха, – я упаду в тарелку, а студенты все равно все съедят, да еще и меня обсосут.

* * *

      Степени загрязнения студенческих носков:
      1) выжимаешь – течет;
      2) бросаешь к потолку – липнут;
      3) разуваешь ботинок вместе с носком;
      4) пахнут, но не существуют.

* * *

      Самоуверенный студент своему товарищу:
      — Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где находится институт: «Здесь учился студент Иванов!!!»
      Голос из учебной части:
      — Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!

* * *

      1. День стипендии: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд, покупает, ест.
      2. Неделя после стипендии: действует правило левой руки. Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд правой выбирает подходящие цены, покупает, ест.
      3. Неделя до стипендии: действует правило буравчика. Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушел…

* * *

      В мединституте на госэкзамене студенту-дипломнику показывают два скелета – мужской и женский:
      — Кто это?
      Студент молчит.
      — Как, вы и этого не знаете? Чему вас шесть лет учили?
      Тот робко:
      — Маркс и Энгельс, что ли?..

* * *

      Приходит человек на кладбище и слышит, как где-то кричат: «Ура! Браво!». Подходит, видит толпу студентов и двух замученных могильщиков.
      Спрашивает:
      — Что здесь происходит?
      Могильщики с глубоким вздохом:
      — Вчера преподаватель умер, так мы его сегодня десятый раз на «бис» закапываем.

* * *

      Приходит девушка на зачет, и нежно глядя на профессора, говорит:
      — Профессор! Я готова на все, чтобы получить зачет!
      — На все?
      — На все!
      — Ну ладно… Идите, выучите.

* * *

      Однажды Дирак читал лекцию по квантовой механике, изрисовал всю доску и под конец спросил:
      — Вопросы есть?
      — Я не понял, как вы вывели последнюю формулу, – сказал один студент.
      — Это утверждение. Я спрашивал: вопросы есть?

* * *

      — Вчера на проспекте автобус разбился!
      — С людьми???
      — Нет, со студентами…

* * *

      Студенты пожаловались декану, что в столовой отвратительно готовят. Декан вызвал повара и сказал, что если он не исправится, то будет уволен.
      — Послушайте, – стал оправдываться повар, – не стоит обращать внимание на то, что говорят молодые люди. Например, они говорят в столовой то же самое и о ваших лекциях.

* * *

      — Какие три слова наиболее распространены в нашем институте?
      — Я не знаю…
      — Точно!

* * *

      На экзамене профессор спрашивает студента:
      — Скажите, почему я вас не видел ни на одной лекции?
      — Да я все время за колонной сидел.
      — Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!

* * *

      Лектор на популярной лекции:
      — Всем известно, что два отрицания дают одно утверждение, т. е. «нет» на «нет» дает в итоге «да»; но еще ни разу не случалось, чтобы два утверждения дали в итоге одно отрицание…
      Голос из зала:
      — Ну-ну…

* * *

      — Иванов, переведите слово «гематома».
      — Кровоподтек.
      — Отработка, Иванов.
      — Петров.
      — Крово… крово… ну кровоподтек же.
      — Отработка.
      — Ну почему? А что тогда?
      — Синяк.

* * *

      Летят в вертолете молодые специалисты к месту распределения над тайгой. Через некоторое время летчик кричит:
      — Все! Прилетели! Прыгайте!
      — Так высоко ведь! Разобьемся!
      — Ладно! – снижается. – Высота 25 метров! Прыгайте! А то начнут запрыгивать молодые специалисты прошлого года!

* * *

      — Вопрос на «пять»: какого цвета учебник?
      — Не знаю!
      — Вопрос на «четыре»: что сдаем?
      — Не знаю!
      — Вопрос на «три»: кто вел семинары?
      — Не знаю!
      — Ну, наводящий вопрос: вы или я?
      В заднем ряду поднимается студент:
      — Идем, ребята, халява не прошла…

* * *

      Разговаривают студенты:
      — Ты уже сколько экзаменов завалил?
      — Вместе с завтрашним – пять.

* * *

      Бременские музыканты поздним вечером ехали мимо студенческой столовой. Смотрят – свет, оживленные голоса. Послали петуха за жратвой. Не вернулся. Отправились кот и пес, тоже не вернулись. Уходит осел. Возвращается с сумками, полными жратвы. Трубадур:
      — А где остальные?
      — А их съели.
      — А как ты живой остался?
      — Захожу я туда, а там все наши сидят.

* * *

      Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
      — Вопрос на «пять». Чем измеряется напряжение?
      — Вопрос на «четыре». Чем измеряется напряжение? А – вольтметром, Б – амперметром, В – омметром.
      — Вопрос на «три». А не вольтметром ли измеряется напряжение?

* * *

      Идет экзамен по литературе. Вопрос.
      — Что смешалось в доме Облонских? А – все, Б – ничего.

* * *

      1 курс: «Ну все, выгонят. Выгонят…»
      2 курс: «А может, не выгонят? Да нет выгонят».
      3 курс: «Ну теперь не выгонят…»
      4 курс: «Ну точно, не выгонят…»
      5 курс: «Пусть только попробуют!!!»

* * *

      В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор говорит:
      — Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере…
      Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
      — Здравствуйте, а Васю можно?
      — Знаете, здесь такой не живет…
      — Вот, – улыбаясь, говорит профессор, – это всего лишь легкое удивление.
      Смотрите дальше.
      Набирает номер снова.
      — Здравствуйте, а Вася не подошел?
      — Сказал же, нет тут таких…
      Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
      — Клюнул. Ну, а теперь…
      Третий раз набирает номер.
      — Так Васи нет?
      — Да пошел ты…
      — Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части…
      С первой парты встает молодой человек.
      — Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
      — Это какую же?
      — Стадию полного охренения.
      Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
      — Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

* * *

      На лекции по этике:
      — Вы видите даму, у которой пятно на платье как раз пониже спины. Как ей об этом прилично намекнуть? Ответ: «Мадам, у вас пятно на спине!» «Где? Вот здесь?» «Нет, ниже. Еще ниже. Еще ниже…»
      Голос из зала:
      — Профессор, у вас воротник расстегнулся!
      — Где?
      — А ниже. Еще ниже. Еще ниже…

* * *

      Экзамен на 1-м курсе (преподаватель сидит спиной к аудитории). Все сдувают со шпор… Преподаватель оборачивается, смотрит в аудиторию – все делают вид, что пишут…
      Экзамен на 2-м курсе. Все сдувают со шпор… Преподаватель оборачивается – все сдувают со шпор, преподаватель кашляет – все делают вид…
      Экзамен на 5-м курсе. Все сдувают со шпор… Преподаватель оборачивается – все сдувают со шпор, студент на первой парте кашляет, преподаватель поворачивается спиной к аудитории…

* * *

      Решил Всевышний ревизию в московских вузах устроить.
      За месяц до сессии: МГУ – все учатся, МФТИ – все учатся, МАИ – все пьют…
      За неделю до сессии – то же самое. За три дня – то же самое.
      В ночь перед экзаменом: МГУ – все спят, МФТИ – все спят, МАИ – все молятся.

* * *

      Решено было Министерством просвещения определить, где более всего сквернословят… Ну, техника на грани… Придумали часы такие: слово матом – стрелки передвигаются на одну секунду. Ну повесили их в МГУ, МФТИ да и про МАИ не забыли…
      Через год приезжают в МГУ – там часы 3 часа показывают, в МФТИ – 2 часа, а в МАИ на месте часов – дыра в стене… Спросили: «Как так?». А в ответ: «Да у нас и своих пропеллеров хватает!»

* * *

      Экзамен. Студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание:
      — Вот, товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка – один с умом, а другой с деньгами. Вы какой бы взяли?
      — Конечно, с деньгами!
      — Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом…
      — Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает!

* * *

      Идет студент МВТУ, а дороге в луже спит пьяный студент с мехмата с книжкой в руке. Бауманец поднимает книжку, читает – «ТЕОРИЯ ПОЛЯ».
      Кидает книжку назад, пинает пьяного:
      — Эй, агроном, чего разлегся?

* * *

      На сачке в МВТУ встречаются две подружки-студентки. Одна говорит:
      — Ты извини, некогда – тороплюсь на коллоквиум по физике.
      — А что это такое?
      — Да я сама не знаю. Но на всякий случай подмылась…

* * *

      Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске длиннющую, совершенно необозримую формулу и заявив: «Отсюда с очевидностью следует…», выписывает еще более громоздкую формулу. На минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги, заявляет: «Да, это действительно очевидно» и продолжает лекцию.

* * *

      Экзамен в ликероводочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель:
      — Тяните б-б-билет!
      Студент берет стакан, отпивает и говорит:
      — Портвейн!
      Преподаватель пробует и отвечает:
      — Неп-п-п-правильно! П-п-попробуйте еще!
      Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:
      — Рислинг!
      Преподаватель тоже пробует:
      — Неп-п-правильно! Но ты мне нравишься! Даю тебе последний шанс!
      Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:
      — Ну мы же народное творчество не проходили!

* * *

      Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему дают задание – изобразить слона. Он делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана брюк и говорит:
      — Хобот показать?

* * *

      Профессор показал абитуриенту хвост какого-то животного и спрашивает:
      — Определите, какое это животное.
      Абитуриент смотрел, смотрел, встал и пошел к двери.
      — Как ваша фамилия?! – кричит профессор.
      — По хвосту и определите, – сказал абитуриент и, повиляв задом, вышел из аудитории.

* * *

      Вступительные экзамены в консерватории. Профессор обращается к абитуриенту:
      — Назовите, пожалуйста, фамилии известных вам композиторов.
      — Лист.
      — Хорошо.
      — Бах.
      — Замечательно. Ну, а теперь, кого-нибудь из современных.
      — Молчун Хуев.
      — Ну, это вы, батенька, загнули.
      — Извините, профессор, Тихон Хренников.

* * *

      Профессор на лекции рассказывает, что мужчина во время полового сношения теряет столько энергии, что этой энергии вполне хватило бы на то, чтобы столкнуть с места один товарный вагон. Одна студентка, потягиваясь:
      — Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!

* * *

      Встречаются два студента.
      — Ну что, сдал?
      — Сдал.
      — Сколько?
      — «Четыре».
      — А почему не «пять»?
      — А у пятой горлышко отколото было.

* * *

      В одном из вузов идет экзамен по логике. Некий смазливый, но нерадивый студент предлагает профессору три встречных вопроса, дескать – ответите, коль вы такой ас, я лапки кверху задираю, нет – ставите «отлично».
      Вопросы следующие: что такое – «законно, но не логично», что такое «логично, но незаконно», и, наконец «и не логично, и не законно?» Профессор не знает и скрепя сердце ставит отлично. Следующим отвечает отличник. Профессор спрашивает у него ответ на эти вопросы. Заручившись поставленным экзаменом, отличник отвечает: – То, что у вас, старого хрыча, молоденькая 25-летняя жена – это законно, конечно, но не логично. То, что с ней спит молодой человек, – абсолютно логично, но, увы, незаконно. Но вот то, что вы только что ему поставили «отлично» – и нелогично, и не законно…

* * *

      Решили провести опрос среди студентов разных институтов – за сколько те сдадут китайский язык. Подходя к физтеховцу:
      — За сколько китайский сдашь?
      — Ну, месяца за два.
      Приходят в МГУ:
      — За сколько китайский сдашь?
      — Ну, где-то за месяц.
      Приходят в МИФИ:
      — За сколько китайский сдашь?
      — Методичка есть?
      — Есть!
      — Ну сейчас докурю и пошли сдавать….

* * *

      Два студента идут по улице, один увидел брошенную булку и давай ее пинать.
      Второй:
      — Что ты делаешь!!!
      Первый:
      — Подожди, сейчас допинаю за угол, вместе съедим.

* * *

      Идет экзамен. Студент тянет на два балла.
      — Ну что ж, – говорит профессор, – до следующего раза.
      — Подождите, – говорит студент, – давайте я задам вопрос: ответите – двойка, нет – тогда поставите «три».
      — Хорошо.
      — Как забить червяка в землю?
      — Не знаю.
      — Залить цементом и забить.
      — Ну что же, давайте зачетку.
      На следующий день профессор идет по институту, увидел студента, подходит,
      — Давайте зачетку.
      Исправляет «три» на «пять», достает шоколадку.
      — А это вам от моей жены.

* * *

      Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
      — Эх, сейчас мяса бы…
      — А может, свинью заведем?
      — Да ты что: грязь, вонь…
      — Да ничего, может быть, привыкнет…

* * *

      — Почему вы прервали вдруг свое выступление? – спросили лектора, который неожиданно сошел с кафедры.
      — Видите ли, я уже привык к тому, что слушатели поглядывают на часы, но когда начинают подносить их к уху…

* * *

      Вопрос студенту матфака университета:
      — О чем вы думаете, глядя на кирпич?
      — О том, что это прямоугольный параллелепипед с соотношением сторон 1 : 2 : 4
      Вопрос студенту архитектурного:
      — О чем вы думаете, глядя на кирпич?
      — О том, что если взять полтора миллиона таких кирпичей, можно будет построить жилой дом.
      Вопрос курсанту Высшего военного училища:
      — А вы о чем думаете, глядя на кирпич?
      — О бабах.
      — Но почему?
      — Я о них постоянно думаю!

* * *

      Экзаменатор:
      — Где расположена Тюмень?
      Студент:
      — В основном в Сибири.

* * *

      Экзамены в медицинском училище. Перед комиссией – студентка…
      — Ну-с, отвечайте ваш билет…
      — Скелет человека… Здесь мы видим череп, в нем находились глаза, мозг, по бокам висели уши, здесь были губы, внутри – язык.
      — А ниже?
      — Ниже – шейные позвонки, здесь были мышцы шеи… Ниже – грудная клетка. В ней были легкие… Еще ниже находилась брюшная полость, где размещались внутренности: желудок, печенка, селезенка…
      — А еще ниже?
      — А здесь… здесь…
      — Ну, ну же!
      — А здесь был член!
      — Ну, скажем, не был, а бывал – это женский скелет…

* * *

      Решили Илья Муромец, Елена Премудрая и Баба-яга в Москву податься, в институты поступать. Ну и поступили: Илья – в физкультурный, Ленка – в МГУ, а Баба-яга – в МИРЭА. Встречаются через некоторое время. Завели базар про жизнь студенческую.
      Илья:
      — Я у нас в институте самый сильный!
      Елена:
      — Хм, подумаешь, сильный. Я вот самая умная!
      Баба-яга:
      — Ха, ты сильный, ты умная, а я зато самая красивая!

* * *

      Идет группа студентов по пустыне. Вдруг видят замдекана, по шею в песок зарытого!
      — Юрий Дмитриевич, кто же это вас так?!?!?
      — А, проходила тут до вас еще одна группа.
      — Боже! Им что же, песка не хватило?

* * *

      Дневник студента.
      Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать.
      Вторник. Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать.
      Среда. Денег нет. Страшно хочется кушать.
      Четверг. Получил стипендию. Пришел в общежитие. Дальше не помню.
      Пятница. Не помню.
      Суббота. Не помню.
      Воскресенье. Не помню.
      Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать…

* * *

      Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги.
      — Две сосиски.
      Очередь:
      — Жирует!
      — И восемнадцать вилок, пожалуйста.

* * *

      Зимой в холодной аудитории четвертый час идет экзамен. Экзаменатор замерз и просит кого-нибудь с последнего ряда сходить в буфет за горячим чаем. Сметливый студент приносит 250 г коньяка с лимоном. Преподаватель попробовал, и вся группа не получила ниже «удовлетворительно».
      На следующий день в той же аудитории этот же экзаменатор принимает экзамен у другой группы, которой уже сообщили по «студенческому телеграфу» о случае накануне. Экзаменатор тоже просит сходить за чаем, ему приносят коньяк, и… вся группа получает не выше «удовлетворительно». На вопрос: «Почему?» экзаменатор отвечает:
      — Не люблю плагиата!

* * *

      Рано утром родители, приехавшие навестить своего отпрыска, находят нужный адрес и звонят.
      — Кто там? – спрашивают из-за двери.
      — Извините, пожалуйста, будьте добры, скажите, здесь живет студент Сидоров?
      — A, да, да, здесь! Положите его сначала на тротуар, а я сейчас оденусь и занесу его…

* * *

      — В чем измеряется сила тока?
      — В километрах.
      –???
      — Ну так провода же тянутся, тянутся.

* * *

      Два профессора идут по коридору университета и беседуют. Мимо пробегает на огромной скорости студент и толкает одного из них. Профессор роняет бумаги и начинает их собирать. Второй профессор студенту:
      — Как вам не стыдно, молодой человек, вы прервали нашу деловую беседу и отвлекли от важной для Родины проблемы…
      Студент извиняется и убегает. Вставая, профессор говорит второму:
      — Так, на чем это мы остановились? А, так вот, потом я ей ка-а-к дал, трусы в форточку так и вылетели!

* * *

      Разговор в институтском туалете.
      Голос из первой кабинки:
      — Ну что, сдал?
      Голос из второй:
      — Не-а. Декан, гад, допуска не дал.
      Голос из третьей:
      — И не дам.

* * *

      Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и с непривычки (а может, по привычке) подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:
      — Итак, скажите, что такое Божественная сила?
      Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает:
      — Божественная масса на Божественное ускорение.

* * *

      Служитель культа жалуется профессору физики:
      — Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое Божественная сила, и он ответил, что это Божественная масса, умноженная на Божественное ускорение.
      — Действительно, безобразие. Если Божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, Божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простые.

* * *

      Первокурсница: «Никому не дам!!!»
      Второкурсница: «Дам ему одному!»
      Третьекурсница: «..Ну, может быть, еще кому-то…»
      Четверокурсница: «Этому дала, этому дала, этому дала…..»
      Пятикурсница: «Дам! Дам! Дам!»
      Последний курс: «Кому? Кому? Кому?…..»

* * *

      Пришел выпускник МАИ в КБ работать. А там над конструкцией самолета бьются: отваливается крыло у самолета, и все. Балки силовые ставили, крепления, тросики – ничего не помогает. Тогда он и говорит:
      — А вы дырок у основания крыла насверлите!
      — Ты что, охренел? Тем более отвалится.
      — А вы попробуйте.
      Попробовали… Держится!!!
      — А откуда ты знал, что это поможет?
      — А вы когда-нибудь видели, чтоб туалетная бумага по дырочкам отрывалась?

* * *

      — Джон, – обратился на экзамене профессор географии к студенту из Оклахомы, – расскажите, чем характерны засухи в вашем штате?
      — Когда наши реки пересыхают, то, то… косяк рыбы, идущий вверх по течению, поднимает столбы пыли.

* * *

      На заметку экзаменатору: «Будьте тактичны. Не повторяйте вопрос, если студент его не расслышал, а незаметно постарайтесь перевести разговор на другую тему».

* * *

      После окончания института в одном из городов Америки:
      — Джеку повезло. Только вчера получил диплом, а сегодня уже работает в институте.
      — Ассистентом?
      — Нет, лифтером.

* * *

      Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался.
      — Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой-нибудь диэлектрик.
      Молчание.
      — Представьте себе: весна, вы с девушкой в темной комнате, одни…
      — Эбонит, профессор!
      — Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.

Кому закон не писан

      Идут два участковых по улице. Видят: лежит труп, изрешеченный автоматными очередями. Один другому говорит:
      — Смотри, какое зверское самоубийство.

* * *

      Детская площадка. Два карапуза в песочнице.
      — Слышь, Петь! А у нас во дворе мент живет, его все Ревматизмом называют.
      — Что так?
      — А знаешь, как он руки крутит?!

* * *

      В Москве бабушка подходит к менту:
      — Милок, как попасть в Третьяковскую галантерею?
      — Да я, бабуля, сам не местный. Знаю только, что стою вот тут и сторожу Бородинскую пилораму.

* * *

      Звонок участковому милиционеру:
      — Милиция?! Алло, милиция?!
      — Да, милиция.
      — Сосед опять напился, жену свою бьет!
      — Ну и что?
      — Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
      — Ну и что?
      — А он орет при этом, что все менты – козлы вонючие!
      — Понял, выезжаем…

* * *

      — Почему милиционеры сидят в машине по четыре?
      — Чтобы водить машину надо восемь классов образования!

* * *

      Остановил гаишник мужика и говорит:
      — Расскажешь анекдот про милицию – отпущу.
      — Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашей доблестной милиции?
      — Ладно, расскажешь анекдот о ГАИ – отпущу.
      — Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашем доблестном ГАИ?
      — Ну, хоть какой-нибудь анекдот расскажи!
      — Ладно. Придумали в Китае, как с рождаемостью бороться. Заводят всех в большой храм, кладут на спину и на потолке показывают порнуху. Как только все доходят до кондиции, заходят с косами и косят. Те, что побольше идут милиции на дубинки, а что поменьше –гаишникам на свистки. После покоса материал отправляют в Японию, где его упаковывают и отправляют во Францию, французские женщины используют его до полного размягчения, после чего товар едет в Россию, где каждый экземпляр одевается в серую форму и устанавливается на перекрестке.

* * *

      Мальчик Вовочка спрашивает у папы:
      — Пап! А почему на рукавах милиционеров пришиты пуговицы?
      — Чтобы милиционеры не вытирали ими свои носы.
      — А почему же эти пуговицы тогда блестят?
      — Потому, что они все же вытирают.

* * *

      В комнату свиданий в тюрьме входит полисмен и, увидев за густой сеткой говорящую женщину, а на той стороне пригорюнившегося и опирающегося на ладонь заключенного, сказал:
      — Проснитесь, свидание с вашей супругой окончено.
      — Слава тебе, Господи, – потягиваясь и протирая глаза, сказал заключенный.

* * *

      Мужик с топором идет по улице. Милиционер увидел и кричит:
      — Где взял?
      Мужик бежать. Милиционер сзади гонится, свистит, кричит:
      — Стой, где взял?
      Мужик забежал за угол, остановился, подождал милиционера и хрясть его по голове. Милиционер лежит, мужик вытирает топор и приговаривает:
      — Где взял, где взял, купил!

* * *

      Заключенный в тюрьме вздыхает:
      — Я мог бы стать миллионером, если бы не маленькая ошибка. Мои сотенные оказались всего на два миллиметра длиннее, чем государственные.

* * *

      — Что вы желаете на ужин? – спрашивает начальник тюрьмы приговоренного к расстрелу. – Сегодня вы имеете право есть и пить все, что захочется.
      — Жаль, – вздохнул осужденный. – Если бы вы сказали мне это три месяца назад, не было бы этого ограбления с убийством.

* * *

      Мимо милицейского патруля идут два друга. Один спрашивает:
      — Почему милиционеры ходят по трое?
      — Один умеет читать, но не умеет писать. Второй умеет писать, но не умеет читать. А третий, который не умеет ни читать, ни писать, должен присматривать за этими интеллигентами.

* * *

      У милиционера спрашивают:
      — Вот всю преступность изведут, где работать будете?
      — В прапорщики пойду…
      — А всеобщее разоружение настанет, военные не нужны будут, куда пойдете?
      — В пожарные…
      — А новые композиционные полимеры негорючие изобретут, пожаров не станет, куда пойдете?
      — А все равно ни хр…на делать не буду…

* * *

      Единицей измерения интеллекта по праву принят «Ционер» – уровень разумности сосновой доски длиной 1 м, толщиной 3 см, окрашенной зеленой краской. Соответственно: 1 МиллиЦионер…

* * *

      — Что вас сюда привело? – спрашивает у заключенного дама из благотворительного общества.
      — Неопытность молодости, – вздохнув, отвечает заключенный.
      — Но вам, наверное, уже лет шестьдесят?
      — Я имел в виду неопытность молодого адвоката.

* * *

      Один мужик сошел с ума и теперь хочет убить из рогатки мента, который когда-то его оштрафовал. Ну, его, естественно, в психбольницу положили, лечат месяц, два. Приходит пора выписки, психиатры его и спрашивают:
      — Что ты делать будешь, когда на свободу выйдешь?
      А тот им прямо так и отвечает: сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью этого гадкого мента. Мужика после этих слов оставляют еще на полгода. Опять пришло время выписки. Комиссия, вопрос тот же: