Юмористический сборник

      — Так, вопрос: если у тебя свечки выкрутить, спустятся ли колеса?
      Новый русский подумал и говорит:
      — Не знаю…
      — Плохо, штраф 100 баксов.
      Ну заплатил ему новый русский. Стоит милиционер и дальше, думает: «Вот хорошо надул, надо бы еще».
      Едет еще один новый русский на крутой тачке. Мент палочку поднял:
      — Если у тебя свечки выкрутить, спустятся ли колеса?
      Водитель удивился и ответил:
      — Не знаю!!!
      — Плохо» Штраф 100 баксов.
      Заплатил. Ну, милиционер думает: «Как хорошо». Видит – едет «запорожец». Ну, палочку поднял, а там такой русский мужичок сидит в тельняшке. Милиционер начинает до него докапываться:
      — Если у тебя свечки выкрутить, спустятся ли колеса?
      Мужичок подумал и говорит:
      — А если тебя монтировкой по голове стукнуть, развяжутся ли ботинки?

* * *

      Сотрудник ГАИ останавливает машину и с трудом выговаривает:
      — Вы почему… ик… вдвоем за рулем сидите?
      Водитель:
      — И стоило… ик… из-за этого машину окружать…

* * *

      Участковый вызывает к себе некую девицу:
      — Говорят, что ты нигде не работаешь, и мужики к тебе ходят. Как ты зарабатываешь себе на жизнь?
      — Я делаю минет.
      — Чего-чего? Сосешь, что ли?
      — У тебя какая зарплата?
      — 140.
      — Так вот это ты сосешь, а я делаю минет.

* * *

      Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
      — Так, почему с цепью?
      — А это чтоб электричество в землю уходило.
      — Это понятно. А цепь зачем?
      — Х-м-м… Ну, если молния ударит, все в землю уйдет…
      — Ну, это-то понятно, а цепь-то зачем?
      Мужик не выдерживает, останавливает проезжающий «жигули» и просит водителя:
      — Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
      Водитель выходит:
      — Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было…
      — А-а-а, понял.
      Бензовоз счастливый уезжает… А гаишник обращается к водителю «жигулей»:
      — Так, почему без цепи?

* * *

      Закончив ночное дежурство, полицейский Майкл Фенвик был отпущен пораньше домой и прибыл домой в четыре часа утра. Не желая будить жену, он не включил свет, разделся в прихожей и потихоньку направился в спальню. Только он хотел лечь, как жена привстала и сонным голосом попросила:
      — Майкл, дорогой, сходи, пожалуйста, в ночную аптеку и купи мне аспирин. У меня ужасно болит голова.
      — Конечно, солнышко, – согласился Майкл, пошел в прихожую, оделся и направился в аптеку.
      — Послушайте, – удивленно спросил фармацевт, подавая ему аспирин, – если я не ошибаюсь, вы сержант Фенвик из девятого отделения?
      — Да, сэр, это я!
      — Так почему вы, черт возьми, напялили на себя форму пожарника?

* * *

      — Тут недавно менты каннибала поймали!
      — Да ну?! На чем погорел-то?
      — Пельмени «Моя семья» продавал!..

* * *

      Идет допрос банды фанатов ЦСКА в милиции. Следователь:
      — Ну, зачем вы избили Деда Мороза?
      — А чего он, блин, красно-белый?

* * *

      Посадили дедушку в тюрьму, заходит он в камеру, а там зеки с наглыми рожами сидят и давай к дедуле приставать:
      — Ты, хр…н старый, за что сидишь, а ну колись, а то опустим!
      — Да что вы, ребятки, бог с вами, за подлянки я сижу, за подлянки…
      Зеки опешили:
      — А как это, дед, а ну покажи?!
      Дедуля, кряхтя, встает, подходит к параше берет ее и направляется к двери камеры, затем стучится в нее. Надзиратель открывает окошко, и тут на него выплескивается лажа из параши. Дедок замирает по стойке смирно, открывается дверь, и в камеру заходят три амбала, засучивая рукава:
      — А ну-ка, дедушка, подвинься, как бы тебя ненароком не задели…

* * *

      Грузина на машине останавливает гаишник.
      — Права.
      — Вот дарагой, пжалста.
      — Выйдите, надо осмотреть салон.
      — Нет проблэм, дарагой, пжалста…
      — Откройте багажник.
      — Слушай, дарагой, я даю тэбе 10 тысяч, и мы нэ будэм откиривать багажнык.
      — Откройте багажник!
      — Дарагой, 50 тысяч?
      — Багажник!
      — 200 тысяч?!!
      Гаишник видит, что дело пахнет кровью – за пистолет:
      — Открывай!
      — Слушай, дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник, пжалста…
      А там пусто. Запаска, трос… Гаишник в изумлении:
      — Так чего же ты выеживался?
      — Эээ дарагой, это я с тобой в «Поле чудэс» играл!

* * *

      Двое едут в автомобиле на красный свет, их останавливают.
      — Извините, сэр, – говорит водитель. Лихорадочно соображая, как им выкрутиться. – Я врач и должен быстро доставить больного в сумасшедший дом.
      Полисмен насторожился, но пассажир оказался нетерпеливым. Посмотрев на стража порядка, с ангельской улыбкой прошептал:
      — Поцелуй меня, любимая!

* * *

      Едет водитель «жигулей» по дороге. Его останавливает инспектор ГАИ и тщательно проверяет все. Не найдя никаких нарушений, подходит к сидящему водителю и взявшись за ремень безопасности, говорит:
      — Он слабо натянут! Штраф 20 рублей.
      Водитель заплатил штраф, подтянул ремень и поехал. Останавливает его следующий инспектор, не найдя нарушений, взялся за ремень безопасности. Туго, но руку просунуть можно! Штраф 20 рублей. Водитель затянул ремень, что есть силы и поехал дальше. Третий инспектор совал-совал руку под ремень – ничего не получилось. Отпустив водителя, он сплюнул и пробормотал:
      — Вот народ – за 20 рублей удавиться готовы.

* * *

      Едет шофер-дальнобойщик по военно-грузинской дороге. Видит: стоит дед-грузин, голосует. Шофер остановил машину, грузин подходит и говорит:
      — Падбрось, дарагой, нэдалэко, до дэревни.
      Поехали вместе. Вдруг на обочине дорожный знак: в треугольнике член нарисован. Шофер спрашивает попутчика:
      — Это что за знак такой.
      — Ха! Дарагой, развэ нэ знаешь? Это бакавой вэтэр.
      Едут дальше. Опять знак. Жопа нарисована. Шофер спрашивает:
      — А это что за знак?
      — Эта знак означает, тунэл впэрэди!
      Проехали тоннель. Опять незнакомый знак: член в жопе.
      — Дед, это что боковой ветер в тоннеле?
      — Та нэт. Лючше сбавь скорост, пост ГАИ впэрэди.

* * *

      — Ну, этого преступника было легко поймать, – говорит офицер полиции.
      — Он взломал сейф, вытащил оттуда деньги, выпил бутылку виски, выкурил сигарету и оставил отпечатки пальцев.
      — На бутылке?
      — На асфальте!

* * *

      Жена уезжает в Армению. Муж ей говорит:
      — Смотри, там у всех мужиков нетрадиционный подход к женщинам, как увидишь, что какой-нибудь мужчинка на тебя смотрит и усы поглаживает, знай – он тебя в попу хочет т…нуть.
      Ну, значит, приехала, сразу, конечно, мужчинка рядом стоит, смотрит на нее и усы поглаживает, ну она сразу: «На помощь!» Подходит милиционер:
      — Что такое?
      — Да вот, армян меня хочет в попу т…ть!
      Милиционер в задумчивости поглаживая усы произносит:
      — Армян, говоришь? В попу, говоришь?

* * *

      Остановил гаишник грузина на «мерседесе», попросил права:
      — Так ведь права у вас не на автомобиль, а на самолет!
      — Вах! Зачэм спрашиваэш! Какие били, такие и купиль!

* * *

      У полковника спрашивают:
      — Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения?
      — Охота и женщины!
      — А за кем вы охотились?
      — За женщинами!

* * *

      В купе железнодорожного вагона на второй полке едет грузин, а внизу сидят несколько, э-э-э, чуркестанцев. Сидят последние и по-своему разговаривают:
      — Дыр-дыр-дыр.
      А грузин в это время хочет уснуть и не может. Тогда он свешивается вниз и говорит:
      — Эй, чуркэстанцы, а ну замалчитэ, а нэ то я вас абассу!
      Они переглянулись и опять по-своему: «Дыр-дыр-дыр».
      — Паслэдний раз гаварю, замалчите, а нэ то я вас…
      Со стороны чуркестанцев не последовало реакции. Грузин взял их и…, совершенно верно, обоссал. Они криками: «Вай-вай-вай», вылетают из купе и через некоторое время возвращаются с милиционером, тоже грузином. Милиционер:
      — Дакумэнты!
      Грузин протягивает паспорт с вложенным червонцем. Милиционер листает паспорт, кладет деньги в карман и говорит:
      — А болээ убэдитэлный дакумэнт у вас эсть?
      Грузин находит какую-то справку – разрешение на торговлю, сгибает ее пополам и в середину сует 25 рублей. Милиционер кладет деньги в карман, долго и задумчиво разглядывает справку и, наконец, заявляет:
      — Ну, что я вам магу сказать, чуркэстанцы? У этого чал'эка такой убэдитэлный дакумэнт! Что он вас и абасрать может!!!

* * *

      Прознал начальник милиции на Чукотке, что один из оленеводов накопил 10 кг золота. Поехал к нему в глушь. Приходит в юрту и спрашивает:
      — Ну, где золото прячешь? Быстро все выкладывай!
      — Не понимай, начальник!
      Послал тогда мент за толмачом в соседнюю деревню. Когда тот через неделю явился, мент вместе с ним опять приходит к богатому чукче.
      — Ты ему переведи, что если не скажет, где золото хранит, я его здесь прям и прикончу, а труп в прорубь опущу! – говорит мент переводчику и для острастки достает макаров из кобуры. Взволнованный чукча, видя это, спрашивает:
      — Что сказала начальника?
      — Сказала, что если ты не скажешь, где золото, он тебя прикончит!
      — Все скажу! Пять килограмм под нарта, пять килограмм под юрта!
      Мент, слыша разговор, нетерпеливо спрашивает переводчика:
      — Ну, чего этот узкоглазый лопочет?
      — Говорит, стреляй на хр…н, гнида!

* * *

      Чукча устроился на работу инспектором ГАИ. 1975-й год. Останавливает машину и спрашивает шофера:
      — Анекдоты про чукчу знаешь?
      — Знаю.
      — Ваши права.
      Шофер дает ему вместо прав календарь. Чукча достает компостер.
      — Январь ездить не будешь, – пробивает дырку на январе, феврале и так до конца года.
      Затем переворачивает календарь. Там написано: «Госстрах». Чукча делает еще одну дырку:
      — И страховку не получишь.

* * *

      Просыпается старик Хоттабыч с бодуна великого…
      — Волька… Волька… Волька, твою мать…
      — Чо надо? – состояние Вольки ненамного лучше.
      — Волька, где это мы так нажрались вчера?
      — Начали у цыган, потом в кабаке, потом не помню…
      Хоттабыч, кряхтя, подымается, идет в туалет, расстегивает штаны и орет:
      — Волька, а что это у меня за серые точки по х…ю бегают?
      — А-а-а-а, забыл, старый хрыч, как вчера ментов нах…й послал?

* * *

      Идет мужик по улице и ругается:
      — Б…я! Вот б…я! Ну, б…я!
      Милиционер:
      — Эй, мужик! Чего ругаешься?!
      — Да вот, жена родила.
      — Дак радоваться надо!
      — Дак тройню.
      — Дак втройне радоваться надо!
      — Дак все трое негры!
      — Вот б…я!

* * *

      Сидят Чебурашка и крокодил Гена в милиции. Чебурашка плачет:
      — Ген, а Ген, а нас бить будут?
      — Да нет, не будут!
      Чебурашка опять:
      — Ген, а Ген, а нас бить будут?
      — Да нет, не будут, отстань!!!
      Тут из кабинета выходит Жираф. И Чебурашка плаксивым голосом говорит:
      — Смотри, что они с лошадкой сделали.

* * *

      Судят двух блатных за изнасилование, судья, человек пожилой, говорит:
      — Ну, сынки, расскажите все, как было, по порядку, главное, ничего не скрывайте, чистосердечное признание облегчит вашу вину.
      Один встает, пальцы веером:
      — Халяем мы с кентом по бродвею, пасем, бица на спущенных катит, ну мы ее за хобот и в стойло, дыбаем – кантора валит, ну мы ласты откинули, кантора на ласты насела, шнурки повязала и в оканцовке – нары.
      Все ничего не понимают, один из присяжных встает и говорит второму:
      — Каскентуй, а то тут на его блатном жаргоне никто не кантачет.
      Второй встает:
      — А чего тут баки фармазонить, кент по делу бакланит, бицца клевая попалась, оттарабанили ее, и басты.
      Суд ушел на совещание, через некоторое время зачитывают приговор:
      — Зима, лето – год долой, восемь пасок – и домой.

* * *

      Гаишник останавливает водителя.
      — Вы нарушили правила. Вы проехали под знаком СТОП, не остановившись.
      — Но я же замедлил движение.
      — Вы должны были остановиться.
      — Но я же почти остановился!
      — Вы должны были остановиться полностью.
      — Да какая разница!?
      — Разница такая. Вы видите эту дубинку? Представьте себе, что я сейчас выведу вас из машины и начну вас молотить. А через 5 минут я вас спрошу: «Хотите ли вы, чтобы я продолжал медленнее или остановился?»

* * *

      Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится. Едут, мужик говорит таксисту:
      — Слушай, можно, я тоже порулю?
      — Что-о-о???
      — А у меня руль есть!
      Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб.
      Таксист:
      — Ты что делаешь?
      — Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался…

* * *

      Встречаются двое на улице.
      — Здорово, Петя! Сколько лет, сколько зим!
      — Привет, Вася! Ты кем сейчас?
      — Я в налоговой полиции служу…
      — А я вот, понимаешь, банкир…
      — Тогда, значит, еще увидимся…

* * *

      Частное отделение милиции, стоит мент, тормозит тачки. Останавливает первого:
      — Товарищ водитель, вы пьяны.
      — Да нет, не пьян…
      — Тогда дыхните в шарик.
      Водила дышит. Мент с удивлением:
      — Первая степень опьянения, штраф 500 штук.
      Водила расплатился и уехал. Мент тормозит следующего:
      — Товарищ водитель, вы пьяны.
      — Да нет, не пьян…
      — Тогда дыхните в шарик.
      Водила дышит. Мент с восхищением:
      — Вторая степень опьянения, штраф 800 штук.
      Второй расплатился и уехал. Останавливает третьего:
      — Товарищ водитель, вы пьяны.
      — Да нет, не пьян…
      — Тогда дыхните в шарик.
      — Так это ж презерватив?!
      — Хм, действительно трезвый, проезжай…

* * *

      Пьяный стоит на трамвайных путях, когда уже трамваи не ходят. Долго так стоит. На него мент смотрит. Долго так смотрит. Наконец, не выдержав, подходит:
      — Гражданин, что вы тут делаете?
      — Да… вот… Трамваи не ходят… Трамваи не ходят, а рельсы не убрали?..
      — Товарищ, дыхните…
      — Х-х-х-хх…
      — Сейчас уберем…

* * *

      Пьяный лежит в луже. Подходит милиционер:
      — Гражданин, чего в луже разлеглись?
      Пьяница:
      — Товарищ, не ругайтесь.
      — Гусь свинье не товарищ.
      — Понял, отлетаю!

* * *

      Машину тормознули на таможне.
      — Оружие? Наркотики?
      — Да нет, что вы!
      Открывают багажник, а там калашников лежит.
      — А это что такое??!
      — Калькулятор.
      — Как калькулятор! Вот у меня калькулятор! (достает из кармана).
      — Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой – для окончательных.

* * *

      Стоят два мента на шоссе и деньги жезлом зарабатывают. Едет дед на телеге с молочными бидонами. Менты его тормозят.
      — Чего вам, сынки?
      — Что у вас в бидонах?
      — Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок кокосовый.
      — Да что ты, дед, нас разводишь, не п…ди, ты же из села, какие там кокосы!
      — Не верите? Вот, попробуйте.
      — Да, ох…енное у тебя, дед, молоко и сметана прикольная. Ну ладно, дед, поезжай.
      — Что, можно уже ехать?
      — Да, езжай.
      — Но, Кокос, но!

* * *

      — Алло, это милиция?
      — Да.
      — А это Вася!
      Короткие гудки… Через пять минут звонок:
      — Алло, это милиция?
      — Да.
      — А это Вася!
      Коротки гудки… Через пять минут стук в дверь:
      — Это Вася?
      — ДА!
      — А это милиция!

* * *

      Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2 ? 2.
      Гаишник:
      — Мне кажется, вы превысили скорость!
      Водитель:
      — Так тебе кажется, или я превысил?
      Гаишник:
      — Мне кажется, вы пьяны!
      Водитель:
      — Так тебе кажется, или я пьян?
      Гаишник:
      — Нагнитесь, я понюхаю!
      Водитель:
      — Докуда вырос, там и нюхай!

* * *

      Едет мужик ночью, вдруг видит вдалеке, что-то красноватое светится и машет рукой. Мужик остановился, красноватый и говорит:
      — Слышь, мужик, довези до мастерской, а то у нас тарелка сломалась, а запчастей нет.
      — Садись.
      Едут дальше. Мужик спрашивает:
      — А чего ты красным светишься?
      — У нас на планете Марс все сексуальные меньшинства так светятся.
      Ну, едут дальше. Вдруг видят, вдалеке стоит мужик и светится фиолетовым цветом. Машет, чтоб остановились. Мужик остановился.
      — Слышь, мужик, довези до заправки, а то у нас в тарелке топливо кончилось, – говорит фиолетовый.
      — Садись! Едут дальше.
      — Слышь, а почему ты фиолетовым светишься? – спросил мужик.
      — А у нас на планете Меркурий все сексуальные меньшинства так светятся.
      Едут дальше. Вдруг видит вдалеке, кто-то светится желтоватым светом с белыми полосками. Ну, мужик уже сам остановился.
      — Ну а ты п…ор с какой планеты?
      — Лейтенант Петров, планета Земля.

* * *

      В семье родился ребенок. Отец физик, мать биолог. Ну, короче, вся семья умных. Думают, как им сделать, чтоб их ребенок нормальным вырос: пил, курил, с девочками гулял… Вырезали они ему половину мозгов. Первые слова младенца:
      — …Квадрат гипотенузы равен…
      Решили тогда родители вырезать ему еще половину мозгов. Дитя опять говорит:
      — 2 + 2 = 4 и т. д.
      Ну, вырезали оставшиеся мозги, и только после этого их сынишка стал нормальным. Его первое слово:
      — Так, ваши документики! Прописочка имеется?..

* * *

      Пригласили ветерана в школу детям про войну рассказывать… Ветеран и говорит:
      — Ну, сидим мы как-то в окопе с Петровичем, а он пол-литра самогона достает и мне предлагает: «Дернем?!», а я ему: «Дернем!» Наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет: «В атаку!», а мы ему: «А пошел ты на х…й!»
      Учительница покраснела и говорит:
      — Как вам не стыдно, тут же дети…
      Ветеран смущается и продолжает:
      — А, ладно, другой случай расскажу… Сидим мы как-то в окопе с Иванычем, а он пол-литра водки достает и мне говорит: «Дернем?!», а я ему: «Дернем!» Наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет: «В атаку!», а мы ему: «А пошел ты на х…й!»
      Учительница:
      — Как вам не стыдно, тут же дети!
      — Ну, ладно-ладно, другой случай… Сидим мы как-то в окопе с Сидорычем, а он пол-литра сивухи достает и мне говорит: «Дернем?!», а я ему: «Дернем!» Наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет: «В атаку!», а мы ему: «А пошел ты на х…й!»
      — Как вам не стыдно…
      — А пошла ты на х…й!
      — Ведь тут же дети…
      — А пошли они все на х…й!

* * *

      Встречает мужик соседа:
      — Вася, ты слышал, что тут произошло?
      — Что такое?
      — Да тут мента обокрали…
      — Бардак… Совсем ох…ели… У своих воруют…

* * *

      — Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас гвоздь?
      — На полу валялся…
      — Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?!
      — Из рукава выпало…
      — Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез?
      — Сам не пойму… из штанины вывалился…
      — Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста… А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда… Подсуди… Послушайте, а где же подсудимый?

* * *

      Встречаются на улице два полковника…
      — Ты почему мне честь не отдал?!
      — А ты почему?
      — Так ведь я полковник!
      — И я полковник!
      — А я 80 кило вешу.
      — А я тоже.
      — Но я 175 см ростом.
      — И я 175 см ростом.
      — А я…
      — И я…
      Проспорив минут 20, один из полковников вдруг отдает второму честь и уходит.
      — Эй! Слушай! А почему ты мне честь отдал?
      — Так ты меня на 200 граммов тяжелее.
      — Это еще почему?
      — А я на тебя х…й положил!

* * *

      — Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет шофер генеральской машины, обращаясь к адъютанту генерала, сидящему с ним рядом.
      — Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет адъютант, повернувшись к генералу, сидящему за ним.
      — Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет генерал генеральше, сидящей рядом с ним.
      — Почему шепотом? – шепчет генеральша генералу.
      — Почему шепотом? – шепчет генерал адъютанту.
      — Почему шепотом? – шепчет адъютант шоферу.
      — Вчера холодного пива выпил, – шепчет шофер.

* * *

      Пошел однажды милиционер сдавать экзамены. Экзаменатор задает только один спасительный вопрос:
      — Как называется столица Великобритании?
      — Бухарест.
      — Неправильно, Лондон. Не прошли, позовите следующего!
      Тут милиционер решает помочь товарищу, говорит ему: Заходишь сдавать экзамен, тебе задают вопрос – как называется столица Великобритании? Отвечай – Лондон! И чтобы тот не забыл, приклеивает ему бумажку с надписью на подошву. Заходит второй милиционер сдавать экзамен, а бумажка отклеилась. Задают ему известный вопрос:
      — Как называется столица Великобритании?
      Тот быстро смотрит на подошву и говорит:
      — Адидас!!!

* * *

      Захотелось как-то мужику по-большому. А дело было почти в центре города, и туалетов рядом не было. Что делать? Ну, он под первым попавшимся кустом присел. Только закончил, мимо милиционер идет.
      — Что это вы здесь в кустах делаете? – спрашивает мент.
      А мужик, быстро натянув штаны, снял шляпу, накрыл ею кучу, говорит:
      — Товарищ милиционер, я – биолог, поймал очень редкого зверька, вы, пожалуйста, покараульте, а я мигом за клеткой сбегаю. Только хорошо его держите шляпой, а то он шустрый такой…
      И сам убежал. Час сидит милиционер, другой ждет. А самому страсть как любопытно на зверька посмотреть. Сунул он руку под шляпу и удивился…
      — И вправду шустрый какой, сквозь пальцы проскальзывает!

* * *

      Полковника назначили в новую часть. Знакомясь с личным составом, захотел показать себя демократичным. И поэтому обратился к солдату в строю с такими словами:
      — Держи голову выше, даже когда к тебе обращается большой начальник. Можешь подать мне руку и сообщить своему отцу, что здоровался за руку с самим полковником. Наверняка он будет горд, что его сыну выпала такая честь. Кстати, кто твой отец?
      — Генерал, товарищ полковник.

* * *

      — Это правда, что Джона посадили?
      — Да.
      — Вот лгун! Он мне писал, что поехал к брату на два года.
      — Он не солгал: брата посадили еще раньше.

* * *

      Жена офицера говорит мужу:
      — Почему ты на мне женился, дорогой?
      — Ты так стреляла глазами, что я был обязан подавить эту огневую точку.

* * *

      Солдат жалуется старшине, что сосед поет по ночам: «Приди, приди ко мне, Мария».
      — А вы разве Мария?
      — Нет.
      — В таком случае успокойтесь и не ходите к нему…

Глава 2.
Истории

Смешные истории

      Эта история произошла с одним моим старым приятелем, большим любителем рыбалки и пьянок. Каждый раз, когда у него выдается свободное время, он собирает свои скудные пожитки, закупается старым добрым спиртом и отправляется в свой загородный дом. Последнее, конечно, звучит очень уж неправдоподобно, потому что на самом деле это не дом, а обыкновенный сарай без признаков цивилизации. Его, однако, устраивает. А почему бы и нет? Уже к концу первого дня Артем (так зовут моего приятеля) набирается до нужной кондиции, и в принципе ему становится не очень важно, где провести ночь. К тому же как раз ближе к вечеру по мере опьянения у него появляется «золотая» идея – сменить старую добрую удочку на более практичные сети. Поэтому где-то к полуночи Артем занимается тем, что лазает по илистому дну речушки и расставляет там сети. Самое интересное, что утром найти их становится очень сложно, а в некоторых случаях и просто невозможно. В общем, история всегда повторяется. Так было и в этот раз. Только утром он на удивление быстро нашел все свои сети, а еще пятнадцать чужих, очень дорогих и навороченных. Не в добрый час они попались ему на пути, потому что, как оказалось, сети эти были троих «братков», которые расположились по соседству. Естественно, пропаже они не обрадовались и, поговорив с местными жителями, поняли, к кому стоит обратиться. Заявившись к Артему в сарай, они сразу же обнаружили свои сети. Именно поэтому на следующий день все могли лицезреть моего приятеля с огромным фингалом под левым глазом. Но человеком он был эмоциональным, поэтому сразу же придумал план мести. Когда друзья поехали кататься на своих модных лодках, Артем позаимствовал у знакомого охотника ружье и хорошо им воспользовался. Вообще, через некоторое время три товарища дружно барахтались в воде. Мата было… На берегу их ожидал новый сюрприз – все колеса двух машин были проткнуты, даже запасные. Вот такая вот маленькая месть.

* * *

      История, которая ясно показывает, к чему может привести излишняя забывчивость. Женщина, как и многие другие, жила в Подмосковье, а работала в Москве. На работу она добиралась около часа на пригородных электричках. Однажды, совершая привычный маршрут, уже ближе к городу женщина вспоминает, что дома остались ее спящий сын Саша и чайник на плите. Обладая богатым воображением и зная, как трудно поднять Сашу по утрам, мама начинает заметно нервничать. Ей уже рисуются трагические картины того, как разгорается пожар и рушится потолок. Возвратиться домой она не может, на работу опаздывать совершенно нельзя. Поэтому, скрепя сердце, мама поручает двум попутчицам, которые выходят раньше, позвонить и разбудить ее сына. Между тем дома разворачивается такая картина. Саша встает на удивление рано, хотя в школу ему не надо, проходит на кухню и ставит чайник. Через несколько минут ему звонит какая-то женщина, которая уточняет, правда ли это Саша, и его мама работает в Москве. Получив утвердительный ответ, она начинает громко кричать, чтобы он выключил газ и снял чайник с плиты. Озадаченный Саша так и делает. Однако через некоторое время он опять ставит чайник на плитку. И снова спустя какое-то время раздается звонок, где уже другая женщина просит его немедленно выключить чайник. Конечно, Саша пребывает в полном шоке, два раза за утро его планы оказались всем известны. Через час Саша уже зло включает газ и ставит чайник, ждет продолжения. И оно наступает. Ему звонит мама, которая просит выключить газ и снять чайник. В этот момент Саша не выдерживает…

* * *

      Некая молодая семья (папа, мама и шестилетняя дочка) собираются в магазин за подарком тете Наташе, которая в этот момент уже лежит в роддоме. Естественно, что девочка принимает активное участие в выборе подарка, предлагая самые разнообразные идеи. На обратном пути в машине происходит следующий диалог:
      Дочка:
      — А у тети Наташи будет ребенок?
      Мама:
      — Да.
      Дочка:
      — А где он сейчас у нее?
      Мама:
      — Ну… В животике.
      Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
      — Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
      Немая сцена, после чего папа в приступе смеха просто сгибается пополам.

* * *

      Один парень Витя отличался большой сообразительностью и оригинальностью мышления. Однажды ему очень захотелось выпить. Недолго думая, он делает так: надевает свой лучший костюм и приезжает в общежитие к своим знакомым. Естественно, те очень удивлены. Один из них спрашивает, что же сегодня такого приключилось. На что парень отвечает, что он собрался жениться и сегодня ездил свататься. Буквально через несколько минут в комнате оказывается очень большое количество народа. Все стараются как можно быстрее поженить Витю. Конечно, все это торжество устраивается за счет хозяин комнаты. Утром Витя с трудом добирается домой. Через неделю у него складывается аналогичная ситуация, и, недолго думая, Витя снова приезжает к своим знакомым, где с ходу сообщает, что жениться раздумал, так как холостяцкая свобода превыше всего. В рекордно короткий срок собирается огромная компания и организуется много халявной выпивки. Все торжественно отмечают студенческую пору и незабываемую юность.

* * *

      Большой город, центральная улица.