Юмористический сборник

* * *

      ЕСЛИ ПОЙМАТЬ ЖУЧКА И ОТОРВАТЬ ЕМУ ВСЕ ЛАПКИ И КРЫЛЬЯ, ОН УМРЕТ ОТ ТОСКИ ПО СВОЕЙ ЛЮБИМОЙ, ПОТОМУ ЧТО НЕ СМОЖЕТ УВИДЕТЬ ЕЕ. ТАК И Я ТОСКУЮ, КОГДА НЕ ВИЖУ ТЕБЯ.

* * *

      СВЕТКА, ЖДУ ТЕБЯ У НАТАШКИНОГО ПОДЪЕЗДА НА 3-М ЭТАЖЕ ОКОЛО АРКИ.

* * *

      ВАСЯ! ВСТРЕТИМСЯ СЕГОДНЯ В 6 ВЕЧЕРА У ВЫХОДА В МЕТРО.

* * *

      — Это вся ваша информация?
      — Ну припишите сами что-нибудь.

* * *

      Света, если ты в пределах пейджера, перезвони. Вадик.

* * *

      Девушка, продублируйте это сообщение 3 раза через раз.
      Простите, как это понять?
      Вы что! 3 раза через три минуты.

* * *

      Я сижу на памятнике Гоголю. Жду инструкций.

* * *

      Леха, приезжай ко мне в тачку.

* * *

      В окошке примечаний информация: дублировать 3 раза через 20 минут.
      — Оператор, повторите ему 3 раза через 15 минут.
      — Я не могу, у него стоит только по 3 раза через 20 минут.

* * *

      Папа! Вызови слесаря, у нас кончаются прокладки.

* * *

      Витя! Я тебя жду дома с Сашей и звонком от директора школы.

* * *

      Ребята, собираемся у меня. Поедем на лифте.

* * *

      Конфеты брать не надо, девушки уже готовые.

* * *

      Марина, стою около тебя, ты где ходишь?

* * *

      Девушка, из моего пейджера иногда выпадают буквы? Проверьте, пожалуйста.

* * *

      Касса не работает, чек застрял и пищит. Наталья.

* * *

      Вова! Когда поедешь в клуб, не забудь проехать по мне.

* * *

      Как будешь на ногах – позвони. Как будешь на рогах – позвони.

* * *

      Настя, где тебя нет?

* * *

      Миша! Вера родила двух мальчиков – благодарим тебя. Счастливо. Иван.

* * *

      Срочно телеграфируйте вешать губернатора в кабинете у мэра?

* * *

      Мама, перезвони мне, не могу понять, где туалет?

* * *

      Собираюсь умирать – пейджер отключил.

* * *

      Маша! К тебе придет сегодня Иван Иванович, Колин сын.

* * *

      Серега, захвати водки к водке.

* * *

      Павлик, не забудь купить 1 литр подсолнечного масла к завтраку.

* * *

      Мама! Дома нет ни капельки вермишели, только рожки.

* * *

      Сообщение приходит в 5 утра. Любимая, не мог до тебя дозвонитЬся, у тебя все время занято.

* * *

      Девушка, повторите им несколько раз, они из степи читают плохо.

* * *

      С запинкой:
      — Как можно скоро приехай ко мне!
      — Скорей приезжай ко мне?
      — Да, так и напишите.

* * *

      Витек! Перезвони ко мне и оставь сообщение моей жене. Я приду и возьму с нее сообщение.

* * *

      Справочная:
      — Почему у вас вчера вечером не работали операторы?
      — Какие именно?
      — Как я могу сказать какие, я не мог до них дозвониться?

* * *

      — Наташа, ты стала очень толстая. Купи в аптеке специальный пластырь для похудения.
      — И сколько пачек нужно съесть, чтобы помогло?

* * *

      ДА, ВАНЯ У ТЕБЯ ТАЛАНТ. БЫТЬ ТЕБЕ ПИСАТЕЛЕМ-КОМПОЗИТОРОМ.

* * *

      СЕРЕГА! СТУКАНИСЬ КО МНЕ НА ПЕЙДЖЕР. ВИТАЛИК.

* * *

      ВИТЯ! ЧТО С ТОБОЙ?
      — ДА ТАМ МУЖИК ПОЛИВАЛ ГАЗОН, НА КОТОРЫЙ Я ПРИЛЕГ.

* * *

      — КАКОЙ САЛАТ ВЫ ЗАКАЖЕТЕ?
      — САМЫЙ ФЕЕРИЧЕСКИЙ.
      — НУ, С ФЕЙЕРВЕРКОМ У НАС ТОЛЬКО ГОРОХОВЫЙ.

* * *

      МИХАИЛ ИВАНОВИЧ, ВАШИ ПОХОРОНЫ СОСТОЯТСЯ В ПОНЕДЕЛЬНИК В 12.00. ФОРМА ОДЕЖДЫ – ТРАУРНАЯ.

* * *

      СТАС! Я У ТЕБЯ ДОМА, ПОЭТОМУ, ЕСЛИ БУДЕШЬ ЗВОНИТЬ КО МНЕ, ТРУБКУ БРАТЬ НИКТО НЕ БУДЕТ.

* * *

      КТО МАЛО РАБОТАЕТ, ТОТ МНОГО ЕСТ. А КТО МНОГО РАБОТАЕТ, ТОТ МАЛО ЕСТ, ПОТОМУ ЧТО ЕМУ НЕКОГДА.

* * *

      КОЛЯ, СРОЧНО КУПИ ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ И ПРИЕЗЖАЙ К НАТАШЕ, МЫ У НЕЕ.

* * *

      БАБУШКА! У НАС ВСЕ ХОРОШО. ТОЛЬКО СВЕТКА ОБИДЕЛА ХОМЯКА, И ТОТ ОТ РАССТРОЙСТВА СДОХ. КАТЯ.

* * *

      КАК ПОЕДЕШЬ ДОМОЙ, МАМ, ЗАХВАТИ ПИВА И ВОДКИ. СВЕТА И ДАША.

* * *

      СВЕТИК! НЕ МОГУ ТЕБЯ НАЙТИ. ОБЪЯВИСЬ НА ТЕЛЕФОН.

* * *

      ЛЮБИМЫЙ, Я ОЧЕНЬ МЕЧТАЮ СЕЙЧАС О ШОКОЛАДКЕ ИЛИ ЧИПСАХ ИЛИ ХОТЯ БЫ О ТЕБЕ. КАТЯ.

* * *

      СКОРЕЙ МОЙСЯ, Я УЖЕ ПОДХОЖУ. САША.

* * *

      ИЗВИНИ, Я БОЛЬШЕ НЕ БУДУ ПРЫГАТЬ У ТЕБЯ НА ГОЛОВЕ.

* * *

      МОЙ ПУСЕНОК, ТЫ ПО МНЕ УЖЕ СКУЧАЕШЬ,
      МОЙ ПУСЕНОК, ЗНАЕШЬ, Я УЖЕ ИДУ,
      МОЙ ПУСЕНОК, НИКОГДА НЕ ПОЗАБУДУ,
      НОЧИ ПРОВЕДЕННЫЕ С ТОБОЙ.
      ТВОЯ. ДАША.
      Девушка отправьте с выражением, пожалуйста.

* * *

      Федя! Я буду у тебя в 14.30
      — Но сейчас уже 15.00
      — Ну тогда в 14.45.

* * *

      В 14.00 оператору поступает звонок:
      Диман, перезвони мне. Я недавно встал. Санек.
      — Это все?
      — Ты что, не поняла, я только встал.

* * *

      Наташа! Ты присылала мне сообщение?
      — Да, а что, ты их не получила?
      — Не знаю, я пейджер дома оставила.

* * *

      Леха! У меня все классно. Нахожусь в Подмосковье, точно не знаю где. Когда выясню, напишу, где я. Ты приеЗЖАЙ и забери меня отсюда. Виталик.

* * *

      Мы ездили в выходные на кладбище, привезли много интересного и съедобного. Приходи к нам, сама увидишь.

* * *

      Наташа! Папа купил для тебя поводок и ошейник. Приезжай, забери.

* * *

      Лапусик! Наворкуй мне что-нибудь.

* * *

      СРОЧНО РАЗЫЩИ МЕНЯ НА ЭТОЙ НЕДЕЛЕ.

* * *

      ТЫ БЫЛ ОЧЕНЬ РАД СВОЕЙ ПЕРВОЙ ЗАРПЛАТЕ, ЧТО РЕШИЛ ЭТО ОТМЕТИТЬ С ДРУЗЬЯМИ ПИВКОМ. НО ПИВОМ ДЕЛО НЕ КОНЧИЛОСЬ, ПОТОМ БЫЛА ВОДКА, ПОТОМ СПИРТ. ГДЕ ТЫ СЕЙЧАС, ЛЮБИМЫЙ? Я ВСЕ ЕЩЕ ЖДУ ТЕБЯ ДОМОЙ С РАБОТЫ, ХОТЬ И ПРОШЛО 3 ГОДА.

* * *

      СНАЧАЛА УМЕРЛА ВЕРА, ПОТОМ ЛЮБА, А ПОТОМ, КАК ВСЕГДА, ПОСЛЕДНЕЙ – НАДЕЖДА.

* * *

      Я СТОЮ У ВОРОТ ТЮРЬМЫ. ПЕРЕЗВОНИ, С КАКОЙ СТОРОНЫ ВОРОТ ТЕБЯ ЖДАТЬ.

* * *

      НЕ ЗАБЕГАЙ ВПЕРЕД ПОЕЗДА, ОН ВСЕ РАВНО СИЛЬНЕЙ И БЫСТРЕЙ.

* * *

      КОЛЯ! КОГДА БУДЕШЬ МНЕ ПИСАТЬ, ПОДПИСЫВАЙСЯ «КАТЯ». У МЕНЯ ПАПА, КАК СТОРОЖЕВАЯ СОБАКА. ИНГА.

* * *

      ДЯДЯ СЕРЕЖА, СРОЧНО ПОЗВОНИТЕ МАМЕ, ОНА ЗАДАВИЛА МАШИНУ. КАТЯ.

* * *

      ПАРТОЛОГОАНАТОМ.

* * *

      НА ВТОРОЙ ДЕНЬ СЕССИИ:
      — МАМА! ЕДА ЗАКОНЧИЛАСЬ, И ДЕНЬГИ ТОЖЕ. ЭКЗАМЕНОВ ЕЩЕ НЕ БЫЛО. ПРИШЛИТЕ ПОМОЩЬ.
      ОТВЕТ:
      — СЫНОК! ПОМОЩЬ ЕДЕТ В ВИДЕ ПАПЫ, ДЕРЖИСЬ.

* * *

      ПУШАТЬ КОДАНО! – КУШАТЬ ПОДАНО.

* * *

      ДОРОГИЕ РОДСТВЕННИКИ! БЛАГОДАРЮ, ЧТО НЕ ЗАБЫВАЕТЕ МОГИЛУ ТЕТИ ВЕРЫ, РЕГУЛЯРНО НАВЕЩАЕТЕ. ТЕТЯ ВЕРА.

* * *

      Дорогой, купи ящик пива и упаковку памперсов.

* * *

      Саша я не смогла поехать на работу, потому что колеса не крутятся.

* * *

      Ты жива еще, моя малышка, жив и я. Привет тебе от Славки.

* * *

      Дима, проследи, чтобы Ванечка не пошел на речку в бронежилете, а то еще утонет, где мы тогда возьмем еще один бронежилет?

* * *

      Закинь мне привет подальше и побольше.

* * *

      Как со мной созвонишься, потеряй где-нибудь Машку и дуй ко мне. Виталик.

* * *

      Мама, соседи спарились, поэтому у них не работает свет.

* * *

      Саша! Ты что, опять без брюк и не слышишь, что я тебе звоню?

* * *

      Я сегодня еле хожу, а сидеть не могу вообще. День рождения прошел отлично.

* * *

      Николай Иванович! Вас ожидает группа товарищей у заднего прохода.

* * *

      Наташа, приходи со своим щенком, будем жарить котлеты.

* * *

      Диана! Как увидишь меня, не бросайся мне на шею с воплями: «я тебя люблю». Я иду в театр с супругой и тещей.

* * *

      Иван, постарайся отвлечь дедушку и забрать у него пульт от газонокосилки.

* * *

      Павлик! Как поедешь домой, купи мяса, хлеба, огурцов, мыло, фейри и еще чего-нибудь вкусненького.

* * *

      Любимый! Пошли мне что-нибудь такое, чтобы я задохнулась от счастья.

* * *

      Миша! По дороге в магазин заезжать не надо, у нас сегодня на ужин и так много народа. Света.

* * *

      Не люблю ругаться матом, но ты х…………… быстро ехай сюда.

* * *

      Павлик не мучай совесть, кроме нее, у тебя все равно ничего не осталось. Позвони домой.

* * *

      КРИК ДУШИ: ПОЗВОНИ МНЕ, А ТО УМРУ. ЕСЛИ НЕ УМРУ, ВСЕ РАВНО ПОЗВОНИ. СВЕТА.

* * *

      ЛЮБИМЫЙ, ОЧЕНЬ ПО ТЕБЕ СОСКУЧИЛАСЬ, ХОЧУ ТЕБЯ УВИДЕТЬ ИЛИ ХОТЯ БЫ УСЛЫШАТЬ ТВОЙ ГОЛОС. СБРОСЬ МНЕ НА ПЕЙДЖЕР. АЛИНА.

* * *

      КОТИК! ПЕРЕЗВОНИ МНЕ, А ТО Я ЗАБЫЛА, КАК ТЫ ВЫГЛЯДИШЬ. КАТЯ.

* * *

      ВКЛЮЧИ ВСЕ СВОИ ВОЗМОЖНОСТИ И ПРИЕЗЖАЙ СЕГОДНЯ.

* * *

      ПРЕДЛАГАЮ УСЛУГИ: СЕТЕВОЙ МАРКЕТИНГ, БЫСТРОЕ ПОХУДЕНИЕ, ГРУППОВОЙ ИНТИМ, УСТРАНЕНИЕ КОНКУРЕНТОВ. 100 % РЕЗУЛЬТАТ. ОБРАЩАЙТЕСЬ, ВАМ ПОНРАВИТСЯ.

* * *

      МЫ ЗАЛЕЧИМ ВАШИ ДУШЕВНЫЕ РАНЫ, МЫ ПРОСТО ЗАЛИЖЕМ ИХ. ЛИЗУНЫ.

* * *

      ДОРОГАЯ, ЕСЛИ ТЫ УЖЕ СПИШЬ, ТО ЗНАЙ, Я ПРИЕДУ ЧЕРЕЗ 10 МИНУТ.

* * *

      ГРАНЬ – ЭТО СТЫК РЕБРА С ПОЗВОНОЧНИКОМ.

* * *

      ВИКТОР ИВАНОВИЧ, ЗВОНИЛИ С БАНКА, ПРОСИЛИ ПОТОРОПИТЬСЯ С ОПЛАТОЙ ДЕНЕГ.

* * *

      АНТОН, СКИНЬ МНЕ ФАКСОМ КОПИЮ ДОГОВОРА НА МОЙ ПЕЙДЖЕР

* * *

      МИЛЛИОН МЫШЕЙ, ВМЕСТЕ ВЗЯТЫХ, НЕ ТАКИЕ МЯГКИЕ И ПУШИСТЫЕ, КАК ТЫ.

* * *

      Я ВСЕ ВРЕМЯ ТЕБЯ ЖДУ, В ЛЮБОЕ ВРЕМЯ Я КО ВСЕМУ ГОТОВА, Я СКУЧАЮ ПО ТЕБЕ, Я ОЧЕНЬ ЛЮБИЛА ТЕБЯ, ВСЕ ТЕБЕ РАЗРЕШАЛА И ВСЕ ПРОЩАЛА. А ТЕПЕРЬ ТЫ МЕНЯ БРОСИЛ И РАДИ КОГО – РАДИ ПОДЕРЖАННОГО «ФОЛЬКСВАГЕНА». ТВОЯ «КОПЕЙКА».

* * *

      Я СХОДИЛ ПОД ПОДУШКУ, ТАМ ОКАЗАЛСЯ ПОДАРОК. ЛЕНЧИК.

* * *

      Когда я выхожу из дома, то тщательно проверяю, все ли я выключила: Газ, свет электроприборы, Но часто забываю закрыть дверь.

* * *

      От любимой тещи:
      Гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав, гавнюк ты.

* * *

      Наташа! Дима куда-то пропал, если бы он не хотел меня видеть, он бы обязательно позвонил. А так он просто не отвечает на мои звонки и не открывает дверь.

* * *

      Вадик, когда будешь подходить к моему дому, стукни по какой-нибудь машине, я буду знать, что ты идешь.

* * *

      Вадик! Быстро домой! папа с ремнем уже устал тебя ждать.

* * *

      Выйди из меня, ты мешаешь мне думать.

* * *

      Девушка, скажите, пожалуйста, станцию.
      — Станция.

* * *

      — Вася, ты козел, урод и х ……с
      — Ругательства мы не печатаем.
      — Ну, тогда запятые уберите.

* * *

      ОАО «Стирка 2001» объявляет конкурс на самое долговременное использование памперсов и прокладок. Приз – специальный порошок для стирки памперсов и прокладок.

* * *

      Иван, позвони мне на пейджер и ОБЪЯСНИ, как к тебе добраться.

* * *

      В. В.– это подпись?
      — Нет, это мои инициалы.

* * *

      Здесь принимают сообщения на пейджер?
      — Да,
      — Скажите ваш адрес, мы принесем сообщение.

* * *

      Девушка, скажите, это вы в пейджере сообщения принимаете?

* * *

      — Да, и в конце напечатайте много точек и тире.

* * *

      Могу я отправить сообщение?
      А для чего я тут, по-вашему. сижу?

* * *

      Наташа! перезвони мне на Аркадия.

* * *

      Аня! Перезвони Антону, я буду на нем весь вечер.

* * *

      Девушка, это пейджер?
      — Да.
      Примите сообщение: Васе Иванову на пейджер 6666. Приезжай скорей, мы уже во всю сидим и выпили 2 литра самогона. Ну, пока.
      И отключается.

* * *

      07.30 – любимый, просыпайся!
      07.40 – вставай, а то опоздаешь.
      07.50 – ну вставай, уже много времени.
      07.55 – Ну, давай, открой глаза, ты уже опаздываешь.
      08.00 – Можешь не вставать, ты опоздал.

* * *

      Вадик, позвони мне, хочу с тобой поругаться. Вика.

* * *

      — Это все сообщение?
      — Нет, еще Ивана Ивановича допишите.

* * *

      Девушка диктует сообщение, у нее заканчивается лимит информационного окна.
      Оператор спрашивает, будет ли она переносить текст на другое информационное окно.
      Девушка отвечает: «Ну, вот я теперь забыла, что хотела дальше сказать».

* * *

      — Наташа, привет тебе от хомяка!
      Оператор:
      — Привет от кого, повторите, пожалуйста.
      — Ну ты ваще в натуре, не знаешь, кто такие хомяки?

* * *

      Представляешь, я вчера забыл дома пейджер, и когда пришел, прочитал 2 сообщения:
      — Любимый я скучаю и хочу тебя. позвони мне. Твоя Викуся.
      — Любимый, Викусе не звони, я поехала к ней в гости. Жена.

* * *

      Приглашаем всех желающих в группу по обучению пингвинов скоростным полетам.

* * *

      Улыбайтесь всем сегодня, вам сегодня повезет.

* * *

      Абонент диктует сообщение с матерными словами.
      Оператор не соглашается передавать такое сообщение, ссылаясь на цензуру.
      Абонент:
      — да вы его не читайте, если вам стыдно, просто передайте.

* * *

      Виктор Федорович, директора не будет до пятницы, он взял мини-отпуск после проведенных выходных.

* * *

      Оператор, зачитайте мой архив на следующую неделю.

* * *

      Оператор, продублируйте сообщения как можно быстро.

* * *

      Александров Гай едет сегодня в Старый Оскол. Встречайте!

* * *

      Медвежонок, таких уродов и ослов на свете мало.

* * *

      Дорогая, не забывай обо мне ведь я лучше всех твоих ухажеров, я верный надежный, страстный и с вибратором. Твой пейджер.

* * *

      НАТАША! СКИНЬ МНЕ РЕЦЕПТ ПРИГОТОВЛЕНИЯ СЕБЯ НА БЛЮДЕ.

* * *

      ВИТЕК! ЗЕЛЕНЬ ОТЖАЛИ, ЕДЕМ К ВАМ. КОСТЯН, ВОВАН.

* * *

      САША! ПРИЕЗЖАЙ СКОРЕЙ, К НАМ ПРИЕХАЛИ ТЕТЯ СВЕТА И ДЯДЯ СЕРЕЖА, БОЮСЬ, Я ИХ НЕ ПРОКОРМЛЮ.

* * *

      ХОЗЯЙКА НУ ПОЧЕМУ ТЫ НЕ КЛАДЕШЬ НАС С ТАМАГОЧИ В ОДИН КАРМАН, ПОРА УЖЕ ДУМАТЬ О ПРИБАВЛЕНИИ СЕМЕЙСТВА. ТВОЙ ПЕЙДЖЕР.

* * *

      ДЕВУШКА, ОТПРАВЬТЕ ЭТИ СООБЩЕНИЯ С ИНТЕРВАЛОМ В 1 МИНУТУ:
      — САНЕК! ВКЛЮЧИ ПЕЙДЖЕР.
      — ПОЛОЖИ ПЕЙДЖЕР В КАРМАН БРЮК.
      — ТЕПЕРЬ ТЫ ГОТОВ ИДТИ СО МНОЙ В САУНУ? СЕРЕГА.

* * *

      ОБИЖУСЬ И НЕ БУДУ ПЕРЕДАВАТЬ СООБЩЕНИЯ. ТВОЙ ПЕЙДЖЕР.

* * *

      Будь дома 30 февраля в двадцать минут шестого, буду тебе звонить.

* * *

      Санек! Мы зависаем у тебя. Приходи скорей пока совсем не зависли.

* * *

      Виталик! Я нашла твои носки, они у Кати дома в кухне.

* * *

      Саша! Сделай погромче музыку, а то скоро будет звонить твоя мама.

* * *

      ВРЕМЯ ТАК ЖЕ ЖЕСТОКО К НАМ, КАК И МЫ К НЕМУ.

* * *

      УВАЖАЕМАЯ ХОЗЯЙКА, Я НА ТЕБЯ ОБИЖЕН И БОЛЬШЕ НЕ БУДУ ПОКАЗЫВАТЬ ТЕБЕ СООБЩЕНИЯ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ ОЧЕНЬ НЕБРЕЖНО СО МНОЙ ОБРАЩАЕШЬСЯ, А Я ЛЮБЛЮ ЛАСКУ И НЕЖНОСТЬ. ТВОЙ ПЕЙДЖЕР.

* * *

      КТО СЪЕЛ ЯИЧНИЦУ ИЗ МОИХ ЯИЦ?

* * *

      КОГДА БУДЕТЕ ПОКУПАТЬ УНИТАЗ, НЕ ЗАБУДЬТЕ ТАКЖЕ КУПИТЬ НАЧИНКУ ДЛЯ НЕГО, А ТО ПРИДЕТСЯ ДЕЛАТЬ ЕЕ САМИМ.

* * *

      ВЫ ОЧЕНЬ ПОХОЖИ НА СПЕЛЫЙ ПОМИДОР – ТАКОЙ ЖЕ КРУГЛЫЙ, КРАСНЫЙ И С МЯКОТЬЮ ВНУТРИ.

* * *

      САША! ПРИВЕЗЛИ ПИАНИНО, ПОДНИМАТЬ ОТКАЗАЛИСЬ, ТАЩУ ЕГО САМА, УЖЕ НАХОЖУСЬ НА 6-М ЭТАЖЕ, ОСТАЛОСЬ ЕЩЕ 9. ДАША.

* * *

      ЛУЧШЕ НЕ ПРОБОВАТЬ, ЧЕМ ПОТОМ ЛЕЧИТЬСЯ.

* * *

      — АРМЕН, ТЫ ПОЗВОНИШЬ ЖЕНЕ ИЛИ НЕТ?
      — Я БЫ ПОЗВОНИЛ, НО НЕ ЗНАЮ, КАКОЙ ИЗ 17.

* * *

      У МЕНЯ К ТЕБЕ ОЧЕНЬ СЕРЬЕЗНОЕ И ВАЖНОЕ ПОРУЧЕНИЕ: КУПИ КАРТОШКИ. И НЕ НАДО СМЕЯТЬСЯ, ЭТО ОЧЕНЬ СЕРЬЕЗНО, ДОМА ЕСТЬ НЕЧЕГО.

* * *

      НАТАША! КУПИ «КОСМОПОЛИТЕН» И ПРЕЗЕРВАТИВЫ. БАБУШКА.

* * *

      МОЙ МИЛЫЙ, ЛЮБИМЫЙ, ДОРОГОЙ, ЕДИНСТВЕННЫЙ МУЖЧИНА В МОЕЙ ЖИЗНИ, СЕГОДНЯ ТЕБЯ НЕ ЖДУ, КО МНЕ ПРИДЕТ ВАСЯ.

* * *

      ЧТОБЫ У ТЕБЯ ТОЛЬКО ЕЖИКИ РОЖДАЛИСЬ!

* * *

      НИКОЛАЙ! Я СОСКУЧИЛАСЬ, ПРИЕЗЖАЙ И ПРИВЕЗИ ДЕНЕГ. БЫВШАЯ ЖЕНА.

* * *

      САНЕК! ОБЕЩАЛИ НОЧЬЮ СИЛЬНОЕ ПОХОЛОДАНИЕ, А САМОГОНКА СПРЯТАНА ЗА САРАЕМ. ВИТАЛИК.

* * *

      ВАДИМ! ПРИШЛИ МНЕ НАУШНИКИ, ДИСКИ, ШИНЫ И 2 НОСКА. ВАСЯ.

* * *

      ДОРОГОЙ МОЙ МУЖ! Я ТЕБЯ ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЛЮБЛЮ. А ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ МУЖИКИ СВОЛОЧИ.
      — РУГАТЕЛЬСТВА НЕ ПЕРЕДАЕМ.
      — ТОГДА ПУСТЬ ТАК: И ВСЕХ МУЖИКОВ ТОЖЕ ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЛЮБЛЮ.

* * *

      ВИКТОР ИВАНОВИЧ! ЖДЕМ ВАС В ОФИСЕ К 6.00 НА КОРПОРАТИВНУЮ ВЕЧЕРИНКУ, ПОСВЯЩЕННУЮ ВАШЕМУ ЮБИЛЕЮ. КОЛЛЕКТИВ ФИРМЫ.

* * *

      — ЭТО СПРАВОЧНАЯ СЛУЖБА ПЕЙДЖИНГОВОГО ОТДЕЛА?
      — ДА.
      — СКАЖИТЕ, КАК ОТКЛЮЧИТЬ ВИБРАТОР, КОГДА ОН ЛЕЖИТ В КАРМАНЕ БРЮК, ЭТО ОЧЕНЬ ОТВЛЕКАЕТ ОТ РАБОТЫ.

* * *

      АБОНЕНТ:
      — МИЛАЯ, ЖДУ ТЕБЯ В КРОВАТИ, ОЧЕНЬ ВОЗБУЖДЕН.
      ОПЕРАТОР СМЕЕТСЯ.
      — АБОНЕНТ:
      — НЕ СМЕЙТЕСЬ, У МЕНЯ ВОЗБУЖДЕНИЕ ПРОХОДИТ.

* * *

      ОТДЫХАЮ ОЧЕНЬ ХОРОШО! ТОЛЬКО ЗАГАР НЕРОВНЫЙ, ПОТОМУ ЧТО ЛЕЖИМ ОКОЛО МУРАВЕЙНИКА, И МУРАВЬИ ПО НАМ ВСЕ ВРЕМЯ ПОЛЗАЮТ.

* * *

      ПОСЛУШАЙ! ЕСЛИ ТЫ НЕ ПОХУДЕЕШЬ ИЛИ НЕ КУПИШЬ БОЛЕЕ СВОБОДНЫЕ БРЮКИ, Я ОТ ТЕБЯ УЙДУ. СИЛ МОИХ БОЛЬШЕ НЕТ. ТВОЙ ПЕЙДЖЕР.

* * *

      САША! ПРИЕХАЛИ ТВОИ ДРУЗЬЯ ИЗ ГОЛЛАНДИИ, НО ОНИ ВСЕ ГОЛУБЫЕ И РОЗОВЫЕ. ПРИХОДИ СКОРЕЙ. МАМА.

* * *

      НЕ ДЫШИ БОЛЬШЕ НА МЕНЯ, А ТО Я БУДУ ПЬЯНЫЙ И НЕ СМОГУ СВЯЗНО ПЕРЕДАВАТЬ СООБЩЕНИЯ. ТВОЙ ПЕЙДЖЕР.

* * *

      Я ТАК ПО ТЕБЕ СКУЧАЛА, ЧТО МЕНЯ НЕ УЗНАЕШЬ КОГДА ПРИЕДЕШЬ.

* * *

      ДОВЕДИ МОЙ ПЕЙДЖЕР ДО ОРГАЗМА.

* * *

      ПРОВОДИМ ОБРЕЗАНИЕ УШЕЙ, ХВОСТА И ДРУГИХ ОРГАНОВ. ФИРМА «АБРАМ И САРА»

* * *

      ЕСЛИ ВЫ ЛЮБИТЕ ПАРАШЮТНЫЙ СПОРТ, КУПИТЕ СПЕЦИАЛЬНЫЕ ПРОКЛАДКИ С БОЛЬШИМИ КРЫЛЬЯМИ ДЛЯ БОЛЕЕ ПЛАВНОГО ПРИЗЕМЛЕНИЯ.

* * *

      ХОЧЕШЬ ОТОМСТИТЬ ДРУГУ?
      ПОЗВОНИ ЕМУ НА СОТОВЫЙ ТЕЛЕФОН И РАЗГОВАРИВАЙ, ПОКА У НЕГО НЕ КОНЧАТСЯ ДЕНЬГИ НА ТЕЛЕФОНЕ.

* * *

      ДЛЯ ЦЕНИТЕЛЕЙ ПРЕКРАСНОГО
      ПРЕДЛАГАЕМ ПЕЙДЖЕРЫ С РАЗНОГО ВИДА ВИБРАЦИЯМИ, А ТАКЖЕ СТОНАМИ И ЖЕНСКИМИ ВСКРИКАМИ.

* * *

      ИНТЕРЕСНО, ЧЕМ ТЫ ЕГО ТАК НАПУГАЛА, ЧТО ОН ДАЖЕ НЕ ПОДХОДИТ К ДЕВУШКАМ.

* * *

      НЕ ЖМИ ТАК НА МЕНЯ, МНЕ БОЛЬНО. ТВОЙ ПЕЙДЖЕР.

* * *

      Я ПРОСПАЛАСЬ И ХОЧУ ПРОДОЛЖЕНИЯ. НАТАША.

* * *

      МНЕ ВЫРВАЛИ ЗУБЫ, БОЛЬШЕ НЕ КУСАЮСЬ. ЛЕНА.

* * *

      МОЖЕШЬ ВОЗВРАЩАТЬСЯ, Я НЕ БЕРЕМЕННА, ЭТО БЫЛА ЛОЖНАЯ ТРЕВОГА. АЛИНА.

* * *

      ЗАВТРА В ИНСТИТУТЕ БУДЕТ ЛЕКЦИЯ О ВЛИЯНИИ МОЗГОВОЙ ФУНКЦИИ НА РЕЦЕПТАЛЬНЫЕ ДЕЙСТВИЯ. ПРИГЛАШАЮТСЯ ЗРИТЕЛИ И УЧАСТНИКИ ЭКСПЕРИМЕНТА.

* * *

      ЛЕНКА! Я, НАВЕРНОЕ, СТАРЕЮ, СЕГОДНЯ ВСЮ НОЧЬ ГУЛЯЛА В МИНИ-ЮБКЕ, И НИКТО НЕ ИЗНАСИЛОВАЛ. ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ?

* * *

      ПОЧЕМУ МЫ ТАК ХОТИМ, ЧТО НИЧЕГО НЕ МОЖЕМ?

* * *

      СЛАВИК! ГУЛЯЙ С СОБАКОЙ ОСТОРОЖНО, ОНА МАЛЕНЬКАЯ, МОЖЕТ ПОТЕРЯТЬСЯ. МАМА.

* * *

      Я МОГУ ПРИСЛАТЬ ТЕБЕ ЧЕТЫРЕХ РАБОЧИХ В ПОЛНОЕ ТВОЕ РАСПОРЯЖЕНИЕ НА 2 ДНЯ. ТОЛЬКО НЕ МУЧАЙ ИХ СИЛЬНО, ОНИ МНЕ ЕЩЕ ПРИГОДЯТСЯ.

* * *

      СОБИРАЮ ПОДПИСИ: ДЕПУТАТОВ, БАНДИТОВ, АРТИСТОВ, КАНДИДАТОВ, И ЛЮДЕЙ, НЕ УМЕЮЩИХ ПИСАТЬ.

* * *

      КОСТИК! ПРИЕЗЖАЙ КО МНЕ НА НОВЫЙ ГОД, МУЖ УЕДЕТ В КОМАНДИРОВКУ.

* * *

      НЕ ЛЮБЛЮ Я ЭТИ НОВОМОДНЫЕ ШТУЧКИ: ВОТ У МЕНЯ ОБЫЧНЫЙ ТЕЛЕФОН, А НЕ СОТОВЫЙ ПЕЙДЖЕР.

* * *

      НАКОНЕЦ-ТО МНЕ ПРИСЛАЛИ ЗУБНЫЕ ПРОТЕЗЫ, ОНИ ОЧЕНЬ КЛАССНЫЕ, ТОЛЬКО МЕЖДУ ЗУБАМИ ЗАСТРЕВАЕТ СИГАРЕТА, И ОНИ ВЫПАДАЮТ, КОГДА ОТКРЫВАЕШЬ РОТ.

* * *

      ЗАРАНЕЕ ПОЗДРАВЛЯЮ ТЕБЯ С ДНЕМ 7 НОЯБРЯ, КАТОЛИЧЕСКИМ РОЖДЕСТВОМ, НОВЫМ ГОДОМ, РОЖДЕСТВОМ, КРЕЩЕНИЕМ И ДРУГИМИ ПРАЗДНИКАМИ, ЖЕЛАЮ ВСЕГО ХОРОШЕГО И ДЕНЕГ ПОБОЛЬШЕ.
      КСТАТИ, ПРИШЛИ МНЕ ПО 199 РУБЛЕЙ НА КАЖДЫЙ ПРАЗДНИК.

* * *

      ЗДРАВСТВУЙТЕ, ЭТО ВИКТОР ИВАНОВИЧ?
      НЕТ, ОТВЕЧАЕТ ОПЕРАТОР.
      А КТО ТОГДА РАЗГОВАРИВАЕТ СО МНОЙ ПО ЕГО ПЕЙДЖЕРУ?

* * *

      ДЕВУШКА, ПРОДУБЛИРУЙТЕ СООБЩЕНИЕ НЕСКОЛЬКО РАЗ, У НЕГО ВЧЕРА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ БЫЛ, ОН СЕГОДНЯ СООБРАЖАЕТ С ТРУДОМ.

* * *

      ГДЕ ДЕНЬГИ?
      ПРОДУБЛИРУЙТЕ 20 РАЗ.

* * *

      АБОНЕНТ ДИКТУЕТ ТЕКСТ, ОЧЕНЬ ДЛИННЫЙ И ЗАУМНЫЙ. ПОТОМ ГОВОРИТ:
      — ДА ЛАДНО, НЕ НАДО ЭТО ОТПРАВЛЯТЬ, ВСЕ РАВНО НИКТО НИЧЕГО НЕ ПОЙМЕТ.

* * *

      — ПРИДУРОК, ПРИЕЗЖАЙ К НАМ, МЫ ТЕБЯ ЖДЕМ. СВЕТА, КАТЯ.
      — ДЕВУШКА, ОСКОРБЛЕНИЯ НЕ ПЕРЕДАЕМ.
      — КАКОЕ ОСКОРБЛЕНИЕ, У НЕГО ФАМИЛИЯ ТАКАЯ.

* * *

      САША! КАК ПОЕДЕШЬ, ЗАХВАТИ С СОБОЙ АВТОМАГНИТОЛУ.
      — АВТОМАГНИТОЛА ПИШЕТСЯ РАЗДЕЛЬНО ИЛИ ЧЕРЕЗ ТИРЕ?

* * *

      ЕСЛИ СОБЕРЕШЬСЯ ПРИДТИ НОЧЕВАТЬ ДОМОЙ, ПОЗВОНИ И ПРЕДУПРЕДИ.

* * *

      АБОНЕНТ ДИКТУЕТ: НА НОМЕР 0000: «ПОШЕЛ ТЫ К Х…., ….!»
      ОПЕРАТОР:
      — МЫ НЕ ПЕРЕДАМ НЕНОРМАТИВНУЮ ЛЕКСИКУ.
      АБОНЕНТ:
      — А ЕСЛИ ТАК: «ПОШЕЛ ТЫ В П…,….»
      ОПЕРАТОР:
      — НЕТ, ЭТО ТОЖЕ НЕ ПЕРЕДАЕМ.
      АБОНЕНТ:
      — НУ, ТОГДА НИЧЕГО НЕ НАДО, МНЕ ЕМУ БОЛЬШЕ НЕЧЕГО СКАЗАТЬ.

* * *

      СВЕТА, Я СТОЮ НА ОСТАНОВКЕ УЖЕ 40 МИНУТ. ЕСЛИ ТЫ СЕЙЧАС НЕ ПРИДЕШЬ, Я УЕДУ ДОМОЙ. А, ВСЕ, ДЕВУШКА, НЕ НАДО ПЕРЕДАВАТЬ, ВОН ОНА ИДЕТ.

* * *

      ВСЕМ ЗАВТРА БЫТЬ БЕЗ ОПОЗДАНИЯ, БУДЕМ ВЕШАТЬ МУХИНА.
      ?????
      В СМЫСЛЕ ПОРТРЕТ МУХИНА.

* * *

      ТЕТКА ИЗ ДЕРЕВНИ ПЫТАЕТСЯ ПЕРЕДАТЬ СООБЩЕНИЕ:
      — АЛЛО, АЛЛО! ВЫ МЕНЯ СЛЫШИТЕ?
      — СЛЫШУ, ДИКТУЙТЕ.
      — ВЫ ЗАПИСЫВАЕТЕ?
      — ДА ДИКТУЙТЕ.
      — ВЫ ТОЧНО ЗАПИСЫВАЕТЕ, У МЕНЯ ВАЖНОЕ СООБЩЕНИЕ?
      — ДА, ДИКТУЙТЕ, ПОЖАЛУЙСТА.
      — НЕТ, Я ЛУЧШЕ ТЕЛЕГРАММУ ПОШЛЮ, А ТО ВЫ ЧТО-НИБУДЬ ЗАБУДЕТЕ.

* * *

      СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ, ВРЕМЯ ДЛЯ СЕКСА.

* * *

      СЛАВА! НЕ МОЖЕМ ДО ТЕБЯ ДОЗВОНИТЬСЯ, КУДА ТЫ ПРОПАЛ?
      — ИЗВИНИТЕ, ЭТОТ АБОНЕНТ ОТКЛЮЧЕН.
      — НУ ВОТ, И ПРАВДА КУДА-ТО ПРОПАЛ.

* * *

      — НОМЕР 0000
      — НОМЕР 0000 ОТКЛЮЧЕН.
      — КАК ОТКЛЮЧЕН? МЫ С НИМ ВЧЕРА ВМЕСТЕ ПИВО ПИЛИ.

* * *

      ОПЕРАТОР, У ВАС ТАКОЙ ПРИЯТНЫЙ ГОЛОС, Я, ПОКА С ВАМИ РАЗГОВАРИВАЛ, ЗАБЫЛ СВОЕ СООБЩЕНИЕ. ДА, ВСПОМНИЛ: «САНЕК! ПЕРЕЗВОНИ, КАК ОСВОБОДИШЬСЯ».

* * *

      ДЕВУШКА ЗВОНИТ И ПРОСИТ ПЕРЕДАТЬ СООБЩЕНИЕ: «ДОРОГОЙ, ПРИЕЗЖАЙ, МУЖ УЕХАЛ В КОМАНДИРОВКУ. ТВОЯ КАТЯ».
      ЧЕРЕЗ НЕСКОЛЬКО МИНУТ ПЕРЕЗВАНИВАЕТ И ПРОСИТ ОТМЕНИТЬ СООБЩЕНИЕ. ОПЕРАТОР ЕЙ ОБЪЯСНЯЕТ, ЧТО СООБЩЕНИЕ ОТМЕНИТЬ НЕЛЬЗЯ, ОНО УЖЕ ОТПРАВЛЕНО.
      ДЕВУШКА:
      — ЧЕРТ, Я ВЕДЬ НА НОМЕР МУЖА ЕГО ОТПРАВИЛА.

* * *

      — ЭТО ЕПИДЖИНГОВАЯ СВЯЗЬ?

* * *

      — ЭТО МАГАЗИН? МНЕ НУЖЕН ШКАФ.
      — ЭТО ПЕЙДЖИНГОВАЯ КОМПАНИЯ.
      — МНЕ ПО БАРАБАНУ, КАКАЯ У ВАС ТАМ КОМПАНИЯ, МНЕ НУЖЕН ШКАФ.
      — МЫ НЕ ПРОДАЕМ ШКАФЫ.
      — А ЧТО ТОГДА МНЕ ЗВОНИТЕ?

* * *

      ОПЕРАТОР, МНЕ НЕ ДОХОДЯТ СООБЩЕНИЯ.
      — У ВАС ПЕЙДЖЕР В ПОРЯДКЕ?
      — ОТКУДА Я ЗНАЮ, Я ЖЕ НЕ ВРАЧ.

* * *

      — ОПЕРАТОР, ГДЕ Я НАХОЖУСЬ?
      — ОТКУДА Я ЗНАЮ, ВЫ БУДЕТЕ ПЕРЕДАВАТЬ СООБЩЕНИЕ?
      — КАКОЕ СООБЩЕНИЕ?
      — НУ, ВЫ ПОЗВОНИЛИ ОПЕРАТОРУ ПЕЙДЖИНГОВОЙ СВЯЗИ.
      — Я ЗВОНИЛ? КОГДА?

* * *

      ДЕВУШКА, ОН ПОЛУЧИТ ЭТО СООБЩЕНИЕ ДО КОНЦА МЕСЯЦА?

* * *

      ВЫ У НЕГО СПРОСИТЕ, ЧТО ОН ДУМАЕТ ПО ЭТОМУ ПОВОДУ, А ПОТОМ ПЕРЕЗВОНИТЕ МНЕ.

* * *

      АБОНЕНТА ОЧЕНЬ ПЛОХО СЛЫШНО, И ОПЕРАТОР МНОГО РАЗ ПЕРЕСПРАШИВАЕТ ТЕКСТ СООБЩЕНИЯ.
      ПОСЛЕ ОТПРАВКИ СООБЩЕНИЯ АБОНЕНТ ГОВОРИТ:
      — И КТО ДОДУМАЛСЯ ГЛУХИХ ОПЕРАТОРОВ НА РАБОТУ ПРИНИМАТЬ?

* * *

      — ПРОДУБЛИРУЙТЕ СООБЩЕНИЕ НЕСКОЛЬКО РАЗ, ПОЖАЛУЙСТА.
      — ХОРОШО, СКОЛЬКО РАЗ ПОВТОРИТЬ?
      — ПОКА ЕМУ НЕ НАДОЕСТ СЛУШАТЬ И ОН МНЕ НЕ ПЕРЕЗВОНИТ.

* * *

      ПРИМИТЕ СООБЩЕНИЕ:
      — ВНУЧЕК, ПРИЕЗЖАЙ…
      — НОМЕР АБОНЕНТА?
      — НА НОМЕР НЕ НАДО, ВЫ ЕМУ ТАК СКАЖИТЕ, КОГДА ОН ЗА ПЕЙДЖЕРОМ ПРИДЕТ.

* * *

      ЛЮБЛЮ, ЛЮБЛЮ, И ТАК 25 РАЗ. И ПРОДУБЛИРУЙТЕ 25 РАЗ.

* * *

      ВОТ ТАК ВСЕГДА ИМ: «ЛЮБЛЮ, ЦЕЛУЮ», А НАМ ДАЖЕ «СПАСИБО» НЕ ВСЕГДА.

* * *

      — ДИКТУЙТЕ СООБЩЕНИЕ.
      — ВЫ ЧТО, НЕ СЛЫШИТЕ, ДИКТУЙТЕ СООБЩЕНИЕ.
      — ОЙ, Я ДУМАЛА ЭТО РОБОТ.

* * *

      — И ЗАКОНЧИТЕ ТАК:
      — ТВОЙ ЛЮБЯЩИЙ ИВАН, НО НЕ ТВОЙ СУПРУГ.

* * *

      — И В КОНЦЕ ПОСТСКРИПТУМ: А НЕ ПОЙТИ ЛИ ТЕБЕ В…
      — МЫ НЕ ПЕРЕДАЕМ НЕЦЕНЗУРНУЮ ЛЕКСИКУ.
      — НУ, ТОГДА НАПИШИТЕ: ПОШЕЛ ТЫ ТУДА, ОТКУДА РОДИЛСЯ.

* * *

      ПОЗВОНИ. ТВОЯ ПРОШЛАЯ ЛЮБОВНИЦА.

* * *

      КАТЯ, СКОРО БУДУ. ЖДИ. ТОЛИК.
      ТОЛИК, ПОМНИ, Я ЗА ВАМИ НАБЛЮДАЮ. КАТИН ПАПА.

* * *

      22.00: Любимый, хороших тебе снов.
      ПОВТОРИТЕ это сообщение 8 раз через 1 час.

* * *

      ЗАПИСЫВАЙТЕ: «СЛОВ, НЕТ ОДНИ ЗНАКИ, И ПОСТАВЬТЕ МНОГО РАЗНЫХ ЗНАКОВ».

* * *

      ГДЕ МОЯ ЗАНАЧКА? ТВОЙ ИГОРЬ.

* * *

      ДА, И КЛИКНИТЕ ЕМУ 3 РАЗА, А ТО ВДРУГ ПЕЙДЖЕР ЗАВИСНЕТ.

* * *

      НОМЕР АБОНЕНТА, ПОЖАЛУЙСТА.
      — НОМЕР Я НЕ ЗНАЮ, ТАК ПОШЛИТЕ НА ПЕЙДЖЕР.

* * *

      СЕГОДНЯ СВИДАНИЕ ОТКЛАДЫВАЕТСЯ, НЕ МОГУ НАЙТИ ИГОЛКУ, ЧТОБ ЗАШИТЬ КОЛГОТКИ. КАТЯ.

* * *

      СБРОСЬ СВОЮ ФОТКУ НА ПЕЙДЖЕР.

* * *

      САША, Я СО СВЕТКОЙ НА ЧЕРДАКЕ, ПОКА НЕ ПРИХОДИ. АНДРЕЙ.

* * *

      ПРИЕЗЖАЙ ЗА МНОЙ ТУДА, Я ТЕБЯ ЖДУ, А ТО Я САМА НЕ ДОЕДУ ОБРАТНО.

* * *

      ЕСЛИ СКУЧНО, ИДИ ГУЛЯТЬ, А МНЕ И ДОМА ХОРОШО.

* * *

      ПОВЕРЬ СЕБЕ, Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ТЕБЕ НАПИСАЛА.

* * *

      МОЙ КОНЕЦ ПРИБЛИЖАЕТСЯ, ЖДИ.

* * *

      КУПИТЕ АВТОМАТ, Я С СОБОЙ НЕ ВЗЯЛ. ЭЛЕКТРИК.

* * *

      ЗУБОВ БОЛЬШЕ НЕТ, И ДЕНЕГ ТОЖЕ. ДЕДУШКА.

* * *

      ЕСЛИ ПРОГОЛОДАЕШЬСЯ, БОРЩ СТОИТ НА БАЛКОНЕ НА СТАРОЙ СТИРАЛЬНОЙ МАШИНЕ, ЗА КОРОБКОЙ С ИГРУШКАМИ, НУ ТАМ ГДЕ ТЫ ХРАНИШЬ СВОИ КОНЬКИ, ИЛИ В ХОЛОДИЛЬНИКЕ.

* * *

      АНДРЮХА! КТО-ТО УЕХАЛ НА НАШЕМ МОТОЦИКЛЕ, НАДЕЮСЬ, НЕ ТЫ, ПОТОМУ ЧТО ТОРМОЗА ЕМУ ЕЩЕ НЕ ПОЧИНИЛИ.

* * *

      КОСТЯ! СЕГОДНЯ КО МНЕ НЕ ПРИЕЗЖАЙ, Я СЕГОДНЯ СПЛЮ С ДАШЕЙ. СВЕТА.

* * *

      МЫ ЛЕЖИМ НА ТРАВКЕ, ТУТ ОЧЕНЬ КРАСИВО, ТОЛЬКО СВИНЬИ ОДОЛЕЛИ.

* * *

      СЛАВКА! НАСТУЧИ МНЕ СООБЩЕНИЕ ПРО ИГОРЯ.

* * *

      ВИДЕЛА ТЕБЯ С ЛЮБОВНИЦЕЙ, ХОТЕЛА ДОГНАТЬ, НО НЕ СМОГЛА. ЖДУ СО СКАЛКОЙ. ТВОЯ ЖЕНА.

* * *

      ПАВЛИК! Я НА ТЕБЯ ОБИДЕЛАСЬ, ПОЭТОМУ НЕ ЗВОНИ БОЛЬШЕ МНЕ, НАТАШКЕ И СВЕТКЕ. МАРИНА.

* * *

      ДОРОГАЯ, Я СЕГОДНЯ НЕМНОГО ЗАДЕРЖУСЬ НА РАБОТЕ. ПРИДУ ЗАВТРА УТРОМ.

* * *

      ДОРОГОЙ! ТЫ НЕ ОДЕЛ ПО ОШИБКЕ МОИ ТРУСЫ? НИГДЕ НЕ МОГУ ИХ НАЙТИ. НАТАША.

* * *

      ОТРАБОТАЙ НА МНЕ ОДИН ВЫХОДНОЙ. ЗАРАНЕЕ СПАСИБО.