* * *
У меня наклейка красный треугольник «Я выпил, а ты?»
* * *
У одного дpуга на отбойнике прицепа брызговик на всю ширину, нарисован чайник и написано: «Не мешай работать»
* * *
Фура несется со скоростью 90 – 100 км/ч, надпись: «Не летай, шоссе не космос!»
* * *
Черная «Шестерка»: Наклейка JPS: «Классика в черном».
* * *
Надпись на «Фольксваген-Жук» в Тель-Авиве: «This is not a car, this is Volkswagen».
* * *
Надпись на «Москвич – 2141» вместо штатной «Москвич» написано (очень хорошая работа): «Кузьмич».
На заднем стекле BMW: «Ты не Сенна? Не Шумахер? Ну тогда иди ты на…»
Ездит около дома «Москвич» типа «Святогор», только, собственно, название «Святогор» у него заменено на «Лука Мудищев» (такой же вязью написано, как родное).
* * *
«Девятка» моего бати: на задней полке лежит стандартная табличка: «Hе влезай – убьет!»
* * *
«Пусть улыбнется едущий за мной!»
* * *
Hа гаишном «Форде» (во все заднее стекло): «А кому сейчас легко?»
* * *
«
Старый «Икарус», сзади надпись: «Hе обгоняй, обидно».
* * *
Полуразваленный «Москвич – 2140»: «Hе верь жене и … тормозам».
* * *
Автобус типа ПАЗ: «Шоссе – не космос, водитель – не космонавт».
* * *
«BMW 323» переходная: «Удачи тебе, браток!»….
* * *
«Девятка» с табличкой на заднем стекле: «Я сегодня пьян. А ты?»
* * *
МСК2141 1.7 сзади стандартная надпись, только чуть изменена: «КАЛЕКА»
* * *
Hа «скорой помощи» (военной): «Hе мешайте работать» и чуть ниже – три маленьких чайника.
* * *
Hа заднем стекле тонированного «зубила»: «Удачи тебе. И чтоб не обстреляли».
* * *
Toyota 4runner «6WD».
* * *
«Ока» с мигалками и матюгальником, на дверях надпись: «Безопасность движения».
* * *
Навороченная BMW, на переднем стекле: «Х*й увидишь!», на заднем: «Х*й догонишь»
* * *
Горбатый «Запорожец», на заднем стекле: «Моя другая машина – “Порш”».
* * *
«О, как тоскливо ехать без мигалки!»
* * *
М2141: сзади штатная надпись: «ВИЧ». Все объезжали.
* * *
Желтая «Таврия» безо всякой надписи сзади, но с мерсовским прицелом впереди.
* * *
«
Надпись на «ВАЗ – 2106» пальцем по грязи: «Занос 1,2 м».
* * *
Hа заднем стекле открытка: на лавке на краю сидит бельчонок и надпись: «Здесь хватит места на двоих».
* * *
На отбойнике «Зил – 131»: «Смотри не на попы, а на стопы».
* * *
«Ока», треугольная наклейка сзади, нарисована бабища с руками буквой Ф, подпись: «В машине теща!»
* * *
Надпись сзади: «I may be slow, but I am ahead of you» (Может, я и медленно еду, но зато впереди тебя).
* * *
Зеленые стоят у обочины,
И такая грусть во взгляде,
Я сначала подумал – елочки!
Оказалось, что это б…..ди.
* * *
На автолайне сзади: «Меняю тещу на запасное колесо».
* * *
Наклейка на бампере: «Не торопись, наверху принимают круглосуточно!»
* * *
Летающий гроб в авиации есть,
он называется “ КА – 26“,
Два винта, два киля и
покойник у руля.
* * *
На маршрутке: «Способ остановки – ОРАЛЬНЫЙ».
* * *
На моем вечно грязном КАРИБЕ. «ГРЯЗНЫЙ ТАНК В БОЮ НЕ ВИДЕН, ЧИСТЫЙ НЕ ВНУШАЕТ СТРАХ»
* * *
«Грязь лечебная! Не смывать!»
* * *
— Если хочешь жить – заткнись!
* * *
«Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует».
* * *
«Это не Билайн – все входящие платят».
* * *
«Девушки, держите коленки вместе. И вам не холодно, и водителю не жарко!»
* * *
Надписи на стенах
Пиво пит
Водку жрат
Шмал курит
Баб ибат.
* * *
«Стою на асфальте, в лыжи обутый. То ли лыжи не едут, то ли я еб*нутый…»
* * *
На стене пейнтбольного клуба: «…И тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку и врукопашную!»
* * *
«Тихо джипами шурша, крыша едет не спеша».
* * *
Ты, Аленка, больно гордая.
Сиськи мягкие, а жопа твердая!
* * *
«Если ты тупой, посмотри под парту!»
* * *
«Не спи на партах – перемену пропустишь!!!»
* * *
«Лучше быть концом макаки, чем учится на юрфаке!!!»
* * *
Легче вскрыть на ж*пе вены,
Чем дождаться перемены.
* * *
Надпись на заборе: «Стучите громче – во дворе глухая собака»
* * *
Надпись на двери туалета: «Прежде чем войти, подумай, нужен ли ты тут?»
* * *
Надпись на надгробном камне в штате Миссисипи: «Под этим камнем спит безвременно покинувший нас почетный горожанин города Гельсингфорс мистер Джон Силвер Адамс, чья безутешная вдова до сих пор содержит ресторан китайской кухни по Бразерз-стрит 17, в котором с 12.00 до 02.00 вам подадут очаровательные куриные грудки по-сычуаньски с кисло-сладким соусом всего за 2$ порция».
* * *
На парте рисунок: серп и молот и еще лопата и подпись: «Закоси, забей, зарой».
* * *
Надпись на двери КГБ: «Дверь на ремонте, стучите по телефону».
* * *
Надпись у входа в китайский роддом: «Хватит!!!»
* * *
Надпись над ксероксом: «Наксерачил – убери за собой!»
* * *
На двери холодильника хозяйкой приклеен яркий стикер: «На ночь не жрать! И так корова!»
* * *
Надпись на могиле гонщика «Формулы 1»: «Родился и умер от дырки в резине».
* * *
Надпись на зеркале: «Даже не надейся, это – ты!»
* * *
На стене американского колледжа на уровне глаз: «Мастурбация задерживает Ваш рост», а на уровне 2,5 метров: «Неправда!»
* * *
Над кроватью в общежитии: «Пресвятая Дева Мария, зачавшая не согрешивши, дай согрешить, не зачавши!»
* * *
Надпись в подъезде: «Дорогая я тебя люблю».
Надпись ниже: «Лох – это судьба…»
* * *
«Мавр сделал свое дело – мавр должен за собой убрать!»
(Объявление в гарлемском туалете.)
* * *
Надпись на вибраторе «F*СК-ОFF F*СК-оn».
* * *
Надпись на стартовой дорожке: «Прежде чем принять низкий старт, убедись, не бежит ли сзади кто с шестом».
* * *
Надпись на стене: «Долой надписи на стенах!!!»
* * *
Писать на стенах в туалетах,
Увы, друзья, – не мудрено!
Среди г#вна – вы все поэты,
Среди поэтов – вы г#вно!
* * *
Особи женского пола делятся на – девушек – женщин – старух.
Девушки делятся на – уже девушка – еще девушка – девушка с ребенком.
Женщины делятся на – дам – не дам – дам не вам.
А старухи не делятся, они разлагаются!
* * *
«Не бросайте бычки в унитазы! Мы же не сс#м в ваши пепельницы!»
* * *
«Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов»
* * *
«Ничего хорошего из тебя не выйдет».
* * *
«Не льсти себе, подойди поближе» (надпись над писсуаром).
* * *
«Ты защитил свои яйца “Блендамедом”?»
* * *
«Те, кто делают минет, очень любят “Блендамед”»
* * *
«Застегни ширинку, охламон, за тобой следит шпион».
* * *
Не пей воду с унитаза,
Там и бациллы, и зараза.
Нажми на ручку, воду слей,
Сдуй пенку и спокойно пей.
* * *
Здесь все родное, все знакомо,
Посмотришь – радуется глаз!
В блаженстве опускаюсь снова
На вожделенный унитаз.
* * *
«Не мочись на стены – надписи смоешь!»
* * *
«Счастье в твоих руках!»
* * *
«У палки два конца. У мужика один, зато какой!»
* * *
«Не пойду на лекцию, у меня эрекция!»
* * *
Если нет воды в бачке,
Пошуруй рукой в толчке.
* * *
«В случае бомбежки прячьтесь под этим писсуаром. В него никто никогда еще не попадал!»
* * *
«Не бросай друзей в биде…»
* * *
Я памятник себе воздвиг нерукотворный –
Шестнадцать строк в общественной уборной.
* * *
«Каков стол, таков и стул».
* * *
Меняю огромный пакет ТРАВЫ
на обратный билет с МАРСА!!!
* * *
Объявление: «Девушка без образования ищет работу по специальности».
* * *
Объявление: «Врач-сексопатолог. Операции с недвижимостью»
* * *
Реклама в Макдоналдсе: «Специальные 50%-ные скидки для новых русских: Вы покупаете два гамбургера по цене четырех и еще два получаете бесплатно!»
* * *
«Купив правый ботинок, левый ботинок Вы получаете бесплатно!»
* * *
«Меняю книгу “О вкусной и здоровой пище” на книгу “Первая помощь при отравлении”».
* * *
«В нашем фирменном ОВОЩНОМ магазине новогодний сюрприз: каждому покупателю – бесплатно по РЕПЕ».
* * *
«Новые подушечки. Теперь без наволочек».
* * *
«Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей».
* * *
«Продаю коляску для новорожденного синего цвета».
* * *
«Ищу подопытного кролика. Опытный кролик».
* * *
* * *
«Заводу требуются испытатели унитазов с хорошим аппетитом».
* * *
«Если вам нужно увеличить семью, наш фотограф
это сделает моментально» (Объявление в фотоателье).
* * *
Реклама: «Молодежный клей “Момент” – пять новых ароматов!»
* * *
Объявление на дверей мастерской по ремонту: «МЫ РЕМОНТИРУЕМ ВСЕ!».
Ниже в скобках приписано: «Стучите громче, звонок не работает».
* * *
Сообщение в почтовом ящике: «Поздравляем! Вы выиграли бесплатную годовую подписку о невыезде».
* * *
Реклама
Пивоваренный концерн «Балтика» приступил к выпуску нового сорта – «Балтика Наилучшее». Сокращенно – «Наибалтика».
* * *
— Что такое – не жужжит и в жопу не лезет?
— Новый советский аппарат для жужжания в жопе…
* * *
Новые прокладки – «Аllwауs – Зимние!» Крылышки до колен!!!
* * *
Надпись под стоп-краном в поезде метро: «Если ехать стало лень, дерни эту хренотень».
* * *
Надпись в сортире: «НЕ ССЫ, ПРОРВЕМСЯ!» подпись: «ТРУБЫ»
* * *
С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.
* * *
— Мама! Ну, сколько раз тебе говорить, я не нахер, я – ХАКЕР!
* * *
— Иду я по улице, а навстречу мне маленькая девочка: «Дядя, дай рубль». Ну, я и дал. Потом еще одна девочка. Опять дал… А вечером от жены получил: «Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?»
* * *
— Сенсация: чукотские ученые открыли…
— Не надо «открыли», просто: сенсация – чукотские ученые.
* * *
Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день – не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!
* * *
Объявление: «Продам каток кабриолет. Цвет – желтый. Спортивная жесткая подвеска. Гидроусилителя и кондиционера нет».
* * *
Рекламная акция от ГАИ: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права.
* * *
Самая жестокая мафия – эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.
* * *
— Фея, а ну-ка нагнись сильнее!
— Желание есть желание…
* * *
— Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка?
Ответ:
— Берется пара, вырубается электричество… а дальше все как обычно.
* * *
Служащий – начальнику:
— Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.
* * *
— Почему ты 10 минут не открывала мне дверь?
— Я мучилась с запором.
* * *
Российский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге «самый покупаемый и продаваемый товар года».
* * *
На приеме. Доктор:
— Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
— Ой, цветет калина-а-а-а-а!
* * *
Зеленый свет светофора означает, что можно спокойно перейти улицу примерно на одну треть.
— Рейс Москва – Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.
* * *
— Как называют милиционера, работающего в медвытрезвителе?
— Медикамент.
* * *
— Женщины – как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!
* * *
Объявление: «Если вы нашли собаку с обломанным рогом, без заднего копыта, то обратитесь к психиатру».
* * *
У дирижера спрашивают:
— Почему в вашем оркестре совсем нет женщин?
— Да красивые только музыкантов отвлекают, а страшных я пугаюсь.
* * *
Восточные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия!
* * *
Водопроводчик плачущей хозяйке на затопленной кухне:
— Не плачьте, голубушка, этим вы только ухудшаете положение.
* * *
Правительство России пообещало олимпийцам 50 тысяч долларов за каждую золотую медаль. Подсчитано, что за время Олимпийских игр наша сборная сэкономила для страны 1,5 млн долларов.
* * *
— Почему армянам всегда везет?
— Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.
* * *
Передача «Что? Где? Когда?».
— Вопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы? Пожалуйста, экран…
— Берем дополнительную минуту!
* * *
— Что самое утомительное при игре в гольф с собственной женой?
— 173 раза сказать: «Прекрасный удар, дорогая!»
* * *
— Вчера на приеме ваша жена так кашляла, так кашляла! Уж не заболела ли?
— Да нет, просто на ней было новое платье!
* * *
Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.
* * *
— Алло, техотдел провайдера? Я пароль набираю, а меня не пускают.
— Значит, правильно набирать надо.
— Я правильно набираю! Пять звездочек!
* * *
Русские умельцы XI века могли построить избу, имея при себе только топор, или построить корабль без единого гвоздя. Древние традиции унаследовал автозавод «Москвич».
* * *
— Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу – надо идти, а то люди обидятся. В конце концов, ты ведь жених.
* * *
— Почему в Китае много народу?
— Китайские презервативы…
* * *
— Почему в школе – уроки, а в институте – пары?
— Потому что в школе учатся, а в институте – парятся.
* * *
Учительница приходит к директору школы:
— Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату, но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день…
* * *
Родители так хотели, чтобы из сына вышел толк. Толк вышел. Бестолочь осталась.
* * *
Объявление в газете: «Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование».
* * *
В результате оперативно проведенной вчера милицейской облавы на уличных проституток целый район города Бзджевска остался на месяц без секса.
* * *
Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
— Уважаемые пассажиры! Рады приветствовать вас на борту нашего авиалайнера! Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта…
* * *
Ужин при свечах – романтическое лечение геморроя.
* * *
— Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
— Можно! Только глючить будет.
* * *
Один мужик получил по почте декларацию о доходах из налоговой инспекции. Он отправил ее обратно с небольшим сопроводительным письмом: «Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Ваша анкета прилагается».
* * *
Сидят два папуаса на берегу океана, ножками болтают, журнал «Плейбой» листают… Один говорит: «Ну и меню…»
* * *
Совет начинающим собаковладелицам: «Заведите ротвейлера, дайте ему кличку “Минет”, громко зовите его на улице – когда сбегутся искусившиеся, познакомьте их с вашей собакой».
* * *
В воскресенье состоится лекция на тему «СПИД – чума ХХ века».
Билеты у распространителей.
* * *
Муж бреется в ванной и ругается:
— Купил новую бритву, а она ни черта не бреет…
Голос жены из комнаты:
— Странно, а линолеум она хорошо резала!
* * *
Если нас выгонят из института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение.
* * *
Приходит Вовочка домой и говорит:
— Папа, я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету.
— А ты?
— Наступил еще раз.
* * *
Специальное предложение в сети ресторанов Макдоналдс:
С каждым новым тройным биг-маком вы бесплатно получаете пакетик для рвоты!
* * *
Малышу было очень жаль Карлсона.
Но папе был очень нужен лодочный мотор…
* * *
Секретарша в телефон:
— Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь! Вот его брюки на стуле висят!
* * *
Доктор Ватсон спрашивает Шерлока Холмса:
— Дорогой Шерлок, а правда, что вы видели собаку Баскервилей?
Холмс, протягивая свою трубку:
— Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!
* * *
Редакция благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.
* * *
Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.
* * *
Фотомодель на съемках. Фотограф:
— А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 8 умножить на 5?
* * *
Все на свете – дерьмо! Кроме мочи…
* * *
Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:
— Теплее, теплее!
* * *
Ночь. В постели супруги, прожившие вместе 10 лет.
— Дорогой, ты меня еще любишь?
— Нет. Я уже кончил.
* * *
Маленький мальчик звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает:
— Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице…
* * *
— Алло! Простите, а Машу можно?
— А кто ее спрашивает?
— Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 23.00 была у меня!
* * *
Жена с возмущением говорит мужу:
— Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
— А сегодня моя очередь быть счастливым.
* * *
Пиво – величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой – все-таки не то…
* * *
В полицейский участок привели проститутку.
Возбуждено 12 полицейских.
* * *
Собаки нужны охотнику, чтобы на него зайцы не напали.
* * *
Лакей входит в гостиную:
— Сэр! Машина подана… Мусор выносить будете?
* * *
— Сегодня напьюсь до смерти!
— Идем. Я хочу умереть вместе с тобой.
* * *
— Девушка, вы снимались в кино?
— В кино – нет, а у гостиницы – каждый вечер.
* * *
Муж спрашивает у жены:
— Ты почистила мои ботинки?
— А что, в них тоже есть карманы?
* * *
— Ты меня утром разбудишь?
— Я тебя утром и два, и три раза буду!
* * *
Новости.
Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.
* * *
Если аборт – это убийство, то минет – людоедство!
* * *
Разговор в магазине:
— Идите в кассу, пусть вам там пробьют мозги и яйца.
* * *
— Какая разница между верным и неверным мужем?
— У верного иногда бывают угрызения совести.
* * *
— Вот напишу я над своей кроватью, что ты – дурак! Пусть весь город узнает!
* * *
«Только у нас! На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и завещаний. Желаем вам приятного полета!»
* * *
Объявление: «Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом “СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО”, предлагается застрелиться самому…»
* * *
После вчерашнего ограбления банка грабителям удалось скрыться с миллионом долларов. Полицейские сбиты с толку и пытаются выяснить мотивы этого дерзкого преступления.
— Я тебя просила два гвоздя в стену вбить!
— А я и вбил.
— Вбил?! А куда я теперь утюг буду включать?
* * *
— Какая разница между свиньей и мужчиной?
— Свинья не превращается в мужчину после пьянки.
* * *
Как выяснилось, при записи этого альбома певец пел под фонограмму…
* * *
Осторожно, двери не закрываются!
* * *
— Ну что ты тянешься через весь стол? Что у тебя, языка нет?
— Но руки же длиннее!
* * *
Надпись в туалете: «Улыбайтесь, вас снимает скрытая камера».
* * *
— Девушка, от вас так приятно пахнет… Что вы сегодня пили?…
* * *
Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате «оливье».
* * *
В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую. Перебрал все, что было, но никак не выберет что-нибудь подходящее. Утомленный продавец:
— Послушайте, может, вы лучше рыбой возьмете?
* * *
Выходят двое из цирка и разговаривают:
— Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов!
— Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.
* * *
Реклама слабительного: «Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!»
* * *
— Сынок! Хочешь посмотреть сестричку, которую только что принес аист?
— Тоже мне делов, сестричку!… Ты мне аиста покажи!
* * *
Маленький мальчик просыпается ночью и идет на кухню за водичкой. А там сидит здоровый мужик в трусах и курит. Мальчик:
— Здравствуйте, дяденька, вы наш новый бэбиситтер?
— Нет, малыш, я ваш новый МазаФакер!
* * *
Не можешь срать, не мучай ж*пу.
* * *
Все уже написано до нас…
* * *
Если куришь ты бычок,
не кидай его в толчок,
лучше брось за унитаз –
и покуришь еще раз!
* * *
Не чаем единым ссыт человек!
* * *
Надпись в мужском туалете: «В руках своих ты держишь счастье…»
* * *
«Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!»
* * *
Если худо организму, применяй, товарищ, клизму.
Убедись, товарищ, лично – клизма действует отлично!
* * *
«Пусть будут юмор и сатира на стенах нашего сортира».
* * *
«Не допускай утечки газу, прижмись плотнее к унитазу!»
* * *
Если насморк вас замучил,
То зайдите в туалет,
Уверяю вас, ребята,
Лучше средства просто нет!
* * *
«Студент, ты держишь в руках свое будущее и будущее своей страны».
* * *
Превратим мы наш сортир
В уголок борьбы за мир!
Пусть от страха ср..т в штаны
Поджигатели войны!
* * *
«За буйки не заплывать!»
* * *
«Точность – вежливость королей».
* * *
«Граждане, не плюйте на бычки – раскуривать сложно!»
* * *
«Прием вкладов от населения».
* * *
Лучше геройски пукнуть,
Чем предательски бзднуть…
* * *
Как покорить женщину? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее, делай ей комплименты, уважай ее. Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!
* * *
«Поздравляем! Вы в лотерею выиграли девушку-цыганку! Если не заберете приз в течение 14 дней, то мы пришлем целый табор!»
* * *
«В чем разница между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги, а в женские – руки!»
* * *
Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель и чтобы тебе было жарко и ты стонал целую неделю! Твой грипп!
* * *
Тебя раздеваю рукою несмелой, скорей бы увидеть желанное тело, ты самый (-ая) прекрасный (-ая), единственный (-ая) в мире, мой самый любимый картофель в мундире.
* * *
— Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает?
Ответ: нажравшаяся невеста.
* * *
Да, вы ко мне уж охладели,
Я труп не стану ваш пинать,
Лишь нежной сладостью согрею
Холодных губ ваших печать!
* * *
Крыша хлопает в ладоши: «Всем спасибо, план хороший».
* * *
Убежало одеяло, улетела простыня,
И подушка, как лягушка, убежала от меня я за свечку – она в печку.
Я за книгу – та бежать.
Больше анашу такую
Я не буду покупать.
* * *
«Карамель вдвойне вкусней, если шмаль варилась в ней».
* * *
«Спасибо, сердце, что умеешь так любить, спасибо, печень, что мне можно еще пить».
* * *
Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
Выбили все зубы сразу,
Больно врезали по глазу,
Вырвали кишечник, бронхи.
Стал он маленький и тонкий.
Все равно его не брошу,
Потому что он хороший.
* * *
Я держу тебя под душем,
Ты визжишь, приятно слушать.
Нервы режет, словно ток,
Да, не любишь кипяток!
* * *
Кто на свете всех смелее,
Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос,
Если дуло смотрит в нос!
* * *
Наша Таня, типа, плачет –
Уронила, типа, мячик.
Нет бы ей прикинуть, дуре –
Не утонет он, в натуре.
* * *
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й и 3-й периоды хоккея.
Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!
* * *
Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки… Вот к чему порой приводят в «Камасутре» опечатки!
* * *
Ваня пудрит носик,
Федя красит глазки –
Едут в войсковую часть
