Юмористический сборник

      Голубые каски.

* * *

      Долго ее мужики истязали,
      Били лопатой, зубами кусали,
      К горлу подставили ржавую вилку…
      Все-таки открыли пивную бутылку!

* * *

      Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина, алкоголь убивает чувство страха.

* * *

      Бог сказал пить только один день в неделю, но не сказал в который. Так будем пить каждый день, чтобы не пропустить тот день!

* * *

      Ничего на свете лучше нету, чем набить травою сигарету! Наш ковер цветущая поляна, там растет трава марихуана

* * *

      Холодную водку я обожаю, Теплую – тоже люблю! Но если та водка учебе мешает да ну ее на…, учебу мою!

* * *

      Спи, моя радость, усни! В морге погасли огни, трупы на полках лежат, мухи над ними кружат! Спи, моя радость, усни…., если не хочешь осложнений.

* * *

      Мое сердце взломало меня для вас. Приходи и посмотри, что там внутри спрятано.

* * *

      Себе кажусь я невесомой, когда прильну к твоим рукам, большой мой мальчик и весомый, почти 110 килограмм!

* * *

      Высоко в горах живет девушка горянка! У нее в горах растет КОНОПЛИ полянка. Задувает косяки, пластилин катает. Хорошо, когда на всех КОНОПЛИ хватает!!!

* * *

      Я хочу прикасаться к тебе, трогать тебя своими руками, ощущать тебя на своем теле, но не как не могу тебя найти, моя любимая ПИЖАМА.

* * *

      Твои глаза, как шишки геморроя… И днем и ночью не дают покоя!

* * *

      Водки не обещаю, но погуляем на славу. Иван Сусанин.

* * *

      Я рисую в деканате вазелином слово «ХВАТИТ!!!».

* * *

      Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет ее чесать нос копытом!

* * *

      Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги – бизнесом!

* * *

      Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно!

* * *

      Совет друга: не пей слишком горячий чай – мочевой пузырь лопнет, ноги обожжешь!

* * *

      Большинство женщин не такие уж умные, и не такие уж… женщины!

* * *

      Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит.

* * *

      Ты в курсе: с бодуна хуже всего колобку – у него все болит!

* * *

      Вот что я тебе сейчас скажу – я объясняю на пальцах! Средний видишь?

* * *

      Мне нужен труп, я выбрал вас. До скорой встречи. Фантомас!!!

* * *

      Купим домик у реки,
      Там посадим конопли.
      Будем в карты там играть,
      Героином торговать,
      Будем нюхать и курить
      Офигенно будем жить.

* * *

      Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.

* * *

      Детство у меня было трудное! До 5 лет я думала, что меня звали «ЗАТКНИСЬ»!

* * *

      Психическая атака – матросы на зебрах!

* * *

      Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если на ней бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, она замужем, но это ничего не значит.

* * *

      Если ты работаешь, как пчелка, на работе рычишь, как медведь, домой приходишь уставший, как собака, и сидишь тихо, как мышь, сходи к ветеринару, наверное, ты козел.

* * *

      В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги, словно крошечный бриллиантин, висела капелька мочи.

* * *

      Если в ночь на Новый год странный гость к тебе придет – кто-то с белой бородой, в красной шапке меховой, с длинным посохом в руке и с подарками в мешке, с громким смехом, с добрым взглядом, значит, больше пить не надо!

* * *

      Как повяжешь галстук – береги его.
      Он ведь от Версаче. Стоит о-го-го.

* * *

      Проверил истину на деле –
      Непьющий дольше проживет.
      Попробовал не пить неделю –
      Мне показалось – прожил год.

* * *

      Была весна, и дамы пахли
      Как свежесорванные сливы.
      Мужчины восхищенно ахали…
      Но все ж предпочитали пиво.

* * *

      Сегодня с нами ты не пьешь,
      А завтра Родине изменишь!

* * *

      В страшной и темной чаще лесной,
      Грязный, оборванный, злой, утомленный,
      Бродит, обросший густой бородой,
      Мальчик, забытый экскурсией школьной.

* * *

      Никто меня не любит,
      Никто меня не ждет,
      Никто не поцелует
      И водку не нальет!

* * *

      Прошлой ночью я лежала в кровати, смотрела на звезды, прекрасное небо и бескрайний горизонт и вдруг подумала: «Где же, блин, моя крыша?»

* * *

      Не принимай все близко к сердцу а то сердце не выдержит!

* * *

      Закрой глаза и представь, как вдалеке ото всех слушаем пение птиц, шум реки, солнце печет наши оголенные тела…. а мы копаем КАРТОШКУ!

* * *

      На нем потрепанный халат
      И трупами пропахшая блуза.
      Он трезвым не помнит себя никогда!
      Студент медицинского вуза!!!

* * *

      В Новый год не напивайся,
      И смотри, чтоб Дед Мороз
      В вытрезвитель не унес.

* * *

      Выпил я вина бутылку и пописать вышел в поле…
      Надавали по затылку – дело было на футболе.

* * *

      СИДЯ НА ЛЕКЦИИ НЕ ВОСХРАПИ, ИБО, ВОСХРАПЕВ, ПОТРЕВОЖИШЬ СОН БЛИЖНЕГО ТВОЕГО.

* * *

      Я не могу тебя забыть, ты снишься мне ночами. Твой нежный запах вкус и цвет стоят перед глазами. Когда тебя со мною рядом нет, на сердце так тоскливо. Жить без тебя я не могу, мое родное ПИВО!!!!!

* * *

      Хочу всю ночь на тебе лежать, греть и нежно тебя обнимать. Чтоб тебе было уютно и жарко со мной.
      Твое одеяло!

* * *

      Девушка с первого курса – деньги на ветер.

* * *

      Поменяй положение. Раздвинь ножки. Встань. Вытяни. Левее. Правее. Выше. Ниже. Хорошо. Не спеши. Ну вот, опять все испортил! Тоже мне мужчина, не можешь настроить антенну!

* * *

      Конец застигнул лектора,
      Страшный и худой.
      Был убит студентами
      На темной мостовой.

* * *

      Ухожу навсегда. Прощай. Твоя крыша.

* * *

      У воробушка совсем не выходят газы…. Вот такие иногда я посылаю фразы.

* * *

      Один из четырех людей – китаец. Если твой папа не китаец, твоя мама и твой брат не китайцы, то это должно быть ты!

* * *

      Поднимите голову. Мне вас плохо видно. Снайпер.

* * *

      Выдь на Волгу, чей стон раздается
      Над великою русской рекой?
      Этот стон у нас песней зовется,
      То студенты идут за едой.

* * *

      Приходите к нам на Super экстремальное шоу «День открытых дверей». Городской зоопарк.

* * *

      Студент – в твоих руках будущее.
      Лектор – в твоих руках прошлое.

* * *

      Сегодня я нашел гранату!!!
      Конец родному деканату…

* * *

      Лучше попой съехать с терки,
      Чем учиться на пятерки.

* * *

      Если хочешь стать солдатом,
      Обругай декана матом!

* * *

      Жили-были три свиньи: НАФ-НАФ, НУФ-НУФ и зав. каф.

* * *

      Смех без причины признак не оконченного высшего образования.

* * *

      Я на лекции сижу,
      Я на лектора гляжу,
      Чем он больше загружает,
      Тем я больше торможу.

* * *

      Ходит лектор у доски,
      Светит солнце из окна,
      Мрут студенты от тоски:
      Здесь – метан, а там – ВЕСНА!

* * *

      Кто не был студентом,
      Тому не понять:
      Как хочется кушать,
      Как хочется спать.

* * *

      Если где-то шум и драка,
      Если там бутылки бьют,
      Если бабы завизжали,
      Значит, там студенты пьют.

* * *

      … Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? Конечно, буду!!!

* * *

      Пролетарии всех стран пролетают!

* * *

      Пришла любовь – каникулы у разума.

* * *

      Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после!

* * *

      Дерьмо сказало: «Трус! Боится меня тронуть!»

* * *

      Средство от облысения. Если лысый его выпьет, то одним лысым станет меньше!

* * *

      Родственники бывают близкие, далекие и недалекие!

* * *

      Первый обман в жизни? СОСКА!

* * *

      Только унитазы в Госдуме могут каждый день видеть истинное лицо власти!

* * *

      Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-нибудь более важной ерундой!

* * *

      — Девушка! Что вы на меня так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали?

* * *

      Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь!

* * *

      Когда ему исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.

* * *

      Он углупился в свои мысли…

* * *

      Особые приметы – шрам на левой щеке от аппендицита.

* * *

      Я верность собственной невесте храню в сухом, прохладном месте!

* * *

      Доктор:
      — Вы страдаете извращениями?
      Больной:
      — Нет, я ими наслаждаюсь!

* * *

      Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.

* * *

      Семейный патологоанатом.

* * *

      Врач – самая гуманная профессия, особенно патологоанатом.

* * *

      Чего доктор вам не скажет – завтра вскрытие покажет!

* * *

      Палач не знает роздыха,
      Но все же, черт возьми,
      Работа-то на воздухе,
      Работа-то с людьми!

* * *

      Выткну себе глаз – пусть у тещи кривой зять будет!

* * *

      Любовь к теще измеряется километрами!

* * *

      — А моя теща «оторви и выбрось»!
      — Непутевая?
      — Нет, кондуктором в троллейбусе работает!

* * *

      Гинеколог – стоматологу:
      — Это тебе не в зубах ковырять!

* * *

      — Дэвишка, а дэвишка! Поэдем в лес, город покажу!

* * *

      Снесла Курочка Ряба дедушке яичко… начисто!

* * *

      Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спасть стоя…

* * *

      Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике.

* * *

      Настоящий меломан тот, кто, услышав голос женщины, напевающий в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!

* * *

      Он добавил картошки, посолил и поставил на огонь аквариум.

* * *

      Вышел покурить, а там наплевано. Вышел поплевать, а там накурено.

* * *

      Пойдете по этому мосту до середины и сразу направо.

* * *

      Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши.

* * *

      У нее глаза, как у кошки, фигура, как у кошки, она нежная, как кошка и ее даже зовут, как кошку – Машка!

* * *

      Какая разница между богатым швейцарцем и бедным швейцарцем? Бедный швейцарец вынужден мыть свой «Мерс» САМ!

* * *

      Занимайся физкультурой! Вырастишь здоровой … дурой!

* * *

      Не бойся своих желаний! Бойся моих!

* * *

      На первом курсе учиться трудно только первые несколько лет…

* * *

      Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset`е.

* * *

      Что такое 90 – 60 – 90? Это езда в городе мимо гаишника.

* * *

      Не знаешь – молчи! Знаешь – помалкивай!

* * *

      Спи, моя радость, усни! Ноги за шею загни, пятками уши закрой. Что, неудобно, родной?!

* * *

      Больной от вскрытия отказался…

* * *

      Он такой скользкий, когда его сжимаешь! Розовый, как мое тело….Такой нежный в моих руках!….Нет…Это не то, что вы подумали! Это мыло FA со мной в душе!

* * *

      Если ты нашел мешок маковой соломки, это очень хорошо, но до первой ломки!

* * *

      Однажды ты можешь потерять свои волосы, ты можешь потерять свои зубы, свои деньги и даже потерять разум. Но единственное, чего ты не можешь потерять, – это привлекательность, потому что ты не можешь потерять то, чего не имеешь!

* * *

      Часы идут, дни бегут, а годы летят.

* * *

      Когда я понял, что я БОГ? Ну, я молился и неожиданно обнаружил, что говорю сам с собой!

* * *

      Я хотела послать тебе нечто красивое, нежное, эротичное, умное и веселое, но я не помещаюсь на экране.

* * *

      Почему желание женщины – закон, а желание мужчины – статья?

* * *

      Женщина – это пуля, только со смещенным центром тяжести. Входит через сердце, туманит голову, бьет по карману и выходит боком.

* * *

      Слон – это лысый медведь с длинным хоботом.

* * *

      Не все то жена, что ругается.

* * *

      Дорожная милиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу авто как можно быстрее.

* * *

      Никак не удается собраться с мыслями. То я занят, то они!

* * *

      Напилась – веди себя доступно!

* * *

      Мы сидели, разговаривали… и я уже представляла себе, как он начнет меня целовать, раздевать… но он только пил чай и не ушел, пока не сожрал весь торт!

* * *

      Здорово было бы быть вулканом….. куришь весь день, а люди говорят: «Смотрите, он работает!»

* * *

      Я – киллер, я убиваю за деньги….. Но только потому, что ты мой друг, я убью тебя просто так!

* * *

      Бог сотворил землю, Бог сотворил леса, Бог сотворил тебя тоже, но да, даже Бог делает ошибки.

* * *

      Будьте добрым к курильщикам… Каждая сигарета может быть их последней.

* * *

      Определитель мозгов активизирован, идет проверка, поиск… все еще поиск… замечено сильное сжатие вашего мобильника… идет поиск… мозги не обнаружены.

* * *

      Мышку за Кошку, Кошку за Жучку, Жучку за Внучку, Внучку за Бабку, Бабку за Дедку… Так мстит сицилийская мафия…

* * *

      Чрезмерное злоупотребление алкоголя может привести к… беременности!

* * *

      Не родись красивой, а имей подругу уродину.

* * *

      Мирные жители зверски расстреляли оккупантов.

* * *

      Все-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибаться.

* * *

      Кто бы мог подумать! Оказывается, противоположный пол – это потолок!

* * *

      Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!

* * *

      Мы так устали…Мы так пыхтели…Мы оба облились потом, наши тела стали липкими…Когда относили старый диван в подвал.

* * *

      Сунь сюда пальчик,
      Не пудри мозги!
      Больно? Все верно!
      Ведь это ж тиски!

* * *

      Извини, сегодня прийти не смогу. Приду завтра. Похмелье.

* * *

      Продается петух, топчет куриц. Насмерть.

* * *

      Любопытство не порок, а способ образования.

* * *

      Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

* * *

      А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны!

* * *

      Папа Карло подходит к Буратино с топором и говорит:
      — Извини, сынок, но синоптики обещали холодную зиму.

* * *

      Замечено, что на женские попки люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.

* * *

      В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.

* * *

      Вышел Илья Муромец на распутье трех дорог и увидел стоящий там камень. На нем было написано, накакано и наблевано!

* * *

      Встретила Лиса Колобка и… подцепила колобковую вошь!

* * *

      Школа выживания. Тема 1. Как выживать соседей.

* * *

      Слово не воробей. Вылетит – потом таких поймаешь!

* * *

      Инструктор в школе камикадзе дает урок новобранцам:
      — Смотрите, остолопы, один раз показываю!

* * *

      Фирма выполнит любые лакокрасочные работы на дому у вашей тещи. Стопроцентную токсичность гарантируем.

* * *

      Останавливает меня как-то гаишник. И это же надо, нашел, до чего докопаться: машины у меня нету!

* * *

      Я так мало требую от мужа – только чтобы он любил и понимал меня. Что еще взять с миллионера?

* * *

      Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.

* * *

      Как-то раз Карлсон, объевшись у Малыша плюшек, застрял в форточке. Так впервые появился кондиционер.

* * *

      «Продам жареных кур оптом». Директор сгоревшей птицефермы.

* * *

      Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту – стол.

* * *

      Раздел «Знакомства» в газете «Из рук в руки».

* * *

      Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

* * *

      Лучше поздно, чем никому!

* * *

      Начальник – это тип, который всегда приходит раньше на работу, когда ты опаздываешь, и постоянно опаздывает, если ты специально встаешь раньше.

* * *

      Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают.

* * *

      К сожалению, не верно, что женатые мужчины живут дольше холостых. Это только кажется, что дольше.

* * *

      Продаю рубли по цене ниже завода-изготовителя.

* * *

      Я не расист. Я ненавижу все национальности одинаково.

* * *

      В супермаркете: «Поздравляем! Вы сотый покупатель, который попытался украсть эту камеру наблюдения».

* * *

      В номинации «Передача года» лучшей признана передача, сделанная гражданкой Сидоровой: пачка чая, две пачки «Беломора» и теплые носки.

* * *

      — Официант, что это за дерьмо вы мне принесли, да еще и так мало!

* * *

      Поднятый вверх большой палец обозначает просьбу подвезти.
      Поднятый вверх средний палец обозначает стандартный отказ в данной просьбе.

* * *

      «Даже подумать страшно!» – сказала женщина и храбро задумалась.

* * *

      Говорят, что у Кутузова не было одного глаза, но это не правда! Один глаз у Кутузова был!

* * *

      Сшил дырки – получилась сетка.

* * *

      В Государственной Думе прошел благотворительный обед. Объедки со столов были направлены в 24 детских дома.

* * *

      При выходе из ресторана первое, что бросается в глаза, – это асфальт.

* * *

      Российский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге «самый покупаемый и продаваемый товар года».