Юмористический сборник

      — И к вам нас принес аист?
      — Да.
      — А подарки раздает Санта-Клаус?
      — Да.
      — Тогда зачем с нами живете вы?

* * *

      Маленький племянник спрашивает у своего пожилого дяди:
      — А вы что, в лесу родились?
      — Почему ты так думаешь?
      — Да папа сказал: «Опять к нам приперся этот старый пень!»

* * *

      Сияющий папа вернулся из клиники и объявил Жоржу:
      — Вот, дорогой, теперь у тебя будет маленькая сестренка.
      — Но это же нечестно, папа, ведь ты обещал щенка!

* * *

      В детском садике:
      — Твои родители мультфильмов боятся?
      — Нет!
      — А мои боятся. Только мультики начнутся, они залезают под одеяло и трясутся, трясутся…

* * *

      — Папа! – спрашивает перед сном малыш. – А почему у тебя все сказки начинаются по-разному: «В некотором царстве…» или «Жили-были…», а заканчиваются все одинаково: «Хр-р-р…»

* * *

      — О, дорогой! – радостно восклицает жена, встречая мужа с работы. – Ты должен быть очень довольным, сегодня наш мальчик произнес сегодня свое первое слово – «папа!»
      — Ну надо же! А как это произошло?
      — В зоопарке, возле клетки с гориллой!

* * *

      Внучек приходит на день рождения бабушки с букетом роз.
      — Спасибо, милый внучек! – растрогалась бабушка. – Какие красивые розы и так похожи на те, которые растут в саду.
      — Уже не растут…

* * *

      — А как узнать, что мальчик уже стал мужчиной? – интересуется мама.
      — Очень просто, – говорит врач. – Если при виде лужи он обходит ее стороной, а не прыгает в нее обеими ногами, значит, он уже стал взрослым.

* * *

      Маленькая дочка спрашивает:
      — Мама, а как бывает, чтобы голубь превратился в свинью?
      — Это, дочка, только в сказках бывает.
      — Да нет, когда папа шел на работу, ты говорила: «Возвращайся, мой голубь», а когда он пришел поздно, то ты сказала: «Вот свинья, опять напился!»

* * *

      В автобусе сидит красивая женщина с маленьким мальчиком. У нее сердитый вид. Мужик спрашивает мальчика:
      — Какая у тебя мама красивая. А почему она сердитая?
      — Да она устала и писать хочет.

* * *

      Мальчик спрашивает отца, откуда он появился?
      — Понимаешь, сынок, скакала по лесу козочка. А из чащи вышел козел, ну ты и появился.
      Сыночек пошел к маме с расспросами, откуда он появился на свет.
      — Сказала по лесу козочка, а навстречу благородный олень…
      — А папа сказал, что это был козел.
      — Сыночек, это был благородный олень. А твой папа как был козлом, так им и остался.

* * *

      В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын. Врач:
      — Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок?
      — Четыре.
      — А сколько у киски ушек?
      — Два.
      — А сколько у киски глазок?
      — Два.
      — А есть ли у киски хвостик?
      — Мама, этот идиот никогда не видел кошек?!

* * *

      Старший брат говорит младшему о родителях:
      — Сначала они нас учат ходить и говорить, а потом заставляют сидеть и молчать.

* * *

      Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет виолончелист. Внучка спрашивает бабушку:
      — Бабушка, а когда дядя распилит свою коробку, мы пойдем домой?

* * *

      Восьмилетний мальчик предлагает своей семилетней подружке выйти за него замуж.
      — Боюсь, что у нас ничего не выйдет. В моей семье все выходят замуж за ближайших родственников: мама замужем за папой, бабушка за дедушкой, а тетя за дядей.

* * *

      На пляже встречаются маленький мальчик и маленькая девочка.
      Мальчик:
      — Оторвали?
      — Не…
      — Потеряли?
      — Не…
      — Так и было???
      — Ага…
      — Странная конструкция…

* * *

      Шестилетний мальчик спрашивает:
      — Слушай, а почему львы едят только сырое мясо?
      — Потому что готовить не умеют, – отвечает восьмилетняя сестра.

* * *

      — У вас два сына-близнеца. Вам, наверное, трудно справиться с двойней, ведь они так шумят.
      — Ничего, один шумит так, что второго не слышно.

* * *

      Малышка, проснувшись в три часа ночи, просит:
      — Мамочка, ну расскажи какую-нибудь сказку.
      — Сейчас, придет наш папочка и расскажет сказочку нам обоим.

* * *

      — Мама, крапива кусается?
      — Да.
      — А как она лает?

* * *

      Два внука подходят к своей бабушке. Один спрашивает:
      — Бабушка, а ты можешь нам сына родить?
      — Нет, внучок, не могу, – отвечает бабушка.
      Внук поворачивается к другому и говорит ему:
      — Я ж тебе говорил, что она самец!

* * *

      Мальчишки смотрят в дырку забора на женский пляж. Старушка, проходящая мимо:
      — Цыц! Ослепнете, охальники!
      — Черт с ним! Рискну одним глазом!

* * *

      Сидит маленькая девочка в песочнице. Нарядная такая, в лаковых туфельках, в белых колготках, с бантиком, и нервно что-то запихивает в рот. Мимо идет мужчина и спрашивает:
      — Девочка, девочка, а что ты ешь?
      — Не знаю, оно само приползло.

* * *

      — Приходи к нам в гости, малыш!
      — Обязательно, как только поднимется ветер.
      — А при чем тут ветер?
      — Папа говорит, что вы на него деньги бросаете…

* * *

      — Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, – жалуется учитель матери ученика.
      — Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню рождения.

* * *

      Папа позвал сыновей:
      — Ребята, вызовите врача. Я заболел. Пальцем не могу пошевелить.
      Старший тут же шепчет младшему:
      — Самое время признаться, что мы разбили окно!

* * *

      Мать – сыну:
      — Ты сломал все игрушки, которые тебе купил папа!
      — Нет! Остался еще молоток!

* * *

      Маленький американец заявился к врачу:
      — Послушайте, док, мне кажется, я заболел корью. Однако могу никому об этом не говорить. – Будьте благоразумны, – продолжал он, увидев изумление на лице врача. – Дайте мне 10 долларов, я пойду в школу и распространю болезнь на остальных учеников.

* * *

      — Папочка, – хвалится сын, – я сам себе сделал скрипку.
      — Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны?
      — Из пианино…

* * *

      Как-то зашел разговор о будущих профессиях. Хильда сказала, что она хочет стать стюардессой.
      — А ты знаешь, чем должна заниматься стюардесса? – спросила ее учительница.
      — Стюардесса подает пассажирам еду и напитки, – ответила Хильда, – а когда им плохо, она выводит их на свежий воздух…

* * *

      — Я мечтаю стать детским врачом, лечить щенков и котят.

* * *

      — Билл, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
      — Полицейским.
      — А ты, Джон?
      — Гангстером, чтобы мы опять могли играть вместе.

* * *

      — Я буду дворником, когда вырасту.
      — Почему?
      — Тогда целый день буду на улице гулять.

* * *

      У шестилетнего мальчугана спросили:
      — Кем бы ты хотел быть?
      — Продавцом.
      — Но для этого ты еще слишком мал.
      — Ничего. Я мог бы торговать из-под прилавка.

* * *

      Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мама девочки притащила мальчика за ухо к его родителям.
      — Что вы так волнуетесь? – стал успокаивать отец мальчика. – Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно.
      — Лучше бы он ее трахнул, – взревела мамаша. – Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит!

* * *

      — Мадам, ваш сын бросил нам в окно кирпич.
      — Пожалуйста, верните нам его, мы с мужем сохраняем все эти маленькие напоминания о шалостях мальчика.

* * *

      Братик с сестрой спорят:
      — У меня кукла.
      — У меня мяч.
      — У меня детская посуда!
      — У меня мяч!!
      — У меня прыгалки!
      — А ты на стену писать не умеешь!!!

* * *

      — Алеша, что ты так согнулся?
      — Я – старик.
      — А куда ты идешь?
      — На пенсию!

* * *

      Петя беседует с другом:
      — Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он продал старую.
      — Ну и что?
      — А теперь мне сказали, что мама собирается купить нового мальчика.

* * *

      — Послушай, мамочка, я почти забыла свои ощущения, когда летала по воздуху!
      — Но ты ведь никогда еще не летала. Не надо фантазировать.
      — Как не летала? Ты же сама говорила, что меня принес аист.

* * *

      На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Но один мальчик печально сидит на берегу.
      — Почему ты не купаешься?
      — Плавать я не умею, а писать не хочу…

* * *

      — Папа, неженатый мужчина называется женихом? – спрашивает сын у отца.
      — Да.
      — А женатый мужчина как называется.
      — Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова!

* * *

      — Почему у тебя под глазом синяк?
      — А пусть не лезут!

* * *

      Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил:
      — Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой?

* * *

      Городской мальчик впервые приехал к своим старикам на ферму. Бродя по территории, он нашел в траве несколько бутылок из-под молока, сложенных вместе. Прибежав домой, он закричал:
      — Послушай, бабушка, я только что обнаружил гнездо коровы!

* * *

      Мать, ожидающая второго ребенка, решила посвятить в это своего первенца.
      — Послушай, Гарри, – сказала она однажды, – кого бы ты хотел – братика или сестричку?
      — Видишь ли, мамочка, – ответил малыш, – если бы ты не слишком испортила свою фигуру, я предпочел бы пони.

* * *

      Два малыша рассматривают картину, на которой изображены Адам и Ева в первые дни своего создания.
      — Какой из них муж? – спрашивает маленькая девочка своего братишку.
      — А откуда я знаю? – отвечает он. – На них нет никакой одежды.

* * *

      — А почему дерево упало? Оно что, без сознания?

* * *

      — Разве так читают книжку сынок? Ты же пропускаешь по несколько страниц.
      — А эта книжка про шпионов. Я хочу их скорее поймать.

* * *

      Женя смотрит по телевизору фильм про мальчика, которого все любили. Снисходительно говорит:
      — Если меня отмыть, я таким же буду!

* * *

      После обеда мать идет на кухню, а дочь кричит ей вслед:
      — Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду. Оставь ее на завтра.

* * *

      Шестилетний мальчик учит азбуку. Мама спрашивает:
      — Какая это буква?
      — У-у-у.
      — А кто здесь нарисован?
      — Ундюк.

* * *

      Мальчик увидел первый снег и рассуждает:
      — Сейчас холодно. Потом станет темно, и мы все вымрем, как мамонты.

* * *

      Мальчик жалуется отцу:
      — Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит, грозится на второй год оставить.
      — Да ладно, сынок, не обращай внимания, давай разливай!

* * *

      Отец дочери:
      — В наше время девушки еще умели краснеть!
      — Представляю, что ты им говорил…

* * *

      — Джон, противный мальчишка, – ругается мать, вернувшись от телефона на кухню, – я же просила последить за молоком!
      — Я и следил, – обиженно отвечает Джон, – оно убежало ровно в 15 часов 13 минут.

* * *

      — Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку?
      — Послушай, сынок, ты уже взрослый, а все сюсюкаешь, как маленький.
      — О'кей, предок! Отстегни-ка мне чирик на дискач! Да пошевеливайся, старый козел!

* * *

      — Скажите, ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете?
      — Он считает, что да. Его жилье – в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах от его подружки и в часе езды от университета.

* * *

      Польское радио проводило конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа. Рассказ начинался так: «Маленькая пчелка залетела под платье пани Ягужинской…». В этом конкурсе победил школьник из Кракова, который прислал продолжение: «… и укусила за руку пана Ципульского».

* * *

      На улице молодая и красивая женщина подходит к мужчине и говорит:
      — Вы не могли бы зайти ко мне домой?
      Он, естественно, согласился. Дома она его отвела в спальню и попросила раздеться, что он, естественно, сделал. После чего женщина привела из другой комнаты маленького мальчика и сказала:
      — Вот, смотри, и ты будешь таким хилым, если не будешь по утрам делать зарядку.

* * *

      Маленький Жюль присутствует на суде, где разводят его родителей.
      Судья спрашивает:
      — Скажи, с кем бы ты хотел жить – с папой или с мамой?
      — Зависит от того, – отвечает малыш, – кому достанется компьютер.

* * *

      Сын прибегает домой.
      — Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома.
      — Так он же пацан!
      — Ничего себе пацан, 28 лет!

* * *

      Семилетний мальчик вернулся домой из парка без своих новых салазок.
      — Вы знаете, – сказал он родителям, – у меня их попросил покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали салазки вернуть.
      Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего ребенка. Четыре часа – нет салазок. Но в 4.30 раздался звонок, и появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет. Сын тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно осмотрел салазки, после чего заявил:
      — Все в порядке, получите свои часы.

* * *

      Решил отец преподать дочери урок полового воспитания. Думает, сперва хотя бы объясню ей, что такое член. Подходит, значит, к дочери, снимает штаны:
      — Дочка, смотри, вот это – член…
      На следующий день дочка приходит в школу и говорит подругам:
      — А мне вчера папа член показал!!!
      — Ух ты! А что это? Как оно выглядит?
      — Да то же самое, что и х*й, только раза в три поменьше.

* * *

      — Ты уже взрослая, замужем, а словечки у тебя… Где ты их нахваталась: сатана, сволочь, дьявол!..
      — Но, мама, позволь, ведь Шекспир их тоже употребляет.
      — Тем более! Замужняя женщина не должна общаться с невоспитанными мужчинами.

* * *

      Маленькая дочурка сидит на коленях у отца. Рядом в кроватке лежит ее только что родившийся братик, которого она с удовольствием рассматривает.
      — Ты знаешь, лапочка, – говорит отец, – сегодня один человек предлагал кучу денег за твоего маленького братца. Не продать ли нам его?
      Девочка отрицательно покачала головой.
      — Но подумай, сколько замечательных вещей мы сможем купить на эти деньги…
      — Нет, папочка, подождем, пока он станет повзрослее, тогда мы сможем продать его дороже…

* * *

      Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову, потом говорит осуждающе:
      — Вот так молоко водой разбавляют…

* * *

      — Почему ты плачешь, малыш?
      — Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил, что мама – курица.
      — Ну и что?
      — А кто же тогда я?

* * *

      Бабушка:
      — Кто разбил тарелку?
      — Мама. Но виноват папа. Он присел, когда тарелка летела в его голову.

* * *

      — Папочка, папочка, купи мне барабан!
      — Вот еще, мне и так хватает шума!
      — Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать!

* * *

      Дама зашла к своей приятельнице выпить чашку чая, а пока хозяйка готовила угощение, вступила в активный разговор с ее семилетним сынишкой.
      Парнишке вскоре надоела эта беседа, он подошел к матери и что-то ей зашептал. Гостья возмутилась и решила сделать ему замечание:
      — Ведь ты знаешь, что неприлично шептаться в обществе.
      — Я знаю, но еще неприличнее сказать это вслух.

* * *

      Ни фотограф, ни мать не могли успокоить четырехлетнее создание, чтобы его снять. Наконец фотограф высказал мысль о том, что «славный малютка» успокоится, если мать выйдет из комнаты на несколько минут. И действительно, в ее отсутствие все прошло нормально и он его сфотографировал. По дороге домой мать спрашивает:
      — Так как же ему удалось тебя успокоить?
      — Знаешь, мама, как только ты вышла, он сказал: «А ну-ка успокойся, маленькая дрянь, не то я расшибу твой паршивый котелок вот этой треногой!» Что мне оставалось делать?

* * *

      Продавец в магазине говорит маленькому мальчику:
      — Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?

* * *

      Маленькая девчушка подошла к матери и пожаловалась, что у нее болит животик.
      — Он болит у тебя, наверное, потому, что он пустой. Сейчас мы его наполним, и боль пройдет.
      На следующий день ее отец, преуспевающий адвокат, стремящийся в большие политики, пришел домой с сильной головной болью. Дочка подошла к тому креслу, где он сидел, глянула на него и вымолвила:
      — Папочка, может быть, голова у тебя болит потому, что она пустая. Наполни ее чем-нибудь, и боль пройдет.

* * *

      Жена послала мужа погулять с ребенком во дворе, а сама занялась стиркой. Немного погодя с улицы донесся крик малыша.
      — Эй, что там происходит с ребенком? – крикнула она из окна.
      — Не знаю, что с ним делать. Он выкопал яму, а теперь хочет занести ее домой.

* * *

      — Петя, где ты вчера был?
      — С папой корову к быку водили.
      — А что, папа сам не смог бы?
      — Смог, но бык лучше.

* * *

      Девочка сидит в метро. К ней подходит бабушка:
      — Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные…
      — Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала?
      — Да, а что?
      — А не фиг было уступать, сейчас бы ножки не болели…

* * *

      Бабушка говорит трехлетней внучке, которая игнорировала дневной сон:
      — Как ты можешь целый день не спать! Я бы на твоем месте уже давно спала.
      На что внучка резонно отвечает:
      — На моем месте ты не поместишься.

* * *

      Внучка спрашивает у бабушки:
      — Бабушка, а кто такой любовник?
      Бабушка хватается за голову:
      — Ах!
      Открывает шкаф, а оттуда вываливается скелет.

* * *

      На улице плачет маленький мальчик, отставший от родителей.
      — Как тебя зовут, мальчик? – спрашивает милиционер.
      — Как папу.
      — А как зовут папу?
      — Точно так же, как и меня!!
      — А как же зовут вас обоих?
      — Одина-а-ково-о-о!!!!!

* * *

      — Послушай, выпить ложку хлористого кальция очень легко. Ты должен прибегнуть к самовнушению и сказать: «Он сладкий, он сладкий». Ну, почему ты не пьешь?
      — Я последовал твоему совету, мама. Я внушил себе: «Я его выпил, я его уже выпил».

* * *

      Крошка сын приходит к отцу и спрашивает:
      — Пап, а где Альпы?
      — Спроси у мамы, это она все с место на место переставляет.

* * *

      Опять крошка сын приходит к папе и спрашивает:
      — Пап, а что такое симпеляция диструбных гентронов?
      — Сынок, а где это ты такое прочитал?
      — Я не прочитал, я это написал!

* * *

      Отец:
      — Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно.
      Сын:
      — В таком случае кому ты хочешь доставить удовольствие?

* * *

      — Если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-ягу.
      — Ма, неужели ты думаешь, что Баба-яга будет есть ЭТУ кашу?

* * *

      Просыпается ночью сынишка, топает в туалет и на обратном пути видит свет в приоткрытую дверь родительской спальни. Поглядел он немного и выдал:
      — И эти люди запрещают мне ковыряться в носу?!!

* * *

      В одной комнате на двухъярусной кровати внизу спят двое детишек, сверху трахаются родители. Просыпается младший, будит старшего:
      — Это что, землетрясение?
      Старший продирает глаза и поворачивается на другой бок:
      — Нет, это два идиота пытаются сделать третьего и угробить нас с тобой…

* * *

      Один мужчина зашел в гости к своим друзьям, у которых был прелестный сын. Поговорили, посмеялись, и тут гость говорит малышу:
      — Подойди, лапонька, я подержу тебя немного на коленях.
      — Ничего не получится, там уже лежит твой живот…

* * *

      Мальчик подходит к колонке с газированной водой, выпивает и протягивает продавщице рубль.
      — Напился? – спрашивает продавщица. – Что надо сказать?
      — Где сдача?

* * *

      На углу улицы стоит пацан лет 13 и лихо курит. К нему подходит молодая дама и спрашивает:
      — Скажи, а твои родители знают, что ты куришь?
      — А ваш супруг знает, что вы пристаете на улице к посторонним мужчинам?

* * *

      Троллейбус. У билетной кассы стоят девочка лет трех и солидный папаша. Девочка крутит билеты. Папаша:
      — Оксана, прекрати!
      Никакой реакции.
      — Оксана, я кому сказал – прекрати!!
      Никакой реакции.
      — Оксана, почему ты не слушаешься!!!???
      Оксана отрывает внимание от кассы и на говорит весь салон:
      — А ты тоже маму не слушаешься!!!! Она тебе сколько раз говорила: «Не писай в раковину!!!»

* * *

      В автобусе мужик спрашивает у малыша:
      — Мальчик, как тебя зовут?
      — Алкаша.
      — И я алкаш! А откуда ты едешь?
      — Из лагеля.
      — И я из лагеря! А куда ты едешь?
      — Я – к бабе.
      Мужик с удивлением:
      — Хм! И я к бабе!
      — К чьей?
      — К своей!
      — А-а-а! А я к чужой.

* * *

      Мать, стращая ребенка:
      — Вот дядя возьмет тебя!
      — Где там! Он и своих бросил.

* * *

      Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:
      — Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.
      — Почему ты так думаешь?
      — Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами шесть лет живу.

* * *

      Встречаются две женщины на базаре и ну языком молоть – друг перед другом хвалятся. Одна с гордостью говорит: «Вот у меня какой сын, что настоящий Карл Маркс – все читает да пишет, читает да пишет…». А другая ей в ответ: «Это что, вот у меня сын, – писаный Ленин, – все по тюрьмам да ссылкам, по тюрьмам да ссылкам…»

* * *

      Сын ест большое яблоко, потом спрашивает у папы:
      — Папа, а почему яблоко становится коричневым?
      — Понимаешь, когда ты откусываешь, у яблока выделяется сок. Так как в яблоке большое содержание железа, то, взаимодействуя с кислородом, оно окисляется и таким образом приобретает коричневый цвет.
      Пауза. Потом сын говорит:
      — Папа, а с кем ты сейчас говорил?

* * *

      Маленькая Машенька подбегает к маме, дергает ее за подол и спрашивает: «Мама, мама, у меня могут быть дети?». – «Ну что ты глупенькая, ты же еще совсем маленькая, какие дети…». Девочка убегает с криком: «Петя, мама сказала – можно!!!».

* * *

      — Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, – утверждал один французский психолог. – Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свой первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.

* * *

      Шестнадцатилетнюю дочь поучает мать:
      — Бери пример с меня. Мне сорок пять лет, я уже двадцать лет замужем и все время люблю одного и того же мужчину.
      — Вот будет скандал, когда папа об этом узнает!

* * *

      — Сынок, если будешь курить, то никогда не вырастешь!
      — Да, но вот дедушка курит, а ему уже 70 лет.
      — А если бы он не курил, ему уже давно бы было.

* * *

      Две старушки разговаривают:
      — У тебя, говорят, внучок приехал?
      — Да, уж недельку гостит…
      — Ну и как, дедушке помогает?
      — Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили.

* * *

      — Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
      — Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
      — Нет, он тоже об этом мечтает.

* * *

      Маленькая девочка спрашивает маму:
      — Мама, а что такое любовь?
      — На, возьми книжку почитай, что непонятно – спросишь.
      Девочка прочитала немного и спрашивает:
      — Мама, а кто такой любовник?
      — Это дядя, который помогает маме…
      Девочка читает дальше…
      — Мама, а кто такая любовница?
      — А это воровка.
      — Она ворует то что плохо лежит?
      — Нет, то, что хорошо стоит!!!

* * *

      — Папа, дай велосипед.
      — Не дам.
      — Папа, дай я тебя поцелую.(Целует). Папа, дай велосипед.

* * *

      Девочка семи лет приходит в магазин и говорит:
      — Дайте мне восемь бутылок водки.
      Продавщица:
      — Девочка, да ты же столько не унесешь!
      — Да я тоже так думаю, может, две прямо шшас долбануть, а?

От сессии до сессии

      Идет экзамен, преподаватель говорит студенту:
      — Вопрос на «пять». Как меня зовут?
      Студент краснеет, бледнеет, смотрит в потолок (а вдруг там чего написано?), лихорадочно вспоминает имя препода и, в конце концов, отвечает:
      — Не знаю.
      — Вопрос на «четыре». Какого цвета учебник?
      Ситуация аналогичная предыдущей.
      — Ладно, вопрос на «три». Что мы сдаем?
      Студент поняв, всю безнадежность, понурив голову, выходит за дверь, а про себя думает: «Во валит, гад!»

* * *

      Студент завалил сессию.
      Телеграфирует маме:
      — Мама, выгнали из института, подготовь папу.
      И получает ответ:
      — Папа готов, подготовься сам!

* * *

      Два репетитора стоят у доски с результатами вступительных экзаменов.
      Один с грустным лицом показывает на результаты:
      — Вот за это я и не люблю абитуриентов!
      Второй:
      — Ты просто не умеешь их готовить…

* * *

      Лекция профессора психологии:
      — Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое. Мелкие тревоги – это пустяк. Правило второе. Все тревоги – мелкие.

* * *

      Студенты и деньги – вещи совместимые, но редко и не надолго.

* * *

      Как говорил Ленин:
      — Учиться, учиться и учиться – это лучше, чем работать, работать и работать…

* * *

      Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю, я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
      — Hу, выведи тогда формулу бороды.
      — Пожалуйста. Берем слово «борода», раскладываем его на два слова – «бор» и «ода». Бор – это лес, а ода – стих. Получаем – лес стих. Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем Без вэ три е, или (3е – в). Е = 2,71828, а в – коэффициент волосатости.

* * *

      Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец. Кто-то из комиссии задал в шутку вопрос:
      — Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
      А студент со злобой в голосе:
      — Вам как, с сиропом или без?

* * *

      Читает преподаватель лекцию, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:
      — Ну я же говорил, кому неинтересно, не приходите!!!

* * *

      Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему:
      — Ну, как экзамен?
      — Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз, когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: «Боже мой!».

* * *

      Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного студента:
      — Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт?
      — Не задавай глупых вопросов, папочка.

* * *

      Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор:
      — А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская война?

* * *

      Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.

* * *

      — Ваш диплом трудно читать, – говорит профессор студенту. – Работа должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться.