— Что делать будешь?
      — Гулять пойду…
      — Молодец! А дальше?
      — Девушку повстречаю, красивую!
      — Круто! Дальше.
      — Мы с ней поженимся, свадьба будет!
      — Ты выздоровел, похоже! А дальше?
      — Гости со свадьбы разойдутся, положу я невесту в постель, сниму с нее трусы…
      — Да он здоров!!!
      — Вытащу из трусов резинку, сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью, наконец, этого мента!!!

* * *

      Мальчик подходит к милиционеру с банкой сгущенки:
      — Дяденька, помогите открыть банку!
      Мент постучал по крышке:
      — Откройте, милиция!!!

* * *

      На кухне сидят два свежеуколотых наркомана.
      — Вась, а как определить, когда приход попрет? – спрашивает новичок у матерого наркомана.
      — А ты на форточку смотри, как зеленые собаки залетать станут, значит, поперло.
      Через некоторое время в квартиру вламывается милицейский наряд и забирает обоих наркоманов. По дороге в отделение молодой милиционер спрашивает у старого:
      — Слушай, Петро, и как ты их так безошибочно находишь, этих наркоманов?
      — А ты, Никола, на форточки смотри – куда зеленые собаки полетели!

* * *

      Осень, середина ноября. Полночь. Hа глухой загородной дороге, опершись на капот старых драных «жигулей», стоит с радаром одинокий мент. Машины по дороге ходят очень редко, дует противный пронизывающий ветер. Менту скучно и холодно. Вдруг из-за поворота показывается свет фар, мент вскидывает радар и фигеет: на радаре 350 км/ч. Не веря своему счастью, мент в суматохе свистит в свисток, выбегает на дорогу и машет жезлом. Мимо него пролетает новенький «феррари», метров через 300 останавливается, затем резко сдает назад. C плавным «в-ж-ж-ж-ж-ж» стекло опускается, после чего изнутри раздается спокойный усталый голос:
      — Чего свистишь? Денег не будет…

* * *

      Маленький мальчик приносит маме букет чудесных цветов.
      — Где ты их взял? – спрашивает мама.
      — У соседа.
      — А он знает?
      — Конечно, он за мной гнался.

* * *

      — Юра, ты что такой бледный, будто тебя с креста сняли?
      — Мама, не с креста, а сосед с соседкой с яблони сняли!

* * *

      Милиционер стоит на посту и ругается матом. Рядом с ним стоит мальчик.
      — Как вам не стыдно ругаться при ребенке! – Возмущаются прохожие. – А вы бы на моем месте не ругались?! Он уже 2 недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой! Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака.

* * *

      Звонок в милицию:
      — Помогите!!! Приезжайте срочно!!! У меня машину обокрали, украли руль, музыку, панель приборов…
      Через 5 минут звонок. Тот же мужчина:
      — Простите, я просто спьяну на заднее сидение сел.

* * *

      Англия. Салон. Благородное собрание. Майор колониальной армии рассказывает о своих подвигах…
      — Вы представляете, господа, иду по лесу, вдруг из-за кустов на меня тигр. Я достаю ружье – осечка. Достаю револьвер – он тоже не стреляет. Я в растерянности. Начинаю отступать, тут тигр бросается на меня и делает: «(майор кричит дурным голосом) Рррр-рр-ррыыы-ыыы…»
      Майор умолкает, наступает неловкая пауза… Все спрашивают его, что было дальше. После некоторого молчания майор смущенно говорит:
      — Простите, господа, но я наложил в штаны…
      Салон негодует, присутствующие не одобряют… Тут виконтесса приходит на помощь майору:
      — Ну, мы вас прекрасно понимаем, вы оказались в очень сложной ситуации…
      Майор отвечает:
      — Простите господа, но вы не поняли. Я наложил в штаны сейчас, когда делал «Рррр-рр-ррыыы-ыы…»

* * *

      Плывет по реке кусок дерьма и видит – на берегу стоит милиционер. Происходит диалог.
      Начинает разговор говно.
      — О, привет, коллега!
      — Да ты что, какой же я тебе коллега?
      — Hу как, мы же ведь оба из внутренних органов.

* * *

      Глубокая ночь. Звонок в милицию.
      — Алло! Тут на улице лошадь издохшая валяется. Hа улице Г-г-го-го…
      — На улице Горького?
      — Нет, на улице Г-г-го-го…
      И так повторяется несколько раз. Мент сбрасывает звонок. Снова звонок немного позже:
      — Тут на улице дохлая лошадь лежит. Hа улице Г-г-го-го…
      — На улице Горького?
      — Да, я ее туда перетащил.

* * *

      Начальник милиции вызывает участкового:
      — Говорят, Иванов, ты пить много стал?
      — Может, и стал, товарищ майор, но, как вы, до чертиков не напиваюсь.
      — Ты чего несешь?!
      — А вы не кричите, товарищ майор, они и сейчас у вас на погонах вместо звездочек сидят!

* * *

      Оформляет в специальном отделе очень старенький дедушка пенсию.
      — Дедуля, а где и кем вы работали? – спрашивает инспекторша.
      — Еще в НКВД, милая, контролером.
      — А что вы делали на работе? Пропуска на вахте проверяли?
      — Нет, милая, контрольный выстрел в голову.

* * *

      Ранним утром в день смертной казни осужденный просит прокурора:
      — Если б можно было вместо традиционной сигареты и стакана рома пощупать жену директора тюрьмы за задницу?!

* * *

      Идут два подростка. Один другого спрашивает:
      — Знаешь, чем менты от козлов отличаются?
      Сзади шел милиционер, услышал, схватил его за ухо и грозно спрашивает:
      — Ну-у-у, чем?!
      Парень, испуганно:
      — Ничем, дяденька, ничем!!!

* * *

      Сидит на урне панк, курит. Подходит милиционер:
      — Ты что тут сидишь?
      — Курю вот.
      — Это место для мусора!
      — Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста!!!

* * *

      Идут лев, медведь и козел на пикник. И тут, внезапно появляется пост таможни! Лев первым подает голос:
      — Эй, с каких пор тут таможня?! Сейчас пойду, разберусь, я ведь царь зверей!
      Возвращается и говорит, что не получилось.
      — Я самый сильный на свете! – говорит медведь. – Сейчас я им там устрою!!!
      Возвращается и говорит, что тоже не получилось.
      — Я пойду! – говорит козел.
      Звери стали над ним смеяться:
      — Да ты что?! Тут все самые-самые ходили – и ничего!
      Все-таки козел заходит, потом выходит и говорит:
      — Пошли! Все в порядке!
      Идут значит дальше, на пикник… Устроились поудобнее, и тут лев спрашивает:
      — Слышишь, козел, тут ни у кого не получалось, а у тебя получилось! Открой секрет!
      — Да что там рассказывать: захожу, а там все свои!

* * *

      К осужденному на смерть взломщику пришел священник:
      — Сын мой, исповедуйся в своих грехах, чтобы врата рая не остались закрытыми для тебя.
      — Что?! Да на свете нет таких ворот, которые я не сумел бы отпереть!

* * *

      Иванова вызвали в налоговую полицию. Следователь спрашивает:
      — Иванов, на что живете?
      — А я спорю.
      — Например?
      — Спорим на 2000 рублей, что я себя за глаз укушу?
      — Спорим.
      Иванов вынимает из глазницы стеклянный глаз, кусает его и вставляет обратно.
      — А теперь спорим еще на 2000, что я себя за второй глаз укушу?
      — Спорим.
      Иванов достает вставную челюсть, кусает ею свой второй глаз. Следователь рассчитывается.
      — У вас еще деньги есть?
      Следователь порылся в карманах, достал мелочи на червонец. Иванов:
      — Ставите эту мелочь против 4000, что я сейчас на вашу голову при вашем начальнике помочусь одеколоном?
      — Спорим.
      Пришел начальник. Иванов мочится на лысину следователя. Следователь:
      — Нет, не одеколон!
      Иванов радостно отвечает:
      — Согласен, деньги вам ваш шеф отдаст, я с ним спорил, что на вас помочусь!

* * *

      В дежурной части раздается звонок:
      — М-м-милиция?
      — Да.
      — З-з-здесь уб-уб-б-ит-тый лежит.
      — Где вы находитесь?
      — Улица Кх-к-кх…
      — Калинина?
      — Нет. Кх-к-кх…
      — Кирова?
      — Нет. Кх-к-кх…
      — Не занимайте линию. Успокойтесь и перезвоните.
      Через 5 минут разговор повторяется в точности. Еще через час тот же голос:
      — М-м-милиция?
      — Да.
      — З-з-здесь т-труп-п лежит.
      — Где вы находитесь?
      — У-у-лице К-к-калинина. Приезжайте, труп уже перенес.

* * *

      Из судового журнала:
      08.25 – Выбрали якорь. Оказался не наш. Выбрали второй – тоже не наш. Старики говорят, что якоря у нас вовсе нет, судно пришито ко дну гвоздями. На ходу гвозди скребут по дну. Скоро станет глубже и зальет палубу. Можно ли отдать дно?
      09.27 – Прошли мост. Где теперь наша надстройка? Hа корме трамвай и милиционер-гибэдэдэшник в будке.

* * *

      На перекрестке стоит милиционер, машет своим жезлом и вдруг слышит:
      — Эй, ты, мусор, вали отсюда, такой-сякой (многоэтажная ругань), всех достал!
      Поднимает мент голову и видит мальчика в окне.
      — Ах ты, шпаненок, иди сюда – уши надеру!
      — А фиг тебе – я еще ходить не умею.

* * *

      Полицейский остановил машину, нарушившую правила.
      — С вас штраф, – строго говорит полицейский, – вы нарушили.
      — Сынок, но ведь я же твоя мать, а ты штраф…
      — Ты должна гордиться тем, что твой сын честно выполняет свой долг, мама!

* * *

      Мужик сидит в тюрьме, вышел на прогулку, и тут к нему другой подбегает, обнимает его:
      — Вань, сколько лет, сколько зим!
      Потом внимательно приглядевшись.
      — Простите, ошибся номером…
      Блондинка возвращается со свидания вся в слезах. Мама спрашивает:
      — Дочка, что случилось?
      — Он меня бросил, я не умею делать того, чего он хочет.
      Мама робко заводит разговор о том, откуда берутся дети… Блондинка обрывает мать:
      — Это все я делаю, он хочет, чтобы я научилась готовить!

* * *

      Едет ночью милицейский патруль. Видят, девушка стоит, они ее цап в машину и допрашивают:
      — Кем работаете?
      — Манекенщицей.
      — Это как?
      — Одеваюсь в красивую одежду, выхожу на подиум, и на меня все смотрят!
      — Ясно. Иван, пиши – проститутка. Едут дальше, видят еще одну, тоже допрашивают:
      — Кем работаете?
      — Натурщицей.
      — Это как?
      — Hу, я раздеваюсь, а художник меня рисует!
      — Ясно. Иван, пиши – проститутка. Едут дальше, видят еще одну, тоже допрашивают:
      — Кем работаете?
      — Путаной.
      — Это как?
      — Hу выхожу я ночью на улицу и хожу от столба к столбу.
      — Ясно. Иван, пиши – электрик.

* * *

      Заключенного приводят в камеру.
      — Нет, сюда не пойду, – говорит заключенный, – здесь одни садисты.
      Завели во вторую:
      — Нет, сюда тоже не пойду: здесь одни наркоманы.
      Завели в третью камеру, в которой сидит дряхлый, обросший старик.
      — Здесь останусь, – говорит заключенный.
      Оказавшись наедине со стариком, спрашивает его:
      — А вас то за что, дедушка?
      — За людоедство, сынок, за людоедство.

* * *

      Стоят два гаишника с радаром. Один другому говорит:
      — О, кто-то очень быстро едет!
      — Какая скорость?
      — Долларов двадцать.

* * *

      Стоит мент на проселочной дороге. Мимо едет джип, мент от нечего делать его останавливает.
      Выходит новый русский, и мент ему говорит:
      — Предъявите права!
      — Пожалуйста.
      Новый русский предъявляет права.
      — Так это же не ваша машина!
      — Вот доверенность.
      — Хорошо! А почему у вас калашников лежит на сиденье?
      — Вот разрешение.
      — Откройте багажник!
      Новый русский открывает, в багажнике труп!!!
      — Вот свидетельство о смерти, разрешение на захоронение и документы на участок на кладбище!
      — А почему у него в ж…пу паяльник вставлен?
      — Вы не поверите, но это его завещание!

* * *

      Милиционер разгадывает кроссворд. Вопрос: «Им можно сломать дуб». Ответ из трех букв. Мент думал-думал. Решил спросить у напарника:
      — Слышь, Вась! Можно ли сломать х…ем дуб?
      — Можно, но только если х…й дубовый, а дуб х…евый!

* * *

      Менты устроили просмотр Олимпийских игр в отделении милиции. Идут соревнования по гимнастике. Один спрашивает у другого:
      — Что случится, если все женщины сядут на шпагат?
      — Земля пи…дой накроется!!

* * *

      У мента завис домашний компьютер. Он вызывает программистов. Сидят втроем, пыхтят над монитором. Подходит жена. Мент спрашивает у нее:
      — Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
      — Можно! Только глючить будет!!!

* * *

      Пришли менты на гонки «Формулы-1». Один спрашивает другого:
      — Что общего у «Формулы-1» и секса?
      — Пит-стопы! – Отвечает второй.

* * *

      Новый год. Пьяный мент под елкой. Он остервенело рвет зубами коробку шоколадных конфет. Подходит к нему начальник, а мент ему и говорит:
      — Что может быть вкуснее пачки конфет?!
      — Разве что сами конфеты!!!

* * *

      Мент проходил стажировку в Америке. Приезжает к своим и спрашивает:
      — Изобретение какого предмета позволило резко сократить смертность в тюрьмах, причем в наших тюрьмах это отсутствует?
      Ему в ответ дружный хор голосов:
      — Вазелин…

* * *

      Зима. Гаишники на посту. Видят, дети слепили из снега снеговика. Только он с косой. Один спрашивает у напарника:
      — Как определить, кого слепили дети: снеговика или снежную бабу?
      — Нужно посмотреть, куда детишки морковку воткнули!!!

* * *

      — Какая разница между вором и любовником?
      — Вор ищет, где плохо лежит, а любовник – где плохо стоит.

* * *

      Парная. Менты спорят о том, кто свою жену любит. Подходит еще один с двумя голыми девицами. Его спрашивают:
      — Ты знаешь, какая самая чистая любовь?
      — Знаю! Самая чистая любовь после бани.

* * *

      Тучный дяденька милиционер. Жаркий летний день. Зловонные пары над мужчиной. Его коллега смотрит порножурнал. Мент спрашивает напарника:
      — Что делать, чтобы не потеть на работе?
      — Что такое работа, я не знаю, но если это то, о чем я думаю, то советую не накрываться одеялом.

* * *

      Меты смотрят мультики.
      — Может ли женщина стать лебедем?
      — Если может раком, может и лебедем.

* * *

      Новости. Репортаж о спортивных достижениях российских силачей. Менты:
      — Можно ли на квадратном метре играть в городки?
      — Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки.

* * *

      Милицейский патруль. Путаны на каждом углу. Стажер спрашивает у старшего напарника:
      — Можно ли т…нуть женщину на центральной площади?
      — Нет. Я пробовал.
      — А почему?
      — Будут мешать советами.

* * *

      Мент ведет свою семью в Макдоналдс. Сын спрашивает у отца:
      — Сколько раз в жизни женщина краснеет?
      — Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги.
      — А мужчина?
      — Два раза: первый раз, когда не может во второй, второй – когда не может в первый.

* * *

      Мент читает книгу. Там попадается незнакомое слово. Он обращается к напарнику:
      — Что такое дирижабль?
      — Это летающее яйцо.
      — А у меня два яйца, а я не летаю. Почему?
      — Плохо работает пропеллер.

* * *

      Школа милиции. Студент задает вопрос лектору:
      — Можно ли при атомном взрыве сходить в туалет?
      — Можно, если найдете свой зад.

* * *

      В 4 часа утра старушка звонит в милицию, ей отвечает заспанный дежурный:
      — Алле, у нас тут у дома напротив подозрительные личности. С черными бородами.
      — Ну и что, у моего начальника тоже борода. И усы.
      — Но у них автоматы.
      — А вы посмотрите повнимательнее – они в форме?
      — Да.
      — Вот видите, это наверно милиция.
      — Но они что-то сгружают в подвал.
      — А-а-а, это тогда ФСБ. У них, эти… как их… учения, наверно, опять.
      — Но у них зеленые повязки на лбу.
      — А что вы хотите, это организация серьезная – все продумано до мелочей. Э-э-э, но вы мне продиктуйте номер их машины на всякий случай.
      — Т34.
      — Больше ничего не написано?
      — Нет…
      — Тогда сейчас выезжаем.

* * *

      На посту ГИБДД стоят два милиционера, старый и молодой. Вдруг мимо на бешеной скорости проносится шестисотый «мерседес». Из распахнутого окна машины вылетела пачка долларов, стукнула по лбу молодого и упала на асфальт. Старый – молодому:
      — Понял? Это новый русский поехал.
      Только молодой нагнулся за деньгами, тут вдруг мимо второй «мерседес». На еще большей скорости – вжик! Молодой смотрит, а денег на асфальте уже нет. Спрашивает:
      — А это кто был?
      — Это мафия!
      — А почему ты так решил?
      Старый показал на то место, где только что промчался «Мерседес», потом на то, где лежали деньги.
      — Нет, ну ты понял, какие у них длинные руки?

* * *

      Начальник отделения милиции собрал своих подчиненных и говорит:
      — О нас ходит много шуток. Но не волнуйтесь, все равно 99 процентов из них – непонятные.

* * *

      Из ментовской сводки новостей:
      «За прошедшие сутки в городе H зафиксировано: один пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице».

* * *

      В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор.
      — Это что у вас тут за хеллоуин в натуре?
      — Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!

* * *

      Зима. Снегопад. Пригород. Стоит гибэдэдэшник. Нормально так стоит. И вдруг рядом останавливается красное «феррари». Из «феррари» выходит японец – метр с кепкой в прыжке. Подходит к гибэдэдэшнику и говорит:
      — Оса хота кинаси рокуати кока-кола?
      Гибэдэдэшник отвечает:
      — Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: «Где в этом заснеженном городе можно купить баночку – чего?»

* * *

      Миллионер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
      — В чем твой грех, сын мой?
      — Батюшка, я слишком жадный.
      — Жадность – большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50 долларов первому, кто попадется на твоем пути.
      — Как? 50 долларов первому встречному?
      — Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
      Миллионер его послушался. Выходит он из церкви – вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку – туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается… Он к ней подходит, дает ей купюру в 50 долларов и говорит:
      — Вот, возьмите…
      — Нет, этого мало, нужно 100 долларов.
      — Почему 100 долларов? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50 долларов.
      — Ну, так ведь батюшка – это постоянный клиент…

* * *

      Звонок в дверь:
      — Кто там?
      — Квартирный вор.
      — А удостоверение имеется?
      — Вот, пожалуйста! Специалист по кражам гражданского имущества Сидоров И. А.
      — Ну, тогда проходите.

* * *

      — Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги. Вот такая продажная любовь на природе…

* * *

      — Комиссар, сегодня же направьте в психиатрическую больницу вашего лучшего детектива.
      — В психбольницу?! Зачем?
      — Главврач сообщил, что там сейчас собралось целых пять Наполеонов и необходимо установить, кто из них настоящий.

* * *

      Ограбили банк – украли из сейфа жемчуг. Полиция за неимением улик арестовала пьяного, который валялся возле банка. В участке его начали приводить в чувство – окунать в таз с водой, приговаривая:
      — Где жемчуг?!!!
      После очередного окунания мужик орет:
      — Если вам нужен жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я тут ни хрена не вижу!!!

* * *

      — Два дня назад мой муж ушел из дома и до сих пор не вернулся, – заявляет жена в полицейском участке, – вот его фотография.
      — А во что он был одет?
      — На нем были серые брюки в масляных пятнах, рубашка без двух пуговиц, один носок синий, другой коричневый и голубой свитер, заштопанный белыми нитками.

* * *

      В полицейской машине по радио раздается команда:
      — Внимание, экипаж 4102, отправляйтесь на Елисейские Поля, там по улице идет совершенно обнаженная женщина.
      После небольшой паузы:
      — Всем остальным экипажам оставаться на местах!

* * *

      Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант.
      — У нас в субботу в лицее праздник с танцами – не могли бы вы прислать нам десятка три молодых симпатичных солдат?
      — Конечно, пришлем, никаких проблем!
      — Только, пожалуйста, проследите, чтобы среди них не было евреев…
      — Нет проблем! Все сделаем, как просите.
      В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают тридцать солдат-негров во главе с сержантом. Директриса, обалдевшая:
      — Что это такое?!! Это какая-то ошибка!
      — Ну что вы, никакой ошибки, – отвечает сержант, – лейтенант Голдберг никогда не ошибается.

* * *

      Солдат обратился к своему командиру с просьбой об отпуске по причине болезни его жены.
      — Я не стал бы вам отказывать, рядовой Смит, – сказал полковник, – но дело в том, что я только что получил письмо от вашей жены, в котором она просит быть к вам поснисходительней и заодно сообщает, что чувствует себя прекрасно.
      Солдат отдал честь, повернулся и направился к двери. На пороге он остановился и, повернувшись к начальнику, сказал:
      — В нашем полку, сэр, есть два отчаянных брехуна. И один из них – я, поскольку я не женат.

* * *

      Инструкция офицерской борьбы.
      1. Подъем стакана переворотом.
      2. Выход силой из-за стола.
      3. Ориентирование на местности.
      4. Отказ от спиртного усилием воли.

* * *

      Это моя рука, это ее рука… Это моя нога, это ее нога… Это моя спина, это ее спина… А это воронка от артиллерийского снаряда…

* * *

      Парень копает в парке на газоне яму, к нему подходит мент:
      — Зачем копаешь?
      — Да вот, с девушкой свидание.
      — Ага, значит, яма для нее?
      — Конечно! Ведь она горбатая!

* * *

      Летит новый русский на своем 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, гаишник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
      — Ты озверел так ездить!? Давай документы!
      — Не дам, они у меня фальшивые.
      Мент завелся:
      — Так, выйди из машины!!!
      — Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
      Гаишник аж покраснел:
      — Открой багажник!!!
      — Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко!
      Мент вызвал ОМОН. Нового русского вытащили из машины. Руки на капот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает:
      — Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы?
      — Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/ч ехал…

* * *

      В СИЗО два зэка в камере сидят. Одни говорит:
      — Завтра к нам третьего подсадят. Давай его опустим?
      — А как?
      — Очень просто. Я буду его мужем и буду иметь его по ночам. А ты будешь любовником, и будешь иметь его днем, когда меня на допросы потянут.
      — Ну, давай.
      На следующий день кинули в камеру третьего – громилу два на полтора. Старожилы притухли, а вновь прибывший и говорит им:
      — Значит так, я буду ваша мама, а вы мои детки. А так как сиська у меня одна, то вы будете сосать ее по очереди!

* * *

      Мужик 15 лет в зоне отсидел. Вышел – солнышко светит, весна, хорошо. Смотрит – в песочнице маленькая девочка играет. Хорошо так стало у мужика на душе, тепло. Собрал он все самое лучшее, что было у него в душе, погладил девочку по головке и от чистого сердца хриплым злобным голосом произнес:
      — Млеешь, п…ла!

* * *

      Идет на суде допрос свидетеля. Судья:
      — Гражданин Петров, а почему вы считаете, что подсудимый был в нетрезвом состоянии?
      Свидетель:
      — Так он в телефонную будку залез, целый час там просидел, а потом вылез и заорал на всю улицу, что лифт не работает.

* * *

      Молодой гаишник останавливает «Мерседес 600» и небрежно кидает в опустившееся затемненное окно:
      — Сто штук!
      Из машины отвечает местный авторитет:
      — С проституток и ментов денег не беру!

* * *

      Гаишник останавливает машину марки «жигули»:
      — Ваши права.
      Мужик:
      — Ой, блин, а я их как на зло дома забыл.
      Жена:
      — А вы его не слушайте, он вам по пьяни и не такое наговорит.
      Теща:
      — Ну вот, так я и знала, что попадемся на ворованной машине.
      Голова, высунувшаяся из багажника:
      — Ну что, границу переехали?

* * *

      Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их останавливает мент:
      — Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности необходимо сдать ведро спермы… Вот вам ведерко, вот лесочек, идите и…
      Ну, те пошли… через 20 минут приносят ведерко, а там все на дне.
      — Ну, нет, ребята… Вот, смотрите, бумага с печатью, закон, понимаете, такой… Идите, продолжайте…
      И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро. Уже ночью приползают едва живые с полным ведром.
      — Вот это другое дело. Езжайте с Богом…
      Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно спермы), выливает, напевая: «Любимый город может спать спокойно».

* * *

      Выдержка из милицейских сопроводительных протоколов к трупам, поступающим в судебно-медицинский морг:
      «На берегу найден труп. Пол установить не удалось, так как разницу съели рыбы».

* * *

      Выдержка из милицейских сопроводительных протоколов к трупам, поступающим в судебно-медицинский морг:
      «Труп сидел, облокотившись на холодильник… На щеке засохла скупая мужская слеза».

* * *

      Милиционер едет в автобусе. Вдруг одна бабушка чихает, а милиционер ей и говорит:
      — Будьте здоровы, бабушка!
      — Что это ты, сынок, такой вежливый?
      — А знаешь, как нас за это е…ут!

* * *

      На сцене Герман наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка сержанта-милиционера спрашивает:
      — Папа, бабусю убивают, а ты сидишь!
      — Цыц, это не мой участок!

* * *

      Прихожу на Красную площадь, стоит милиционер. Я у него спрашиваю:
      — А зачем вокруг Кремля такая высокая ограда?
      — А чтобы дураки не лазили.
      — Туда или обратно?

* * *

      Ночь. Тишина. Дежурная часть. За столом спит лейтенант. В окно влезает пьяная рожа.
      — Лейтенант, не видели тут маленькой белой собачки?
      — Нет, не видел…
      — А вы сколько здесь работаете?
      — Двадцать лет, а что?
      — Столько лет работали и не разу не видели маленькой белой собачки?!!

* * *

      К милиционеру подбегает мужик и кричит:
      — Милиционер, помогите! У меня машину угнали!
      — Видел, видел… Профессионально сработали, черти!

* * *

      Стоит мент на посту и думает, вот 2 плюс 2 – будет 4, а 2 умножить на 2 – тоже 4. А вот 3 плюс 3 – будет 6, а 3 перемножить на 3 вовсе не 6, а 9. Фигня какая-то. Звонит в отделение и говорит:
      — Товарищ лейтенант, как же так: 2 + 2 = 4 и 2 ? 2 = 4, а 3 + 3 = 6, но 3 ? 3 = 9?
      — Тебя туда что, складывать и умножать поставили? Ты отнимай, а делить здесь будут!

* * *

      Стук в дверь, на пороге – милиционер.
      — Скажите, здесь живет гражданин Сидоров?
      — Он живет этажом выше. Его фамилия Петров.

* * *

      Встречаются двое. Один:
      — Вы тут поблизости милиционера не видели?
      — Нет.
      — Тогда снимай пальто!

* * *

      Милиционер привел парочку в отделение и докладывает:
      — Товарищ лейтенант, обхожу это я парк, смотрю: эти вот под кустом е…тся!
      — Не «е…тся», Прохоров, а совокупляются.
      — Вот и мне, товарищ лейтенант, сперва-то издали показалось – совокупляются. Ближе подошел – ан нет, е…тся!

* * *

      Сидит мужик ночью в кустах, какает. Вдруг к нему через кусты ломится что-то черное.
      — У-У-У-У-У! Страшно?
      — Конечно, страшно!
      — А ты меня не бойся, я всего лишь черное уеб…ще…
      — Тьфу, напугало…
      Сидит дальше. Тут к нему ломится что-то белое. История повторяется. Сидит еще дальше. Тут видит – ломится что-то серое. Ну, мужик и говорит: