— Да, профессор. Что вам непонятно?

* * *

      Hа экзамене по гражданскому праву:
      — Скажите, как вы смотрите на право?
      — Точно так же, как и налево….

* * *

      Профессор спрашивает студентку:
      — И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
      — Да! Каждый раз, как только я залезу в ванну, звонит телефон.

* * *

      — Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, – объясняет психиатр студентам, – это поцеловать ее.
      — Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?

* * *

      — Профессор, как вы относитесь к употреблению студентками косметики?
      — Ну, по крайней мере эти студентки не ревут, получив плохую оценку.

* * *

      Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи:
      — Ну как, сдал?
      — Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл.
      Когда об этом студенте спросили у профессора, он ответил:
      — Уж я его тянул, тянул, еле вытянул.

* * *

      Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:
      — Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?
      Студент, подумав:
      — А ведь был один случай.
      — Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
      — Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!

* * *

      Диалог на экзамене. Преподаватель:
      — Что такое лошадиная сила?
      — Это сила, какую развивает лошадь ростом в 1 м и весом в 1 кг.
      — Да где же вы такую лошадь видели!?
      — А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.

* * *

      Поступает абитуриент в институт, сдает историю.
      — Когда было восстание декабристов?
      — В декабре 1825 года, ночью, – отвечает абитуриент.
      — С чего вы взяли, что ночью?
      — Ленина надо читать! В статье «Памяти Герцена» он так и пишет: «Декабристы разбудили Герцена».

* * *

      Вытягивает студент-химик билет на экзамене, написано – «Ацетон». Молчит.
      Профессор не выдерживает:
      — Ну это же так просто! Ацетон – это диметилкетон, окисляется с разрывом углеводородного скелета, ну и т. д. Вам все понятно?
      — Да, кроме одного: почему среднее «С» равно нулю?

* * *

      Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который явно нервничает.
      — Мы, кажется, уже знакомы, – ободряюще говорит он. – Не встречались ли мы раньше?
      — Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.
      — Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?
      — Вы спросили: «Не встречались ли мы с вами раньше?»

* * *

      Выходит студент из аудитории. Товарищи волнуются:
      — Ну как, сдал?
      — Кажется, сдал…
      — А что он спрашивал?
      — А кто его знает, он же спрашивал по-английски.

* * *

      Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на «три»:
      — Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
      Студент морщит лоб.
      — Не помню. У доярки – точно две.

* * *

      В сельхозакадемии профессор принимает экзамен и не знает, что последнему студенту поставить: «пять» или «четыре». Вроде на все вопросы билета ответил. Профессор:
      — А скажите мне: можно ли сделать корове аборт? Я понимаю, вопрос нестандартный. Идите подумайте. Вернетесь через 10 минут.
      Студент вышел. Думал, думал, ничего не придумывается. Встречает однокурсника-наркомана:
      — Слушай, а можно корове сделать аборт?
      Наркоман затянулся, хмыкнул и ответил:
      — Ну ты, брат, и влетел…

* * *

      Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор:
      — Да-а, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове пустыня!
      — Может быть, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только глупые верблюды его обычно не замечают…

* * *

      У профессора спрашивают:
      — Скажите, а как вы определяете, какую оценку поставить студенту на экзамене?
      — Ко мне заходит студент, я задаю ему вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему «два», и он уходит.
      — Ну а если он отвечает на этот вопрос?
      — Я задаю ему второй вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему «два» и он уходит.
      — А если он отвечает и на этот вопрос?
      — Я задаю ему еще один вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему «два» и он уходит.
      — И до каких пор это продолжается?
      — А пока мне не станет все ясно.

* * *

      Студент колледжа:
      — Ты что сделал с моей рубашкой?
      Сосед по комнате:
      — Отнес в прачечную.
      — О, Боже, что же я теперь буду делать? Ведь у нее на манжетах был записан весь курс истории!

* * *

      На выпускном вечере в институте:
      — Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом. Ведь мы все такие бестолковые, что наверняка станем начальниками.

* * *

      Студент приходит к врачу и жалуется.
      — Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор. Помогите, доктор.
      Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:
      — Сходи, поешь.

* * *

      Ночь. Вторая общага физтеха. На третьем этаже посреди коридора лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:
      — Смотри, и он еще говорил, что макароны не ел.

* * *

      Встречаются как-то два студента.
      — Ты сейчас чем занимаешься?
      — Я ра-ра-ра-работаю.
      — А где?
      — На те-те-те-телефонной ста-ста-ста-станции…
      — Чем же ты там занимаешься?!!
      — А я им всем го-го-говорю: «ту-ту-ту-ту-ту-ту»…

* * *

      Два студента встретились как-то вечером во время дождя перед кинотеатром:
      — Послушай, – сказал первый, – почему это ты нарядился в мой плащ?
      — А ты что, хотел, чтобы я замочил твой новый костюм? – отвечал второй.

* * *

      Едет студент в автобусе, в руке держит плащ. К нему обращается старушка:
      — Какой же ты худой, наверно, отличник.
      — Нет, хорошист.
      — Садись, я тебе место уступлю.
      — Нет, спасибо, не надо.
      — Ну, если не хочешь, давай хоть твой плащ подержу.
      — Это не плащ, это мой товарищ, так вот он – отличник…

* * *

      Профессор спрашивает студента:
      — Скажите, пожалуйста, почему животные лижут свои половые органы?
      — Потому что они это могут, профессор!

* * *

      Студент отпрашивается с лекции у профессора.
      — Профессор, у меня ангина!
      После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясающей дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
      — Батенька, с такой ангиной вам надобно лежать в постели!

* * *

      Студент на пятом курсе говорит матери:
      — Сегодня вот экзамен сдаю.
      — Какой?
      — Не знаю пока. Вот приду в институт, там ребята скажут.

* * *

      Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:
      — Зачем в жилых домах лестничные площадки?
      — Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы…

* * *

      Экзамен по биологии. К экзаменационному столу подходит девушка.
      Профессор:
      — Скажите, пожалуйста, мужчина во время спермоизвержения сколько выделяет спермы?
      Девушка, немного подумав:
      — Полный рот.
      — Нет, нет. Мне не объем нужен, а количество.
      — А, ну тогда два глотка!

* * *

      Студентку спрашивают:
      — В чем разница между ректором, студентом и трамваем?
      — Между ректором и студентом – никакой, а под трамваем не была.

* * *

      Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:
      — Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
      — О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.

* * *

      В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:
      — Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.

* * *

      Ловит студент преподавателя пересдать экзамен. Наконец-то увидел его, когда тот заходил в сортир:
      — Можно вам пересдать инженерную графику? – спрашивает студент.
      — Можно, – отвечает преподаватель, – садитесь.

* * *

      Решили провести конкурс между институтами на предмет воспитанности студентов. Один из этапов был посещение сортира.
      Входит в сортир студент Института культуры. Сходил в кабинку, вышел, помыл руки, вытер их, посмотрелся в зеркало, поправил галстук. Комиссия в восторге: 5 баллов.
      Входит лохматый физтеховец; сходил в кабинку, вышел и все. Комиссия негодует:
      — Ну вы бы хоть руки помыли!
      — А мы на руки не ссым!

* * *

      Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом. Тот молчит.
      — Ну ладно последний вопрос: «Кто открыл Америку?»
      Студент пожимает плечами.
      — Колумб! – кричит раздраженно преподаватель. – Колумб!
      Студент встает и начинает уходить. Преподаватель:
      — Куда это вы направляетесь?
      — А я думал, вы следующего позвали.

* * *

      Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси.
      — Скажи, водитель, какая цена до улицы Горького?
      — Червонец.
      — А если я с другом?
      — Червонец.
      — Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.

* * *

      В институтской столовой очень мало мест и все заняты. Профессор занял себе место и пошел покупать еду. Пока он ходил, на его место уселся студент и с невозмутимым видом начал принимать пищу. Профессор:
      — Молодой человек! А вы знаете, чем человек отличается от скотины?
      — Конечно! Человек ест сидя, а скотина – стоя!

* * *

      Сидят три студента-приятеля в уличном кафе после сдачи сессии в соответственном состоянии. Наблюдают за входящими и выходящими внутрь, прихлебывают пиво. Тут зашли двое посетителей, а через три минуты вышло трое. Первый из студентов был физиком и сказал:
      — Первоначальные измерения были неточными.
      Второй, будучи биологом, объяснил так:
      — Человекам свойственно размножаться.
      Третий – математик – высказал свое соображение:
      — Если в кафе зайдет один человек, то там будет пусто.

* * *

      Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
      — Иванова, у тебя сын родился!
      Ну, преподаватель ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.

* * *

      Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает она плохо, и тогда он задает ей дополнительный вопрос:
      — А не расскажете ли вы, что такое геометрическая прогрессия?
      — Ну-у, это когда каждый последующий член в 2 раза больше предыдущего.
      — Э-э-э, – отвечает профессор, – это все только ваши девичьи мечты.

* * *

      — Студент, вы почему на лекции спите!?
      — Я не сплю, я медленно моргаю.

* * *

      Преподаватель французского языка спрашивает студента:
      — Как бы вы попросили в Париже воды напиться?
      — Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьет воду?!

* * *

      Объявление у деканата: «Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже».

* * *

      Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой, вырастут хвосты, а если учебой – рога. А если все-таки займется тем и тем, то отбросит копыта.
      ****
      Однажды декан проходит с проверкой общежитие, заходит в одну комнату… А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит пьяный студент. Ну, его естественно, растолкали. Студент продрал глаза, посмотрел мутным взглядом на декана… «Приснится же такое!» – сказал студент и снова откинулся на подушку.

* * *

      Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физфака, и, вздохнув, сказал:
      — Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. – И, подумав, добавил. – А философы еще лучше. Им даже ластики не нужны.

* * *

      Разговаривают два преподавателя около деканата:
      — Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!
      — А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!
      Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
      — А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!

* * *

      Экзамен. Преподаватель долго мучил студента и наконец задает последний, решающий вопрос:
      — Ответишь – поставлю «отлично», и вали отсюда, не ответишь – явишься на пересдачу!
      Справа по борту ядерный взрыв… Что будешь делать?
      — Превращаюсь в радиационную пыль и заражаю противника!

* * *

      Студент хнычет:
      — Профессор, я не заслуживаю двойки!
      — Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!

* * *

      — Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы?
      — Да, – раздается голос с самого заднего ряда. – А какой мы сегодня сдаем предмет?

* * *

      Известный австрийский химик Адольф Е. Франк во время экзамена сказал одному студенту:
      — Вы очень находчивы и сообразительны. Главное – вы умеете в немногих словах высказать огромное количество глупостей…

* * *

      Острый на язык профессор химии спрашивает студента на экзамене. Последний отвечает довольно плохо, наконец, совсем умолкает.
      — Ничего, – говорит профессор, – не конфузьтесь. Можно быть хорошим человеком и не знать химии.
      — И наоборот, профессор, – отрезал студент.

* * *

      — Послушайте, – говорит студенту декан, – вчера вас видели в женском общежитии университета. Вам придется уплатить штраф в размере десяти ливров. Если нарушение повторится, штраф будет вдвое выше. На третий раз он достигнет двадцати пяти ливров. При четвертом нарушении…
      — Не будем мелочиться, – замечает студент, – скажите сразу, сколько стоит абонемент на весь семестр?

* * *

      Профессор:
      — Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?
      — Блондинок.

* * *

      Хозяин дома:
      — Я не выпущу вас из комнаты, которую вы занимаете, пока вы за нее не уплатите.
      Студент:
      — Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.

* * *

      Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю:
      — Что делать с ними?
      — Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о своем распределении!

* * *

      — Ты знаешь, что тебя отчислили?
      — Вот невезуха, а я хотел и сегодня прогулять.

* * *

      Студент филологического факультета МГУ попал в психушку. Психиатр спрашивает его:
      — Как же вы, батенька, дошли до жизни такой?
      — Ну понимаете, на первом курсе я очень радовался тому, что вокруг меня столько красивых девушек. На втором курсе, когда они начали трепаться при мне о своем, о женском, все было нормально. Когда на третьем курсе они при мне мерили новые джинсы и юбки, я не имел ничего против. Когда на четвертом курсе они начали обсуждать со мной подробности своей интимной жизни, я терпел, но когда на пятом курсе мне приснилось, что у меня поползли колготки, тут уж я не выдержал!

* * *

      — Куда ты поступил учиться?
      — В медицинский.
      — Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг друга.

* * *

      Экзамен в мединституте. Профессор:
      — Какие признаки беременности вы знаете?
      — Э-э-э, толстый живот и тонкие ноги!!!?
      Профессор снимает штаны:
      — Ну как, живот толстый?
      — Толстый…
      — А ноги тонкие?
      — Тонкие…
      — Вот как рожу – приходите на пересдачу!

* * *

      На экзамене по анатомии преподаватель за уши тянет студентку на трояк. Никак, тупая больно попалась. Преподаватель достает банку с заспиртованным бычьим членом и спрашивает:
      — Что это за орган? Ответите – 3 балла.
      Студентка после долгих раздумий-колебаний жалобным голоском тянет:
      — Трахеееяяя:
      Разъяренный преподаватель:
      — Щас я те эту трахею в глотку засуну, посмотрю, как ты дышать будешь!!!!

* * *

      В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не знает. Профессор, показывая на лоб, спрашивает:
      — Какая это кость?
      — Лобковая.
      — Вы хорошо подумали?
      — Да.
      Профессор, показывая на нос:
      — Тогда это что?

* * *

      Профессор-биолог читает лекцию студентам:
      — Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом…
      Один из студентов перебивает его вопросом:
      — А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска?

* * *

      Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:
      — Кто знает, где находится сердце?
      — Сердце находится в грудной клетке!
      — Неправильно, сердце находится в сердечной сумке…
      — Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме…

* * *

      На экзамене профессор спрашивает студента:
      — Как называется вместилище для воды?
      — Презервуар.
      — В общем, правильно, но только без «п», – подсказывает профессор.
      — Тогда резерватив.

* * *

      Два студента-зоолога гудели до самого экзамена, а в ночь перед ним спохватились и кинулись к учебникам. Успели прочитать только первую главу: про блоху. Экзамен. Первый берет билет: «Баран: строение туловища».
      Начинает:
      — Ну, это баран, вот это у него голова, это ноги, это хвост, это шерсть, а в шерсти – блохи! – и давай про блох. Получает отлично.
      Второй берет билет: «Карась: строение туловища».
      — Ну, это карась, это у него голова, это плавники, это хвост… А была бы шерсть, были бы блохи!

* * *

      Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
      — Сдала?
      — Сдала!!!
      Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
      — Ну, положим, не она сдала, а я сдался…

* * *

      На экзамене по уголовному праву.
      — Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
      — Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
      — Каким образом, поясните.
      — По Уголовному кодексу обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.

* * *

      Во время экзамена преподаватель спрашивает студента:
      — Знаете ли вы, что такое экзамен?
      — Это беседа двух умных людей о предмете.
      — А если один из них идиот?
      — Значит, второй не получит стипендию.

* * *

      Меню в студенческой столовой:
      1. Суп с косточкой – 3 коп.
      2. Суп без косточки – 1 коп.
      Подходит студент и, с важным видом бросая 3 копейки, говорит – «суп с косточкой». Продавец наливает ему воды в тарелку. Студент:
      — А где косточка?
      — Сейчас освободится…

* * *

      Лекция в сельхозинституте. Профессор:
      — Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений…
      Женский голос из первого ряда:
      — Простите, профессор, сколько?
      — До двенадцати.
      — Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
      Мужской голос из последнего ряда:
      — Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
      — С двенадцатью, конечно…
      — Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда…

* * *

      Девушка, будущий скульптор, сработала фигуру Аполлона. Профессор:
      — Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете, что Аполлон был евреем?

* * *

      Преподаватель читает лекцию студентам, зачитался и не заметил как время лекции подошло к концу. Уже 5 минут сверх времени читает, 10 минут…
      20 минут, 40 минут. И вдруг, он спохватывается и говорит студентам:
      — Ой, кажется, я немного увлекся, вы меня простите, у меня часов нет.
      С задних рядов отвечают:
      — А зачем вам часы? У вас сзади календарь висит.

* * *

      Библиотека штата Техас. В вестибюле на стене несколько крючков с надписью «Только для преподавателей». Какой-то шутник-студент написал: «Можно также вешать пальто и шляпы».

* * *

      Тишина. Экзамен. Принимают его два преподавателя – один одноглазый, а второй одноногий. Понадобилось второму выйти – первый ему и говорит:
      — Ты давай быстро, одна нога здесь – другая там!
      Недолго думая, второй отвечает:
      — А ты смотри в оба, чтоб никто не списал!

* * *

      Экзамен по химии. Студент не знает абсолютно ничего, но очень хочет сдать. Первый и второй вопросы списал, задачу ему решили. Преподаватель – мужик опытный, это дело усек и сразу перешел к дополнительным вопросам. Студент – полнейший ноль по всем пунктам. Преподаватель дает ему две пробирки, в обеих – какая-то жидкость, и говорит: «Определите, пожалуйста, где щелочь». Студент взял в руки эти пробирки и в полном недоумении смотрит то на левую, то на правую.
      Проходит около минуты, студент вытягивает вперед правую руку и говорит:
      — В этой!
      — Два балла!
      Студент, молниеносно меняя положение рук:
      — Казалось бы, ан НЕТ!

* * *

      Историю музыки в университете преподавал профессор с большим юмором. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос: «У Баха было 30 детей; он провел большую часть своей жизни в…» Студенты-весельчаки заканчивали так: «в постели». Более серьезные отвечали: «В Германии». И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил: «в долгах».

* * *

      Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, преподаватель спрашивает:
      — Как же звали Смита?
      В ответ смущенное молчание.
      — Ну, не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, – подсказывает преподаватель.
      — Валера! – тихо отвечает девушка, покраснев.

* * *

      — Послушайте, – взрывается преподаватель, – я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал!
      — Я знаю, – говорит студент, – но лучше не рисковать.

* * *

      Профессор на экзамене:
      — Опишите нам устно такое явление, как эхо. Ну, не молчите же…
      — Молчать… олчать… чать… ать… ть… мягкий знак… мягкий знак…

* * *

      Студент идет на экзамен. Думает: «Сдам – напьюсь, не сдам – напьюсь».
      Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподаватель:
      — Что это у вас в кармане?
      — Да так, ничего.
      — Доставайте.
      Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и выпивает:
      — Хорошо. Соленый огурец есть?
      — Нет.
      — Жаль. А могло быть «отлично», – заполняет зачетку.

* * *

      Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
      — Сдал!
      — Постойте! – кричит профессор, указывая на зачетку. – Надо же отметить.
      — Вечером отметим! – доносится из-за двери.

* * *

      В медицинском институте старый профессор спрашивает студента:
      — Молодой человек, почему вас целый месяц не было на занятиях?
      — Я болел эндометритом (воспаление матки), – отвечает студент.
      Его сокурсники громко смеются. Профессор, услышав хохот:
      — Я с вашим эндометритом всю войну прошел!

* * *

      Бедный студент горько плачет на трамвайной остановке. К нему подходит бабуля.
      — Сынок, ты что ж так горько плачешь?
      — Да я талон на трамвай потерял.
      — На, возьми мой талон, не плачь.
      — Нет, – рыдает студент, – в моем талоне завтрак был завернут.

* * *

      — Если декан не возьмет свои слова обратно, – говорит один студент другому, – я уйду из института.
      — Интересно, что же он тебе сказал?
      — «Вон из института!»

* * *

      — Студент Павлов, как узнать советского инженера среди других?
      — По паспорту.
      — Что это значит?
      — Все фото в одном и том же костюме.

* * *

      Преподаватель на экзамене заметил, как курсант пытается вытащить шпаргалку. Стал наблюдать за ним. Увлекся. Оба нервничают, потеют. В конце концов преподаватель не выдержал:
      — Ну тащи же, тащи смелее…

* * *

      Пятеро студентов наварили пельменей. Вооружились вилками и стали есть. Остался один самый маленький пельмень. Каждый стал предлагать его другому. Тут погас свет и раздался вопль:
      — А-а-а!
      Включился свет и обнаружилось: на тарелке рука, зажавшая пельмень, а в руку воткнуты четыре вилки.

* * *

      Родители дочери-студентке:
      — Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
      — На лекции.
      — До четырех часов утра?
      — Да. Лектор оказался заикой.

* * *

      Самолет, трап, проводница. Усатый, горбоносый человек в чапаевской бурке тащит барашка, взвалив на плечи.
      — Вы куда!? Это баран!
      — Вах! Где баран?! Это магарыч! Баран в Москве, в институте учится!

* * *

      Студент-медик осторожно приподнял край билета и обнаружил в нем такой вопрос: «Приведите пять достоинств материнского молока перед коровьим».
      — Во-первых, – неуверенно начал студент, – оно всегда свежее, во-вторых, оно чище, в-третьих, оно полезнее, в-четвертых, женщина всегда имеет его при себе. И, наконец, пятое, – студент задумался, – оно содержится в таком прелестном сосуде!» Комиссия единодушно поставила ему пятерку.

* * *

      У мамы дочка учится в университете и живет в общежитии. Когда дочка приехала к маме на каникулы, мама спрашивает:
      — Дочка, ты живешь в общежитии со свободными нравами, как ты отбиваешься от толпы поклонников?
      — Очень просто, я им показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала!

* * *

      На доске объявлений одного из лондонских медицинских колледжей было вывешено следующее извещение: «Довожу до вашего сведения, что Ее Величество Королева назначила меня своим придворным врачом. Ректор». На следующее утро кто-то из студентов добавил: «Господи, спаси Королеву!».

* * *

      — Назовите мне кого-нибудь из великих химиков VII века.
      — Они же все умерли!

* * *

      Профессор говорит студентам:
      — Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте!
      После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень.
      — Так, так, значит, вы считаете себя тупицей? – заинтересованно спрашивает профессор.
      — Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один.

* * *

      На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
      — Какой человеческий орган является символом любви?
      — У мужчины или у женщины? – переспрашивает студентка.
      — Боже мой, – вздыхает доктор, – в мои времена это было просто сердце…

* * *

      Идет лекция в медицинском институте. Профессор:
      — Существует три основные позы при половом акте.
      Вскакивает студент и говорит:
      — Профессор, не три, а сто!
      — Молодой человек, не мешайте вести лекцию! Итак, существует три основных позы при половом акте.
      — Да не три, а сто!
      — Молодой человек, выйдите из аудитории!
      Делать нечего, студент выходит и слушает у дверей.
      — Существует три основных позы при половом акте: мужчина сверху, мужчина снизу и лежа на боку.
      В дверь просовывается голова студента:
      — Извините, профессор, тогда сто три!

* * *

      Занятия в мединституте. Преподавательница спрашивает: