Если у вас есть девушка / парень, с которой вы хотите познакомиться, и ее / его номер телефона, дело остается за малым. Звоните по нужному вам телефону и жизнерадостно просите Машу или Кирилла, в общем, называете любое известное вам имя. Естественно, что вам отвечают: «Здесь таких нет». Конечно, вы можете и угадать какое-то имя, но это совсем другая история, просто вежливо извинитесь. Через 10 минут перезвоните и скажите: «Знаете, Маши / Кирилла не было дома, но я решил позвонить вам. Может, познакомимся?» Согласитесь, довольно действенный метод и довольно ненавязчивый. Проблема может заключаться в том, что во второй раз трубку возьмет другой человек. Естественно, объяснять что-то не надо, получится только путаница. Вы можете повторить этот эксперимент чуть позже, особенно если будете точно знать, когда девушка / парень остается дома одна / один.
* * *
Знаете, если у вас хорошее настроение и не с кем им поделиться, не отчаивайтесь. Достаточно только поднять трубку, набрать какой-нибудь номер и проявить все, что вы чувствуете. Как это сделать? Спойте песенку, сыграйте на ложках и кастрюлях, прокукарекайте петухом, в общем, проявите фантазию и выразите себя.
* * *
Очень забавный прикол, проверяющий нервы и терпение наших любимых сограждан. Звоните по любому номеру и представляетесь соседями снизу. Потом спрашиваете у них немного соли, объясняя это тем, что мама готовит пирог, а соль неожиданно кончилась. Если они соглашаются, спрашиваете у них потом пакетик чая, потому что у вас кончился, а гости сидят и ждут. Если и после этого «соседи» остались непробиваемыми, задайте им последний вопрос: «Ой, а можно еще у вас в туалет сходить, а то у нас бачок сломался?» В наши времена редкий человек выдержит вашу наглость спокойно, однако если вам попадется именно такой экземпляр, обязательно его похвалите.
* * *
Забавный прикол для тех, кто хочет, наконец-то, дозвониться до какого-нибудь начальства или другого ужасно загруженного лица. Обычно их секретарша стоит мертвой стеной на пути к объекту, объясняя его недоступность нехваткой времени, срочным совещанием и другими самыми разнообразными причинами. В следующий раз звоните ему на работу и на вопрос секретарши, как вас представить, отвечайте: «Как представить? Скажите ему, что это муж. Чей? Он знает, чей». На 95 % вы добьетесь своей личной встречи, даже если ему просто станет любопытно, кто же это может быть.
* * *
Звоните любому человеку и говорите:
— Алло! Вас беспокоит морг! У нас ваша двоюродная сестра Екатерина! Скажите свой адрес – мы привезем тело!
— Но у меня нет двоюродных сестер!
— Конечно, уже нет!
* * *
Телефонный розыгрыш:
— Здравствуйте, а у вас нашего кота Барсика нету?
— Нет!
— Если увидите его, покормите, пожалуйста, котлеткой!
Минут через 10 – 15 звонит кто-нибудь другой и говорит:
— Здравствуйте, я кот Барсик, меня никто не искал?
Обычно после этих слов даже самые спокойные начинают громко ругаться.
* * *
Если вы подняли трубку и в ответ слышите тишину, то вы можете ответить так:
— Если вы любите тишину, звоните на кладбище.
* * *
Ради веселого настроения можно просто позвонить и сказать:
— Здравствуйте, у вас блинчики не подгорели?
* * *
Когда вам кто-нибудь звонит, вы берете трубку и сразу говорите:
— Алло, крематорий слушает, вы привозите к нам, мы честно сжигаем.
Обычно после этих слов многие люди теряются и молчат в трубку. Если все хорошо разыграть, то несколько веселых минут вам обеспечены.
* * *
Телефонный розыгрыш, который подходит для тех случаев, когда кто-нибудь ошибается номером телефона.
— Алло, здравствуйте, а Алексея можно?
— Пока не могу, его обмывают….
* * *
Забавный розыгрыш над девушкой.
— Здравствуй, Катюша, красавица моя..
— Знаете, по-моему, вы не туда попали.
— Да? Ну, тогда в чем проблема? Всего лишь встаньте поудобнее.
* * *
Для того чтобы провести этот прикол, нужно всего лишь набрать какой-нибудь номер посередине ночи, а потом невозмутимо ошарашить человека:
— Добавочный 64 дробь 12. Как поняли?
Чаще всего разбуженный человек очень туго соображает, что вам от него надо. Поэтому скорее всего далее последует ответ:
— Что?
Тогда еще более невозмутимым голосом вновь спрашиваете:
— Добавочный 64 дробь 12. Как поняли?
После небольшой паузы вы, наверное, опять услышите это сладкое:
— Что?
Тогда уже озлобленным голосом кричите:
— Добавочный 64 дробь 12, кто заступил сегодня на пост? Почему такая неорганизованность?
Обычно в таком случае на том конце провода вешают трубку. Тогда вам необходимо снова позвонить и задать самый первый вопрос. Если человек предварительно не отключит телефон и вы до него дозвонитесь, то разговор, скорее всего будет долгим. По крайней мере несколько минут он займет. Главное, не ограничивайте фантазию.
* * *
— Алло?
— Пятнадцать…
— Алло???
— Пятнадцать…
— Чего пятнадцать???
— А чего алло???
* * *
Забавный телефонный розыгрыш. Для его проведения необходимо обзавестись телефонной базой номеров вашего города на диске. Далее выбираете один из понравившихся вам номеров и приступаете к делу.
— Здравствуйте, это японский ресторан. Жареных лягушек заказывали?
— Нет, и не собираемся.
— А тушеных кузнечиков?
— Нет
— Это номер 45 – 76 – 98?
— Да.
— Улица Мариупольская, дом 325 квартира 140?
— Да.
— Это квартира Семеновых?
— Да.
— Странно, у нас написано, что вы заказывали.
Ну, а дальнейшее развитие этого разговора зависит от чувства юмора собеседника, его воспитанности и привязанности к японской кухни.
* * *
Один из вариантов телефонного розыгрыша. Девушке необходимо позвонить по любому понравившемуся ей номеру, и когда трубку поднимет мужчина, заигрывающим голосом спросит, узнал ли он ее?
— Кристина?
— Нет, не угадал, не Кристина.
— Ну, значит, Маришка.
— Точно, мой сладенький, это Марина. Я ужасно соскучилась, быстренько бери свою зубную щетку и приезжай ко мне.
Далее вам понадобится весь талант убеждения, чтобы сагитировать жертву приехать к себе. Идеальный вариант в этой ситуации – задействовать воображение. Если молодой человек согласится, то через 15 минут необходимо перезвонить и удостовериться, что жертва выезжает или уже выехала. Кстати, не думайте, что это обычный жестокий розыгрыш. Он может помочь кому-то найти свою судьбу и свою половинку, так что разыгрывайте!
* * *
Звонишь по любому понравившемуся тебе номеру и говоришь:
— Алло, это Италия?
— Нет!!!
— Странно, а почему тогда у меня макароны из трубки лезут?
* * *
Где-нибудь в середине ночи, когда большинство мирных жителей спят и видят третий сон, набираете какой-нибудь из номеров и бодрым голосом начинаете вещать: «Здравствуйте, уважаемый гражданин нашей необъятной Родины. Мы искренне наступаем Вас с наступающим Новым годом и хотим пожелать больших успехов, здоровья, крепкой семью и дружбы!» Текст высказывания может быть несколько изменен. Самое интересное, если с таким пожеланием вы позвоните утром, то собеседник скорее всего просто отключится или немного поматерится.
А ночью разговор может получиться посодержательнее.
* * *
Телефонные приколы можно использовать в любой момент, достаточно только, когда вам звонят, снять трубку и сказать:
— Общество анонимных алкоголиков слушает вас.
— База торпедных катеров. Майор Синичкин. Слушаю.
— Общество доблестных защитников природы.
— Отдел подготовки боевых хомячков.
* * *
Этот метод требует терпения и выносливости, причем как вашего, так и разыгрываемого. Звоните по любому номеру, предварительно запомнив его, и спрашиваете с грузинским акцентом Гоги. Только надо немного потренироваться, чтобы ваш грузинский акцент был ярко выражен, может, даже немного преувеличен. Это надо для того, чтобы человек за версту узнавал ваш голос. Где-то ближе к вечеру вы снова звоните по этому номеру и требуете Гоги. Скорее всего вам ответят, что здесь такой не проживает, но ответят вполне культурно. А вот если вы будете звонить в течение нескольких дней и звать Гоги, вам очень повезет, потому что вы сможете на своем эксперименте убедиться, как меняется настроение людей в течение недели.
* * *
Простой способ поиздеваться над людьми (при условии, конечно, что они достаточно подкованы в области советского кинематографа). Звоните по какому-нибудь номеру и громко кричите:
— Это милиция, срочно помогите мне!!!
— Это не милиция… (очень удивленно)
— Как не милиция? Что мне делать, меня ограбили!!
— Ну… грабителей, наверное, искать.
— Все, что нажито непосильным трудом. Две куртки замшевые, два магнитофона импортных…
— Вы что, надо мной издеваетесь???
— ДА!!!!!!!!!!!!
После этого в целях безопасности лучше повесить трубку.
* * *
Розыгрыш в «благородных целях». Запоминаете какой-нибудь номер и вызываете на него несколько машин такси. Со «скорой помощью» лучше так не баловаться, есть места, где она намного важнее. А вот с такси можно. Если у вас получается, рекомендуется затаиться где-нибудь в укромном месте, чтобы стать очевидцем такого масштабного скандала.
* * *
— Алло, это вам из морга звонят. Ваш дядя Василий Константинович попал в дорожно-транспортное происшествие, тело мы к вам сейчас доставим.
— Какой еще дядя? У меня нет никакого дяди!
— Мда? Вы уверены? Ну, ладно, труп мы вам доставим, а там сами разбирайтесь…
* * *
По телефону можно примерить самые разнообразные характеры. Например, вы можете стать защитником отечественной продукции и грудью встать на ее защиту. Как это сделать? Звоните по любому номеру и начинаете рассказывать о том, какой хороший йогурт вы держите в своих руках, как он полезен и приятен на вкус. На самом деле вариации может быть очень много, главное, провести рекламу. Естественно, что платить вам за это никто не будет, но после нескольких таких ситуаций вы научитесь хорошо рекламировать даже бампер от машины, и ваш дар убеждения явно повысится.
* * *
Звоните по любому понравившемуся номеру и спрашиваете:
— Алло, здравствуйте, а у вас на кухне паркет?
— Да, а что?
— Ну, можете отдирать его. В целях пожарной безопасности мы к вам сейчас приедем и будем класть асфальт.
Глава 10.
Что мы пишем на заборе
Надписи на машинах
«Хлопнешь дверью – умрешь от монтировки!»
* * *
Надпись на лобовом стекле: «Запасной выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперед».
* * *
«10 минут страха – и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей».
* * *
«Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой».
* * *
«Тише скажешь – дальше едешь!»
* * *
«Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может».
* * *
«Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!»
* * *
«Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!» и номер телефона.
* * *
«Внимание! Машина на автопилоте!»
* * *
«В случае сильного хлопанья дверью активизируется механизм автоматического метания монтировки. Попадание – 100 %».
* * *
«Говорите громче, водитель глухой!»
* * *
«Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги».
* * *
«Дверь закрывайте душевно, а не от души!»
* * *
Внутри салона на дверце: «Место для удара головой».
* * *
«Если хочешь жить, заткнись!»
* * *
«Закрой ее, как дверь своего холодильника» (на двери внутри)…
* * *
«Закурил сам – угости водителя».
* * *
«Земля – народу! Заводы – рабочим! Деньги – ВОДИТЕЛЮ!»
* * *
«Книга жалоб в следующей машине».
* * *
«Кто хлопнет дверью, тот станет льготником».
* * *
«Люди, ходите пешком!!!!»
* * *
На КАМАЗе – «Пустой и трезвый»
* * *
Надпись в маршрутке в Анапе: «Мамаши, садите на руки 5-летних детей, а не 16-летних придурков».
* * *
Надпись на двери: «Дверями не трахать».
* * *
Надпись на двери водителя: «Машину охраняет клоп-спидоносец».
* * *
Надпись на двери рядом с водителем: «Подумай, нужен ли ты здесь».
* * *
Надпись на заднем стекле ВАЗ – 2106: «Этот зад стоит денег!!!»
* * *
Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем: «Места для 90 – 60 – 90».
Стоят дальнобойщики, у всех на лобовом «ПУСТОЙ» «ПУСТОЙ», а у одного следующее: «ПУСТОЙ, ЖЕНА – стерва, ДЕТЕЙ – 3, НАЧАЛЬНИК – козел, ДЕНЕГ – мало».
* * *
«Не хлопайте дверью – водитель пугается!»
* * *
«Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!»
* * *
«Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз».
* * *
«Остановок под названием “ТУТА” и “ЗДЕСЯ” на маршруте нет»
* * *
«По салону не бегать»
* * *
«При аварии количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест».
* * *
«Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!»
* * *
«Умные люди дверями не хлопают!»
* * *
«Хочешь жить – не отвлекай водителя».
«Все равно я первый!!!»
* * *
«Пассажир прав, пока жив!!!»
* * *
«Жену ты можешь не любить,
Друзей не видеть много лет,
Но за проезд не заплатить –
Страшней греха на свете нет!!!»
* * *
«Поставишь ногу на шахту – умрешь от монтажки!!!»
* * *
«Уважаемые пассажиры!
Если вы возвращаетесь с вечеринки, имейте совесть – угостите доблестный экипаж борта 574 и помните, что ваше здоровье – в их руках…»
* * *
«Тариф “Молодежный”… Первые пять секунд – бесплатно».
* * *
«Лица, достигшие 100-летнего возраста, пользуются правом бесплатного проезда».
* * *
Надпись в маршрутке в Воронеже: «Огнетушитель, аптечка и туалетная бумага находятся у водителя».
* * *
Это было наклеено на заднем стекле маршрутки (ПАЗ): «Не можешь обогнать – перепрыгни».
* * *
«Ветеран маршрута!!!»
«Какой водитель, такая и машина»
* * *
Надпись в салоне маршрутки: «Внимание! Просьба не платить мелкими монетами – у водителя аллергия на мелочь!»
* * *
«Маршрутному такси требуется БУБНИЛа для набубнивания остановок».
* * *
Прайс-лист:
1) разговор о жизни – 25 руб.;
2) вопрос водителю – 15 руб.;
3) правильный ответ – 10 руб.
(надпись в салоне, у кого нет чувства юмора – пусть платят)
* * *
На немытой «ГАЗели»: «Грязный танк в бою не виден…»
* * *
Надпись на калужской маршрутке: «Стоимость проезда 4 руБЛЯ. Льгот нет».
* * *
В автобусе «ЛИАЗ» «Хочешь быть всегда в экстазе – ездий только на ЛИАЗЕ!!!»
* * *
«Остановок за тем бомжем, у того кота, перед той старухой нет».
* * *
«Машина мятая, зато пи*датая»
* * *
На грязной машине: «Не помоешь – заражу чесоткой».
* * *
На стареньком авто: «Я ездил на “Мерседесе” …Мне не понравилось»
* * *
Маршрутка с заклеенными скотчем окнами, рядом надпись (действие происходит зимой на Рязанском проспекте): «Дверью не хлопать, а то вывалится стекло и будет холодно».
* * *
Есть у меня друг со спортивным стилем вождения. Ему приклеили на липучке надпись: «ПРИКРОЙ, АТАКУЮ» на задний бампер.
* * *
«Хочешь быстрее – летай самолетами “Аэрофлота”».
* * *
Надпись на маршруте: «Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке».
* * *
«Танки грязи не боятся! Чистый танк – вражеский танк! Подлежит уничтожению!»
* * *
«15 боевых вылетов».
* * *
«Проезд – 10 рублей, пиво – 30, водка – 150».
* * *
«Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!»
* * *
«Жене ты можешь изменить,
Расстаться с другом навсегда,
Но за проезд не заплатить
Ты не посмеешь никогда!!!!»
* * *
Надпись на «Оке»: «Душа убитого джипа».
* * *
Надпись в маршрутке на двери: «Толкай попой».
На шикарной машине сзади «Не наезжай на женщину!»
* * *
Надпись на маршрутке: «Аттракцион – 10 минут страха, и вы дома».
* * *
Красный «Мицубиси– 3000 GTа», сзади надпись: «Ока».
* * *
На старом-старом «Пассате» 1970-ых годов: «Мы ни перед кем не тормозим!»
* * *
Огромная фура, и на ней сзади от руки, кривыми буквами белой краской написано: «Не прижимайся, не в постели!»
* * *
Надпись на заднем стекле «Мерседеса – 600»: «Этот зад дорогого стоит…»
* * *
На МКАДе видел «Москвич – 2141», в слове «Москвич»… буквы поменяли местами и буквы «В» нету…
Получилось «КОСМИЧ»
* * *
Иду по двору. Машина – грязная. На грязи стандартная надпись: «Вымой меня!». Ну, ничего интересного.
На следующий день или через день: та же машина.
На месте надписи тряпкой стерто и белеет одно чистое пятно.
Надпись рядом: «Нет, вымой меня всю!!!».
* * *
Надпись в маршрутке: «Говоришь тише – едешь дольше!»
* * *
На «Запорожце» надпись красной краской: «HUMMER».
* * *
«Автобус общественный, маневрам не обученный»
* * *
Здоровенный асфальтовый каток, надпись: «Не обижай малыша».
* * *
«Танк не моют»
* * *
На фуре: «Щас как тормозну!»
* * *
Надпись на «Ниве»: «Сопровождение аэростатов».
* * *
Грузовик без задних фонарей: «Света нет и не будет».
* * *
На «Оке» логотип джипа GRAND CHEROKEE и значок: «Инвалид»
* * *
Ока с надписью «When i'll grow up, I'll be a cadillac»
* * *
Надпись на лобовом стекле Mazd'ы 626 «SIX TWO SIX»
* * *
Надпись на тюнингованном NISSAN'e PATRUL'e «BIG PATRUL»
* * *
Разбитый микроавтобус TOYOTA, в правой стороне на стекле автомобильная наклейка: «Хочу домой, в Японию».
* * *
На заднем стекле Volkswagena: «No risk, no fun».
* * *
«Не ехай за мной, я заблудился».
* * *
«Просигнальте, если что отвалится».
* * *
Пару раз видел Volkswagen с надписью: «Когда я вырасту, стану джипом».
* * *
На грязном автомобиле: «Ничего не вижу, иду по приборам».
* * *
Написано на грязном «Гольфе» III со значком «У»: Я продолжаю простые движенья, я посещаю уроки вожденья и сокращаю число населенья».
* * *
Надпись на запасном колесе Honda CR – V: «Это японская “Нива”».
* * *
Надпись на «Жигули»: «Соблюдай дистанцию! Возможен выброс запасного парашюта!»
* * *
«Нива», на ней надпись: «Land Niver».
На «Ниве» по грязи: «Need for Speed»
* * *
«Не летай, шоссе не космос».
* * *
TVR – означает сокращенно имя TreVaR.
* * *
«Сушеный “Кадиллак”| – просто добавь воды!» Это про ЗАЗ.
* * *
«Это не грязь, это загар» – сзади на «ГАЗели» непонятного цвета.
* * *
«Я.ГАИ»
* * *
2101 вдоль грязного борта: «Сволочью быть не тpудно».
* * *
На гpузовой «ГАЗели» нарисована улитка, а рядом надпись: «Еду как могу».
* * *
На «Оке» на задней двери наклейка стандартного образца: «Запасной выход».
* * *
На 626 – й надпись по грязи – Мазда 600.
* * *
Hа заднем стекле в треугольнике изображен женский силуэт, и надпись: «Не спеши, тебя ждут дома».
* * *
Hа заднем стекле «Оки»: «Сигнал не работает. Следите за пальцем».
* * *
Hа «Запорожце» в треугольнике: «Для старых pусских».
* * *
Hа очень грязном гpузовике-фургоне: «Танки грязи не боятся!»
* * *
Hа прогнившей «Копейке» в красном треугольнике ограничение 69 км.
* * *
Hа старой «Копейке» надпись во все заднее стекло: «Beneton Lada».
* * *
Надпись на КАМазе сзади: «Hе тронь ведро!».
* * *
Надпись на «горбатой пародии»: «Не обгоняй малыша».
* * *
Надпись на раздолбанном «Москвич – 2141»: «Боишься – сиди дома!»
* * *
Надпись на «ГАЗели» сбоку, на стекле, над выхлопной тpубой: «Дымит не машина, а пепельница».
* * *
Надпись на заднем бампере «ГАЗели»: «Дерьмо сличается».
* * *
Надпись на заезженном зубиле: «Я понял, буду площе…»
* * *
Надпись сзади «Удачи на подругах!»
* * *
Наклейка на заднем стекле БМВ: «Мы, братан, из Солнцево».
* * *
Нива: на двери по грязи: «The need for speed»
* * *
Новенькая «Ауди»: «Hе делай глупостей, шофер!»
* * *
Бандарлог. От «Aleko» осталось «Alek». Надо думать, имя водителя.
* * *
Надпись по грязи: «Сирота».
* * *
«Больше скорость – меньше ям. И больше ели слесарям»
* * *
В Ирландии передо мной ехал микроавтобус с надписью (перевод с английского): «Я донор … Так что будь осторожен, чтобы я тебе не пригодился».
* * *
«ВАЗ – 2104». На заднем стекле три предупреждающих знака: «Учебный», «Слепой» и «Глухой».
* * *
«ВАЗ – 2101», вдоль грязного борта: «Сволочью быть не трудно»
* * *
«ВАЗ – 2106», на грязном заднем бампере: «Прикрой, атакую!»
* * *
«ВАЗ – 2106»: наклейка на заднем стекле «Осторожно, ГАИ».
* * *
«ВАЗ – 2107»: «А за козла ответишь».
* * *
«ВАЗ – 2107»: надпись на заднем стекле «Борис, ты не прав».
* * *
«ВАЗ – 2108»: «Я понял, буду проще…»
* * *
Видел давеча на танке давненько стоит на приколе во дворе на Покровке: Hа задней двери, пальцем по грязи: «ПЕРЕГОН», ниже на месте для номера: «А когда???», над самым бампером «Дождется, сам перегоню».
* * *
«Волга – 3129»: «Hе кантовать».
* * *
Вот очень простое на 2104: «Follow me».
* * *
Вчера на светофоре на Олимпийском: новая поделка от ВАЗа. Сзади лэйбл что-то типа: «Lada 110». Далее стоит тире и надпись (по грязи): «Хотели как лучше…»
* * *
Гpузовик с контейнером, сзади надпись: «Здесь работают 220 лошадей и один ишак».
* * *
Грузовик-фургон, по грязи пальцем написано: «Домой. Голосовать».
* * *
«ГАЗ – 53» с надписью на брызговиках сзади: «Тяни, родной, спешу домой».
* * *
Грузовик, на противоподкатной балке: «Причал для ротозеев».
* * *
Девка за рулем не сидела, но надпись была такая: «Я не женщина, я – извозчик»
* * *
«Джип Чероки», надпись на заднем стекле: «Ну, че, оттаял, мудрый?»
* * *
Довольно потертый M2140, на заднем стекле наклейка: «Сам был такой».
* * *
«Жигули», за рулем женщина, на заднем стекле треугольник с надписью: «Ведьма за рулем!»
* * *
Зеленая «Волынь», надпись во все заднее стеклышко «OFF ROAD EXPRESS» (Внедорожник). Или на французском: «JE TU DONNE» (Я тебе дам).
* * *
Красное BMW – 328I c тонироваными стеклами. В углу заднего стекла значок (40).
* * *
Красная «Ока» с наклейкой на заднем стекле: «Спасибо, что вы не смеетесь над моей машиной!»
* * *
Красная «Ока», по грязи: «Я красный Ferrari».
* * *
Какой-то джип: «Умереть важнее, чем иметь».
* * *
КРАЗовский тягач. Сзади приварен толстенный швеллер, на котором надпись: «Hе прижимайся, мы не знакомы».
* * *
М2140: «Жизнь дорога как память!»
* * *
М2141: на месте штатной надписи «Олеко» – «Калека»
* * *
М2141, надпись на заднем стекле: «Я же сказал, обгоню!»
* * *
На «Вольво», штатными буквами: «Volk».
* * *
На грязной машине: «На Югославию!»
* * *
На грязном стекле машины: «Умру, но не вымою!»
* * *
На грязном фургоне пальцем: «Что делать?»
* * *
На длинной буржуйской фуре с прицепом: сзади «Long vehicle» … на самой фуре сбоку: «Enother long vehicle»
* * *
На длинном тягаче на месте знака автопоезда сзади нарисована длинная такса с 6 ногами и приписано: «Хоть и шесть, но заносит!»
* * *
На заднем стекле два знака с буковкой «У», а между ними надпись «Спокойно!»
* * *
Наклейка: «Есть ли жизнь после смерти? Угонишь – узнаешь…» и рядом нарисован кулак…
* * *
«Нива», на заднем стекле: «Старая сволочь».
* * *
«”Ока’ – выкидыш. Hе просто выкидыш, а восьмеркин».
* * *
«”Ока” – капсула смерти».
* * *
«Ока», цвет мурена. Сзади «Ока JEEP». p. s. Осталось только добавить «JEEP Uzki»
* * *
«Ока»: «Десять минут позора – и на даче».
* * *
«Опель», на багажнике «See you later!»
* * *
Очень распространена в Питере надпись на немытых машинах: «Помой меня! Я вся чешуся!»
* * *
Пальцем на грязном заднем бампере «шестерки»: «Прикрой, атакую!»
* * *
Раздолбанная, грязная (под грязью виден белый цвет) ВАЗ –2108 с некрашеными (черными) дверями, надпись на заднем крыле «HА БЕРЛИН».
* * *
Раздолбанная «Ока», на дверце – Самурай: «ОБЛОМ или не завидуй чужой славе».
* * *
«Мазда – 626»: «ВЖИК!»
* * *
Старый «Нисан», надпись по борту: «Вымойте меня хоть кто-нибудь, а то так и сдохну немытой».
* * *
Старая зеленая (цвет определяется только по крыше) грязная «Нива» с дырками от ржавчины, за рулем дедок в кепке, весь сморщенный с трехдневной щетиной, крепко держится за руль, на борту написано крупными буквами: «Боевая машина братвы».
* * *
Старый «Опель-Кадет»: «Я фанатик».
* * *
«Таврия», сзади в красном кружке – «300».
* * *
Такси: на заднем стекле большая красная наклейка: «Девчонки, прыгайте ко мне!»
* * *
«Тойота»: «Еще пытаешься шутить?»
* * *
«Тойота», на заднем стекле наклейка: MA TOYOTA EST FANTASTIKA.
* * *
У знакомого на радиаторе «Копейки» фирменная эмблемка Porshe.
