Есть много способов того, как можно посмеяться над другом. Можно поставить ему рядом с кроватью тазик с холодной водой, и когда он с утра проснется и решит встать, он будет громко возмущаться. Можно прибить его ботинки к полу или приклеить их на суперклей. Можно пришить к кровати. Много чего можно сделать. А забавно будет выглядеть, если вы вдвоем с другом бежите к автобусу, и вы сами чуть-чуть приотстаете, а потом начинаете громко кричать на всю улицу: «Ах, ты, гад, верни мне мой кошелек!» Конечно, друг немного смутится. Главное, чтоб не обиделся потом.

      Если найдется такой доверчивый человек, то розыгрыш замечательно удастся. Вы намечаете себе жертву и начинаете долго ее «обрабатывать» – рассказываете, что вы недавно посмотрели удивительную передачу, занимались немного магией и т. д. Конечно, вам слабо верят. И тогда вы решаетесь продемонстрировать свои успехи. Вы объясняете жертве, что с вашей помощью она попадет в загадочный мир спичечного коробка, надо только закрыть глаза и расслабиться. Вы в это время начинаете водить жертве по лицу, как бы помогая ей оторваться от реальности, при этом говоря: «Ты попадаешь в тайный мир спичечного коробка». Через несколько минут вы попросите жертву открыть глаза и рассказать, понравилось ли ей в спичечном коробке. Естественно, что она ответит, что никуда не попадала, и все это просто розыгрыш. Не упустите одну деталь: перед тем как проводить мероприятие, вам необходимо намазать руки сажей. А когда будете закрывать человеку глаза, необходимо измазать его лицо сажей. Тогда в ответ на возмущения вы всегда можете предложить посмотреться в зеркало, где ясно видно, как она (жертва) провела несколько минут. Как же она не была в коробке, если вся так измазалась??? Не рекомендуется так шутить над человеком, у которого скоро ответственное мероприятие или деловое, а может личное, свидание. В противном случае он вам это обязательно припомнит.

      К перилам и дверной ручке привязывается хлопушка, после чего шутник звонит в дверь и прячется в удобном месте (лучше, если это будет квартира соседей). Тогда вам будет очень хорошо видно все мероприятие, а оно этого стоит. Только представьте: открываете вы дверь, а тут такой…салют. Долго не забудешь. Главное, глядя на растерянного человека, не выдать себя нечаянным смехом. Да и из квартиры в ближайшее время выходить не стоит. Наверняка «объект» еще какое-то время будет караулить у двери, чтобы обязательно поймать такого шутника.

      Перед каким-нибудь экзаменом в зимнюю сессию над своим одногруппником можно немного пошутить. Единственное условие – вы должны жить с ним в одной комнате, и преподаватель по этому предмету должен быть довольно строгим и бескомпромиссным. Итак, вечером вы долго мучаете «объект», расшатывая его и без того взвинченные нервы тем, что экзамен сдать нереально, преподаватель такой злой, а еще ни в коем случае нельзя опаздывать. С опозданием он принимает только самых умных, остальным неудачникам оценка в этот день не светит. После этого взволнованная жертва ложится спать и через некоторое время засыпает сном младенца. Тогда вы переводите все часы в комнате, в том числе и на сотовом телефоне, и с громкими криками «Проспали, не успеем, что делать?» начинаете одеваться. Естественно, что жертва поддается общему настроению и также начинает одеваться. Теперь самое главное – прямо у выхода сказать: «Он же не принимает опоздавших! Только тех, кто хоть что-нибудь знает, а я-то почти ничего не знаю!» или что-нибудь в этом роде. В общем, цель – «отмазаться» от «объекта» и остаться дома. После того как жертва все-таки уйдет в страшное никуда, вы можете спокойно перевести часы обратно и с чистой совестью ложиться спать. Конечно, ваши сладкие сны могут прерваться, если «объект» обладает буйным темпераментом и захочет отомстить окружающим. Но прикол того стоит. Самое важное, чтоб это было зимнее время, когда темнеет довольно поздно, и утром на улице так же, как и ночью.

      Если вы хотите немного повеселиться на какой-нибудь вечеринке, то можно попробовать провести там следующий фокус. Вы заходите в ванную комнату, поворачиваете кран и устанавливаете душ так, чтобы он брызгал прямо на «счастливчика», решившего помыть руки. Ведь обязательно кто-нибудь захочет это сделать. Самое смешное, если человек будет с юмором, и после такого «душа» тоже захочет посмеяться над окружающими. Короче, повезет, если человек из вредности оставит все как есть.

      Один человек должен изображать оленя, не важно, как это он будет делать. С дикими возгласами: «Я – лесной олень! Я – лесной олень», – он пробегает мимо какого-то скопления людей (опыт подсказывает, что лучше всего прикол проходит на остановках троллейбуса, автобуса и т. д.). Секунд через 30, вооружившись импровизированными ружьями и рогатками, там же пробегают несколько «охотников», попутно обращаясь к людям: «Вы тут лесного оленя не видели?» Гарантировано, что все, кто это видел, еще долго не забудут подобного мероприятия.

      На пейджер присылается небольшое сообщение: «А теперь, я твое маленькое тамагочи. Тебе необходимо меня покормить!»

      Этот прикол хорошо проходит с теми людьми, которые довольно плохо разбирается в компьютерах, а еще лучше, если человек полный «чайник» в них. Вы сидите вместе со своим «объектом» и тут неожиданно вспоминаете, что вам должны были прислать по почте 100 или 500 рублей. Поэтому вы быстренько подбегаете к компьютеру и открываете дисковод. Там должна лежать заранее приготовленная купюра. Жертве об этом знать, естественно, не обязательно. Будет неудивительно, если после такого мероприятия ваш «объект» начнет пристально интересоваться компьютерам.

      Осуществлять этот прикол нужно глубокой ночью. Позвоните кому-нибудь. В ответ услышите сонное «Але?». Устало-презрительно (как в сложном разговоре с давно доставшим дебилом):
      — Идиот, это в дверь звонят…
      Прикол получается довольно забавным. Главное, если таким образом вы подшутили над знакомым, потом не проговориться, результат может быть непредсказуемым.

      Розыгрыш довольно банальный и не очень интересный, но тем не менее все на него попадаются, т. е. так вы можете прежде всего немного повысить себе настроение. Делается это так: вы едете в автобусе или троллейбусе и проезжаете мимо речки. В этот момент вы громко кричите: «Ой, смотрите, дельфины! Как здорово!!» Или можно кричать «акулы», или «кашалоты», или «киты», что вам больше нравится. Самое интересное, что все этот розыгрыш знают, но все на него покупаются. Поэтому не удивляйтесь, что первые несколько минут все обязательно будут смотреть в окно.

      В принципе таким образом можно подшутить над кем угодно. Главное, чтобы человек не был программистом или просто хорошим пользователем компьютера. А еще необходимо, чтобы на компьютере стояла старая версия Windows 9X. Тогда, как только ваш «объект» отойдет куда-нибудь, вы можете безнаказанно провести на его компьютере ряд операций. Просто нажмите клавиши Ctrl + Esc, Esc, Alt + «-» (т. е. нажать Alt и клавишу –), Alt + F4. После этих манипуляций на Рабочем столе исчезнет клавиша «Пуск». На исходное место она вернется после перезагрузки операционной системы. А вот как человек будет это делать, зависит только от уровня его технических знаний. В любом случае смотреть за этими слабыми попытками будет забавно. В конечном итоге вы просто можете изобразить из себя гения компьютерных технологий и в два счета вернуть все на место. Похвалы вы обязательно дождетесь. Улыбнитесь, она того стоит.

      Желательно проводить на чужой территории. Делается это так: вы берете кастрюльку, наполняете ее водой, затем накрываете плотным листом бумаги. Аккуратно переворачиваете конструкцию и так же осторожно убираете из-под нее бумагу. На этом ваша миссия закончена. Теперь затаитесь и посмотрите, что будет, когда кому-нибудь эта кастрюлька помешает. Будет очень мокро и не менее громко. Поздравляю, затея удалась. Хотя вы можете сделать это и по-другому. Берете банку, наливаете в нее воды, также закрываете листочком и переворачиваете, листок вытаскиваете. «Фишка» этого прикола в том, что жертва видит банку и видит воду внутри банки, поэтому в течение долгого времени ломает голову над тем, кто это сделал и как обойтись в конкретном случае без последствий. Очень интересно наблюдать за такими душевными мучениями.

      Подходит для того случая, если вы хотите большого свободного пространства вокруг себя в общественном транспорте, например автобусе или троллейбусе. Правда, этот вариант подходит, если вы едете вместе со своим другом. Вы немного наклоняетесь к нему и громким шепотом говорите: «Ну, все, хватит уже! Теперь твоя очередь по карманам лазить!» Будьте уверены, что окружающие вас люди прислушаются к вашим словам и немного подвинутся в разные стороны. Главное – после такого заявления не орудуйте сильно локтями, иначе вас вполне могут действительно принять за карманников.

      Для его проведения необходимо, чтобы разыгрываемый человек был немного рассеянным. У его компьютера должен быть длинный провод от настольной мыши, стул на колесиках. Желательно, чтобы системный блок находился под столом. При совпадении всех этих условий розыгрыш обязательно пройдет на «ура». В то время, пока жертвы нет в комнате, вы аккуратно задвигаете стул под стол. При помощи недлинной веревки вы привязываете хвост мыши к стулу таким образом, чтобы мышь лежала на своем обычном месте, а хвост был почти в натяг, но при выдвигании стула мышь не сваливалась со стола и не вырывался разъем из компьютера. Когда жертва приходит на рабочее место и видит задвинутый стул, то что первым делом делает? Правильно, выдвигает стул. Соответственно, мышь убегает от жертвы… В первые минуты человек просто не понимает, что происходит и как это происходит. Затем скорее всего «объект» потянет мышь на себя, в результате, стул подъезжает и задевает разыгрываемого. В общем, со стороны все это смотрится очень комично. Главное, не перестараться.

      Звоните по любому номеру, можно по какому-нибудь знакомому, и говорите: «Так, сегодня у нас проверка связи, поэтому постучите, пожалуйста, по трубке!» После того как человек выполняет вашу просьбу, вы говорите: «Так, а теперь по голове!», – и вешаете трубку.

      Этот розыгрыш лучше всего проводить в поликлинике при сдаче мочи. За день до сдачи анализа нужно взять банку и наполнить ее любым желтым напитком. На следующий день, придя в поликлинику, показываете банку медсестре и с наивным видом спрашиваете: «Хватит?» Естественно, что медсестра тут же начинает возмущаться, ругаться и обзываться, в общем, как-то дает понять, что много. Вы говорите: «Извините, не знал, подождите минутку» и с этими словами начинаете пить из банки… Реакция у медсестры скорее всего будет неадекватной.

      Таким образом вы сможете немного проучить нерадивого соседа. Он подходит, если у этого самого соседа есть собака, которая гадит прямо возле подъезде по причине природной лени ее хозяина. В общем, что от вас нужно: аккуратно сгребаете совочком кучку «некой гадости» на газетку, потом подсовываете эту смесь прямо под дверь соседу. Немного закидываете другой бумагой так, чтобы сразу не было видно, что там находится, и поджигаете все это, предварительно позвонив в дверь. Дело осталось за малым – успеть скрыться. Естественно, что как только сосед откроет дверь, он увидит горящий факел прямо рядом с квартирой и обязательно начнет его тушить. Спустя какое-то время он обязательно поймет, что там находится и почему так мерзко пахнет. Надо сказать, что открытие это не из приятных. Может, в следующий раз его собака сходит в туалет куда-нибудь подальше?

      Небольшой розыгрыш для прекрасных дам. Из присутствующих выбирается одна девушка, желательно в юбке и по характеру немного скромная. Для нее приготавливается следующее испытание – необходимо пройти по ковровой дорожке, не задев ее, но должны быть завязаны глаза и вроде как все это мероприятие должно проводится на качество – на дорожку нельзя наступать ни в коем случае. Естественно, что ведущий должен это весело комментировать. Пока девушка медленно перебирает ногами, на дорожку ложится парень. Неожиданно ведущий замолкает, и все начинают потихоньку смеяться. Конечно, девушка вряд ли удержится и обязательно сорвет повязку. Посмотрев вниз, она увидит молодого человека с блаженным выражением лица, который вроде как все это время лежал на дорожке. Эффект будет необычным. Потом обязательно расскажите девушке, что это розыгрыш, иначе она вполне может обидеться.

      Для его проведения необходимо взять прочную веревку и один ее конец завязать на пальце спящего человека, а второй зацепить за какой-нибудь вонючий ботинок. Нитка должна быть нормальной длины, чтобы вы смогли протянуть ее до носа разыгрываемого. Естественно, что через несколько минут он проснется от такого «приятного» запаха и захочет выкинуть ненужный ботинок. Какой будет результат – увидите сами!

      Для его проведения необходима большая веселая компания не совсем трезвых людей. Где-нибудь в людном месте вы предлагаете проверить, кто из всех самый трезвый. Для этого необходимо сделать ласточку, это такая акробатическая фигура. Надеюсь, вы знаете, как она выглядит. После того как отыщется достойная жертва, которая все-таки изобразит эту птичку, нужно громко закричать: «Ага, понятно, кто из нас самый пьяный». Жертва, естественно, будет недоуменно пожимать руками, тогда вы и объясните, что сделать ЭТО на улице мог согласиться только тот человек, который немало затуманен алкогольными парами.

      Это прикол, созданный специально для того, чтобы доконать надоевшего тебе человека. Как? Очень просто. Звоните по любому устраивающему вас номеру и говорите: «Алло, здравствуйте, а Иру Пузирову можно?». Естественно, вам просто ответят, что здесь такая не живет. Имена и фамилии нужных людей зависят только от вашей фантазии. Через некоторое время вы перезваниваете и спрашиваете то же самое. Этот процесс необходимо повторить много раз, пока человек на том проводе не начнет ругаться, возмущаться или по-другому демонстрировать свое недовольство. В этот коронный момент вы звоните в последний раз и жизнерадостным голосом сообщаете: «Алло, здравствуйте, это Ира Пузирова. А мне не звонили?» Можете для самоудовлетворения несколько секунд послушать, что вам там ответят. Что-то очень запоминающееся.

      Этот розыгрыш очень простой в исполнении и идеально подходит для того случая, когда вы захотите сорвать лекцию или школьные занятия. Натираете доску мылом и ждете результатов. Наверняка преподаватель долго будет пытаться на ней что-нибудь написать, если, конечно, не встречался с подобными шутками раньше. В чем фокус? Ясно, что мел по мылу писать не будет.

      Этот розыгрыш рассчитан на то, чтобы приучить «объект» к порядку, т. е. идеально подходит практически для всех растерях. Выбирается жертва – человек, который вечно забывает все свои вещи в абсолютно разных местах и частенько донимает окружающих вопросами типа «а вы не видели мой телефон, кошелек, перчатки и т. д.». В следующий раз, когда вы находите какую-нибудь вещь человека, вы аккуратно складываете ее в любое неподходящее место, например в шкафчик для обуви или морозилку. И когда человек начинает искать потерю, советуете ему заглянуть именно в это место. Естественно, что сначала он вам не верит, но после того как все возможные варианты уже проверены, он обязательно заглянет туда, куда вы ему сказали. А теперь представьте безграничное удивление человека этим фактом. В следующий раз вы сделаете то же самое и положите предмет туда же. Постепенно человек поймет, что все его потерянные вещи находятся в шкафчике для обуви, к примеру. И свои следующие поиски он будет начинать именно с этого места. В чем прикол? Во-первых, окружающим очень весело за все этим наблюдать, особенно если они не являются частыми гостями в вашем жилище. Во-вторых, таким образом вы постепенно приучаете человек к порядку, что всегда приятно. Один минус – мероприятие это немного затяжное по времени.

      Рекомендуется проводить его в общежитии, очень хорошо срабатывает. Только для этого нужен аккуратный человек, который все свои вещи складывает с вечера. Когда ваш сосед по комнате засыпает, вы осторожно вытряхиваете содержимое его рюкзака и прячете куда-нибудь, а вместо этого кладете кирпичи или туалетную бумагу, или куклы (для молодого человека), что вам больше нравится, а потом спокойно ложитесь спать. Эффект этого мероприятия узнаете завтра, когда человек перед всей аудиторией расстегнет рюкзак и продемонстрирует, что там находится. Смешно будет, если он отвлечется разговором и вещи будет вытаскивать по инерции. Самый важный момент, чтобы жертва не полезла с утра в сумку, иначе ничего не получится. Наоборот, она может только позлорадствовать, что раскусила ваши коварные планы.

      Для его проведения нужно подбросить в кровать к своему соседу горстку хлебных крошек. Прикол в том, что когда они высохнут, спать на этой кровати будет крайне проблематично. Самое интересное, что ночью вряд ли найдется такой герой, который захочет перестилать белье. Этот способ лучше применять к недоброжелателям: и вреда особого не приносит, и настроение поднимает.

      Очень много приколов придумано на основе разных игр. Например, все знают такую игру, как «понятия». Суть ее, что кто-то загадывает животное. А группа лиц должна угадать, что же там было загадано. Но когда вам надоест играть в такую игру, вы просто сможете сыграть в игру наоборот. На самом деле она тоже довольно интересная, вернее прикольная. Только для этого мероприятия нужен человек непросвещенный, который с подобными фокусами не сталкивался. Его следует увести куда-нибудь на кухню, где ведущий и загадывает ему животное, например изобразить австралийское кенгуру. Потом ведущий возвращается к остальной компании и тихо сообщает, что было загадано слово «кенгуру». Итак, главный участник мероприятия возвращается из кухни и начинает изображать животное, скорее всего довольно понятно. Однако все делают вид, что абсолютно его не понимают, и называют все что можно, кроме загаданного слова. Например, «зайчик», «кузнечик», «лягушка». Так можно поиграть неизвестное количество времени, попросить человека и попрыгать, и побегать. Главное, не угадывать, что это такое, пока человек просто не озвереет от вашей тупости.

      Мы так больше не можем. Отказываемся жить. Твои легкие.

* * *

      Вован, позвони мне. Я там, куда ты позавчера меня послал.

* * *

      Дорогая ИрИна! Ваш аппарат уловил и принял сигнал звездолета из космоса Ай-спид. Вечером в 21.00 на Набережной нужно дать сигнал на посадку Пятью флажками разного цвета.

* * *

      Очень срочно перезвони мне завтра в 12.00

* * *

      Я пейджеровал тебе, что больше не буду пейджеровать, но опять пейджерую.

* * *

      Маша, давай вместе спейджеримся.

* * *

      Ура! вы стали 1001 пейджерастиком. Поздравляем.

* * *

      Коля, если ты хочешь, то я дома. Вася.

* * *

      Спейджерни мне. Маша.

* * *

      Пошли сообщение на мой вибратор.

* * *

      Толян, я тебя обожаю. Клянусь, что так это больше не будет.

* * *

      Мой сынок вымыл руки в аквариуме, все рыбки передохли. Не могу понять его действия. Разъясните мне.

* * *

      Бледный, как немытая поганка.

* * *

      Вечерний прием начинается. Тело к доступу готово. Ждем ваших звонков.

* * *

      Сергей Иванович! сегодня в 18.00 ждем вас у м. «Черниговская» в гости. Твои коллеги – БОМЖи Миша и Сеня.

* * *

      У нас пейджер выкинул в сортир сын! Теперь сплошная каша. Как поступить?

* * *

      Наташа! Я беременный. Пришли бабок. Костя.

* * *

      Скучаю, мечтаю, подмылась. Приезжай скорей с раками, воблой, пивом.

* * *

      Я подстригу его сама. Верни ребенка на место.

* * *

      Наденька, где моя кепка, а также носки и кальсоны, твой Ленин.

* * *

      Витя, хочу подрезать уши, но не знаю, где это делают, помоги. Сергей.

* * *

      Я могу тебя сейчас послать или потом по факсу.

* * *

      Жду тебя в мавзолее, не опаздывай. Володя Ленин.

* * *

      Вова, Машка все еще лежит в багажнике, воняет и начала разлагаться. Как поступить?

* * *

      Для переключения пейджера на новый уровень нажмите Alt + пробел + Caps Lock.

* * *

      Саша! Я вошел. Миша.

* * *

      Прислал Вован:
      Спасибо, что был со мной до конца. Приятного утра. Славик.

* * *

      Братва! Так потею, особенно руки, что кнопки все грязные! Помогите. Илюха.

* * *

      Иван! В 22.00 съезжаю. Твоя крыша.

* * *

      Кенгуренок! Мой сладенький, я скучаю! От гризли.

* * *

      Летящей походкой ты вышла из бара, за водкой пошла и скрылась из глаз, потом оказалось – тебя задавилА машина Уаз.

* * *

      Миша, срочно перезвони домой. Твоя крыша.

* * *

      Ты рано утром, еще лежа в постели, опять слышишь пейджер. представляю, как ты злишься и ругаешься. А что делать?

* * *

      Наташа! Если у тебя снова сейчас что-нибудь находится во рту, помни, мы не едим после шести вечера!

* * *

      Вова! Жду тебя, как сигарета зажигалку, приди и прикури меня.

* * *

      Счастливое сообщение:
      Перешлите 333 таких же сообщениЯ разным людям, и через 3 года у вас случится счастье. Если вы этого не сделаете, то мы вам отключим свет.

* * *

      Любимый, надеюсь, ты хорошо доехал и встретился с друзьями, предупреждаю: не надо флиртовать с красивой девушкой, сидящей за соседним столиком. Осторожнее, милый, я рядом. Твоя ревнивая жена.

* * *

      Поздравляю с тридцатилетием! Хочу пожелать всего, что может пожелать бедный добрый еврей новому русскому!

* * *

      Приглашаем завтра в 12.00 на испытание рюмок и бутылок.

* * *

      Сергей! Позвони мне сегодня вечером домой. Я буду называть тебя Сашей.

* * *

      У Сереги без конца болит голова, а он без конца не может.

* * *

      Милый! Я тебя выловила. Обнимаю.

* * *

      Если еврей зажмотил день рождения, то пусть скинет мне на пейджер, куда выкинуть грузовик подарков.

* * *

      Пейджер такой же, как телефон только пищит и вибрирует.

* * *

      Вован! Если ты тоже этого хочешь, то приезжай.

* * *

      Вован! Срочно возьми 2 бутылки водки и ящик пива и приезжай ко мне, очень пить хочется. Петя.

* * *

      Наташа! Что у тебя с пейджером, все время занято.

* * *

      Машка! Сбрось на пейджер, где ключи от холодильника.

* * *

      Мойша! отнеси пейджер Абраму, пусть позвонит тете Саре.

* * *

      Если у тебя есть стремление, желание, умение, свободное время, баксы и презерватив – приходи.

* * *

      Сашка! Пишем тебе сообщение очень медленно, так как ты читаешь по слогам. Вован и Миха.

* * *

      Санек! Тот презерватив, который ты мне давал, лопнул, я его заклеил и послал тебе, жди.

* * *

      Hе оставляй меня на ночь. Я боюсь темноты. Твой пейджер.

* * *

      Скинь мне на пейджер номер моего пейджера.

* * *

      Наташа, когда идешь, не качай так бедрами, меня сейчас стошнит. Твой пейджер.

* * *

      Саша если ты еще не спишь, позвони мне. Лена.
      Оператор повторите сообщение 3 раза, а то вдруг он спит и не слышит.

* * *

      Абонент:
      — Девушка, архив за неделю прочитайте.
      Оператор читает:
      — Костя, у меня задержка уже на 2 недели. Костя, я сегодня поеду к доктору. Наверное, ты станешь папой. Костя, Костя, я беременна…
      Абонент:
      — Во влип…Потом смеется:
      — Да я же Слава, а не Костя!

* * *

      Сообщение на пейджер:
      Андрей! Когда ты выйдешь из туалета, а то я сейчас засну. Катя.

* * *

      Муж удивленно говорит жене:
      Света! Наш тамагочи – девочка, и он беременный.
      Жена смотрит на тамагочи и видит сообщение:
      — Я беременна!!!
      — Придурок, это твой пейджер!

* * *

      Один знакомый говорит мне:
      Мой номер пейджера очень легко запомнить 33-06: 33 года и 6 раз женат.

* * *

      Вано! Оставь мине 5 кило апельсинов. Подпись: Гиви, да!

* * *

      Санек! Надо встретиться по большой нужде.

* * *

      Сообщение отправлено 12.00 «Приеду в 19.30. Скоро буду. Жди».

* * *

      САШКА! МНЕ ЗВОНИТ СЛАВИК ИЗ ВАННОЙ, ЧТО ЕМУ ОТВЕЧАТЬ? КАТЯ.

* * *

      ДИМАН! ТЫ ПОЗАВЧЕРА НАПИЛСЯ И УРОНИЛ У КАФЕ «ОГОНЕК» СВОЙ ПЕЙДЖЕР, ЗАБЕРИ ЕГО, ПОКА НЕ УКРАЛИ.

* * *

      АХ, ТЫ МОЙ ХОРОШЕНЬКИЙ, АХ, ТЫ МОЙ ТЮТЮСЕНЬКИЙ!!!

* * *

      ЗАЙЧОНОК, ЖДУ ТЕБЯ В НАШЕЙ НОРКЕ. ТВОЯ КИСКА.

* * *

      КАТЯ! В 02.00 НА ВОКЗАЛЕ, НА РЕЛЬСАХ. САША.

* * *

      КАТЯ! ВСТРЕТИМСЯ В ПОЛНОЧЬ У ДВЕРИ САРАЯ! МИХАИЛ.

* * *

      СЕРГЕЙ МИХАЙЛОВИЧ! ПОДЪЕХАЛИ КОНФЕТЫ.

* * *

      ВИТЯ, БУДЕШЬ ИДТИ МИМО МОЕГО ДОМА, ЗАНЕСИ МНЕ ТРУСЫ И ЛИФЧИК. СВЕТА.

* * *

      ВКЛЮЧИ ПЕЙДЖЕР И ПЕРЕЗВОНИ МНЕ.
      ДОРОГОЙ! ВКЛЮЧИ, НАКОНЕЦ, ПЕЙДЖЕР И ПОЗВОНИ МНЕ. Я СОСКУЧИЛАСЬ. ТВОЯ КИСКА.

* * *

      В ИТОГЕ ОСТАЛИСЬ Я И САНЕК. САНЕК.

* * *

      ВСПОМИНАЕМ РОДИТЕЛЕЙ. ДОШЛИ ДО МАТЕРЕЙ.

* * *

      ТАЩУСЬ ОТ ПОЛИВАЛЬНОЙ МАШИНЫ. НЕ МОГУ ОТОРВАТЬСЯ.

* * *

      Валя! Позвони мне в воскресенье в удобное для тебя время между 6 и 7 часами утра.

* * *

      Как приедешь, заходи ко мне непосредственно в комнату.

* * *

      Мы и свиная туша едем к вам. Бабушка и дедушка.

* * *

      Напиши, сколько стоят плечики под вешалку.

* * *

      Извините, что беспокою Вас, Николай Сергеевич, в постели…

* * *

      Света! У меня все в порядке, во время экзамена меня пронесло. Таня.

* * *

      Марина, должны были приехать 2 инвалида, а приехало 20. что делать?

* * *

      Миша, долбани пару раз по своему пейджеру, он у тебя тормоз.

* * *

      На пейджер секретарю:
      Секретарша вызывается для работы по назначению.

* * *

      Как только встанете и поедете к Васе, позвоните мне домой, так как Васи нет дома. Вася.

* * *

      Света, приезжай на выходные к нам домой. постираешь пеленки и ребенка. Мама.

* * *

      Миша тире я тебя люблю. Постскриптум. Света.

* * *

      Перезвони мне, я в телефонной будке.

* * *

      Окна приехали. Ждут тебя дома. Жена.

* * *

      Сообщение отправляется в 10.00 часов:
      «Выходи скорей, ждем тебя на остановке в 16.30»
      — Почему скорей? Сейчас только 10.00 часов.
      — А, что ты думаешь, он не успеет?

* * *

      Такси номер 666, я вчера забыла у вас в машине блузку и колготки. Верните, пожалуйста.

* * *

      Ты что, думаешь, я забыла? Я уже давно дома.

* * *

      КОТИК, Я УЖЕ ВЫХОЖУ. (ПРОДУБЛИРУЙТЕ 3 РАЗА ЧЕРЕЗ КАЖДЫЕ 40 МИНУТ.)

* * *

      САНЕК, Я ДУМАЮ, ТЫ СЕЙЧАС ХОРОШО ПРОВОДИШЬ ВРЕМЯ: ЗАГОРАЕШЬ, КУПАЕШЬСЯ И КУШАЕШЬ ФРУКТЫ, НО НАДЕЮСЬ, ЧТО СКОРО ТЫ БУДЕШЬ ПИТЬ ВОДКУ И, ИДЯ ДОМОЙ, НАСТУПАТЬ НА СВОЙ ГАЛСТУК. ИЛЬЯ.

* * *

      НАТАША! ПОЗВОНИ МНЕ НАСЧЕТ ВЫХОДНЫХ. ХОЧУ УСТРОИТЬ ТЕБЕ РОМАНТИЧЕСКИЙ ВЕЧЕР И ПРИГЛАСИТЬ НА ФУТБОЛ ИЛИ РЫБАЛКУ.
      САША.

* * *

      ЕСЛИ ВЫ ЕЩЕ МЕНЯ ЖДЕТЕ, ТО ПОДОЙДИТЕ КО МНЕ, Я СТОЮ У ВХОДА В СУПЕРМАРКЕТ, ИХ ТУТ 6, И Я БУДУ ПОДБЕГАТЬ К КАЖДОМУ ПО ОЧЕРЕДИ.