* * *

      Объявление в журнале «Животные – наши друзья»: «Потерялся крокодильчик. Маленький, ярко-фиолетовый, с длинными когтями и большими клыками, торчащими из пасти в разные стороны. Тем, кто увидит его на улице, убедительная просьба обратиться в неотложную психиатрическую помощь».

* * *

      «С удовольствием встречу свою удачу. Местом для встреч обеспечена».

* * *

      «Помогаю избавиться от прерывания наркологической зависимости на дому».

* * *

      Объявление в трамвае: «Уважаемые пассажиры! Вследствие неисправности последней двери вагона попытка выхода из нее может стать для вас последней!»

* * *

      «Продам часы женские. Стоимость одного – 200 долларов».

* * *

      «Приглашаем принять участие в скоростных соревнованиях на автомобилях любой марки в дневное время на любой из дорог нашего города».
      Подпись: «Гаишники вашего города».

* * *

      «Продам новую модель фонарика, включающегося только от прямых солнечных лучей».

* * *

      «Продам технология изготовления кондиционеров и вентиляторов, работающих от энергии ветра».

* * *

      Объявление на двери престижной клиники: «Наши лазерные хирурги сделают вам операцию на глазах любой степени сложности. Повязка для глаз и трость из слоновой кости будут выдаваться бесплатно».

* * *

      «Обменяю комплект пальчиковых батареек, работающих от сети, на нормальные пальчиковые батарейки».

* * *

      «Поделюсь секретом изготовления вечного двигателя. Двигатель проходил испытание в течение трех лет».

* * *

      «Лечу от алкогольной зависимости любого стажа. Тащусь от наркотиков».

* * *

      Красивая стройная брюнетка познакомится с обеспеченным шведом для приватных отношений у него на родине.

* * *

      «Молодых людей мужского пола в возрасте от 18 до 27 лет приглашают принять участие в необычном путешествии с возможностью проявить себя в экстремальных условиях. Срок путешествия – 2 года. Предоставляем питание и одежду».
      Подпись мелким шрифтом: «Райвоенкомат».

* * *

      «Молодая девушка из интеллигентной семьи без вредных привычек желает подружиться с парнем, который сможет ее этим привычкам научить в короткий срок».

* * *

      «Излечу от полового бессилия красивых девушек от 18 до 25 лет».

* * *

      «Даю уроки вандализма. Дорого».

* * *

      Объявление на больничной стене: «Врачу-анестезиологу запрещается отключаться раньше пациента».

* * *

      Продам курсовую работу «Анна Каренина и поезд. Что их объединяет?»

* * *

      Объявление в зоопарке: «Уважаемые посетители! Пожалуйста, не кормите наших зверей едой, которую вы приобрели в кафе напротив, она им не подходит».

* * *

      «Научу, как бросить курить, устроившись работать на складе с взрывоопасными веществами».

* * *

      «Научу, как снимать систему сигнализации с движущегося автомобиля».

* * *

      «Согласны играть даже на похоронах. Картежники со стажем».

* * *

      «Приличная фирма ищет опытного бухгалтера (согласны на женщину) и опытную женщину (согласны даже на бухгалтера)».

* * *

      «Молодая крашеная блондинка приятной внешности ищет друга для серьезных продолжительных сношений».

* * *

      «Боксер со стажем разукрасит любого урода лучше, чем яйцо на Пасху».

* * *

      «Куплю китайский сервиз из десяти предметов – четырех чайных чашек и шести портретов великого Мао Цзэдуна».

* * *

      «Интересный парень легко поможет красивой девушке оказаться в интересном положении».

* * *

      Объявление на морском пляже в Турции: «Наши спасатели рассматривают крики “тону” только на турецком языке».

* * *

      Объявление в газете «Отечественные товары»: «Реализую со склада отечественные зубные щетки. Они хоть и не проникают в труднодоступные места, как импортные, но зато зубы ими все равно можно чистить».

* * *

      «Адепт всех известных человечеству видов магии с легкостью и удовольствием снимет с вас порчу, любовный приворот, дурной глаз, трусы и лифчик».

* * *

      «Куплю модель бюстгальтера с автоматическим определителем номера».

* * *

      Объявление на вокзале: «Дорогие пассажиры! Помните о своих детях, не забывайте их на верхних полках купе!»

* * *

      «С удовольствием отдам красивую высокую грудь третьего размера в надежные руки».

* * *

      «Сниму две комнаты и хорошую хозяйку».

* * *

      «Сеансы народного массажа. Запишитесь у асфальтоукладчицы Люси».

* * *

      Продам салфетки. Б/у один раз.

* * *

      «Консультанты магазина “Оптика” оправят вас дешево и за час».

* * *

      «Потерял кейс с деньгами. Прошу вернуть хотя бы цветные резиночки».

* * *

      «Сексапильная брюнетка просит, чтобы над ней поработали, или под ней. В общем, как вам больше нравится…»

* * *

      «Соглашусь на любую работу в охранном агентстве. Обязуюсь организовать объем работ».

* * *

      «Фирме требуется бухгалтер с опытом работы, согласный на режим год через два».

* * *

      «Фирма “Хозяюшка” предлагает услуги вежливых и честных продавщиц».

* * *

      «В воскресенье в кинотеатре “Факел” пропала лисья шапка. Просьба вернуть за солидное вознаграждение, так как лиса замерзла!»

* * *

      «Парень со зрением –9 хочет встретить девушку, которую приятно пощупать».

* * *

      «Высокий, накачанный сотрудник уголовного розыска мечтает познакомиться с несовершеннолетним вором-форточником, работающим в Центральном районе. По поводу убийц, маньяков, других районов просьба не беспокоить».

* * *

      Объявление в газете «Автомир»: «Продам “БМВ” в разобранном состоянии после ужасной аварии (царапина на бампере)».

* * *

      «Ткацкая мастерская № 6 ищет мужчину, умеющего пороть и гладить».
      Объявление на сайте «Знакомства»: «Ищу секс-бомбу, которая позволит мне на ней подорваться».

* * *

      Объявление в кафе: «В нашем заведении теперь открылся новый туалет. Загляните под крышку и найдите флаер, дающий право на пятнадцатиминутное посещение туалета без очереди».

* * *

      Объявление в трамвае: «Нашему трамвайному депо требуются люди с плохой дикцией и памятью для объявления остановок в трамваях».

* * *

      «Услышь меня, красавица! Я толстый, волосатый и трусливый. Но если ты меня полюбишь, я сяду на диету, начну бриться и заниматься каратэ!»

* * *

      «Продаю свежее козлиное мясо. Спросить сестрицу Аленушку».

* * *

      «Алкоголик с пожизненным стажем легко снимет с вас любое кодирование. Дорого».

* * *

      «Приходите на курсы бухгалтеров. Здесь вас научат, помогут с трудоустройством, подберут хорошее место для отсидки».

* * *

      «Я красивая, молодая, хочу замуж. Люблю красиво одеваться, тратить деньги и кататься. Нуждаюсь в личном модельере, спонсоре и шофере».

* * *

      «Женщина за 30, временно завязавшая со спиртным, согласна на работу на месяц».

* * *

      Объявление в театральном гардеробе: «Гардеробщица отказывается от ответственности за продажу ценных вещей».

* * *

      «Дружная шведская семья из 10 нищих студентов снимет на ночь небольшую комнатку. Если что, согласны даже на угол…»

* * *

      Объявление о продаже коровьих мозгов: «Продам коровий разум».

* * *

      «Дорого даю напрокат ветхую одежду и старый “Запорожец” после аварии для встреч с представителями налоговой инспекции».

* * *

      «Сниму этаж в вашем доме. Обещаю порядок в доме».

* * *

      «Продается коляска для детей немецкого производства».

* * *

      «Приглашаем на абсолютно новаторские курсы иностранных валют».

* * *

      «Продам картину “Мадонна с младенцем” неизвестного автора».

* * *

      «Обменяю одежду европейской фирмы “Сэконд Хэнд” на одежду другой европейской фирмы».

* * *

      «Завтра врач районной поликлиники прочитает доклад на тему “Как победить склероз в пенсионном возрасте”. Время доклада не пишем – все равно не запомните».

* * *

      «Доводим до сведения родителей, что в нашем районе открылась новая школа дошкольника “Вундеркинд” для дошкольного обучения малышей высшей категории».

* * *

      «В центральный дом магии всех цветов приглашаются знахари, ясновидящие и маги для работы с обеспеченными клиентами. Когда приходить – сами догадаетесь».

* * *

      «В нашей клинике появилась новая услуга – обнаружение всех эрогенных зон лиц любого пола методом тыка. Профессионализм нашего персонала приятно вас удивит».

* * *

      «Знаменитый писатель-прозаик за дополнительное финансирование сделает вас главным героем своего нового произведения».

* * *

      «Ясно вижу! Честно, без обмана и всегда только хорошее!»

* * *

      «Для массовки требуются люди с зверским выражением на лице».

* * *

      «Ищу незнакомку Шаврину Тамару Николаевну, с которой я провел всего два часа в парке прошлым летом».

* * *

      «Познакомлюсь с приличной женщиной без особых претензий на счастливую семейную жизнь и жизнь вообще…»

* * *

      «Ищу мужчину с хорошим заработком для семейной подписки на журнал “Бурда”».

* * *

      «У Центрального рынка продаю живых гусей по две с половиной штуки на человека каждую субботу».

* * *

      «Уважаемые жители нашего села! В течение ближайших двух недель света не будет, так как сбежавший с фермы хряк Васька врезался в телеграфный столб».

* * *

      «Избавляю от бородавок. Не опасная бритва».

* * *

      «Если вы уже продырявили голову, то в нашем ЧП опытные сотрудники на специальном перфораторном аппарате продырявят вам еще любые внутренние и внешние органы».

* * *

      «Незнакомка по имени Катя, которую я повстречал прошлым летом на море! У меня от тебя остались только плавки. Позвони мне. Александр».

* * *

      «Производим полиэтиленовые пакеты по вашему размеру».

* * *

      Объявление на двери химчистки: «Чистим и выбиваем на дому».

* * *

      Объявление в газете «Культурная жизнь»: «Театру оперы и балета срочно нужны горбуны для участия в опере „Собор Парижской Богоматери“».

* * *

      Объявление в газете «Жилье под ключ»: «Жаждущим общества предоставляется казарма».

* * *

      «Уважаемые посетители! Не бросайте в унитаз сигареты!» Администрация унитаза.

* * *

      Объявление в газете «Первоклассный сервис»: «Наши сотрудники доставят унитаз по любому адресу в пределах города и бесплатно покажут вам, как им пользоваться».

* * *

      Объявление в газете «Наш город»: «Вследствие нехватки в стране топливных ресурсов в нескольких районах нашего города будет отключено отопление с 1 по 31 декабря. Относительно даты включения мы проинформируем вас отдельно».

* * *

      Объявление в парикмахерской: «Вследствие ремонта женщин будем укладывать в мужском зале».

* * *

      Объявление в газете «Мир в чистоте»: «Предлагаем вам услуги наших компетентных сотрудников по уборке мусора. В качестве гарантии обещаем вернуть собранный мусор на место, если наша работа вас не устроит».

* * *

      Объявление в газете «Рукоделие»: «Свяжу красивые детские шапочки и носочки из шерсти пап и мам».

* * *

      Объявление в газете «Брачные узы»: «Согласна на брак ради возможности надеть свадебное платье и сфотографироваться».

* * *

      Красивая девушка с хорошо подвешенным языком и хорошей фигурой продаст любому вагон известки.

* * *

      «Продам немецкую лупу. Цветную».

* * *

      «Продам импортный проигрыватель и куплю с доплатой отечественный выигрыватель».

* * *

      Объявление в газете «Естествоиспытатель»: «Куплю смеситель. Посмотрю хоть, что это такое…»

* * *

      Объявление в газете «Мир вашему дому»: «Бригада спортивно сложенных грузчиков отнимет у вашего ребенка барабан, подаренный свекровью, и сбросит его с балкона».

* * *

      Объявление в газете «Дизайн в короткий срок»: «Косметический ремонт квартиры за 3 часа. Быстро делаем, хорошо убеждаем».

* * *

      Объявление в журнале «Красивая фигура»: «Дешево продам суперпоглотитель жира, а также сметаны, молока, рыбы, сосисок… Кличка Мурка».

* * *

      «Приворожу. Наведу порчу. Отворожу. Заморожу».

* * *

      Объявление в газете «Новости медицины»: «Лечу кожные заболевания совершенно новым методом (обращаться в клинику “Седьмая шкура”)».

* * *

      «Навсегда избавлю от интересного положения и веса в обществе. Член секты “Возрождение”».

* * *

      «Нашему комитету срочно требуются V монтеры электроразряда».

* * *

      «Куриные ножки. Гарантия один год. Обращаться на завод по производству пластмассовых игрушек».

* * *

      «Бригада с огромным опытом быстро и красиво отделает вас и ваш дом».

* * *

      Объявление в газете «Политика и народ»: «Недорого организуем необходимое количество подписей и голосов для кандидатов в депутаты по нашему округу».

* * *

      «Наша фирма очень быстро приобретет вашу квартиру и машину. Ваше разрешение не обязательно».

* * *

      «Обеспечиваем бесперебойную поставку холодного оружия без посредников из холодильников города Санкт-Петербурга».

* * *

      «Покупаем всякую дрянь». Вася и Марина.

* * *

      «Сдам квартиру на продолжительное время. Срочно! Мой срок – семь лет без права переписки. Деньги посылайте на мой личный счет в Швейцарии».

* * *

      Объявление в газете «Мир автолюбителей»: «Недоброжелателей, угнавших старую “Волгу” моего дедушки, хочу предупредить о том, что у нее большие проблемы с тормозами. Будьте предельно осторожны!»

* * *

      «Продам отборное сырье (отбирал собственноручно)».

* * *

      «Продам недорого мальчика на побегушках с минимальным пробегом 300 км».

* * *

      «Обеспечу гарантированный уход ваших бабушек и дедушек».

* * *

      Объявление в газете «Брачные интриги»: «Противный лысый извращенец встретится с толстой кривоногой старухой. А я – красивая молодая девушка встречусь с симпатичным, умным молодым человеком без вашей дурацкой газеты.

* * *

      «Адвокат ищет работу. По поводу интима просьба не беспокоить».

* * *

      «Старый маразматик удовлетворит любую женщину тем, что не станет назначать ей свидание».

* * *

      «Требуется продавец литературы на иностранном языке в овощной отдел вещевого рынка».

* * *

      «Организация реализует красочные руководства для прокуроров “Шьем своими руками”».

* * *

      «Ищу партнершу для создания семьи. Немного о себе: к рыбалке, охоте, пиву, футболу и женщинам равнодушен».

Глава 6.
Из школьных сочинений