Из программы скандалы недели: «…Человек, похожий на Скуратова, продолжает исполнять обязанности генерального прокурора…»

* * *

      Корабль под названием «Социализм» никак не пристанет к берегу «Коммунизм». Никто не знает – что делать. Решили вызвать Брежнева. Выходит пьяный, разводит руками:
      — Не знаю, в чем дело.
      Вызвали Сталина. Он сразу в каюты первого класса, перестрелял всех, выходит:
      — Не знаю, в чем дело.
      Тогда вызвали Ленина. Ленин сразу спустился в машинное отделение. Поднимается через некоторое время наверх и, вытирая ветошью перепачканные машинным маслом руки, говорит:
      — Товаищи, здесь все айхии-ясно – у вас вся энейгия в гудок уходит!

* * *

      — В чем преимущество Советской системы?
      — В том, что она успешно преодолевает трудности, отсутствующие при других системах.

* * *

      Приходят коммунисты к Ельцину, говорят:
      — Сейчас не 1917-й год, мы никаких переворотов делать не будем, но хотим объявить Вам импичмент.
      Ельцин расстегивает ширинку:
      — Ну давайте!
      Коммунисты:
      –?????
      Ельцин:
      — Вы что, не знаете с чего в цивилизованных странах импичмент начинается?

* * *

      — Вы слышали? Монику Левински пригласили на передачу «Смак».
      — Что может приготовить эта неряха, которая годами не стирает свои платья?
      — Согласитесь, что импичменты она готовит отменно. Кроме того, только она пробовала импичмент на вкус.

* * *

      Умер Клинтон, попал, естественно, в ад. Ведет его черт и предлагает как бывшей высокопоставленной персоне самому выбрать себе наказание. Заходят в одну комнату, там садомазохизм. Человека привязывают, бьют кнутом и другие странные вещи… Клинтону не понравилось. В другой комнате – классическое поджаривание на сковородке, и это Клинтону не по душе. В третьей комнате сидит адвокат Старс на стуле и Моника Левински делает ему минет.
      — О, – говорит Клинтон, – то, что надо, здесь останусь.
      Черт:
      — ОК, Моника, ты можешь идти, замена пришла.

* * *

      — Что такое безопасный секс для Клинтона?
      — Это когда Хиллари нет в Вашингтоне.

* * *

      — Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в России?
      — Надо прекратить лить говно друг на друга и начинать вывозить его на поля.

* * *

      Решил новый русский поговорить с женихом своей дочери.
      А дочь ему говорит:
      — Он парень хороший, но верующий.
      И вот вечером он его спрашивает, где работает, как собираются жить, то да се.
      — А знаешь, что моя дочь ездит только на дорогих машинах и ходит в самых дорогих платьях? Ты сможешь это оплатить?
      — Я говорит человек не богатый, но буду стараться, и мне Бог поможет.
      — А знаешь, говорит, что моя дочь любит каждый день обедать в дорогих ресторанах?
      — Да говорит, знаю, но я буду просить Бога, и он мне поможет.
      — А знаешь, что моя дочь любит летать в Европу, ходить там по магазинам?
      — Буду уповать на Бога.
      После того как жених ушел, дочь подходит к отцу и спрашивает, как, мол, ему понравился жених или нет?
      Отец отвечает:
      — Он конечно лох-лохом, но мне все-таки приятно, что меня называют Богом!

* * *

      На светофоре в шестисотый «Мерс» въезжает КАМаз.
      Из «Мерса» никто не выходит.

* * *

      Разговаривают два сослуживца, один говорит другому:
      — Мы с женой сегодня ночью любовью занимаемся, входим в любимую позу, чувствую: чего-то не хватает, тогда я достаю пистолет, выстреливаю в потолок, и тут мы кончаем, да так бурно, просто кайф.
      Ну, другой мужик послушал, подумал и решил попробовать то же со свей женой. На следующий день приходит, злой такой и говорит.
      — Блин, попробовал так со своей.
      Другой спрашивает:
      — И что?
      А тот отвечает:
      — Ну, как ты и говорил, входим с ней в любимую позу, я достаю пистолет, стреляю в потолок, а она от страха мне, кроме того что чуть член не откусила, так еще и на морду наделала.

* * *

      Идут трое пьяных по рельсам, один говорит: «Какая лестница крутая!!!» Второй говорит: «Какие перила низкие!!!» А третий кричит: «А вон лифт едет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!»

* * *

      Бизнесмен решил жениться. Две кандидатуры. Обеим дал по пачке денег – тратьте, как пожелаете. Первая приоделась, массаж, солярий и т. п. Вторая все деньги потратила на него. И на ком он женился!?
      На той, у которой была больше грудь.

* * *

      Из последних сил альпинист влезает на вершину Эвереста, глядь, а там два джипа и братва тусуется.
      — Вы как сюда попали? – спрашивает он.
      — Попал тот, кто нам тут стрелку забил!!!

* * *

      2334 год.
      На светофоре стоит горбатый «Запор». Ему в зад врезается шестисотый «Мерседес». Из «Мерседеса» вылезает братва и идет на разборку.
      Из «Запора» выходит суперновый русский и говорит братве: – Ну что, попали, раритетная иномарка, ручная сборка!

* * *

      Сидит новый русский в ресторане, заказал здоровенного гуся…
      За столиком напротив обедает семья вегетарианцев (салатик из овощей, овощной супчик.)
      Тут сынок встает из-за стола и подходит к столику новых русских. Тот посмотрел на малыша, отломил гусиную ногу и дает мальчику.
      Здесь мамаша не выдерживает, вскакивает из-за стола и кричит:
      — Не надо, наш мальчик сыт!!!
      Новый русский невозмутимо:
      — Пусть не сыт, за все заплачено.

* * *

      Заходит сын нового русского утром в ванну и видит, что его отец в раковину мочится.
      — Бать, ты забыл, что такое чистоплотность?
      — Ты че, сына, меня ваще за лоха тут держишь? Чистоплотность – это чисто масса, деленная на чисто объем.

* * *

      Идет служба в церкви. Поп идет и кадилом машет, тут из толпы выдвигается новый русский и говорит попу:
      — Слышь, мужик, может, это и не мое дело, но у тебя барсетка горит.
      P. S. Барсетка – мужская, маленькая сумочка для документов.

* * *

      Классическая ситуация – шестисотый «Мерс» и «Запорожец». Из шестисотого вылезает «братишка», подходит к дедку.
      — Ты попал! Че у тя есть?
      — Денег нету, есть только енот – миньетчик!
      — Ух ты, а ну давай, попробую!
      Короче, енот отработал, братишка в экстазе!
      — Все, дед! На тебе 1000 баксов, езжай! Енот мой!
      Приходит домой, бросает жене енота:
      — Научишь готовить, стирать – и пошла на хрен отсюда!

* * *

      Ударил «Запорожец» «Мерседес». Выбегает бригада новых русских к водителю «Запорожца» и говорят, чтоб старик дал денег. Тот попросил позвонить сыну на птицефабрику. Прошло 15 минут, и приехал «Беркут». Отец и говорит, что вечно путает птицефабрику с отделом «Беркут».

* * *

      Поймал новый русский золотую рыбку, а та ему говорит:
      — Отпусти, три желания исполню.
      Напрягся НР, потом говорит:
      — Первое. Вот мне все говорят: «Покажу, где раки зимуют…» Мне бы хотелось узнать, а где же они действительно зимуют? Второе…
      — Если я исполню первое, следующие два тебе уже не понадобятся.

* * *

      Сидит на берегу рыбачит мужик. К нему подъезжают крутые и спрашивают:
      — Слышь, мужик, а где здесь у вас брод?
      Мужик отвечает:
      — Да вон тамо вон.
      Крутые садятся в машину, разгоняются и едут туда, куда им указал мужик. Тут машина внезапно тонет, и из нее успевают вылезти крутые и сразу же бегут к мужику, хватают его за шкирку и орут ему:
      — Ты урод, ты нам сказал, что тамо брод? Мы сейчас уроем тебя тут.
      — Ну бля буду мужики, только что гуси проходили.

* * *

      У нового русского спрашивают:
      — У вас «Мерседес» какой? Шестисотый?
      — Даже и не знаю. Погоди, братан. Щас… – достает мобилу и набирает номер. – Слышь, Федотыч, пробегись по гаражу, посчитай, сколько у меня «Мерсов»?

* * *

      Заика и горбатый дружили долго-долго. Еще даже малыми семьями дружили. Ну и решил как-то раз горбатый заику приколоть. Приходит к нему и говорит:
      — Слышь, Вась, а я тебе классную работу нашел!
      Заика (радостно):
      — Кккакккую???
      Горбатый:
      — Диктором на радио! Ха-ха-ха!!!
      Ну, заика обиделся и решил на следующий день приколоть горбатого.
      Приходит к нему и говорит:
      — Зззаббери сссввою фффоттку.
      Горбатый:
      — Почему?!(удивленно)
      Заика:
      — Ааальльббом нне зззакрывваеттся!

* * *

      Новый русский купил страуса.
      На следующий день он снес ему яйцо…
      Левое, ударом ноги…

* * *

      Едет мужик на «Мерсе», и тут его обгоняет велосипедист. Мужик прибавил газа – обогнал. Смотрит в зеркало заднего вида, а там велосипедист со страшным выражением лица крутит педали и обгоняет его. Мужик еще подбавил газа и опять обогнал велосипедиста. Смотрит в зеркало – он крутит педали со зверским выражением лица и опять обгоняет его. Ну, мужик не выдержал и на повороте подрезал велосипедиста, выходит из машины и спрашивает:
      — Ты что, гонщик?
      — Нет! Подтяжками за зеркало зацепился.

* * *

      Говорят два новых русских – Колян и Вован.
      Колян:
      — Вован, а ты че перестал на гитаре играть?
      Вован:
      — А ты знаешь, Колян, на гитаре шесть струн, а у меня всего пять пальцев.
      Колян:
      — Вован, а ты знаешь, сколько на пианино клавиш. Представляешь, какие там мутанты играют.

* * *

      Сидят четыре новорусские дамочки в салоне красоты. Одна говорит:
      — Слушайте, девчонки, скажу вам по секрету. Мой муж такой идиот, такой лох. Вот у нас пять шестисотых «Мерсов», и все серебристые. Я ему говорю: «Ты бы хоть один черный купил или белый», ан нет! Покупает шестой и опять серебристый. Ну не дебил?!?
      Вторая:
      — Да что твой! Вот мой точно придурок, такой уже идиот! У меня 15 норковых шуб, и все черные. Я ему говорю «Может, хоть одну голубую или рыжую», ан нет! Покупает шестнадцатую – опять черную! Разве не придурок?!?
      Третья:
      — Не, ваши еще нормальные. Вот мой полный идиот, полный придурок. Купил замок на Гавайских островах, 16 окон. 15 окон на скалы и только одно на море! Вот скажите, можно с таким жить? Лох!!!
      Четвертая:
      — А, девчонки! Как в говне жили, так в говне и умрем!!!

* * *

      Заходит в ресторан крутой с братвой, подзывает к себе шеф повара, кладет перед ним черепаху и говорит: «Приготовь быстренько мне супчик». Шеф-повар, взяв черепаху, удаляется.
      Проходит полчаса, крутой посылает на кухню своего братка узнать, в чем задержка. Тот возвращается и говорит: «Просили подождать».
      Проходит еще полчаса. Крутой кипишит, посылает второго братка узнать, в чем задержка.
      Он возвращается и говорит: «Просили подождать».
      Проходит еще полчаса. Крутой рвет и мечет, посылает третьего на кухню узнать, где его супчик?
      Браток заходит на кухню, смотрит: стоит шеф-повар с тесаком и пытается отрубить черепахе голову.
      Только он делает замах ножом, черепаха сразу прячет голову под панцирь.
      Тот кричит:
      — В чем проблема? Где супчик?
      — Да вот, понимаешь, не могу отрубить голову черепахе!
      — Нашел проблему!!!!
      Подходит к черепахе и засовывает ей в зад палец. Черепаха с перепугу высовывает голову из-под панциря, он ножом бац – и отрубил голову.
      Шеф повар удивляется:
      — Как вам это удалось?
      — А как, ты думаешь, я каждое утро галстук шефу на шею завязываю!!!!

* * *

      Газуют на перекрестке два «бимера». Желтый сигнал уже почти закончился и вот-вот, снимая сцепление, внезапно между ними с треском пролетает «запор». Ну, значит, братки выползают из своих поцарапанных тачек мочить «запор», как вдруг за ними останавливается навороченный джип. Из него вылезает новый русский и говорит:
      — Пацаны, вам Гол!

* * *

      Сын нового русского спрашивает у папы:
      — Папа, что такое – стреляющая в глаза роскошь?
      — Это, сынок, рогатка, инкрустированная золотом и бриллиантами.

* * *

      Несется новый русский на «Мерсе» по трассе, и БААААХ – в каток.
      Потом молча берет телефон и звонит знакомому менту.
      Тот приезжает, подходит к водиле катка и говорит: «Hу че, мужик, рассказывай, как обгонял, как подрезал».

* * *

      Врезается «Запорожец» в «Мерседес», оттуда выходит братва и говорят:
      — С тебя, мужик, 10 тонн зеленых.
      Мужик отвечает:
      — Ребята, у меня ничего нет, давайте я сыну позвоню.
      — А кто у тебя сын?
      — Директор птичника.
      — Ну звони.
      Только он позвонил, сразу налетели спецназовцы, братков положили на асфальт, а старший подходит к мужику и говорит:
      — Папа, ну, сколько можно объяснять: не директор птичника, а начальник «Беркута».

* * *

      Сидят 3 мужика в баре. Разлили по 100 граммов, выпили.
      У одного звонит мобила.
      — Да, дорогая, что колье с бриллиантами всего за две штуки зелени. Конечно, покупай.
      Разлили еще по 100 граммов, выпили. Опять звонит мобила.
      — Да, дорогая, что «Мерседес» шестисотый всего за сотню штук зелени. Конечно, покупай.
      Еще по 100 граммов выпивают, опять звонит мобила.
      — Да, дорогая, что квартира в центре за пол-лимона. Да покупай, покупай…
      Мужик выключает мобилу и говорит:
      — ВОТ, БЛИН, КАКОЙ-ТО ЛОХ ЗАБЫЛ СВОЙ ТЕЛЕФОН, А Я ЗА НЕГО ОТДУВАЙСЯ!!!!!!!

* * *

      Два джипа останавливаются на светофоре.
      Вдруг между ними на скорости, обдирая краску с крыльев и сбивая зеркала, проносится «Запорожец» и уносится вдаль.
      Крутые в шоке, слышат сзади визг тормозов еще одного такого же и вопрос: «Ну, как я в лузу шар загнал???»

* * *

      Едут два новых русских. Один другому говорит: «Я вчера такую телку видел, ну, типа ноги от зубов!!!» А другой: «Ну, и как ты представляешь ее в старости – вставная челюсть на костылях!!!! Вот!!!!»

* * *

      В магазин заходит новый русский, подходит к прилавку и спрашивает у молодой продавщицы:
      — Здравствуйте!
      — Здравствуйте! – отвечает она.
      — У вас есть перчатки?
      — А вам какие – женские или мужские?
      — Ну конечно, мужские…
      — Пройдите в другой отдел.
      — Здравствуйте!
      — Здравствуйте!
      — У вас есть мужские перчатки?
      — А вам какие кожаные или замшевые?
      — Ну, конечно, кожаные!
      — Пройдите в другой отдел.
      — Здравствуйте!
      — Здравствуйте!
      — У вас есть кожаные мужские перчатки?
      — А вам какие белые или черные?
      — Ну, конечно, черные!
      — Пройдите в другой отдел.
      — Здравствуйте!
      — Здравствуйте!
      — У вас есть мужские кожаные черные перчатки?
      — Мужчина, а какое у вас пальто?
      — Обыкновенное черное пальто! – восклицает мужчина, теряя терпение.
      — Вы приходите к нам завтра, и мы вам подберем перчатки.
      Мужчина, медленно багровея, посылает всех к черту, разворачивается и идет к выходу. Вдруг смотрит: в дверях появляется мужчина, а в руках у него унитаз. Он ставит его на пол и дико кричит: «Вот так я сижу, вот так я думаю, дайте туалетную бумагу».

* * *

      Как развлечься, покупая презервативы.
      1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.
      2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: «Дорогая, мы сегодня как – предохраняемся?»
      3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.
      4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.
      5. Громко закричать «Эх, была, не была!» и скупить все запасы.
      6. После покупки загадочно сказать: «Сегодня – русская рулетка», после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.
      7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.
      8. Просить продать вам: «Ну… эти», и злиться за то, что вас не понимают.
      9. Купить «Виагру» и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.
      10. Требовать на изделиях надписи «Не испытано на животных».
      11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.
      12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить: «А по телевизору обещали».
      13. Стоя у витрины, выкрикивать: «Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!»
      14. Шумно заявить подруге: «Выбирай! Я угощаю!»
      15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: «А с этими у нас старшенький появился… а с этими младшенький».
      16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано воспоминаний.

* * *

      Приятно лежать на голом полу, если он – противоположный!

* * *

      У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались – все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь «овладеть» женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие. Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно «овладеть» женой, что она забеременела. Тот отвечает:
      — Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и… это…
      — М-да, наверное, она очень удивилась.
      — Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!

* * *

      — Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше…
      — А что я вам говорила! Эта проститутка Любка еще нас с вами переживет!..

* * *

      Объявление: «Продаю дамские часики, цена одного часика – 50$»

* * *

      — Жора! Возьми меня!
      — С собой?
      — Нет, сейчас!

* * *

      Если фортуна повернулась к тебе задницей, то не расстраивайся… Пристраивайся…

* * *

      — Вы любите детей? – спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню.
      — Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!

* * *

      Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается к бармену, при этом расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская туда руку:
      — Кофе, пожалуйста.
      Бармен:
      — Крепкий?
      Подруга:
      — А вот это вас не касается!

* * *

      — Чем отличается обладание от самообладания?
      — После самообладания поговорить не с кем.

* * *

      Проститутка делает минет боцману.
      Проходит полчаса, час,…полтора.
      Наконец проститутка не выдерживает:
      –Так он же у тебя не стоит!!!!!!!!!
      Боцман:
      –Мне надо, чтобы не стоял, а чтобы блестел!!!

* * *

      Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
      — 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива. Пенсионер, ехидно:
      — Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!

* * *

      Моложены, выпив бутылку шампанского…
      Она:
      — А я хочу мальчика!
      Он:
      — А я – девочку!
      — Ну, звони…!

* * *

      Беседуют две подруги:
      — А я тут мальчика по вызову заказывала – просила красавца, высокого, брюнета и чтобы с большим членом, так что ты думаешь? Прислали какого-то – метр с кепкой!.. – … Метр?! А толщина какая?!…

* * *

      — Какая разница между свободным сексом и сексом за деньги?
      — Второй зачастую оказывается дешевле.

* * *

      — Почему некоторые мужчины проебывают деньги в казино?
      — Потому что они не в состоянии сделать это в прямом смысле.

* * *

      Две проститутки между собой.
      — Вчера, – говорит одна, – ну такого отхватила клиента! Цепь – в палец, кошелек – не поднять!
      Вторая:
      — А как там?
      — Там то же самое, как цепь с кошельком: с палец и не поднять.

* * *

      — Знакома ли тебе книга «Тысяча и одна ночь?» – спрашивает мама дочку.
      — Ох, мамочка, это уже в прошлом, теперь актуально другое: «Одна ночь – и тысяча».

* * *

      Есть древняя киприотская легенда… Каждую ночь из морских глубин выходит прекрасная украинская девушка. По легенде она стоит всего 20 долларов…

* * *

      Афиша на дверях борделя: «Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже в холодной воде!»

* * *

      Парень обращается к девушке у стойки крутого бара:
      — Меня зовут Вася, а вас как зовут, милая незнакомка?
      Та скромно так отвечает:
      — Меня зовут Маша, но у меня пост.
      Он недоумевает:
      — Но до Пасхи еще полгода, Машенька? Какой сейчас пост? Она:
      — Рабочий пост, Васенька.

* * *

      Новости отечественной парфюмерии: духи «Панель № 5».

* * *

      — Светлана, а Вы действительно девушка, да еще и делаете все??? Сказка, а не Светлана…

* * *

      Три американца – белый, черный и еврей – сняли путану. Путана:
      — Поскольку вас трое, сделаю скидку, и плата будет за каждый сантиметр.
      Кенты обрадовались, и первым пошел белый. Выходит довольный:
      — Классно, всего в 16 долларов обошлось!
      Черный выходит не менее довольный:
      — Отпад! И всего за 21 доллар!!!
      Вышел еврей:
      — Неплохо, неплохо! Отдал 6 долларов!!!
      Те двое стали ржать:
      — 6 долларов! Ха, ха, ха!! У тебя-то ваще член есть!!!??? Ха-ха-ха!!!
      Еврей с достоинством отвечает:
      — Сами вы дураки! Я заплатил после!!

* * *

      Едет мужик на машине, смотрит – стоит путана на обочине. Он останавливается и спрашивает, сколько та хочет. Путана:
      — 50 баксов!
      — А если секс с извращениями?
      — Я не согласна!
      — А что мне сделать, чтобы ты согласилась?
      — Улыбнуться. Вас снимает скрытая камера!

* * *

      Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле!!!

* * *

      Турист остановился в захолустном американском городишке. После осмотра достопримечательностей он долго и безуспешно искал «квартал красных фонарей» и, отчаявшись, обратился к старожилу, покуривавшему сигару на веранде своего дома:
      — А есть ли в вашем городе ночная жизнь?
      — Была, – ответил пожилой джентльмен, – но она уехала в Новый Орлеан.

* * *

      Реклама здорового образа жизни: Катя. 15 лет. Играет в футбол. Ходит на дискотеки. НЕ КУРИТ. P. S. 200$ в час…

* * *

      Проститутка вышла замуж. Через некоторое время встречается со своей бывшей коллегой-подружкой.
      — Ну как там, замужем?
      — Классно! Вечером я захожу в альков, а муж…
      — А что такое альков?
      — Ну, койка по-нашему. Так вот, одеваю пеньюар…
      — А что такое пеньюар?
      — Ну рубашку ночную, не перебивай. Беру в руки член…
      — А что такое член?
      — Ну, #уй по-нашему, только помягче.

* * *

      Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.

* * *

      — А я вчера на пляже вообще обалдела. Подходит ко мне парень, протягивает деньги. Ну, деньги я взяла, а парень мне не понравился, кому он такой нужен – без денег.

* * *

      В баре один продавец автомобилей жалуется своему приятелю:
      — Ты представляешь, если я в этом месяце больше не продам ни одной машины, я потеряю свое место. Ну что за е*ная жизнь!
      Тут он, заметив, что за соседним столиком сидит симпатичная девушка, спешит извиниться перед ней за выражение. Та отвечает:
      — Это ничего, я вас понимаю, ведь и у меня похожая ситуация – если я больше ни разу в этом месяце не продам свое место, я потеряю машину.

* * *

      Две проститутки встречаются на лестничной площадке многоэтажного дома, где они снимают квартиру для работы. – Привет! Как дела?
      — Привет! Заработалась. Уже раз 30 за сегодня поднималась к нам на 5-й этаж.
      — Ох, бедные твои ножки!

* * *

      Новости кино. Кинорежиссер Герман снимает сиквел своего нашумевшего военно-исторического триллера «Проверки на дорогах». Новая лента будет в том же жанре, но посвящена сегодняшней России. Рабочее название фильма: «Про верок на дорогах».

* * *

      Недолго проработала на Западе Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали, как это заведено, паспорт и не продали ее в заграничный бордель, а действительно привезли в ресторан и заставили мыть грязную посуду!

* * *

      Пришел мужик в бордель. Дали ему комнату, ну и, конечно, девочку. Сидят они, мужик открывает бутылку вина, а путана спрашивает:
      — Слышишь, мужик, а ты кто?
      — Я депутат!
      — Так что сначала делать будем: трахаться или собирать подписи?!

* * *

      Перед рестораном, недалеко от дверей университета, стоят две проститутки и ждут студентов. Из дверей выходит студентка с незажженной сигаретой, и обращаясь к девицам:
      — Подруги, огонька не найдется?
      Ей без слов дают прикурить, после чего комментируют:
      — Ты слышала?
      — Ну! Раз переспала с каким-то студентом – и уже «подруги».

* * *

      Некий джентльмен, прогуливаясь однажды вечером мимо городского парка, встретив даму известного поведения, сделал ей предложение, к исполнению какового дама немедленно и приступила в ближайших кустах. Проходивший мимо сотрудник правопорядка, услышав подозрительный шум в кустах и осторожно подойдя к ним почти вплотную, оглушительно свистнул в свисток. Дама мгновенно исчезла, джентльмен же остался стоять, как окаменевший. Сотрудник правопорядка, внимательно оглядев стоящего джентльмена спереди, поинтересовался:
      — А что это вы здесь делаете?
      — М-мочусь…, – с трудом ответил окаменевший джентльмен.
      — А почему, – спросил сотрудник правопорядка, еще более внимательно оглядывая джентльмена и слегка нагибаясь, – почему у вас уши в руках?

* * *

      Кочегарка публичного дома (дореволюционный период). Молодой здоровенный детина-кочегар увлекся работой – кидает уголь в топку одну лопату за другой. Вдруг влетает разъяренная проститутка с огромным бюстом в пеньюаре на голое тело и орет:
      — Придурок, кончай так топить – клиенты соскальзывают!

* * *

      А. А. Сидорова! 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! А. А. Сидорова – качество, проверенное временем! Спрашивайте на улицах города!

* * *

      — Да-а-аааа… В Амстердаме такие мадонны, закачаешься!
      — Брехня! Наши украинские девчата давно вышли на мировой уровень: 90 – 60 – 90!
      — Это в сантиметрах или в дюймах?
      — Это в долларах!

* * *

      Разговаривают две девушки.
      — Скажи, сколько денег необходимо с собой взять, чтобы поехать в отпуск?
      — А тебе по-скромному или нет?
      — А как это?
      — Ну по-скромному долларов триста хватит, а не по-скромному еще с собой привезешь.

* * *

      Приходит в публичный дом постоянный клиент, а ему хозяйка прям с порога:
      — Ой, вы знаете, у нас новая услуга появилась!
      — Это какая?
      — А у нас девушка любовью в позе пингвина занимается!
      — Так давайте!
      Ну значит процесс пошел, встает девушка в стандартную позу, т. е. раком. Мужик, так разочарованно:
      — Вот б..я! на..бали!! Тут заглядывает хозяйка, и радостно так:
      — Вы ее в ответственный момент по плечу постучите.
      Значит, процесс пошел заново, ну и в ответственный момент мужик стучит девушку по плечу, та рывком срывается с места. А он, ползет за ней вслед, расставив руки в разные стороны для равновесия:
      — Куду, куда, куда…

* * *

      — Алло, это бордель?
      — Да, твою маму позвать?

* * *

      — Сколько?
      — 200 баксов!
      — Да вы что?! За углом 150!
      — Там не то! Вы посмотрите, какие изящные формы. А кожа! Бархатистая, шоколадного цвета! Вам позавидует любой встречный!
      — Ладно! Давайте ваш чемодан!

* * *

      — Ты что, хочешь, чтобы тебя все называли дешевой проституткой?
      — Нет.
      — Тогда проси больше!

* * *

      Мужик, которому за неуплату отключили отопление, отправился в сберкассу платить. Проходя мимо проститутки, он случайно произнес:
      — Ой, б*ядь, как же холодно.