Из программы скандалы недели: «…Человек, похожий на Скуратова, продолжает исполнять обязанности генерального прокурора…»

* * *

      Корабль под названием «Социализм» никак не пристанет к берегу «Коммунизм». Никто не знает – что делать. Решили вызвать Брежнева. Выходит пьяный, разводит руками:
      — Не знаю, в чем дело.
      Вызвали Сталина. Он сразу в каюты первого класса, перестрелял всех, выходит:
      — Не знаю, в чем дело.
      Тогда вызвали Ленина. Ленин сразу спустился в машинное отделение. Поднимается через некоторое время наверх и, вытирая ветошью перепачканные машинным маслом руки, говорит:
      — Товаищи, здесь все айхии-ясно – у вас вся энейгия в гудок уходит!

* * *

      — В чем преимущество Советской системы?
      — В том, что она успешно преодолевает трудности, отсутствующие при других системах.

* * *

      Приходят коммунисты к Ельцину, говорят:
      — Сейчас не 1917-й год, мы никаких переворотов делать не будем, но хотим объявить Вам импичмент.
      Ельцин расстегивает ширинку:
      — Ну давайте!
      Коммунисты:
      –?????
      Ельцин:
      — Вы что, не знаете с чего в цивилизованных странах импичмент начинается?

* * *

      — Вы слышали? Монику Левински пригласили на передачу «Смак».
      — Что может приготовить эта неряха, которая годами не стирает свои платья?
      — Согласитесь, что импичменты она готовит отменно. Кроме того, только она пробовала импичмент на вкус.

* * *

      Умер Клинтон, попал, естественно, в ад. Ведет его черт и предлагает как бывшей высокопоставленной персоне самому выбрать себе наказание. Заходят в одну комнату, там садомазохизм. Человека привязывают, бьют кнутом и другие странные вещи… Клинтону не понравилось. В другой комнате – классическое поджаривание на сковородке, и это Клинтону не по душе. В третьей комнате сидит адвокат Старс на стуле и Моника Левински делает ему минет.
      — О, – говорит Клинтон, – то, что надо, здесь останусь.
      Черт:
      — ОК, Моника, ты можешь идти, замена пришла.

* * *

      — Что такое безопасный секс для Клинтона?
      — Это когда Хиллари нет в Вашингтоне.

* * *

      — Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в России?
      — Надо прекратить лить говно друг на друга и начинать вывозить его на поля.

* * *

      Решил новый русский поговорить с женихом своей дочери.
      А дочь ему говорит:
      — Он парень хороший, но верующий.
      И вот вечером он его спрашивает, где работает, как собираются жить, то да се.
      — А знаешь, что моя дочь ездит только на дорогих машинах и ходит в самых дорогих платьях? Ты сможешь это оплатить?
      — Я говорит человек не богатый, но буду стараться, и мне Бог поможет.
      — А знаешь, говорит, что моя дочь любит каждый день обедать в дорогих ресторанах?
      — Да говорит, знаю, но я буду просить Бога, и он мне поможет.
      — А знаешь, что моя дочь любит летать в Европу, ходить там по магазинам?
      — Буду уповать на Бога.
      После того как жених ушел, дочь подходит к отцу и спрашивает, как, мол, ему понравился жених или нет?
      Отец отвечает:
      — Он конечно лох-лохом, но мне все-таки приятно, что меня называют Богом!

* * *

      На светофоре в шестисотый «Мерс» въезжает КАМаз.
      Из «Мерса» никто не выходит.

* * *

      Разговаривают два сослуживца, один говорит другому:
      — Мы с женой сегодня ночью любовью занимаемся, входим в любимую позу, чувствую: чего-то не хватает, тогда я достаю пистолет, выстреливаю в потолок, и тут мы кончаем, да так бурно, просто кайф.
      Ну, другой мужик послушал, подумал и решил попробовать то же со свей женой. На следующий день приходит, злой такой и говорит.
      — Блин, попробовал так со своей.
      Другой спрашивает:
      — И что?
      А тот отвечает:
      — Ну, как ты и говорил, входим с ней в любимую позу, я достаю пистолет, стреляю в потолок, а она от страха мне, кроме того что чуть член не откусила, так еще и на морду наделала.

* * *

      Идут трое пьяных по рельсам, один говорит: «Какая лестница крутая!!!» Второй говорит: «Какие перила низкие!!!» А третий кричит: «А вон лифт едет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!»

* * *

      Бизнесмен решил жениться. Две кандидатуры. Обеим дал по пачке денег – тратьте, как пожелаете. Первая приоделась, массаж, солярий и т. п. Вторая все деньги потратила на него. И на ком он женился!?
      На той, у которой была больше грудь.

* * *

      Из последних сил альпинист влезает на вершину Эвереста, глядь, а там два джипа и братва тусуется.
      — Вы как сюда попали? – спрашивает он.
      — Попал тот, кто нам тут стрелку забил!!!

* * *

      2334 год.
      На светофоре стоит горбатый «Запор». Ему в зад врезается шестисотый «Мерседес». Из «Мерседеса» вылезает братва и идет на разборку.
      Из «Запора» выходит суперновый русский и говорит братве: – Ну что, попали, раритетная иномарка, ручная сборка!

* * *

      Сидит новый русский в ресторане, заказал здоровенного гуся…
      За столиком напротив обедает семья вегетарианцев (салатик из овощей, овощной супчик.)
      Тут сынок встает из-за стола и подходит к столику новых русских. Тот посмотрел на малыша, отломил гусиную ногу и дает мальчику.
      Здесь мамаша не выдерживает, вскакивает из-за стола и кричит:
      — Не надо, наш мальчик сыт!!!
      Новый русский невозмутимо:
      — Пусть не сыт, за все заплачено.

* * *

      Заходит сын нового русского утром в ванну и видит, что его отец в раковину мочится.
      — Бать, ты забыл, что такое чистоплотность?
      — Ты че, сына, меня ваще за лоха тут держишь? Чистоплотность – это чисто масса, деленная на чисто объем.

* * *

      Идет служба в церкви. Поп идет и кадилом машет, тут из толпы выдвигается новый русский и говорит попу:
      — Слышь, мужик, может, это и не мое дело, но у тебя барсетка горит.
      P. S. Барсетка – мужская, маленькая сумочка для документов.

* * *

      Классическая ситуация – шестисотый «Мерс» и «Запорожец». Из шестисотого вылезает «братишка», подходит к дедку.
      — Ты попал! Че у тя есть?
      — Денег нету, есть только енот – миньетчик!
      — Ух ты, а ну давай, попробую!
      Короче, енот отработал, братишка в экстазе!
      — Все, дед! На тебе 1000 баксов, езжай! Енот мой!
      Приходит домой, бросает жене енота:
      — Научишь готовить, стирать – и пошла на хрен отсюда!

* * *

      Ударил «Запорожец» «Мерседес». Выбегает бригада новых русских к водителю «Запорожца» и говорят, чтоб старик дал денег. Тот попросил позвонить сыну на птицефабрику. Прошло 15 минут, и приехал «Беркут». Отец и говорит, что вечно путает птицефабрику с отделом «Беркут».

* * *

      Поймал новый русский золотую рыбку, а та ему говорит:
      — Отпусти, три желания исполню.
      Напрягся НР, потом говорит:
      — Первое. Вот мне все говорят: «Покажу, где раки зимуют…» Мне бы хотелось узнать, а где же они действительно зимуют? Второе…
      — Если я исполню первое, следующие два тебе уже не понадобятся.

* * *

      Сидит на берегу рыбачит мужик. К нему подъезжают крутые и спрашивают:
      — Слышь, мужик, а где здесь у вас брод?
      Мужик отвечает:
      — Да вон тамо вон.
      Крутые садятся в машину, разгоняются и едут туда, куда им указал мужик. Тут машина внезапно тонет, и из нее успевают вылезти крутые и сразу же бегут к мужику, хватают его за шкирку и орут ему:
      — Ты урод, ты нам сказал, что тамо брод? Мы сейчас уроем тебя тут.
      — Ну бля буду мужики, только что гуси проходили.

* * *

      У нового русского спрашивают:
      — У вас «Мерседес» какой? Шестисотый?
      — Даже и не знаю. Погоди, братан. Щас… – достает мобилу и набирает номер. – Слышь, Федотыч, пробегись по гаражу, посчитай, сколько у меня «Мерсов»?

* * *

      Заика и горбатый дружили долго-долго. Еще даже малыми семьями дружили. Ну и решил как-то раз горбатый заику приколоть. Приходит к нему и говорит:
      — Слышь, Вась, а я тебе классную работу нашел!
      Заика (радостно):
      — Кккакккую???
      Горбатый:
      — Диктором на радио! Ха-ха-ха!!!
      Ну, заика обиделся и решил на следующий день приколоть горбатого.
      Приходит к нему и говорит:
      — Зззаббери сссввою фффоттку.
      Горбатый:
      — Почему?!(удивленно)
      Заика:
      — Ааальльббом нне зззакрывваеттся!

* * *

      Новый русский купил страуса.
      На следующий день он снес ему яйцо…
      Левое, ударом ноги…

* * *

      Едет мужик на «Мерсе», и тут его обгоняет велосипедист. Мужик прибавил газа – обогнал. Смотрит в зеркало заднего вида, а там велосипедист со страшным выражением лица крутит педали и обгоняет его. Мужик еще подбавил газа и опять обогнал велосипедиста. Смотрит в зеркало – он крутит педали со зверским выражением лица и опять обгоняет его. Ну, мужик не выдержал и на повороте подрезал велосипедиста, выходит из машины и спрашивает:
      — Ты что, гонщик?
      — Нет! Подтяжками за зеркало зацепился.

* * *

      Говорят два новых русских – Колян и Вован.
      Колян:
      — Вован, а ты че перестал на гитаре играть?
      Вован:
      — А ты знаешь, Колян, на гитаре шесть струн, а у меня всего пять пальцев.
      Колян:
      — Вован, а ты знаешь, сколько на пианино клавиш. Представляешь, какие там мутанты играют.

* * *

      Сидят четыре новорусские дамочки в салоне красоты. Одна говорит:
      — Слушайте, девчонки, скажу вам по секрету. Мой муж такой идиот, такой лох. Вот у нас пять шестисотых «Мерсов», и все серебристые. Я ему говорю: «Ты бы хоть один черный купил или белый», ан нет! Покупает шестой и опять серебристый. Ну не дебил?!?
      Вторая:
      — Да что твой! Вот мой точно придурок, такой уже идиот! У меня 15 норковых шуб, и все черные. Я ему говорю «Может, хоть одну голубую или рыжую», ан нет! Покупает шестнадцатую – опять черную! Разве не придурок?!?
      Третья:
      — Не, ваши еще нормальные. Вот мой полный идиот, полный придурок. Купил замок на Гавайских островах, 16 окон. 15 окон на скалы и только одно на море! Вот скажите, можно с таким жить? Лох!!!
      Четвертая:
      — А, девчонки! Как в говне жили, так в говне и умрем!!!

* * *

      Заходит в ресторан крутой с братвой, подзывает к себе шеф повара, кладет перед ним черепаху и говорит: «Приготовь быстренько мне супчик». Шеф-повар, взяв черепаху, удаляется.
      Проходит полчаса, крутой посылает на кухню своего братка узнать, в чем задержка. Тот возвращается и говорит: «Просили подождать».
      Проходит еще полчаса. Крутой кипишит, посылает второго братка узнать, в чем задержка.
      Он возвращается и говорит: «Просили подождать».
      Проходит еще полчаса. Крутой рвет и мечет, посылает третьего на кухню узнать, где его супчик?
      Браток заходит на кухню, смотрит: стоит шеф-повар с тесаком и пытается отрубить черепахе голову.
      Только он делает замах ножом, черепаха сразу прячет голову под панцирь.
      Тот кричит:
      — В чем проблема? Где супчик?
      — Да вот, понимаешь, не могу отрубить голову черепахе!
      — Нашел проблему!!!!
      Подходит к черепахе и засовывает ей в зад палец. Черепаха с перепугу высовывает голову из-под панциря, он ножом бац – и отрубил голову.
      Шеф повар удивляется:
      — Как вам это удалось?
      — А как, ты думаешь, я каждое утро галстук шефу на шею завязываю!!!!

* * *

      Газуют на перекрестке два «бимера». Желтый сигнал уже почти закончился и вот-вот, снимая сцепление, внезапно между ними с треском пролетает «запор». Ну, значит, братки выползают из своих поцарапанных тачек мочить «запор», как вдруг за ними останавливается навороченный джип. Из него вылезает новый русский и говорит:
      — Пацаны, вам Гол!

* * *

      Сын нового русского спрашивает у папы:
      — Папа, что такое – стреляющая в глаза роскошь?
      — Это, сынок, рогатка, инкрустированная золотом и бриллиантами.

* * *

      Несется новый русский на «Мерсе» по трассе, и БААААХ – в каток.
      Потом молча берет телефон и звонит знакомому менту.
      Тот приезжает, подходит к водиле катка и говорит: «Hу че, мужик, рассказывай, как обгонял, как подрезал».

* * *

      Врезается «Запорожец» в «Мерседес», оттуда выходит братва и говорят:
      — С тебя, мужик, 10 тонн зеленых.
      Мужик отвечает:
      — Ребята, у меня ничего нет, давайте я сыну позвоню.
      — А кто у тебя сын?
      — Директор птичника.
      — Ну звони.
      Только он позвонил, сразу налетели спецназовцы, братков положили на асфальт, а старший подходит к мужику и говорит:
      — Папа, ну, сколько можно объяснять: не директор птичника, а начальник «Беркута».

* * *

      Сидят 3 мужика в баре. Разлили по 100 граммов, выпили.
      У одного звонит мобила.
      — Да, дорогая, что колье с бриллиантами всего за две штуки зелени. Конечно, покупай.
      Разлили еще по 100 граммов, выпили. Опять звонит мобила.
      — Да, дорогая, что «Мерседес» шестисотый всего за сотню штук зелени. Конечно, покупай.
      Еще по 100 граммов выпивают, опять звонит мобила.
      — Да, дорогая, что квартира в центре за пол-лимона. Да покупай, покупай…
      Мужик выключает мобилу и говорит:
      — ВОТ, БЛИН, КАКОЙ-ТО ЛОХ ЗАБЫЛ СВОЙ ТЕЛЕФОН, А Я ЗА НЕГО ОТДУВАЙСЯ!!!!!!!

* * *

      Два джипа останавливаются на светофоре.
      Вдруг между ними на скорости, обдирая краску с крыльев и сбивая зеркала, проносится «Запорожец» и уносится вдаль.
      Крутые в шоке, слышат сзади визг тормозов еще одного такого же и вопрос: «Ну, как я в лузу шар загнал???»

* * *

      Едут два новых русских. Один другому говорит: «Я вчера такую телку видел, ну, типа ноги от зубов!!!» А другой: «Ну, и как ты представляешь ее в старости – вставная челюсть на костылях!!!! Вот!!!!»

* * *

      В магазин заходит новый русский, подходит к прилавку и спрашивает у молодой продавщицы:
      — Здравствуйте!
      — Здравствуйте! – отвечает она.
      — У вас есть перчатки?
      — А вам какие – женские или мужские?
      — Ну конечно, мужские…
      — Пройдите в другой отдел.
      — Здравствуйте!
      — Здравствуйте!
      — У вас есть мужские перчатки?
      — А вам какие кожаные или замшевые?
      — Ну, конечно, кожаные!
      — Пройдите в другой отдел.
      — Здравствуйте!
      — Здравствуйте!
      — У вас есть кожаные мужские перчатки?
      — А вам какие белые или черные?
      — Ну, конечно, черные!
      — Пройдите в другой отдел.
      — Здравствуйте!
      — Здравствуйте!
      — У вас есть мужские кожаные черные перчатки?
      — Мужчина, а какое у вас пальто?
      — Обыкновенное черное пальто! – восклицает мужчина, теряя терпение.
      — Вы приходите к нам завтра, и мы вам подберем перчатки.
      Мужчина, медленно багровея, посылает всех к черту, разворачивается и идет к выходу. Вдруг смотрит: в дверях появляется мужчина, а в руках у него унитаз. Он ставит его на пол и дико кричит: «Вот так я сижу, вот так я думаю, дайте туалетную бумагу».

* * *

      Как развлечься, покупая презервативы.
      1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.
      2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: «Дорогая, мы сегодня как – предохраняемся?»
      3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.
      4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.
      5. Громко закричать «Эх, была, не была!» и скупить все запасы.
      6. После покупки загадочно сказать: «Сегодня – русская рулетка», после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.
      7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.
      8. Просить продать вам: «Ну… эти», и злиться за то, что вас не понимают.
      9. Купить «Виагру» и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.
      10. Требовать на изделиях надписи «Не испытано на животных».
      11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.
      12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить: «А по телевизору обещали».
      13. Стоя у витрины, выкрикивать: «Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!»
      14. Шумно заявить подруге: «Выбирай! Я угощаю!»
      15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: «А с этими у нас старшенький появился… а с этими младшенький».
      16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано воспоминаний.

* * *

      Приятно лежать на голом полу, если он – противоположный!

* * *

      У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались – все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь «овладеть» женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие. Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно «овладеть» женой, что она забеременела. Тот отвечает:
      — Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и… это…
      — М-да, наверное, она очень удивилась.
      — Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!

* * *

      — Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше…
      — А что я вам говорила! Эта проститутка Любка еще нас с вами переживет!..

* * *

      Объявление: «Продаю дамские часики, цена одного часика – 50$»

* * *

      — Жора! Возьми меня!
      — С собой?
      — Нет, сейчас!

* * *

      Если фортуна повернулась к тебе задницей, то не расстраивайся… Пристраивайся…

* * *

      — Вы любите детей? – спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню.
      — Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!

* * *

      Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается к бармену, при этом расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская туда руку:
      — Кофе, пожалуйста.
      Бармен:
      — Крепкий?
      Подруга:
      — А вот это вас не касается!

* * *

      — Чем отличается обладание от самообладания?
      — После самообладания поговорить не с кем.

* * *

      Проститутка делает минет боцману.
      Проходит полчаса, час,…полтора.
      Наконец проститутка не выдерживает:
      –Так он же у тебя не стоит!!!!!!!!!
      Боцман:
      –Мне надо, чтобы не стоял, а чтобы блестел!!!

* * *

      Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
      — 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива. Пенсионер, ехидно:
      — Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!

* * *

      Моложены, выпив бутылку шампанского…
      Она:
      — А я хочу мальчика!
      Он:
      — А я – девочку!
      — Ну, звони…!

* * *

      Беседуют две подруги:
      — А я тут мальчика по вызову заказывала – просила красавца, высокого, брюнета и чтобы с большим членом, так что ты думаешь? Прислали какого-то – метр с кепкой!.. – … Метр?! А толщина какая?!…

* * *

      — Какая разница между свободным сексом и сексом за деньги?
      — Второй зачастую оказывается дешевле.

* * *

      — Почему некоторые мужчины проебывают деньги в казино?
      — Потому что они не в состоянии сделать это в прямом смысле.

* * *

      Две проститутки между собой.
      — Вчера, – говорит одна, – ну такого отхватила клиента! Цепь – в палец, кошелек – не поднять!
      Вторая:
      — А как там?
      — Там то же самое, как цепь с кошельком: с палец и не поднять.

* * *

      — Знакома ли тебе книга «Тысяча и одна ночь?» – спрашивает мама дочку.
      — Ох, мамочка, это уже в прошлом, теперь актуально другое: «Одна ночь – и тысяча».

* * *

      Есть древняя киприотская легенда… Каждую ночь из морских глубин выходит прекрасная украинская девушка. По легенде она стоит всего 20 долларов…

* * *

      Афиша на дверях борделя: «Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже в холодной воде!»

* * *

      Парень обращается к девушке у стойки крутого бара:
      — Меня зовут Вася, а вас как зовут, милая незнакомка?
      Та скромно так отвечает:
      — Меня зовут Маша, но у меня пост.
      Он недоумевает:
      — Но до Пасхи еще полгода, Машенька? Какой сейчас пост? Она:
      — Рабочий пост, Васенька.

* * *

      Новости отечественной парфюмерии: духи «Панель № 5».

* * *

      — Светлана, а Вы действительно девушка, да еще и делаете все??? Сказка, а не Светлана…

* * *

      Три американца – белый, черный и еврей – сняли путану. Путана:
      — Поскольку вас трое, сделаю скидку, и плата будет за каждый сантиметр.
      Кенты обрадовались, и первым пошел белый. Выходит довольный:
      — Классно, всего в 16 долларов обошлось!
      Черный выходит не менее довольный:
      — Отпад! И всего за 21 доллар!!!
      Вышел еврей:
      — Неплохо, неплохо! Отдал 6 долларов!!!
      Те двое стали ржать:
      — 6 долларов! Ха, ха, ха!! У тебя-то ваще член есть!!!??? Ха-ха-ха!!!
      Еврей с достоинством отвечает:
      — Сами вы дураки! Я заплатил после!!

* * *

      Едет мужик на машине, смотрит – стоит путана на обочине. Он останавливается и спрашивает, сколько та хочет. Путана:
      — 50 баксов!
      — А если секс с извращениями?
      — Я не согласна!
      — А что мне сделать, чтобы ты согласилась?
      — Улыбнуться. Вас снимает скрытая камера!

* * *

      Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле!!!

* * *

      Турист остановился в захолустном американском городишке. После осмотра достопримечательностей он долго и безуспешно искал «квартал красных фонарей» и, отчаявшись, обратился к старожилу, покуривавшему сигару на веранде своего дома:
      — А есть ли в вашем городе ночная жизнь?
      — Была, – ответил пожилой джентльмен, – но она уехала в Новый Орлеан.

* * *

      Реклама здорового образа жизни: Катя. 15 лет. Играет в футбол. Ходит на дискотеки. НЕ КУРИТ. P. S. 200$ в час…

* * *

      Проститутка вышла замуж. Через некоторое время встречается со своей бывшей коллегой-подружкой.
      — Ну как там, замужем?
      — Классно! Вечером я захожу в альков, а муж…
      — А что такое альков?
      — Ну, койка по-нашему. Так вот, одеваю пеньюар…
      — А что такое пеньюар?
      — Ну рубашку ночную, не перебивай. Беру в руки член…
      — А что такое член?
      — Ну, #уй по-нашему, только помягче.

* * *

      Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.

* * *

      — А я вчера на пляже вообще обалдела. Подходит ко мне парень, протягивает деньги. Ну, деньги я взяла, а парень мне не понравился, кому он такой нужен – без денег.

* * *

      В баре один продавец автомобилей жалуется своему приятелю:
      — Ты представляешь, если я в этом месяце больше не продам ни одной машины, я потеряю свое место. Ну что за е*ная жизнь!
      Тут он, заметив, что за соседним столиком сидит симпатичная девушка, спешит извиниться перед ней за выражение. Та отвечает:
      — Это ничего, я вас понимаю, ведь и у меня похожая ситуация – если я больше ни разу в этом месяце не продам свое место, я потеряю машину.

* * *

      Две проститутки встречаются на лестничной площадке многоэтажного дома, где они снимают квартиру для работы. – Привет! Как дела?
      — Привет! Заработалась. Уже раз 30 за сегодня поднималась к нам на 5-й этаж.
      — Ох, бедные твои ножки!

* * *

      Новости кино. Кинорежиссер Герман снимает сиквел своего нашумевшего военно-исторического триллера «Проверки на дорогах». Новая лента будет в том же жанре, но посвящена сегодняшней России. Рабочее название фильма: «Про верок на дорогах».

* * *

      Недолго проработала на Западе Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали, как это заведено, паспорт и не продали ее в заграничный бордель, а действительно привезли в ресторан и заставили мыть грязную посуду!

* * *

      Пришел мужик в бордель. Дали ему комнату, ну и, конечно, девочку. Сидят они, мужик открывает бутылку вина, а путана спрашивает:
      — Слышишь, мужик, а ты кто?
      — Я депутат!
      — Так что сначала делать будем: трахаться или собирать подписи?!

* * *

      Перед рестораном, недалеко от дверей университета, стоят две проститутки и ждут студентов. Из дверей выходит студентка с незажженной сигаретой, и обращаясь к девицам:
      — Подруги, огонька не найдется?
      Ей без слов дают прикурить, после чего комментируют:
      — Ты слышала?
      — Ну! Раз переспала с каким-то студентом – и уже «подруги».

* * *

      Некий джентльмен, прогуливаясь однажды вечером мимо городского парка, встретив даму известного поведения, сделал ей предложение, к исполнению какового дама немедленно и приступила в ближайших кустах. Проходивший мимо сотрудник правопорядка, услышав подозрительный шум в кустах и осторожно подойдя к ним почти вплотную, оглушительно свистнул в свисток. Дама мгновенно исчезла, джентльмен же остался стоять, как окаменевший. Сотрудник правопорядка, внимательно оглядев стоящего джентльмена спереди, поинтересовался:
      — А что это вы здесь делаете?
      — М-мочусь…, – с трудом ответил окаменевший джентльмен.
      — А почему, – спросил сотрудник правопорядка, еще более внимательно оглядывая джентльмена и слегка нагибаясь, – почему у вас уши в руках?

* * *

      Кочегарка публичного дома (дореволюционный период). Молодой здоровенный детина-кочегар увлекся работой – кидает уголь в топку одну лопату за другой. Вдруг влетает разъяренная проститутка с огромным бюстом в пеньюаре на голое тело и орет:
      — Придурок, кончай так топить – клиенты соскальзывают!

* * *

      А. А. Сидорова! 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! А. А. Сидорова – качество, проверенное временем! Спрашивайте на улицах города!

* * *

      — Да-а-аааа… В Амстердаме такие мадонны, закачаешься!
      — Брехня! Наши украинские девчата давно вышли на мировой уровень: 90 – 60 – 90!
      — Это в сантиметрах или в дюймах?
      — Это в долларах!

* * *

      Разговаривают две девушки.
      — Скажи, сколько денег необходимо с собой взять, чтобы поехать в отпуск?
      — А тебе по-скромному или нет?
      — А как это?
      — Ну по-скромному долларов триста хватит, а не по-скромному еще с собой привезешь.

* * *

      Приходит в публичный дом постоянный клиент, а ему хозяйка прям с порога:
      — Ой, вы знаете, у нас новая услуга появилась!
      — Это какая?
      — А у нас девушка любовью в позе пингвина занимается!
      — Так давайте!
      Ну значит процесс пошел, встает девушка в стандартную позу, т. е. раком. Мужик, так разочарованно:
      — Вот б..я! на..бали!! Тут заглядывает хозяйка, и радостно так:
      — Вы ее в ответственный момент по плечу постучите.
      Значит, процесс пошел заново, ну и в ответственный момент мужик стучит девушку по плечу, та рывком срывается с места. А он, ползет за ней вслед, расставив руки в разные стороны для равновесия:
      — Куду, куда, куда…

* * *

      — Алло, это бордель?
      — Да, твою маму позвать?

* * *

      — Сколько?
      — 200 баксов!
      — Да вы что?! За углом 150!
      — Там не то! Вы посмотрите, какие изящные формы. А кожа! Бархатистая, шоколадного цвета! Вам позавидует любой встречный!
      — Ладно! Давайте ваш чемодан!

* * *

      — Ты что, хочешь, чтобы тебя все называли дешевой проституткой?
      — Нет.
      — Тогда проси больше!

* * *

      Мужик, которому за неуплату отключили отопление, отправился в сберкассу платить. Проходя мимо проститутки, он случайно произнес:
      — Ой, б*ядь, как же холодно.
      — За сто баксов согреешься, – тут же предложила проститутка.
      — Чубайс совсем обнаглел, так тарифы поднимать, – сказал возмущенный налогоплательщик.

* * *

      Идет маленький мальчик и тащит за собой мертвую лягушку на веревочке. Заходит в публичный дом, ему говорят:
      — Чего тебе, мальчик?
      — Тетеньку мне.
      — Иди отсюда, маленький еще.
      — Да я заплачу.
      — Ну ладно.
      — Только мне тетеньку надо трипперную, сифозную, всю больную, в общем.
      — Да что ты, мальчик, у нас все девушки нормальные, здоровые.
      — Я доплачу.
      — Ну, уговорил.
      Приводят ему девушку, они уединяются. Когда он уже собрался уходить, девушка его спрашивает:
      — А зачем тебе такая больная-то нужна?
      — Понимаете, – говорит мальчик, – вот я сейчас домой приду, заражу няню, потом няня заразит папу, потом папа заразит маму, мама заразит садовника, а этот козел прибил сегодня мою лягушку.

* * *

      Едет экскурсионный автобус по Парижу. Экскурсоводша вещает:
      — Справа от вас – Эйфелева башня, слева – путаны.
      Едут дальше. Снова вещает экскурсоводша:
      — Слева Елисейские поля, а если поглядеть направо – увидите путан.
      Снова едет неугомонный автобус.
      — Вот там Лувр. Подле него – путаны… Один турист не выдерживает:
      — А есть здесь женщины, которые не продаются? Экскурсоводша (томно):
      — Разумеется, милый. Только они очень дорого стоят…

* * *

      Посетитель в баре, глуша рюмку за рюмкой, грустно рассказывает бармену, что встретил свою жену в борделе.
      — И чего ж ты так расстроился? – спрашивает бармен.
      — Это же так романтично!
      — Романтично?! Я думал, что она сидит дома с детьми, она думала, что я на работе, и в довершение всего мадам отказалась вернуть мне деньги или хотя бы отвести к другой девушке!

* * *

      Новый русский (НР) приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
      — В чем твой грех, сын мой?
      — Батюшка, я слишком жадный.
      — Жадность – большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадется на твоем пути.
      — Как? 50$ первому встречному?
      — Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
      НР его послушался. Выходит он из церкви – вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку – туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается. Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит:
      — Вот, возьмите…
      — Нет, это мало, нужно 100$.
      — Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$.
      — Ну так ведь батюшка – это постоянный клиент…

* * *

      Объявление по громкоговорителю в публичном доме:
      — Уважаемые посетители, наш публичный дом закрывается, просьба освободить вагины.

* * *

      Утром, после вечерней ссоры, жена молча подает мужу лист бумаги с шестизначной суммой.
      — Что это?
      — Ты ночью назвал меня проституткой – хотелось бы получить за все эти годы деньги.

* * *

      Скромный мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку-шофера отвезти его в самый дешевый бордель.
      Девушка:
      — Месье, вы уже в нем.

* * *

      Чем политики похожи на проституток
      1. И те и другие делают это ради денег.
      2. И те и другие без особой радости ложатся под клиента.
      3. И те и другие утешаются икрой и шампанским.
      4. И тех и других часто возят на машинах.
      5. И те и другие долго крутятся у зеркала перед выходом на публику.
      6. И за теми и за другими любят охотиться маньяки.
      7. И те и другие часто работают ртом и никогда – мозгами.
      8. И те и другие ненавидят всех, под кем лежат.
      Чем политики отличаются от проституток
      1. Стонут они гораздо правдоподобнее, но удовлетворяют намного хуже.
      2. Политиков имеют до глубокой старости.
      3. Профессиональные болезни проституток (триппер, сифилис и т. п.) лечатся, а профессиональны болезни политиков (слабоумие, паранойя, мания величия) – никогда!

* * *

      Совет да любовь – нотариальная контора и бордель в одном здании.

* * *

      Ну и погодка… Да, в такую погоду хороший сутенер ни одну бл*дь на улицу не выгонит…

* * *

      Три подруги беседуют о сексе.
      Одна говорит:
      — Все-таки, девчонки, в оральном сексе что-то есть.
      Другая:
      — А мне больше 69 нравится.
      Третья:
      — Нет, лучше всего – это 2-40.
      — А это как?
      — Ну это 69, только в долларах.

* * *

      Встретились две женщины на улице.
      Одна говорит:
      — Ты только представь себе, соседка, моя старшая дочь сейчас работает в публичном доме!
      Вторая отвечает:
      — Она всегда была очень общительным ребенком!

* * *

      Государственный ордена Трудового Красного Вымпела институт благородных девиц в Смольном объявляет набор на МЕСЯЧНЫЕ курсы по специальностям: мадамы публичных домов; недотроги с иностранным уклоном; бабки-повитухи (срок обучения 60 лет); шлюхи подзаборные (практика под Кремлевской и Китайской стенами)

* * *

      На углу Гороховой и Помидорной стояла женщина сомнительного поведения. А возле нее собралась толпа сомневающихся…

* * *

      Утро после брачной ночи. Новоиспеченный муж по старой привычке кладет полтинник жене на тумбочку, а та, увидев, начинает кричать, ругаться и швырять первым, что попало под руку. Мужик, отчаянный и опозоренный, идет к другу и все рассказывает о своем позоре. А тот утешает его и говорит:
      — Твоя хороша, ругается, а моя… Когда я ей утром после брачной ночи даю ей 100 долларов, она мне 50 сдачи протягивает…

* * *

      Первые публичные библиотеки были открыты при публичных домах

* * *

      Интеллигент снял проститутку. Легли они в постель, а у интеллигента не получается. Проститутка решила подмахнуть тазом, на что интеллигент скромно заметил:
      — Я не понял, кто кого трахает?

* * *

      Приходит мужик в публичный дом, его спрашивают:
      — Вам какую??
      — Ну чтоб грудь побольше, а пи*да поменьше.
      — Посидите, журнальчики посмотрите. Через пару минут по громкоговорителю объявляют:
      — Мужчина с большими руками и маленьким х*ем, пройдите в комнату 5!

* * *

      Однажды драматург Шекспир
      Устроил грандиозный пир,
      Купил вина, купил сельдей
      И посадил за стол бля*ей
      Читатель может возмутиться,
      И впрямь: могло ли так случиться,
      Что величайший из людей Шекспир – и вдруг среди… бля*ей??
      Безоговорочно и прямо
      Должны мы оправдать Вильяма:
      Вильям Шекспир купил сельдей
      Не для себя, а для бля*ей
      Не те бля#и,
      Кто хлеба ради
      Дают спереди и сзади,
      Бог их прости! Но деньги сосущие,
      А еть не дающие,
      — Вот бля*и сущие! Мать их ети!

* * *

      Криминальная хроника. Одна женщина знакомилась с мужчинами у гостиницы «Россия» и представлялась валютной проституткой. Мужчины клевали на эту нехитрую удочку и расплачивались валютой. А на самом деле это была обычная рублевая проститутка, и валюту она брала совершенно незаконно!

* * *

      За удовольствие надо платить, иначе оно обидится и уйдет.

* * *

      А звали ее Наташа. Тем и жила.

* * *

      Объявление в фитнес-клубе: «Для комплексного обслуживания посетителей приглашаются девушки без комплексов».

* * *

      Старушка приехала навестить свою сестру в дом престарелых. Расспрашивает ее, как там, нравится ли ей. Та в восторге:
      — Очень мне нравится. Тут такая атмосфера всеобщего уважения… Вот у нас бывший музыкант, ему 85 лет, он уже 20 лет не выступает, но все здесь его зовут «маэстро». Бывший врач у нас есть, ему 90 лет, уже давно не лечит, но его называют только «доктор». Со мной то же самое. Я уж 30 лет с мужчинами не спала, а вчера про себя слышу: «А вот эта бл*дь…»

* * *

      Какая тяжелая судьба у проституток – им же нечем заняться в свободное от работы время!

* * *

      Я не уличная!! Пойдем в подъезд!!

* * *

      Зашел мужик в публичный дом и говорит:
      — Что вы можете предложить мне за 5$?
      — Колобка.
      — Ну давайте.
      Приходит он в комнату, вертит колобка, приговаривая:
      — Куда тебя е..ть, куда тебя е..ть?
      — Не надо меня е..ть!!!
      — Откуда ты сказал, откуда ты сказал???

* * *

      Приметил один мужик девушку, красивую такую, и она ему страшно понравилась. Все мысли у него были только о том, как бы ему с ней переспать. Думал он, думал, как бы к ней подкатить и решился:
      — Вы знаете, – говорит, – я художник. Портретист. Не согласитесь ли вы мне позировать?
      — Ну хорошо. Согласна за 300 долларов.
      Мужик поскреб по сусекам, набрал денег, стал ее рисовать. Во время второго сеанса говорит девушке:
      — Извините меня, но я бы все-таки хотел нарисовать вас с обнаженной грудью.
      — Ну что ж. Тогда 500 долларов.
      Мужик занял у друзей, стал рисовать ее с обнаженной грудью. Во время следующего сеанса говорит:
      — Послушайте! Я вам не все сказал. На самом деле я бы хотел рисовать вас полностью нагой.
      — Рисовать нагой? Тогда 1000 долларов.
      Мужик продал мебель. И когда она стала позировать ему совершенно обнаженной, он уже не смог себя сдерживать и вскричал:
      — Поймите, я сгораю от желания обладать вами.
      — Я понимаю…
      — Короче, сколько вы хотите?
      — В смысле переспать? Ну тогда 100 долларов, как со всех.

* * *

      Приехал дед на коляске в публичный дом и заказал себе проститутку. Через 30 минут она выходит довольная и говорит:
      — Дедушка просит еще.
      Так постепенно дед прее*ал все заведение. Бандерша в шоке. Заходит к нему и говорит:
      — Дед, ты что, офигел?
      А дед ей говорит:
      — Дочка, меня парализовало, но так удачно, так удачно!

* * *

      Проститутка заглядывает в окно остановившейся машины: «Здравствуйте!…. а у нас для Вас хорошая новость….новый тариф… “Молодежный” – первые 15 секунд бесплатно».

* * *

      Молодой человек пришел в бордель, видит – все окурено, оплевано, б*яди плохие. Говорит об этом хозяйке. Она ему в ответ:
      — Вы сюда е*аться пришли или вые*ываться?

* * *

      За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на предприятия и организации, 6 раз по ложным вызовам.

* * *

      В публичный дом заходит здоровый мужик. Хозяйка спрашивает:
      — Сколько сантиметров?
      — Десять.
      Хозяйка презрительно на него смотрит и кричит:
      — Девочки, десять сантиметров!
      Девочки не выходят. Хозяйка кричит громче. Никто не выходит.
      — Ладно, придется мне самой вас обслужить.
      Уходят в кабинет. Через 15 минут хозяйка вылезает на карачках на порог и шипит:
      — Вот сволочь, не предупредил, что поперек.

* * *

      Общежитие. Два первокурсника обсуждают, испытывают ли проститутки какие-то эмоции от секса или же просто имитируют оргазм. Решают попробовать довести ее. Наблюдавший этот спор старшекурсник говорит, что он знает гарантированный способ заставить проститутку испытать сильные эмоции.
      –???
      — В процессе совокупления сказать ей, что у тебя нет денег.

* * *

      Собрались 3 проститутки отметить день рождения. Выпили, разоткровенничались. Вот одна из них и говорит:
      — Подруги, я еще ни с кем не спала…

* * *

      Остановил однажды сотрудник ГИБДД автомобиль. А за рулем там была девушка древнейшей профессии.
      — Отпусти меня, – сказала девушка, – я тебе еще пригожусь… И тут же взяла и пригодилась.

* * *

      Чем похожи проститутка и прыжки вниз на резине:
      1) стоит примерно одинаково;
      2) по времени тоже одинаково;
      3) если рвется резина – пи*дец!

* * *

      Приходит как-то купец в публичный дом и говорит хозяйке:
      — Марфу бы мне…
      — Так нету Марфы. Замуж вышла за боярина, в хоромах теперь живет.
      — Да? Ну а Глафиру?..
      — Так Глафира уж на 5-ом месяце, ей никак нельзя.
      — А Настеньку?..
      — Ой, вы знаете, а у Настеньки сифилис.
      — Ах, беда-то с Настенькой какая…
      — А у нас тут француженка есть, уж и ладная, уж и умелая, стройненькая, как тростинка, как кошечка гибкая, ласковая, грудки наливные, щелочка узенькая. Вы ее возьмите, не пожалеете.
      — Не гоже мне, купцу первой гильдии в пи*де стесьнение иметь…

* * *

      В бар ввалился парень с разбитым в кровь лицом. Бармен сочувственно спросил, что с ним случилось.
      — Да так, поругался со своей телкой и назвал ее шлюхой за четверть доллара.
      — А она?
      — А она врезала мне кошельком с четвертаками.

* * *

      Склероз у проститутки:
      — Хуй в сумочку, деньги в рот!

* * *

      В публичный дом приходит клиент и видит одних русалок. – Мне бы хотелось женщину с ногами, – говорит он.
      — У нас сегодня рыбный день…

* * *

      Из интервью с владельцами кооперативного публичного дома:
      — А начинали мы просто: я, жена, теща…

* * *

      Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с доставкой на дом:
      — Вы мне выберите такую, знаете, чтобы не пугалась, а то я инвалид.
      На другом конце интересуются:
      — В каком смысле инвалид?
      — У меня рук нет.
      — А чем же вы обнимать будете? Ногами?
      — Да нет, что вы, у меня и ног то нет…
      — Э-э?!!! А хоть этот-то… есть у вас?!!
      — А чем же я номер набираю?

* * *

      Идет суд. Судят мужика за убийство женщины. Дают бедняге последнее слово. Он встает и говорит:
      — Знаете, я работаю гинекологом, с утра консультирую женщин, потом принимаю беременных, вечером делаю аборты. Так вот, иду я вечером уставший после работы, женщин уже просто видеть не могу, а тут какая-то дура из-за угла выскакивает и говорит: «Хочешь, за три рубля разденусь?»

* * *

      — Почему ты опоздала, дорогая?
      — Я не опоздала, я работаю тут круглосуточно. И совсем не дорогая.

* * *

      Муж с женой отгадывают кроссворд. Жена:
      — Падшее существо, пять букв, последняя мягкий знак? Муж быстро:
      — Рубль!

* * *

      — Девушка, можно вас на минутку?
      — Одна минуточка – один доллар.
      — С удовольствием!
      — С удовольствием дороже.

* * *

      У подъезда гостиницы интурист спрашивает симпатичную девицу:
      — Вы говорите по-английски?
      — Немного.
      — Сколько именно?
      — Двести долларов.

      Идут двое белых полицейских по кварталу, в котором живет белое население. Видят – лежит негр, весь изрешеченный пулями. Один коп другому:
      — Какое жестокое самоубийство!

* * *

      Негр купил себе черный «Мерседес» с темными стеклами. Приходит
      домой:
      — Ну что, купил?
      — Купил.
      — Какого цвета?
      — Телесного…

* * *

      Встретились два негра, один другому говорит:
      — Ты что, заболел?
      — С чего ты взял?
      — Да ты какой-то бледный.

* * *

      Ночью в родильном доме родили детей две женщины: европейка и негритянка. Утром медсестра приносит малышей матерям на первое кормление.
      Негритянка выскакивает с постели:
      — Чур, беленький мой!

* * *

      Один строитель проработал три года в Африке. Наконец возвращается домой, в аэропорту его встречают друзья. Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, а на плече маленькая обезьянка.
      — Привет, Вася! Ну, как в Африке?
      — Устал, ребята, страшно.
      — Вась, а как там в Африке с бабами?
      — С продуктами, ребята, плохо, все покупал на рынке.
      — Вась, ты скажи как там с бабами?
      — Жара днем страшная, а ночью прохладно.
      — Ну что ты нам про жару, как с бабами-то там?
      Обезьянка дергает Васю за ухо:
      — Пап, а пап, ну расскажи им про баб.

* * *

      — По какому признаку выбирают студентов из Африки для обучения в советских вузах?
      — В основном отбирают по трем признакам: кто лучше говорит, лучше ходит на двух конечностях и у кого хвост короче.

* * *

      Решили в одной из стран Африки создать ОМОН. Отобрали самых здоровых негров, закупили самую современную амуницию, пригласили самых крутых инструкторов, обучили. Проводят учения. По тревоге весь отряд собирается через 30 секунд, одного не хватает. Приходит тот через час, его спрашивают:
      — Почему опоздал?!?!?
      — Ну, услышал я тревогу, быстро надел свою крутую камуфляжку, свои крутые ботинки, свой крутой бронежилет, свой крутой шлем, свои крутые солнечные очки, прицепил к поясу кобуру, рацию, прибор ночного видения, все дела. Подошел к зеркалу, посмотрел… и обосрался!!!

* * *

      — Как проще всего снять негра с дерева в Алабаме?
      — Перерезать веревку.

* * *

      — Почему неграм запрещается ездить со скоростью выше 60 км/ч?
      — Нижняя губа захлестывает до смерти!

* * *

      Негр с классным попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает:
      — Слушай, где ты его достал?!
      Попугай:
      — Где-где. В Африке. Их там миллионы.

* * *

      Идет негр как то вечером домой, а в переулке толпа такого же негра метелит. Негр:
      — За что бьют-то?
      — Да вот, губастый попался.
      — Бедняфка (поджав губы).

* * *

      Лежит под пальмой негр и ждет, пока на него банан свалится, а как свалится, так он его и съест. Идет поблизости белый и говорит негру:
      — Слушай, ты чего здесь лежишь под деревом и ждешь бананов? Возьми палку, сшиби несколько штук, пойди на рынок и продай их…
      — Ну, и чего дальше?
      — Как чего!? Деньги получишь – наймешь еще десяток негров, таких как ты, которые будут бананы с пальм сшибать, а тебе останется их только продать…
      — Ну, и чего дальше?
      — Ты чего, негр, тупой, что ли!?!?! У тебя еще больше денег будет – наймешь сотню негров, посадишь тысячу пальм, и будет у тебя огромная банановая плантация.
      — Ну, и чего дальше-то?
      — Ну, ты и идиот! У тебя денег куча будет, работать самому не надо – лежи да бананы лопай!
      — Ну и глупый же ты, белый! Я ж этим сейчас и занимаюсь…

* * *

      Негр обращается к Богу:
      — Боже, почему я такой черный?
      — Так потому, что в Африке очень активное солнце и белая кожа его просто не выдержит!
      — Боже, почему у меня волосы короткие и курчавые?
      — Дык для того, чтобы они не цеплялись за всякие колючие кусты, коими полна Африка.
      — Боже, почему тогда я живу в Саратове?

* * *

      Приходит негр к врачу. Не успел сказать и слова, как врач:
      — Раздевайтесь и становитесь на карачки.
      Пауза. Врач:
      — Подойдите к окну.
      Пауза. Врач:
      — А, ну… Нет, не то. Теперь к стене.
      Пауза. Врач:
      — Нет, не то. К другой стене… Нет, ладно, вставайте, одевайтесь.
      Негр:
      — ДОКТОР!!! Но у меня…
      — Ах да, забыл. Но мне сегодня кресло кожаное должны привезти…

* * *

      В университете имени Патриса Лумумбы ЧП: съели студента! Проводят разъяснительную работу:
      — Мы же вас кормим лучше наших студентов!
      — Мы очень уж соскучились по домашней пище!

* * *

      Вот, значит, зашел как-то один мужик в общественный туалет маленькую нужду справить и смотрит, а там стоит негр и тем же самым занимается. Мужик становится рядом, расстегивает ширинку, справляет нужду и тут вдруг замечает член негра, сантиметров так под тридцать. Мужик такой офигевший спрашивает:
      — Слышь, друг, а можно и мне как-нибудь такой же, а?
      — Не фиг делать, – отвечает негр. – Берешь кирпич, привязываешь его к члену и денек-два так вот походи.
      Ну, мужик решил проверить. Через пару дней встречает того же негра и говорит ему:
      — Мля! Ты что мне за фигню посоветовал – у меня член ни фига не увеличился, а только почернел!!!
      А негр удивленно:
      — А ты что хотел?

* * *

      Студенту университета имени П. Лумумбы приходит письмо из Африки: «Здравствуй, дорогой сынок. Вся наша семья просто счастлива, что ты наконец-то попал в страну, где нас, негров, считают за людей. А твой папа так радовался, так радовался, что упал с дерева и сломал себе хвост!»

* * *

      В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего…

* * *

      — Почему мексиканцы никогда не женятся на негритянках?
      — Потому что дети будут слишком ленивы, чтобы воровать!

* * *

      — Почему от негров так сильно воняет?
      — Чтобы даже слепой мог их ненавидеть!

* * *

      — Почему негры все время думают только о сексе?
      — Потому что у них на голове растут лобковые волосы.

* * *

      — Почему негры не становятся астронавтами?
      — Потому что на высоте 20000 м у них лопаются губы.

* * *

      — Почему негритята не играют в песочнице?
      — Потому что кошки их в песок закапывают!

      В пивной стоит очередь за пивом. Открывается дверь, входит мужчина. Окинув взглядом очередь, он прыгает на стену, пробегает по потолку, сбегает по противоположной стене, покупает две кружки пива у ошарашенного продавца, выпивает его и заедает морковкой. Затем таким же путем выбегает из пивной.
      — Ты видел? – удивляясь, спрашивает один у другого по очереди.
      — Подумаешь! – отвечает тот, – мне бы две кружки пива без очереди, я тоже смог бы заесть его морковкой.

* * *

      Жена уговаривает мужа:
      — Милый, не ходи сегодня в пивную, мне будет скучно одной дома.
      — Я тебя понимаю, но если я останусь дома, мы тогда будем скучать оба.

* * *

      Два официанта разговаривают в пивном баре.
      — Слушай, – спрашивает один, – о чем с тобой так недовольно говорил мой клиент?
      — Он сказал, что пиво у нас прокисшее, закуска тухлая, а официант – хам.
      — Hу, а чем конкретно он недоволен?

* * *

      Муж упрекает жену:
      — Что ты все время стонешь, стоит мне только купить ящик пива? Ты мне даже спасибо не сказала, когда на прошлой неделе за сданные бутылки ты отхватила себе норковую шапку!

* * *

      Пожар в гостинице. Из всех окон раздаются крики:
      — Воды, воды!
      Вдруг из окна на третьем этаже высовывается опухший мужчина и кричит хриплым голосом:
      — А в тринадцатый номер принесите пива!

* * *

      Конферансье объявляет номер:
      — Сейчас наш знаменитый Иван Силыч выпьет подряд двадцать кружек пива.
      Выходит Иван Силыч и выпивает двадцать кружек пива. Все бурно аплодируют.
      — А сейчас, – продолжает конферансье, – Иван Силыч будет мочиться до двадцатого ряда…

* * *

      Решив выпить кружку пива, посетитель зашел в кафе и заказал пиво. Выпив половину, он бросило в кружку муху и закричал:
      — Официант, что за безобразие! Почему вы подаете пиво с мухой?! Вот она, я ее вытащил.
      — Извините, я принесу вам другое пиво.
      Официант бежит к стойке и приносит другую кружку с пивом. Hе успел он отойти, как посетитель проглотил половину кружки и снова бросил в нее муху.
      — Официант, да что же это такое! Видите, в кружке опять муха!
      Официант снова идет менять пиво. В это время подбегает клиент с соседнего столика и шепчет на ухо:
      — Как только у вас освободится муха, будьте любезны, передайте ее мне.

* * *

      Муж возвращается домой без глаза и с забинтованной рукой.
      — Что случилось? – ужасается жена.
      — Да вот с другом поспорил на глаз в пивной, что он мне кружкой руку не сломает.

* * *

      Перед светофором останавливается черная «Волга» первого секретаря горкома партии с номерным знаком 00 – 03. Рядом останавливается другая черная «Волга» с номерным знаком 00 – 02. Секретарь спрашивает:
      — Простите, вы кем работаете? Что-то я вас не припомню.
      — Крановщиком. В пивной кран открываю.
      — Хм, а вы меня знаете?
      — Нет, но, судя по номеру твоей машины, ты тоже неплохо устроился.

* * *

      Мужчина в баре подзывает официанта.
      — Официант, – возмущается он, – у меня в пиве муха!
      — Извините, мы забыли включить ее в меню.

* * *

      Выползает мужик утром из палатки (с большого бодуна), там другой мужик ловит рыбу.
      — Не, мужик, клева не будет.
      — Почему?
      — Клево было вчера.

* * *

      — Почему вы начали играть на пианино?
      — У меня со скрипки пиво падало.

* * *

      В портовый паб заваливает после долгого плавания моряк. Прямо с корабля, подходит к бармену и заказывает два двойных виски и два пива. Бармен молча наливает и продолжает протирать стойку. Быстро управившись, моряк повторяет заказ. Проходит часов 5, моряком в полном молчании выпито уже много литров виски с пивом. Забирая очередную порцию выпивки, он спрашивает бармена:
      –Не правда ли, сегодня неплохой день?
      Бармен хмуро:
      –Ты пришел пить или трепать языком?

* * *

      Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
      — Почему не доливаете?
      Продавщица, обращаясь к очереди:
      — Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

* * *

      Мы вчера с женой в бутылочку играли.
      — Ну и как?
      — И ей приятно, и я напился…

* * *

      Два мужика пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются, один из них весь в синяках, помятый, хромает. Тот, который не помятый, спрашивает:
      — Слушай, что это с тобой?
      — Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером – шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут – самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову – а тут ракета! И прямо мне между глаз!
      — Да гонишь ты!
      — Не веришь? Спроси у директора карусели!

* * *

      Муж, поздно возвратившийся домой, оправдывается перед женой
      — Понимаешь, дорогая, у нас в клубе сегодня проходил конкурс «Кто больше всех выпьет бутылок пива».
      — Интересно! – перебивает жена. – А кто занял второе место?

* * *

      Из пивного бара поздно вечером вываливаются мужики.
      — Что это за странный запах? – спрашивает один.
      — Это свежий воздух, – замечает прохожий.

* * *

      В машине едут двое пьяных, увидели попутчика ну и посадили его, затем автомобиль поехал еще быстрее. Перепуганный пассажир начал умолять:
      — Мсье, скажите вашему товарищу, чтобы он не ехал так быстро.
      — Тише! Если ты его разбудишь, он поедет еще быстрее.

* * *

      Двое разговаривают в пивной:
      — Слушай, – говорит один, – у тебя такие большие усы, они тебе пиво пить не мешают?
      — Угости, увидишь.

      Дети вносят в семью дружбу: если в бездетных семьях муж и жена бьют друг друга, то в семьях с детьми они дружно бьют детей.

* * *

      Сын:
      — А зачем у мостика заборчик?
      Одновременно мама:
      — Это чтобы ты случайно туда не упал.
      Папа:
      — Это чтобы ты сдуру туда не прыгнул.

* * *

      Идет мальчик с папой по улице. Вдруг видят – две собачки любовью занимаются. Сын и спрашивает папу:
      — Папа, а что собачки делают?
      Папа, задумался, как малышу объяснить? И говорит:
      — Понимаешь, сынок, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и несет ее.
      — Понятно, – отвечает сын. А через некоторое время спрашивает:
      — Папа, а почему добрых все время е*ут?

* * *

      — Папа, а что значит «каменный век?»
      — Ну, тогда все делали из камня.
      — Как, и телевизоры тоже?

* * *

      — Сергунька, почему твой маленький братик так кричит?
      — Если бы у вас не было зубов, волосы не росли, ноги и руки не слушались, вы бы еще не так кричали…

* * *

      Идет отец с дочкой.
      — Пап, купи кедики!
      — Вот еще!
      — Ну купи кедики!
      — И не подумаю!
      — Купи!
      — Какие кеды, ты еще коньки не сносила!

* * *

      Хозяйка дома нанимает новую няню.
      — А почему вам отказали от прежнего места?
      — Я однажды забыла выкупать ребенка.
      Голос из детской:
      — Мы берем ее, мамочка!

* * *

      Малыш потерялся и просит на улице прохожего позвонить к нему домой из телефонной будки.
      — Сейчас позвоню, – говорит дядя, – а какой у вас телефон?
      — Черненький такой, а цифры беленькие.

* * *

      — Мама, можно я пойду поиграю с Петей?
      — Нет, он плохой мальчик…
      — Тогда можно я пойду и побью его?

* * *

      — Мой ребенок – вылитый портрет своего отца.
      — Это не страшно, главное, чтоб он здоров был.

* * *

      — Мамочка, а откуда берутся дети?
      — Ты знаешь, это очень длинная история, я тебе ее как-нибудь потом расскажу.
      — Ну, мамочка, хотя бы самое начало…

* * *

      — Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
      — Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!

* * *

      В современной интеллигентной семье мать упрекает десятилетнюю дочь:
      — Ты опять курила наши сигареты?
      — Мама, я взяла только две штуки, – оправдывается девочка.
      — Так вот, в наказание ты сегодня пойдешь спать без капли виски!

* * *

      — Дядя, дядя, большое спасибо за ту трубу, которую вы мне подарили.
      — Да не за что, мальчик, она всего-то 60 копеек стоит.
      — Но зато мне каждое утро папа и каждый вечер мама дают по 10 рублей, чтоб я не дудел!

* * *

      Девятилетний сын, шмыгая носом, вошел в кабинет отца.
      — В чем дело? – потребовал объяснений родитель.
      Сын, подавляя рыдания:
      — Твоя жена только что закатила мне сцену!

* * *

      Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду:
      — Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?

* * *

      — Ты почему не ешь? – спрашивает мать сына. – Ты же сказал, что голоден, как волк.
      — А ты видела, чтобы волки питались морковкой?

* * *

      — Папа, Сережа меня ударил.
      — Ну, дай ему сдачи.
      — Дал, еще до того.

* * *

      Малыша угостили конфетой. Он быстро хватает ее и жует. Мама делает ему замечание:
      — Что надо сказать?
      — Дай еще!

* * *

      — Наш папа очень смелый. У него даже есть орден «За отвагу!»
      — А наш – трусишка. Когда мамы не бывает дома, он даже спать уходит к соседке.

* * *

      Пятилетний мальчик становится по стечению обстоятельств свидетелем родов. Увидев, как акушерка шлепает ребенка по попке, чтобы он задышал, мальчик говорит:
      — Вот и правильно, всыпь ему еще, чтобы не лез туда, откуда сам вылезти не может!

* * *

      Муж приехал из командировки. Хочет побыть с женой, а маленький сынишка с рук не сходит. Тогда придумали игру в паровоз: сына посадили отцу на спину, а сами занялись делом. Но в самый разгар сын падает со спины:
      — Я знал, что этим все кончится. Дальше трахайтесь без трубы.

* * *

      У Джимми заболела мать. У нее сильный насморк. Звонит ее подруга:
      — Джимми, как себя чувствует твоя мама?
      — Изображение неплохое, вот только звук неважный.

* * *

      Маленькая девочка идет с мамой по улице, навстречу им – бульдог.
      — Мам, – говорит девочка, – как он похож на дядю Альфреда.
      — Тс-с! Как тебе не стыдно!
      — Ты думаешь, собака услышала?

* * *

      Мальчик Валера в толпе потерял маму и, плача, спрашивает:
      — Вы не видели женщину без маленького мальчика, который очень похож на меня?

* * *

      — Папа, а можно я солнышко нарисую?
      — Конечно… Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину!
      — А что, не греет?..

* * *

      — Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года?
      — Мы решили – пусть наступает.

* * *

      Сидит за столом мальчик с ручкой и пишет: «Здравствуй, мама. Пишу тебе письмо медленно, потому что знаю – быстро читать ты не умеешь».

* * *

      — Ты почему мне грубишь, мальчишка! Я тебе отец или не отец?
      — Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю?

* * *

      — Внучек, прикрой дверь, я мерзну.
      — Какой же ты, дедушка, мерзавец!

* * *

      Бабушка говорит внучке:
      — Ты мне, деточка, объясни по-научному, почему я сначала молнию вижу, а потом гром слышу?
      — Да здесь все понятно, бабушка. Глаза-то у тебя впереди, а уши – сзади.

* * *

      Гость, не застав дома взрослых, начал разговор с ребенком:
      — Сколько тебе лет, милый мальчик?
      — Шесть лет дома, семь в школе и четыре года в автобусе.

* * *

      — Гена, почему ты не выходишь во двор к нам поиграть?
      — Не могу, у меня очень строгий отец. Когда он делает мои домашние задания, я должен находиться при нем неотлучно!

* * *

      Мама купила девочке платье. Девочка приходит к бабушке:
      — Угадай, какого цвета платье, цвет на букву «В?»
      — Вишневый?
      — Нет, в клеточку!

* * *

      — Мама, можно мне пописать?
      — А ты уроки сделал?

* * *

      Мама говорит сыну:
      — Сынок, если ты съешь еще один кусок торта, ты лопнешь!
      — Дай мне торт и отойди подальше.

* * *

      — Бабушка, а почему Земля вращается?
      — Ах ты, негодник! Ты опять выпил отцовский ром!

* * *

      — Дети, тетя уходит. Что нужно сказать ей на прощание?
      — Слава Богу!

* * *

      В гости пришла соседка, и мать говорит маленькому сыну:
      — Поцелуй тетю.
      — Не хочу!
      — Почему?
      — Потому что, когда ее поцеловал папа, она дала ему пощечину.

* * *

      — Я знаю, заявил Эрик, – что надо сделать, чтобы не было войны.
      — Что? – заинтересовался отец.
      — Надо, чтобы собрались все хорошие и убили всех плохих!

* * *

      Маленький сынишка ходит вокруг матери, рассматривая ее со всех сторон. Наконец ей это порядком надоело, и она раздраженно говорит:
      — Что ты ходишь вокруг меня кругом?
      — Я просто хочу убедиться в том, правду ли сказал отец. Ведь он всегда говорит нашей служанке: «Нам нужно быть осторожными, милочка. У моей жены и на затылке есть глаза».

* * *

      Гость:
      — Ты любишь читать стихи, мой юный друг?
      Малыш:
      — Терпеть не могу, но мама каждый раз заставляет меня это делать, когда хочет, чтобы гости поскорее разбежались.

* * *

      — Мамочка, а что, люди рождаются из земли?
      — С чего ты взяла, доченька?
      — Я слышала, как дядя спросил у папы: «Где ты выкопал такую бабу?»

* * *

      В переполненном автобусе маленький малыш оживленно разговаривает со стоящей рядом монашкой. Мать малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к ее малышу, и спрашивает:
      — Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
      — Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин, мне, к сожалению, это не удалось…

* * *

      Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:
      — У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
      — Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

* * *

      — Какой ты ужасный мальчик! – закричал рассерженный отец. – Без конца задаешь вопрос за вопросом. Что было бы, если бы я в твоем возрасте задавал взрослым такое количество вопросов?
      — Может быть, ты смог тогда ответить хотя бы на один из моих, – вздохнул мальчик.

* * *

      Мама спрашивает Олечку:
      — Сколько будет три и четыре?
      — Семь,
      — А семь и четыре?
      — Не знаю, мы до одиннадцати еще не проходили.

* * *

      — Папа, откуда дети берутся?
      — Ах, сынок, если бы я знал это тогда!…

* * *

      — Папа, мне приснилось, что ты мне дал пять рублей.
      — Оставь их себе, сынок.

* * *

      — Мамочка, можно мне сейчас искупаться?
      — Ни в коем случае, волны слишком большие.
      — Но папочка же купается.
      — Папе можно: он застрахован.

* * *

      Бабушка нянчит внука:
      — Лешенька, как мычит теленочек?
      — Му-у-у!
      — А как мама-корова?
      — Му-у-у!
      — А как папа-бык?
      — Му-у-у, твою мать!

* * *

      — Мама, это правда, что люди, как и машины, состоят из деталей? – спросил маленький сын.
      — Конечно, нет, – ответила мать. – Где ты услышал эту глупость?
      — А то вчера папа сказал: «Я так ввинтил своей секретарше, что до сих пор в разобранном состоянии».

* * *

      — Ирочка, папа вчера пришел трезвым?
      — Не знаю, он только попросил у меня зеркало, чтобы посмотреть, кто пришел.

* * *

      Маленький сын смотрит, как отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить окно. Мать говорит ему:
      — Вырастешь, сможешь папе помогать.
      — А разве он не закончит к тому времени?

* * *

      — Петя, почему ты стоишь под дождем, ты же промок насквозь?
      — Это я от мамы прячусь, она меня купать хочет!

* * *

      — Папа, это правда, что люди происходят от обезьян?
      — Конечно, сынок.
      — Значит, вы с мамой меня усыновили?

* * *

      — Петя, вы держите дома каких-нибудь животных?
      — Держим. Собаку, кошку и замороженную скумбрию.

* * *

      — Видишь, Элен, у этих бедных детей нет ни папы, ни мамы, ни бабушки, ни дедушки, ни дяди, ни тети… Давай, подарим им что-нибудь?
      — Давай! Подарим им тетю Терезу, а?

* * *

      Сынишка электрика приходит домой с распухшей щекой и слезами на глазах.
      — Что случилось, детка? – спрашивает мамаша.
      — Это все оса, – хнычет мальчик. – У нее один конец оказался незаизолированным!

* * *

      Во время ужина маленькая Елена отказалась от второй порции мороженого, сказав вежливо, но с сожалением:
      — Нет, спасибо!
      — Да не упрямься, возьми еще немного, – стала уговаривать ее хозяйка.
      — Мне мама сказала, чтобы я говорила: «Нет, спасибо!» – наивно ответила малышка. – Но она, наверное, не предполагала, что первая порция может быть такой маленькой.

* * *

      — Мама, а что такое «пи»?
      — Ну, это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?
      — Да стишок вот: «И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи кругом».

* * *

      Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает:
      — Что тебя беспокоит?
      — Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил часы.

* * *

      — Мама, смотри: у дяди нет ни одного волоска на голове!
      — Тише, детка, а то он услышит.
      — А разве он этого сам не знает?

* * *

      Минни приходит из школы и заявляет матери с важным видом:
      — Сегодня у нас был первый урок по сексуальному воспитанию.
      — Ну и что же вам рассказывали?
      — Что? – переспрашивает Минни, пожимая плечами. – Да ты все равно этого не поймешь, мамочка.

* * *

      Незадолго до Рождества:
      — Если ты будешь слушаться, перестанешь капризничать, то Санта-Клаус подарит тебе башенный кран.
      — Здорово! Значит, у меня будет целых два башенных крана!
      — Почему же два?
      — А второй я нашел у тебя под кроватью.

* * *

      Отец-коммерсант спрашивает сына:
      — Сколько будет дважды два?
      — Шесть.
      — Неправильно, сынок, четыре.
      — Я знаю, просто хотелось поторговаться.

* * *

      — Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик?
      — Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного человека может быть такой тупой сын.

* * *

      — Дядя, подвезите меня до школы.
      — Я еду в другую сторону.
      — Тем лучше!

* * *

      — Папочка, кто такой массажист?
      — Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие мужчины получают по морде.

* * *

      Мама спрашивает сына:
      — Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
      — Буду играть с няней или железной дорогой, – отвечает сын. – Зависит от того, что выберет себе папа.

* * *

      — Сколько тебе лет?
      — Скоро восемь, а пока три.

* * *

      — Мама, правда, что люди от обезьяны произошли?
      — Правда.
      — То-то я смотрю, обезьян так мало стало.

* * *

      — Наташа, кого хоронят?
      — Не поймешь: их много, и все шевелятся.

* * *

      — Папа! Что такое диалог?
      — Это разговор двух людей.
      — Это так ты разговариваешь с мамой?
      — Нет, это монолог.

* * *

      Трехлетняя дочь сапожника, гуляя в садике больницы, увидела, что какая-то женщина несет ребенка в приемный покой, и сказала понимающим голосом:
      — Починять понесли девочку.

* * *

      — Дядя Билли, мне нужно вам что-то сказать.
      — Только коротко и ясно.
      — Сто долларов.

* * *

      Маленький Ганс спрашивает отца:
      — Папа, почему ты женился на маме?
      Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене:
      — Вот видишь, даже ребенок удивляется!

* * *

      — Мама, на кого я похожа? – спрашивает у своей матери девочка-подросток.
      — На меня.
      — А ты на кого?
      — На твою бабушку.
      — А бабушка на кого?
      — На прабабушку.
      — Так что же мы, как матрешки, все на одно лицо?!

* * *

      По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят боевую раскраску. Спрашивает папу, что это они делают.
      — Так они готовятся к войне, сынок.
      — А с кем это каждый день воюет наша мама?

* * *

      Сын спрашивает у отца:
      — Папа, а электрические лампочки кушают?
      — Что ты, сынок! Нет, конечно!
      — А почему ты вчера сказал маме: «Туши свет, бери в рот?»

* * *

      Американский мальчуган затеял свой бизнес – пек и продавал пирожки по 5 центов. Мало-помалу дела шли. Один прохожий все время бросал пареньку 5 центов, но пирожок не брал. И вот однажды мальчуган позвал этого прохожего:
      — Сэр!
      — А, мальчик, ты, наверное, хочешь знать, почему я каждый день даю тебе 5 центов и не беру пирожок?
      — Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов!

* * *

      Беседуют два маленьких приятеля:
      — Ты где родился?
      — В больнице.
      — Не может быть! А что у тебя было?

* * *

      — Сын, у тебя будет сестричка. Как ты к этому относишься?
      — А вы всегда ставите меня перед свершившимся фактом.

* * *

      — Сынок, хочешь иметь сестричку?
      — Нет! Думаю, и папа будет против. Помнишь, как он злился, когда я притащил домой котенка?

* * *

      Муж, жена которого должна вот-вот родить, готовит к этому событию маленькую дочь:
      — В наш дом скоро прилетит аист.
      — Ой, только бы маму не испугал!
      — Почему?
      — А ты не знаешь, как беременные женщины остро на все реагируют?

* * *

      — Петя, почему ты ходишь такой лохматый?
      — У меня нет расчески.
      — Попроси маму, чтобы купила.
      — Ну да, а потом будет заставлять причесываться!

* * *

      Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает:
      — Опять этот дядя придет?
      — Да.
      — И снова мне придется спать на полу в кухне?
      — Да.
      — Ох и надоела мне эта половая жизнь!

* * *

      — Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу?
      — Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки…

* * *

      Холодно. Стоит паренек, руки в карманах штанов, весь трясется от холода. Подходит мужик, спрашивает:
      — Что, замерз, малыш?
      — Нет. Только я сам замерз, а малыша я руками грею.

* * *

      — Маша, а чего ты делала?
      — В куклы играла с Олей.
      — И кто выиграл?

* * *

      Широко раскинув обе руки, Олег рассказывает отцу – любителю рыбной ловли:
      — Папа, я сегодня во-о-о-т такую пятерку получил!

* * *

      — Не капризничай, – говорит бабушка внучке, – а то домой отведу.
      — Чем вы ее пугаете? – спрашивает ее другая бабушка-няня.
      — Обоями.

* * *

      — Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
      — Ну, конечно.
      — А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
      — Разумеется.
      — А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом?

* * *

      — Моя мама очень меня любит, – хвастает малыш.
      — Почему ты так думаешь?
      — Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.

* * *

      — Ты от кого слышал это ужасное слово? – набрасывается мать на сына.
      — От Деда Мороза, мама.
      — Не может быть!
      — Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

* * *

      — Папа, кто такой Какулик?
      –???
      — Ну просто Какулик!
      — Ну, это, наверное, тот, кто какает много… А где ты это прочитал?
      — Да там на кинотеатре афиша была: «ТЕЛО КАК УЛИКА».

* * *

      — Сыночек, вот тебе серебряная ложечка. Будешь класть ее в стакан с чаем. Серебро убивает микробов.
      — Так что, я буду пить чай с дохлыми микробами?

* * *

      — Где ты так научился ругаться, малыш?
      — Этому нельзя научиться, это дар природы.

* * *

      — Папа, зачем нам старая калоша? – спрашивает сынишка.
      — Да с чего ты взял, что у нас есть это старье?
      — Вчера мама говорила по телефону: «Господи, куда бы деть эту старую калошу?!»

* * *

      Дедушка пришел навестить своих внуков. Один из них сидел и читал книжку по авиации.
      — Кем ты хочешь стать, когда будешь взрослым, внучек?
      — Летчиком.
      — Ну а ты кем хочешь стать? – спросил дед у другого внука.
      Мальчик оторвал взгляд от последнего номера «Пентхаус» и произнес:
      — Взрослым, дедуля, просто взрослым…

* * *

      — Как зовут твою маму?
      — Не знаю.
      — Ну, а как ее папа зовет?
      — Иди сюда.

* * *

      — Бьет ли тебя отец, Макс?
      — Нет, я самый младший из братьев – пока до меня очередь дойдет, у отца уже нет сил.

* * *

      Малыш приготовился смотреть «Спокойной ночи, малыши». Мать:
      — Сегодня передачи не будет.
      — Почему?
      — Брежнев умер…
      — А это кто? Хрюша или Степашка?

* * *

      — Папа, а тетя Клава кем работает?
      — Она музыковед.
      — Нет, музыковед – это дядя, а она – музыковедьма!

* * *

      Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята. По телефону им звонит подружка:
      — Ну, как дела?
      — Никак, они даже не целуются.

* * *

      — Пап, а почему орел так долго парит на одном месте?
      — Наверное, бензин кончился!

* * *

      В детском саду один говорит другому:
      — Ты девочками интересуешься?
      — Нет.
      — Импотент, значит.

* * *

      Мальчик набедокурил, и отец решил его выпороть.
      — Ты можешь меня бить, папа, но предупреждаю: я все вымещу на твоих внуках!

* * *

      Мальчик разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
      — Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне.
      Сын сквозь слезы говорит:
      — Мам, а ты меня на обед подменишь?

* * *

      Маша спрашивает лысого дедушку:
      — Дедушка, а почему у тебя голова пустая?

* * *

      — На кого похож малыш? – спрашивает соседка молодую маму.
      — Копия папаши: все время спит, а когда проснется, тянется к бутылке!

* * *

      Сидят 3 мальчика в песочнице. Первый мальчик говорит:
      — А меня мама в капусте нашла.
      — А меня в магазине купили.
      — А меня аист принес.
      Рядом с ними прыгает девочка через прыгалки и говорит:
      — Можно подумать, можно подумать, что в этом доме никто не трахается!!

* * *

      Мать с дочерью стоят перед статуей Венеры Милосской:
      — Вот видишь, – говорит мама, – так бывает с каждой девочкой, которая грызет ногти.

* * *

      Читает бабушка сказку внуку:
      — Сорока-ворона кашку варила, деток кормила, этому дала, этому дала…
      — Бабушка, а что она б*ью была?

* * *

      В магазин игрушек зашел мальчик и попросил завернуть ему легковой автомобильчик. Потом он протянул кассиру игрушечные деньги. Кассир засмеялся.
      — А чего вы смеетесь? – не понял малыш. – Автомобиль тоже ведь не настоящий!

* * *

      В детском саду:
      — Ты ревнуешь меня зря! Мужчина, с которым ты видел меня вчера, – это мой папа.

* * *

      — Мамочка, кто такие ангелочки?
      — Это примерные детки, у которых вырастают крылышки. А есть еще вредные детки, у них на голове растут рожки.
      Мальчик испуганно хватается за голову, ощупывает ее и облегченно вздыхает:
      — Нет, еще не выросли.

* * *

      В детском саду повариха спросила малышей, какую яичницу они хотят на обед.
      — Мне… с открытыми глазами! – заявил один.
      — А мне – с прищуренными! – поддержала его бойкая девочка.
      — А мне… а мне – совсем сонную! – нашелся третий.

* * *

      — А мой папа твою маму заборет!
      — Ой да, ой да! А моя мама ка-аак даст твоему папе!..

* * *

      Бабушка рассказывает сказку. Говорит очень тихо.
      — Бабушка, включись погромче.

* * *

      — Дедушка, я эту сказку слышала, расскажи другую, современную.
      — Ну, слушай. На балу принцесса была неотразима в своей мини-юбке, да еще с разрезом…
      — Дедушка, продолжая, продолжай, не отвлекайся. Дверь в бабушкину комнату я закрыла.

* * *

      Подходит к нему шестилетняя дочка и говорит:
      — Пап! А я знаю почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
      — И почему?
      — А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он портянки менял!

* * *

      — Что ты получил на день рождения?
      — Электрический поезд и подзатыльник от отца, потому что я не хотел дать ему поиграть.

* * *

      — Пап, что такое литр?
      — То же самое, что и метр, только в жидком виде!

* * *

      Мама поинтересовалась у своего сынишки:
      — Что бы ты хотел получить на день рождения?
      — Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

* * *

      Маленькая девочка в магазине:
      — Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста.
      — Тебе какую: мальчика или девочку?
      — Конечно, мальчика, там шоколаду больше!

* * *

      Мама:
      — Кто съел грушу?
      Дочка (испуганно):
      — Не знаю!
      — А еще хочешь?
      — Хочу!

* * *

      Вечером из гостей возвращаются муж, жена и маленький мальчик.
      — Пап, а папа! А почему Луна такая большая?
      — А? – вздрагивает задремавший отец. – А хрен ее знает.
      — А почему звезды такие маленькие?
      — Звезды? А хрен их, сынок, знает!
      — Пап, а папа! А почему……
      — Хватит, Петя! Дай папе отдохнуть! Видишь, он устал! – вступает мать.
      — Ничего! – отвечает отец. – Пусть спрашивает, кто ж ему, кроме отца, все объяснит?!

* * *

      У Тото сильный насморк. Он беспрестанно чихает и утирает нос пальцами.
      — У тебя случайно нет носового платка? – спрашивает соседка.
      — Есть, мадам, – отвечает Тото, – но, извините, я его никому не одалживаю.

* * *

      Девочка спрашивает у мамы:
      — А правда, что все люди произошли от обезьян?
      — Правда.
      — И я?
      — И ты.
      — И ты?
      — И я.
      — А у тебя фотографий не осталось?

* * *

      Девочка пришла к соседке и говорит:
      — Мама очень заболела и хочет клубничного варенья.
      — О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
      — Да ничего не нужно. Я тут съем.

* * *

      Милиционер задержал машину, нарушившую правила уличного движения. Сынишка владельца машины, с ужасом наблюдая, как милиционер бранит папу и составляет на него какой-то акт, высовывается из машины и говорит:
      — Дяденька, отпустите нас! Мы – за мир!

* * *

      Мальчик с папой идут по дороге. Мальчик видит – дядя варит трубы.
      Мальчик спрашивает у папы:
      — А что это дядя делает?
      — Это дядя варит трубы.
      — А с чем их едят?

* * *

      — Мама, почему холодильник трясется? Он что, мерзнет?

* * *

      — Дедушка, а ты был маленьким?
      — Был, внучек.
      — Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!

* * *

      Мать – шестилетнему сыну:
      — Опять ты упал в лужу в новых штанишках!
      — Мамочка, я упал так быстро, что не успел их снять.

* * *

      Отец, крепко наказав сына, спрашивает:
      — Ну, ты понял, за что тебе попало?
      — Видишь, какой ты, – отвечает сын. – Сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!

* * *

      Бабушка и внучка сидят на кухне.
      — Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее.
      — Бабушка! Ведь это миксер работает.

* * *

      Ребенок никак не засыпает. Мама спрашивает мальчика:
      — Может, тебе спеть колыбельную?
      — Мама, разве я заслужил такое наказание? Ты сначала поговори со мной по-хорошему.

* * *

      Маленький мальчик с мамой пришел на пляж. Видит малыш – рядом дядя лежит, а из-под плавок до колена хрен торчит. Заинтересовал этот факт малыша. Толкая маму в бок, спрашивает:
      — Мам! А что это у дяди?
      — Пися, – невозмутимо отвечает мама.
      Малыш, не удовлетворенный ответом, спрашивает у дяди:
      — Дядя, а что это у тебя? – и тычет пальцем в сторону органа.
      — Хрен!
      — А мама сказала, что пися!
      — Пойди и скажи своей маме, что она зажралась.

* * *

      Парнишка мчался по улице и, запыхавшись, остановился перед незнакомым пешеходом, шедшим в том же направлении.
      — Дяденька, скажите, вы не потеряли монету в полдоллара? – спросил он.
      — Да, да, мне кажется, что я потерял, – ответил пешеход, ощупывая свои карманы. – А ты что, нашел ее?
      — О, нет, – ответил парнишка. – Я просто хотел узнать, сколько таких монет было сегодня потеряно. Ваша будет уже пятьдесят пятая.

* * *

      Маленький мальчик осматривает с бабушкой экспонаты в палеонтологическом музее.
      — Представляю, бабушка, как ты должна была бояться этих чудовищ, когда была маленькой.

* * *

      Маленький сын врача поехал с отцом на машине, а потом рассказывал приятелям:
      — Сначала папа обгонял все машины, а потом нас догнал какой-то дядя на мотоцикле. Он остановил нас и выписал папе рецепт.

* * *

      — Том, я утром оставила два кусочка торта в буфете, а теперь там только один. Как же так?
      — Ну, мамочка, как же ты не понимаешь, было очень темно, и я не заметил второго кусочка.

* * *

      — Что случилось, Петенька? Ты не заболел? Такой бледный.
      — Просто меня сегодня мама вымыла.

* * *

      — Ты прочитала мою книгу со стихами, что я прислал тебе вчера?
      — Разумеется! Стихи просто замечательные. Не помню только, куда я положила книжку?
      Маленький братишка:
      — Ты положила ее под ножку стола, чтобы он не шатался.

* * *

      — Вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
      — Я ему отдам три штуки.
      — Ты что, не умеешь считать?
      — Я-то умею, а вот он нет.

* * *

      — Что ты скажешь о новом братике, которого ты получил в подарок?
      — Что есть много других вещей, в которых мы нуждаемся гораздо больше.

* * *

      Дети спрашивают отца:
      — Это правда, что Бог заботится о нас?
      — Да, правда.
      — И к вам нас принес аист?
      — Да.
      — А подарки раздает Санта-Клаус?
      — Да.
      — Тогда зачем с нами живете вы?

* * *

      Маленький племянник спрашивает у своего пожилого дяди:
      — А вы что, в лесу родились?
      — Почему ты так думаешь?
      — Да папа сказал: «Опять к нам приперся этот старый пень!»

* * *

      Сияющий папа вернулся из клиники и объявил Жоржу:
      — Вот, дорогой, теперь у тебя будет маленькая сестренка.
      — Но это же нечестно, папа, ведь ты обещал щенка!

* * *

      В детском садике:
      — Твои родители мультфильмов боятся?
      — Нет!
      — А мои боятся. Только мультики начнутся, они залезают под одеяло и трясутся, трясутся…

* * *

      — Папа! – спрашивает перед сном малыш. – А почему у тебя все сказки начинаются по-разному: «В некотором царстве…» или «Жили-были…», а заканчиваются все одинаково: «Хр-р-р…»

* * *

      — О, дорогой! – радостно восклицает жена, встречая мужа с работы. – Ты должен быть очень довольным, сегодня наш мальчик произнес сегодня свое первое слово – «папа!»
      — Ну надо же! А как это произошло?
      — В зоопарке, возле клетки с гориллой!

* * *

      Внучек приходит на день рождения бабушки с букетом роз.
      — Спасибо, милый внучек! – растрогалась бабушка. – Какие красивые розы и так похожи на те, которые растут в саду.
      — Уже не растут…

* * *

      — А как узнать, что мальчик уже стал мужчиной? – интересуется мама.
      — Очень просто, – говорит врач. – Если при виде лужи он обходит ее стороной, а не прыгает в нее обеими ногами, значит, он уже стал взрослым.

* * *

      Маленькая дочка спрашивает:
      — Мама, а как бывает, чтобы голубь превратился в свинью?
      — Это, дочка, только в сказках бывает.
      — Да нет, когда папа шел на работу, ты говорила: «Возвращайся, мой голубь», а когда он пришел поздно, то ты сказала: «Вот свинья, опять напился!»

* * *

      В автобусе сидит красивая женщина с маленьким мальчиком. У нее сердитый вид. Мужик спрашивает мальчика:
      — Какая у тебя мама красивая. А почему она сердитая?
      — Да она устала и писать хочет.

* * *

      Мальчик спрашивает отца, откуда он появился?
      — Понимаешь, сынок, скакала по лесу козочка. А из чащи вышел козел, ну ты и появился.
      Сыночек пошел к маме с расспросами, откуда он появился на свет.
      — Сказала по лесу козочка, а навстречу благородный олень…
      — А папа сказал, что это был козел.
      — Сыночек, это был благородный олень. А твой папа как был козлом, так им и остался.

* * *

      В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын. Врач:
      — Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок?
      — Четыре.
      — А сколько у киски ушек?
      — Два.
      — А сколько у киски глазок?
      — Два.
      — А есть ли у киски хвостик?
      — Мама, этот идиот никогда не видел кошек?!

* * *

      Старший брат говорит младшему о родителях:
      — Сначала они нас учат ходить и говорить, а потом заставляют сидеть и молчать.

* * *

      Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет виолончелист. Внучка спрашивает бабушку:
      — Бабушка, а когда дядя распилит свою коробку, мы пойдем домой?

* * *

      Восьмилетний мальчик предлагает своей семилетней подружке выйти за него замуж.
      — Боюсь, что у нас ничего не выйдет. В моей семье все выходят замуж за ближайших родственников: мама замужем за папой, бабушка за дедушкой, а тетя за дядей.

* * *

      На пляже встречаются маленький мальчик и маленькая девочка.
      Мальчик:
      — Оторвали?
      — Не…
      — Потеряли?
      — Не…
      — Так и было???
      — Ага…
      — Странная конструкция…

* * *

      Шестилетний мальчик спрашивает:
      — Слушай, а почему львы едят только сырое мясо?
      — Потому что готовить не умеют, – отвечает восьмилетняя сестра.

* * *

      — У вас два сына-близнеца. Вам, наверное, трудно справиться с двойней, ведь они так шумят.
      — Ничего, один шумит так, что второго не слышно.

* * *

      Малышка, проснувшись в три часа ночи, просит:
      — Мамочка, ну расскажи какую-нибудь сказку.
      — Сейчас, придет наш папочка и расскажет сказочку нам обоим.

* * *

      — Мама, крапива кусается?
      — Да.
      — А как она лает?

* * *

      Два внука подходят к своей бабушке. Один спрашивает:
      — Бабушка, а ты можешь нам сына родить?
      — Нет, внучок, не могу, – отвечает бабушка.
      Внук поворачивается к другому и говорит ему:
      — Я ж тебе говорил, что она самец!

* * *

      Мальчишки смотрят в дырку забора на женский пляж. Старушка, проходящая мимо:
      — Цыц! Ослепнете, охальники!
      — Черт с ним! Рискну одним глазом!

* * *

      Сидит маленькая девочка в песочнице. Нарядная такая, в лаковых туфельках, в белых колготках, с бантиком, и нервно что-то запихивает в рот. Мимо идет мужчина и спрашивает:
      — Девочка, девочка, а что ты ешь?
      — Не знаю, оно само приползло.

* * *

      — Приходи к нам в гости, малыш!
      — Обязательно, как только поднимется ветер.
      — А при чем тут ветер?
      — Папа говорит, что вы на него деньги бросаете…

* * *

      — Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, – жалуется учитель матери ученика.
      — Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню рождения.

* * *

      Папа позвал сыновей:
      — Ребята, вызовите врача. Я заболел. Пальцем не могу пошевелить.
      Старший тут же шепчет младшему:
      — Самое время признаться, что мы разбили окно!

* * *

      Мать – сыну:
      — Ты сломал все игрушки, которые тебе купил папа!
      — Нет! Остался еще молоток!

* * *

      Маленький американец заявился к врачу:
      — Послушайте, док, мне кажется, я заболел корью. Однако могу никому об этом не говорить. – Будьте благоразумны, – продолжал он, увидев изумление на лице врача. – Дайте мне 10 долларов, я пойду в школу и распространю болезнь на остальных учеников.

* * *

      — Папочка, – хвалится сын, – я сам себе сделал скрипку.
      — Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны?
      — Из пианино…

* * *

      Как-то зашел разговор о будущих профессиях. Хильда сказала, что она хочет стать стюардессой.
      — А ты знаешь, чем должна заниматься стюардесса? – спросила ее учительница.
      — Стюардесса подает пассажирам еду и напитки, – ответила Хильда, – а когда им плохо, она выводит их на свежий воздух…

* * *

      — Я мечтаю стать детским врачом, лечить щенков и котят.

* * *

      — Билл, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
      — Полицейским.
      — А ты, Джон?
      — Гангстером, чтобы мы опять могли играть вместе.

* * *

      — Я буду дворником, когда вырасту.
      — Почему?
      — Тогда целый день буду на улице гулять.

* * *

      У шестилетнего мальчугана спросили:
      — Кем бы ты хотел быть?
      — Продавцом.
      — Но для этого ты еще слишком мал.
      — Ничего. Я мог бы торговать из-под прилавка.

* * *

      Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мама девочки притащила мальчика за ухо к его родителям.
      — Что вы так волнуетесь? – стал успокаивать отец мальчика. – Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно.
      — Лучше бы он ее трахнул, – взревела мамаша. – Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит!

* * *

      — Мадам, ваш сын бросил нам в окно кирпич.
      — Пожалуйста, верните нам его, мы с мужем сохраняем все эти маленькие напоминания о шалостях мальчика.

* * *

      Братик с сестрой спорят:
      — У меня кукла.
      — У меня мяч.
      — У меня детская посуда!
      — У меня мяч!!
      — У меня прыгалки!
      — А ты на стену писать не умеешь!!!

* * *

      — Алеша, что ты так согнулся?
      — Я – старик.
      — А куда ты идешь?
      — На пенсию!

* * *

      Петя беседует с другом:
      — Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он продал старую.
      — Ну и что?
      — А теперь мне сказали, что мама собирается купить нового мальчика.

* * *

      — Послушай, мамочка, я почти забыла свои ощущения, когда летала по воздуху!
      — Но ты ведь никогда еще не летала. Не надо фантазировать.
      — Как не летала? Ты же сама говорила, что меня принес аист.

* * *

      На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Но один мальчик печально сидит на берегу.
      — Почему ты не купаешься?
      — Плавать я не умею, а писать не хочу…

* * *

      — Папа, неженатый мужчина называется женихом? – спрашивает сын у отца.
      — Да.
      — А женатый мужчина как называется.
      — Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова!

* * *

      — Почему у тебя под глазом синяк?
      — А пусть не лезут!

* * *

      Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил:
      — Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой?

* * *

      Городской мальчик впервые приехал к своим старикам на ферму. Бродя по территории, он нашел в траве несколько бутылок из-под молока, сложенных вместе. Прибежав домой, он закричал:
      — Послушай, бабушка, я только что обнаружил гнездо коровы!

* * *

      Мать, ожидающая второго ребенка, решила посвятить в это своего первенца.
      — Послушай, Гарри, – сказала она однажды, – кого бы ты хотел – братика или сестричку?
      — Видишь ли, мамочка, – ответил малыш, – если бы ты не слишком испортила свою фигуру, я предпочел бы пони.

* * *

      Два малыша рассматривают картину, на которой изображены Адам и Ева в первые дни своего создания.
      — Какой из них муж? – спрашивает маленькая девочка своего братишку.
      — А откуда я знаю? – отвечает он. – На них нет никакой одежды.

* * *

      — А почему дерево упало? Оно что, без сознания?

* * *

      — Разве так читают книжку сынок? Ты же пропускаешь по несколько страниц.
      — А эта книжка про шпионов. Я хочу их скорее поймать.

* * *

      Женя смотрит по телевизору фильм про мальчика, которого все любили. Снисходительно говорит:
      — Если меня отмыть, я таким же буду!

* * *

      После обеда мать идет на кухню, а дочь кричит ей вслед:
      — Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду. Оставь ее на завтра.

* * *

      Шестилетний мальчик учит азбуку. Мама спрашивает:
      — Какая это буква?
      — У-у-у.
      — А кто здесь нарисован?
      — Ундюк.

* * *

      Мальчик увидел первый снег и рассуждает:
      — Сейчас холодно. Потом станет темно, и мы все вымрем, как мамонты.

* * *

      Мальчик жалуется отцу:
      — Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит, грозится на второй год оставить.
      — Да ладно, сынок, не обращай внимания, давай разливай!

* * *

      Отец дочери:
      — В наше время девушки еще умели краснеть!
      — Представляю, что ты им говорил…

* * *

      — Джон, противный мальчишка, – ругается мать, вернувшись от телефона на кухню, – я же просила последить за молоком!
      — Я и следил, – обиженно отвечает Джон, – оно убежало ровно в 15 часов 13 минут.

* * *

      — Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку?
      — Послушай, сынок, ты уже взрослый, а все сюсюкаешь, как маленький.
      — О'кей, предок! Отстегни-ка мне чирик на дискач! Да пошевеливайся, старый козел!

* * *

      — Скажите, ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете?
      — Он считает, что да. Его жилье – в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах от его подружки и в часе езды от университета.

* * *

      Польское радио проводило конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа. Рассказ начинался так: «Маленькая пчелка залетела под платье пани Ягужинской…». В этом конкурсе победил школьник из Кракова, который прислал продолжение: «… и укусила за руку пана Ципульского».

* * *

      На улице молодая и красивая женщина подходит к мужчине и говорит:
      — Вы не могли бы зайти ко мне домой?
      Он, естественно, согласился. Дома она его отвела в спальню и попросила раздеться, что он, естественно, сделал. После чего женщина привела из другой комнаты маленького мальчика и сказала:
      — Вот, смотри, и ты будешь таким хилым, если не будешь по утрам делать зарядку.

* * *

      Маленький Жюль присутствует на суде, где разводят его родителей.
      Судья спрашивает:
      — Скажи, с кем бы ты хотел жить – с папой или с мамой?
      — Зависит от того, – отвечает малыш, – кому достанется компьютер.

* * *

      Сын прибегает домой.
      — Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома.
      — Так он же пацан!
      — Ничего себе пацан, 28 лет!

* * *

      Семилетний мальчик вернулся домой из парка без своих новых салазок.
      — Вы знаете, – сказал он родителям, – у меня их попросил покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали салазки вернуть.
      Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего ребенка. Четыре часа – нет салазок. Но в 4.30 раздался звонок, и появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет. Сын тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно осмотрел салазки, после чего заявил:
      — Все в порядке, получите свои часы.

* * *

      Решил отец преподать дочери урок полового воспитания. Думает, сперва хотя бы объясню ей, что такое член. Подходит, значит, к дочери, снимает штаны:
      — Дочка, смотри, вот это – член…
      На следующий день дочка приходит в школу и говорит подругам:
      — А мне вчера папа член показал!!!
      — Ух ты! А что это? Как оно выглядит?
      — Да то же самое, что и х*й, только раза в три поменьше.

* * *

      — Ты уже взрослая, замужем, а словечки у тебя… Где ты их нахваталась: сатана, сволочь, дьявол!..
      — Но, мама, позволь, ведь Шекспир их тоже употребляет.
      — Тем более! Замужняя женщина не должна общаться с невоспитанными мужчинами.

* * *

      Маленькая дочурка сидит на коленях у отца. Рядом в кроватке лежит ее только что родившийся братик, которого она с удовольствием рассматривает.
      — Ты знаешь, лапочка, – говорит отец, – сегодня один человек предлагал кучу денег за твоего маленького братца. Не продать ли нам его?
      Девочка отрицательно покачала головой.
      — Но подумай, сколько замечательных вещей мы сможем купить на эти деньги…
      — Нет, папочка, подождем, пока он станет повзрослее, тогда мы сможем продать его дороже…

* * *

      Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову, потом говорит осуждающе:
      — Вот так молоко водой разбавляют…

* * *

      — Почему ты плачешь, малыш?
      — Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил, что мама – курица.
      — Ну и что?
      — А кто же тогда я?

* * *

      Бабушка:
      — Кто разбил тарелку?
      — Мама. Но виноват папа. Он присел, когда тарелка летела в его голову.

* * *

      — Папочка, папочка, купи мне барабан!
      — Вот еще, мне и так хватает шума!
      — Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать!

* * *

      Дама зашла к своей приятельнице выпить чашку чая, а пока хозяйка готовила угощение, вступила в активный разговор с ее семилетним сынишкой.
      Парнишке вскоре надоела эта беседа, он подошел к матери и что-то ей зашептал. Гостья возмутилась и решила сделать ему замечание:
      — Ведь ты знаешь, что неприлично шептаться в обществе.
      — Я знаю, но еще неприличнее сказать это вслух.

* * *

      Ни фотограф, ни мать не могли успокоить четырехлетнее создание, чтобы его снять. Наконец фотограф высказал мысль о том, что «славный малютка» успокоится, если мать выйдет из комнаты на несколько минут. И действительно, в ее отсутствие все прошло нормально и он его сфотографировал. По дороге домой мать спрашивает:
      — Так как же ему удалось тебя успокоить?
      — Знаешь, мама, как только ты вышла, он сказал: «А ну-ка успокойся, маленькая дрянь, не то я расшибу твой паршивый котелок вот этой треногой!» Что мне оставалось делать?

* * *

      Продавец в магазине говорит маленькому мальчику:
      — Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?

* * *

      Маленькая девчушка подошла к матери и пожаловалась, что у нее болит животик.
      — Он болит у тебя, наверное, потому, что он пустой. Сейчас мы его наполним, и боль пройдет.
      На следующий день ее отец, преуспевающий адвокат, стремящийся в большие политики, пришел домой с сильной головной болью. Дочка подошла к тому креслу, где он сидел, глянула на него и вымолвила:
      — Папочка, может быть, голова у тебя болит потому, что она пустая. Наполни ее чем-нибудь, и боль пройдет.

* * *

      Жена послала мужа погулять с ребенком во дворе, а сама занялась стиркой. Немного погодя с улицы донесся крик малыша.
      — Эй, что там происходит с ребенком? – крикнула она из окна.
      — Не знаю, что с ним делать. Он выкопал яму, а теперь хочет занести ее домой.

* * *

      — Петя, где ты вчера был?
      — С папой корову к быку водили.
      — А что, папа сам не смог бы?
      — Смог, но бык лучше.

* * *

      Девочка сидит в метро. К ней подходит бабушка:
      — Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные…
      — Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала?
      — Да, а что?
      — А не фиг было уступать, сейчас бы ножки не болели…

* * *

      Бабушка говорит трехлетней внучке, которая игнорировала дневной сон:
      — Как ты можешь целый день не спать! Я бы на твоем месте уже давно спала.
      На что внучка резонно отвечает:
      — На моем месте ты не поместишься.

* * *

      Внучка спрашивает у бабушки:
      — Бабушка, а кто такой любовник?
      Бабушка хватается за голову:
      — Ах!
      Открывает шкаф, а оттуда вываливается скелет.

* * *

      На улице плачет маленький мальчик, отставший от родителей.
      — Как тебя зовут, мальчик? – спрашивает милиционер.
      — Как папу.
      — А как зовут папу?
      — Точно так же, как и меня!!
      — А как же зовут вас обоих?
      — Одина-а-ково-о-о!!!!!

* * *

      — Послушай, выпить ложку хлористого кальция очень легко. Ты должен прибегнуть к самовнушению и сказать: «Он сладкий, он сладкий». Ну, почему ты не пьешь?
      — Я последовал твоему совету, мама. Я внушил себе: «Я его выпил, я его уже выпил».

* * *

      Крошка сын приходит к отцу и спрашивает:
      — Пап, а где Альпы?
      — Спроси у мамы, это она все с место на место переставляет.

* * *

      Опять крошка сын приходит к папе и спрашивает:
      — Пап, а что такое симпеляция диструбных гентронов?
      — Сынок, а где это ты такое прочитал?
      — Я не прочитал, я это написал!

* * *

      Отец:
      — Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно.
      Сын:
      — В таком случае кому ты хочешь доставить удовольствие?

* * *

      — Если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-ягу.
      — Ма, неужели ты думаешь, что Баба-яга будет есть ЭТУ кашу?

* * *

      Просыпается ночью сынишка, топает в туалет и на обратном пути видит свет в приоткрытую дверь родительской спальни. Поглядел он немного и выдал:
      — И эти люди запрещают мне ковыряться в носу?!!

* * *

      В одной комнате на двухъярусной кровати внизу спят двое детишек, сверху трахаются родители. Просыпается младший, будит старшего:
      — Это что, землетрясение?
      Старший продирает глаза и поворачивается на другой бок:
      — Нет, это два идиота пытаются сделать третьего и угробить нас с тобой…

* * *

      Один мужчина зашел в гости к своим друзьям, у которых был прелестный сын. Поговорили, посмеялись, и тут гость говорит малышу:
      — Подойди, лапонька, я подержу тебя немного на коленях.
      — Ничего не получится, там уже лежит твой живот…

* * *

      Мальчик подходит к колонке с газированной водой, выпивает и протягивает продавщице рубль.
      — Напился? – спрашивает продавщица. – Что надо сказать?
      — Где сдача?

* * *

      На углу улицы стоит пацан лет 13 и лихо курит. К нему подходит молодая дама и спрашивает:
      — Скажи, а твои родители знают, что ты куришь?
      — А ваш супруг знает, что вы пристаете на улице к посторонним мужчинам?

* * *

      Троллейбус. У билетной кассы стоят девочка лет трех и солидный папаша. Девочка крутит билеты. Папаша:
      — Оксана, прекрати!
      Никакой реакции.
      — Оксана, я кому сказал – прекрати!!
      Никакой реакции.
      — Оксана, почему ты не слушаешься!!!???
      Оксана отрывает внимание от кассы и на говорит весь салон:
      — А ты тоже маму не слушаешься!!!! Она тебе сколько раз говорила: «Не писай в раковину!!!»

* * *

      В автобусе мужик спрашивает у малыша:
      — Мальчик, как тебя зовут?
      — Алкаша.
      — И я алкаш! А откуда ты едешь?
      — Из лагеля.
      — И я из лагеря! А куда ты едешь?
      — Я – к бабе.
      Мужик с удивлением:
      — Хм! И я к бабе!
      — К чьей?
      — К своей!
      — А-а-а! А я к чужой.

* * *

      Мать, стращая ребенка:
      — Вот дядя возьмет тебя!
      — Где там! Он и своих бросил.

* * *

      Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:
      — Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.
      — Почему ты так думаешь?
      — Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами шесть лет живу.

* * *

      Встречаются две женщины на базаре и ну языком молоть – друг перед другом хвалятся. Одна с гордостью говорит: «Вот у меня какой сын, что настоящий Карл Маркс – все читает да пишет, читает да пишет…». А другая ей в ответ: «Это что, вот у меня сын, – писаный Ленин, – все по тюрьмам да ссылкам, по тюрьмам да ссылкам…»

* * *

      Сын ест большое яблоко, потом спрашивает у папы:
      — Папа, а почему яблоко становится коричневым?
      — Понимаешь, когда ты откусываешь, у яблока выделяется сок. Так как в яблоке большое содержание железа, то, взаимодействуя с кислородом, оно окисляется и таким образом приобретает коричневый цвет.
      Пауза. Потом сын говорит:
      — Папа, а с кем ты сейчас говорил?

* * *

      Маленькая Машенька подбегает к маме, дергает ее за подол и спрашивает: «Мама, мама, у меня могут быть дети?». – «Ну что ты глупенькая, ты же еще совсем маленькая, какие дети…». Девочка убегает с криком: «Петя, мама сказала – можно!!!».

* * *

      — Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, – утверждал один французский психолог. – Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свой первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.

* * *

      Шестнадцатилетнюю дочь поучает мать:
      — Бери пример с меня. Мне сорок пять лет, я уже двадцать лет замужем и все время люблю одного и того же мужчину.
      — Вот будет скандал, когда папа об этом узнает!

* * *

      — Сынок, если будешь курить, то никогда не вырастешь!
      — Да, но вот дедушка курит, а ему уже 70 лет.
      — А если бы он не курил, ему уже давно бы было.

* * *

      Две старушки разговаривают:
      — У тебя, говорят, внучок приехал?
      — Да, уж недельку гостит…
      — Ну и как, дедушке помогает?
      — Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили.

* * *

      — Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
      — Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
      — Нет, он тоже об этом мечтает.

* * *

      Маленькая девочка спрашивает маму:
      — Мама, а что такое любовь?
      — На, возьми книжку почитай, что непонятно – спросишь.
      Девочка прочитала немного и спрашивает:
      — Мама, а кто такой любовник?
      — Это дядя, который помогает маме…
      Девочка читает дальше…
      — Мама, а кто такая любовница?
      — А это воровка.
      — Она ворует то что плохо лежит?
      — Нет, то, что хорошо стоит!!!

* * *

      — Папа, дай велосипед.
      — Не дам.
      — Папа, дай я тебя поцелую.(Целует). Папа, дай велосипед.

* * *

      Девочка семи лет приходит в магазин и говорит:
      — Дайте мне восемь бутылок водки.
      Продавщица:
      — Девочка, да ты же столько не унесешь!
      — Да я тоже так думаю, может, две прямо шшас долбануть, а?

      Идет экзамен, преподаватель говорит студенту:
      — Вопрос на «пять». Как меня зовут?
      Студент краснеет, бледнеет, смотрит в потолок (а вдруг там чего написано?), лихорадочно вспоминает имя препода и, в конце концов, отвечает:
      — Не знаю.
      — Вопрос на «четыре». Какого цвета учебник?
      Ситуация аналогичная предыдущей.
      — Ладно, вопрос на «три». Что мы сдаем?
      Студент поняв, всю безнадежность, понурив голову, выходит за дверь, а про себя думает: «Во валит, гад!»

* * *

      Студент завалил сессию.
      Телеграфирует маме:
      — Мама, выгнали из института, подготовь папу.
      И получает ответ:
      — Папа готов, подготовься сам!

* * *

      Два репетитора стоят у доски с результатами вступительных экзаменов.
      Один с грустным лицом показывает на результаты:
      — Вот за это я и не люблю абитуриентов!
      Второй:
      — Ты просто не умеешь их готовить…

* * *

      Лекция профессора психологии:
      — Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое. Мелкие тревоги – это пустяк. Правило второе. Все тревоги – мелкие.

* * *

      Студенты и деньги – вещи совместимые, но редко и не надолго.

* * *

      Как говорил Ленин:
      — Учиться, учиться и учиться – это лучше, чем работать, работать и работать…

* * *

      Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю, я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
      — Hу, выведи тогда формулу бороды.
      — Пожалуйста. Берем слово «борода», раскладываем его на два слова – «бор» и «ода». Бор – это лес, а ода – стих. Получаем – лес стих. Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем Без вэ три е, или (3е – в). Е = 2,71828, а в – коэффициент волосатости.

* * *

      Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец. Кто-то из комиссии задал в шутку вопрос:
      — Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
      А студент со злобой в голосе:
      — Вам как, с сиропом или без?

* * *

      Читает преподаватель лекцию, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:
      — Ну я же говорил, кому неинтересно, не приходите!!!

* * *

      Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему:
      — Ну, как экзамен?
      — Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз, когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: «Боже мой!».

* * *

      Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного студента:
      — Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт?
      — Не задавай глупых вопросов, папочка.

* * *

      Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор:
      — А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская война?

* * *

      Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.

* * *

      — Ваш диплом трудно читать, – говорит профессор студенту. – Работа должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться.
      — Да, профессор. Что вам непонятно?

* * *

      Hа экзамене по гражданскому праву:
      — Скажите, как вы смотрите на право?
      — Точно так же, как и налево….

* * *

      Профессор спрашивает студентку:
      — И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
      — Да! Каждый раз, как только я залезу в ванну, звонит телефон.

* * *

      — Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, – объясняет психиатр студентам, – это поцеловать ее.
      — Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?

* * *

      — Профессор, как вы относитесь к употреблению студентками косметики?
      — Ну, по крайней мере эти студентки не ревут, получив плохую оценку.

* * *

      Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи:
      — Ну как, сдал?
      — Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл.
      Когда об этом студенте спросили у профессора, он ответил:
      — Уж я его тянул, тянул, еле вытянул.

* * *

      Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:
      — Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?
      Студент, подумав:
      — А ведь был один случай.
      — Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
      — Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!

* * *

      Диалог на экзамене. Преподаватель:
      — Что такое лошадиная сила?
      — Это сила, какую развивает лошадь ростом в 1 м и весом в 1 кг.
      — Да где же вы такую лошадь видели!?
      — А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.

* * *

      Поступает абитуриент в институт, сдает историю.
      — Когда было восстание декабристов?
      — В декабре 1825 года, ночью, – отвечает абитуриент.
      — С чего вы взяли, что ночью?
      — Ленина надо читать! В статье «Памяти Герцена» он так и пишет: «Декабристы разбудили Герцена».

* * *

      Вытягивает студент-химик билет на экзамене, написано – «Ацетон». Молчит.
      Профессор не выдерживает:
      — Ну это же так просто! Ацетон – это диметилкетон, окисляется с разрывом углеводородного скелета, ну и т. д. Вам все понятно?
      — Да, кроме одного: почему среднее «С» равно нулю?

* * *

      Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который явно нервничает.
      — Мы, кажется, уже знакомы, – ободряюще говорит он. – Не встречались ли мы раньше?
      — Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.
      — Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?
      — Вы спросили: «Не встречались ли мы с вами раньше?»

* * *

      Выходит студент из аудитории. Товарищи волнуются:
      — Ну как, сдал?
      — Кажется, сдал…
      — А что он спрашивал?
      — А кто его знает, он же спрашивал по-английски.

* * *

      Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на «три»:
      — Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
      Студент морщит лоб.
      — Не помню. У доярки – точно две.

* * *

      В сельхозакадемии профессор принимает экзамен и не знает, что последнему студенту поставить: «пять» или «четыре». Вроде на все вопросы билета ответил. Профессор:
      — А скажите мне: можно ли сделать корове аборт? Я понимаю, вопрос нестандартный. Идите подумайте. Вернетесь через 10 минут.
      Студент вышел. Думал, думал, ничего не придумывается. Встречает однокурсника-наркомана:
      — Слушай, а можно корове сделать аборт?
      Наркоман затянулся, хмыкнул и ответил:
      — Ну ты, брат, и влетел…

* * *

      Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор:
      — Да-а, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове пустыня!
      — Может быть, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только глупые верблюды его обычно не замечают…

* * *

      У профессора спрашивают:
      — Скажите, а как вы определяете, какую оценку поставить студенту на экзамене?
      — Ко мне заходит студент, я задаю ему вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему «два», и он уходит.
      — Ну а если он отвечает на этот вопрос?
      — Я задаю ему второй вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему «два» и он уходит.
      — А если он отвечает и на этот вопрос?
      — Я задаю ему еще один вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему «два» и он уходит.
      — И до каких пор это продолжается?
      — А пока мне не станет все ясно.

* * *

      Студент колледжа:
      — Ты что сделал с моей рубашкой?
      Сосед по комнате:
      — Отнес в прачечную.
      — О, Боже, что же я теперь буду делать? Ведь у нее на манжетах был записан весь курс истории!

* * *

      На выпускном вечере в институте:
      — Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом. Ведь мы все такие бестолковые, что наверняка станем начальниками.

* * *

      Студент приходит к врачу и жалуется.
      — Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор. Помогите, доктор.
      Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:
      — Сходи, поешь.

* * *

      Ночь. Вторая общага физтеха. На третьем этаже посреди коридора лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:
      — Смотри, и он еще говорил, что макароны не ел.

* * *

      Встречаются как-то два студента.
      — Ты сейчас чем занимаешься?
      — Я ра-ра-ра-работаю.
      — А где?
      — На те-те-те-телефонной ста-ста-ста-станции…
      — Чем же ты там занимаешься?!!
      — А я им всем го-го-говорю: «ту-ту-ту-ту-ту-ту»…

* * *

      Два студента встретились как-то вечером во время дождя перед кинотеатром:
      — Послушай, – сказал первый, – почему это ты нарядился в мой плащ?
      — А ты что, хотел, чтобы я замочил твой новый костюм? – отвечал второй.

* * *

      Едет студент в автобусе, в руке держит плащ. К нему обращается старушка:
      — Какой же ты худой, наверно, отличник.
      — Нет, хорошист.
      — Садись, я тебе место уступлю.
      — Нет, спасибо, не надо.
      — Ну, если не хочешь, давай хоть твой плащ подержу.
      — Это не плащ, это мой товарищ, так вот он – отличник…

* * *

      Профессор спрашивает студента:
      — Скажите, пожалуйста, почему животные лижут свои половые органы?
      — Потому что они это могут, профессор!

* * *

      Студент отпрашивается с лекции у профессора.
      — Профессор, у меня ангина!
      После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясающей дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
      — Батенька, с такой ангиной вам надобно лежать в постели!

* * *

      Студент на пятом курсе говорит матери:
      — Сегодня вот экзамен сдаю.
      — Какой?
      — Не знаю пока. Вот приду в институт, там ребята скажут.

* * *

      Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:
      — Зачем в жилых домах лестничные площадки?
      — Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы…

* * *

      Экзамен по биологии. К экзаменационному столу подходит девушка.
      Профессор:
      — Скажите, пожалуйста, мужчина во время спермоизвержения сколько выделяет спермы?
      Девушка, немного подумав:
      — Полный рот.
      — Нет, нет. Мне не объем нужен, а количество.
      — А, ну тогда два глотка!

* * *

      Студентку спрашивают:
      — В чем разница между ректором, студентом и трамваем?
      — Между ректором и студентом – никакой, а под трамваем не была.

* * *

      Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:
      — Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
      — О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.

* * *

      В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:
      — Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.

* * *

      Ловит студент преподавателя пересдать экзамен. Наконец-то увидел его, когда тот заходил в сортир:
      — Можно вам пересдать инженерную графику? – спрашивает студент.
      — Можно, – отвечает преподаватель, – садитесь.

* * *

      Решили провести конкурс между институтами на предмет воспитанности студентов. Один из этапов был посещение сортира.
      Входит в сортир студент Института культуры. Сходил в кабинку, вышел, помыл руки, вытер их, посмотрелся в зеркало, поправил галстук. Комиссия в восторге: 5 баллов.
      Входит лохматый физтеховец; сходил в кабинку, вышел и все. Комиссия негодует:
      — Ну вы бы хоть руки помыли!
      — А мы на руки не ссым!

* * *

      Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом. Тот молчит.
      — Ну ладно последний вопрос: «Кто открыл Америку?»
      Студент пожимает плечами.
      — Колумб! – кричит раздраженно преподаватель. – Колумб!
      Студент встает и начинает уходить. Преподаватель:
      — Куда это вы направляетесь?
      — А я думал, вы следующего позвали.

* * *

      Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси.
      — Скажи, водитель, какая цена до улицы Горького?
      — Червонец.
      — А если я с другом?
      — Червонец.
      — Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.

* * *

      В институтской столовой очень мало мест и все заняты. Профессор занял себе место и пошел покупать еду. Пока он ходил, на его место уселся студент и с невозмутимым видом начал принимать пищу. Профессор:
      — Молодой человек! А вы знаете, чем человек отличается от скотины?
      — Конечно! Человек ест сидя, а скотина – стоя!

* * *

      Сидят три студента-приятеля в уличном кафе после сдачи сессии в соответственном состоянии. Наблюдают за входящими и выходящими внутрь, прихлебывают пиво. Тут зашли двое посетителей, а через три минуты вышло трое. Первый из студентов был физиком и сказал:
      — Первоначальные измерения были неточными.
      Второй, будучи биологом, объяснил так:
      — Человекам свойственно размножаться.
      Третий – математик – высказал свое соображение:
      — Если в кафе зайдет один человек, то там будет пусто.

* * *

      Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
      — Иванова, у тебя сын родился!
      Ну, преподаватель ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.

* * *

      Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает она плохо, и тогда он задает ей дополнительный вопрос:
      — А не расскажете ли вы, что такое геометрическая прогрессия?
      — Ну-у, это когда каждый последующий член в 2 раза больше предыдущего.
      — Э-э-э, – отвечает профессор, – это все только ваши девичьи мечты.

* * *

      — Студент, вы почему на лекции спите!?
      — Я не сплю, я медленно моргаю.

* * *

      Преподаватель французского языка спрашивает студента:
      — Как бы вы попросили в Париже воды напиться?
      — Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьет воду?!

* * *

      Объявление у деканата: «Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже».

* * *

      Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой, вырастут хвосты, а если учебой – рога. А если все-таки займется тем и тем, то отбросит копыта.
      ****
      Однажды декан проходит с проверкой общежитие, заходит в одну комнату… А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит пьяный студент. Ну, его естественно, растолкали. Студент продрал глаза, посмотрел мутным взглядом на декана… «Приснится же такое!» – сказал студент и снова откинулся на подушку.

* * *

      Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физфака, и, вздохнув, сказал:
      — Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. – И, подумав, добавил. – А философы еще лучше. Им даже ластики не нужны.

* * *

      Разговаривают два преподавателя около деканата:
      — Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!
      — А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!
      Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
      — А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!

* * *

      Экзамен. Преподаватель долго мучил студента и наконец задает последний, решающий вопрос:
      — Ответишь – поставлю «отлично», и вали отсюда, не ответишь – явишься на пересдачу!
      Справа по борту ядерный взрыв… Что будешь делать?
      — Превращаюсь в радиационную пыль и заражаю противника!

* * *

      Студент хнычет:
      — Профессор, я не заслуживаю двойки!
      — Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!

* * *

      — Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы?
      — Да, – раздается голос с самого заднего ряда. – А какой мы сегодня сдаем предмет?

* * *

      Известный австрийский химик Адольф Е. Франк во время экзамена сказал одному студенту:
      — Вы очень находчивы и сообразительны. Главное – вы умеете в немногих словах высказать огромное количество глупостей…

* * *

      Острый на язык профессор химии спрашивает студента на экзамене. Последний отвечает довольно плохо, наконец, совсем умолкает.
      — Ничего, – говорит профессор, – не конфузьтесь. Можно быть хорошим человеком и не знать химии.
      — И наоборот, профессор, – отрезал студент.

* * *

      — Послушайте, – говорит студенту декан, – вчера вас видели в женском общежитии университета. Вам придется уплатить штраф в размере десяти ливров. Если нарушение повторится, штраф будет вдвое выше. На третий раз он достигнет двадцати пяти ливров. При четвертом нарушении…
      — Не будем мелочиться, – замечает студент, – скажите сразу, сколько стоит абонемент на весь семестр?

* * *

      Профессор:
      — Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?
      — Блондинок.

* * *

      Хозяин дома:
      — Я не выпущу вас из комнаты, которую вы занимаете, пока вы за нее не уплатите.
      Студент:
      — Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.

* * *

      Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю:
      — Что делать с ними?
      — Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о своем распределении!

* * *

      — Ты знаешь, что тебя отчислили?
      — Вот невезуха, а я хотел и сегодня прогулять.

* * *

      Студент филологического факультета МГУ попал в психушку. Психиатр спрашивает его:
      — Как же вы, батенька, дошли до жизни такой?
      — Ну понимаете, на первом курсе я очень радовался тому, что вокруг меня столько красивых девушек. На втором курсе, когда они начали трепаться при мне о своем, о женском, все было нормально. Когда на третьем курсе они при мне мерили новые джинсы и юбки, я не имел ничего против. Когда на четвертом курсе они начали обсуждать со мной подробности своей интимной жизни, я терпел, но когда на пятом курсе мне приснилось, что у меня поползли колготки, тут уж я не выдержал!

* * *

      — Куда ты поступил учиться?
      — В медицинский.
      — Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг друга.

* * *

      Экзамен в мединституте. Профессор:
      — Какие признаки беременности вы знаете?
      — Э-э-э, толстый живот и тонкие ноги!!!?
      Профессор снимает штаны:
      — Ну как, живот толстый?
      — Толстый…
      — А ноги тонкие?
      — Тонкие…
      — Вот как рожу – приходите на пересдачу!

* * *

      На экзамене по анатомии преподаватель за уши тянет студентку на трояк. Никак, тупая больно попалась. Преподаватель достает банку с заспиртованным бычьим членом и спрашивает:
      — Что это за орган? Ответите – 3 балла.
      Студентка после долгих раздумий-колебаний жалобным голоском тянет:
      — Трахеееяяя:
      Разъяренный преподаватель:
      — Щас я те эту трахею в глотку засуну, посмотрю, как ты дышать будешь!!!!

* * *

      В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не знает. Профессор, показывая на лоб, спрашивает:
      — Какая это кость?
      — Лобковая.
      — Вы хорошо подумали?
      — Да.
      Профессор, показывая на нос:
      — Тогда это что?

* * *

      Профессор-биолог читает лекцию студентам:
      — Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом…
      Один из студентов перебивает его вопросом:
      — А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска?

* * *

      Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:
      — Кто знает, где находится сердце?
      — Сердце находится в грудной клетке!
      — Неправильно, сердце находится в сердечной сумке…
      — Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме…

* * *

      На экзамене профессор спрашивает студента:
      — Как называется вместилище для воды?
      — Презервуар.
      — В общем, правильно, но только без «п», – подсказывает профессор.
      — Тогда резерватив.

* * *

      Два студента-зоолога гудели до самого экзамена, а в ночь перед ним спохватились и кинулись к учебникам. Успели прочитать только первую главу: про блоху. Экзамен. Первый берет билет: «Баран: строение туловища».
      Начинает:
      — Ну, это баран, вот это у него голова, это ноги, это хвост, это шерсть, а в шерсти – блохи! – и давай про блох. Получает отлично.
      Второй берет билет: «Карась: строение туловища».
      — Ну, это карась, это у него голова, это плавники, это хвост… А была бы шерсть, были бы блохи!

* * *

      Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
      — Сдала?
      — Сдала!!!
      Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
      — Ну, положим, не она сдала, а я сдался…

* * *

      На экзамене по уголовному праву.
      — Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
      — Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
      — Каким образом, поясните.
      — По Уголовному кодексу обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.

* * *

      Во время экзамена преподаватель спрашивает студента:
      — Знаете ли вы, что такое экзамен?
      — Это беседа двух умных людей о предмете.
      — А если один из них идиот?
      — Значит, второй не получит стипендию.

* * *

      Меню в студенческой столовой:
      1. Суп с косточкой – 3 коп.
      2. Суп без косточки – 1 коп.
      Подходит студент и, с важным видом бросая 3 копейки, говорит – «суп с косточкой». Продавец наливает ему воды в тарелку. Студент:
      — А где косточка?
      — Сейчас освободится…

* * *

      Лекция в сельхозинституте. Профессор:
      — Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений…
      Женский голос из первого ряда:
      — Простите, профессор, сколько?
      — До двенадцати.
      — Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
      Мужской голос из последнего ряда:
      — Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
      — С двенадцатью, конечно…
      — Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда…

* * *

      Девушка, будущий скульптор, сработала фигуру Аполлона. Профессор:
      — Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете, что Аполлон был евреем?

* * *

      Преподаватель читает лекцию студентам, зачитался и не заметил как время лекции подошло к концу. Уже 5 минут сверх времени читает, 10 минут…
      20 минут, 40 минут. И вдруг, он спохватывается и говорит студентам:
      — Ой, кажется, я немного увлекся, вы меня простите, у меня часов нет.
      С задних рядов отвечают:
      — А зачем вам часы? У вас сзади календарь висит.

* * *

      Библиотека штата Техас. В вестибюле на стене несколько крючков с надписью «Только для преподавателей». Какой-то шутник-студент написал: «Можно также вешать пальто и шляпы».

* * *

      Тишина. Экзамен. Принимают его два преподавателя – один одноглазый, а второй одноногий. Понадобилось второму выйти – первый ему и говорит:
      — Ты давай быстро, одна нога здесь – другая там!
      Недолго думая, второй отвечает:
      — А ты смотри в оба, чтоб никто не списал!

* * *

      Экзамен по химии. Студент не знает абсолютно ничего, но очень хочет сдать. Первый и второй вопросы списал, задачу ему решили. Преподаватель – мужик опытный, это дело усек и сразу перешел к дополнительным вопросам. Студент – полнейший ноль по всем пунктам. Преподаватель дает ему две пробирки, в обеих – какая-то жидкость, и говорит: «Определите, пожалуйста, где щелочь». Студент взял в руки эти пробирки и в полном недоумении смотрит то на левую, то на правую.
      Проходит около минуты, студент вытягивает вперед правую руку и говорит:
      — В этой!
      — Два балла!
      Студент, молниеносно меняя положение рук:
      — Казалось бы, ан НЕТ!

* * *

      Историю музыки в университете преподавал профессор с большим юмором. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос: «У Баха было 30 детей; он провел большую часть своей жизни в…» Студенты-весельчаки заканчивали так: «в постели». Более серьезные отвечали: «В Германии». И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил: «в долгах».

* * *

      Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, преподаватель спрашивает:
      — Как же звали Смита?
      В ответ смущенное молчание.
      — Ну, не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, – подсказывает преподаватель.
      — Валера! – тихо отвечает девушка, покраснев.

* * *

      — Послушайте, – взрывается преподаватель, – я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал!
      — Я знаю, – говорит студент, – но лучше не рисковать.

* * *

      Профессор на экзамене:
      — Опишите нам устно такое явление, как эхо. Ну, не молчите же…
      — Молчать… олчать… чать… ать… ть… мягкий знак… мягкий знак…

* * *

      Студент идет на экзамен. Думает: «Сдам – напьюсь, не сдам – напьюсь».
      Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподаватель:
      — Что это у вас в кармане?
      — Да так, ничего.
      — Доставайте.
      Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и выпивает:
      — Хорошо. Соленый огурец есть?
      — Нет.
      — Жаль. А могло быть «отлично», – заполняет зачетку.

* * *

      Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
      — Сдал!
      — Постойте! – кричит профессор, указывая на зачетку. – Надо же отметить.
      — Вечером отметим! – доносится из-за двери.

* * *

      В медицинском институте старый профессор спрашивает студента:
      — Молодой человек, почему вас целый месяц не было на занятиях?
      — Я болел эндометритом (воспаление матки), – отвечает студент.
      Его сокурсники громко смеются. Профессор, услышав хохот:
      — Я с вашим эндометритом всю войну прошел!

* * *

      Бедный студент горько плачет на трамвайной остановке. К нему подходит бабуля.
      — Сынок, ты что ж так горько плачешь?
      — Да я талон на трамвай потерял.
      — На, возьми мой талон, не плачь.
      — Нет, – рыдает студент, – в моем талоне завтрак был завернут.

* * *

      — Если декан не возьмет свои слова обратно, – говорит один студент другому, – я уйду из института.
      — Интересно, что же он тебе сказал?
      — «Вон из института!»

* * *

      — Студент Павлов, как узнать советского инженера среди других?
      — По паспорту.
      — Что это значит?
      — Все фото в одном и том же костюме.

* * *

      Преподаватель на экзамене заметил, как курсант пытается вытащить шпаргалку. Стал наблюдать за ним. Увлекся. Оба нервничают, потеют. В конце концов преподаватель не выдержал:
      — Ну тащи же, тащи смелее…

* * *

      Пятеро студентов наварили пельменей. Вооружились вилками и стали есть. Остался один самый маленький пельмень. Каждый стал предлагать его другому. Тут погас свет и раздался вопль:
      — А-а-а!
      Включился свет и обнаружилось: на тарелке рука, зажавшая пельмень, а в руку воткнуты четыре вилки.

* * *

      Родители дочери-студентке:
      — Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
      — На лекции.
      — До четырех часов утра?
      — Да. Лектор оказался заикой.

* * *

      Самолет, трап, проводница. Усатый, горбоносый человек в чапаевской бурке тащит барашка, взвалив на плечи.
      — Вы куда!? Это баран!
      — Вах! Где баран?! Это магарыч! Баран в Москве, в институте учится!

* * *

      Студент-медик осторожно приподнял край билета и обнаружил в нем такой вопрос: «Приведите пять достоинств материнского молока перед коровьим».
      — Во-первых, – неуверенно начал студент, – оно всегда свежее, во-вторых, оно чище, в-третьих, оно полезнее, в-четвертых, женщина всегда имеет его при себе. И, наконец, пятое, – студент задумался, – оно содержится в таком прелестном сосуде!» Комиссия единодушно поставила ему пятерку.

* * *

      У мамы дочка учится в университете и живет в общежитии. Когда дочка приехала к маме на каникулы, мама спрашивает:
      — Дочка, ты живешь в общежитии со свободными нравами, как ты отбиваешься от толпы поклонников?
      — Очень просто, я им показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала!

* * *

      На доске объявлений одного из лондонских медицинских колледжей было вывешено следующее извещение: «Довожу до вашего сведения, что Ее Величество Королева назначила меня своим придворным врачом. Ректор». На следующее утро кто-то из студентов добавил: «Господи, спаси Королеву!».

* * *

      — Назовите мне кого-нибудь из великих химиков VII века.
      — Они же все умерли!

* * *

      Профессор говорит студентам:
      — Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте!
      После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень.
      — Так, так, значит, вы считаете себя тупицей? – заинтересованно спрашивает профессор.
      — Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один.

* * *

      На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
      — Какой человеческий орган является символом любви?
      — У мужчины или у женщины? – переспрашивает студентка.
      — Боже мой, – вздыхает доктор, – в мои времена это было просто сердце…

* * *

      Идет лекция в медицинском институте. Профессор:
      — Существует три основные позы при половом акте.
      Вскакивает студент и говорит:
      — Профессор, не три, а сто!
      — Молодой человек, не мешайте вести лекцию! Итак, существует три основных позы при половом акте.
      — Да не три, а сто!
      — Молодой человек, выйдите из аудитории!
      Делать нечего, студент выходит и слушает у дверей.
      — Существует три основных позы при половом акте: мужчина сверху, мужчина снизу и лежа на боку.
      В дверь просовывается голова студента:
      — Извините, профессор, тогда сто три!

* * *

      Занятия в мединституте. Преподавательница спрашивает:
      — Скажите, какой из органов человека может увеличиваться в десять раз?
      В аудитории – хи-хи-хи, ха-ха-ха. Преподавательница:
      — Отвечаю: зрачок глаза может увеличиваться в размерах в десять раз. А этот ваш «хи-хи-хи» да «ха-ха-ха» – только в два с половиной раза.

* * *

      Идет семинар по анатомии в мединституте. Профессор:
      — Скажите-ка мне, студентка Петрова, какая в человеческом организме самая твердая часть тела?
      — Мужской член!
      — Садитесь, Петрова, два! Самый твердый орган – это ноготь! А вы, надо сказать, оптимистка, Петрова!

* * *

      Студенты первого курса мединститута на практике в морге (первый раз).
      Врач стоит возле расчлененного трупа и говорит:
      — Запомните, врач должен быть очень внимательным и совершенно не брезгливым. Вот смотрите! И засовывает палец в заднее проходное отверстие трупа, затем вытаскивает, со смаком облизывает его и говорит:
      — Ну а теперь маленькое испытание: кто повторит, тот будет врачом…
      Студенты в шоке. Несколько не выдерживают и выбегают из морга. Лишь один отличник вызвался и повторил тоже самое, но уже с другим выражением лица. Врач:
      — Да… Ну из тебя-то уж точно врач не получится… Я же говорил, что врач должен быть внимательным: я ведь засовывал палец один, а облизывал другой…

* * *

      Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок. Один из студентов ставит диагноз:
      — Геморрой.
      — Скорее, паркинсонизм, – говорит второй.
      — Спорить будем?
      — Ну давай!
      Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о пари.
      — Все мы немножко ошиблись, – говорит старичок. Вы думали, что у меня геморрой, вы – что паркинсонизм, а я думал, что пукну, и ошибся…

* * *

      Профессор спрашивает студента на экзамене:
      — Какие вы знаете виды родов?
      Студент:
      — Преждевременные, запоздалые, неправильные.
      Профессор:
      — Подробнее, пожалуйста.
      Студент:
      — Преждевременные – за год до свадьбы, запоздалые – через три года после смерти мужа, неправильные – когда вместо жены рожает соседка.

* * *

      Объявление в институте:
      — Экзамен не состоится. Все билеты проданы!

* * *

      Сидят три мухи: толстая, средняя и худая. Первая говорит:
      — Я живу в ресторане. Упаду в какую-нибудь тарелку, ее сразу же отставят, я все и ем.
      Вторая говорит:
      — Я живу в рабочей столовой. Упаду в тарелку, меня ложкой вычерпнут, все что в ложке я ем, остальное – рабочий.
      — А я живу в студенческой столовой, – говорит третья муха, – я упаду в тарелку, а студенты все равно все съедят, да еще и меня обсосут.

* * *

      Степени загрязнения студенческих носков:
      1) выжимаешь – течет;
      2) бросаешь к потолку – липнут;
      3) разуваешь ботинок вместе с носком;
      4) пахнут, но не существуют.

* * *

      Самоуверенный студент своему товарищу:
      — Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где находится институт: «Здесь учился студент Иванов!!!»
      Голос из учебной части:
      — Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!

* * *

      1. День стипендии: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд, покупает, ест.
      2. Неделя после стипендии: действует правило левой руки. Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд правой выбирает подходящие цены, покупает, ест.
      3. Неделя до стипендии: действует правило буравчика. Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушел…

* * *

      В мединституте на госэкзамене студенту-дипломнику показывают два скелета – мужской и женский:
      — Кто это?
      Студент молчит.
      — Как, вы и этого не знаете? Чему вас шесть лет учили?
      Тот робко:
      — Маркс и Энгельс, что ли?..

* * *

      Приходит человек на кладбище и слышит, как где-то кричат: «Ура! Браво!». Подходит, видит толпу студентов и двух замученных могильщиков.
      Спрашивает:
      — Что здесь происходит?
      Могильщики с глубоким вздохом:
      — Вчера преподаватель умер, так мы его сегодня десятый раз на «бис» закапываем.

* * *

      Приходит девушка на зачет, и нежно глядя на профессора, говорит:
      — Профессор! Я готова на все, чтобы получить зачет!
      — На все?
      — На все!
      — Ну ладно… Идите, выучите.

* * *

      Однажды Дирак читал лекцию по квантовой механике, изрисовал всю доску и под конец спросил:
      — Вопросы есть?
      — Я не понял, как вы вывели последнюю формулу, – сказал один студент.
      — Это утверждение. Я спрашивал: вопросы есть?

* * *

      — Вчера на проспекте автобус разбился!
      — С людьми???
      — Нет, со студентами…

* * *

      Студенты пожаловались декану, что в столовой отвратительно готовят. Декан вызвал повара и сказал, что если он не исправится, то будет уволен.
      — Послушайте, – стал оправдываться повар, – не стоит обращать внимание на то, что говорят молодые люди. Например, они говорят в столовой то же самое и о ваших лекциях.

* * *

      — Какие три слова наиболее распространены в нашем институте?
      — Я не знаю…
      — Точно!

* * *

      На экзамене профессор спрашивает студента:
      — Скажите, почему я вас не видел ни на одной лекции?
      — Да я все время за колонной сидел.
      — Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!

* * *

      Лектор на популярной лекции:
      — Всем известно, что два отрицания дают одно утверждение, т. е. «нет» на «нет» дает в итоге «да»; но еще ни разу не случалось, чтобы два утверждения дали в итоге одно отрицание…
      Голос из зала:
      — Ну-ну…

* * *

      — Иванов, переведите слово «гематома».
      — Кровоподтек.
      — Отработка, Иванов.
      — Петров.
      — Крово… крово… ну кровоподтек же.
      — Отработка.
      — Ну почему? А что тогда?
      — Синяк.

* * *

      Летят в вертолете молодые специалисты к месту распределения над тайгой. Через некоторое время летчик кричит:
      — Все! Прилетели! Прыгайте!
      — Так высоко ведь! Разобьемся!
      — Ладно! – снижается. – Высота 25 метров! Прыгайте! А то начнут запрыгивать молодые специалисты прошлого года!

* * *

      — Вопрос на «пять»: какого цвета учебник?
      — Не знаю!
      — Вопрос на «четыре»: что сдаем?
      — Не знаю!
      — Вопрос на «три»: кто вел семинары?
      — Не знаю!
      — Ну, наводящий вопрос: вы или я?
      В заднем ряду поднимается студент:
      — Идем, ребята, халява не прошла…

* * *

      Разговаривают студенты:
      — Ты уже сколько экзаменов завалил?
      — Вместе с завтрашним – пять.

* * *

      Бременские музыканты поздним вечером ехали мимо студенческой столовой. Смотрят – свет, оживленные голоса. Послали петуха за жратвой. Не вернулся. Отправились кот и пес, тоже не вернулись. Уходит осел. Возвращается с сумками, полными жратвы. Трубадур:
      — А где остальные?
      — А их съели.
      — А как ты живой остался?
      — Захожу я туда, а там все наши сидят.

* * *

      Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
      — Вопрос на «пять». Чем измеряется напряжение?
      — Вопрос на «четыре». Чем измеряется напряжение? А – вольтметром, Б – амперметром, В – омметром.
      — Вопрос на «три». А не вольтметром ли измеряется напряжение?

* * *

      Идет экзамен по литературе. Вопрос.
      — Что смешалось в доме Облонских? А – все, Б – ничего.

* * *

      1 курс: «Ну все, выгонят. Выгонят…»
      2 курс: «А может, не выгонят? Да нет выгонят».
      3 курс: «Ну теперь не выгонят…»
      4 курс: «Ну точно, не выгонят…»
      5 курс: «Пусть только попробуют!!!»

* * *

      В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор говорит:
      — Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере…
      Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
      — Здравствуйте, а Васю можно?
      — Знаете, здесь такой не живет…
      — Вот, – улыбаясь, говорит профессор, – это всего лишь легкое удивление.
      Смотрите дальше.
      Набирает номер снова.
      — Здравствуйте, а Вася не подошел?
      — Сказал же, нет тут таких…
      Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
      — Клюнул. Ну, а теперь…
      Третий раз набирает номер.
      — Так Васи нет?
      — Да пошел ты…
      — Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части…
      С первой парты встает молодой человек.
      — Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
      — Это какую же?
      — Стадию полного охренения.
      Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
      — Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

* * *

      На лекции по этике:
      — Вы видите даму, у которой пятно на платье как раз пониже спины. Как ей об этом прилично намекнуть? Ответ: «Мадам, у вас пятно на спине!» «Где? Вот здесь?» «Нет, ниже. Еще ниже. Еще ниже…»
      Голос из зала:
      — Профессор, у вас воротник расстегнулся!
      — Где?
      — А ниже. Еще ниже. Еще ниже…

* * *

      Экзамен на 1-м курсе (преподаватель сидит спиной к аудитории). Все сдувают со шпор… Преподаватель оборачивается, смотрит в аудиторию – все делают вид, что пишут…
      Экзамен на 2-м курсе. Все сдувают со шпор… Преподаватель оборачивается – все сдувают со шпор, преподаватель кашляет – все делают вид…
      Экзамен на 5-м курсе. Все сдувают со шпор… Преподаватель оборачивается – все сдувают со шпор, студент на первой парте кашляет, преподаватель поворачивается спиной к аудитории…

* * *

      Решил Всевышний ревизию в московских вузах устроить.
      За месяц до сессии: МГУ – все учатся, МФТИ – все учатся, МАИ – все пьют…
      За неделю до сессии – то же самое. За три дня – то же самое.
      В ночь перед экзаменом: МГУ – все спят, МФТИ – все спят, МАИ – все молятся.

* * *

      Решено было Министерством просвещения определить, где более всего сквернословят… Ну, техника на грани… Придумали часы такие: слово матом – стрелки передвигаются на одну секунду. Ну повесили их в МГУ, МФТИ да и про МАИ не забыли…
      Через год приезжают в МГУ – там часы 3 часа показывают, в МФТИ – 2 часа, а в МАИ на месте часов – дыра в стене… Спросили: «Как так?». А в ответ: «Да у нас и своих пропеллеров хватает!»

* * *

      Экзамен. Студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание:
      — Вот, товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка – один с умом, а другой с деньгами. Вы какой бы взяли?
      — Конечно, с деньгами!
      — Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом…
      — Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает!

* * *

      Идет студент МВТУ, а дороге в луже спит пьяный студент с мехмата с книжкой в руке. Бауманец поднимает книжку, читает – «ТЕОРИЯ ПОЛЯ».
      Кидает книжку назад, пинает пьяного:
      — Эй, агроном, чего разлегся?

* * *

      На сачке в МВТУ встречаются две подружки-студентки. Одна говорит:
      — Ты извини, некогда – тороплюсь на коллоквиум по физике.
      — А что это такое?
      — Да я сама не знаю. Но на всякий случай подмылась…

* * *

      Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске длиннющую, совершенно необозримую формулу и заявив: «Отсюда с очевидностью следует…», выписывает еще более громоздкую формулу. На минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги, заявляет: «Да, это действительно очевидно» и продолжает лекцию.

* * *

      Экзамен в ликероводочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель:
      — Тяните б-б-билет!
      Студент берет стакан, отпивает и говорит:
      — Портвейн!
      Преподаватель пробует и отвечает:
      — Неп-п-п-правильно! П-п-попробуйте еще!
      Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:
      — Рислинг!
      Преподаватель тоже пробует:
      — Неп-п-правильно! Но ты мне нравишься! Даю тебе последний шанс!
      Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:
      — Ну мы же народное творчество не проходили!

* * *

      Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему дают задание – изобразить слона. Он делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана брюк и говорит:
      — Хобот показать?

* * *

      Профессор показал абитуриенту хвост какого-то животного и спрашивает:
      — Определите, какое это животное.
      Абитуриент смотрел, смотрел, встал и пошел к двери.
      — Как ваша фамилия?! – кричит профессор.
      — По хвосту и определите, – сказал абитуриент и, повиляв задом, вышел из аудитории.

* * *

      Вступительные экзамены в консерватории. Профессор обращается к абитуриенту:
      — Назовите, пожалуйста, фамилии известных вам композиторов.
      — Лист.
      — Хорошо.
      — Бах.
      — Замечательно. Ну, а теперь, кого-нибудь из современных.
      — Молчун Хуев.
      — Ну, это вы, батенька, загнули.
      — Извините, профессор, Тихон Хренников.

* * *

      Профессор на лекции рассказывает, что мужчина во время полового сношения теряет столько энергии, что этой энергии вполне хватило бы на то, чтобы столкнуть с места один товарный вагон. Одна студентка, потягиваясь:
      — Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!

* * *

      Встречаются два студента.
      — Ну что, сдал?
      — Сдал.
      — Сколько?
      — «Четыре».
      — А почему не «пять»?
      — А у пятой горлышко отколото было.

* * *

      В одном из вузов идет экзамен по логике. Некий смазливый, но нерадивый студент предлагает профессору три встречных вопроса, дескать – ответите, коль вы такой ас, я лапки кверху задираю, нет – ставите «отлично».
      Вопросы следующие: что такое – «законно, но не логично», что такое «логично, но незаконно», и, наконец «и не логично, и не законно?» Профессор не знает и скрепя сердце ставит отлично. Следующим отвечает отличник. Профессор спрашивает у него ответ на эти вопросы. Заручившись поставленным экзаменом, отличник отвечает: – То, что у вас, старого хрыча, молоденькая 25-летняя жена – это законно, конечно, но не логично. То, что с ней спит молодой человек, – абсолютно логично, но, увы, незаконно. Но вот то, что вы только что ему поставили «отлично» – и нелогично, и не законно…

* * *

      Решили провести опрос среди студентов разных институтов – за сколько те сдадут китайский язык. Подходя к физтеховцу:
      — За сколько китайский сдашь?
      — Ну, месяца за два.
      Приходят в МГУ:
      — За сколько китайский сдашь?
      — Ну, где-то за месяц.
      Приходят в МИФИ:
      — За сколько китайский сдашь?
      — Методичка есть?
      — Есть!
      — Ну сейчас докурю и пошли сдавать….

* * *

      Два студента идут по улице, один увидел брошенную булку и давай ее пинать.
      Второй:
      — Что ты делаешь!!!
      Первый:
      — Подожди, сейчас допинаю за угол, вместе съедим.

* * *

      Идет экзамен. Студент тянет на два балла.
      — Ну что ж, – говорит профессор, – до следующего раза.
      — Подождите, – говорит студент, – давайте я задам вопрос: ответите – двойка, нет – тогда поставите «три».
      — Хорошо.
      — Как забить червяка в землю?
      — Не знаю.
      — Залить цементом и забить.
      — Ну что же, давайте зачетку.
      На следующий день профессор идет по институту, увидел студента, подходит,
      — Давайте зачетку.
      Исправляет «три» на «пять», достает шоколадку.
      — А это вам от моей жены.

* * *

      Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
      — Эх, сейчас мяса бы…
      — А может, свинью заведем?
      — Да ты что: грязь, вонь…
      — Да ничего, может быть, привыкнет…

* * *

      — Почему вы прервали вдруг свое выступление? – спросили лектора, который неожиданно сошел с кафедры.
      — Видите ли, я уже привык к тому, что слушатели поглядывают на часы, но когда начинают подносить их к уху…

* * *

      Вопрос студенту матфака университета:
      — О чем вы думаете, глядя на кирпич?
      — О том, что это прямоугольный параллелепипед с соотношением сторон 1 : 2 : 4
      Вопрос студенту архитектурного:
      — О чем вы думаете, глядя на кирпич?
      — О том, что если взять полтора миллиона таких кирпичей, можно будет построить жилой дом.
      Вопрос курсанту Высшего военного училища:
      — А вы о чем думаете, глядя на кирпич?
      — О бабах.
      — Но почему?
      — Я о них постоянно думаю!

* * *

      Экзаменатор:
      — Где расположена Тюмень?
      Студент:
      — В основном в Сибири.

* * *

      Экзамены в медицинском училище. Перед комиссией – студентка…
      — Ну-с, отвечайте ваш билет…
      — Скелет человека… Здесь мы видим череп, в нем находились глаза, мозг, по бокам висели уши, здесь были губы, внутри – язык.
      — А ниже?
      — Ниже – шейные позвонки, здесь были мышцы шеи… Ниже – грудная клетка. В ней были легкие… Еще ниже находилась брюшная полость, где размещались внутренности: желудок, печенка, селезенка…
      — А еще ниже?
      — А здесь… здесь…
      — Ну, ну же!
      — А здесь был член!
      — Ну, скажем, не был, а бывал – это женский скелет…

* * *

      Решили Илья Муромец, Елена Премудрая и Баба-яга в Москву податься, в институты поступать. Ну и поступили: Илья – в физкультурный, Ленка – в МГУ, а Баба-яга – в МИРЭА. Встречаются через некоторое время. Завели базар про жизнь студенческую.
      Илья:
      — Я у нас в институте самый сильный!
      Елена:
      — Хм, подумаешь, сильный. Я вот самая умная!
      Баба-яга:
      — Ха, ты сильный, ты умная, а я зато самая красивая!

* * *

      Идет группа студентов по пустыне. Вдруг видят замдекана, по шею в песок зарытого!
      — Юрий Дмитриевич, кто же это вас так?!?!?
      — А, проходила тут до вас еще одна группа.
      — Боже! Им что же, песка не хватило?

* * *

      Дневник студента.
      Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать.
      Вторник. Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать.
      Среда. Денег нет. Страшно хочется кушать.
      Четверг. Получил стипендию. Пришел в общежитие. Дальше не помню.
      Пятница. Не помню.
      Суббота. Не помню.
      Воскресенье. Не помню.
      Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать…

* * *

      Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги.
      — Две сосиски.
      Очередь:
      — Жирует!
      — И восемнадцать вилок, пожалуйста.

* * *

      Зимой в холодной аудитории четвертый час идет экзамен. Экзаменатор замерз и просит кого-нибудь с последнего ряда сходить в буфет за горячим чаем. Сметливый студент приносит 250 г коньяка с лимоном. Преподаватель попробовал, и вся группа не получила ниже «удовлетворительно».
      На следующий день в той же аудитории этот же экзаменатор принимает экзамен у другой группы, которой уже сообщили по «студенческому телеграфу» о случае накануне. Экзаменатор тоже просит сходить за чаем, ему приносят коньяк, и… вся группа получает не выше «удовлетворительно». На вопрос: «Почему?» экзаменатор отвечает:
      — Не люблю плагиата!

* * *

      Рано утром родители, приехавшие навестить своего отпрыска, находят нужный адрес и звонят.
      — Кто там? – спрашивают из-за двери.
      — Извините, пожалуйста, будьте добры, скажите, здесь живет студент Сидоров?
      — A, да, да, здесь! Положите его сначала на тротуар, а я сейчас оденусь и занесу его…

* * *

      — В чем измеряется сила тока?
      — В километрах.
      –???
      — Ну так провода же тянутся, тянутся.

* * *

      Два профессора идут по коридору университета и беседуют. Мимо пробегает на огромной скорости студент и толкает одного из них. Профессор роняет бумаги и начинает их собирать. Второй профессор студенту:
      — Как вам не стыдно, молодой человек, вы прервали нашу деловую беседу и отвлекли от важной для Родины проблемы…
      Студент извиняется и убегает. Вставая, профессор говорит второму:
      — Так, на чем это мы остановились? А, так вот, потом я ей ка-а-к дал, трусы в форточку так и вылетели!

* * *

      Разговор в институтском туалете.
      Голос из первой кабинки:
      — Ну что, сдал?
      Голос из второй:
      — Не-а. Декан, гад, допуска не дал.
      Голос из третьей:
      — И не дам.

* * *

      Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и с непривычки (а может, по привычке) подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:
      — Итак, скажите, что такое Божественная сила?
      Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает:
      — Божественная масса на Божественное ускорение.

* * *

      Служитель культа жалуется профессору физики:
      — Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое Божественная сила, и он ответил, что это Божественная масса, умноженная на Божественное ускорение.
      — Действительно, безобразие. Если Божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, Божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простые.

* * *

      Первокурсница: «Никому не дам!!!»
      Второкурсница: «Дам ему одному!»
      Третьекурсница: «..Ну, может быть, еще кому-то…»
      Четверокурсница: «Этому дала, этому дала, этому дала…..»
      Пятикурсница: «Дам! Дам! Дам!»
      Последний курс: «Кому? Кому? Кому?…..»

* * *

      Пришел выпускник МАИ в КБ работать. А там над конструкцией самолета бьются: отваливается крыло у самолета, и все. Балки силовые ставили, крепления, тросики – ничего не помогает. Тогда он и говорит:
      — А вы дырок у основания крыла насверлите!
      — Ты что, охренел? Тем более отвалится.
      — А вы попробуйте.
      Попробовали… Держится!!!
      — А откуда ты знал, что это поможет?
      — А вы когда-нибудь видели, чтоб туалетная бумага по дырочкам отрывалась?

* * *

      — Джон, – обратился на экзамене профессор географии к студенту из Оклахомы, – расскажите, чем характерны засухи в вашем штате?
      — Когда наши реки пересыхают, то, то… косяк рыбы, идущий вверх по течению, поднимает столбы пыли.

* * *

      На заметку экзаменатору: «Будьте тактичны. Не повторяйте вопрос, если студент его не расслышал, а незаметно постарайтесь перевести разговор на другую тему».

* * *

      После окончания института в одном из городов Америки:
      — Джеку повезло. Только вчера получил диплом, а сегодня уже работает в институте.
      — Ассистентом?
      — Нет, лифтером.

* * *

      Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался.
      — Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой-нибудь диэлектрик.
      Молчание.
      — Представьте себе: весна, вы с девушкой в темной комнате, одни…
      — Эбонит, профессор!
      — Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.

      Идут два участковых по улице. Видят: лежит труп, изрешеченный автоматными очередями. Один другому говорит:
      — Смотри, какое зверское самоубийство.

* * *

      Детская площадка. Два карапуза в песочнице.
      — Слышь, Петь! А у нас во дворе мент живет, его все Ревматизмом называют.
      — Что так?
      — А знаешь, как он руки крутит?!

* * *

      В Москве бабушка подходит к менту:
      — Милок, как попасть в Третьяковскую галантерею?
      — Да я, бабуля, сам не местный. Знаю только, что стою вот тут и сторожу Бородинскую пилораму.

* * *

      Звонок участковому милиционеру:
      — Милиция?! Алло, милиция?!
      — Да, милиция.
      — Сосед опять напился, жену свою бьет!
      — Ну и что?
      — Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
      — Ну и что?
      — А он орет при этом, что все менты – козлы вонючие!
      — Понял, выезжаем…

* * *

      — Почему милиционеры сидят в машине по четыре?
      — Чтобы водить машину надо восемь классов образования!

* * *

      Остановил гаишник мужика и говорит:
      — Расскажешь анекдот про милицию – отпущу.
      — Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашей доблестной милиции?
      — Ладно, расскажешь анекдот о ГАИ – отпущу.
      — Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашем доблестном ГАИ?
      — Ну, хоть какой-нибудь анекдот расскажи!
      — Ладно. Придумали в Китае, как с рождаемостью бороться. Заводят всех в большой храм, кладут на спину и на потолке показывают порнуху. Как только все доходят до кондиции, заходят с косами и косят. Те, что побольше идут милиции на дубинки, а что поменьше –гаишникам на свистки. После покоса материал отправляют в Японию, где его упаковывают и отправляют во Францию, французские женщины используют его до полного размягчения, после чего товар едет в Россию, где каждый экземпляр одевается в серую форму и устанавливается на перекрестке.

* * *

      Мальчик Вовочка спрашивает у папы:
      — Пап! А почему на рукавах милиционеров пришиты пуговицы?
      — Чтобы милиционеры не вытирали ими свои носы.
      — А почему же эти пуговицы тогда блестят?
      — Потому, что они все же вытирают.

* * *

      В комнату свиданий в тюрьме входит полисмен и, увидев за густой сеткой говорящую женщину, а на той стороне пригорюнившегося и опирающегося на ладонь заключенного, сказал:
      — Проснитесь, свидание с вашей супругой окончено.
      — Слава тебе, Господи, – потягиваясь и протирая глаза, сказал заключенный.

* * *

      Мужик с топором идет по улице. Милиционер увидел и кричит:
      — Где взял?
      Мужик бежать. Милиционер сзади гонится, свистит, кричит:
      — Стой, где взял?
      Мужик забежал за угол, остановился, подождал милиционера и хрясть его по голове. Милиционер лежит, мужик вытирает топор и приговаривает:
      — Где взял, где взял, купил!

* * *

      Заключенный в тюрьме вздыхает:
      — Я мог бы стать миллионером, если бы не маленькая ошибка. Мои сотенные оказались всего на два миллиметра длиннее, чем государственные.

* * *

      — Что вы желаете на ужин? – спрашивает начальник тюрьмы приговоренного к расстрелу. – Сегодня вы имеете право есть и пить все, что захочется.
      — Жаль, – вздохнул осужденный. – Если бы вы сказали мне это три месяца назад, не было бы этого ограбления с убийством.

* * *

      Мимо милицейского патруля идут два друга. Один спрашивает:
      — Почему милиционеры ходят по трое?
      — Один умеет читать, но не умеет писать. Второй умеет писать, но не умеет читать. А третий, который не умеет ни читать, ни писать, должен присматривать за этими интеллигентами.

* * *

      У милиционера спрашивают:
      — Вот всю преступность изведут, где работать будете?
      — В прапорщики пойду…
      — А всеобщее разоружение настанет, военные не нужны будут, куда пойдете?
      — В пожарные…
      — А новые композиционные полимеры негорючие изобретут, пожаров не станет, куда пойдете?
      — А все равно ни хр…на делать не буду…

* * *

      Единицей измерения интеллекта по праву принят «Ционер» – уровень разумности сосновой доски длиной 1 м, толщиной 3 см, окрашенной зеленой краской. Соответственно: 1 МиллиЦионер…

* * *

      — Что вас сюда привело? – спрашивает у заключенного дама из благотворительного общества.
      — Неопытность молодости, – вздохнув, отвечает заключенный.
      — Но вам, наверное, уже лет шестьдесят?
      — Я имел в виду неопытность молодого адвоката.

* * *

      Один мужик сошел с ума и теперь хочет убить из рогатки мента, который когда-то его оштрафовал. Ну, его, естественно, в психбольницу положили, лечат месяц, два. Приходит пора выписки, психиатры его и спрашивают:
      — Что ты делать будешь, когда на свободу выйдешь?
      А тот им прямо так и отвечает: сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью этого гадкого мента. Мужика после этих слов оставляют еще на полгода. Опять пришло время выписки. Комиссия, вопрос тот же:
      — Что делать будешь?
      — Гулять пойду…
      — Молодец! А дальше?
      — Девушку повстречаю, красивую!
      — Круто! Дальше.
      — Мы с ней поженимся, свадьба будет!
      — Ты выздоровел, похоже! А дальше?
      — Гости со свадьбы разойдутся, положу я невесту в постель, сниму с нее трусы…
      — Да он здоров!!!
      — Вытащу из трусов резинку, сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью, наконец, этого мента!!!

* * *

      Мальчик подходит к милиционеру с банкой сгущенки:
      — Дяденька, помогите открыть банку!
      Мент постучал по крышке:
      — Откройте, милиция!!!

* * *

      На кухне сидят два свежеуколотых наркомана.
      — Вась, а как определить, когда приход попрет? – спрашивает новичок у матерого наркомана.
      — А ты на форточку смотри, как зеленые собаки залетать станут, значит, поперло.
      Через некоторое время в квартиру вламывается милицейский наряд и забирает обоих наркоманов. По дороге в отделение молодой милиционер спрашивает у старого:
      — Слушай, Петро, и как ты их так безошибочно находишь, этих наркоманов?
      — А ты, Никола, на форточки смотри – куда зеленые собаки полетели!

* * *

      Осень, середина ноября. Полночь. Hа глухой загородной дороге, опершись на капот старых драных «жигулей», стоит с радаром одинокий мент. Машины по дороге ходят очень редко, дует противный пронизывающий ветер. Менту скучно и холодно. Вдруг из-за поворота показывается свет фар, мент вскидывает радар и фигеет: на радаре 350 км/ч. Не веря своему счастью, мент в суматохе свистит в свисток, выбегает на дорогу и машет жезлом. Мимо него пролетает новенький «феррари», метров через 300 останавливается, затем резко сдает назад. C плавным «в-ж-ж-ж-ж-ж» стекло опускается, после чего изнутри раздается спокойный усталый голос:
      — Чего свистишь? Денег не будет…

* * *

      Маленький мальчик приносит маме букет чудесных цветов.
      — Где ты их взял? – спрашивает мама.
      — У соседа.
      — А он знает?
      — Конечно, он за мной гнался.

* * *

      — Юра, ты что такой бледный, будто тебя с креста сняли?
      — Мама, не с креста, а сосед с соседкой с яблони сняли!

* * *

      Милиционер стоит на посту и ругается матом. Рядом с ним стоит мальчик.
      — Как вам не стыдно ругаться при ребенке! – Возмущаются прохожие. – А вы бы на моем месте не ругались?! Он уже 2 недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой! Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака.

* * *

      Звонок в милицию:
      — Помогите!!! Приезжайте срочно!!! У меня машину обокрали, украли руль, музыку, панель приборов…
      Через 5 минут звонок. Тот же мужчина:
      — Простите, я просто спьяну на заднее сидение сел.

* * *

      Англия. Салон. Благородное собрание. Майор колониальной армии рассказывает о своих подвигах…
      — Вы представляете, господа, иду по лесу, вдруг из-за кустов на меня тигр. Я достаю ружье – осечка. Достаю револьвер – он тоже не стреляет. Я в растерянности. Начинаю отступать, тут тигр бросается на меня и делает: «(майор кричит дурным голосом) Рррр-рр-ррыыы-ыыы…»
      Майор умолкает, наступает неловкая пауза… Все спрашивают его, что было дальше. После некоторого молчания майор смущенно говорит:
      — Простите, господа, но я наложил в штаны…
      Салон негодует, присутствующие не одобряют… Тут виконтесса приходит на помощь майору:
      — Ну, мы вас прекрасно понимаем, вы оказались в очень сложной ситуации…
      Майор отвечает:
      — Простите господа, но вы не поняли. Я наложил в штаны сейчас, когда делал «Рррр-рр-ррыыы-ыы…»

* * *

      Плывет по реке кусок дерьма и видит – на берегу стоит милиционер. Происходит диалог.
      Начинает разговор говно.
      — О, привет, коллега!
      — Да ты что, какой же я тебе коллега?
      — Hу как, мы же ведь оба из внутренних органов.

* * *

      Глубокая ночь. Звонок в милицию.
      — Алло! Тут на улице лошадь издохшая валяется. Hа улице Г-г-го-го…
      — На улице Горького?
      — Нет, на улице Г-г-го-го…
      И так повторяется несколько раз. Мент сбрасывает звонок. Снова звонок немного позже:
      — Тут на улице дохлая лошадь лежит. Hа улице Г-г-го-го…
      — На улице Горького?
      — Да, я ее туда перетащил.

* * *

      Начальник милиции вызывает участкового:
      — Говорят, Иванов, ты пить много стал?
      — Может, и стал, товарищ майор, но, как вы, до чертиков не напиваюсь.
      — Ты чего несешь?!
      — А вы не кричите, товарищ майор, они и сейчас у вас на погонах вместо звездочек сидят!

* * *

      Оформляет в специальном отделе очень старенький дедушка пенсию.
      — Дедуля, а где и кем вы работали? – спрашивает инспекторша.
      — Еще в НКВД, милая, контролером.
      — А что вы делали на работе? Пропуска на вахте проверяли?
      — Нет, милая, контрольный выстрел в голову.

* * *

      Ранним утром в день смертной казни осужденный просит прокурора:
      — Если б можно было вместо традиционной сигареты и стакана рома пощупать жену директора тюрьмы за задницу?!

* * *

      Идут два подростка. Один другого спрашивает:
      — Знаешь, чем менты от козлов отличаются?
      Сзади шел милиционер, услышал, схватил его за ухо и грозно спрашивает:
      — Ну-у-у, чем?!
      Парень, испуганно:
      — Ничем, дяденька, ничем!!!

* * *

      Сидит на урне панк, курит. Подходит милиционер:
      — Ты что тут сидишь?
      — Курю вот.
      — Это место для мусора!
      — Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста!!!

* * *

      Идут лев, медведь и козел на пикник. И тут, внезапно появляется пост таможни! Лев первым подает голос:
      — Эй, с каких пор тут таможня?! Сейчас пойду, разберусь, я ведь царь зверей!
      Возвращается и говорит, что не получилось.
      — Я самый сильный на свете! – говорит медведь. – Сейчас я им там устрою!!!
      Возвращается и говорит, что тоже не получилось.
      — Я пойду! – говорит козел.
      Звери стали над ним смеяться:
      — Да ты что?! Тут все самые-самые ходили – и ничего!
      Все-таки козел заходит, потом выходит и говорит:
      — Пошли! Все в порядке!
      Идут значит дальше, на пикник… Устроились поудобнее, и тут лев спрашивает:
      — Слышишь, козел, тут ни у кого не получалось, а у тебя получилось! Открой секрет!
      — Да что там рассказывать: захожу, а там все свои!

* * *

      К осужденному на смерть взломщику пришел священник:
      — Сын мой, исповедуйся в своих грехах, чтобы врата рая не остались закрытыми для тебя.
      — Что?! Да на свете нет таких ворот, которые я не сумел бы отпереть!

* * *

      Иванова вызвали в налоговую полицию. Следователь спрашивает:
      — Иванов, на что живете?
      — А я спорю.
      — Например?
      — Спорим на 2000 рублей, что я себя за глаз укушу?
      — Спорим.
      Иванов вынимает из глазницы стеклянный глаз, кусает его и вставляет обратно.
      — А теперь спорим еще на 2000, что я себя за второй глаз укушу?
      — Спорим.
      Иванов достает вставную челюсть, кусает ею свой второй глаз. Следователь рассчитывается.
      — У вас еще деньги есть?
      Следователь порылся в карманах, достал мелочи на червонец. Иванов:
      — Ставите эту мелочь против 4000, что я сейчас на вашу голову при вашем начальнике помочусь одеколоном?
      — Спорим.
      Пришел начальник. Иванов мочится на лысину следователя. Следователь:
      — Нет, не одеколон!
      Иванов радостно отвечает:
      — Согласен, деньги вам ваш шеф отдаст, я с ним спорил, что на вас помочусь!

* * *

      В дежурной части раздается звонок:
      — М-м-милиция?
      — Да.
      — З-з-здесь уб-уб-б-ит-тый лежит.
      — Где вы находитесь?
      — Улица Кх-к-кх…
      — Калинина?
      — Нет. Кх-к-кх…
      — Кирова?
      — Нет. Кх-к-кх…
      — Не занимайте линию. Успокойтесь и перезвоните.
      Через 5 минут разговор повторяется в точности. Еще через час тот же голос:
      — М-м-милиция?
      — Да.
      — З-з-здесь т-труп-п лежит.
      — Где вы находитесь?
      — У-у-лице К-к-калинина. Приезжайте, труп уже перенес.

* * *

      Из судового журнала:
      08.25 – Выбрали якорь. Оказался не наш. Выбрали второй – тоже не наш. Старики говорят, что якоря у нас вовсе нет, судно пришито ко дну гвоздями. На ходу гвозди скребут по дну. Скоро станет глубже и зальет палубу. Можно ли отдать дно?
      09.27 – Прошли мост. Где теперь наша надстройка? Hа корме трамвай и милиционер-гибэдэдэшник в будке.

* * *

      На перекрестке стоит милиционер, машет своим жезлом и вдруг слышит:
      — Эй, ты, мусор, вали отсюда, такой-сякой (многоэтажная ругань), всех достал!
      Поднимает мент голову и видит мальчика в окне.
      — Ах ты, шпаненок, иди сюда – уши надеру!
      — А фиг тебе – я еще ходить не умею.

* * *

      Полицейский остановил машину, нарушившую правила.
      — С вас штраф, – строго говорит полицейский, – вы нарушили.
      — Сынок, но ведь я же твоя мать, а ты штраф…
      — Ты должна гордиться тем, что твой сын честно выполняет свой долг, мама!

* * *

      Мужик сидит в тюрьме, вышел на прогулку, и тут к нему другой подбегает, обнимает его:
      — Вань, сколько лет, сколько зим!
      Потом внимательно приглядевшись.
      — Простите, ошибся номером…
      Блондинка возвращается со свидания вся в слезах. Мама спрашивает:
      — Дочка, что случилось?
      — Он меня бросил, я не умею делать того, чего он хочет.
      Мама робко заводит разговор о том, откуда берутся дети… Блондинка обрывает мать:
      — Это все я делаю, он хочет, чтобы я научилась готовить!

* * *

      Едет ночью милицейский патруль. Видят, девушка стоит, они ее цап в машину и допрашивают:
      — Кем работаете?
      — Манекенщицей.
      — Это как?
      — Одеваюсь в красивую одежду, выхожу на подиум, и на меня все смотрят!
      — Ясно. Иван, пиши – проститутка. Едут дальше, видят еще одну, тоже допрашивают:
      — Кем работаете?
      — Натурщицей.
      — Это как?
      — Hу, я раздеваюсь, а художник меня рисует!
      — Ясно. Иван, пиши – проститутка. Едут дальше, видят еще одну, тоже допрашивают:
      — Кем работаете?
      — Путаной.
      — Это как?
      — Hу выхожу я ночью на улицу и хожу от столба к столбу.
      — Ясно. Иван, пиши – электрик.

* * *

      Заключенного приводят в камеру.
      — Нет, сюда не пойду, – говорит заключенный, – здесь одни садисты.
      Завели во вторую:
      — Нет, сюда тоже не пойду: здесь одни наркоманы.
      Завели в третью камеру, в которой сидит дряхлый, обросший старик.
      — Здесь останусь, – говорит заключенный.
      Оказавшись наедине со стариком, спрашивает его:
      — А вас то за что, дедушка?
      — За людоедство, сынок, за людоедство.

* * *

      Стоят два гаишника с радаром. Один другому говорит:
      — О, кто-то очень быстро едет!
      — Какая скорость?
      — Долларов двадцать.

* * *

      Стоит мент на проселочной дороге. Мимо едет джип, мент от нечего делать его останавливает.
      Выходит новый русский, и мент ему говорит:
      — Предъявите права!
      — Пожалуйста.
      Новый русский предъявляет права.
      — Так это же не ваша машина!
      — Вот доверенность.
      — Хорошо! А почему у вас калашников лежит на сиденье?
      — Вот разрешение.
      — Откройте багажник!
      Новый русский открывает, в багажнике труп!!!
      — Вот свидетельство о смерти, разрешение на захоронение и документы на участок на кладбище!
      — А почему у него в ж…пу паяльник вставлен?
      — Вы не поверите, но это его завещание!

* * *

      Милиционер разгадывает кроссворд. Вопрос: «Им можно сломать дуб». Ответ из трех букв. Мент думал-думал. Решил спросить у напарника:
      — Слышь, Вась! Можно ли сломать х…ем дуб?
      — Можно, но только если х…й дубовый, а дуб х…евый!

* * *

      Менты устроили просмотр Олимпийских игр в отделении милиции. Идут соревнования по гимнастике. Один спрашивает у другого:
      — Что случится, если все женщины сядут на шпагат?
      — Земля пи…дой накроется!!

* * *

      У мента завис домашний компьютер. Он вызывает программистов. Сидят втроем, пыхтят над монитором. Подходит жена. Мент спрашивает у нее:
      — Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
      — Можно! Только глючить будет!!!

* * *

      Пришли менты на гонки «Формулы-1». Один спрашивает другого:
      — Что общего у «Формулы-1» и секса?
      — Пит-стопы! – Отвечает второй.

* * *

      Новый год. Пьяный мент под елкой. Он остервенело рвет зубами коробку шоколадных конфет. Подходит к нему начальник, а мент ему и говорит:
      — Что может быть вкуснее пачки конфет?!
      — Разве что сами конфеты!!!

* * *

      Мент проходил стажировку в Америке. Приезжает к своим и спрашивает:
      — Изобретение какого предмета позволило резко сократить смертность в тюрьмах, причем в наших тюрьмах это отсутствует?
      Ему в ответ дружный хор голосов:
      — Вазелин…

* * *

      Зима. Гаишники на посту. Видят, дети слепили из снега снеговика. Только он с косой. Один спрашивает у напарника:
      — Как определить, кого слепили дети: снеговика или снежную бабу?
      — Нужно посмотреть, куда детишки морковку воткнули!!!

* * *

      — Какая разница между вором и любовником?
      — Вор ищет, где плохо лежит, а любовник – где плохо стоит.

* * *

      Парная. Менты спорят о том, кто свою жену любит. Подходит еще один с двумя голыми девицами. Его спрашивают:
      — Ты знаешь, какая самая чистая любовь?
      — Знаю! Самая чистая любовь после бани.

* * *

      Тучный дяденька милиционер. Жаркий летний день. Зловонные пары над мужчиной. Его коллега смотрит порножурнал. Мент спрашивает напарника:
      — Что делать, чтобы не потеть на работе?
      — Что такое работа, я не знаю, но если это то, о чем я думаю, то советую не накрываться одеялом.

* * *

      Меты смотрят мультики.
      — Может ли женщина стать лебедем?
      — Если может раком, может и лебедем.

* * *

      Новости. Репортаж о спортивных достижениях российских силачей. Менты:
      — Можно ли на квадратном метре играть в городки?
      — Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки.

* * *

      Милицейский патруль. Путаны на каждом углу. Стажер спрашивает у старшего напарника:
      — Можно ли т…нуть женщину на центральной площади?
      — Нет. Я пробовал.
      — А почему?
      — Будут мешать советами.

* * *

      Мент ведет свою семью в Макдоналдс. Сын спрашивает у отца:
      — Сколько раз в жизни женщина краснеет?
      — Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги.
      — А мужчина?
      — Два раза: первый раз, когда не может во второй, второй – когда не может в первый.

* * *

      Мент читает книгу. Там попадается незнакомое слово. Он обращается к напарнику:
      — Что такое дирижабль?
      — Это летающее яйцо.
      — А у меня два яйца, а я не летаю. Почему?
      — Плохо работает пропеллер.

* * *

      Школа милиции. Студент задает вопрос лектору:
      — Можно ли при атомном взрыве сходить в туалет?
      — Можно, если найдете свой зад.

* * *

      В 4 часа утра старушка звонит в милицию, ей отвечает заспанный дежурный:
      — Алле, у нас тут у дома напротив подозрительные личности. С черными бородами.
      — Ну и что, у моего начальника тоже борода. И усы.
      — Но у них автоматы.
      — А вы посмотрите повнимательнее – они в форме?
      — Да.
      — Вот видите, это наверно милиция.
      — Но они что-то сгружают в подвал.
      — А-а-а, это тогда ФСБ. У них, эти… как их… учения, наверно, опять.
      — Но у них зеленые повязки на лбу.
      — А что вы хотите, это организация серьезная – все продумано до мелочей. Э-э-э, но вы мне продиктуйте номер их машины на всякий случай.
      — Т34.
      — Больше ничего не написано?
      — Нет…
      — Тогда сейчас выезжаем.

* * *

      На посту ГИБДД стоят два милиционера, старый и молодой. Вдруг мимо на бешеной скорости проносится шестисотый «мерседес». Из распахнутого окна машины вылетела пачка долларов, стукнула по лбу молодого и упала на асфальт. Старый – молодому:
      — Понял? Это новый русский поехал.
      Только молодой нагнулся за деньгами, тут вдруг мимо второй «мерседес». На еще большей скорости – вжик! Молодой смотрит, а денег на асфальте уже нет. Спрашивает:
      — А это кто был?
      — Это мафия!
      — А почему ты так решил?
      Старый показал на то место, где только что промчался «Мерседес», потом на то, где лежали деньги.
      — Нет, ну ты понял, какие у них длинные руки?

* * *

      Начальник отделения милиции собрал своих подчиненных и говорит:
      — О нас ходит много шуток. Но не волнуйтесь, все равно 99 процентов из них – непонятные.

* * *

      Из ментовской сводки новостей:
      «За прошедшие сутки в городе H зафиксировано: один пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице».

* * *

      В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор.
      — Это что у вас тут за хеллоуин в натуре?
      — Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!

* * *

      Зима. Снегопад. Пригород. Стоит гибэдэдэшник. Нормально так стоит. И вдруг рядом останавливается красное «феррари». Из «феррари» выходит японец – метр с кепкой в прыжке. Подходит к гибэдэдэшнику и говорит:
      — Оса хота кинаси рокуати кока-кола?
      Гибэдэдэшник отвечает:
      — Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: «Где в этом заснеженном городе можно купить баночку – чего?»

* * *

      Миллионер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
      — В чем твой грех, сын мой?
      — Батюшка, я слишком жадный.
      — Жадность – большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50 долларов первому, кто попадется на твоем пути.
      — Как? 50 долларов первому встречному?
      — Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
      Миллионер его послушался. Выходит он из церкви – вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку – туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается… Он к ней подходит, дает ей купюру в 50 долларов и говорит:
      — Вот, возьмите…
      — Нет, этого мало, нужно 100 долларов.
      — Почему 100 долларов? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50 долларов.
      — Ну, так ведь батюшка – это постоянный клиент…

* * *

      Звонок в дверь:
      — Кто там?
      — Квартирный вор.
      — А удостоверение имеется?
      — Вот, пожалуйста! Специалист по кражам гражданского имущества Сидоров И. А.
      — Ну, тогда проходите.

* * *

      — Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги. Вот такая продажная любовь на природе…

* * *

      — Комиссар, сегодня же направьте в психиатрическую больницу вашего лучшего детектива.
      — В психбольницу?! Зачем?
      — Главврач сообщил, что там сейчас собралось целых пять Наполеонов и необходимо установить, кто из них настоящий.

* * *

      Ограбили банк – украли из сейфа жемчуг. Полиция за неимением улик арестовала пьяного, который валялся возле банка. В участке его начали приводить в чувство – окунать в таз с водой, приговаривая:
      — Где жемчуг?!!!
      После очередного окунания мужик орет:
      — Если вам нужен жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я тут ни хрена не вижу!!!

* * *

      — Два дня назад мой муж ушел из дома и до сих пор не вернулся, – заявляет жена в полицейском участке, – вот его фотография.
      — А во что он был одет?
      — На нем были серые брюки в масляных пятнах, рубашка без двух пуговиц, один носок синий, другой коричневый и голубой свитер, заштопанный белыми нитками.

* * *

      В полицейской машине по радио раздается команда:
      — Внимание, экипаж 4102, отправляйтесь на Елисейские Поля, там по улице идет совершенно обнаженная женщина.
      После небольшой паузы:
      — Всем остальным экипажам оставаться на местах!

* * *

      Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант.
      — У нас в субботу в лицее праздник с танцами – не могли бы вы прислать нам десятка три молодых симпатичных солдат?
      — Конечно, пришлем, никаких проблем!
      — Только, пожалуйста, проследите, чтобы среди них не было евреев…
      — Нет проблем! Все сделаем, как просите.
      В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают тридцать солдат-негров во главе с сержантом. Директриса, обалдевшая:
      — Что это такое?!! Это какая-то ошибка!
      — Ну что вы, никакой ошибки, – отвечает сержант, – лейтенант Голдберг никогда не ошибается.

* * *

      Солдат обратился к своему командиру с просьбой об отпуске по причине болезни его жены.
      — Я не стал бы вам отказывать, рядовой Смит, – сказал полковник, – но дело в том, что я только что получил письмо от вашей жены, в котором она просит быть к вам поснисходительней и заодно сообщает, что чувствует себя прекрасно.
      Солдат отдал честь, повернулся и направился к двери. На пороге он остановился и, повернувшись к начальнику, сказал:
      — В нашем полку, сэр, есть два отчаянных брехуна. И один из них – я, поскольку я не женат.

* * *

      Инструкция офицерской борьбы.
      1. Подъем стакана переворотом.
      2. Выход силой из-за стола.
      3. Ориентирование на местности.
      4. Отказ от спиртного усилием воли.

* * *

      Это моя рука, это ее рука… Это моя нога, это ее нога… Это моя спина, это ее спина… А это воронка от артиллерийского снаряда…

* * *

      Парень копает в парке на газоне яму, к нему подходит мент:
      — Зачем копаешь?
      — Да вот, с девушкой свидание.
      — Ага, значит, яма для нее?
      — Конечно! Ведь она горбатая!

* * *

      Летит новый русский на своем 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, гаишник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
      — Ты озверел так ездить!? Давай документы!
      — Не дам, они у меня фальшивые.
      Мент завелся:
      — Так, выйди из машины!!!
      — Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
      Гаишник аж покраснел:
      — Открой багажник!!!
      — Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко!
      Мент вызвал ОМОН. Нового русского вытащили из машины. Руки на капот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает:
      — Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы?
      — Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/ч ехал…

* * *

      В СИЗО два зэка в камере сидят. Одни говорит:
      — Завтра к нам третьего подсадят. Давай его опустим?
      — А как?
      — Очень просто. Я буду его мужем и буду иметь его по ночам. А ты будешь любовником, и будешь иметь его днем, когда меня на допросы потянут.
      — Ну, давай.
      На следующий день кинули в камеру третьего – громилу два на полтора. Старожилы притухли, а вновь прибывший и говорит им:
      — Значит так, я буду ваша мама, а вы мои детки. А так как сиська у меня одна, то вы будете сосать ее по очереди!

* * *

      Мужик 15 лет в зоне отсидел. Вышел – солнышко светит, весна, хорошо. Смотрит – в песочнице маленькая девочка играет. Хорошо так стало у мужика на душе, тепло. Собрал он все самое лучшее, что было у него в душе, погладил девочку по головке и от чистого сердца хриплым злобным голосом произнес:
      — Млеешь, п…ла!

* * *

      Идет на суде допрос свидетеля. Судья:
      — Гражданин Петров, а почему вы считаете, что подсудимый был в нетрезвом состоянии?
      Свидетель:
      — Так он в телефонную будку залез, целый час там просидел, а потом вылез и заорал на всю улицу, что лифт не работает.

* * *

      Молодой гаишник останавливает «Мерседес 600» и небрежно кидает в опустившееся затемненное окно:
      — Сто штук!
      Из машины отвечает местный авторитет:
      — С проституток и ментов денег не беру!

* * *

      Гаишник останавливает машину марки «жигули»:
      — Ваши права.
      Мужик:
      — Ой, блин, а я их как на зло дома забыл.
      Жена:
      — А вы его не слушайте, он вам по пьяни и не такое наговорит.
      Теща:
      — Ну вот, так я и знала, что попадемся на ворованной машине.
      Голова, высунувшаяся из багажника:
      — Ну что, границу переехали?

* * *

      Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их останавливает мент:
      — Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности необходимо сдать ведро спермы… Вот вам ведерко, вот лесочек, идите и…
      Ну, те пошли… через 20 минут приносят ведерко, а там все на дне.
      — Ну, нет, ребята… Вот, смотрите, бумага с печатью, закон, понимаете, такой… Идите, продолжайте…
      И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро. Уже ночью приползают едва живые с полным ведром.
      — Вот это другое дело. Езжайте с Богом…
      Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно спермы), выливает, напевая: «Любимый город может спать спокойно».

* * *

      Выдержка из милицейских сопроводительных протоколов к трупам, поступающим в судебно-медицинский морг:
      «На берегу найден труп. Пол установить не удалось, так как разницу съели рыбы».

* * *

      Выдержка из милицейских сопроводительных протоколов к трупам, поступающим в судебно-медицинский морг:
      «Труп сидел, облокотившись на холодильник… На щеке засохла скупая мужская слеза».

* * *

      Милиционер едет в автобусе. Вдруг одна бабушка чихает, а милиционер ей и говорит:
      — Будьте здоровы, бабушка!
      — Что это ты, сынок, такой вежливый?
      — А знаешь, как нас за это е…ут!

* * *

      На сцене Герман наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка сержанта-милиционера спрашивает:
      — Папа, бабусю убивают, а ты сидишь!
      — Цыц, это не мой участок!

* * *

      Прихожу на Красную площадь, стоит милиционер. Я у него спрашиваю:
      — А зачем вокруг Кремля такая высокая ограда?
      — А чтобы дураки не лазили.
      — Туда или обратно?

* * *

      Ночь. Тишина. Дежурная часть. За столом спит лейтенант. В окно влезает пьяная рожа.
      — Лейтенант, не видели тут маленькой белой собачки?
      — Нет, не видел…
      — А вы сколько здесь работаете?
      — Двадцать лет, а что?
      — Столько лет работали и не разу не видели маленькой белой собачки?!!

* * *

      К милиционеру подбегает мужик и кричит:
      — Милиционер, помогите! У меня машину угнали!
      — Видел, видел… Профессионально сработали, черти!

* * *

      Стоит мент на посту и думает, вот 2 плюс 2 – будет 4, а 2 умножить на 2 – тоже 4. А вот 3 плюс 3 – будет 6, а 3 перемножить на 3 вовсе не 6, а 9. Фигня какая-то. Звонит в отделение и говорит:
      — Товарищ лейтенант, как же так: 2 + 2 = 4 и 2 ? 2 = 4, а 3 + 3 = 6, но 3 ? 3 = 9?
      — Тебя туда что, складывать и умножать поставили? Ты отнимай, а делить здесь будут!

* * *

      Стук в дверь, на пороге – милиционер.
      — Скажите, здесь живет гражданин Сидоров?
      — Он живет этажом выше. Его фамилия Петров.

* * *

      Встречаются двое. Один:
      — Вы тут поблизости милиционера не видели?
      — Нет.
      — Тогда снимай пальто!

* * *

      Милиционер привел парочку в отделение и докладывает:
      — Товарищ лейтенант, обхожу это я парк, смотрю: эти вот под кустом е…тся!
      — Не «е…тся», Прохоров, а совокупляются.
      — Вот и мне, товарищ лейтенант, сперва-то издали показалось – совокупляются. Ближе подошел – ан нет, е…тся!

* * *

      Сидит мужик ночью в кустах, какает. Вдруг к нему через кусты ломится что-то черное.
      — У-У-У-У-У! Страшно?
      — Конечно, страшно!
      — А ты меня не бойся, я всего лишь черное уеб…ще…
      — Тьфу, напугало…
      Сидит дальше. Тут к нему ломится что-то белое. История повторяется. Сидит еще дальше. Тут видит – ломится что-то серое. Ну, мужик и говорит:
      — Я не боюсь тебя, серое у…ще!
      — Пройдемте, гражданин…

* * *

      Мент сидит в кабинете, линейкой шлепает мух, которые на стол садятся. Вдруг одна говорит ему человеческим голосом:
      — Не убивай меня, три твоих желания исполню!
      Мент:
      — Во-первых, хочу жить на юге у моря, в своей собственной вилле!
      Хлоп – сидит во дворе роскошной виллы с видом на море.
      — Во-вторых, хочу иметь массу прекрасных женщин!
      Хлоп – вокруг него толпа шикарных женщин.
      — В-третьих, хочу хорошо жить и ничего не делать!
      Хлоп – сидит в кабинете, линейкой мух шлепает…

* * *

      Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: «Мент поганый!» Тот зашел и оштрафовал владельца. На другой день все повторилось. На следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит с него штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. Милиционер проходит мимо – попугай молчит. Подходит вплотную – попугай молчит.
      — Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.
      — Поздно каешься, сын мой!

* * *

      Приходит голый милиционер на свой участок, а его спрашивают:
      — Ты чего голый пришел?
      — Да вот, был я на вечеринке, танцевали, и вдруг погас свет и голос: «А теперь дамы раздеваются». Включился свет, и все танцевали дальше. Потом опять свет погас и голос: «А теперь раздеваются мужики». Включился свет, и все опять танцуют. Потом свет опять погас и голос: «А теперь, мужики, за работу», вот я и пришел.

* * *

      Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.
      — Никитич, прекрати гнать!
      — Гнал, гоню и гнать буду.
      — Посадим к чертовой матери!
      — Сын гнать будет.
      — И его посадим!!
      — Внук будет.
      — И внука!!!
      — Ну а тогда я уже выйду!

* * *

      Один друг другому хвастается:
      — Я тут недавно по пьяни мента обманул!
      — Как это?
      — А вот стою я посреди улицы и писаю, а он ко мне подходит и говорит: «Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!» А я спрятал, но не прекратил.

* * *

      Следователь спрашивает у мастера РСУ Петрова:
      — Скажите, что вы предприняли, когда увидели, что монтажник Иванов сорвался со строительных лесов и разбился насмерть?
      — Я быстренько сбегал на склад, взял монтажный пояс и надел его на Иванова.

* * *

      Начальник угрозыска говорит инспектору:
      — Посмотрите, как выглядит этот мужчина на фотографии. Найдите его и следуйте за ним как тень! Поняли?
      — Так точно, понял! Но что делать, когда не светит солнце?

* * *

      Браконьер убил лося, взвалил его на плечо (придерживает лося на правом плече) и тянет. Навстречу милиционер:
      — Ты что здесь делаешь?
      — Свежим воздухом дышу…
      — А это у тебя что?
      — Где?
      — На плече…
      — (смотрит на левое, придерживая лося на правом) Ничего!
      — А на другом?
      — (с чувством страха, удивления и восхищения) Ой, кто это!!!

* * *

      Ночь, парк культуры, кусты везде колышутся. Идет наряд милиции, останавливается возле кустов:
      — По согласию? – спрашивает сержант в кусты.
      — По согласию, по согласию, – отвечает мужской голос.
      — Да не тебя, идиот, спрашивают! – сердится милиционер.
      — По согласию, по согласию, – отвечает женский голос.
      Милиционеры идут дальше, останавливаются у других кустов.
      — По согласию? – спрашивает снова сержант в кусты.
      — По согласию, по согласию, – отвечает женский голос.
      Милиционеры идут дальше, останавливаются в темном месте у кустов.
      — По согласию? – спрашивает снова сержант в кусты.
      — По согласию, по согласию, – отвечает мужской голос.
      — Да не тебя, идиот, спрашивают! – сердится милиционер.
      — По согласию, по согласию, – отвечает другой мужской голос.

* * *

      Играет водила-дальнобойщик в «Поле чудес». Якубович задает вопрос:
      — Кровососущее насекомое из 4 букв!!!
      Игрок крутит барабан и называет букву М. Якубович:
      — Есть такая буква, причем первая. Будете крутить барабан или назовете слово?
      Игрок:
      — Я назову слово!!!!
      Якубович:
      — Итак, это…
      Игрок:
      — Это МЕНТ!!!!!

* * *

      Мальчик подходит к милиционеру:
      — Дядя милиционер, расколите орешек!
      — Хрум… На!
      Через пару минут та же история.
      — Дядя милиционер, расколите орешек!
      — Послушай, мальчик, принеси целый кулек, я тебе мигом их нащелкаю.
      — Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются?

* * *

      Стоит гаишник на посту посреди перекрестка. А ветер на улице, а потому у него ремешок на фуражке опущен под челюсть. Подходит к нему маленькая девочка и спрашивает, тыча пальчиком:
      — Дяденька, а что это у вас на подбородке?
      Мент важно отвечает:
      — Это, девочка, чтоб фуражку ветром не сдувало!
      — А я-то думала, чтоб хлебальником не щелкал!

* * *

      У таможенников СНГ спрашивают, сколько времени им нужно работать, чтобы купить BMW.
      Украинский отвечает:
      — Месяцев пять-шесть.
      Белорусский:
      — Месяца два-три.
      Русский:
      — Года полтора.
      — Но почему???
      — Да уж больно крупная компания.

* * *

      Врезается «мерс» в «запорожец», «запорожец» – влепешку, «мерсу» досталась пара царапин. Выходит водитель «запора» и говорит:
      — Последние деньги на бензин истратил, последний поворот остался, помоги хоть машину довезти.
      Сжалился над ним водитель «мерса» и говорит:
      — Только фарами моргни, когда надо будет остановиться.
      Прицепили, едут, тут их обгоняет «опель». Водитель «мерса», забыв про «запор», бросается за «опелем». Проезжают мимо поста ГИБДД. Мент по рации говорит:
      — Слышь, первый, никогда такого не видел, чтобы за «опелем» «мерс» гнался под 200 км/ч, а за ними «запор» ехал, да еще фарами мигал, чтобы пропустили.

* * *

      Проходит Копперфильд таможню в России. Таможенник долго проверяет его документы. Коперфильд и спрашивает:
      — Вы разве меня не узнаете? Я знаменитый фокусник.
      Помахал руками, бац, колода карт, еще помахал – кролика из-за пазухи вынул, ну или в этом духе.
      — Это фигня! Видишь состав с водкой?
      — Да.
      Таможенник дыхнул на печать, шлеп на какую-то бумажку.
      — А вот теперь он с огурцами!

* * *

      Милиционер останавливает машину.
      — Штраф! Вы превысили скорость.
      — Так у вас же нет прибора для определения скорости.
      — Нет.
      — А как же вы докажете, что я превысил?
      Милиционер достает рацию и вызывает:
      — Мыкола! Там коло тебе зеленый «жигуль» произжав?
      — Ага!
      — А як вин проихав?
      — Фи-и-ить!
      — А як повинен був проихати?
      — Ж-ж-ж-ж.

* * *

      Мужик решил браконьерством заняться. Целый день ловил карасей, да щук. Поймал всего две рыбины…
      Расстроенный идет, а тут рыбнадзор!
      — Стоять, мужик, пройдем за нами!
      Мужик:
      — Да вы что, это я рыбу из дома несу.
      — Чего?
      — Ну да, они у меня покупаются, я свистну, и они плывут мне в руки назад…
      — Ты кого грузишь, ну-ка, иди покажи…
      Мужик кидает рыбу в реку и ждет. Прошло 10 минут. Рыбнадзор:
      — Свисти.
      — Зачем?
      — Чтоб рыба вернулась!
      — Какая рыба?!

* * *

      Проезжает КП на скорости абсолютно черный тонированный 600-й. Мент изо всех сил дует в свисток. «Мерс» останавливается, стекло слегка опускается.
      Мент:
      — Нарушаете, гражданин. Ваши доку…
      Из окна высовывается ствол.
      Мент:
      — Куда засунуть свисток??? В жо…? …А штаны уже можно надеть?.. Никак нет, никаких претензий… счастливого пути…
      Машина быстро стартует. Мент еще быстрее включает рацию:
      — Шестой, шестой! В вашем направлении с превышением следует черный «мерседес». Свистком не останавливать… да, бесполезно, только жезлом! Только жезлом!!!

* * *

      В цирке выступает знаменитый силач. Гирями жонглирует, штангами вертит и т. п. И в финале выступления берет маленький лимон и выжимает из него полстакана сока. Затем он обращается к публике, мол, сможет ли кто-то повторить. Выходит на арену маленький неприметный мужичонка, берет тот выдавленный лимон и, не особо напрягаясь, выдавливает из него еще полстакана сока. Зал в восторге, силач в полном недоумении и спрашивает его:
      — Как у вас это получилось, кто вы такой?!!
      — Я? – отвечает мужичок. – Да я налоговый инспектор.

* * *

      Столкнулись на перекрестке два «запорожца». Кто виноват – не знают. Вызвали ГИБДД, те приехали, посмотрели, что делать – тоже не знают. Стали связываться с начальством.
      — Первый, первый, здесь у нас такое!!!
      — Сто сорок четвертый, у вас что, ДТП?
      — Первый, первый, у нас не ДТП, а ХЗЧТ!

* * *

      Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстегивает ширинку, его окликает милиционер:
      — Э! Ты что это делаешь?
      Тот отвечает уныло:
      — Но я оч'эн хочью пис'ат!
      — Здесь нельзя, пойдем со мной.
      Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
      — Вот, здесь писай.
      Американец расстегивает ширинку, делает свое дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
      — О, это бил прекрасно! Скажите, это – русское гостеприимство?
      — Нет, это – американское посольство!

* * *

      Останавливают 3 мента грузина на «мерседесе»:
      — Вы превысили скорость!
      — Вах! Вот вам по 10 баксов, отвалыте.
      Менты:
      — Что?! По десятке?! А ну, давай права!
      Грузин:
      — Зачэм права? Вот вам по сотне, и разайдемся!
      — Взятку предлагаешь??! А ну, гони права, живо!
      Грузин:
      — Вах! Вах! Ладно, нэ горячис! Права, так права… Вот тэбэ права, тэбэ права и тэбэ права…

* * *

      Гаишника ставят на новый пост. Утром останавливает первую машину – «мерина». Ме-едлен-н-но опускается стекло… Сидит большая рожа и протягивает 100 долларов. Гаишник его отпускает. Так повторяется несколько месяцев, и каждый день гаишник получает по сотке. Купил хорошую машину, стал хорошо кушать… И тут вдруг «мерин» пропал. Прошел месяц… Гаишник смотрит – едет. Взмахнул палкой… Подходит к большой роже:
      — Братан, ты где был? Я уж думал, что случилось…
      — Да я по типу с женой на Канарах…
      — Ублюдок!!! На мои-то деньги!!!

* * *

      Едет по городу «Мерс 600», аккуратно так, не торопится, правил не нарушает. Останавливает его гаишник, а там за рулем – немецкая овчарка.
      — Ваши права?
      Собака открывает бардачок, берет в зубы права и дает гаишнику.
      — Это не ваши права! Сто баксов штрафа!
      Собака открывает бардачок, берет в зубы сто баксов и дает гаишнику. Тот отдает честь и отпускает машину. «Мерс» свободно катит дальше. Напарник гаишника в осадке:
      — Ни хр…а себе, собака за рулем! Ты зачем ее отпустил?
      — Ничего, пусть едет. Уж лучше собака за рулем, чем тот гребаный козел, который на заднем сиденье в отрубе валяется!

* * *

      Двое гаишников остановили машину и хотели оштрафовать водителя, но тот избил их и уехал. Гаишники лежат на обочине и отдыхают. Один из них заводит разговор:
      — Ты номер запомнил?
      — А как же «44-45»!!!
      — А буковки?
      — Какие еще буковки на сапогах!

* * *

      Стоят два мента на посту. Один другому говорит:
      — Отгадай, сколько нужно человек, чтобы поймать таракана?
      — Не знаю, – говорит второй мент.
      — Дурак! Нужно пять человек!
      — Это еще почему, – говорит второй мент.
      Первый ему отвечает:
      — Ну смотри, первый человек загоняет таракана под шкаф, а остальные выламывают ножки.
      Второй мент врубается минуты две, потом делает умное лицо и говорит:
      — Нет, тогда нужно не пять человек, а семь!
      — Как это семь?! – возмущается первый мент – Но у таракана ведь шесть ножек!

* * *

      На пустыре бандитская стрелка – все заставлено джипами. К ним подруливает милицейская машина, из которой выходит мент.
      — Так, что здесь происходит?!
      В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:
      — А теперь вали отсюда!
      Мент возвращается в машину и приговаривает:
      — Все секреты, секреты…

* * *

      Инструкция для работников милиции при опознании ими неопознанных летающих объектов или существ, вышедших из них.
      1. Продемонстрировать разум. Нужно попытаться сбить с дерева воображаемый банан.
      2. Продемонстрировать пару приемов самообороны и самонападения.
      3. Показать свои мирные намерения. Необходимо обыскать пришельца, изъять все острые, колющие, режущие, финансовые и другие средства.
      4. Показать готовность к контакту и доставить в ближайшее отделение.
      5. Выявить сообщников, стараясь нанести как можно меньше телесных повреждений в процессе получения ответов.

* * *

      Стоит милиционер на посту под старым домом, как вдруг сверху ему на голову падает кирпич. Милиционер спокойно поднимает голову и говорит:
      — Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?!

* * *

      В новогоднюю ночь милиционер несет службу на улице. Видит, пьяная дама в задумчивости подпирает забор. Милиционер:
      — Кто это?
      — Снегурочка!
      Милиционер участливо:
      — И что ж ты там делаешь, родная?
      Дама жалобно:
      — Таю!!!

* * *

      Переполненный автобус. У одной тетки на руках младенец, который беспрерывно орет. Она его успокаивает – все без толку. Рядом стоит милиционер, терпит, терпит, потом говорит:
      — Дайте его мне, я умею разговаривать с людьми.
      И точно, через полминуты младенец вдруг замолкает и засыпает. Мамаша:
      — Ой, большое спасибо! Как вы это сделали?
      Милиционер:
      — Да как обычно, дубинкой…

* * *

      Останавливает грузинский гаишник грузинского водителя и спрашивает:
      — Права эсть?
      — Эсть.
      — А тэхпаспорт эсть?
      — Эсть.
      — Ну, а талон тэхосмотра эсть?
      — И он эсть.
      Гаишник, задумчиво почесав репу и поймав какую-то идею, продолжает:
      — А магнитола в машине эсть?
      — Эсть!
      — Включай.
      Водитель, недоумевая, включает. Гаишник начинает пританцовывать. Увидев, как у водителя глаза на лоб лезут, он спрашивает:
      — Слюшай, чего уставился? Деньги давай – для тебэ танцую…

* * *

      Машина сбила прохожего. Милиционер – водителю.
      — Фамилия, гад! Быстро!
      — Нечипоренко…
      — Хм-м… хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом?
      — Та с Полтавы.
      — А я з пид Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь?
      — А як же!
      — Дуже гарно! Подождь хвылынку, зныму протокол з того дурня, шо кинувся пид твою машину…

* * *

      Стоит мент на посту, замерз весь. У него даже сил не хватает машину остановить за превышение скорости. Вдруг сам останавливается «Мерин 600», стекло опускается, а там девка такая прикольная сидит и говорит менту:
      — Что, замерз?
      — Ага!
      — Ну, падай ко мне в тачку, погрейся.
      Мент думает: «Во повезло-то!» Девка его спрашивает:
      — Курить хочешь?
      Угощает его «Парламентом». Мент думает: «Во круто сижу в такой офигенной тачке, с классной девушкой, курю хорошие сигареты». А девка его опять спрашивает:
      — Вон видишь 3-этажный дом? Так это мой дом, поехали ко мне в гости, кофе попьем.
      Ну, мент, естественно, соглашается. Приехали они, кофе попили, девка предложила менту остаться у нее на ночь. Мент, ясно дело, согласился. Лежат они, а девка:
      — Ну, ты мужик или не мужик, давай хоть любовью займемся?
      Мент, конечно, соглашается с идеей, а сам думает: «Во катит-то!» Вдруг дверь внизу хлопает, мент перепугано спрашивает:
      — Кто это?
      — Да это мой муж пришел, ты не пугайся, я ведь колдунья. Сейчас тебя в комара превращу, ты на свой пост прилетишь, дернешь за свой член один раз и станешь опять ментом.
      Превратила его в комара, мент прилетел на пост, дернул себя за член – ничего не происходит, еще раз дернул, опять ничего не происходит, дергает, дергает – безрезультатно. И вдруг слышит:
      — Мало того, что ты спишь на рабочем месте, так ты еще и мастурбируешь!

* * *

      Гаишник останавливает машину и начинает, как обычно, докапываться:
      — Документы на машину есть?
      Водитель:
      — Вот они.
      — А права?
      — Пожалуйста.
      — Аптечка, огнетушитель?
      — Есть!
      — Молодец! Все у тебя в порядке! Сегодня день милиции, давай за это по 100 граммов!
      — Да ты что, ты же меня тут же оштрафуешь!
      — Да нет, ну праздник же сегодня!
      Выпили они по 100, и водила уехал. Гаишник по рации сообщает следующему посту милиции:
      — Третий, третий, это пятый! Иванович, я там тебе должен 100 баксов. Так вот, через 10 минут проедет белая девятка – водитель пьяный в стельку!

* * *

      Гаишник с курсантом дежурят. Глядь – машина! Гаишник и говорит:
      — Смотри, как надо работать.
      В общем, тормознул он этот автомобиль, документы проверил – в порядке. Техсостояние – придраться не к чему. Гаишник злой, ведь обещал он класс показать, а тут … Вдруг курсантик вспоминает:
      — Так мы у него аптечку не проверяли.
      Проверили – вроде все в порядке. Курсант не унимается и опять говорит:
      — Так это, йода-то нет.
      Тут гаишник просто разомлел от удовольствия и говорит водителю:
      — Да, йода нет, это же очень серьезное нарушение. Вот представьте: авария, машины всмятку, лежит человек без сознания, весь в крови, чем же вы ему в глаза капать будете?

* * *

      Крутая иномарка врезается в фонарный столб. Водитель выбивает лобовое стекло и, едва живой, выкатывается на обочину. Подходит к нему служащий ГАИ и говорит:
      — Ну сколько можно вам всем повторять! Пристегиваться надо!!! Ну вот, вы, к примеру. Лицо себе разбили, поди, сотрясение мозга заработали… а ваш сосед пристегнулся и сидит совсем как живой!

* * *

      В Луганске местными органами СБУ была раскрыта тщательно законспирированная якутская мафия. А ведь у чекистов была всего одна маленькая зацепочка – бандиты разъезжали по городу на оленях.

* * *

      Инспектор ГАИ останавливает автомашину.
      — Товарищ водитель, вы что, пьяны?
      — Что вы, я не пьющий.
      — А ну-ка, дыхните!
      Водитель дышит в трубку. Ничего не происходит. Милиционер разочарованно:
      — Хм… Неужели испортился?
      Дышит в трубку сам.
      — Нет, работает.

* * *

      Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:
      1) если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб;
      2) если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь;
      3) перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников;
      4) если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы;
      5) во время нападения никогда не кричите: «Помогите, убивают!» Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: «Немцы!» или «Эй, на пароме!»

* * *

      Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной:
      1) девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания потенциального маньяка;
      2) пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашу жизнь;
      3) женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы.

* * *

      Останавливает гаишник водителя:
      — Здравия желаю, проверка документов. Так, документы в порядке… А покажите вашу аптечку… Так, аптечка в порядке… и т. д.
      Когда проверили все, что только возможно, водитель интересуется:
      — Ну что?! Раз все в порядке, так я могу ехать?
      Гаишник отвечает:
      — Езжайте… раз совести у вас нет…

* * *

      Старый милиционер поучает молодого:
      — Помни, наше главное оружие это… как его… ну, это… на «H»…
      Молодой:
      — Нож!
      — Да нет! Ну это… э-э-э… ну как там…
      — Наган!
      — Да нет же! Вот, черт, забыл! Ну, на «H» начинается.
      — А, наручники?
      — Да нет же. Это… м-м.. Ну.. А, вспомнил! нтелект!!!

* * *

      Одному гаишнику досталось наследство в 2 миллиона долларов. Собралось все отделение, отпраздновать, и спрашивают у него:
      — Ну что ты будешь делать с этими деньгами, наверное, купишь себе здоровенный дом?
      — Не-е.. не надо мне дом…
      — Ну, тогда, тогда, наверное, машину, шикарную машину?
      — Так ну ее, не надо мне машину?
      — Ну что же тогда?
      — Куплю себе перекресток и буду работать для души!!!

* * *

      Дорожный патруль остановил машину за проезд на красный свет. Не успел полицейский вытащить блокнот и начать составлять протокол, как из машины раздался чей-то скрипучий голос:
      — Ага! Что я тебе говорила? Разве не предупреждала, что ты позволяешь себе разные нарушения, что ездишь быстро, обгоняешь другие машины, залезаешь за разделительную полосу, не останавливаешься на перекрестках и вообще ведешь себя как распоясавшийся хулиган! Так тебе и надо!
      — Что это за женщина у вас в машине? – спросил патрульный.
      — Да это моя жена, – печально ответил водитель.
      — Тогда поезжай, мой друг, – сочувственно произнес страж порядка, разрывая протокол, – и дай тебе бог дальнейшей выдержки!

* * *

      Мужик превысил скорость. Его останавливает гаишник.
      — Вы превысили скорость. Ваши документы?
      Мужик подает документы. Гаишник ему предлагает пересесть в автомобиль ГАИ и оплатить штраф на месте. Мужик садится в машину, за рулем сидит капитан. Другой гаишник тоже садится в машину, и она трогается. Мужик удивляется:
      — Куда вы меня везете?
      В затылок ему упирается ствол пистолета.
      — Молчи, сволочь!
      Сворачивают в лес. Выезжают на поляну. Менты выходят, достают из багажника лопату и приказывают мужику копать яму. Мужик выкопал яму, плачет:
      — Ребята, вы что охр…ли, за превышение скорости меня расстреляете???
      — Молчи м…ак. Снимай штаны, становись раком и раздвинь ягодицы.
      Мужик, плача, подчиняется. Капитан подходит и светит в очко фонариком.
      — Иди, сержант, посмотри.
      Сержант смотрит и говорит:
      — Да-а-а… Действительно!!!
      Капитан командует:
      — Все, мужик, одевайся – свободен.
      Мужик в истерике:
      — Что за х…ня, я буду жаловаться!
      — Расслабься, мужик, просто я хотел сержанту показать, как перед смертью очко играет.

* * *

      На Лубянке раздается телефонный звонок.
      — Алло!
      — Алло. Это ФСБ?
      — Да. Что вы хотели?
      — Я хочу донести на моего соседа. Он прячет марихуану в своем дровяном сарае.
      — Понято.
      На следующий день оперы нагрянули к соседу. Они обыскали весь сарай, покололи все дрова, никакой марихуаны не нашли, обложили соседа матюгами и уехали. В доме у соседа звонит телефон.
      — Привет, сосед! К тебе ФСБ приезжала?
      — Да!
      — Они тебе дрова все покололи?
      — Да, все.
      — Ну, хорошо, теперь твоя очередь звонить. Мне нужно огород вскопать.

* * *

      Полицейский останавливает водителя, который едет и виляет во все стороны.
      — Сэр, дуньте, пожалуйста, в трубочку.
      — Извините, но я не могу этого сделать. Я астматик. У меня будет тяжелый приступ астмы.
      — Ну, хорошо. Тогда давайте проедем до ближайшей больницы, чтобы взять у вас анализ крови.
      — Тоже нельзя. У меня гемофилия. Если взять у меня пробу, я истеку кровью.
      — Ну, тогда возьмем мочу на анализ.
      — Вы меня извините, но и это невозможно. Я также страдаю и диабетом, и у меня станет низким содержание сахара в крови.
      — Ну, ладно. Можете вы хоть выйти из машины и пройтись по этой белой линии?
      — Нет, не могу.
      — Почему нет?
      — Потому что я пьян.

* * *

      Одного мужика сажают в зону. Он знает, что там блатные, и решил показать себя. Заходит в камеру:
      — Ша!..
      Все встали, а один не встает. Мужик подходит к нему:
      — А ты почему не встаешь?
      — А я петух.
      — Ладно!!! С этого дня я тоже петух.

* * *

      Маленький мальчик спрашивает у папы:
      — Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже полгода не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так?
      — О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз – появятся сто долларов, махнешь второй – еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем.
      Наутро сын опять пристает к отцу:
      — Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!
      — Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!
      — А-а-а, знаю: «Крибле, крабле, бумс!!!»
      — Нет, сынок, другие: «Предъявите ваши права и техталон!!!»

* * *

      Гаишник останавливает машину. В машине муж, жена и четырехлетний ребенок.
      — Ваши документы?!
      Водитель, стараясь не дышать, подает документы.
      — Пожалуйста.
      Мент что-то почуял и спрашивает водителя:
      — По-моему, вы выпили.
      — Да вы что!
      — Кстати, нам новый прибор поставили, сейчас мы вас на нем и проверим.
      Водитель дышит в трубку прибора. Трубка синеет.
      — Я же говорил!
      — У вас прибор неисправен, вон пусть моя жена дыхнет. Она совсем не пьет.
      Жена дышит. Трубка синеет.
      — Да вы оба пьяны!
      — Я вам говорю – у вас прибор неисправен. Вон пусть ребенок дыхнет.
      Ребенок дышит. Трубка синеет. Обалдевший гаишник с извинениями отдает права.
      Отъехав немного, муж говорит жене:
      — Я же говорил, что 50 грамм ребенку не помешает.

* * *

      Останавливает молодой гаишник водителя, проехавшего на красный свет:
      — Ваши документы!
      — Понимаешь, друг, забыл! Выпили с друзьями по двести – и забыл!
      Гаишник не знает, что делать, бежит к начальнику патруля:
      — Товарищ лейтенант! Там пьяный за рулем, еще и без документов!
      Тот подходит к водителю:
      — Ну-ка, дыхните!
      Тот дышит.
      — Вроде не пьяный… Документы есть?
      — Пожалуйста, – протягивает документы!!!
      — А что ж сержант говорит, что пьяный и без документов?
      — Вы его послушайте, он еще расскажет, что я на красный свет проехал!

* * *

      На посту два гаишника – старый и молодой, старый зашел в будку погреться, а молодой в это время останавливает «Мерседес 600» за превышение скорости, новый русский достает 50 баксов, лепит гаишнику на лоб:
      — На, подавись, собака! – и едет дальше.
      Старый выходит, отлепляет у молодого со лба банкноту, аккуратно складывает и кладет себе в карман:
      — Это я собака, а ты еще щенок.

* * *

      Гаишник останавливает машину за превышение скорости, подходит, видит за рулем испуганную девушку. Он ей говорит:
      — Вы превысили скорость.
      — Да?.. Скорость. А что это такое?
      — Предъявите права!!!
      Девушка долго роется в сумочке, потом достает документы и подает их гаишнику.
      — Это не права, это техпаспорт.
      — Техпаспорт?.. А что это такое?
      — Это документ на машину, а нужны права – документ, разрешающий управлять машиной!!!
      Девушка снова роется в сумочке, очень долго, находит права. Гаишник, разозленный, идет в свою будку, звонит другу на соседний пост:
      — Привет! Тут у меня какая-то телка тупая, ничего не понимает.
      — А! Знаю ее. Ты подойди к ней с расстегнутой ширинкой.
      — Что??? Как можно!!!
      — Подойди, не пожалеешь!
      Гаишник расстегивает ширинку, подходит к машине. Девушка, увидев его, возмущенно:
      — Что, опять ваш дурацкий тест на алкоголь?!

* * *

      Стоит милиционер на трассе. Думает: «Надо бы денег подзаработать». Видит – едет новый русский на своем «Мерсе 600». Поднимает палочку и говорит:
      — Так, вопрос: если у тебя свечки выкрутить, спустятся ли колеса?
      Новый русский подумал и говорит:
      — Не знаю…
      — Плохо, штраф 100 баксов.
      Ну заплатил ему новый русский. Стоит милиционер и дальше, думает: «Вот хорошо надул, надо бы еще».
      Едет еще один новый русский на крутой тачке. Мент палочку поднял:
      — Если у тебя свечки выкрутить, спустятся ли колеса?
      Водитель удивился и ответил:
      — Не знаю!!!
      — Плохо» Штраф 100 баксов.
      Заплатил. Ну, милиционер думает: «Как хорошо». Видит – едет «запорожец». Ну, палочку поднял, а там такой русский мужичок сидит в тельняшке. Милиционер начинает до него докапываться:
      — Если у тебя свечки выкрутить, спустятся ли колеса?
      Мужичок подумал и говорит:
      — А если тебя монтировкой по голове стукнуть, развяжутся ли ботинки?

* * *

      Сотрудник ГАИ останавливает машину и с трудом выговаривает:
      — Вы почему… ик… вдвоем за рулем сидите?
      Водитель:
      — И стоило… ик… из-за этого машину окружать…

* * *

      Участковый вызывает к себе некую девицу:
      — Говорят, что ты нигде не работаешь, и мужики к тебе ходят. Как ты зарабатываешь себе на жизнь?
      — Я делаю минет.
      — Чего-чего? Сосешь, что ли?
      — У тебя какая зарплата?
      — 140.
      — Так вот это ты сосешь, а я делаю минет.

* * *

      Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
      — Так, почему с цепью?
      — А это чтоб электричество в землю уходило.
      — Это понятно. А цепь зачем?
      — Х-м-м… Ну, если молния ударит, все в землю уйдет…
      — Ну, это-то понятно, а цепь-то зачем?
      Мужик не выдерживает, останавливает проезжающий «жигули» и просит водителя:
      — Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
      Водитель выходит:
      — Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было…
      — А-а-а, понял.
      Бензовоз счастливый уезжает… А гаишник обращается к водителю «жигулей»:
      — Так, почему без цепи?

* * *

      Закончив ночное дежурство, полицейский Майкл Фенвик был отпущен пораньше домой и прибыл домой в четыре часа утра. Не желая будить жену, он не включил свет, разделся в прихожей и потихоньку направился в спальню. Только он хотел лечь, как жена привстала и сонным голосом попросила:
      — Майкл, дорогой, сходи, пожалуйста, в ночную аптеку и купи мне аспирин. У меня ужасно болит голова.
      — Конечно, солнышко, – согласился Майкл, пошел в прихожую, оделся и направился в аптеку.
      — Послушайте, – удивленно спросил фармацевт, подавая ему аспирин, – если я не ошибаюсь, вы сержант Фенвик из девятого отделения?
      — Да, сэр, это я!
      — Так почему вы, черт возьми, напялили на себя форму пожарника?

* * *

      — Тут недавно менты каннибала поймали!
      — Да ну?! На чем погорел-то?
      — Пельмени «Моя семья» продавал!..

* * *

      Идет допрос банды фанатов ЦСКА в милиции. Следователь:
      — Ну, зачем вы избили Деда Мороза?
      — А чего он, блин, красно-белый?

* * *

      Посадили дедушку в тюрьму, заходит он в камеру, а там зеки с наглыми рожами сидят и давай к дедуле приставать:
      — Ты, хр…н старый, за что сидишь, а ну колись, а то опустим!
      — Да что вы, ребятки, бог с вами, за подлянки я сижу, за подлянки…
      Зеки опешили:
      — А как это, дед, а ну покажи?!
      Дедуля, кряхтя, встает, подходит к параше берет ее и направляется к двери камеры, затем стучится в нее. Надзиратель открывает окошко, и тут на него выплескивается лажа из параши. Дедок замирает по стойке смирно, открывается дверь, и в камеру заходят три амбала, засучивая рукава:
      — А ну-ка, дедушка, подвинься, как бы тебя ненароком не задели…

* * *

      Грузина на машине останавливает гаишник.
      — Права.
      — Вот дарагой, пжалста.
      — Выйдите, надо осмотреть салон.
      — Нет проблэм, дарагой, пжалста…
      — Откройте багажник.
      — Слушай, дарагой, я даю тэбе 10 тысяч, и мы нэ будэм откиривать багажнык.
      — Откройте багажник!
      — Дарагой, 50 тысяч?
      — Багажник!
      — 200 тысяч?!!
      Гаишник видит, что дело пахнет кровью – за пистолет:
      — Открывай!
      — Слушай, дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник, пжалста…
      А там пусто. Запаска, трос… Гаишник в изумлении:
      — Так чего же ты выеживался?
      — Эээ дарагой, это я с тобой в «Поле чудэс» играл!

* * *

      Двое едут в автомобиле на красный свет, их останавливают.
      — Извините, сэр, – говорит водитель. Лихорадочно соображая, как им выкрутиться. – Я врач и должен быстро доставить больного в сумасшедший дом.
      Полисмен насторожился, но пассажир оказался нетерпеливым. Посмотрев на стража порядка, с ангельской улыбкой прошептал:
      — Поцелуй меня, любимая!

* * *

      Едет водитель «жигулей» по дороге. Его останавливает инспектор ГАИ и тщательно проверяет все. Не найдя никаких нарушений, подходит к сидящему водителю и взявшись за ремень безопасности, говорит:
      — Он слабо натянут! Штраф 20 рублей.
      Водитель заплатил штраф, подтянул ремень и поехал. Останавливает его следующий инспектор, не найдя нарушений, взялся за ремень безопасности. Туго, но руку просунуть можно! Штраф 20 рублей. Водитель затянул ремень, что есть силы и поехал дальше. Третий инспектор совал-совал руку под ремень – ничего не получилось. Отпустив водителя, он сплюнул и пробормотал:
      — Вот народ – за 20 рублей удавиться готовы.

* * *

      Едет шофер-дальнобойщик по военно-грузинской дороге. Видит: стоит дед-грузин, голосует. Шофер остановил машину, грузин подходит и говорит:
      — Падбрось, дарагой, нэдалэко, до дэревни.
      Поехали вместе. Вдруг на обочине дорожный знак: в треугольнике член нарисован. Шофер спрашивает попутчика:
      — Это что за знак такой.
      — Ха! Дарагой, развэ нэ знаешь? Это бакавой вэтэр.
      Едут дальше. Опять знак. Жопа нарисована. Шофер спрашивает:
      — А это что за знак?
      — Эта знак означает, тунэл впэрэди!
      Проехали тоннель. Опять незнакомый знак: член в жопе.
      — Дед, это что боковой ветер в тоннеле?
      — Та нэт. Лючше сбавь скорост, пост ГАИ впэрэди.

* * *

      — Ну, этого преступника было легко поймать, – говорит офицер полиции.
      — Он взломал сейф, вытащил оттуда деньги, выпил бутылку виски, выкурил сигарету и оставил отпечатки пальцев.
      — На бутылке?
      — На асфальте!

* * *

      Жена уезжает в Армению. Муж ей говорит:
      — Смотри, там у всех мужиков нетрадиционный подход к женщинам, как увидишь, что какой-нибудь мужчинка на тебя смотрит и усы поглаживает, знай – он тебя в попу хочет т…нуть.
      Ну, значит, приехала, сразу, конечно, мужчинка рядом стоит, смотрит на нее и усы поглаживает, ну она сразу: «На помощь!» Подходит милиционер:
      — Что такое?
      — Да вот, армян меня хочет в попу т…ть!
      Милиционер в задумчивости поглаживая усы произносит:
      — Армян, говоришь? В попу, говоришь?

* * *

      Остановил гаишник грузина на «мерседесе», попросил права:
      — Так ведь права у вас не на автомобиль, а на самолет!
      — Вах! Зачэм спрашиваэш! Какие били, такие и купиль!

* * *

      У полковника спрашивают:
      — Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения?
      — Охота и женщины!
      — А за кем вы охотились?
      — За женщинами!

* * *

      В купе железнодорожного вагона на второй полке едет грузин, а внизу сидят несколько, э-э-э, чуркестанцев. Сидят последние и по-своему разговаривают:
      — Дыр-дыр-дыр.
      А грузин в это время хочет уснуть и не может. Тогда он свешивается вниз и говорит:
      — Эй, чуркэстанцы, а ну замалчитэ, а нэ то я вас абассу!
      Они переглянулись и опять по-своему: «Дыр-дыр-дыр».
      — Паслэдний раз гаварю, замалчите, а нэ то я вас…
      Со стороны чуркестанцев не последовало реакции. Грузин взял их и…, совершенно верно, обоссал. Они криками: «Вай-вай-вай», вылетают из купе и через некоторое время возвращаются с милиционером, тоже грузином. Милиционер:
      — Дакумэнты!
      Грузин протягивает паспорт с вложенным червонцем. Милиционер листает паспорт, кладет деньги в карман и говорит:
      — А болээ убэдитэлный дакумэнт у вас эсть?
      Грузин находит какую-то справку – разрешение на торговлю, сгибает ее пополам и в середину сует 25 рублей. Милиционер кладет деньги в карман, долго и задумчиво разглядывает справку и, наконец, заявляет:
      — Ну, что я вам магу сказать, чуркэстанцы? У этого чал'эка такой убэдитэлный дакумэнт! Что он вас и абасрать может!!!

* * *

      Прознал начальник милиции на Чукотке, что один из оленеводов накопил 10 кг золота. Поехал к нему в глушь. Приходит в юрту и спрашивает:
      — Ну, где золото прячешь? Быстро все выкладывай!
      — Не понимай, начальник!
      Послал тогда мент за толмачом в соседнюю деревню. Когда тот через неделю явился, мент вместе с ним опять приходит к богатому чукче.
      — Ты ему переведи, что если не скажет, где золото хранит, я его здесь прям и прикончу, а труп в прорубь опущу! – говорит мент переводчику и для острастки достает макаров из кобуры. Взволнованный чукча, видя это, спрашивает:
      — Что сказала начальника?
      — Сказала, что если ты не скажешь, где золото, он тебя прикончит!
      — Все скажу! Пять килограмм под нарта, пять килограмм под юрта!
      Мент, слыша разговор, нетерпеливо спрашивает переводчика:
      — Ну, чего этот узкоглазый лопочет?
      — Говорит, стреляй на хр…н, гнида!

* * *

      Чукча устроился на работу инспектором ГАИ. 1975-й год. Останавливает машину и спрашивает шофера:
      — Анекдоты про чукчу знаешь?
      — Знаю.
      — Ваши права.
      Шофер дает ему вместо прав календарь. Чукча достает компостер.
      — Январь ездить не будешь, – пробивает дырку на январе, феврале и так до конца года.
      Затем переворачивает календарь. Там написано: «Госстрах». Чукча делает еще одну дырку:
      — И страховку не получишь.

* * *

      Просыпается старик Хоттабыч с бодуна великого…
      — Волька… Волька… Волька, твою мать…
      — Чо надо? – состояние Вольки ненамного лучше.
      — Волька, где это мы так нажрались вчера?
      — Начали у цыган, потом в кабаке, потом не помню…
      Хоттабыч, кряхтя, подымается, идет в туалет, расстегивает штаны и орет:
      — Волька, а что это у меня за серые точки по х…ю бегают?
      — А-а-а-а, забыл, старый хрыч, как вчера ментов нах…й послал?

* * *

      Идет мужик по улице и ругается:
      — Б…я! Вот б…я! Ну, б…я!
      Милиционер:
      — Эй, мужик! Чего ругаешься?!
      — Да вот, жена родила.
      — Дак радоваться надо!
      — Дак тройню.
      — Дак втройне радоваться надо!
      — Дак все трое негры!
      — Вот б…я!

* * *

      Сидят Чебурашка и крокодил Гена в милиции. Чебурашка плачет:
      — Ген, а Ген, а нас бить будут?
      — Да нет, не будут!
      Чебурашка опять:
      — Ген, а Ген, а нас бить будут?
      — Да нет, не будут, отстань!!!
      Тут из кабинета выходит Жираф. И Чебурашка плаксивым голосом говорит:
      — Смотри, что они с лошадкой сделали.

* * *

      Судят двух блатных за изнасилование, судья, человек пожилой, говорит:
      — Ну, сынки, расскажите все, как было, по порядку, главное, ничего не скрывайте, чистосердечное признание облегчит вашу вину.
      Один встает, пальцы веером:
      — Халяем мы с кентом по бродвею, пасем, бица на спущенных катит, ну мы ее за хобот и в стойло, дыбаем – кантора валит, ну мы ласты откинули, кантора на ласты насела, шнурки повязала и в оканцовке – нары.
      Все ничего не понимают, один из присяжных встает и говорит второму:
      — Каскентуй, а то тут на его блатном жаргоне никто не кантачет.
      Второй встает:
      — А чего тут баки фармазонить, кент по делу бакланит, бицца клевая попалась, оттарабанили ее, и басты.
      Суд ушел на совещание, через некоторое время зачитывают приговор:
      — Зима, лето – год долой, восемь пасок – и домой.

* * *

      Гаишник останавливает водителя.
      — Вы нарушили правила. Вы проехали под знаком СТОП, не остановившись.
      — Но я же замедлил движение.
      — Вы должны были остановиться.
      — Но я же почти остановился!
      — Вы должны были остановиться полностью.
      — Да какая разница!?
      — Разница такая. Вы видите эту дубинку? Представьте себе, что я сейчас выведу вас из машины и начну вас молотить. А через 5 минут я вас спрошу: «Хотите ли вы, чтобы я продолжал медленнее или остановился?»

* * *

      Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится. Едут, мужик говорит таксисту:
      — Слушай, можно, я тоже порулю?
      — Что-о-о???
      — А у меня руль есть!
      Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб.
      Таксист:
      — Ты что делаешь?
      — Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался…

* * *

      Встречаются двое на улице.
      — Здорово, Петя! Сколько лет, сколько зим!
      — Привет, Вася! Ты кем сейчас?
      — Я в налоговой полиции служу…
      — А я вот, понимаешь, банкир…
      — Тогда, значит, еще увидимся…

* * *

      Частное отделение милиции, стоит мент, тормозит тачки. Останавливает первого:
      — Товарищ водитель, вы пьяны.
      — Да нет, не пьян…
      — Тогда дыхните в шарик.
      Водила дышит. Мент с удивлением:
      — Первая степень опьянения, штраф 500 штук.
      Водила расплатился и уехал. Мент тормозит следующего:
      — Товарищ водитель, вы пьяны.
      — Да нет, не пьян…
      — Тогда дыхните в шарик.
      Водила дышит. Мент с восхищением:
      — Вторая степень опьянения, штраф 800 штук.
      Второй расплатился и уехал. Останавливает третьего:
      — Товарищ водитель, вы пьяны.
      — Да нет, не пьян…
      — Тогда дыхните в шарик.
      — Так это ж презерватив?!
      — Хм, действительно трезвый, проезжай…

* * *

      Пьяный стоит на трамвайных путях, когда уже трамваи не ходят. Долго так стоит. На него мент смотрит. Долго так смотрит. Наконец, не выдержав, подходит:
      — Гражданин, что вы тут делаете?
      — Да… вот… Трамваи не ходят… Трамваи не ходят, а рельсы не убрали?..
      — Товарищ, дыхните…
      — Х-х-х-хх…
      — Сейчас уберем…

* * *

      Пьяный лежит в луже. Подходит милиционер:
      — Гражданин, чего в луже разлеглись?
      Пьяница:
      — Товарищ, не ругайтесь.
      — Гусь свинье не товарищ.
      — Понял, отлетаю!

* * *

      Машину тормознули на таможне.
      — Оружие? Наркотики?
      — Да нет, что вы!
      Открывают багажник, а там калашников лежит.
      — А это что такое??!
      — Калькулятор.
      — Как калькулятор! Вот у меня калькулятор! (достает из кармана).
      — Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой – для окончательных.

* * *

      Стоят два мента на шоссе и деньги жезлом зарабатывают. Едет дед на телеге с молочными бидонами. Менты его тормозят.
      — Чего вам, сынки?
      — Что у вас в бидонах?
      — Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок кокосовый.
      — Да что ты, дед, нас разводишь, не п…ди, ты же из села, какие там кокосы!
      — Не верите? Вот, попробуйте.
      — Да, ох…енное у тебя, дед, молоко и сметана прикольная. Ну ладно, дед, поезжай.
      — Что, можно уже ехать?
      — Да, езжай.
      — Но, Кокос, но!

* * *

      — Алло, это милиция?
      — Да.
      — А это Вася!
      Короткие гудки… Через пять минут звонок:
      — Алло, это милиция?
      — Да.
      — А это Вася!
      Коротки гудки… Через пять минут стук в дверь:
      — Это Вася?
      — ДА!
      — А это милиция!

* * *

      Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2 ? 2.
      Гаишник:
      — Мне кажется, вы превысили скорость!
      Водитель:
      — Так тебе кажется, или я превысил?
      Гаишник:
      — Мне кажется, вы пьяны!
      Водитель:
      — Так тебе кажется, или я пьян?
      Гаишник:
      — Нагнитесь, я понюхаю!
      Водитель:
      — Докуда вырос, там и нюхай!

* * *

      Едет мужик ночью, вдруг видит вдалеке, что-то красноватое светится и машет рукой. Мужик остановился, красноватый и говорит:
      — Слышь, мужик, довези до мастерской, а то у нас тарелка сломалась, а запчастей нет.
      — Садись.
      Едут дальше. Мужик спрашивает:
      — А чего ты красным светишься?
      — У нас на планете Марс все сексуальные меньшинства так светятся.
      Ну, едут дальше. Вдруг видят, вдалеке стоит мужик и светится фиолетовым цветом. Машет, чтоб остановились. Мужик остановился.
      — Слышь, мужик, довези до заправки, а то у нас в тарелке топливо кончилось, – говорит фиолетовый.
      — Садись! Едут дальше.
      — Слышь, а почему ты фиолетовым светишься? – спросил мужик.
      — А у нас на планете Меркурий все сексуальные меньшинства так светятся.
      Едут дальше. Вдруг видит вдалеке, кто-то светится желтоватым светом с белыми полосками. Ну, мужик уже сам остановился.
      — Ну а ты п…ор с какой планеты?
      — Лейтенант Петров, планета Земля.

* * *

      В семье родился ребенок. Отец физик, мать биолог. Ну, короче, вся семья умных. Думают, как им сделать, чтоб их ребенок нормальным вырос: пил, курил, с девочками гулял… Вырезали они ему половину мозгов. Первые слова младенца:
      — …Квадрат гипотенузы равен…
      Решили тогда родители вырезать ему еще половину мозгов. Дитя опять говорит:
      — 2 + 2 = 4 и т. д.
      Ну, вырезали оставшиеся мозги, и только после этого их сынишка стал нормальным. Его первое слово:
      — Так, ваши документики! Прописочка имеется?..

* * *

      Пригласили ветерана в школу детям про войну рассказывать… Ветеран и говорит:
      — Ну, сидим мы как-то в окопе с Петровичем, а он пол-литра самогона достает и мне предлагает: «Дернем?!», а я ему: «Дернем!» Наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет: «В атаку!», а мы ему: «А пошел ты на х…й!»
      Учительница покраснела и говорит:
      — Как вам не стыдно, тут же дети…
      Ветеран смущается и продолжает:
      — А, ладно, другой случай расскажу… Сидим мы как-то в окопе с Иванычем, а он пол-литра водки достает и мне говорит: «Дернем?!», а я ему: «Дернем!» Наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет: «В атаку!», а мы ему: «А пошел ты на х…й!»
      Учительница:
      — Как вам не стыдно, тут же дети!
      — Ну, ладно-ладно, другой случай… Сидим мы как-то в окопе с Сидорычем, а он пол-литра сивухи достает и мне говорит: «Дернем?!», а я ему: «Дернем!» Наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет: «В атаку!», а мы ему: «А пошел ты на х…й!»
      — Как вам не стыдно…
      — А пошла ты на х…й!
      — Ведь тут же дети…
      — А пошли они все на х…й!

* * *

      Встречает мужик соседа:
      — Вася, ты слышал, что тут произошло?
      — Что такое?
      — Да тут мента обокрали…
      — Бардак… Совсем ох…ели… У своих воруют…

* * *

      — Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас гвоздь?
      — На полу валялся…
      — Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?!
      — Из рукава выпало…
      — Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез?
      — Сам не пойму… из штанины вывалился…
      — Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста… А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда… Подсуди… Послушайте, а где же подсудимый?

* * *

      Встречаются на улице два полковника…
      — Ты почему мне честь не отдал?!
      — А ты почему?
      — Так ведь я полковник!
      — И я полковник!
      — А я 80 кило вешу.
      — А я тоже.
      — Но я 175 см ростом.
      — И я 175 см ростом.
      — А я…
      — И я…
      Проспорив минут 20, один из полковников вдруг отдает второму честь и уходит.
      — Эй! Слушай! А почему ты мне честь отдал?
      — Так ты меня на 200 граммов тяжелее.
      — Это еще почему?
      — А я на тебя х…й положил!

* * *

      — Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет шофер генеральской машины, обращаясь к адъютанту генерала, сидящему с ним рядом.
      — Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет адъютант, повернувшись к генералу, сидящему за ним.
      — Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет генерал генеральше, сидящей рядом с ним.
      — Почему шепотом? – шепчет генеральша генералу.
      — Почему шепотом? – шепчет генерал адъютанту.
      — Почему шепотом? – шепчет адъютант шоферу.
      — Вчера холодного пива выпил, – шепчет шофер.

* * *

      Пошел однажды милиционер сдавать экзамены. Экзаменатор задает только один спасительный вопрос:
      — Как называется столица Великобритании?
      — Бухарест.
      — Неправильно, Лондон. Не прошли, позовите следующего!
      Тут милиционер решает помочь товарищу, говорит ему: Заходишь сдавать экзамен, тебе задают вопрос – как называется столица Великобритании? Отвечай – Лондон! И чтобы тот не забыл, приклеивает ему бумажку с надписью на подошву. Заходит второй милиционер сдавать экзамен, а бумажка отклеилась. Задают ему известный вопрос:
      — Как называется столица Великобритании?
      Тот быстро смотрит на подошву и говорит:
      — Адидас!!!

* * *

      Захотелось как-то мужику по-большому. А дело было почти в центре города, и туалетов рядом не было. Что делать? Ну, он под первым попавшимся кустом присел. Только закончил, мимо милиционер идет.
      — Что это вы здесь в кустах делаете? – спрашивает мент.
      А мужик, быстро натянув штаны, снял шляпу, накрыл ею кучу, говорит:
      — Товарищ милиционер, я – биолог, поймал очень редкого зверька, вы, пожалуйста, покараульте, а я мигом за клеткой сбегаю. Только хорошо его держите шляпой, а то он шустрый такой…
      И сам убежал. Час сидит милиционер, другой ждет. А самому страсть как любопытно на зверька посмотреть. Сунул он руку под шляпу и удивился…
      — И вправду шустрый какой, сквозь пальцы проскальзывает!

* * *

      Полковника назначили в новую часть. Знакомясь с личным составом, захотел показать себя демократичным. И поэтому обратился к солдату в строю с такими словами:
      — Держи голову выше, даже когда к тебе обращается большой начальник. Можешь подать мне руку и сообщить своему отцу, что здоровался за руку с самим полковником. Наверняка он будет горд, что его сыну выпала такая честь. Кстати, кто твой отец?
      — Генерал, товарищ полковник.

* * *

      — Это правда, что Джона посадили?
      — Да.
      — Вот лгун! Он мне писал, что поехал к брату на два года.
      — Он не солгал: брата посадили еще раньше.

* * *

      Жена офицера говорит мужу:
      — Почему ты на мне женился, дорогой?
      — Ты так стреляла глазами, что я был обязан подавить эту огневую точку.

* * *

      Солдат жалуется старшине, что сосед поет по ночам: «Приди, приди ко мне, Мария».
      — А вы разве Мария?
      — Нет.
      — В таком случае успокойтесь и не ходите к нему…

      Эта история произошла с одним моим старым приятелем, большим любителем рыбалки и пьянок. Каждый раз, когда у него выдается свободное время, он собирает свои скудные пожитки, закупается старым добрым спиртом и отправляется в свой загородный дом. Последнее, конечно, звучит очень уж неправдоподобно, потому что на самом деле это не дом, а обыкновенный сарай без признаков цивилизации. Его, однако, устраивает. А почему бы и нет? Уже к концу первого дня Артем (так зовут моего приятеля) набирается до нужной кондиции, и в принципе ему становится не очень важно, где провести ночь. К тому же как раз ближе к вечеру по мере опьянения у него появляется «золотая» идея – сменить старую добрую удочку на более практичные сети. Поэтому где-то к полуночи Артем занимается тем, что лазает по илистому дну речушки и расставляет там сети. Самое интересное, что утром найти их становится очень сложно, а в некоторых случаях и просто невозможно. В общем, история всегда повторяется. Так было и в этот раз. Только утром он на удивление быстро нашел все свои сети, а еще пятнадцать чужих, очень дорогих и навороченных. Не в добрый час они попались ему на пути, потому что, как оказалось, сети эти были троих «братков», которые расположились по соседству. Естественно, пропаже они не обрадовались и, поговорив с местными жителями, поняли, к кому стоит обратиться. Заявившись к Артему в сарай, они сразу же обнаружили свои сети. Именно поэтому на следующий день все могли лицезреть моего приятеля с огромным фингалом под левым глазом. Но человеком он был эмоциональным, поэтому сразу же придумал план мести. Когда друзья поехали кататься на своих модных лодках, Артем позаимствовал у знакомого охотника ружье и хорошо им воспользовался. Вообще, через некоторое время три товарища дружно барахтались в воде. Мата было… На берегу их ожидал новый сюрприз – все колеса двух машин были проткнуты, даже запасные. Вот такая вот маленькая месть.

* * *

      История, которая ясно показывает, к чему может привести излишняя забывчивость. Женщина, как и многие другие, жила в Подмосковье, а работала в Москве. На работу она добиралась около часа на пригородных электричках. Однажды, совершая привычный маршрут, уже ближе к городу женщина вспоминает, что дома остались ее спящий сын Саша и чайник на плите. Обладая богатым воображением и зная, как трудно поднять Сашу по утрам, мама начинает заметно нервничать. Ей уже рисуются трагические картины того, как разгорается пожар и рушится потолок. Возвратиться домой она не может, на работу опаздывать совершенно нельзя. Поэтому, скрепя сердце, мама поручает двум попутчицам, которые выходят раньше, позвонить и разбудить ее сына. Между тем дома разворачивается такая картина. Саша встает на удивление рано, хотя в школу ему не надо, проходит на кухню и ставит чайник. Через несколько минут ему звонит какая-то женщина, которая уточняет, правда ли это Саша, и его мама работает в Москве. Получив утвердительный ответ, она начинает громко кричать, чтобы он выключил газ и снял чайник с плиты. Озадаченный Саша так и делает. Однако через некоторое время он опять ставит чайник на плитку. И снова спустя какое-то время раздается звонок, где уже другая женщина просит его немедленно выключить чайник. Конечно, Саша пребывает в полном шоке, два раза за утро его планы оказались всем известны. Через час Саша уже зло включает газ и ставит чайник, ждет продолжения. И оно наступает. Ему звонит мама, которая просит выключить газ и снять чайник. В этот момент Саша не выдерживает…

* * *

      Некая молодая семья (папа, мама и шестилетняя дочка) собираются в магазин за подарком тете Наташе, которая в этот момент уже лежит в роддоме. Естественно, что девочка принимает активное участие в выборе подарка, предлагая самые разнообразные идеи. На обратном пути в машине происходит следующий диалог:
      Дочка:
      — А у тети Наташи будет ребенок?
      Мама:
      — Да.
      Дочка:
      — А где он сейчас у нее?
      Мама:
      — Ну… В животике.
      Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
      — Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
      Немая сцена, после чего папа в приступе смеха просто сгибается пополам.

* * *

      Один парень Витя отличался большой сообразительностью и оригинальностью мышления. Однажды ему очень захотелось выпить. Недолго думая, он делает так: надевает свой лучший костюм и приезжает в общежитие к своим знакомым. Естественно, те очень удивлены. Один из них спрашивает, что же сегодня такого приключилось. На что парень отвечает, что он собрался жениться и сегодня ездил свататься. Буквально через несколько минут в комнате оказывается очень большое количество народа. Все стараются как можно быстрее поженить Витю. Конечно, все это торжество устраивается за счет хозяин комнаты. Утром Витя с трудом добирается домой. Через неделю у него складывается аналогичная ситуация, и, недолго думая, Витя снова приезжает к своим знакомым, где с ходу сообщает, что жениться раздумал, так как холостяцкая свобода превыше всего. В рекордно короткий срок собирается огромная компания и организуется много халявной выпивки. Все торжественно отмечают студенческую пору и незабываемую юность.

* * *

      Большой город, центральная улица. На светофоре горит зеленый свет. Вокруг много прохожих, все торопятся по своим делам. Возле пешеходного перехода стоит черный «Мерседес» с тонированными стеклами и государственными номерами. В это время, немного не рассчитав пространства, сзади в него врезается старый «Запорожец» с облупившейся краской. Прохожие в ожидании. Через несколько секунд дверь «Мерседеса», как в заграничных боевиках, начинает медленно открываться. Водитель «Запорожца», очевидно решает не испытывать судьбу и, скрипя колесами, уезжает. При этом машина, похоже, набирает скорость, как на профессиональных гонках. За этот период времени водитель «Мерседеса» успевает выйти из салона и мрачно оглядеть разломы, а в уме и подсчитать убытки. Потом он смотрит вслед удаляющемуся «Запорожцу» и, оборачиваясь к прохожим, говорит: «По-моему, в анекдотах они просто так быстро не уезжали». После этого машина свернула в сторону, а прохожие еще долго не могли вспомнить, куда же им надо.

* * *

      Фирма разрастается и в один прекрасный день принимает на работу нового сотрудника. Парень оказался испанцем. А так как они в массе своей католики, то ему досталось имя Хесус, по другому – Иисус. Через некоторое время фирма решает позвонить парню и пригласить его на собеседование. Наймом занималась женщина из Индии, которая, конечно, не владела ни правильным испанским, ни религиозными познаниями. Поэтому, увидев имя на резюме, она произнесла его, как и положено на английском языке. Выглядело это так: «Джисус», более точно – Иисус, сын Божий. Надо сказать, что она совершенно не удивилась, кого только как не называют, и начала ему звонить. Только, к тому же, ошиблась на одну цифру. В результате получился следующий диалог:
      — Алло, будьте добры, пригласите к телефону Иисуса.
      — КОГО????????
      — Иисуса, мне нужно с ним поговорить.
      — Я думаю, вам будет весьма затруднительно с ним поговорить…
      — Его что, сейчас нет? Можете передать для него сообщение?
      — СООБЩЕНИЕ? ДЛЯ ИИСУСА??????
      — Да, мы хотим пригласить его на интервью.
      — Интервью? С Иисусом? Вы что, издеваетесь?!?!?!
      — Нет, что вы, нисколько, мы хотим нанять его на работу.
      — НА РАБОТУ??? ИИСУСА???????
      — Да, он прислал нам свое резюме.
      — РЕЗЮМЕ??? ИИСУС??? Вы что, с ума сошли??????
      — Да нет же, вот оно, у меня в руках…
      — Мадам, возможно, вы этого не осознаете, но вы звоните в ЦЕРКОВЬ!!!!

* * *

      Произошла эта история еще в советские времена. Тогда особенно сильно была развита ответственность по отношению к труду и своей профессии. И вот один шофер проехал 100000 километров без капремонта, при этом он в рекордно короткий срок доставил в свое село нужную аппаратуру. Естественно, что такое событие просто не могли пропустить, и к нему из города был направлен корреспондент за добычей новой статьи. Сама статья получилась замечательной: хорошие отзывы соседей и начальства, такой героизм во имя родины, все очень серьезно и добротно. Но буквально на следующее утро весь этот поселок просто лопался от смеха! Почему? На место назначения пришли газеты, те самые, где была статья про трудового человека. Но выглядело это так: на заглавной странице был портрет шофера, руки крепко держат баранку, глаза твердо смотрят вперед, все лицо выражает полную сосредоточенность и непоколебимость. В общем, хороший портрет, главное, замечательно подходит к заголовку: «Сто тысяч километров и не пердел!» Вот такая вот история.

* * *

      На скамейке в скверике сидит маленький мальчик и читает очень-очень умный журнал, что-то про компьютеры. Мимо проходит женщина и, видя такое необычное явление, начинает немедленно умиляться: «Ой, как замечательно, как здорово. Тебе интересно? А сколько тебе лет?» Мальчик отвечает, что ему четыре года. Женщина немного с удивлением на него смотрит, но продолжает умиляться. Через некоторое время (в этот период она долго говорит что-то про современные нравы и молодежь) женщина снова спрашивает: «А ты, наверное, в школе учишься, золотце?» На это мальчик ей очень громко, строго и зло отвечает: «Какая школа, женщина? Я же Вам русским языком объяснил, что мне четыре года!!» Случай просто анекдотический.

* * *

      Надо сказать, что в «Скорой помощи» всегда происходят разные забавные случаи. Есть такая категория бабушек, которые живут одни и по несколько раз в день вызывают к себе машину «скорой помощи». При этом, надо заметить, единственного, что им не хватает, – это внимания. И очень часто они даже не могли точно сформулировать, зачем они вызвали медицинскую помощь. Начинаются жалобы на головную боль, давление, артрит, гастрит, желудочные колики, т. е. все, что угодно. Конечно, и сама бабушка, и медицинская бригада понимают, что ничего особенного нет, просто бабке скучно сидеть одной дома. И вот однажды некая пожилая леди в четвертый раз вызвала к себе «скорую помощь» с аналогичными жалобами. Но на этот раз осмотр прошел забавно. В комнату к бабушке зашел врач, достал из ящика детскую гармошку и начал на ней играть, потом появилась симпатичная медсестра, которая лихо сплясала под такую необычную музыку. Затем бригада все так же молча удалилась. Конечно, сразу же бабушка начала звонить во все вышележащие инстанции с целью прекратить такое безобразие, жаловаться, что вместо квалифицированной помощи она получила заряд негативных эмоций, потому что эти «подонки» начали паршиво играть на дотошной, достав всех окружающих, через некоторое время к ней гармошке и плясать. Бабушка оказалась на редкость приехала машина и забрала в соответствующее заведение. На три недели все вздохнули спокойно.

* * *

      Еще одна немного медицинская история. В поликлинику поступил комплект новых японских световодов, с помощью которых можно обследовать кишечник. Это предназначалось для тех, кто страдал язвенной болезнью. Надо сказать, что световодов было два: один – оральный, а другой – анальный. Разницы, в принципе, между ними не было никакой, за исключением места проникновения. Но из-за неумелого пользования оральный световод быстро поломался. Все бы ничего, да в поликлинику поступил пожилой полковник, осмотр которого должен был проводиться именно с помощью этого аппарата. Ну, бывает, просто кто-то из вышестоящих быстренько прослышал про такую новинку и немного подсуетился. В общем, что оставалось делать врачам? Анальный световод лежал неиспользованным, поэтому они решили предложить полковнику именного его, выдав за оригинал. Загвоздка была в том, что он был немного толще. Но и с этой проблемой вроде бы справились, надели какое-то кольцо. Однако обрадовались они рано. Когда начали саму процедуру, полковник не смог проглотить световод и нечаянно раскусил его на четыре части. А дальше начинается самое интересное – из фирмы был вызван представитель фирмы-производителя японец. И когда он увидел это безобразие, его узкие глаза буквально стали круглыми от удивления. Еще бы: четыре кусочка анального световода со следами зубов. Такого он еще не видел. Хотя в поликлинике японец тактично промолчал, обещав прислать новый аппарат, можно догадаться, что он рассказывал про Россию своим сослуживцам.

* * *

      В маршрутку входят парень и девушка. Парень изрядно пьян, с трудом ворочает языком и плохо передвигается. Поэтому сказать «входят» – сказать слишком сильно. Девушка же вообще никакая. Огромными усилиями молодой человек вталкивает девушку в «ГАЗель». Долго-долго они пытаются усесться, и, наконец, у них это получается. Затем парень громко и практически внятно говорит: «Эх, Лелька.. Вот как женщину я тебя просто обожаю, как человека очень люблю, даже как друга уважаю, но как собутыльник ты, уж извини, просто говно». Вся маршрутка реально легла от смеха.

* * *

      Театральная история. В одном театре премьера пьесы Островского «Бесприданница». По замыслу режиссера, когда Карандышев должен убить Ларису, реквизитор должен стукнуть молоточком по специальной гильзе. Таким образом будет воспроизведен эффект выстрела. И вот день премьеры. Полный зрительный зал. В самый напряженный момент, когда главный герой убивает Ларису, у реквизитора происходит осечка. Ему попадается немного сырая гильза, которая не взрывается. Актер, не зная, что подумать, и не слыша звука выстрела, повторяет свою фразу: «Так не доставайся же ты никому». В этот же момент он вроде как перезаряжает пистолет, но выстрела опять не слышно, потому что у реквизитора опять «левая» пуля. Тогда актер уже начинает импровизировать: « Так умри же ты, умри!» Но Лариса, не слыша звука выстрела, продолжает стоять на месте. Тогда в зале кто-то кричит, что такую только граната проймет, глушить ее надо. Естественно, что все вокруг начинают смеяться, в конечном итоге спектакль был сорван, всем вернули деньги. После этого позора всем окружающим попало от главного режиссера, который сначала напустился на реквизитора, но тот объяснил, что его вины в случившемся нет. Тогда бушующий главный начал орать на всех помощников, которые не догадались самостоятельно заменить звук выстрела. Ведь это было так просто: суфлеру можно было громко стукнуть по столу папкой с текстом, другому артисту – ударить чем-нибудь по стене, заведующему по свету – просто разбить лампочку. В общем, было много вариантов того, как надо было спасти премьеру. Лариса бы услышала любой громкий звук и упала бы, как по сценарию. Ладно, на следующий день происходит вторая попытка. В самый ответственный момент, когда Карандышев говорит: «Так не доставайся же ты никому», у реквизитора снова происходит осечка. Но буквально через несколько секунд за кулисами начинается страшный шум: суфлер бьет папкой по столу, заведующий по свету разбивает лампочку, а несколько актеров громко бьют ногами об стену. Однако все эти звуки очень мало похожи на выстрелы, и Лариса также продолжает стоять на месте. В этой трагической ситуации снова раздается голос в зрительном зале, который говорит: «Говорили же тебе вчера, гранатой надо такую дуру глушить!»

* * *

      У одного молодого человека, назовем его Вадик, был в окраинах Твери небольшой загородный дом. Место это было замечательное, чистый воздух, речка рядом. Все бы ничего, да одна проблема: добираться приходилось по железной дороге. А ехать в забитой электричке в течение 3,5 часов, удовольствие, конечно, малоприятное. И вот однажды Вадик собрался навестить свои родные места, а заодно и отдохнуть, рыбку половить. На вокзале очень много народу, как комаров в болоте. Молодой человек нагружен огромным рюкзаком, велосипедом и овчаркой Машей. Оглядываясь, он замечает молодую мамочку, которая стоит с двумя детьми и несколькими сумками. Недолго думая, Вадик предлагает ей объединить свои усилия, т. е. он возьмет рюкзак, мальчика и сумку, займет место, а потом они вместе втащат все остальное. На удивление быстро у них эта операция получилась, даже места заняли хорошие. Но в этот момент девочке, которую также зовут Маша, приспичило в туалет. Ненадолго они выходят на перрон вместе с мамой, и там девочка аккуратно пристраивается в кустиках. Возвращаясь назад, она вспоминает, что оставила там свою любимую куклу, и начинает горько плакать. Молодой женщине ничего не остается, как выйти из поезда искать пропажи. Но в это время двери закрываются и поезд трогается вперед, оставляя мамочку на вокзале. Вадик оказывается в очень интересной ситуации. С одной стороны, он не знает, что делать, с другой – всегда можно сдать детей милиции. Но его, конечно, будут опрашивать, и это займет определенное время. Поэтому, расспросив детишек, он решает довезти их до места назначения, логично рассуждая, что мама, наверное, приедет в первую очередь именно туда. Кстати, надо им было в деревню под Тверью к бабушке, вот только адреса точного они, к сожалению, не знали. Так и поехал Вадик со всеми сумками, детьми и собакой. Через некоторое время по вагону начали ходить милиционеры, которым какая-то бабушка уже нашептала, что кровная мамочка детей осталась на вокзале. В общем, тайно обвинила Вадика в похищении детей. Защитники порядка начали проверять документы, да видно детям тоже особо не хотелось сидеть в отделении, поэтому они с радостью подыграли молодому человеку. В самый нужный момент мальчик закричал: «Дядя Петя, я так писать хочу!! Давайте сходим!» Так и растопил недоверие милиционеров. Доехали они с горем пополам до этой деревни. А там тоже весело, адреса-то нет. Хорошо хоть узнать в деревне, кто где живет, большой проблемы не представляет. И вот уже через 15 минут после нескольких разговоров дошла вся эта компания благополучно до бабушки, а еще через 5 минут они уже сидели и все дружно пили чай с настоящим медом. А ближе к вечеру и сама мама приехала вместе с куклой, насквозь пропахшая валерианой и валидолом. Все уверяла, что она ни капельки ни волновалась, сразу поняла, что Вадик человек хороший и в обиду ее детишек не даст.

* * *

      Недавно дочка одного моего знакомого вышла замуж. Оставшись с женой в пустой квартире, он немного заскучал. Еще бы, после такого беспокойного существа, как ребенок, полная тишина кажется очень неправдоподобным явлением. В общем, через несколько дней они решили взять себе домашнее животное, чтобы не позволить родительским инстинктам полностью угаснуть. Именно поэтому в воскресное утро они отправились на Птичий рынок. Проблема была только одна: мужчина хотел обезьянку, женщина хотела кого угодно, но не обезьянку. Где-то через 3 часа после прогулки по рынку и постоянных споров они сошлись во мнениях и решили взять себе в дом симпатичного кота. Однако им не особо везло, и симпатичными попадались только кошечки. Но супружеская пара хотела именно кота и на представительницу женского рода была не согласна. Но кто ищет, тот всегда найдет. Вскоре они увидели миленького котика с незамысловатым именем Васька. Правда, документов у него не оказалось, но как рассказывал продавец, это крупное несчастье произошло во время большой трагедии. Принесли они животное домой, и первым делом решили дать ему возможность спокойно освоиться, а уж на следующий день плотно взяться за его внешний вид. Как раз на следующий день и дочка подошла. Вдвоем с мамой они отмыли детским шампунем Ваську, а потом женщина принялась вырезать у него колтуны и расчесывать потихоньку. Дочка пошла готовить, папа спокойно читал газету, когда раздался ужасный шум и послышался истошный крик. Прибежав в гостиную, они увидели следующую картину: на диване сидела женщина с руками, испачканными в крови, вокруг валялись клоки шерсти, а на полу лежали остатки бывшей напольной вазы. «Что здесь произошло?» – спросил мой приятель. Оказалось, что когда его жена вырезала у кота свалявшуюся шерсть, она нечаянно отрезала ему яйца. В общем, картина ужасающая. Неимоверными усилиями они смогли вытащить бедное животное из-под дивана, после чего мужчина на фоне общих переживаний удалился с котом на кухню, где чуть позже и выяснилось, что яиц у животного и не было. Просто хитрая продавщица немного наврала им, чтобы повыгоднее продать животное. А вырвался кот из рук потому, что его хозяйка, очевидно, задела ножницами одну из его ран. Кошечку они не сдали обратно, лишь немного переименовали, теперь ее ласково зовут Васена. Кстати недавно она родила четырех котят, так что, можно сказать, что в квартире опять дети.

* * *

      Эта история произошла с одним программистом Костей. Он еще несколько лет назад переехал в Соединенные Штаты Америки на заработки. Но на день рождения из России к нему приехала жена. В торжественный день все немногочисленные гости были абсолютно невменяемыми, за исключением жены Маши. Именно ей предстояла благородная миссия – развезти попутчиков по домам. Прав она, конечно, не имела. Да и вообще представление о том, как надо водить машину, имела по компьютерным игрушкам Need For Speed. Где-то на десятом повороте их останавливает полицейская машина. Кроме Маши, в машине ее муж, у которого никаких прав нет, и его друг, у которого российские права есть, но вести машину он просто не в состоянии. Естественно, что доблестные защитники порядка интересуются наличием документов. Единственное, что Маша может им показать – это паспорт. Она так и делает. Тогда милиционеры интересуются тем, есть ли у кого-нибудь еще в машине права. Друг мужа с трудом их демонстрирует. На вполне логичный вопрос, почему же права так различаются по внешнему виду, Маша бойко отвечает: «Так это мужские права, а это женские, вот и разница сделана, чтобы сразу было видно, кто сидит за рулем». Самое интересное, что отпустили их с миром.

* * *

      В типографию пришел заказ на печать этикеток. Местная птицефабрика решила выпустить специальные упаковки яиц ввиду приближающейся Пасхи. Выглядели этикетки так: сверху крупными буквами написано «Яйца», чуть ниже «Шесть штук» и еще ниже «Дай вам Бог их каждому».

* * *

      Эта реальная история произошла несколько лет назад в Соединенных Штатах Америки. В то время там на заработках был некий молодой человек Леша, к которому в гости в скором времени приехал лучший друг Илья. Время провели они хорошо, перепробовали почти все существующие бутылки, всю местную кухню, а потом задумались и решили сходить в ресторан, отведать старую добрую водку. Там разворачивается следующий диалог:
      Ребята:
      — Нам еще во-он ту бутылочку водочки.
      Бармен:
      — Нельзя.
      Ребята (изумленно):
      –???
      Бармен:
      — Мы бутылками не продаем.
      Ребята (не понимая, как еще ее можно продавать):
      — А как вы ее продаете?
      Бармен:
      — Шотами (т. е. рюмками по 50 г)
      Ребята (посчитав в уме):
      — Тогда десять шотов.
      Бармен:
      — Нельзя.
      Ребята (мрачно настроены):
      — Почему?
      Бармен:
      — Это большая доза, мне нужно быть уверенным, что вы сможете заплатить.
      Ребята (разве это большая доза?):
      — Да мы заплатим, заплатим!
      В этот момент Леша все понимает и начинает кричать:
      — Да мы сейчас заплатим! Вперед! Так можно?
      Бармен (подумав):
      — Да.
      Ребята (отдав деньги):
      — А теперь нужно по пять шотов слить в отдельный стакан, пять и пять. Идет?
      Бармен:
      — Нельзя.
      Ребята:
      — Но почему? Мы же заплатили за десять шотов, и теперь хотим, чтобы их нам сервировали по нашему вкусу…
      Бармен:
      — Ладно.
      Ребята, а точнее, я, решив поумничать:
      — Все, наливай десять шотов, переливай, что хочешь делай, принеси в двух стаканах. Понял?
      Бармен:
      — Ребята, а вы откуда?
      Ребята:
      — Из России, русские мы, водку неси!!
      Бармен уходит. Через некоторое время он возвращается, а в руках у него два литровых стакана, которые наполнены водкой. Но на близком расстоянии, можно было рассмотреть, что там находиться не только водка:
      Ребята:
      — Это что?
      Бармен:
      — Водка.
      Ребята:
      — Понятно, а что кроме водки?
      Бармен:
      — Лед.
      Ребята:
      — Эх ты, так испоганить. Ложку неси!
      Бармен:
      — Зачем?
      Ребята:
      — ЛЕД ДОСТАВАТЬ!!!
      В общем, принес бармен ложку, вытащили они весь лед, который не растворился, и выпили разбавленную водку. Через несколько дней пошли друзья в это же заведение просто перекусить. И первым, кто им встречается, оказывается тот же бармен, который приглушает музыку и громко объявляет:
      — А вот это те два русских, которые ложками смогли выпить несколько дней назад бутылку водки.
      Все зааплодировали.

* * *

      Что только не происходит в зимнее время! По улице бежит мужчина, который тянет за собой пустые санки. При этом он громко кричит, не оборачиваясь: « Ничего, сынок, еще чуть-чуть, и мы будем дома!!!»

* * *

      Сидел как-то молодой человек в квартире своего друга, развлекая его жену разговорами. На самом деле они все вместе собирались прокатиться по магазинам. Но пока парня не было, жена стирала, друг разговаривал. В этот момент девушка находит в кармане джинсов своего возлюбленного упаковку с презервативами. Громко ругаясь, она придумывает, как можно отомстить. Когда муж приходит домой, в воздухе явно витает атмосфера скандала, там не менее девушка сдерживается. Конечно, в поддержание мужской дружбы друг в нужную минуту тихо рассказывает о интересной находке. Они все вместе садятся в машину, которая почему-то никак не заводится. И тут неожиданно парень достает из бардачка еще одно такое резинотехническое изделие, после чего он выходит из машины, открывает капот и куда-то прилаживает это средство защиты. А возвращаясь, довольно изрекает: «Ну, как же на “девятке”и без презервативов!?» Видели бы вы глаза его жены…

* * *

      В общем, дело было так: решил папа как-то раз занять свою маленькую дочь каким-нибудь делом, так как жена лежала в больнице, а маленькая дочка все время приставала к папе. Пошел в магазин и купил он ей несколько хомячков вместе с домиком. Когда он уже собирался ложиться спать, он увидел такую картину: рядом с домиком сидит кот, и его взгляд направлен на одного из хомяков, а тот в это время залез в колесо и честно пытается от кота убежать. Улыбнулся он этим кошачье-хомячьим забавам и уснул. Утром, проснувшись, он видит ту же самую картину: кот пристально, не отрываясь, смотрит на хомяка, а тот, в свою очередь, продолжает сваливать. После того как он отогнал кота, бедный хомяк, пошатываясь, вылез из колеса и поковылял к поилке, попил и тут же вырубился. Самое интересное, что спал он после этого около двух суток.

* * *

      Однажды у метро «Таганская» разворачивается такая картина. Из-за угла дома вылетает здоровенный ротвейлер и со всех ног несется к ряду стоящих у выхода из метро полосатых палаток. Через некоторое время из-за того же угла, явно уступая в скорости четвероногому другу, с криками: «Стоять! Клык! Стоять! Стой, сволочь!» появляется явно запыхавшийся мужик с поводком. Ротвейлер на прежней скорости подлетает к палатке с молочными продуктами и грузином-продавцом и упирается мордой в стол. Недолго думая, грузин произносит: «Бэры што хочеш, дарагой, и уходы». Ротвейлер хватает глазированный творожный сырок и убегает. Подоспевший секунд через 30 хозяин вываливает грузину из кармана мелочь, бормочет: «Прибью сволочь», – и продолжает погоню! Окружающие люди еще долго смотрели вслед убегающему хозяину смышленой собаки.

* * *

      История, рассказанная одним провинциалом, попавшим в столицу нашей необъятной Родины. Заплутавшись в большом городе и не зная, как добраться в нужное ему место, он терпеливо тормозит машину, справедливо решив, что за деньги его хотя бы отсюда вывезут. Возле него останавливается иномарка с лицом кавказской национальности за рулем. Договорившись, на приемлемых условиях он садится в машину. Едут. Пост. Гаишник останавливает. Водитель выходит и о чем-то долго разговаривает с гаишником. Достает права, техпаспорт и еще много разных бумажек. Примерно через 10 – 15 минут беседы все заканчивается прозаически – из барсетки водителя извлекается кошелек……Лицо плюхается за руль и резко гонит в Москву. Метров через сорок выдает монолог:
      — Я бэлдею. Крэтын. В паспорте не моя фотография. В правах чужая фамилия. Доверенность просрочена. Машина в угоне. А он пристал – есть у пассажира регистрация или нет. Крэтын.

* * *

      Веселая новогодняя история. Большинство молодых людей в одной из компаний не были женаты. Именно поэтому у них возникла веселая идея – справить Новый год всем вместе где-нибудь на лоне природы. Одним из молодых людей был простой русский негр. Русским он был настолько, насколько можно – родился в России, служил в армии и даже 2 года работал прорабом на стройке. И вот 30 декабря вся компания приехала в лес. В общем, выбрали они место, залили ледяную горку, разбили палатки, сделали все, как следует. Ночь с 30 на 31 декабря. Мороз около –24 °С. Все спят. Где-то около полуночи негр Джек проснулся от того, что ему захотелось в туалет. Чертыхаясь, Джек вылез из спальника и, решив не одеваться, выскочил в одних плавках из палатки. Он нашел удобное место на снегу и приступил к процессу. А потом началось самое интересное. Все остальные участники мероприятия проснулись от дикого крика лыжника, который увидел негра, справляющего нужду!
      …Причем этот негр бежал за ним и на чистейшем русском кричал:
      — Мужик! Все в порядке! Тебе не померещилось! Все нормально! Куда ты так бежишь? Лучше выпей с нами.

* * *

      История эта случилась довольно давно. Компания молодых людей собралась у одного из сослуживцев в гостях, просто посидеть в доброй мужской компании и выпить по кружечке пива. Примерно в полночь раздался телефонный звонок. Звонил приятель, у которого возникла серьезная проблема. Все дело в том, что девушка, за которой этот общий приятель тщетно ухаживал уже полгода, сегодня согласилась, так сказать, разделить с ним радости плотской любви. Проблема же заключалась в том, что эту радость делить было решительно негде. И тут приятель вспомнил про хозяина квартиры, в которой и устроили мальчишник. И приятель попросил временно предоставить жилплощадь для столь важного свидания, так как у того родители были в отъезде. Хозяин стал объяснять приятелю, что дома у него уже находится 6 мужиков, а из-за зимы он выгнать их не может. Упорные уговоры приятеля возымели эффект, и было принято решение помочь влюбленным. Вся группа молодых людей спряталась в квартире для того, чтобы переждать акт любви, так как сам приятель обещал, что это займет не больше 30 минут. После этого звонка мужики начали искать себе убежище в разных местах. Ключ по договоренности с приятелем положили снаружи под коврик и в полной темноте стали ждать. После 15 минут ожидания в замке заскрипел ключ, и в квартиру вошли приятель со своей девушкой. Все затихли в ожидании. Что было дальше между приятелем и его красавицей – можно только представить, но через 20 минут было все закончено. Приятелю хотелось как можно быстрее уйти из квартиры, поэтому он быстро оделся и открыл входную дверь. А его девушка не спешила, и когда она завязывала шнурки, от сквозняка дверь захлопнулась. Наверное вы понимаете, что произошло дальше. После того как дверь захлопнулась, мужики решили, что приятель со своей девушкой ушли, и начали вылезать из своих укромных помещений, при этом очень громко обсуждая произошедшее. При этом фразы были самого разного типа, начиная от того «как же она стонала» и до самых мерзких мыслей. В довершение всему происходящему они начали везде включать свет и ходить по квартире для того, чтобы размять затекшие конечности. Немая сцена была в коридоре, когда туда вышла вся эта компания и увидела девушку, хватающую воздух ртом, и приятеля цвета старых зеленых носков. А дальше вот что произошло – на девушку в одних трусах с антресолей свалился прятавшийся там парень. Закончилось вся эта история ужасным криком и большим матом.

* * *

      В каждом городе есть очень «веселые» районы, которые в ночное время лучше обходить стороной. Эта история как раз произошла в одном из таких районов. Примерно в 21.00 часов одна подруга пришла к другой. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, придумали, что одна другую до средины пути проводит, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины и стоят, прощаются Тут из кустов выбегает мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты. Та от неожиданности и от страха онемела, а потом вдруг сообразила, что нужно закричать, правда, не подумала, что именно. Это подействовало, и мужчина отпустил. После того как мужчина убежал, женщина повернулась к своей подруге и видит, что та смеется. Естественно, она начинает возмущаться, что она чуть от страха не умерла, а та смеется. А подруга ее спрашивает: «Ты хоть помнишь, что кричала?» Естественно, подруга в недоумении говорит, что не помнит, а та ей отвечает, что она кричала «УРАААА!!!!!!!!!!»

* * *

      У системных администраторов постоянно происходят разные комические ситуации. Одна из таких историй произошла и у Леши. Работал он в большом кабинете, и его стол находился как раз у двери, только сбоку был загорожен небольшой перегородкой. Обычно о своих проблемах народ сообщал ему по телефону, но в особо тяжелых случаях на место происшествия Леша приходил сам. Однако часто новенькие девушки, на зная установленных порядков, сами заглядывали к нему в кабинет. И однажды так произошла забавная история. К Леше в кабинет, тихонько приоткрыв дверь, заходит девушка. И тоненьким голосом произносит: «А вы знаете, у меня Ворд завис. Просто не понимаю, что делать». На что сисадмин ей отвечает: «Выйди, а потом зайди снова!» Немного подумав, девушка выходит за дверь, стучится, а потом снова заходит в помещение. Ну, как здесь не рассмеяться!

* * *

      Весна. Малыши повытаскивали велосипеды и гоняют на них, не разбирая дороги. На перекрестке горит красный цвет, последней стоит «Нива», а по дороге на всей скорости на своем маленьком велосипеде несется пацаненок. И так как от восторга он ничего перед собой не видит, он врезается в зад машины. Естественно, он падает и получает пару ссадин. Приезжает «скорая помощь», милиция появляется, в общем, все ясно. Плачущего мальчика врач мажет зеленкой. Для того чтобы мальчик успокоился, врач отвлекает его разговорами и задает различные простенькие вопросы. Вот какой вопрос она задала последним:
      — Кем ты хочешь стать, когда вырастишь?
      Мальчик, плача:
      — Шофером на КАМазе…
      Водитель «Нивы»:
      — Господи, не дай Бог дожить!

* * *

      Лето, окна нараспашку, а в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. А так как народ простой, то оттуда слышны русские народные песни. Но вдруг песни прекратились, а вместо них слышны звон посуды и женские крики. Ну, конечно, произошла драка. Но по крикам можно было понять, что вроде бы один мужик стащил со стола бутылку и хотел тайком от всех вынести из дома. Тому мужику бьют морду, вытаскивают на балкон и сбрасывают вниз (хорошо, что это второй этаж, а внизу растут цветочки). Но падал он красиво, выполнил тройное сальто. После падения мужик лежит и даже не пытается встать. Ударился он неплохо, хорошо, что ничего себе не сломал. А народу все равно, он снова сел за стол и стал дальше петь песни. Через некоторое время мужик встает (правда, «встает» – это сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут пять, да так и не принял, видно, здорово набрался) и ползет к парадной, заходит снова в ту квартиру.
      Звонок….
      Из прихожей раздается радушный голос:
      — Семен! Ты где, твою мать, ходишь? Мужики, Семен пришел!
      Громкие вопли:
      — Штрафную ему надо выпить, штрафную.
      Свадьба спокойно продолжается.

* * *

      Однажды группа туристов решила на своих байдарках попутешествовать по загадочным местам нашей Родины. На одной из стоянок-двухдневок было решено поплыть половить рыбку. Причем почему-то не по соседней протекающей речке, а где-нибудь по ручейкам. Поплыли. Ручейки не ищутся. А все это происходит после обеда, в общем, после спирта. И тут на сцене появляется главный персонаж – Кирилл. Кирилл человек хороший и спокойный, но только до второй рюмки, затем в глазах зажигается огонь, а в заднице появляется зуд преобразователя Вселенной. И тут происходит такая картина. Когда они проплывали мимо небольшой полянки, то увидели, что на поваленном дереве сидит бурундук и обедает, разложив шишки, как на барной стойке бармен расставляет рюмки. На туристов – ноль внимания. Тут Кирилл понимает, что этот бурундук – то, чего ему не хватало всю жизнь. И он начинает действовать. Он тут же спрыгивает в воду, при этом чуть не перевернув байдарку. Естественно в ботинки набирается вода, но он на это не обращает внимания и продолжает упорно пробираться к желанному животному. Бурундук, соответственно, насторожился, но продолжал обедать. Окружающим стало ясно, что хищников, подобных Кириллу, в тайге не встречается, и сейчас что-то будет. В 3 метрах от бурундука Кирилл издал охотничий рев, чем, собственно, и загубил охоту – не закричи он, и истории бы не было. Но он заорал, и тут бурундук понял, что это за ним. Но назло Кириллу бурундук был не только тормозным, но и глупым. Дело в том, что на поляне этой ни кустов, ни больших деревьев не было, однако в 20 метрах начинался лес, где никакой Кирилл его бы не нашел. Но тупая зверюга выбрала самый худший вариант – забралась на обгорелый ствол небольшой трехметровой сосенки – единственного высокого места. И уселась на самой верхушке, при этом не забыв взять с собой самую жирную шишку. Разгоряченный погоней Кирилл решил во что бы то ни стало достать его оттуда и полез за ним. Запрыгнув на сосенку, он постепенно начал продвигаться вверх. Так как сосенка оказалась хрупкой, а Кирилл представляет собой центнер тренированного жира, естественно, конструкция начинает расшатываться. Бурундук чувствует себя уже совсем хреново и, не выпуская из лап шишку, вовсю какает на голову Кирилла. Но, несмотря на это, Кирилл продолжает карабкаться наверх. Народ от увиденной картины падает со смеху и ели удерживает веслами байдарку. Кирилл, не обращая на них внимания, продолжает лезть наверх, соответственно, амплитуда увеличивается. И тут – апогей. Вершина сосенки с закрепившимся на ней бурундуком наклоняется так, что Кирилл оказывается в горизонтальном положении, что-то у него отказывает, и Кирилл почти с двухметровой высоты падает на землю. С хрустом. Сосенка, по всем законам механики, распрямляется, и тут уже не удерживается зверь. Бурундук с прижатой к груди шишкой уходит в лес. Кирилл в нокдауне. Мат… Бурундук где-то в лесу. Еще больший мат… От увиденного зрелища народ больше не смог сдерживать байдарку, и лодка уплыла метров на триста. Кирилл их там и догнал, грустный, с бурундучьим говном в волосах, но без добычи…

* * *

      По телевизору показывают комедию про далматинцев. Молодая семья страстных собачников с удовольствием ее смотрит. И вот в тот романтический момент, когда далматинец, увидев далматинку, устремляется к ней, таща на поводке своего хозяина и его велосипед, 5-летняя дочка спрашивает молодую маму:
      — Ма, а у суки течка, да?

      Реальная история из студенческой жизни. Преподаватель, обращаясь к некоторым студентам: «Так, Ира, немедленно закрой рот. Артем, а ты отвернись от нее». До конца оставшейся пары вся аудитория просто не могла разогнуться от смеха.

* * *

      Лето. Раннее утро. Студенческий городок. Два корпуса стоят друг напротив друга, расстояние между ними очень небольшое. На балкон одного здания выходит молодой человек и начинает громко кричать: « Костян, Костян!» Минут через 5 такого крика на противоположный балкон выходит заспанный Костян, интересующийся, что от него надо. Молодой человек умильным голосом: «Кость, а мне сейчас такой минет сделали!!» Так как весь разговор произносился на повышенных тонах, многие, кто привык спать с открытыми форточками, наверняка оценили юмор ситуации.

* * *

      Эта история произошла в одной из тамбовских больниц. В поликлинику поступила супружеская пара со странными травмами: у жены были сильный ожог спины и сотрясение головного мозга, а у мужа – повреждение полового органа. Врачи, несмотря на удивление, сделали все необходимое, но после этого им очень захотелось узнать, что же произошло. И с этими вопросами они накинулись на мужа. Еще с вечера муж решил приятно удивить свою жену. Проснувшись утром, он пошел на кухню и стал печь к завтраку блины. Когда жена проснулась и не заметила рядом мужа, она пошла на кухню и увидела, как муж печет блины. Естественно, она сразу же захотела отблагодарить мужа за заботу и внимание. Поэтому она решила сделать мужу что-нибудь приятное, т. е. она решила удовлетворить мужа оральным сексом. Все действие происходило на кухне возле плиты. Теперь представьте себе картину. Находясь в неописуемом восторге, муж решил проявить себя и подкинул очередной пышущий жаром блин, чтобы перевернуть его, как заправский повар. Дальше все происходило очень быстро. Блин пролетел мимо сковородки и упал жене на спину, а она от неожиданности и боли сильно стиснула зубы, после чего получила сковородкой по голове.

* * *

      Забавная история из зала суда. На повестке дня – развод. Судья просит женщину указать причину развода. После некоторых колебаний она начинает задавать вопросы:
      — Он вас случайно не избивает?
      — Нет, что вы, никогда такого не было.
      — Тогда, может быть, он вам изменяет?
      — Нет, конечно.
      — Наверное, он много пил? Или спускал всю зарплату куда-нибудь?
      — Нет, выпивал только по праздникам, всю зарплату до копейки домой приносил.
      — Так в чем же дело????
      — Ладно, хорошо, Вы меня уговорили. Не хотела я говорить. Не удовлетворял он меня, не удовлетворял.
      Тут со скамейки вскакивает ее «неудачный» муж и начинает спешно оправдываться: « Да она же меня не кормила совсем, голодом морила. Дайте мне хотя бы тарелочку каши, и я вас всех здесь уделаю».

* * *

      У одного мужчины неожиданно сорвало кран в ванной. К несчастью, именно в этот момент он имел неосторожность принимать ванну. Чтобы заткнуть кран, ему нужно было очень аккуратно перегнуться практически через все металлические конструкции. Пока молодой человек пытался провернуть эту операцию, с полки упали несколько флаконов из-под шампуня и упаковка мыла. Чтобы достать все эти душевые принадлежности, ему пришлось лечь на пол и достать все это из-под ванны. Выполняя все эти манипуляции, он задел своим причинным местом игрушечного слоника, который начал заунывно петь. От воды в механизмах слоника что-то переклинило, и сразу замолчать он просто не смог. Не зная, что еще сделать с этой игрушкой, мужчина, доведенный до крайней степени отчаяния, начал яростно на ней прыгать. В этот весьма забавный момент в ванную комнату зашла супруга молодого человека. Застала она следующую картину: ее всегда чинный муж прыгает в абсолютно голом виде на слоне, причем еще и держит в руках одновременно несколько флаконов шампуня. В первую минуту в ванной комнате стояла удивительная тишина, потом женщина сочувственным голосом протянула: «Ты хотя бы закрывался, когда занят-то!»

* * *

      Новый метод предохранения. Чего только не начитаешься на женских и мужских форумах, столько разных юмористических сообщений. Например, вопрос от уже немолодой девушки. «Знаете, я недавно услышала про совсем новый метод предохранения от нежелательной беременности. Главное, что самой женщине совсем ничего не надо делать. Мужские яички необходимо поместить в очень горячую воду и подержать их там в течение нескольких минут. Что произойдет дальше? Мужская сперма – это тот же белок, и в горячей воде он сворачивается. Значит, все сперматозоиды уничтожаются, и заниматься любовью можно без других дополнительных хлопот. Правда, здорово? Вот только у меня один вопрос: я не знаю, как уговорить на такой способ предохранения своего парня. Он почему-то считает, что все это глупости, и после такого вряд ли вообще можно чем-нибудь заняться. Что вы мне посоветуете?» Вот такое вот сообщение.

* * *

      Реальная история из жизни интим-сервиса. Одному молодому человеку ужасно захотелось любви, ну, что делать, со всяким бывает. Недолго думая, он решил воспользоваться известными услугами. Завел машину, съездил куда надо, и уже через полчаса был в своей родной квартире с симпатичной девочкой. Выпили они, закусили, познакомились немного, пора уже и к делу приступать. Однако через некоторое время (очень непродолжительное, кстати) девушка начинает выкидывать фокусы. То ли правда у нее какие-то неполадки, то ли решила немного схалтурить, как говорят в народе, а может, просто побыстрее от молодого человека отделаться. В общем, минут через 5 девица заявляет, что продолжения больше не будет, потому что она там что-то себе натерла, и ей больно и неприятно. Естественно, что молодой человек просто сатанеет от злости, еще бы – все в самом разгаре, и его так жестоко обломали. Надо заметить, что он за все это дело уже и заплатил. Тогда молодой человек ехидно улыбается и предлагает, раз уж на то пошло, небольшую альтернативу: воспользоваться «задней дверцей». Девушка несколько секунд молчит, а потом с возмущением выдает: «Я в жопу не е…, через это место я сру!!» Знаете, как в анекдоте про Майка Тайсона: «…а еще я в нее ем». Так и здесь. В результате после пятнадцатиминутного смеха девушка была отпущена с миром.

* * *

      Как известно, у дальнобойщиков с половой жизнью дело обстоит очень интересно. Однажды молодому человеку, недавно вышедшему на трассу, дали задание и отправили на 2,5 недели в командировку. Естественно, что за такое время молодому организму просто обязательно захочется чего-нибудь человеческого. Только парень попался продуманный и свои родные кровные деньги на мимолетные развлечения тратить не стал. Зато как приехал в родные места, сразу пошел писать отчет о выполненном задании, а заодно и расписку о том, куда ушли деньги. Его начальник, увидев в расчете непонятную графу «досуг» с довольно внушительной суммой, искренне удивился: что бы это значило? Молодого человека призвали к ответу. Немного поколебавшись, он ответил: «Ну, понимаете, в дороге всегда девушку хочется, даже не одну…Ну хотя бы небольшой минетик. Вот и пришлось немного потратить, а то бы не доехал». Возмущенный начальник несколько секунд даже сказать ничего не мог. А потом выпалил: «Немного? Да за такую сумму я у тебя и сам отсосу!!!».

* * *

      Одна молодая семья наконец-то приобрела себе DVD-проигрыватель. На радостях они зашли в первый попавшийся магазин и накупили себе много разных дисков. Фильмы, конечно, были самых разнообразных планов – от комедий до порнухи. И вот как-то вечером решила супружеская пара посмотреть некий боевик. Так как у них был маленький ребенок, его пришлось ненадолго отправить в другую комнату. В общем, какие у ребенка ассоциации? Что-то очень страшное показывают. На следующий день в гости приходят бабушка и дедушка. Радостный внук через 5 минут спрашивает, хотят ли бабушка с дедушкой сильно напугаться. Те, воспринимая все это как игру, соглашаются. Малыш берет с полки первый попавшийся диск, вставляет в проигрыватель, а дальше все автоматически включается. На экране фильм порнографического содержания. Естественно, что мама с папой не догадались убрать все диски такого плана на полку повыше. И тут начинается самое интересное. Видя самые неприличные сцены и откровенные места во весь широкий экран, бабушка в панике начинает что-то кричать, а дедушка щелкать пультом, пытаясь как-то выключить это безобразие. Внук радостно замечает: «Ага, испугались. Я же вам говорил, что будет страшно».

* * *

      Один молодой человек приезжает на практику в поселок городского типа. Прежде чем начать трудовую деятельность, он решает зайти в туалет. Конечно, никаких обозначений вроде «Ж» или «М» там нет. Недолго думая, юноша заходит в первую попавшуюся дверь и приступает к делу. Через несколько секунд в помещение проходит женщина, которая будничным голосом сообщает ему, что это женский туалет. Молодой человек, извиняясь, объясняет, что в данной местности он впервые, никаких видимых обозначений не приметил, и все в этом роде. Женщина, не слушая, подходит к следующей дырке (туалет без перегородок и кабинок), присаживается и спокойно делает свое дело. Вот такой вот невозмутимый народ у нас проживает.

* * *

      Известный бабник и ловелас Леша приглядел себе новую жертву. Однако девушка оказалась аристократического воспитания и просто так сдаваться не собиралась. И тут у молодого человека начались прогулки по Набережной, чтение стихов, в общем, одна романтика. Месяца три Леша все пытался закрутить роман, но безуспешно. И тут, когда надежда уже умерла, девушка по случаю отъезда своих родителей приглашает молодого человека в гости. Собрав последние деньги, он покупает цвету, томик стихов Есенина и бутылку шампанского – в общем, джентльменский набор. Через некоторое время девушку от шампанского совсем разводит, на радостях она открывает папин бар, и тут такое начинается. Естественно, секс всю ночь в самых затейливых позах, попутно опустошая дорогие бутылки. В общем, просыпаются они уже поздно утром. С минуты на минуты должны приехать родители, девушка в слезы. Кое-как она приводит себя и квартиру в порядок, парень не может найти свои трусы. Все облазили, найти не могут. Делать нечего, пришлось ему одеть штаны сразу на тело и побыстрее убраться из квартиры. На следующий день девушка звонит и сухо просит больше никогда не появляться в ее жизни. И вообще из-за него она ушла из дома, потому что родители все узнали и, естественно, рвали и метали. Как это выглядело? Вечером папа просит свою супругу сделать ему французское или испанское кофе. Для этого мама должна залезть в морозилку и вытащить бутылку какого-то иноземного напитка. Раскрыв дверцу, первое, что она видит, семейные трусы Леши, все сплошь в синих слониках, совокупляющихся друг с другом в разных позах.

* * *

      Предприятие отправило в командировку двух работников – пожилого и молодого. Ну, прибыли они в столицу, поселились в отеле. Вечером поужинали, выпили немного водочки, посмотрели телевизор, и пожилой пошел спать, а молодой остался дальше смотреть телевизор. Но так как по телевизору ничего интересного не показывали, ему стало скучно. А тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они, и заказал молодой такой своеобразный комнатный сервис в количестве двух экземпляров – неудобно же одному, товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. Проходит 15 минут, и к нему заходят две девицы. Молодой выбрал себе, которая больше ему приглянулась, а другую отправил к старому и попросил сделать ему легкий минет, но так, чтобы он не проснулся. А сам с подругой отправился в ванную, видно, фантазии у него были свои. Проходит какое-то время, и молодой решает проверить, что там происходит в спальне у пожилого и слышит сдавленно-хриплый голос:
      — Аркадий! Да ты что, ох..ел, что ли!

* * *

      Одна женщина возвращается из командировки ночным поездом в плацкартном вагоне. На нижней полке находилась неопределенного возраста блондинка, а над ней – изрядно подвыпивший мужик. Вначале мужик хотел познакомиться с блондинкой, но когда был отвергнут, куда-то исчез. Недолго думая, женщина легла спать, а проснулась от странного шума. Мужчина, после того как еще раз выпил, почувствовал себя неотразимым и решил залезть к блондинке под одеяло. Естественно, блондинка начала возмущаться, а мужик обиделся и полез к себе на полку. Вот он кое-как подтянулся. Вот уперся задом в свою полку, а ногами – в соседнюю. И в этот момент поезд резко дернулся. Мужик, соответственно, потерял равновесие и вместе с полным комплектом постельных принадлежностей упал вниз, прямо на блондинку. Дама от неожиданности сначала пронзительно взвизгнула, а затем возмущенно закричала на весь вагон: «Так ты, грязная свинья, еще и с матрасом!!!»

* * *

      Это происходило в субботу в компьютерной фирме. Телефонный звонок.
      — Фирма «Нозель», доброе утро
      Женский голос шепотом:
      — Алло
      — Да, я вас слушаю
      — Я вчера у вас компьютер покупала
      — И?
      — Вот он сломался, вы можете починить?
      — Говорите громче, я вас не слышу
      — Громче не могу, муж услышит – убьет.

* * *

      Живой анекдот с рок-фестиваля.
      Стоит молодой человек у писсуара с мобильником около уха:
      — Татьяна, я не могу с тобой разговаривать – у меня руки заняты!
      — …
      — Ссу я, Таня!
      — …
      — Б**, х** у меня в руках!!!!!!
      — …
      — Что значит, «чей х»?

      Первая сессия, наконец-то успешно сданная. Мой радостный брат после последнего экзамена ехал домой. Надо сказать, что это был матан (математический анализ), и преподаватель попался не робкого десятка, заваливал всех безжалостно. Вторая раз попытка оказалась удачной, и, конечно, этому предшествовало много бессонных ночей. В голове одна математика. В общем, сидел он в маршрутке, а впереди ехал троллейбус с надписью www.lg.ru. Минут десять он ломал голову над тем, кто же мог додуматься назвать сайт десятичным логарифмом? Потом вспомнил, что еще и фирма такая есть. До чего доводит учеба!!!

* * *

      В политехническом институте экзамен по физике. Преподаватель – всем хорошо известный шутник и оригинал. Все свои зачеты и экзамены принимал весьма нестандартным образом. Студенты постарше уже знали, чего от него можно ожидать, и относились с опасением. На Предмет сдавал ничего не подозревающий первый курс. Долго собиравшаяся духом студентка, наконец, застенчиво подходит к столу, ожидая традиционных вопросов. Преподаватель некоторое время изучающее смотрит на нее, потом достает свой внушительных видов портфель и высыпает оттуда много мелких деталей. Ошарашенная первокурсница с ужасом смотрит на эту груду железок, не понимая, что ей надо делать. Довольный произведенным эффектом экзаменатор усаживается поудобнее и говорит: «Так, посмотрели? А теперь резисторы – направо, а конденсаторы – налево». Дело закончилось пересдачей.

* * *

      Идет лекция по политологии. Через 10 минут после начала в аудиторию входит студентка, жутко расстроенная. Во рту держит палец, очевидно, недавно сломала ноготь. Не убирая пальца, спрашивает, можно ли ей войти. Преподаватель оборачивается и пристально на нее смотрит, потом выдает: «Опять опаздываем? А что это у Вас во рту? Вы что, ничего лучше найти не смогли?» Ответная реакция на вопрос препода была ошеломляющая – студентка цвета перезрелого помидора, что-то лепечущая в ответ, и оглушительный хохот в аудитории.

* * *

      Первая пара после выходной недели. Студенты, далеко не в полном составе, рассаживаются в аудитории. Большинство после бурного прощания с каникулами, все с соответствующими лицами ждут появления преподавателя. И он появляется. Судя по всему, вчерашний вечер преподаватель провел не менее весело. Сегодня наступило похмелье, состояние на редкость паршивое. На ватных ногах он подходит к доске и начинает писать длиннющую формулу. Студенты притихают, все пытаются перерисовать значки на доске себе в тетрадь. В образовавшейся тишине отчетливо слышен голос: «И что ты, дурак, здесь пишешь?» Это один студент решил заглянуть в тетрадь другому. Преподаватель отходит от доски, задумчиво на нее смотрит и говорит: «Нет, знаешь, вроде все правильно…»

* * *

      Студент стоит перед аудиторией, где принимают зачет. Жутко волнуется и пытается обрести спокойствие. У него не получается, и он начинает нервно ходить из одной стороны в другую. Через некоторое время из его трясущихся рук выпадает зачетка. Проходящий мимо человек нечаянно задевает ее, и заветный документ улетает прямо под дверь кабинета. Озадаченный студент растерянно оглядывается по сторонам, не зная, как лучше выкрутиться из сложившейся ситуации. Но через некоторое время зачетка вылетает обратно. Радостный студент поднимает ее, открывает и не верит своим глазам. В зачетке по данному предмету стоит «зачет». А затем из аудитории выходит преподаватель со словами: « Ну, знаете, по всякому сдавали мне зачет, но так еще ни разу!»

* * *

      У одного моего товарища была очень интересная кличка – Саня Сифак. Выяснить ее происхождение не представлялось возможным, потому что все посвященные молчали, как партизаны. Но как-то после успешно сданной сессии (а скорее нескольких бутылочек пива) мы разговорились, и я услышала очень забавную историю. Надо сказать, что сейчас главный герой учится на пятом курсе. А сама история произошла три года назад. Тогда вместо лекции по информационным технологиям у них была пара «смысл жизни». Вел ее некий представительный дяденька из венерического диспансера. Долго рассказывая о последствиях половых заболеваний и слушая смешки студентов, он неожиданно громко и ясно сказал: «Товарищи, вы зря смеетесь. Сейчас сифилис стучится во все двери!!» Раздается отчетливый стук в дверь, и на пороге появляется как всегда опоздавший Саня…

* * *

      Есть один старый театральный обычай – если ты, не дай бог, уронил текст своей роли, то ты просто обязан сесть на него. В противном случае твоя игра вряд ли произведет впечатление на зрительный зал. Смешно, конечно, но обычай есть обычай. Как говорится, не нам решать. И вот симпатичный молодой человек получает свою долгожданную роль. Да не просто какого-нибудь слуги или случайного прохожего, а самого Отелло. Естественно, что такое радостное событие просто необходимо отметить. Начав это мероприятие еще в театре, они решают перебраться вместе с оставшимся пивом в квартиру приятеля. Все бы хорошо, но путь к нему довольно длинный. Пиво приятно оттягивает руки. В общем, что говорить, продолжили выпивать они еще в автобусе. Поэтому к конечной остановке приехали уже в замечательном состоянии духа. Но тут, как назло, у виновника мероприятия падают листочки текста. Да не просто падают, а разлетаются по всей остановке и автобусу. Как раз два на ступеньках, еще три – на асфальте рядом с остановкой, а последний – прямо в луже. Возможно, если студент был бы один и чуть потрезвее, он просто собрал бы заветные листочки и со спокойной душой поехал домой. Но нет, вместе с ним были еще и верные товарищи, к тому же вся компания была изрядно навеселе. Поэтому вариантов не было – нужно сесть на каждый листочек. С первыми двумя он справился замечательно, еще с тремя также обошлось, а вот с последним…Делать нечего, надо садиться в лужу. Но тут была придумана небольшая хитрость: два студента берут главного героя под руки и аккуратно опускают в лужу так, чтобы он слегка коснулся листочка своей задней частью. Естественно, что в рекордно быстрый срок на остановке собралась толпа зевак, который искренне не понимали, что здесь происходит. Неудивительно, ведь не каждый день парня сажают в лужу, да еще так аккуратно. В общем, кто-то из окружающих сказал, наверное, что-то забавное, потому что минуты через две «Отелло» оказался прямо в луже, а два его помощника не могли разогнуться от смеха. Ситуация осложнялась еще и тем, что пива было выпито немало, и не ожидавший такого поворота студент просто не мог самостоятельно подняться из лужи. Опять-таки добрые товарищи помогли. Вряд ли «Отелло» было так весело, как окружающим, но роль спасли. Говорят даже, что она вполне удалась.

* * *

      Этот случай произошел на паре у одного из преподавателей. Свои занятия по английскому он проводил в группе вечерников. Деятельность традиционная: чтение – перевод. Ну и один трудяга, далекий от всякого авангардизма типа английского, тщетно силится прочитать слово «probably». Звучит это примерно так: «Про… про…проба» Тут он, понимая, что его ни за что правильно не прочтет, шепотом (который тем не менее хорошо слышен), выруливается: «Бля!!!» С тех пор это слово в научных кругах произносят только так – «пробабля», с ударением на последнем слоге – естественно, когда студентов рядом нет.

* * *

      Оторванные от родного дома студенты после месяца проживания в чужом городе решили отметить это радостное событие. Отметили хорошо. С утра, конечно, лекции. Делать нечего, надо идти. Всех участников мучает немилосердное похмелье. Путь их проходит мимо частных домов. Как раз из одного выходит мужчина и предлагает им подзаработать. Дело плевое – просто необходимо перенести ульи. Студенты подумали и согласились, конечно, ведь похмеляться тоже чем-нибудь надо. Взяли по улью и пошли. Тут к одному привязалась лохматая собака: и рычит, и кусается, даже штаны начала рвать. Студент так громко и не совсем цензурно начинает выражаться. На крик оборачивается пасечник и спокойно так говорит: «Идиот, поставь будку на место».

* * *

      Биологи отправляются на свое первое «боевое» задание. Естественно, что по его окончании происходит крещение, да не чем-нибудь, а пивом. На следующее утро по пути домой всем плохо. Разбитые студенты пытаются похмелиться сосательными конфетками. По дороге автобус останавливается, чтобы взять попутчиц, двух девушек.
      Студентка (предлагая новым знакомым леденцы):
      — А хотите пососать?
      Те, конечно, теряются. Одна девушка собирается с духом и категорически заявляет:
      — Нет, сосать мы не хотим.
      Студентка:
      — Как не хотите???? У нас сейчас все сосут, и вы должны!

* * *

      Мой знакомый с физфака однажды рассказал мне очень смешную историю о том, как он лично поздоровался с ректором. На одном из семинаров по линейной алгебре его неожиданно скрутило, да так, что он пулей бросился в всем известное заведение. Там все кабинки были закрыты, тогда несчастный студент резко дернул одну дверь за ручку. Дверь немного приоткрылась. Обрадованный, он потянул еще сильнее и с усилием все же распахнул ее. Перед ним открылась следующая картина – ректор в интересной позе и с протянутой правой рукой. Сильно растерявшись, студент чувственно пожал ректору руку, пробормотал что-то вроде «Здрасьте, Виктор Алесеич», прикрыл дверь и спешно ретировался в другую кабинку, благо ее к этому времени уже освободили. Уже сидя там, он решил, что задвижка в соседнем туалете сломана. Ну а что подумал ректор, который так и не успел произнести ни слова, известно только ему одному.

* * *

      Первое апреля. Одна подгруппа решила приколоться над второй. Долго думали, что же им устроить. Наконец решили написать объявление, что из университета исключается несколько человек, причем именно из своей группы. Особых проблем в исполнении задуманного не было, все объявления писались маркером, поэтому получилось весьма правдоподобно. Самое интересное, что все купились и тревожно перешептывались, почему это произошло. Особо не повезло тем, у кого были какие-то долги, они, наверное, действительно натерпелись страху. Выдумщики же целый день смеялись.

* * *

      В одном вузе преподавателю в силу семейных причин было не до стандартных способов приема экзамена, поэтому проходил он несколько оригинально. Дело было так. Экзаменующий, известный всем своей грозностью и придирчивостью, заходит в аудиторию и говорит: «Давайте сделаем следующее: проведем небольшой эксперимент и выявим лучших». Затем он раскрывает свой внушительных видов портфель и добавляет: «Кто со своего места попадет зачеткой в мой портфель, тому зачет, если нет – извините, пересдача». В итоге большая часть самых заядлых прогульщиков словила «халяву». Интересно было бы послушать тех, кто оказался не таким метким.

* * *

      Филологи сдают зачет по математическому анализу. Профессор, понимая, что литераторам математика вряд ли понадобится, предлагает следующее: развеселить его любым понравившимся способом. В ход можно пускать все, что угодно. Обрадованные студенты рьяно берутся за дело. Но, как оказывается, чувство юмора у преподавателя довольно специфическое, поэтому сдача предмета становится не такой простой, как предполагалась. Все стараются, как могут. Наконец, в аудитории остаются два друга, которые честно признаются, что петь они не умеют, танцевать тоже, рассказывать смешные истории особо не получается. Но у них есть следующий номер: они станут в разные концы кабинета, и один должен поймать подброшенную другим конфетку. Но поймать ее он должен ртом. На это дается три попытки. Профессор, недолго думая, согласился. Однако цирковые элементы оказались вовсе не такими легкими, и первые две конфеты нанесли ощутимый урон одному из студентов, что немало позабавило преподавателя. К счастью, третья попытка оказалась удачной, и два студента получили все-таки заветный зачет.

* * *

      В студенческом общежитии празднуют Новый год. Надо сказать, что администрация там очень строгая и за порядком пристально следит. И вот в канун Нового года состав добровольцев в лице охранника, администратора и консьержки обходит студенческие комнаты с целью выявления спиртных напитков. Естественно, что употребляющие пытаются эти бутылки скрыть. Проверяющие заходят в одну из комнат и видят следующую картину: все чинно сидят за столом, где стоит самовар и много разных плюшек, конфет, в общем, всяких вкусностей. Перед каждым стоит небольшая чашечка, где что-то плескается, а рядом блюдце с соленым огурцом. Комментарии, как говорится, излишне.

* * *

      Как известно, филологи должны читать много разных произведений в полном объеме. Не всегда это удается успеть. Тема дня – написать сочинение по произведению Л. Н. Толстого «Война и мир». Один из моих знакомых с детства любил этот восхитительный роман, поэтому он решил написать задание сам. В принципе, у него получилось очень хорошо. Будучи человеком нежадным, он спокойно выложил сочинение в Интернет. Надо заметить, что такое задание было дано практически всему потоку. И, конечно, большая часть студентов первым делом полезла в Интернет. Тщательно покопавшись в Сетевой паутине, больше половины из них остановились на одном сочинении, нетрудно догадаться, на каком. Самое интересное началось в день сдачи задания, когда были выявлены оригинал и его многочисленные копии.

* * *

      Как-то один физик поехал в Соединенные Штаты учиться в аспирантуре, а заодно и тренироваться в практических занятиях, в общем, вел уроки у местных десятиклассников. Урок.
      Преподаватель:
      — А еще есть такое понятие, как предел (lim). Поняли? Например, при X, стремящемся к нулю, предел восемь делить на X равен бесконечности (пишет формулу, в конце знак бесконечности – восьмерка на боку).
      Все подробно объясняет и спрашивает:
      — Теперь может кто-нибудь решить это самостоятельно – предел lim(4/X)?
      Находится один доброволец из тех, кто всегда хочет казаться самым умным, и рисует четверку, лежащую на боку…Класс долго не мог понять, почему обычно строгий преподаватель согнулся пополам от смеха.

* * *

      Практическое занятие по японскому языку в одном из университетов города. Надо сказать, что японский язык начался сравнительно недавно, поэтому навыков чтения практически ни у кого нет. На дом было задано прочитать коротенький рассказ. За день до этого почти все население отмечало день города. В результате преподаватель просит одного парня (самого «убитого» после вчерашнего дня) начать читать. У него это получается с большим трудом, преподаватель, естественно, серчает и немного ругается. Парень продолжает читать и буквально по слогам «НуууССССССССуки».
      P. S. «Ну-Су-Ки» по-японски – лыжи.

* * *

      Дело было в одном из политехнических университетов. Два злостных прогульщика наконец-то решили отчитаться по практическим занятиям по физике. Так как групп было довольно много, то и преподавателей было два. Как чаще всего получается, один из них был просто «душкой», другой – очень строгим типом. Естественно, что студенты мечтали попасть к первому. Но, приехав на отработку, они поняли, что им не повезло. Делать было нечего, и прогульщики принялись за схему. Довольно быстро управившись, они решили ее испробовать, но тут ждало новое разочарование – схема не работала… В общем, мучались они довольно долго, прежде чем решились подойти к преподавателю. Однако тот их отправил обратно, увидев какую-то оплошность. Возиться бы им еще долго, если бы в этот момент в кабинет не вошел другой преподаватель по физике. Добродушно улыбаясь, он подходит к рубильнику и говорит ошарашенным студентам: «Собрали уже? Тогда начинайте снимать показания», – и поворачивает рубильник в щите, пускающий ток на стенды…

* * *

      В одном из военных училищ весь взвод вместе с небольшой группой преподавателей праздновал Первомай, естественно, по разным местам огромного учебного корпуса. Был у них там один профессор, который ужасно не любил всех «компьютерщиков» или тех, кто более-менее в них разбирался. И вот неожиданно он заглядывает в комнату к курсантам и просит выделить ему одного, но самого хорошего знатока электроники. Посовещавшись, они отправляют одного курсанта, естественно, глубоко ему завидуя. Просто, к чести преподавателя, все знали, что он долго помнит хорошие дела и не забывает отблагодарить при удобном случае. Через 20 минут он возвращается. Все окружающие просто заваливают его вопросами, где он был, и что он делал. После его рассказа во всех концах комнаты раздается гомерический хохот. Оказывается, что он бегал за сардельками и водкой в соседний ларек.

* * *

      Что только не придумывают студенты, чтобы объяснить причину своего отсутствия на лекциях и семинарах. А иногда и придумывать не надо, только как раз в этом случае мало кто верит. Один студент всегда добирался до института на метро, ситуация вполне типичная практически для всех, живущих в большом городе. Естественно, что с утра там очень много народу, поэтому стоял он прямо около двери, сонно поглядывая на окружающих. На одной из остановок его портфель застрял прямо между дверьми, вытащить который просто так не было никакой возможности. Студент решил, что освободит свою сумку на следующей остановке. Но тут он неожиданно припомнил, что с этой стороны двери больше не откроются. Не надо говорить, что сон у него будто рукой снесло. Кое-как связавшись с машинистом, он просит открыть дверь. На что машинист резонно отвечает, что просто не имеет право так сделать, так как этим он подвергает риску жизнь и имущество сонных пассажиров. В общем, делать нечего, пришлось ему ехать до конечной остановки, и только там он «освободился». На лекции, конечно, не попал, а в эту реальную историю мало кто поверил.
      ****
      Летняя пора. Жара. Сессия. Купаться хочется. Подготовка к экзаменам продвигается туго. Сводится она в основном к потреблению пива и плаванию в местном пруде, который находится как раз недалеко от общежития. Надо сказать, что пруд был довольно убогий и грязный. Но, естественно, что студента такой мелочью не напугаешь. Как-то днем решили студенты института научных технологий искупаться, а после и позагорать. Именно в это время недалеко от них проходила бабушка с маленькой внучкой. Девочка начинает канючить и просить бабушку отпустить ее ненадолго искупаться. Пожилая женщина упирается, спорит, после не выдерживает и выдает: «Внученька, да как можно, здесь же только собаки и студенты купаются».

* * *

      Лекция по истории медицины. В аудиторию заходит преподаватель, человек довольно лояльный и с хорошим чувством юмора. Начинает свое занятие анекдотом: «В небольшом городе судят священника, который соблазнил одну из прихожанок…Довольно долго идет суд. Выносится решение, и заключенному предлагается выступить с заключительным словом. Он говорит, что тридцать лет прощал грехи всех жителей, так неужели они не простят ему один-единственный грех?» После чего преподаватель продолжает перед аудиторией: «С похожей просьбой я обращаюсь и к вам. Простите мне мой грех – сегодня я не готов к лекции, все свободны».

* * *

      В одном из университетов был очень неуравновешенный и оригинальный преподаватель. На его лекциях студенты с удовольствием смотрели на цирковые номера, которые он вытворял возле доски. И вот на одной из своих лекций он долго пишет какую-то формулу, после чего быстро ее стирает. Обиженные студенты бубнят что-то про то, что они уже все написали. Преподаватель оборачивает к аудитории и говорит: «Вы уж извините, но на этом месте я почему-то всегда ОПИСЫВАЮСЬ», – и разворачивается обратно. Вот смеху было!

* * *

      Прямо-таки тяжелый случай. Советские времена. Молодой человек и девушка проходят стадию сближения. К несчастью, все это происходит в одной из комнат общежития. Знаете, тогда еще за нравственностью студентов старались присматривать, поэтому отряд комсомольцев-добровольцев поздно вечером делает обход по всем комнатам. Естественно, что пытаются найти тех, кто занимается чем-нибудь запрещенным. Стучатся в комнату к девочке с целью проверки – а нет ли у нее там случайно мальчика? Что делать? Вопрос просто по Достоевскому. Недолго думая, молодой человек, абсолютно в чем мать родила, вылезает на широкий подоконник и затихает возле трубы. Девушка накидывает халатик, открывает дверь и трет как бы заспанные глазки. Комсомольцы начинают деловито осматривать комнату. Один из них выглядывает в окно и видит там неожиданную картину. Но то ли из-за мужской солидарности, то ли, узнав своего знакомого, на вопрос «Что там?», отвечает, что там никого нет. «Как нет?» – кричит девушка и немедленно падает в обморок.

* * *

      После проигранной игры команда клуба Веселых и Находчивых (КВНа, попросту говоря) собирается за широким столом залить свое горе. Повод для такого мероприятия есть немалый, поэтому ближе к полуночи большая часть участников передвигается явно с трудом. Один просто засыпает за столом. Другие, не придумав ничего лучшего, убирают все лишнее и кладут его прямо на стол, а потом уходят, дабы не мешать чуткому молодому сну. Через некоторое время несчастный студент просыпается в полной темноте, смутно понимая, где он находится. На ощупь пытается распознать обстановку и натыкается на забытую вилку. Она, конечно, начинает падать, но запутывается в бахроме скатерти и до пола долетает только через секунд двадцать. Немного поразмыслив, студент осознает всю трагичность сложившейся ситуации. Первая мысль – напился до полной потери памяти и куда-то залез. Куда-то очень высоко. Очень. Он начинает кричать, материться, молиться и звать на помощь одновременно. Оставшаяся часть команды, слыша эти душераздирающие выкрики, быстро врывается в комнату и включает свет. Картина, которую они застают, мягко говоря, можно назвать комичной или трагичной (как вам больше нравится).

* * *

      Идет какой-то сложный экзамен. Сложность его заключалась в том, что преподавателя все боялись как огня. И вот один студент, естественно ничего не знающий по предмету, который собирался сдавать, придумывает не новый выход – под свитер запихивает в штаны книгу по предмету. Надо заметить, что к тому времени, как этот студент собрался идти сдавать, преподавателя уже прилично раздраконили, все студенты вылетали от него с дикими лицами и без оценок. Идет этот товарищ. Заходит, трусит. Рассчитывает, естественно, только на книгу и возможность скатать. Профессор, не глядя на него, протягивает руку и грозно говорит: «КНИЖКУ!». Товарищ чуть не упал! Думает: «Как он догадался?! Даже не глянул на меня!!!» Тяжко вздыхая, достает книгу, отдает преподавателю. Тот с раздражением кидает книгу на стол и заявляет: «Да не эту, зачетную!»

* * *

      Значит один из представителей студенческой братии, условно назовем его Вася, готовится к своему последнему и решающему экзамену по предмету «Детали машин». Плюс этого мероприятия в том, что задание дается на дом и в день сдачи его надо только принести. Минус – оно довольно сложное и требует кропотливой работы. Студент Вася в течение шести дней честно работает над поставленной задачей. За два дня до экзамена он заканчивает и оставляет свое «детище» сохнуть на подоконнике. На следующее утро в комнату Васи врывается его маленькая, но очень деятельная сестра. В руках она держит подарочный пакет. Радостно улыбаясь, сестричка начинает хвалиться тем, что она сделала маме в подарок удивительного зайчика. И движением фокусника вытаскивает из пакета разукрашенное Васино «задание», к которому к тому же приклеены ушки, хвостик и лапки. Немая сцена.

* * *

      Эту историю рассказал мне один друг, известный любитель тяжелого рока. Как-то стоял он в полном одиночестве на остановке и ждал своего заветного автобуса, в ушах, естественно, наушники, в кармане – плеер. Музыка орет на полную катушку. Подходит к нему бабушка и что-то спрашивает. Решив, что она просит денег, студент отвечает: «У самого нету, студент я». Бабушка продолжает теребить его за рукав и что-то говорить. Он опять ей отвечает: « Нет денег, студент я, живу на одну стипендию». Пожилая леди не отстает. Тогда ему ничего не остается сделать, как выключить музыку и объясниться с бабушкой. В этот момент он понимает, что она всего лишь спрашивала: «Ходит ли здесь автобус?» Что подумала несчастная женщина, которая 20 минут пыталась добиться внятного ответа, одному Богу известно.

* * *

      Идет экзамен. Предмет – математический анализ. Надо сказать, что профессор по матану всегда разрешал пользоваться тетрадками и различными подсказками. Рассуждая логически, он пришел к выводу, что тем, кто ничего не знает, шпаргалки не помогут. Так было и в этот раз. Один из студентов вытянул свой «счастливый» билет и удивительно быстро к нему подготовился. Все окружающие в полном изумлении: неужели он сумел все выучить? Кстати, вопрос у него был непростой – доказать некую теорему и два следствия из нее. Тем временем экзаменуемый садится к преподавателю и начинает бодро отвечать. Он формулирует теорему, доказывает ее, затем расправляется с первым следствием, тоже хорошо доказывает его. Наконец, читает формулировку второго следствия и еще раз переворачивает свой листочек. После этого момента и студент, и строгий профессор начинают громко смеяться. Студент получает свою двойку и, все еще смеясь, уходит из аудитории. Естественно, что все остальные живо интересуются тем, что произошло. Профессору приходится показать листочек, на котором с обратной стороны написано: « Доказательство второго следствия. Выполнить дома самостоятельно».

* * *

      Экзамен по сестринскому делу у студенток педагогического училища. Они в случае необходимости – сестры запаса. Одной из студенток достается вопрос – рассказать о пневмотораксе. Для непросвещенных – это воздух в грудной клетке. Студентка очень нервничает, дергается и никак не может начать отвечать. Экзамен принимают два добродушных дядечки, которые всеми силами пытаются ее поддержать. Наконец, девушка успокаивается и говорит: «Пневмоторакс – это когда пуля попадает в плеву». Можно сказать, что первая половина экзамена была сорвана. Один из экзаменаторов пробормотал что-то вроде: «Ого, вот это снайпером нужно быть» и после этого не мог ничего сказать еще в течение 15 минут – смеялся.

* * *

      Дело было в одном из институтов Нижнего Новгорода. Первого сентября всем первокурсникам раздают студенческие билеты. Один из них открывает свой билет и громко восклицает: «Обалдеть!!! Это кто же здесь за меня сфотографировался?» Оказывается, в деканате нечаянно перепутали фотографии двух абитуриентов.

* * *

      Один из моих знакомых в пору своей молодости подрабатывал монтировщиком декораций в местном театре. И вот в один прекрасный момент театр собрался на гастроли в Екатеринбург. Естественно, Артем (так зовут знакомого) очень обрадовался этому событию. Уговорив старосту своей группы не отмечать его, он с чистой совестью уехал на неделю из родного города. В театре в это время ставили «Ярослава Мудрого», и роль массовки предложили исполнять рабочему персоналу (за дополнительную плату, конечно). Недолго думая, большинство согласилось. Первое время все было замечательно, но на четвертый день массовка решила отметить начало своей «театральной карьеры». Отметили они лихо. На представление пришли, еле волоча ноги, а уж насколько тяжелые металлические доспехи затрудняли движение – судите сами. В общем, в конце первого акта, когда по сценарию должен быть бой с печенегами, русская дружина практически не могла пошевелиться и падала сама, словно по волшебству. В зале – недоуменные перешептывания. Конечно, в перерыве им здорово влетело, но что делать, не выгонять же с середины представления. А лучше бы выгнали, потому что во второй части вообще цирк начался. Княжеская дружина не могла от трона отлипнуть, хотя по замыслу они уже должны были вовсю русскую границу защищать. Но и это еще ничего. В середине действия один из дружинников движением фокусника вынимает откуда-то большой носовой платок и, громко чихая, начинает материться, причем вовсе не на древнеславянском языке. В итоге зрительный зал просто насмеялся от души за этот вечер. А возвращались домой своим ходом, да и гонорар за спектакли тоже не получили.

* * *

      Один из студентов, проснувшись утром с тяжелым похмельем, медленно передвигается по направлению к институту. В это время он видит незабываемую картину – возле соседнего общежития стоит какой-то студент и в двадцатиградусный мороз обливается водой. Естественно, что это оставляет тяжелый след в его затуманенном мозгу, и весь оставшийся путь он пребывает в состоянии глубокой задумчивости. Зайдя в аудиторию, студент решает поделиться увиденным со своими однокурсниками, поэтому громко говорит: «Я сейчас такую картину видел – мужик обливался!» Удивительно, но никто не реагирует должным образом, лишь только недоуменно на него смотрят. Он немного смущается, но решает повторить предложение: «Мужик, значит, водой обливался». Только после этого все начинают охать, ахать и удивляться. Без понятия, что же такого он сказал ценного во второй раз, студент решается спросить об этом у окружающих. Оказывается, что в первый раз всем показалось, что «мужик облевался». Ничего не увидев в этом особенного, они просто не поняли, какую реакцию он ожидал.

* * *

      Дело происходило на геологическом факультете, где одним из предметов была высшая математика. Естественно, что только единицы ее понимали. В общем же около 70 % информации поступало в головы нерадивых студентов, словно на иностранном языке. И в один прекрасный день происходит следующее: всю лекцию профессор усиленно пишет на доске, формулируя теоремы и решая их. При этом он ни разу не заглядывает в конспект (ну, очень умный). Студенты в это время силятся хотя бы переписать все в тетрадь. Неожиданно профессор прекращает рисовать что-то на доске, замолкает и просто в глубокой задумчивости смотрит на доску. Студенты, конечно, недоумевают. В это время лектор, не находя ошибки на доске, судорожно достает сигарету и прикуривает ее. Это был финал. Ведь никто не видел этого маленького фокуса, поэтому впечатление было такое: профессор сначала замолкает, потом зависает около доски, никому ничего не объясняя, а затем у него начинает валить дым из головы. Тут и с сильными нервами такого не выдержать. Бедные студенты, отказывающиеся верить своим глазам, начинают предпринимать операции по спасению препода. Появляются рациональные мысли: вызвать «скорую», облить его водой, закончить лекцию и оказать хотя бы первую помощь. В этот момент преподаватель оборачивается и говорит: «А может, оставим эту формулу до завтра?» Естественно, все видят сигарету в его руках и облегченно соглашаются.

* * *

      В университете всегда происходят разные комичные ситуации. История такова: на социальном факультете был один молодой человек (назовем его Слава), который очень запомнился всем своей привычкой попрошайничать. Вернее, он был не местный, и родители присылали ему достаточно большую сумму денег, которую он за пять дней пропивал. А потом с чистой совестью жил на халяву, пользуясь добротой своих однокурсников. Однако скоро такое положение дел им изрядно надоело. Поэтому в силу вступил план X, а именно, как отучить Славика от такой дурной привычки. Компания его однокурсников совместно приобрела в аптеке коробочку пургена (кто не знает – это замечательное слабительное, в остальном же вряд ли эти таблеточки благотворно влияют на организм). На следующий день в университетском буфете товарищи купили довольно большую пиццу, половину которой основательно заполнили средством для повышения жизнерадостности. Буквально через несколько минут в столовой показался Слава, который наглым голосам попросил оторвать небольшой кусок пиццы. Его однокурсник, немного возмутившись, так и сделал. Все с нетерпением ожидали продолжения. И оно пришло. Сначала Слава сказал, что он плохо себя чувствует, потом и вовсе отказался идти на лекцию, сославшись на головную боль. В разведку был заслан один из студентов, который изъявил желание дойти с ним до общежития. Слава нехотя согласился. А вот дальше началось самое интересное. Сев в троллейбус, они едва проехали одну остановку, как несчастный студент буквально вылетел из общественного транспорта и побежал в платный туалет. Отсутствовал он около получаса. Все это время его товарищ простоял рядом, стараясь подавить в себе смех. После этого они сели в трамвай и тогда Слава сказал свою легендарную фразу: «Похоже, зря мы сюда сели!» Как он дотерпел до нужной остановки, неизвестно. Только затем у них был такой бег с препятствиями, что просто удивительно, какую скорость человек может развить в случае необходимости. На следующий день Славик пришел в университет и долго жаловался на то, что ему попалась несвежая пицца. Действительно, выглядел он неважно. Самое смешное, что он всегда, просто всегда, ходил в одних и тех же штанах, а после этого случая пришел в других. Конечно, это навело всех окружающих на соответственные мысли. И неудивительно. Кстати, после этой злополучной пиццы Слава отучился постоянно сидеть на одной халяве.

* * *

      У филологов лекция по испанской литературе. Преподаватель для ускорения процесса придумывает различные опознавательные знаки. Выглядит это так: X – Хулия (имя такое), ХХ – работаю или работаем, ХХХ, соответственно – ..
      Аудитория хором: «Хули я работаю?»

* * *

      Как-то один из студентов Воронежского института лежал в больнице. Диагноз у него был нечеткий, многие называют это воспалением хитрости. И однажды утром, делая обход, к нему заходит врач вместе с компанией практикантов. Подходит она к нашему больному и так серьезно спрашивает: «А как вы мочитесь?» Естественно, что спросонья он не понимает этого простого вопроса, а вместо этого слышит: «А как вы учитесь?» Решив пожаловаться на жестокие нравы в родном учебном заведении, он начинает вдохновенно рассказывать: «Как? С утра и до вечера». Видя полные ужаса глаза врача, студент продолжает: «Вообще все это ужасно. Ведь заканчиваю я после часов шести и потом ведь тоже надо этим заниматься, просто так ведь не отстанут». Конечно, потом он начинает смутно понимать, что сказал что-то лишнее, потому что все окружающие вместе с врачом и практикантами громко смеются. Хотя, будь это в действительности, это бы не было так смешно.

* * *

      Как известно, студенты – народ продуманный, поэтому силятся создать свои собственные правила учебы. Однажды преподаватель по политологии сильно опаздывал. Надо сказать, что лекция была лишь у одной группы, которая, естественно, после 15 минут решила просто сходить попить пива. В тот момент, когда они уже собрались духом, чтобы улизнуть, на лестнице послышались шаги, которые каждый из них узнал. Недолго думая, группа свернула в мужской туалет, находящийся, благо, поблизости. Одного из них спровадили подглядывать в замочную скважину, чтобы узнать, как отреагирует на такой поворот событий преподаватель. Доцент быстрыми шагами доходит да аудитории и никого там не видит. Громко ругая нерадивых студентов, он идет прямиком в туалет. Там, кстати, двери не закрываются на задвижку, а лишь плотно захлопываются. В полной панике вся группа (7 молодых людей и 2 девушки) заходят в первую попавшуюся кабинку и, стараясь не дышать и упасть, замирают. Преподаватель, все еще ругаясь, проходит в туалет и резко открывает дверь. Мужчина он был нехилый, поэтому под процессом давления дверь открывается. Картина, которую он увидел, можно назвать впечатляющей. В одной кабинке стоят 7 парней, а посередине – 2 девушки, одна из которых смущенно здоровается с доцентом и резко захлопывает дверь прямо перед его носом. Как у них потом складывались отношения с преподавателем, неизвестно.

* * *

      Медицинский институт. Начало лекции. Заходит преподаватель.
      — Перед началом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Kaк-то в молодости я с приятелем пошел на дискотеку. И там нам обоим понравилась одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла с ним. Вот так я остался с носом, а мой друг – без носа. Запишите тему лекции: «Сифилис и его последствия».

* * *

      Возвращается как-то один студент-толкинист после очередного побоища домой (кто не знает – толкинисты – люди, начитавшиеся писателя-фантаста Толкиена («Властелин колец») и устраивающие побоища между собой с применением самодельных кольчуг, мечей, щитов и т. д., имитируя битвы мира Толкиена). Кольчугу не снял, а просто поверх нее надел куртку. Деревянный меч на спину повесил. Прицепились к нему по дороге 2 наркомана: «Давай деньги!» Он их послал подальше. Тогда один из наркоманов выхватил нож и всадил толкинисту в живот. А на том кольчуга! Нож из живота торчит, он выхватывает меч и плашмя бьет хулигана по голове. Наркоман падает. Второй, видя такое дело (с ножом в животе, с мечом в руках и дерется!) падает на колени с воплем: «Не убивай меня, Дункан Маклаут!!!» Это было бы очень смешно, если бы не трагизм этой истории.

* * *

      Экзамен по аналитической геометрии в университете. Один из студентов умудрился практически все списать со шпаргалки. Он бойко подошел к экзаменатору, рассказал свой билет, осталось только ответить на дополнительные вопросы. Естественно, что это самый тяжелый момент в хорошо поставленной операции. Кстати, профессор это тоже прекрасно осознавал. Поэтому он задает свой коронный вопрос: «Проходит ли прямая через точку?» На что студент, абсолютно не задумавшись, отвечает: «Проходит». Преподаватель делает удивленные глаза, и студент быстро добавляет: «Мимо».

* * *

      Как-то на одной из лекций по физике преподаватель рассказывал про устройство компьютера, поэтому на доске он написал следующее: «Потенциальная емкость памяти у этого компьютера 4 Mb». Естественно, что студенты слово в слово переписали это в тетрадь. На экзамене по этому предмету одной из студенток как раз достался такой вопрос. С физикой у нее были явные нелады, потому что она произнесла это так: «Потенциальная емкость памяти у этого компьютера 4 милливольта». Преподаватель, конечно, понял, что студентка в вопросах физики «плавает». Поэтому он предложил ей такой вариант: если она докажет логичность своей фразы, то получит тройку. Немного подумав, девушка сказала: «Вы написали “потенциальная”, а потенциал измеряется вольтах». Тройку она получила, доказала ведь.

* * *

      Эта забавная история произошла на одной из лекций по педагогике. На улице – конец мая, жара стоит ужасная, поэтому все окна, конечно, открыты. Студенты сидят тихо, неторопливо записывают лекцию. В это время на улице рабочие разгружают грузовик с газовыми трубами. Преподаватель постоянно делает необходимые замечания: «Это запишите, это тоже запишите, а это обязательно пригодится при общении с детьми». Неожиданно один из грузчиков роняет другому грузчику на ногу огромную трубу, в этот момент за окном раздается неповторимый мат. Естественно, что в аудитории начинается безудержный смех. Преподаватель не растерялся и говорит: «А это тоже запишите. Пригодится где-нибудь обязательно».

      Мужчины обычно уверены в себе, так как в детстве они всегда представляют себя борцами за мир, обладающими способностями сверхчеловека. Женщины обычно менее решительны, долго сомневаются перед принятием решения, и недооценивают свои возможности вследствие того, что в детстве они отождествляют себя с принцессами, перед которыми вечно стоит вопрос – какого же принца выбрать, чтобы не прогадать.
      В период менопаузы женщина потеет, полнеет и постоянно меняет свое настроение. Когда у мужчин начинается кризис среднего возраста, они начинают носить кожаные штаны и заводить романы с девушками, которые им в дочери годятся.
      Женщины всегда все помнят. Мужчины часто забывают самое важное, поэтому так популярны повторы футбольных матчей.
      Если женщина нашла хорошую работу, то это исключительно ее заслуга. Если мужчина работает на престижной должности, то это просто его долг перед семьей.
      Если мужчина безработный, то он ни на что не годный человек, который не может себя реализовать.
      Если женщина решила не работать, то она это делает в угоду мужу, наплевав на свои таланты, исключительно ради детей, и при этом вообще так перегружена бытом, что муж ей еще за это и приплачивать мог бы.
      Женщина, которая уходит в отпуск, если у нее заболел ребенок, – добрая и нежная мать, которая выполняет свой долг. Если то же самое сделает мужчина, то сослуживцы будут считать его рохлей, бесхарактерным типом, который пытается отлынивать от мужских обязанностей.
      Если женщина согласна, чтобы ее спутник заплатил за такси и ужин в дорогом ресторане, то это означает, что она настроена на длительные и более чем дружеские отношения. Если мужчина позволяет женщине платить за него, то он мажор, бабник и ничего не стоящая тварь, живущая за счет несчастных женщин.
      Если женщина отказывается от занятий любовью, то она плохо себя чувствует. Если мужчина отказывает женщине в ночи любви, то, значит, «он ее разлюбил, бесчувственная скотина».
      Если женщина мало уделяет внимания своему внешнему виду, то она синий чулок и тем самым показывает свое пренебрежительное отношение к мужскому полу. Если мужчина приходит на работу в мятой рубашке или разноцветных носках, то он вызывает всеобщее сочувствие – это жена за ним не ухаживает.
      Если маленькая девочка любит играть с мальчишками в войну и солдатиков, то она обладает лидерскими замашками.
      Если маленький мальчик в играх отдает предпочтение куклам, то он вырастет педиком.
      Если мужчина просит подчиненных строго выполнять их обязанности, то он хороший начальник, который может правильно поставить себя. Если женщина требовательна к подчиненным, то она – неврастеничка в климактерическом состоянии (причем не важно, сколько ей при этом лет – 25 или 40).
      Если мужчина относится без симпатии к какой-либо женщине, то он имеет полное право, ведь это дело вкуса.
      Если женщина высказала свое негативное отношение к другой женщине, то она завидует ее красоте (молодости, дорогому платью).
      Если мужчина осуждает другого мужчину, то, значит, он того заслуживает. Если женщина высказывает вслух сомнения о положительности какого-то мужчины, то, значит, она предлагала ему себя, а он отказался.
      Если мужчина стал большим начальником, то он этого добился упорным трудом и талантом. Если женщина занимает высокий пост, то, значит, она добилась этого посредством секса с предыдущим начальником.
      Если мужчина опубликовал любовный роман собственного сочинения, то его сразу признают великим писателем и знатоком женских сердец. Если женщина опубликовала роман собственного сочинения, то, все сразу решат, что это все происходило не с ней, а с кем-то другим, или его на самом деле написал мужчина, воспользовавшись женским псевдонимом.
      Если мужчина заигрывает с женщиной, то он таким способом пытается показать ей свою симпатию. Если женщина заигрывает с мужчиной, то она развратная проститутка и «вообще приличные девушки так себя не ведут».
      Если мужчина что-то рассказывает, то он действительно разбирается в данном вопросе. Если женщина что-то рассказывает, то ей просто хочется почесать языком.
      Если мужчина выпивает, то это он таким образом снимает стресс. Если женщина выпивает, то она распутная, пьяница и вообще потеряла моральный облик.
      Если мужчина-начальник ругает своих сотрудников, то они неправильно сделали свою работу. Если женщина-начальник ругает своих сотрудников, то, значит, сегодня она узнала, что муж ей изменяет.
      Если вы мужчина, то обычно, чтобы поговорить по телефону, вам достаточно минуты. Если вы женщина, то вы осознаете, что, оказывается, проговорили с подругой не несколько минут, а полчаса, только когда оплачиваете очередной телефонный счет.
      Если вы мужчина, то наверняка считаете, что голая женщина на телеэкране делает любой фильм более красивым и запоминающимся. Если вы женщина, то вид голой женщины по телевизору вызывает у вас в лучшем случае скептическую реплику «наверняка, это все силикон», а в худшем – отвращение и желание переключить на другой канал.
      Если вы мужчина, то для двухнедельного отдыха на морском побережье вам хватит нескольких рубашек, шортов, плавок и солнцезащитных очков. Если вы женщина, то вещи, которые вы захотите взять с собой наверняка займут не один, а два чемодана, и при этом вы всю дорогу будете думать о тех трех вечерних платьях, которые все-таки не влезли в ваш багаж.
      Если вы мужчина, то для вас очередь в общественный туалет будет на 60 % короче. Если вы женщина, то попасть в туалет вам удастся не скоро, так как ваша очередь состоит не только из тех, кто пришел в туалет «по делу», но и тех, кто пришел просто за компанию.
      Если вы мужчина, то ваши друзья вряд ли заметят, на сколько вы поправились после праздников. Если вы женщина, то каждые новые 100 г на ваших бедрах, талии и животе станут предметом обсуждения ваших подруг («А ты не пробовала такую диету…») и недругов («Ну и разнесло ее, может, залетела…»).
      Если вы мужчина, то с легкостью овладели искусством переключения каналов с умопомрачительной скоростью. Если вы женщина, то обычно замираете перед экраном, даже если там показывают надоевшую рекламу – «Ведь в ней снялся мой любимый актер».
      Если вы мужчина, то можете с уверенностью утверждать, что ни разу не симулировали оргазм. Если вы женщина, то вы всегда с уверенностью утверждаете, что ни разу не симулировали оргазм, хотя на самом деле знаете несколько десятков способов показать мужчине, что тоже испытали наслаждение (их выбор зависит от вашего настроения и ситуации).
      Если вы мужчина, то в барсетке, которую вы носите с собой, всегда лежат только самые необходимые вещи, которые нужны вам для работы. Если вы женщина, то в вашей сумочке есть абсолютно все, кроме того, что действительно может пригодиться.
      Если вы мужчина, то, значит, вы воспринимаете конструктивную критику на работе как руководство к действию – у вас в голове быстро созревает план, как изменить ситуацию таким образом, чтобы начальник остался доволен. Если вы женщина, то конструктивная критика начальства является для вас всего лишь еще одним подтверждением того, что все вокруг строят против вас козни, завидуют вашей красоте.
      Если вы мужчина, то рано или поздно оказываетесь связанным узами брака (независимо от того, планировали вы это или нет, начиная встречаться с очередной девушкой). Если вы женщина, то о том, чтобы вопрос женитьбы решился сам, собой и речи быть не может. За то, чтобы выйти замуж, придется бороться долго и упорно.
      Если вы мужчины, то человек, не пригласивший вас на очередную вечеринку, не перестанет быть другом. Если вы женщина, то человек, забывший позвать вас в гости, будет вычеркнут из жизни навсегда.
      Если вы мужчина, то в 35 лет вас называют интересным мужчиной, холостяком, завидным женихом. Если вы женщина, то в 35 лет вас называют старой девой, синим чулком, женщиной, «у которой, наверное, что-то не в порядке».
      Если вы мужчина, то все у вас свое, натуральное. Если вы женщина, то о том, что у вас силиконовое, а что – нет, знаете только вы и ваш врач – пластический хирург.
      Если вы мужчина, то обычно сможете добиться всего при помощи цветов, коробки конфет и, если случай сложный, золотого украшения. Если вы женщина, то можете решить большинство своих проблем при помощи небольшой истерики (желательно со слезами), которая, кроме всего прочего, закончится для вас конфетами, цветами и золотым украшением (в зависимости от того, насколько вы артистичны).
      Если вы мужчина, то автослесари всегда честно разговаривают с вами о неполадках вашей машины. Если вы женщина, то вы никогда не сможете понять, честно ли разговаривают с вами автослесари или нет, и что же вообще произошло с вашей машиной.
      Если вы мужчина, то друзья заметят изменения в вашей прическе только в том случае, если вы побреетесь наголо или покрасите волосы в розовый цвет. Если вы женщина, то ваши подруги заметят даже то, что вы подравняли челку или покрасили волосы на тон светлее.
      Если вы мужчина, то пойдете в этот, а не в другой магазин, потому что там современный и качественный товар. Если вы женщина, то пойдете в этот, а не в другой магазин, потому что он «прикольный».
      Если вы мужчина, то подумаете, что приятель, обещавший позвонить, но не позвонивший, скорее всего просто занят. Если вы женщина, то подумаете, что приятель, обещавший позвонить, но не позвонивший, скорее всего к вам охладел.
      Если вы мужчина, то воспримете нормально то, что на званом вечере кто-то еще одет в такой же костюм, как у вас. Если вы женщина, то другая женщина, появившаяся в таком же платье, как у вас, на званом вечере, автоматически перейдет в разряд ваших заклятых врагов.
      Если вы женщина, то при разговоре с понравившимся мужчиной будете все время опускать глаза вниз. Если вы мужчина, то при разговоре с женщиной будете смотреть на ее грудь, так как вам понравилась ее грудь.
      Женщины обычно больше стремятся показать свою красоту, а не ум, так как мужчины оценивают их при помощи глаз, а не при помощи мозгов.
      Если вы мужчина, то в вашей внешности нет недостатков, хотя незначительные изъяны существуют в вашем характере. Если вы женщина, то ваши недостатки вы сможете представить так, чтобы они выглядели как достоинства.
      Если вы мужчина, то ваш большой живот не будет помехой для заигрывания с противоположным полом.
      Если вы мужчина, то ваша попа и грудь никогда не станут предметом интереса вашего шефа (если он, конечно, не голубой).
      Если вы мужчина, то принимаете ванну за 10 минут, и при этом их косметических средств вам нужен только кусок мыла.
      Если вы женщина, то всегда сможете найти повод, чтобы позвонить подруге, с которой расстались 10 минут назад.
      Если вы женщина, то никогда не уйдете из магазина без вещи, которой у вас нет.
      Если вы женщина, то гаишник (если у него хорошее настроение) никогда не выпишет вам штраф.
      Если вы женщина, то сейчас уже никто не знает точно, какой же цвет волос был у вас в детстве.
      Если вы женщина, то в зимние месяцы можете не прикасаться к бритве, и никто, кроме мужа, этого не заметит.
      Если вы женщина, то должны одеваться так, чтобы при взгляде на вас у мужчины появлялось желание вас раздеть.
      Женщина до свадьбы говорит мужу: «Ты нравишься мне таким, какой ты есть», а после свадьбы «Таким, какой ты есть, ты нравишься только мне».
      Если вы мужчина, то открываете дверь машины только любовнице и маме.
      Если вы женщина, то никогда не поверите, когда вам говорят, что вы врете, и сделаете это совершенно искренне, так как просто не помните, о чем говорили вчера.
      Если вы женщина, то считаете, что после того как признали свою вину, мужчина должен попросить у вас прощения.
      Если вы женщина, то предъявляете огромное количество требований к одному мужчине. Если вы мужчина, то требование у вас только одно, но зато ко многим женщинам.
      Толька женщины знают, насколько внимательно нужно относиться к отношениям мужа и его секретарши.
      По мнению женщины, мужчина, который сказал, что будет заботиться о ней, должен взять на себя такие обязанности, как приготовление пищи и мытье посуды и полов.
      Если женщина говорит вам, что вы очень умный, то она подразумевает, что второго такого дурака еще не встречала.
      Женщины считают, что мужчину можно назвать сильным только в том случае, если он сам отдает зарплату. В противоположном случае он просто слабак.
      По мнению мужчины, женщина должна понимать, что если ее пригласили на ужин, то одной едой вечер закончиться не может.
      По мнению мужчины, женщины в сексе способны на большее, но большинство из них не признается в этом никому.
      Если вы мужчина и у вашей жены был кто-то до вас, то это не должно являться поводом для беспокойства (гораздо хуже, если кто-нибудь появится у нее позже).
      По мнению женщины, если вы пригласили ее в кино и она согласилась, то вы не должны слишком сильно радоваться – сначала придется все-таки посмотреть фильм.
      По мнению мужчин, им не так хорошо с женщинами, как плохо без них.
      Мужчина будет рассказывать своим друзьям, что это было в экстазе, а женщина подругам – что у него на даче.
      Если вы женщина, то Дед Мороз никогда не станет класть вам под елку запонки и охотничье ружье.
      Если вы женщина, то никогда не сможете выиграть конкурс на самую длинную бороду.
      Если вы женщина, то каждый сможет укорить вас отсутствием логики.
      Если вы женщина, то секретарша никогда от вас не забеременеет.
      Если вы женщина, то никто никогда не назовет вас бессердечным идиотом.
      Если вы женщина, то вам очень трудно разобраться, что лучше: тайм-аут или плэй-оф.
      Если вы мужчина, то у вас никогда не осыпается тушь с ресниц.
      Если вы мужчина, то вас носят на руках только в том случае, когда вы находитесь в бессознательном состоянии.
      Если вы женщина, то фраза: «Убери свои грабли, козел, или я кричать стану!» никогда не произносилась в ваш адрес.
      Если вы женщина, то никто никогда не находил у вас на спине следов губной помады.
      Если вы женщина, то не знаете, что такое теща.
      Если вы женщина, то смена вашей фамилии не обязательно означает то, что вас подозревают в краже со взломом.
      Если вы мужчина, то никто никогда не говорил вам, что на вас никаких миллионов не напасешься.
      Если вы мужчина, то знаете, что существуют способы, при помощи которых можно подчинить женщину себе, но никто не может точно сказать, какие.
      Если вы мужчина, то не доверяете женщинам. Если вы женщина, то тоже не доверяете женщинам.
      Если вы женщина, то точно знаете, что мужчина вашей мечты не курит, не пьет, любит только вас и никогда не изменяет, не делает ставок на бегах, не спускает все деньги на игровые автоматы и не существует.
      Если вы женщина, то, чтобы испытать чувство любви готовы на все, даже заниматься сексом. Если вы мужчина, то, чтобы заниматься сексом, вы готовы на все, даже любить.
      Если вы мужчина, то точно знаете, что в любой женщине скрывается стерва, а в вашей жене этих стерв, как минимум, три.
      Если вы женщина, то думаете, что ваши отношения с мужчиной могут быть дружескими. Если вы мужчина, то знаете, что ваша дружба с женщиной – залог будущих любовных отношений.
      Если вы женщина, то интуиция для вас является чувством, которое всегда помогает вам понять, что вы правы, даже если это не так.
      Если вы женщина, то истерика является для вас отличным способом отдохнуть.
      Если вы мужчина, то для вас работа является вторым домом. Если вы женщина, то дом для вас является вторым местом работы.
      Если вы мужчина, то последним вашим ответом, который вы дали, не посоветовавшись с женой, будет слово «да» в загсе.
      Если вы женщина, то отлично понимаете, что лучшим украшением для вас станет хорошо подобранный мужчина.
      Если вы женщина, то, дожив до определенного возраста, начинаете понимать, что утверждение «любовь зла» не совсем верно – просто козлов много развелось.
      Если вы женщина, то рано или поздно начинаете понимать, что любовнику от вас было нужно только одно, а мужу первое, второе и на десерт – компот.
      Если вы женщина, то всегда насторожитесь, если муж назвал вас «киска» или «зайка» (возможно, он просто забыл ваше имя).
      Если вы мужчина, то знаете, что кино можно смотреть много раз, если каждый раз с вами будет новая подруга.
      Если вы мужчина, то в конце своей жизни начинаете понимать, что часть своего дохода вы всегда тратили на женщин, часть – на вино и сигареты, а остальное на ерунду уходило.
      Если вы мужчина, то считаете, что только женские руки могут так ласково укладывать асфальт и шпалы.
      Если вы мужчина, то всегда испытываете трудности с тем, чтобы привести домой любимую женщину – сначала мешали родители, а потом – жена.
      Если вы женщина, то точно знаете себе цену, но никому ее не скажете.
      Если вы мужчина, то в медленном танце ведете, а ваша дама ведется.
      Если вы мужчина, то для вас встреча с женой друга всегда является более приятной, чем встреча с другом жены.
      Если вы женщина, то должны уметь внушить своему мужчине, что чем идеальнее ваши формы, тем более дорого будет ему обходиться их содержание.
      Если вы мужчина, то знаете, что бросать пить, курить, и заниматься сексом нужно только тогда, когда на все это уже нет денег.
      Если вы женщина, то понимаете, что для того, чтобы воспользоваться вашей секундной слабостью, нужно потратить очень много сил и денег.
      Если вы мужчина, то понимаете, что жена не синица – залетит – не прокормишь.
      Если вы женщина, то понимаете, что мужчина, добившийся вашей руки, уже не сможет вытащить ее из своего кошелька.
      Если вы женщина, то знаете гораздо больше мест на своем теле, куда можно спрятать деньги.
      Если вы женщина, то знаете, что мужчины живут на земле гораздо меньше, чем мужчины, так как «таких козлов земля не терпит».
      Если вы женщина, то можете не опасаться полового бессилия и простатита.
      Если вы мужчина, то знаете, что процент женщин-алкоголиков ничуть не меньше, чем мужчин, но при этом постоянно выслушиваете от жены, что слишком много пьете.
      Если вы мужчина, то когда-нибудь для вас обязательно наступает момент, когда надо идти в театр с женой.
      Если вы мужчина, то знаете, что ваши проблемы никогда не решатся сами собой только потому, что вы заплачете.
      Если вы мужчина, то у вас гораздо чаще ногти оказываются грязными, и вы не сможете скрыть это под слоем кроваво-красного лака.
      Если вы мужчина, то вам никогда не дарят цветы (конечно, кроме ваших похорон).
      Если вы мужчина, то вам нельзя кусаться и кричать во время оргазма.
      Если вы мужчина, то все противозачаточные средства для вас одноразовые.
      Если вы мужчина, то сможете узнать, выпила ли ваша девушка противозачаточную таблетку, только через девять месяцев.
      Если вы мужчина, то не можете находиться пять дней из двадцати восьми в плохом настроении и вести себя странно по уважительной причине.
      Если вы мужчина, то никогда не сможете объяснить то, что прибавили в весе рождением сына или дочери.
      Если вы мужчина, то, когда вы толстеете, ни один из органов, делающих вас более привлекательным для женщин не увеличивается в объеме.
      Если вы мужчина, то вас всегда будет удивлять то, что ваша жена, недавно восхищавшаяся мужественной щетиной героя американского боевика, не разговаривает с вами потому, что утром вы не побрились.
      Если вы мужчина, то знаете, что никогда не сможете дать сдачи ударившей вас женщине.
      Если вы мужчина, то знаете, что эрекция не всегда бывает вызвана сексуальным возбуждением и нередко застает вас врасплох в самых разных местах.
      Если вы мужчина, то знаете, что большая вероятность разбогатеть связана для вас с большей вероятностью стать жертвой конкурентов.
      Если вы мужчина, то знаете, что возможность смеяться над отсутствием логики у жены становится причиной того, что все самые ответственные решения в семье принимаете вы.
      Если вы мужчина, то для вашего понимания недоступно то, как можно при помощи косметики изменить свою внешность до неузнаваемости.
      Если вы мужчина, то не можете сделать отсутствие интеллекта и смекалки своим достоинством, просто надев прозрачную майку и обтягивающие джинсы.
      Если вы мужчина, то когда-нибудь для вас обязательно наступает момент, когда надо идти по магазинам с женой.
      Если вы мужчина, то никто никогда не бросит к вашим ногам букеты роз и бриллианты.
      Если вы мужчина, то никто никогда не будет преследовать вас с просьбой дать свой номер телефона.
      Если вы мужчина, то никто никогда не спросит вас, какие у вас планы на вечер.
      Если вы мужчина, то когда-нибудь для вас обязательно наступает момент, когда надо идти к теще на блины.
      Если вы мужчина, то никто никогда не пригласит вас в ресторан только за то, что у вас высокая грудь и красивая задница.
      Если вы женщина и решили проколоть себе пупок, то окружающие будут думать, что вы так выражаете свою любовь к свободе. Если вы мужчина и решили проколоть себе пупок, то окружающие будут думать, что вы кретин.
      Если вы женщина, то думаете, что больнее всего рожать, хотя на самом деле вы просто не испытывали тех эмоций, которые знакомы мужчинам, пытавшимся заниматься оральным сексом с девушкой, которая никогда этого раньше не делала.
      Если вы женщина, то вы не боитесь забрызгать новую обувь при посещении туалета.
      Если вы мужчина, то когда-нибудь для вас обязательно наступает момент, когда надо смотреть фигурное катание с женой.
      Если вы мужчина, то вам всегда очень трудно подобрать ботинки, которые будут вас устраивать.
      Если вы мужчина, то вам нужно покупать огромное количество носков.
      Если вы мужчина, то для вас не выпускают кружевного нижнего белья.
      Если вы мужчина, то все ваше нижнее белье можно разделить только на две категории – свежее и не очень.
      Если вы женщина, то сексуальный стиль в одежде будет говорить о том, что у вас хороший вкус. Если вы мужчина, то ваша любовь к красивой одежде наведет окружающих на мысль, что вы относитесь к представителям сексуального меньшинства.
      Если вы женщина, то вам не придется все жизнь учиться завязывать галстук.
      Если вы женщина, то пошлая шутка о маленьком размере вашего полового органа не произведет на вас никакого эффекта.
      Если вы мужчина, то не сможете сделать свою грудь более сексуальной при помощи силикона и скальпеля пластического хирурга.
      Если вы женщина, то вам никогда не приходилось выщипывать волосы из ноздрей и ушей.
      Если вы женщина, то вам не придется приходить на собственную свадьбу заранее и стоять около загса 3 часа по жаре во взятом напрокат смокинге.
      Если вы женщина, то перед свадьбой подруги устроят вам веселый праздник и будут вам завидовать. Если вы мужчина, то перед свадьбой друзья устроят вам прощальную вечеринку и будут искренне сочувствовать и описывать все ужасы предстоящей жизни.
      Если вы женщина, то всю жизнь любите кого-то одного. Если вы мужчина, то вам все время приходится делить свою любовь между женой, автомобилем и спортивной командой.
      Если вы женщина, то считаете, что, кроме полученной в учебном заведении специальности, мужчина должен уметь чинить проводку, компьютер и стиральную машину и при этом терпеть тот уровень мастерства, которого достигли вы в приготовлении пищи.
      Если вы мужчина, то, по мнению женщины, должны уметь готовить, мыть полы, чтобы не прослыть шовинистом.
      Если вы женщина, то обвинение в мужском шовинизме вам не грозит.
      Если вы мужчина, то вам никогда не понять, почему модели ходят на показе мод с голой грудью и все на них смотрят, но при этом, если вы будете засматриваться на декольте собеседницы, то это вызовет осуждение.
      Если вы мужчина, то осуществление вашей детской мечты – стать супергероем или президентом – практически невозможно. Если вы женщина, то вам легче, так как ваши детские мечты обычно заключаются в том, чтобы выйти замуж и родить ребенка.
      Если вы мужчина, то никогда не сможете собрать вокруг себя столько желающих провести с вами ночь, просто станцевав на столе в баре развратный танец.
      Если вы мужчина, то вам приходится дольше бежать во время лыжного марафона.
      Если вы мужчина, то из-за плохой восприимчивости к спиртному вам приходится тратить больше денег на выпивку.
      Если вы женщина, то никогда не пригласите в ресторан несовершеннолетнюю.
      Если вы женщина, то, забыв спортивную форму в школе, могли сидеть и списывать домашнее задание. Если вы женщина, то, забыв спортивную форму в школе, все равно шли на занятия в трусах.
      Если вы мужчина, то за то, что что-то пошло не так, всегда будете отвечать вы.
      Если вы мужчина, то расстегивание пуговичек на кофте и красивая улыбка все равно не уберегут вас от уплаты штрафа гаишнику.
      Если вы мужчина, то вам придется всю жизнь выслушивать восхищенные рассказы жены о любимом герое бразильского телесериала и при этом не иметь возможности высказать свое мнение по поводу фигуры голливудской красотки вслух.
      Если вы мужчина, то рано или поздно поймете, что приглашение вашей девушки провести выходные дома не означает, что вы будете смотреть мелодрамы и ток-шоу для женщин, а не заниматься любовью.
      Если вы мужчина, то вам всю жизнь будут поручать открыть шампанское, хотя вы его терпеть не можете.
      Если вы мужчина, то будете слушать в машине романтические баллады, а не тяжелый рок, потому что в наше время считается, что женщина тоже может выбирать радиоволну по своему вкусу.
      Если вы мужчина, то, значит, являетесь героем анекдотов про мужей и любовников.
      Если вы женщина, то никогда не пригласите на романтический ужин трансвестита, приняв его за девушку.
      Если вы мужчина, то никогда не сможете заключить выгодный брак с пожилым миллионером.
      Если вы мужчина и у вас зависает компьютер, то вы сможете выяснить причину этого и починить его. Если вы женщина, то рано ил поздно сможете разработать определенную последовательность действий и понятных только вам магических слов, при произнесении которых компьютер зависать перестанет.
      Если вы женщина, то никогда даже пытаться не будете освоить все возможности даже самой простой программы.
      Если вы женщина, то будете хранить верность программе, которую освоили первой, даже если вам предлагают научиться более современной и функциональной программе.
      Если вы женщина, то никогда не будете морщиться, увидев, что главный герой фильма получил ногой в пах.
      Если вы женщина, то никогда не поймете, зачем нужно так сжимать сигарету зубами, когда куришь.
      Если вы женщина, то, зевая, всегда будете закрывать рот ладонью.
      Если вы мужчина, то, зевая, всегда будете закрывать рот кулаком.
      Если вы женщина, то, значит, всегда после мытья головы повязываете голову полотенцем, даже если волосы очень короткие, даже если через несколько минут полотенце все равно снимете.
      Если вы женщина, то совершенно спокойно отнесетесь к тому, что трусы «застряли» между ягодицами, и при этом, поднимаясь с дивана в гостях, не будете пытаться поправить трусы так, чтобы этого никто не заметил.
      Если вы женщина, то вас никогда не пошлют взрывать вражеские танки, потому что, кидая любой предмет, женщина всегда закидывает руку назад, а не в сторону.
      Если вы мужчина, то никогда не поймете, что находят женщины в этих столетних букетах, которые существуют в квартире, чтобы собирать пыль, и называются громким словом «икебана».
      Мужчины никогда не поймут, почему женщины так боятся тараканов, змей, мышей и гусениц (даже тех, которые, по мнению мужчин, очень симпатичные).
      Мужчины никогда не поймут, почему женщинам кажется, что умывать лицо с мылом очень вредно для кожи.
      Мужчины никогда не поймут, зачем женщины, занимаясь любовью, пытаются рассмотреть в зеркале, хорошо ли они выглядят в той или иной позе.
      Если вы мужчина, то всегда будете протягивать руки ладонями вверх, чтобы показать, что ваши намерения честны и не содержат скрытого умысла. Если вы женщина, то всегда будете протягивать руки ладонями вниз, чтобы показать, красивые, ухоженные ногти и золотые колечки.
      Если вы женщина, то знаете, что пивные бутылки можно открыть специальными приспособлениями – открывалками для пивных бутылок.
      Если вы женщина, то ваши руки никогда не должны быть свободными. Вам нужно успокаивать себя, постоянно теребя платочек, перебирая вещи в сумочке.
      Если вы женщина, то с отвесной горы будете спускаться бочком. Если вы мужчина, то будете спускаться с отвесной горы, как можно шире расставляя ноги.
      Если вы женщина, то, уколов пятку, будете осматривать ее, повернувшись назад. Если вы мужчина, то, уколов пятку, будете осматривать ее, повернув к себе стопу.
      Если вы женщина, то никогда не дадите своим половым органам забавные имена и не будете разговаривать с ними, ругать за плохое поведение.
      Если вы женщина, то на пляже будете идти по горячему песку, наступая на носки, в то время как мужчина будет идти на пятках.
      В транспорте женщина всегда сдвигает ноги, в то время как мужчина разводит их в стороны.
      Если женщина потягивается, то она согнет руки в локтях и прижмет их к бокам. Если мужчина потягивается, то он раскинет поднятые вверх руки.
      Если вы женщина, то, вопреки устоявшемуся мнению, будете с охотой рассказывать всем услышанный недавно неприличный анекдот, но при этом самый конец сказать вслух не сможете – покраснеете и станете шептать на ухо.
      Если вы женщина, то всегда повязываете пояс выше пупка, если мужчина, то ниже пупка.
      Если вы женщина, то сможете вполне спокойно застегнуть расстегнувшуюся на улице ширинку и не будете потом рассказывать об этом инциденте всем своим друзьям и страшно переживать.
      Если вы женщина, то при сильном шуме станете затыкать уши пальцами, а не ладонями, как мужчины.
      Если вы попросите женщину передать вам коробок спичек, то она подойдет и отдаст вам их в руки, а не станет проверять, сможете ли вы поймать их на лету, если вы кинете без предупреждения.
      Если вы женщина, то, собираясь, всегда сначала наденете блузку, а потом джинсы. Если вы мужчина, то, собираясь, всегда сначала наденете джинсы, а потом рубашку.
      Если вы женщина, то для вас немаловажным является такое качество вашего возлюбленного, как умение слушать.
      Если вы женщина, то всегда надеваете перчатки в помещении. Если вы мужчина, то надеваете перчатки на ходу, на улице.
      Если вы женщина, то, перетаскивая увесистый предмет с одного места на другое, будете стараться сместить его центр тяжести на бок. Если вы мужчина, то будете нести тяжелый предмет, держа его перед собой.
      Если вы женщина, то носите мелкие и крупные деньги в кошельке. Если вы мужчина, то ваша мелочь обязательно должна находиться в карманах и желательно звенеть.
      Если вы женщина, то бить кулаком будете, выставив большой палец вперед.
      Если вы женщина, то сядете, подвернув под себя ногу, упершись пяткой между ног. Если вы мужчина, то позволить себе такого поведения не можете по чисто физиологическим причинам.
      Если вы женщина, то станете выжимать выстиранное белье ладонями вверх. Если вы мужчина, то станете выжимать постиранное белье ладонями вниз.
      Если вы женщина, то после секса хотите слышать приятные слова в свой адрес, а также уверения в вечной любви. Если вы мужчина, то после секса хотите только спать.
      Если вы женщина, то с возрастом ваши требования к мужчине значительно снижаются: если в 20 лет вы хотите, чтобы ваш избранник был умным, красивым, романтичным, уважал вашу маму, часто дарил цветы и золотые украшения, хвалил вашу стряпню; то в 70 лет вы будете мечтать только о том, чтобы ваш муж поменьше храпел, не забывал свои вставные зубы в вашем стакане и не промахивался мимо унитаза.

      Если вы водитель, то шикарная иномарка для вас – предмет гордости и престижа. Если вы гаишник, то дорогая машина для вас – это повод лишний раз подойти к ее владельцу и проверить, в исправности ли этот агрегат, есть ли в салоне аптечка. В случае неприятности с машиной всегда можно договориться о компенсации со стороны водителя за проявленное вами беспокойство (это послужит неплохой прибавкой к вашей заработной плате).
      Если вы водитель, то место вашей работы интересует вас как способ заработать побольше денег. Если вы гаишник, то тоже будете интересоваться местом работы водителя, остановленного вами, как способом заработать больше или меньше денег (в зависимости от того, насколько престижен окажется пост, занимаемый водителем).
      Если вы водитель и забыли документы дома, то начинающийся таким образом день не сулит вам ничего хорошего. Если вы гаишник, то встреча и последующее временное лишение водителя, забывшего дома документы, его транспортного средства, а также взимание с него штрафа поднимут вам настроение.
      Если вы гаишник, то, остановив незадачливого водителя, будете требовать с него побольше денег, ненавязчиво намекая на трудные условия работы и маленькую зарплату. Если вы водитель, то, поняв намеки, которые вам делает гаишник, станете рассказывать ему о стрессах на работе и очень-очень больших налогах. Кто кого больше разжалобит – зависит от актерского мастерства (вашего и гаишника).
      Если вы гаишник, то всегда будете стараться поприветствовать водителя полосатой палкой, которую всегда берете с собой на работу. Если вы водитель, то всегда можете в ответ на приветствие гаишника помахать ему денежной купюрой (ее цвет и размер имеют значение).
      Если вы водитель, то уверены, что гаишник стоит на дороге, чтобы обогатиться за ваш счет. Если вы гаишник, то верите в то, что делаете работу, полезную для общества.
      Если вы гаишник, то твердо уверены, что у водителя должны быть права. Если вы водитель, то можете с уверенностью утверждать, что права можно заменить соответствующей суммой в денежном эквиваленте.
      Если вы гаишник, то, чтобы предупредить о приближающемся «выгодном» автомобилисте, будете использовать рацию. Если вы водитель, то будете предупреждать о встреченном на дороге гаишнике других автомобилистов при помощи дальнего света.
      Если вы гаишник, то все пешеходы для вас являются категорией граждан, которую нужно защищать от автомобилистов. Если вы водитель, то для вас существует несколько категорий пешеходов: граждане в состоянии алкогольного опьянения, склонные к суициду, пенсионеры в маразме и пр.
      Попав на небеса, гаишник не сможет решить, куда ему пойти – направо (в рай) или налево (в ад), так как привык стоять на перекрестке.
      Гаишник считает, что, выехав с автостоянки, водитель уже добился того, что ситуация стала аварийной.
      Гаишник считает, что водитель на дороге автоматически становится самым слабым звеном.
      Гаишник считает, что водитель несет перед ним пожизненную материальную ответственность.
      Гаишник считает, что если он не остановил водителя, то водителю неплохо было бы самому подъехать и поинтересоваться, почему его не остановили.
      Гаишник считает, что если водителя не за что останавливать, то он сам должен нарушить любое из понравившихся ему правил дорожного движения.
      Гаишник считает, что, кроме аптечки, водитель должен всегда возить в салоне автомобиля теплую одежду и термос с горячим бульоном (вдруг гаишник захочет подкрепиться и переодеться).
      Гаишник считает, что водитель должен разбираться в правилах дорожного движения лучше него.
      Гаишник считает, что если с автомобилем водителя все в порядке и он не нарушил ни одного правила дорожного движения, то водитель должен хлебнуть из фляжки вина и заплатить гаишнику любую названную им сумму.

      Если вы американец, то ходите по улицам, улыбаясь и, встретив знакомого, всегда говорите, что у вас все в порядке. Если вы русский, то, как правило, воспринимаете улыбку на лице прохожего как признак идиотизма и всегда всем говорите, что у вас что-то не ладится, даже если все хорошо (а вдруг кто-то сглазит).
      Если вы американец, то считаете, что именно ваш народ победил в борьбе против немецко-фашистских захватчиков во Вьетнаме.
      Если вы русский, то пытаетесь воспитать детей в духе коммунизма. Если вы американец, то выплачиваете своему ребенку минимальную зарплату среднестатистического россиянина за то, что он раз в неделю пылесосит в квартире.
      Если вы американец, то по всем вопросам советуетесь со своим психоаналитиком. Если вы русский, то путаете профессию психоаналитика с профессией психиатра и стараетесь держаться подальше от людей, которые его недавно посещали.
      Американцы будут вкладывать миллиарды долларов, чтобы разработать технологию производства ручек, которыми можно писать в невесомости. У русских таких денег не будет, и они станут писать карандашами.
      Американцы, в отличие от русских, следят за своим здоровьем и очень хотят похудеть, но при этом постоянно едят гамбургеры в закусочных быстрого питания.
      Если вы поскользнетесь на мокром полу в российском магазине, то это вызовет улыбку продавцов и кто-нибудь обязательно заметит: «Какой вы, право, неловкий». Если вы поскользнетесь на мокром полу в американском магазине, то сможете подать судебный иск и получить несколько тысяч долларов.
      Американцы очень внимательно контролируют уровень холестерина на этикетках продуктов.
      Американское правительство может начать бомбить пустыню Сахара только потому, что кактусы и верблюды не признали, что поддерживают США, а это означает, что они могут стоять во главе международного террора.
      Русские ходят на охоту и рыбалку, чтобы весело провести время с друзьями (без жен) и хорошенько выпить и закусить. Американцы ходят на охоту и рыбалку ради охоты и рыбалки.
      Американские ученые делают великие открытия, используя новейшее оборудование и компьютеры. Русские ученые делают великие открытия, используя свое воображение и примитивные технические приборы. При этом часто бывает, что они открывают что-то одновременно.
      При заключении брака американцы заключают брачный контракт, в котором оговаривают все – вплоть до того, сколько раз в неделю они будут заниматься любовью. Русские при заключении брака считают предложение о заключении брачного контракта оскорбительным.
      Американцы держат дистанцию по отношению к малознакомым людям. В России двое мужчин с бутылкой водки могут запросто остановить незнакомого им человека и предложить ему стать третьим.
      Американцы всегда будут превозносить победителя. Русские часто жалеют и оправдывают побежденного.
      Американки ходят на работу, чтобы делать карьеру и зарабатывать деньги. Русские женщины ходят на работу, чтобы обсудить с подругами своих детей, мужа, начальника.
      Американцы устраивают корпоративные вечеринки, на которых все проходит по строгому сценарию. Русские после определенного количества выпитой в тридцатиградусную жару водки начинают хором петь «Напилася я пьяна, не дойду я до дома», причем не потому, что хотят показать кому-то знание народных песен, а потому, что душа просит.
      Американцы считают, что праздник прошел хорошо, если не было скандала, у гостей сложилось хорошее впечатление о хозяевах, развлекательные мероприятия шли по плану. Русские считают, что праздник прошел хорошо, если водки не хватило, пришлось еще несколько раз сбегать в ближайший магазин, гости так орали песни, что соседи вызвали милицию.
      Американцы гордятся тем, что у них высокие заработные платы. Русские гордятся тем, что у них самые маленькие налоги … при самых маленьких зарплатах.
      После разговора с американским продавцом вы будете чувствовать вину, если не захотели ничего приобрести. После разговора с русским продавцом вы будете чувствовать вину за то, что решили что-то купить.

      Если вы весь день разговаривали с подругой по телефону и не успели выполнить работу, которую поручил вам начальник, скажите ему, что во всем виноват неисправный компьютер.

* * *

      Если после этого начальник станет упрекать вас и интересоваться, почему же все остальные компьютеры работают, то смело говорите, что наверняка причина этого странного явления в программе, которую установил на ваш компьютер один из сотрудников компьютерного отдела. Можете даже назвать имя сотрудника, этим вы наверняка поможете ему продвинуться по служебной лестнице, так как начальник наверняка запомнит его имя, вызовет в свой кабинет и объявит благодарность за отличную работу.

* * *

      Налейте своему избраннику чашку чая с сахаром и, чтобы он уж точно вас запомнил, пролейте чай ему на клавиатуру.

* * *

      Не ждите, пока ваш образ сотрется из его сознания. После того как он промокнет клавиатуру первой попавшейся под руку салфеткой, все-таки предложите компьютерщику выпить с вами чашечку чая. Не пугайтесь, если даже вид пустых чашек вызовет у него бурную негативную реакцию. Главное, он отвлекся от компьютера и обратил на вас внимание.

* * *

      Но у вас все равно осталось чувство вины. Поэтому, как только компьютерщик выйдет из своего кабинета, отсоедините его клавиатуру и хорошенько промойте ее с мылом или чистящим средством под струей горячей воды, ведь это вы виноваты, что она стала такая коричневая и липкая. Не сомневайтесь, даже если компьютерщик и не покажет виду, что догадался о том, кто это сделал, на самом деле он это понял и очень вам благодарен.

* * *

      Если вам захочется включить обогреватель, то, не задумываясь, вырубайте питание компьютера и включайте обогреватель вместо него. Увидев, что питание сервера перестало осуществляться, компьютерщик, конечно, схватится за голову, но тут вы снова придете ему на помощь, предложив выпить шипучий аспирин. Если он от аспирина откажется, то так ему и надо, сам виноват.

* * *

      Чтобы помочь компьютерщику приобщиться к прекрасному, придите на работу пораньше, захватив из дома какой-нибудь комнатный цветок. Пока компьютерщик не вошел в свой кабинет, поставьте растение на системный блок. Если он поначалу не заметит, насколько вы изменили к лучшему окружающий его мир, то возьмите лейку и начните поливать цветок, стоящий на системном блоке. При этом внимательно проследите за тем, как будет изменяться выражение его лица.

* * *

      Чтобы дать компьютерщику понять, что вы живете с ним одними интересами, попросите его объяснить основные принципы работы операционной системы. Возможно, компьютерщик даже проникнется к вам уважением, поняв, насколько хорошо вы разбираетесь в теме. Если во время вашего разговора мимо будет проходить шеф, то своими красноречивыми взглядами дайте ему понять, что вас сегодня весь день отвлекают от работы. Начальник обязательно окажет внимание компьютерщику, вызвав его «на ковер» и похвалив за просветительскую работу среди сотрудников.

* * *

      Почаще удаляйте на своем (или даже чужом) компьютере важные для работы файлы. Сваливайте все на вирусы и зовите компьютерщика. Сначала он просто восстановит удаленные файлы, потом удивится и начнет докапываться до причины их постоянного исчезновения. Когда компьютерщик поймет, что дело не в вирусах, то он потратит ни один час, чтобы объяснить вам принципы правильного обращения с компьютером.

* * *

      Если начальник просит вас составить отчет и вы знаете, что вам не сделать этого без новой программы, то смело обращайтесь к компьютерщику. Причем объясните, для чего вам необходима программа, но не сообщайте ему всех требований сразу, выдавайте информацию постепенно, после того как очередной вариант программы будет готов. Компьютерщик ни один раз заглянет к вам в этот день, и у вас будет больше возможностей ему понравиться.

* * *

      Если в программе будет какая-то ошибка и вы ее обнаружите, не подсказывайте компьютерщику, в чем именно он ошибся, а сразу упрекните его в непрофессионализме. Этим вы поможете ему стать более внимательным.

* * *

      Если программа вас полностью удовлетворяет и вы не нашли, к чему придраться, то откройте сразу несколько окон, а когда компьютер зависнет, скажите, что виновата новая программа.

* * *

      За 10 минут до конца рабочего дня загляните к компьютерщику и с сочувственной улыбкой на лице сообщите, что начальник просил его создать новый сайт, а вы так заработались, что совсем забыли ему сказать. Кстати, сайт должен быть обязательно готов к завтрашнему утру. Поверьте, компьютерщик будет очень рад сверхурочной работе, ведь ночью он все равно никогда не спит.

      Немаловажное значение при создании хорошего рекламного объявления имеет выбор шрифта. Их так много, что вам будет трудно остановиться на каком-то одном. Поэтому используйте максимально возможное количество шрифтов, уделяя особое внимание декоративным. Затейливые завитушки букв заставят ваших будущих деловых партнеров потратить больше времени на понимание написанного, а, следовательно, помогут лучше запомнить содержание объявления.

* * *

      Особенно важные сведения – название фирмы, адрес и контактный телефон – лучше написать мелкими прописными буквами. Ведь вы и так уверены, что, заинтересовавшись вашей фирмой, заказчики сами вас найдут, а если они не захотят потратить время, чтобы найти ваш адрес по справочнику, значит, они просто недостойны того, чтобы сотрудничать с вами.

* * *

      Интерес к информации, изложенной вами в рекламном объявлении, должен нарастать постепенно. Поэтому каждое новое слово выделяйте более крупным шрифтом.

* * *

      Самые интересные фразы выделите цветом поярче. А так как интересно абсолютно все (ведь это вы написали), то все и выделяйте, причем разными цветами.

* * *

      В тексте не должно быть никаких абзацев – они там просто лишние. Желательно, чтобы предложения были сложными, с большим количеством причастных и деепричастных оборотов – пусть ваши клиенты поймут, что вы в совершенстве владеете литературным слогом.

* * *

      Употребляйте по ходу текста побольше фраз типа «Вам должно быть известно…» – это заставит клиента задуматься о степени его образованности.

* * *

      Ваше рекламное объявление не обязано быть коротким и содержательным. Больше подробностей, это заинтригует потенциальных клиентов. Распишите историю образования вашей фирмы, а также расскажите немного о себе – где родились, в какой детский сад ходили, ведь люди должны хоть что-то знать о человеке, который создал такую корпорацию. Пусть объявление займет 2 – 3 листа, это будет говорить о его солидности.

* * *

      Не пытайтесь заменить сложные термины более простыми словами. Клиент должен быть любознательным – пусть откроет словарь и выпишет значения всех непонятных ему слов.

* * *

      В вашем объявлении не должно быть ничего сказано о том, для чего существует товар, который производит ваша фирма. Пусть клиент сам догадается, а если не сможет, то вам его финансовые инвестиции не нужны – кому охота работать с глупыми людьми.

      Если вы собрались в путешествие, то обязательно купите чемодан подороже. Лучше всего, если он будет из натуральной кожи. В этом случае попутчики оценят ваш изысканный вкус и проникнутся к вам уважением.

* * *

      Помните, что вам просто необходимо взять с собой большое количество наличных денег. Не вздумайте раскладывать их по разным местам, самое надежное место для хранения денег – кошелек или карман. Положив их туда, вы в любой момент быстро их достанете и купите понравившуюся вам вещь.

* * *

      Если вы привыкли пользоваться пластиковой карточкой, то не забудьте написать на бумажке ее пин-код и положите ее вместе с карточкой в сумку. А то вдруг вы этот код забудете и останетесь без денег в чужом городе?!

* * *

      Одевайтесь как можно шикарнее, чтобы кто-нибудь, не дай бог, не подумал, что вы не можете себе позволить дорогие вещи, вам ведь с этими людьми всего несколько часов ехать и за это время вы должны произвести хорошее впечатление.

* * *

      Обязательно заговорите с попутчиками, насколько подозрительными бы они вам ни казались. Смело рассказывайте о себе все – когда и где вы родились, во сколько лет начали разговаривать, где учились. В конце рассказа не забудьте сказать, кем вы работаете и сколько получаете. Людям будет комфортнее, если они будут знать о вас все, к тому же вы ведь человек порядочный и вам скрывать нечего.

* * *

      Если вы путешествуете зимой, то шубу или дорогую дубленку положите поближе к двери купе – пусть пассажиры любуются на ваши любимые вещи.

* * *

      Когда пройдет немного времени и вы уже поговорите с попутчиками, достаньте сумку, выложите из нее все, а потом начните снова складывать. Пусть попутчик видит, сколько хорошего и нужного вы взяли с собой в дорогу.

* * *

      Никогда не кладите деньги, которыми будете расплачиваться за постель, в отдельное место. Так делают только малоимущие, а вы – человек солидный. Доставайте деньги из общей кучи, демонстрируя всем, как их у вас много.

* * *

      Если поезд будет останавливаться больше чем на 5 минут, выходите прогуляться. При этом не закрывайте купе – пусть проветривается. По дороге к выходу из поезда рассказывайте всем, что захотели проветрить купе, а сами решили прогуляться на перроне. Возможно, многие захотят сделать так же.

* * *

      Забудьте о недоверии к окружающим вас людям. У вас всегда была тонкая интуиция и вас никогда не обманут. Поэтому, если вы предлагают что-то выпить или съесть, это не означает, что в продукты подмешали клофелин, чтобы вас потом обокрасть. Просто вам повезло, и вы едете с очень добрыми и отзывчивыми людьми.

* * *

      Всегда соглашайтесь, если вас попросят разменять крупную купюру. Крупные деньги одной бумажкой занимают меньше места и наверняка вам пригодятся, когда вы захотите что-нибудь купить.

* * *

      Никогда не кладите вещи под сиденье, а кладите их на виду, ведь вам в любой момент может что-нибудь понадобиться.

* * *

      Покупайте путевки на заграничные курорты не в солидных туристических фирмах, а у общественных распространителей с рук. Ведь вы – человек занятой, а это так сэкономит вам время.

* * *

      Не ограничивайте себя в количестве вещей, которые хотите взять с собой, сложите их в три или большее количество сумок – пусть люди знают, что вы любите комфорт и не можете лишить себя роскоши, к которой привыкли.

* * *

      Все ценные вещи и документы сложите в какое-то одно место, откуда их будет легко достать. Если уж терять, то сразу все, так легче будет потом искать.

* * *

      В ожидании поезда сложите сумки на перроне в кучу и отойдите от них – на ваши вещи никто не польститься, а вы сможете насладиться красотой городского вокзала.

* * *

      Во время остановок поезда обязательно купите у странного вида торговцев и попробуйте пирожные с белковым кремом, пирожки с мясом, чебуреки. Через несколько часов по реакции своего желудка вы поймете, что ничего подобного в жизни не ели.

* * *

      Не забудьте приобрести на привокзальных рынках пару бутылок спиртного в подарок родственникам. Ну и что, что этикетки на бутылках почти стерлись, а вино непонятного цвета. Зато человек, который их продает, вызывает у вас чувство абсолютного доверия – эти глаза просто не могут обмануть.

* * *

      Если вы оказались в купе один, то познакомьтесь с кем-нибудь из пассажиров и предложите ему выпить в вашем купе. С попутчиком ехать будет веселее.

* * *

      Покупайте все, что вам будут предлагать люди, торгующие в поездах. Если им разрешили торговать, значит, их товар качественный. Не упустите возможность купить по дешевке электрические приборы. Не сомневайтесь, они работают, а если нет, то их можно будет обменять.

* * *

      Всегда соглашайтесь на обмен валюты. Поменяйте рубли на йены, йены на доллары, доллары на фунты – ведь это так увлекательно. Производите обмен не только в поезде, но и на безлюдных станциях.

* * *

      В таможенных декларациях никогда не указывайте всех ценностей, которые везете. Все ценное прячьте в карманы и носки – таможенники никогда не догадаются там поискать.

* * *

      Перед тем как лечь спать, не закрывайте купе на замок, а лучше оставьте дверь распахнутой – так в купе будет поступать больше свежего воздуха.

* * *

      Ложитесь головой к окну – вам незачем всю ночь прислушиваться к тому, что происходит в коридоре.

* * *

      Положите деньги и документы в карман снятой одежды и спокойно засыпайте. Утром вы не забудете, куда все положили.

* * *

      Наденьте в дорогу свои самые дорогие туфли и никогда не прячьте их на ночь – наверняка вам захочется куда-нибудь выйти, а дешевые шлепанцы не для вашей утонченной натуры.

* * *

      Почаще оставляйте своего попутчика в купе одного, ведь ему наверняка хочется отдохнуть и побыть одному.

* * *

      Всегда соглашайтесь поиграть в поезде в карты на деньги. Ну и что, что в последний раз вы играли в карты в восьмом классе и ни разу не выиграли. Зато вам будет весело.

* * *

      Никогда не проверяйте сохранность вещей перед выходом из поезда. Учитесь доверять людям.

* * *

      Всегда пробуйте в вагоне-ресторане даже самые сомнительные на вид блюда – когда еще представится такая возможность. А в своем желудке вы уверены, он даже камни переварит.

* * *

      Обязательно возьмите с собой продукты, которые могут испортиться в тепле, так вы заставите себя съесть запасы быстро. А если что – в поезде наверняка есть отличный санитарный врач.

* * *

      Перед поездкой хорошенько наешьтесь лука и чеснока – мало ли какие микробы захотят прицепиться к вам в поезде. Да и попутчики сразу оценят, насколько внимательно вы следите за своим здоровьем.

* * *

      Перед поездкой не тратьте время на личную гигиену – помоетесь, когда приедете. Будьте уверены, все остальные пассажиры сделают точно так же.

* * *

      Лучше всего будет одеть в поездку что-нибудь грязное, ведь чистое белье все равно испачкается в поезде.

* * *

      Не прислушивайтесь к советам тех, кто советует вам взять в дорогу все необходимые лекарства. У вас богатырское здоровье и с вами точно никогда ничего не случится.

* * *

      Покупая билет, обратите внимание на время прибытия поезда. Лучше, если это будет глубокая ночь, так вы сразу сможете познакомиться с ночной жизнью города.

* * *

      Даже не вздумайте брать с собой в дорогу туалетную бумагу, мыло, зубную пасту и зубную щетку – все это вам обязаны предоставить в поезде.

* * *

      Не забудьте сдать вещи в камеру хранения, а номер камеры несколько раз повторите вслух, чтобы слушали все, кто стоит рядом. Если вы номер вдруг забудете, то они смогут вам подсказать.

* * *

      Не надо заранее узнавать, как добраться до гостиницы. Вы проведете немало интересных часов и сможете хорошо познакомиться с достопримечательностями города, пока разыскиваете ее.

* * *

      Никогда не интересуйтесь тем, какие услуги обязаны предоставить вам работники железнодорожной службы. Вы сможете справиться со всеми проблемами самостоятельно, это лишь сделает вас сильнее.

* * *

      Если до отхода поезда осталось несколько часов, то для вас это должно стать отличной возможностью познакомиться со всем, что заинтересует вас на вокзале. Ваша любознательность станет отличным поводом для знакомства с работниками местной милиции.

* * *

      Если вы делите купе с работниками торговли, которые едут с увесистыми сумками, то помогите им, как сможете, спрятать товар от таможенников. Наверняка, в своих больших сумках они везут игрушки для детей-сирот.

* * *

      Если вам придется добираться до места назначения с пересадками, то берите билеты с учетом того, чтобы время между пересадками было не больше пяти минут. Именно столько вам нужно, чтобы пересесть с одного поезда на другой, ведь они всегда приходят в строго установленное время.

* * *

       Вредные советы для тех, кто хочет произвести хорошее впечатление в ресторане
      Собираясь посетить ресторан, вы должны в первую очередь задуматься о своем внешнем виде. Помните, что ваш костюм должен быть в первую очередь удобным. Хорошим вариантом будут старые поношенные трико и любимая спортивная майка, ведь только в такой одежде можно чувствовать себя человеком. К тому же, если вы вдруг что-то прольете или уроните на этот костюм, то будет не так жалко.

* * *

      Пригласите в ресторан подругу – пусть все видят, что вы умеете красиво ухаживать. Не надо ждать, пока ваша дама изучит меню и закажет то, что, по ее мнению, должно быть вкусно. Закажите ей то же, что и себе – если девушка не разделяет ваших вкусов, то она вам не подходит.

* * *

      Если ваш заказ задерживают, то проведите это время с пользой – почистите зубы зубочисткой, съешьте весь хлеб, который вам принесли, сделайте художественную надпись на столике. Как только появиться официант, не забудьте закричать: «Да вас только за смертью посылать, молодой человек!» Пусть знают, что вы человек деловой и цените свое время.

* * *

      Обязательно повяжите салфетку вокруг шеи – ваша спутница поймет, что вы отлично знаете правила хорошего тона. Кроме того, это поможет избежать пятен от пищи на одежде.

* * *

      Не забудьте потребовать у официанта весы и собственноручно взвесить все блюда, которые вам принесут. А вдруг их вес на пару граммов меньше указанного в меню? Если все окажется так, как вы подозревали, то просите жалобную книгу.

* * *

      Если вы заказали коктейль, то выпейте его через соломинку до последней капли – ведь на дне стакана всегда остается самое вкусное. А ваше хлюпанье наверняка поднимет настроение всем посетителям ресторана.

* * *

      Если у вас на столе нет пепельницы, то ни в коем случае не стряхивайте пепел на пол, вы ведь культурный человек. Для того чтобы погасить окурок можно использовать тарелку, которую вы уже опустошили.

* * *

      Если во время трапезы вы обратите внимание на симпатичную девушку, сидящую за столиком в одиночестве, обязательно пригласите ее танцевать. Дама, с которой вы пришли, не обидится, а увидит в вас человека общительного и вежливого. Если девушка от танца будет отказываться и говорить, что через несколько минут придет ее муж, не слушайте ее – она просто смущена тем, что на нее обратил внимание такой экстравагантный мужчина, как вы.

* * *

      Попытайтесь уйти из ресторана, не заплатив по счету – наверняка сотрудники ресторана просто не захотят брать денег с такого клиента, как вы. Если вас все-таки попросят оплатить счет, то проверьте, правильная ли сумма там указана. Для этого необходимо взять с собой в ресторан калькулятор. Если сумма сходится, то попытайтесь ее уменьшить, показав официанту чеки на подобные продукты, которые вы сохранили после посещения оптового рынка. Если официант не захочет принимать ваши условия оплаты, то зовите хозяина ресторана и начинайте скандал.

* * *

      — Через неделю у меня свадьба, хочешь, пришлю тебе приглашение?

* * *

      — Возможно, через некоторое время мы снова возобновим наши отношения, вдруг ты накопишь денег на услуги пластического хирурга?

* * *

      — Чуть не забыл: ты просила меня сдать анализы на различные венерические заболевания. Так вот, некоторые из них положительные.

* * *

      — Лучше, чем я, ты за всю свою жизнь никого не найдешь.

* * *

      — Наши отношения не сложились, потому что мы с тобой влюблены в одного человека – меня.

* * *

      — Ты слишком идеальна для меня, я люблю развратных женщин.

* * *

      — В банке столько валюты нет, чтобы тебе на один поход в магазин хватило.

* * *

      — Поторопись, скоро начнутся «Политические новости за неделю».

* * *

      — Раз уж ты еще не ушла, напомни мне адрес твоей лучшей подруге, кажется, она сейчас тоже одна…

* * *

      — Утри слезы – макияж испортишь!

* * *

      — Ты детей не забыла забрать?

* * *

      — Моя любовница просила, чтобы я забрал у тебя один из моих подарков. Ну, помнишь, то бриллиантовое колье?

* * *

      — Давно нужно было разорвать эту никому не нужную связь…

* * *

      — У наших отношений все равно не могло быть никакого будущего!

* * *

      — Все мои оргазмы были не настоящие.

* * *

      — Теперь у тебя появиться много свободного времени, потрать его на свое образование.

* * *

      — У тебя еще есть полчаса, чтобы последний раз накормить меня обедом и убраться в комнатах.

* * *

       Вредные советы тем, кто хочет произвести впечатление экстравагантного человека
      Попробуйте высунуться по пояс из окна машины и спойте проезжающим мимо вас водителям какую-нибудь веселую песню. Увидите, как изменится выражение их лица.

* * *

      Подговорите коллег по работе целый день не здороваться с начальником.

* * *

      В своей речи почаще употребляйте фразы типа: «Это только ваша личная точка зрения, другие наверняка так не думают…»

* * *

      Если вы пришли в театр, то смело подпевайте оперным певцам – пусть окружающие оценят, какой у вас тонкий музыкальный слух.

      Этот розыгрыш хорошо проводить в студенческом общежитии или казарме. Пока человек спит, необходимо вынести его вместе с кроватью в туалет, желательно достаточно просторный. Потом громко закричать или создать какой-нибудь необычный шум. «Несчастный» просыпается и видит вокруг одни унитазы, да еще он сам и без одежды. А особенно комичной складывается эта ситуация, если предыдущий вечер был достаточно веселым в плане выпивки и наутро человека мучает похмелье.

      Этот розыгрыш получается удачнее всего, если кто-то из ваших знакомых собирается стирать, причем в тазике, или купаться. Необходимо в горячую воду вылить бутылку шампуня (если это тазик) или больше (если это ванна) и добавить туда же сухой лед. В результате получается много-много пены, которая вываливается и расползается по всей комнате. Картина получается, как в юмористическом мультфильме.

      Для его проведения необходима доверчивая секретарша, лучше, если она работает в коллективе недавно. В одно прекрасное утро по телефону раздается звонок, трубку поднимает секретарша. Ей говорят, что звонят из службы телефонного обслуживания, и сейчас они производят проверку телефонных аппаратов с помощью пара. На самом деле сказать вы можете все что угодно. Главное, чтобы это звучало достаточно убедительно и правдоподобно. Затем «служба» предлагает ей обернуть все трубки целлофановыми пакетами во избежание технических неполадок. Задания вы также можете придумать в зависимости от ваших пожеланий и возможностей. Если наживка клюнула, осталось только наблюдать за результатами. Выглядит на самом деле довольно забавно. Только этот розыгрыш не стоит проводить первого апреля, иначе задание будет казаться совершенно невероятным.

      Замечательно проходит в любом учреждении, начиная от школы и заканчивая государственной службой. Достаточно выбрать самый респектабельный кабинет, откуда работающие люди выходят не слишком часто, и переменить таблички на дверях. Вместо слова «Редакция», например, повесить табличку «Туалет» или «Буфет». В общем, все зависит от вашей оригинальности. А потом разместиться где-нибудь поблизости и наблюдать, как люди смущенно выходят из этого «заведения». Успех розыгрыша зависит от множества мелких деталей. Во-первых, это должно быть посещаемое место, именно поэтому «Туалет» практически всегда срабатывает. Во-вторых, поблизости должно находить как можно меньше других офисов. И, наконец, последнее – чем серьезнее будут там сидеть люди, тем комичнее это будет смотреться со стороны. Только представьте: вы идете по потребности, а заходите туда, где сидят респектабельные люди с умными лицами. Их и спрашивать ни о чем не захочется, тем более о такой оплошности, поэтому розыгрыш продержится в силе намного дольше.

      Розыгрыш довольно избитый, но тем не менее веселый, а главное, что совершенно безобидный. Для его исполнения вам понадобится среднего размера коробка, наполненная конфетти. Главная фишка, что поставить ее необходимо на достаточно высокое место, например на шкаф. Но она должна быть без дна, т. е. обычная коробка с крышкой, но без дна. А на ее боковой поверхности нужно написать что-нибудь привлекающее внимание, к примеру, большими красными буквами слово «презервативы» или «водка». После этого можно ждать соответствующей реакции окружающих, ведь обязательно в коллективе найдется кто-нибудь любопытный или стремящийся к порядку. Какая шутка его ожидает, когда он потянет за коробку, ясно. Плюсы этого мероприятия – очень красиво, приятно, можно даже сказать, ведь не всегда же вас конфетти обсыпают, и срабатывает практически в любом месте: на работе, в университете, в школе, хоть в музее.

      Вам понадобятся комната, сосед и небольшой промежуток между дверью и полом (или щели в двери). Пока сосед находится в своей и только своей комнате (если эта комната вас обоих, мероприятие проводить не рекомендуется), вы аккуратно блокируете дверь (можно подпереть ее чем-нибудь с внешней стороны). После этого берете в руки трубку небольшого размера и забиваете ее детской присыпкой или тальком. Последний момент – засунуть один край трубки в щель или промежуток между полом и дверью, а с другой ее стороны включить фен. Результат – полная белой «фигни» комната. Один важный момент: бегать вы должны быстро.

      Сразу предупреждаю, розыгрыш немного садистский и абсолютно противопоказан нервным или психованным людям, потому что после пережитого они обязательно будут вам мстить. Итак, здесь вам понадобится поддержка двух «помощников». Вместе со своим другом или подругой (над кем вы хотите подшутить) и одним из помощников вы находитесь в комнате. В комнате должно быть незахламленное окно и находится она должна, как минимум, на третьем этаже. Вы долго и нудно сидите у открытого окна, и когда «объект» вашей шутки вас не видит, тихо прячетесь за занавеску или в другое удобное для вас место. В это время второй помощник внизу выкладывает на асфальт или землю ваше чучело и разбрызгивает на эту «прелесть» красную краску. А потом начинает истошно вопить: «Господи, это же Вася (Петя, Маша и т. д.)! Он разбился! Помогите мне, он может еще живой!» В общем, что-нибудь в этом роде, чем эмоциональнее будет личность, тем лучше. Естественно, что ваш второй помощник и «объект» подбегают к окну и видят ужасающую картину, они узнают в упавшем человеке своего друга или знакомого. Помощник номер два предлагает сбегать вниз и посмотреть, можно ли чем-нибудь помочь? Пока они бегут, первый помощник быстренько убирает чучело и уходит с места происшествия. Два верных друга добегают вниз и ничего не видят. Теперь главное – убедить «объект», что надо обязательно подняться обратно в комнату. Вы должны будете сидеть на своем прежнем месте и безмятежно улыбаться. Реакция может быть неадекватной. Главное, не начать сразу смеяться или прятать глаза.

      Вы находите дом, который стоит немного на отшибе, и шутите над его обитателями. Для этого вам понадобится длинная веревка, очень длинная. Жалким голосом вы просите первого попавшегося прохожего подержать две минуты веревку, вам просто очень и очень это надо. Когда тот соглашается (а может и не согласится, тогда придется найти другого), вы долго рассыпаетесь в любезностях и комплиментах. Потом почти полностью обходите дом и вручаете другой конец веревки еще одному прохожему с той же самой просьбой. Предлагаете немного натянуть веревку, потому что так надо, и уходите в любое удобное для вас место. Кстати, вы можете стать так, что вам будет видно обоих участников «праздника». Они же будут пребывать в полном незнании относительно друг друга. Чем окончится эта затея? Неизвестно. Вариантов немного: или терпением, или матом, или чем-нибудь еще. В любом случае эксперимент может получиться довольно забавным.

      Ее тоже можно назвать немного злой, зато она хорошо подойдет для вашего неприятеля или человека, с которым вы не в очень хороших отношениях. Только необходимо, чтобы дверь из комнаты открывалась наружу. Вы аккуратно обматываете один предмет в комнате прочной веревкой, потом проводите нитку к другому предмету, потом к третьему и т. д. В результате у вас получится, что все предметы связаны между собой одной ниткой. Потом эту нитку вы прикрепляете к ручке двери и осторожно выходите. Сложность состоит в том, что нужно оставить у двери маленький запас ниток, чтобы вы смогли выйти из комнаты без помех. Затея розыгрыша – обладатель этой комнаты открывает дверь, вряд ли он будет делать это так же осторожно, как и вы, и все предметы одни за другими очень быстро падают на пол на его глазах. Эффект потрясающий. Для полноты впечатления можно записать его последующую фразу на диктофон или магнитофон, она будет того стоить.

      Очень хорошо эта шутка прокатывает в своих компаниях и среди своих друзей. Обязательное условие – для полноты эффекта все должны быть немного навеселе. Итак, вы отмечаете какое-нибудь событие или просто сидите за кружечкой пива, уже не первой, и в нужный момент предлагаете окружающим немного поразвлечься. Как это сделать? Тут вы таинственно добавляете, что на прошлой недели вы получили от одного знакомого небольшую дозу кокаина. Естественно, что по доброте души необходимо предложить понюхать всем желающим. Обязательно найдется хотя бы парочка людей, которые согласятся на вашу авантюру. Затем вы выходите из комнаты и возвращаетесь с газетным листочком, в котором находится сахарная пудра. Его лучше приготовить заранее. По всем законам жанра вы пересыпаете пудру на зеркальце, делаете дорожки и первым начинаете это развеселое мероприятие. Прикрываете лицо рукой и втягиваете «порошок», лучше в рот, но так, чтоб никто не видел этого жульничества. Затем приступают к этому ответственному делу и все остальные. Они, естественно, затягивают все в ноздри, а потом делятся с вами своим «незабываемыми впечатлениями». Позже обязательно расскажите присутствующим правду, хотя бы для того, чтобы увидеть, как вытянутся их лица.

      Необходимое условие шутки – вы должны находиться в каком-нибудь туристическом походе. Пока весь отряд останавливается на отдых и готовит обед, вы забегаете на несколько метров вперед, вываливаете прямо посередине дороги банку кабачковой икры и закидываете ее порванной туалетной бумагой. Затем, когда вся компания добирается до места назначения (вы идете где-нибудь посередине), первый останавливается и начинает возмущенно ругаться: «Фу, опять свежак!» Ну, в общем, что-нибудь в этом роде. И тут наступает ваш коронный номер – вы выбегаете вперед, садитесь рядом с кучей и с удовольствием начинаете кушать. Какими глазами они будут на вас смотреть, даже не поддается описанию. Главное, не забудьте потом объяснить окружающим, что это было. В противном случае странную кличку вы обязательно заработаете.

      Очень забавный розыгрыш, пригодится в лагере или казарме. Обязательные условия: двухъярусная кровать, спящий человек (на нижней кровати), трехлитровая (можно пятилитровая) банка, плотный шарф или полотенце. В вышеупомянутую банку наливается вода, полотенце или шарф завязываются на узел или несколько узлов и засовываются в банку. Саму банку нужно прикрепить к верхней кровати и обязательно верх ногами. Это нужно сделать для того, чтобы вода проходила через полотенце и капала на лицо лежащего внизу человека. Как вы сами понимаете, что человек не выдержит и проснется, а его первой реакцией будет дернуть за свисающий конец. В конечном итоге вся вода в банке выльется на него.

      Покажите своему другу полоску белой бумаги и скажите: «Спорим, что ты не сможешь разорвать с трех раз эту полоску?» Естественно, что он посмотрит на вас несколько странно, потому что подумает, что это действительно пустяковое дело. И скорее всего решит сразу продемонстрировать свои умения. После того как он с первого раза разорвет эту полоску бумаги, вам необходимо удивленно на него посмотреть и сказать обиженным голосом: «Ну, я же говорила, чтобы с трех?»

      В самом разгаре праздника необходимо зайти в туалет и натянуть под стульчиком пищевую пленку. Потом лучше выкрутить лампочку, чтобы никто ничего не заметил, хотя, если компания уже веселая, все прокатит и так. А затем можно пожинать плоды своего мелкого пакостничества. Кстати, если первым зайдет в туалет мальчик, будет намного веселее (конечно, если это не вы хозяин квартиры).

      В своей записной книжке вы выбираете себе жертву, хотя, конечно, можно набрать и первый попавшийся номер. Затем звоните по любому понравившемуся номеру и говорите что-то вроде того, что «телефонная линия не везде исправна, сейчас у нас работает мастер, причем под большим напряжением, поэтому в течение всего дня ни в коем случае не берите трубку телефона, если он будет звонить». Минут через 15 вы начинаете упорно набирать этот номер снова и снова до тех пор, пока вам не надоест. Если там все же возьмут трубку, душераздирающе закричите. Можете потирать руки, в этом случае ваш фокус удался. Обитатели «счастливой» квартиры долго будут вспоминать вашу маленькую шутку.

      Для этого розыгрыша подбираем особу, у которой расшатаны нервы, для того что бы ей их еще больше расшатать. Делается это так: после того как объект найден, подходим к нему с электродрелью, которую для пущей убедительности периодически включаем. Потом, улучшив момент, подставляем к спине «объекта» палец и включаем дрель. Будьте уверены, реакция будет незабываемой. Проследите, чтобы потолки в комнате были не слишком низкими.

      Хорошо подходит для того случая, когда хочется сорвать лекцию, главное, чтобы свои же однокурсники не выдали. Только проводится этот прикол зимой или весной, в общем, когда выпал снег. До прихода лектора в аудиторию берем комочек снега и прилепляем его аккуратно над головой лектора. Если прилепить основательно нет никакой возможности, не отчаивайтесь, вы вполне можете просто подкинуть комочек. Он обязательно прицепится к потолку хотя бы наполовину. После этого необходимо быстро уйти с места происшествия. В какой-то момент (и если он будет удачным) снежок оторвется и упадет прямо на преподавателя или рядом, как вы захотите. Главное, не пытайтесь провести эту шутку с профессором или доцентом, можете не избежать ответственности.

      Этот розыгрыш проводится в вагоне метро. Через какое-то время после того, как все зашли в вагон, один из пассажиров подходит к кнопке связи с машинистом и громко говорит: «Так, принесите, пожалуйста, большой гамбургер и бутылочку кока-колы в вагон номер (называет номер)». После это спокойно отходит в сторону и терпеливо ждет. Естественно, что окружающие с улыбками смотрят на такого яркого представителя рода «буржуев». Но на следующей остановке заходит посыльный в фирменной кепочке или майке и говорит: «Кто заказывал кока-колу и гамбургер, распишитесь, пожалуйста». Пассажир быстро подходит и получает свой заказ, конечно, расплатившись. Народ вокруг вообще в полном удивлении. Заключительный момент – подойти потом к кнопке связи с машинистом и сказать: «Так, а теперь до конечной и без остановок». Обязательно выберите момент, чтобы посмотреть на лица окружающих.

      Довольно известный, кстати. Над головой спящего нужно натянуть простыню. Естественно, что одному такое выполнить довольно проблематично. Нужно, чтобы в представлении участвовало человек пять. Когда один из них с воплями «Ну, вставай же, потолок падает» будит спящего, все остальные медленно, а в нужный момент и эффектно опускают простыню. Главное, чтобы эти зверские крики никого больше не подняли.

      Звоните по любому номеру и бодро начинаете говорить: «Алле, это уголок Дурова? Понимаете, я говорящая лошадь, и мне очень нужна работа. Вы мне не поможете? Только не вешайте трубку, знаете, как сложно телефонный номер копытом набирать?» Хотя сказать вы можете все, что захотите. Неприятный момент заключается в том, что вас просто обматерят, зато себе настроение поднимите.

      Вам понадобятся веселая компания, спички, бесснежное время года и один доброволец. После того как вы отыщете последнего, его необходимо поставить посередине комнаты или поляны (если вы отдыхаете на природе) и попросить расставить ноги и вытянуть руки. Что вы делаете потом? Потом вы аккуратно вставляете между пальцев в каждой руке по одной спичке и эти же мпички подкладываете под обувь так, чтобы они торчали ровно наполовину. После чего спрашиваете у своей жертвы: «Так, а какой сегодня месяц?» На что она, естественно, бодрым голосом отвечает, например: «Июль». Тогда вы радостно вскрикиваете: «Ага, а почему же ты тогда на лыжах?» И несколько минут смеха вам вполне обеспечено. Главное, что все очень безобидно.

      Есть много способов того, как можно посмеяться над другом. Можно поставить ему рядом с кроватью тазик с холодной водой, и когда он с утра проснется и решит встать, он будет громко возмущаться. Можно прибить его ботинки к полу или приклеить их на суперклей. Можно пришить к кровати. Много чего можно сделать. А забавно будет выглядеть, если вы вдвоем с другом бежите к автобусу, и вы сами чуть-чуть приотстаете, а потом начинаете громко кричать на всю улицу: «Ах, ты, гад, верни мне мой кошелек!» Конечно, друг немного смутится. Главное, чтоб не обиделся потом.

      Если найдется такой доверчивый человек, то розыгрыш замечательно удастся. Вы намечаете себе жертву и начинаете долго ее «обрабатывать» – рассказываете, что вы недавно посмотрели удивительную передачу, занимались немного магией и т. д. Конечно, вам слабо верят. И тогда вы решаетесь продемонстрировать свои успехи. Вы объясняете жертве, что с вашей помощью она попадет в загадочный мир спичечного коробка, надо только закрыть глаза и расслабиться. Вы в это время начинаете водить жертве по лицу, как бы помогая ей оторваться от реальности, при этом говоря: «Ты попадаешь в тайный мир спичечного коробка». Через несколько минут вы попросите жертву открыть глаза и рассказать, понравилось ли ей в спичечном коробке. Естественно, что она ответит, что никуда не попадала, и все это просто розыгрыш. Не упустите одну деталь: перед тем как проводить мероприятие, вам необходимо намазать руки сажей. А когда будете закрывать человеку глаза, необходимо измазать его лицо сажей. Тогда в ответ на возмущения вы всегда можете предложить посмотреться в зеркало, где ясно видно, как она (жертва) провела несколько минут. Как же она не была в коробке, если вся так измазалась??? Не рекомендуется так шутить над человеком, у которого скоро ответственное мероприятие или деловое, а может личное, свидание. В противном случае он вам это обязательно припомнит.

      К перилам и дверной ручке привязывается хлопушка, после чего шутник звонит в дверь и прячется в удобном месте (лучше, если это будет квартира соседей). Тогда вам будет очень хорошо видно все мероприятие, а оно этого стоит. Только представьте: открываете вы дверь, а тут такой…салют. Долго не забудешь. Главное, глядя на растерянного человека, не выдать себя нечаянным смехом. Да и из квартиры в ближайшее время выходить не стоит. Наверняка «объект» еще какое-то время будет караулить у двери, чтобы обязательно поймать такого шутника.

      Перед каким-нибудь экзаменом в зимнюю сессию над своим одногруппником можно немного пошутить. Единственное условие – вы должны жить с ним в одной комнате, и преподаватель по этому предмету должен быть довольно строгим и бескомпромиссным. Итак, вечером вы долго мучаете «объект», расшатывая его и без того взвинченные нервы тем, что экзамен сдать нереально, преподаватель такой злой, а еще ни в коем случае нельзя опаздывать. С опозданием он принимает только самых умных, остальным неудачникам оценка в этот день не светит. После этого взволнованная жертва ложится спать и через некоторое время засыпает сном младенца. Тогда вы переводите все часы в комнате, в том числе и на сотовом телефоне, и с громкими криками «Проспали, не успеем, что делать?» начинаете одеваться. Естественно, что жертва поддается общему настроению и также начинает одеваться. Теперь самое главное – прямо у выхода сказать: «Он же не принимает опоздавших! Только тех, кто хоть что-нибудь знает, а я-то почти ничего не знаю!» или что-нибудь в этом роде. В общем, цель – «отмазаться» от «объекта» и остаться дома. После того как жертва все-таки уйдет в страшное никуда, вы можете спокойно перевести часы обратно и с чистой совестью ложиться спать. Конечно, ваши сладкие сны могут прерваться, если «объект» обладает буйным темпераментом и захочет отомстить окружающим. Но прикол того стоит. Самое важное, чтоб это было зимнее время, когда темнеет довольно поздно, и утром на улице так же, как и ночью.

      Если вы хотите немного повеселиться на какой-нибудь вечеринке, то можно попробовать провести там следующий фокус. Вы заходите в ванную комнату, поворачиваете кран и устанавливаете душ так, чтобы он брызгал прямо на «счастливчика», решившего помыть руки. Ведь обязательно кто-нибудь захочет это сделать. Самое смешное, если человек будет с юмором, и после такого «душа» тоже захочет посмеяться над окружающими. Короче, повезет, если человек из вредности оставит все как есть.

      Один человек должен изображать оленя, не важно, как это он будет делать. С дикими возгласами: «Я – лесной олень! Я – лесной олень», – он пробегает мимо какого-то скопления людей (опыт подсказывает, что лучше всего прикол проходит на остановках троллейбуса, автобуса и т. д.). Секунд через 30, вооружившись импровизированными ружьями и рогатками, там же пробегают несколько «охотников», попутно обращаясь к людям: «Вы тут лесного оленя не видели?» Гарантировано, что все, кто это видел, еще долго не забудут подобного мероприятия.

      На пейджер присылается небольшое сообщение: «А теперь, я твое маленькое тамагочи. Тебе необходимо меня покормить!»

      Этот прикол хорошо проходит с теми людьми, которые довольно плохо разбирается в компьютерах, а еще лучше, если человек полный «чайник» в них. Вы сидите вместе со своим «объектом» и тут неожиданно вспоминаете, что вам должны были прислать по почте 100 или 500 рублей. Поэтому вы быстренько подбегаете к компьютеру и открываете дисковод. Там должна лежать заранее приготовленная купюра. Жертве об этом знать, естественно, не обязательно. Будет неудивительно, если после такого мероприятия ваш «объект» начнет пристально интересоваться компьютерам.

      Осуществлять этот прикол нужно глубокой ночью. Позвоните кому-нибудь. В ответ услышите сонное «Але?». Устало-презрительно (как в сложном разговоре с давно доставшим дебилом):
      — Идиот, это в дверь звонят…
      Прикол получается довольно забавным. Главное, если таким образом вы подшутили над знакомым, потом не проговориться, результат может быть непредсказуемым.

      Розыгрыш довольно банальный и не очень интересный, но тем не менее все на него попадаются, т. е. так вы можете прежде всего немного повысить себе настроение. Делается это так: вы едете в автобусе или троллейбусе и проезжаете мимо речки. В этот момент вы громко кричите: «Ой, смотрите, дельфины! Как здорово!!» Или можно кричать «акулы», или «кашалоты», или «киты», что вам больше нравится. Самое интересное, что все этот розыгрыш знают, но все на него покупаются. Поэтому не удивляйтесь, что первые несколько минут все обязательно будут смотреть в окно.

      В принципе таким образом можно подшутить над кем угодно. Главное, чтобы человек не был программистом или просто хорошим пользователем компьютера. А еще необходимо, чтобы на компьютере стояла старая версия Windows 9X. Тогда, как только ваш «объект» отойдет куда-нибудь, вы можете безнаказанно провести на его компьютере ряд операций. Просто нажмите клавиши Ctrl + Esc, Esc, Alt + «-» (т. е. нажать Alt и клавишу –), Alt + F4. После этих манипуляций на Рабочем столе исчезнет клавиша «Пуск». На исходное место она вернется после перезагрузки операционной системы. А вот как человек будет это делать, зависит только от уровня его технических знаний. В любом случае смотреть за этими слабыми попытками будет забавно. В конечном итоге вы просто можете изобразить из себя гения компьютерных технологий и в два счета вернуть все на место. Похвалы вы обязательно дождетесь. Улыбнитесь, она того стоит.

      Желательно проводить на чужой территории. Делается это так: вы берете кастрюльку, наполняете ее водой, затем накрываете плотным листом бумаги. Аккуратно переворачиваете конструкцию и так же осторожно убираете из-под нее бумагу. На этом ваша миссия закончена. Теперь затаитесь и посмотрите, что будет, когда кому-нибудь эта кастрюлька помешает. Будет очень мокро и не менее громко. Поздравляю, затея удалась. Хотя вы можете сделать это и по-другому. Берете банку, наливаете в нее воды, также закрываете листочком и переворачиваете, листок вытаскиваете. «Фишка» этого прикола в том, что жертва видит банку и видит воду внутри банки, поэтому в течение долгого времени ломает голову над тем, кто это сделал и как обойтись в конкретном случае без последствий. Очень интересно наблюдать за такими душевными мучениями.

      Подходит для того случая, если вы хотите большого свободного пространства вокруг себя в общественном транспорте, например автобусе или троллейбусе. Правда, этот вариант подходит, если вы едете вместе со своим другом. Вы немного наклоняетесь к нему и громким шепотом говорите: «Ну, все, хватит уже! Теперь твоя очередь по карманам лазить!» Будьте уверены, что окружающие вас люди прислушаются к вашим словам и немного подвинутся в разные стороны. Главное – после такого заявления не орудуйте сильно локтями, иначе вас вполне могут действительно принять за карманников.

      Для его проведения необходимо, чтобы разыгрываемый человек был немного рассеянным. У его компьютера должен быть длинный провод от настольной мыши, стул на колесиках. Желательно, чтобы системный блок находился под столом. При совпадении всех этих условий розыгрыш обязательно пройдет на «ура». В то время, пока жертвы нет в комнате, вы аккуратно задвигаете стул под стол. При помощи недлинной веревки вы привязываете хвост мыши к стулу таким образом, чтобы мышь лежала на своем обычном месте, а хвост был почти в натяг, но при выдвигании стула мышь не сваливалась со стола и не вырывался разъем из компьютера. Когда жертва приходит на рабочее место и видит задвинутый стул, то что первым делом делает? Правильно, выдвигает стул. Соответственно, мышь убегает от жертвы… В первые минуты человек просто не понимает, что происходит и как это происходит. Затем скорее всего «объект» потянет мышь на себя, в результате, стул подъезжает и задевает разыгрываемого. В общем, со стороны все это смотрится очень комично. Главное, не перестараться.

      Звоните по любому номеру, можно по какому-нибудь знакомому, и говорите: «Так, сегодня у нас проверка связи, поэтому постучите, пожалуйста, по трубке!» После того как человек выполняет вашу просьбу, вы говорите: «Так, а теперь по голове!», – и вешаете трубку.

      Этот розыгрыш лучше всего проводить в поликлинике при сдаче мочи. За день до сдачи анализа нужно взять банку и наполнить ее любым желтым напитком. На следующий день, придя в поликлинику, показываете банку медсестре и с наивным видом спрашиваете: «Хватит?» Естественно, что медсестра тут же начинает возмущаться, ругаться и обзываться, в общем, как-то дает понять, что много. Вы говорите: «Извините, не знал, подождите минутку» и с этими словами начинаете пить из банки… Реакция у медсестры скорее всего будет неадекватной.

      Таким образом вы сможете немного проучить нерадивого соседа. Он подходит, если у этого самого соседа есть собака, которая гадит прямо возле подъезде по причине природной лени ее хозяина. В общем, что от вас нужно: аккуратно сгребаете совочком кучку «некой гадости» на газетку, потом подсовываете эту смесь прямо под дверь соседу. Немного закидываете другой бумагой так, чтобы сразу не было видно, что там находится, и поджигаете все это, предварительно позвонив в дверь. Дело осталось за малым – успеть скрыться. Естественно, что как только сосед откроет дверь, он увидит горящий факел прямо рядом с квартирой и обязательно начнет его тушить. Спустя какое-то время он обязательно поймет, что там находится и почему так мерзко пахнет. Надо сказать, что открытие это не из приятных. Может, в следующий раз его собака сходит в туалет куда-нибудь подальше?

      Небольшой розыгрыш для прекрасных дам. Из присутствующих выбирается одна девушка, желательно в юбке и по характеру немного скромная. Для нее приготавливается следующее испытание – необходимо пройти по ковровой дорожке, не задев ее, но должны быть завязаны глаза и вроде как все это мероприятие должно проводится на качество – на дорожку нельзя наступать ни в коем случае. Естественно, что ведущий должен это весело комментировать. Пока девушка медленно перебирает ногами, на дорожку ложится парень. Неожиданно ведущий замолкает, и все начинают потихоньку смеяться. Конечно, девушка вряд ли удержится и обязательно сорвет повязку. Посмотрев вниз, она увидит молодого человека с блаженным выражением лица, который вроде как все это время лежал на дорожке. Эффект будет необычным. Потом обязательно расскажите девушке, что это розыгрыш, иначе она вполне может обидеться.

      Для его проведения необходимо взять прочную веревку и один ее конец завязать на пальце спящего человека, а второй зацепить за какой-нибудь вонючий ботинок. Нитка должна быть нормальной длины, чтобы вы смогли протянуть ее до носа разыгрываемого. Естественно, что через несколько минут он проснется от такого «приятного» запаха и захочет выкинуть ненужный ботинок. Какой будет результат – увидите сами!

      Для его проведения необходима большая веселая компания не совсем трезвых людей. Где-нибудь в людном месте вы предлагаете проверить, кто из всех самый трезвый. Для этого необходимо сделать ласточку, это такая акробатическая фигура. Надеюсь, вы знаете, как она выглядит. После того как отыщется достойная жертва, которая все-таки изобразит эту птичку, нужно громко закричать: «Ага, понятно, кто из нас самый пьяный». Жертва, естественно, будет недоуменно пожимать руками, тогда вы и объясните, что сделать ЭТО на улице мог согласиться только тот человек, который немало затуманен алкогольными парами.

      Это прикол, созданный специально для того, чтобы доконать надоевшего тебе человека. Как? Очень просто. Звоните по любому устраивающему вас номеру и говорите: «Алло, здравствуйте, а Иру Пузирову можно?». Естественно, вам просто ответят, что здесь такая не живет. Имена и фамилии нужных людей зависят только от вашей фантазии. Через некоторое время вы перезваниваете и спрашиваете то же самое. Этот процесс необходимо повторить много раз, пока человек на том проводе не начнет ругаться, возмущаться или по-другому демонстрировать свое недовольство. В этот коронный момент вы звоните в последний раз и жизнерадостным голосом сообщаете: «Алло, здравствуйте, это Ира Пузирова. А мне не звонили?» Можете для самоудовлетворения несколько секунд послушать, что вам там ответят. Что-то очень запоминающееся.

      Этот розыгрыш очень простой в исполнении и идеально подходит для того случая, когда вы захотите сорвать лекцию или школьные занятия. Натираете доску мылом и ждете результатов. Наверняка преподаватель долго будет пытаться на ней что-нибудь написать, если, конечно, не встречался с подобными шутками раньше. В чем фокус? Ясно, что мел по мылу писать не будет.

      Этот розыгрыш рассчитан на то, чтобы приучить «объект» к порядку, т. е. идеально подходит практически для всех растерях. Выбирается жертва – человек, который вечно забывает все свои вещи в абсолютно разных местах и частенько донимает окружающих вопросами типа «а вы не видели мой телефон, кошелек, перчатки и т. д.». В следующий раз, когда вы находите какую-нибудь вещь человека, вы аккуратно складываете ее в любое неподходящее место, например в шкафчик для обуви или морозилку. И когда человек начинает искать потерю, советуете ему заглянуть именно в это место. Естественно, что сначала он вам не верит, но после того как все возможные варианты уже проверены, он обязательно заглянет туда, куда вы ему сказали. А теперь представьте безграничное удивление человека этим фактом. В следующий раз вы сделаете то же самое и положите предмет туда же. Постепенно человек поймет, что все его потерянные вещи находятся в шкафчике для обуви, к примеру. И свои следующие поиски он будет начинать именно с этого места. В чем прикол? Во-первых, окружающим очень весело за все этим наблюдать, особенно если они не являются частыми гостями в вашем жилище. Во-вторых, таким образом вы постепенно приучаете человек к порядку, что всегда приятно. Один минус – мероприятие это немного затяжное по времени.

      Рекомендуется проводить его в общежитии, очень хорошо срабатывает. Только для этого нужен аккуратный человек, который все свои вещи складывает с вечера. Когда ваш сосед по комнате засыпает, вы осторожно вытряхиваете содержимое его рюкзака и прячете куда-нибудь, а вместо этого кладете кирпичи или туалетную бумагу, или куклы (для молодого человека), что вам больше нравится, а потом спокойно ложитесь спать. Эффект этого мероприятия узнаете завтра, когда человек перед всей аудиторией расстегнет рюкзак и продемонстрирует, что там находится. Смешно будет, если он отвлечется разговором и вещи будет вытаскивать по инерции. Самый важный момент, чтобы жертва не полезла с утра в сумку, иначе ничего не получится. Наоборот, она может только позлорадствовать, что раскусила ваши коварные планы.

      Для его проведения нужно подбросить в кровать к своему соседу горстку хлебных крошек. Прикол в том, что когда они высохнут, спать на этой кровати будет крайне проблематично. Самое интересное, что ночью вряд ли найдется такой герой, который захочет перестилать белье. Этот способ лучше применять к недоброжелателям: и вреда особого не приносит, и настроение поднимает.

      Очень много приколов придумано на основе разных игр. Например, все знают такую игру, как «понятия». Суть ее, что кто-то загадывает животное. А группа лиц должна угадать, что же там было загадано. Но когда вам надоест играть в такую игру, вы просто сможете сыграть в игру наоборот. На самом деле она тоже довольно интересная, вернее прикольная. Только для этого мероприятия нужен человек непросвещенный, который с подобными фокусами не сталкивался. Его следует увести куда-нибудь на кухню, где ведущий и загадывает ему животное, например изобразить австралийское кенгуру. Потом ведущий возвращается к остальной компании и тихо сообщает, что было загадано слово «кенгуру». Итак, главный участник мероприятия возвращается из кухни и начинает изображать животное, скорее всего довольно понятно. Однако все делают вид, что абсолютно его не понимают, и называют все что можно, кроме загаданного слова. Например, «зайчик», «кузнечик», «лягушка». Так можно поиграть неизвестное количество времени, попросить человека и попрыгать, и побегать. Главное, не угадывать, что это такое, пока человек просто не озвереет от вашей тупости.