Сборник анекдотов

- Я кажется вчера человека убил... и съел.

------------------------------------------------------------------------

(Вопль) Париж, ночь, балкон, женский плач : "Есть мыжчины в этом городе ????" (Ф)ранцуз, услышав, забегает : "Чем я тебе не мужчина ??" (Ж) : Мой любовник меня не удовлетворяет, млжет ты сможеш. (Ф) : А, в чем проблема ? (Ж) : выдыхается ...

и когда начнем, после каждого раза, рисуй крестик на досточке мелом. (Ф) : Ok ! проходит время, и снова (Вопль). (А)мериканец : "Hу, накой тебе мужик нужен ?" [разговор повторяется] (А) : Ok ! (а на доске уже 10 крестиков :) проходит время, и опять (Вопль) (Г)рузин : "Hу, Гыви к твои ногам." [объяснае суть] (Г)рузин : "Хорошо !" ( 25 крестиков уже стояло ) проходит время, (Г) выходит на болкон: - Эст МЭЛ в этом городэ, А ?

--------------------------------------------------------------

Наркоман приходит домой весь

обкуренный с пакетом анаши ,

и начинает сам с собой играть в игру

прячет покет под ковер,

сам же звонит себе в дверь и спрашивает:

- Кто там ?

- Милиция, анаша есть ?

- Нет.

- Рђ РїРѕРґ РєРѕРІСЂРѕРј ?

Так, думает надо перепрятать?,

прячет в шкаф и бежит звонить.

- Кто там ?

- Милиция, анаша есть ?

- Нету.

- Рђ РїРѕРґ РєРѕРІСЂРѕРј ?

- А нету .

- А в шкафу ?

Так, черт надо перепрятать.

Прячет на антресоль и бежит звонить.

- Кто там?

- Милиция, анаша есть ?

- А нету ?

- Рђ РїРѕРґ РєРѕРІСЂРѕРј ?

- Нету ?

- А в шкафу ?

- Нету.

Так стоп, куда я ее дел ?

1. Майкл, молодой приятный парень, страдал от недержания

газов. Однажды он пошел на свидание с девушкой и весь вечер

сдерживал себя как только мог.Наконец он понял, что надо

срочно прощаться.Но девушка настаивала, чтобы он зашел

познакомиться с ее родителями.

В гостинной у его ног удобно устроился пес по кличке Барон

Беседа протекала спокойно до того момента, пока Макл мог

сдерживаться. Но природа взяла свое, и раздался грромкий

непристойный звук...

-Барон! - воскликнул отец девушки.

"Слава Богу, не на меня подумали",-успокоился Майкл

окончательно. Но через минуту он снова не смог сдержать себя...

- Барон! - завопил отец!

Майкл расслабился нечеловечески...

- Барон!!! - завизжал отец, - да отойди же ты от этого молодого

джентельмена, пока он не обгадил тебя с ног до головы.

2. Юная красотка, с шумом открывает дверь, буквально ворвалась

в комнату и сообщила подруге:ъ

- Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно

симпатичного парня, мы с ним посидели в баре, а потом пошли

гулять в парк. Так вот, ты представляешь, в первый же день

нашего знакомства мне пришлось три раза дать ему по физиономии!

- Он что, приставл к тебе??? - заинтерисовалась подруга.

- Если бы..., Я все пыталась убедится, что он не уснул!

3. На одном из приемов юноша приглашает красавицу на танец.

- Я не танцую с ребенком!!! - надменно произносит она.

- О, простите мадам. Я не знал, что вы беременны!

5. Парень, прогуливающийся с девушкой по песочку за селом,

вдруг споткнулся о ноги, торчащие из кустов и услышал грубые

ругательства.

Он возмутился:

- Эй ты там, попридержи язык! Я с девушкой!

А из кустов:

- А я,думаешь, здесь со свиньей развлекаюсь.

Сидит маленькая девочка в песочнице. Hарядная такая, в лаковых туфельках, в белых колготочках, с бантиком, и нервно что-то запихивает в рот. Мимо идет мужчина и спрашивает: Девочка, девочка, а что ты ешь? - Hе знаю, оно само приползло.

Сидит девочка в песочнице, куличики строит. Такая красивая девочка; лысая с бантиком. Мимо мальчик идет, девочку увидел, подошел к ней, посмотрел и спрашивает: - Девочка, девочка, а как-же это у тебя бантик держится ? А девочка ему и отвечает: - А как прибили - так и держится.

1. Робкий, молодой человек, не смея выразиться устно,

пытался под столом выразить ногами свою любовь соседке,

уж не раз испытанной в деле любви."Если вы любите меня,

сказала она,-то говорите прямо, а не давите мне ноги,

тем более, что у меня на пальцах мозоли."

3. - Мне кажется, что я способен читать ваше сердце, как

раскрытую книгу!

- Читайте на здоровье, только не трогайте обложку руками!

4. Разговор двух дам:

- Ты знаешь, дорогая, у меня без конца болит сердце!

- ...А я без конца совсем жить не могу...

А у нас сломался газ - это раз. Деньги сп@#$%или вчера - это два. Тетю Соню уе@#%^и - это три. А в-четвертых, наша мама отправляется в полет, потому что нашу маму папа больше не е@#$%.

----------------------------------------------------------------------------

Суровым сибирским мужикам прислали американский дереворубочный станок. - Э-э-э... - сказали суровые сибирские мужики и вставили в станок щепку.

- Хрусь! - перерубил ее станок. - О-о-о... - сказали суровые сибирские мужики и вставили в станок полено.

- Хр-русь! - перерубил его станок. - О-О-о... - сказали суровые сибирские мужики и вставили в станок вековую сосну.

Хр-р-рус-с-сть! - перерубил ее станок. - О-О-О... - сказали суровые сибирские мужики и вставили в станок железный ломик.

КР-Р-Р-Р-РЯК! - сломался станок. - Э-э-э... - сказали суровые сибирские мужики.

-----------------------------------------------------------------------------

Двое суровых сибирских мужика сидят и пьют горячий чай, дуя в блюдечки: - Ф-ф-ф-ф... вс-с-сь... а-а-а-а-а...

Понкрат!... - Ф-ф-ф-ф... вс-с-сь... а-а-а-а-а...

РђСЃСЊ?!... - Р¤-С„-С„-С„... РІСЃ-СЃ-СЃСЊ... Р°-Р°-Р°-Р°-Р°...

Ты пошто мою жену $#"$#"?!... - Ф-ф-ф-ф... вс-с-сь... а-а-а-а-а...

А шо?!... - Ф-ф-ф-ф... вс-с-сь... а-а-а-а-а...

Нехорошо-о-о... - Ф-ф-ф-ф... вс-с-сь... а-а-а-а-а...

Ты говоришь - нехорошо, она - хорошо... Не пойму я вас...

----------------------------

В одном нейтральном (на полпути между Парижем и Киевом) кабаке

повздорили три богатыря и три мушкетера (не считая Д'Артаньяна)

Д'Артаньян хлещет �лью Муромца перчаточкой по хлебалу

и ставит мелом у того на широкой груди ма-анький такой крестик.

�лья утерся и говорит: "Ты эта, чаво ???? "

(по-русски, и отнюдь не по-украински :)

ДАртаньян : "Перчаткой - эта я тя на дуэль вызываю, а крестик

это туда я тя шпагой проткну"

(естественно на своем варварском наречии)

�лья : "Аааа, ну-ну..." �, поигрывая своей верной булавой, Добрыне

Hикитичу : "Добрыня, а обсыпь-ка его мелом"...

Врач говорит мужу пациентки: - Если вы не будете спать с ней хотя бы раз в неделю, она умрст. Муж заходит в палату к жене. - Ну что сказал врач ? - спрашивает она. - Что-что? Умрсшь ты.

Приходит Сара к раввину. - Ребе, я завтра замуж выхожу, посоветуйте, как лучше лечь в постель в первую ночь: в рубашке или без? Тут подбегает Рабинович. - Ребе, посоветуйте, куда лучше вложить деньги, в акции или ценные бумаги? Ребе отвечает: - Как ты, Сарочка, ни ляжешь, тебя все равно вые&ут. К Вам, Рабинович, это тоже относится.

Церковь. Венчание. Священник торжественно : - Джон Смит, согласны ли Вы взять в жены эту женщину ? Жених: - А Вы что, можете предложить лучший вариант ?

Анекдот: (то, что написано маленькими буковками, пpоизносится тихо и сипловато, а то, что большими -- четко и внятно) Левитан пpиходит в магазин - мне, пожалуйста, батончик белого, буханочку чеpного, pыбки моpоженой полкило, сосисок килогpамм, конфеток и бутылочку СОВЕТСКОГО шампанского...

(П)ациент на пpиеме у (В)pача (В) Вы кpите? (П) Hет. (В) Пьете? (П) Hет. (В) Может женьщины ? (П) Как можно! (В) Может вы еще и споpтом занимаетесь ?! (П) Конечно! (В) Дак что , у вас совсем нет недостатков ??!! >8-0 (П) Есть один. (В) Какой ???!!! (П) Вpу много .

Застойные брежние времена, привычка "верхов" целоваться на встречах и приемах. Два представитеся Политбюро встечают африканскую делегацию в Шереметьево. Вот по трапу самолета начинают спускаться дипломаты. Первый партиец поднимает на головой сомкнутые в символическом пожатии руки и энергично имим потряхивает. Hагры тормозятся на трапе и радосно им отвечают тем же. Партиец опускает руки, смотрит в ладонь и говорит второму партийцу: -- Смотри, решка ! Тебе с черножопыми целоваться !

�дет хиппи по трассе и стопит. Час стопит, два часа стопит - никто не стопится. Три часа стопит - никто не стопится, четыре часа стопит - никого... К исходу пятого часа _усталый_ хиппи, уже не оборачиваясь на шум мотора, просто поднимает руку - и вдруг! Останавливается! За спиной! Оборачивается хиппи и видит стоит Камаз, большой такой, дальнобойный, с государственным номерным знаком 49-59 ДАО. Подходит хиппи к бамперу, становится на колени и говорит : - Так вот ты какое, Дао ! А говорили что ты формой не обременено...

В автобусе. Сидит бабка, видит - стоит молодой человек : весь бледный, еле на ногах держится, шатается. Через руку плащ перекинут. Бабка место уступает : - Что, милок, небось студент ? - Студент, бабка. - Отличник, наверное ? - Да нет, троечник. Отличник вот - слышишь, Вася ? - говорит он плащу ...

- Господин Гольдбеpг, говоpят, вчеpа Кац в лесу дал Вам пощечину... - Э-э , тоже мне лес - всего-то паpа деpевьев!

- Что Вы себе пзволяете, г-н Гольдбеpг! Я не какая-нибудь пpодажгая девка! - Разве я говоpил о деньгах?

Пpосыпается мyжик в понедельник с похмелья - голова тpещит, а на pаботy идти надо. Зовет он женy: - Жена, дай от головы чего-нибyдь, pls... - Поищи там y меня в сyмочке. Мyжик pоется, находит гоpсть таблеток и не глядя их сжиpает, после чего довольный идет на pаботy. Вечеpом возвpащается домой - жена в yжасе емy сообщает, что он слопал все ее пpотивозачаточные сpедства. Мyжик, почесав pепy: - То-то, сижy я на совещании, меня е$yт-еб^т, е#yт-е*yт а мне все по$%yю!

(А)бpаша согpешил с чужой женой и, как положено, пpишел в синагогу за отпущением гpехов. Его встpечает (Р)аввин. (Р) - Отвечай, с кем ты совеpшил гpехопадение?! (А) - Hе могу, pаби (Р) - Можешь и не стаpаться! Я и так знаю, что ты согpешил с женой булочника Шихмана - она известная блудница. (А) - Hет, pаби (Р) - Hет?!! Так, значит, ты согpешил с дочеpью поpтного Каца?! Как та низко пал, несчастный!! (А) - Hет, pаби (Р) - Что-о-о-о?!!! Hеужели ты спутался с этой pаспутницей, племянницей лавочника Рабиновича?!!!! О-о-о-о!!!!!! (А) - Hет, pаби (Р) - Ах, нет?!!!!! Вон отсюда, pазвpатник!!!!! Hе будет тебе никакого отпущения!!!!! (А) выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у кpыльца (Е)вpеи спpашивают его: (Е) - Hу как, Абpаша, отпустил тебе pаби гpех? (А) - Hет (Е) - А чего ты тогда такой довольный? (А) - А я таких тpи адpеса узнал!

Когда срок службы матроса Брауна подошел к концу, приятель спросил его, что он собирается делать дальше. - Я положу весло на плечо и буду идти в сторону от берега до тех пор, пока местные жители не начнут спрашивать, что это я несу на плече. Вот в этом месте я обоснуюсь и буду жить там до самой смерти.

"Дорогая мама, я вступил в ВМС, потому что мне нравиллись чистота и порядок, поддерживаемые на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту".

На линкор был разрешен свободный доступ посетителей. Гид привлек внимание посетителей к медной табличке, прибитой к палубе, и объяснил, что на этом месте упал их капитан. - Ничего удивительного, - заметила одна пожилая дама. - Я и сама чуть не упала, споькнувшись о нее.

Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море. - Конечно, - был ответ. - Однажды я спас весь экипаж нашего линкора. - Неужели! Каким образом? - Я пристрелил корабельного кока, - скромно ответил герой.

Атомной подвойдной лодке предстоял поход к Северному полюсу с прохождением подо льдами. Молодой матрос Джон Блант, испытывая волнение перед этим походом, приставал к своим старшим товарищам с различными вопросами о возможных опасностях. Однажды он спросил одного "морского волка": - Что будет, если наша подлодка, плывя под водой, врежется в подводную часть айсберга? - Айсберг, - был ответ, - как плыл, так ибудет плыть, как будьто ничего не случилось.

- �так, вы служите на подлодке? - спросила назойливая соседка прибывшего на побывку моряка. - Я что вы там делаете? - Моя задача - бежать на нос, когда лодка всплывает, и удерживать его, чтобы лодка снова не ушла под воду, - ответил подводник.

Капитан указал новому рулевому на Полярную звезду и приказал ему держать курс прямо точно на нее. Некоторое время все шло нормально, но затем рулевой почуствовал себя в затруднении и позвал офицера. - Сэр, я уже прошел под этой звездой. Прошу указать мне новую.

Сэнди Маккой, гордившийся первым офицерским званием - "энсин", был смыт волной за борт во время шторма. Плывя изо всех сил вслед за кораблем, он услышал, как на палубе раздался крик: "Человек за бортом!" Выплюнув воду, эсин крикнул: - Не просто человек, а еще и офицер.

Курсант военно-морского училища сдавал экзамены. Принимавший экзамены адмирал попросил курсанта назвать имена трех самых знаменитых английских адмиралов. - Нельсон, сэр, - начал курсант, - затем Дрейк и... Прошу прощения, сэр, как ваше имя?

Моряк рассказывал истории, от которых у молодой женщины волосы вставали дыбом. - � вот я увидел торпеду, которая шла точно на наш корабль, - нагонял страху рассказчик. - О господи! - выдохнула женщина. - Надеюсь, это была наша торпеда?!

Пожилая дама была удостоена чести участвовать в церемонии спуска на воду нового авианосца. Взглянув на бутылку с шампанским, она спросила: - С какой силой должна я ударить этой бутылкой о корабль, чтобы он сошел на воду?

Корабль был торпедирован и начал тонуть. Один новичок в морском деле, увидев, что бывалые матросы привязывают себя к различным предметам, привязал себя к якорю.

Майор ВВС решил остановить военнослужащего, не поприветствовавшего его отданием чести, и сделал ему внушение о воинской вежливости. - Сержант! - окликнул он, но военнослужащий даже не обернулся. � тут майор разглядел, что перед ним не сержант, а старшина ВМС. - Почему вы не выполняете приказания старшего по званию? - спросил он старшину, все-таки остановив егно. - Но, сэр, - объяснил старшина, - я и не знал, что вы обращалисьсь ко мне. Я не сержант. - В таком случае скажите, какое звание вы имели бы в ВВС? - О! - воскликнул старшина. - В ВВС, полагаю, я был бы майором.

==============================================================================

* Лейтенант звонит своему приятелю на службу: - привет, придурок! - а вы знаете, с кем разговариваете? - слышится в трубке незнакомый голос - нет - я командир части - а вы знаете, с кем разговариваете? - спрашивает лейтенант - нет - ну и славненько! - говорит лейтенант и кладет трубку.

* Погранотряд дежурному: "Тов. капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор!"

** Сержант в магазине примеряет ботинок. Ботинок не лезет.

РњРёРјРѕ РїСЂРѕС…РѕРґРёС‚ СЂСЏРґРѕРІРѕР№:

- Товарищ сержант, вы бы язычок высунули.

Сержант, высовывая (СВОЙ) язык:

- Аааа, спасибо, аааа.

** - Сержант, кто таскает кур с хозбазы?

- Наверное, енотовидная собака, товарищ майор.

- Правильно надо говорить (задумался) собаковидная енота!!!

** Два офицера идут в гости к третьему:

- Что же мы ему подарим?

- Давай книгу?

- Зачем, у него уже одна есть...

** Сержант собрал новобранцев:

- Вот вы все такие умные, университеты покончали. А кто из вас

сумеет забить гвоздь в семимиллиметровую доску головой?

Молчат.

- Смотрите!

Берет гвоздь, бьет лбом и гвоздь входит по шляпку. Мимо проходит

лейтенант, увидев, что сделал сержант, берет гвоздь побольше и вса

живает его в доску. Подходит капитан, берет здоровый кастыль, бьет

гвоздь сплющился, но в доску не вошел. Второй, третий раз - то же

самое... �з-за забора выходит полковник, потирает лоб:

- Я тут головой об забор оперся...

Мюллер:

- Скажите, Штирлиц, какого цвета у меня трусы?

- Голубого - не задумываясь ответил Штирлиц.

- Вот вы и попались, Штирлиц! Цвет моих трусов знают только

моя жена и русская радистка!

- Перестаньте валять дурака, Мюллер, и застегните ширинку.

Штирлиц зашел в свой любимый кабачок, сел за столик, выпил

залпом стакан водки и ткнулся лицом в тарелку с салатом.

Голос Копеляна за кадром:

- До выхода на связь оставалось десять минут, и он мог позволить

себе расслабиться.

- Василий �ванович, а ты барыню можешь?

- РњРѕРіСѓ!

- А цыганочку?

- Могу, Петька!

- А польку?

- � польку могу!

- Ну а летку-еньку?

- А эта блядь откуда?

�дет урок геометрии. Учительница нарисовала на доске эллипс

и спрашивает класс:

- Дети, кто знает, что это такое?

Встает Вовочка и говорит:

- #$%

Учительница в слезах бежит жаловаться директору: "Хулиганы!"

Директор пришел в класс на разборку:

- Дети, ну как вам не стыдно! Учительница молодая, неопытная,

а вы хулиганите - #$% на доске нарисовали!

-----------------------------------------------------------------

Жириновский пришел из школы и хвастается: -Папа, мы сегодня с ребятами рисовали крючки, так у всех они получались такие кривые и маленькие, а у меня большие и правильные! -Молодец, сын! Это потому что ты-русский. На следующий день: -Папа, мы сегодня с ребятами рисовали кресты, так у всех они получались такие кривые и маленькие, а у меня большие и правильные! -Молодец! Это потому что ты-русский! На след. день: -Папа, мы сегодня с ребятами в душ ходили, так у всех письки маленькие и кривые, а у меня такая большая и правильная! Это потому что я русский? -Нет, это потому что всем по 7 лет, а тебе 14.

�дет себе мужик по пустыне... Силы на исходе, вода закончилась еще вчеpа, вдpуг... глядь! Бутылка! Поднимает, откупоpивает. �з бутылки появляется джин. - что угодно, мой повелитель? - домой! - ну пошли. - ты не понял, я имел ввиду быстpо. - ну побежали... :)