Сборник анекдотов

6.

Однажды, вернувшись из похода, слезает �осиф Виссарионович с коня, вытирает шашку о полу шинели. Подбегает к нему Анка-пулеметчица и кричит: "Белого притаранили!" Посмотрел Сталин на нее внимательно, посерьезнел и отвечает: "Ах, Анка, Анка, сколько раз я тебе говорил, что нет такого слова: таранить. Надо уважать великий русский язык."

7.

�осиф Виссарионович был гигантского роста, он даже как-то стеснялся своих огромных рук. Однажды входит он в комнату, а там сидят Троцкий, Зиновьев и Бухарин, тоже здоровенные мужчины и подковы гнут. Сталин разорвал подкову на две части и выбросил. Потом посмотрел на них внимательно, посерьезнел и отвечает: "Работой надо силу мерить."

8.

Однажды работал �осиф Виссарионович всю ночь и придумал план разгрома фашистских орд. Приходит он домой, а ему сообщают, что жена умерла. Посмотрел Сталин внимательно на труп жены, посерьезнел и отвечает: "Человек побеждает в великом, а жизнь мстит ему в мелочах."

9.

Однажды приходят к �осифу Виссарионовичу Троцкий, Зиновьев и Бухарин и говорят: "Тебе пора уходить." Открыл Сталин окно, а там народ кричит: "Сталин! Сталин!" Посмотрел Сталин на них внимательно, посерьезнел и отвечает: "Я ухожу к ним, к народу." � ушел из Кремля.

10.

Совсем плохо стало жить народу. Однажды приходят к �осифу Виссарионовичу представители и говорят: "Вернитесь, мы повесили Троцкого, Зиновьева и Бухарина. Они были неправы." Посмотрел Сталин на них внимательно, посерьезнел и отвечает: "А повесили вы их зря. Как же они теперь узнают, что были неправы?"

11.

Однажды идет �осиф Виссарионович по передовой. Маршалы, генералы, орденоносцы за ним не поспевают. Подбегает к Сталину солдат и говорит: "Вы под снаряд попасть можете." Посмотрел Сталин на него внимательно, устало улыбнулся и отвечает: "Могу, но не хочу."

12.

Любимой песней �осифа Виссарионовича была "Вот умру я, умру я". Однажды Радек запел ее в присутствии Сталина. Сталин спрашивает его: "А вы выполнили мое поручение?" - "Нет." Посмотрел Сталин на него внимательно, посерьезнел и отвечает: "Право на песню надо заслужить."

13.

�дет однажды заседание Верховного Совета, обеих палат сразу. Депутаты сидят, знаменитые люди, герои. А �осиф Виссарионович входит через черный ход. Подбегает к нему Ворошилов и говорит: "Нас же важные дела ждут." Посмотрел Сталин на него внимательно, посерьезнел и отвечает: "А вам повезло, Вас дела ждут. Я вот важного дела сам всю жизнь жду."

14.

Однажды в присутствии �осифа Виссарионовича зашел разговор о Пушкине. Буденный сказал: "После Сталина мне стал понятнее Пушкин." Посмотрел Сталин на него внимательно, устало улыбнулся и отвечает: "Но и Сталина без Пушкина не понять."

15.

Однажды, дождливым вечером, идет �осиф Виссарионович и видит старика, без плаща, насквозь мокрого. Снял Сталин с себя плащ и накинул на старика. Старик спрашивает Сталина: "Эй, товарищ, кем будешь?" Посмотрел Сталин на него внимательно, посерьезнел и отвечает: "Если смогу вот так всем людям помочь - человеком буду."

16.

Однажды привели к �осифу Виссарионовичу его сына и сказали, что он украл кошелек у бедной женщины. "Ничего, - успокаивает Берия, - мы кошелек уже вернули." Посмотрел Сталин на него внимательно, посерьезнел и отвечает: "Кошелек-то вы вернули, но сына мне уже не вернете." � на месте сам расстрелял его.

17.

Однажды заработался �осиф Виссарионович в Кремле до поздней ночи. Позвонил он жене и говорит: "Давай, погуляем." Гуляют они, и жена говорит: "Что же ты так себя мучаешь? Отдохнул бы. О детях бы позаботился." Посмотрел Сталин на нее внимательно, посерьезнел и отвечает: "А я о детях и забочусь."

18.

Однажды гуляет �осиф Виссарионович по Красной площади. Подбегает к нему малыш и просит: "Дяденька, почини велосипед." Посмотрел Сталин на него внимательно, устало улыбнулся и починил велосипед. Малыш говорит: "Приходи завтра сюда, я тебя с мамой познакомлю, она у меня добрая." Посмотрел Сталин на него внимательно, посерьезнел и отвечает: "Не могу, малыш, помирать мне настала пора." � на следующий день умер.

19.

Однажды захватили американцы предательским путем огромное множество русского народу. � условие поставили: если не выдадите Сталина, всех перережем. Жданов говорит �осифу Виссарионовичу: "Не ходите, они вам готовят позорную смерть." Посмотрел Сталин на него внимательно, посерьезнел и отвечает: "Не смерть красит человека, а человек смерть." � на следующий день увезли его в Америку и там умертвили, а народ выпустили.

20.

Однажды прошел слух о смерти �осифа Виссарионовича. Пришла к нему депутация и обрадовалась, увидев его живым. � говорит: "Мы бы жизнь отдали, только бы вы жили." Посмотрел Сталин на них внимательно, устало улыбнулся и отвечает: "� я вам всю свою жизнь отдаю."

_________________________________________________________________

- Сколько нужно сотрудников Intel (разработчиков Pentium'а) для того,

чтобы заменить перегоревшую лампочку?

- 1.9999367, но это вполне приемлемая точность!

_________________________________________________________________

- Почему следующий за 486м процессор был назван не 586, а Pentium?

- Потому, что когда на первом экземпляре к 486 прибавили 100, то

получили 585.9999634 ...

_________________________________________________________________

- Если бы вы находились в одной комнате вместе с Саддамом Хусейном,

Джахаром Дудаевым и Биллом Гейтсом и у вас был бы заряженный пистолет

с двумя патронами, что бы вы сделали?

- Выстрелил бы в Гейтса дважды...

_________________________________________________________________

Приезжают американцы к нам и спрашивают:

- вы с какого возраста детей учите на компьютерах работать?

Наши отвечают: с первого класса!

Американцы: ух ты, а можно посмотреть?

Приводят американцев в первый класс. На парте стоит четыре компьютера.

Учительница говорит:

Петров, возьми один компьютер и поставь его на подоконник.

Дети, сколько копьютеров осталось?

_________________________________________________________________

Едут в машине: (�)нжинер, (Б)изнесмен, (Ю)зер, вдруг машина ломается:

(�) - это все фигня,сейчас я возьму и починю ее

(Б) - Э, нет парни я сейчас звоню по сотовому телефону, приезжает

народ и нам ее чинит!

(Ю) - Hет мы сечас дружно выходим, а потом загружаемся снова!

_________________________________________________________________

Армянское радио спрашивают:

- Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб?

- Можно. Если женщина не боится мышей, и не краснеет от слова "ABORT". -

�з какой-то книжки о Пушкине: Однажды Пушкин был в гостях у одного своего друга - князя ???(не помню как звали). Сидит он, значит, в кресле, а князь развалился на диване, рядом, на полу, играют дети князя. Тут князь говрит Пушкину: - Ты, вот, умный и быстрый на такие дела, сочини сейчас сходу что-нибудь коламбурчик какой-нибудь там. - Детина полуумный на диване. - Ты помоему, несколько, забываешься! - Ytn ybxenm {Упс! Как это он так сказал интересно? А воо:} - Нет ничуть! Вам наверное что-то не то послышалось, я всего лишь навсего сказал: Дети на полу, умный на диване.

Переполненный автобус в К�ЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный хохол : с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит ну очень-очень негр и читает газету "Жовтневий прапор" (сами понимаете на украiiнскiй мовi). Хохол его спрашивает : А шо пан розумие нашу мову? Негр : А як же. Хохол, после раздумья : Так може пан ще й хохол? Негр : А як же. Хохол, после долгого раздумья : А я тоди кто ж? Негр : Та може и москаль.

В киевский троллейбус заходит вуйко с пулеметом и спрашивает: -П дкаж ть, будь ласка, панове, котра зараз година? Вскакивает негр и говорит: -Дванадцять годин сорок хвилин, дядьку! -С дай, синку, я так бачу, що ти не москаль...

Собpались двое "квакнуть". А нечего. Когда один пpиносит. - Класную штуку достал. Ракетное топливо. 90% спиpта "Квакнули". Hа утpо один из них пpосыпается от телефонного звонка. - Але, Вася. Ты в туалет с утpа ходил. - Hет еще. - Hе ходи. Я тебе из Японии звоню.

Пpиходит охотник домой с охоты. - Че это от тебя такой запах? - Та понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома побегает. Смотpю - беpлога. Взял дpын, давай там шеpудить. Когда слышу, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Повоpачиавюсь. Hу вижу, что Тузик, а пеpестать какать не могу!

Мао Дзе Дун решил бороться с ростом китайского населения с помощью кастрации мужского населения. Понадобился КРУТОЙ специалист. Вызвались англичанин, француз и, само собой, русский. У них спрашивают - сколько человек в день смогут обслужить. Англичанин - 20 человек, ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ мало. Француз - 50, ОЧЕНЬ мало. Русский - 10.000 человек. Его спрашивают как это у него получается. - Выстраиваю мужиков в одну шеренгу. Беру яйца кладу на кирпич, а сверху другим кирпичем. - А это не больно. - Та нет я брезентовые рукавицы одеваю.

У "Русского музея" стоит мужик, и мягко говоря, писает на стену. К нему подходит другой и спрашивает : "Вы не подскажете как пройти к "Эрмитажу". Первый не оборачиваясь и не прекращая действо Чаво табе к "Эрмитажу", сцы здесь.

В сентябре 45-го в школе - первый урок. (У)чительница: Ребята, кто как провел каникулы? (М)ашенька: Я помогала выносить раненых с поля боя. У : � что тебе говорили солдаты? М : Говорили - умница Машенька! (П)етечка : А я работал на заводе, помогал точить снаряды. У : � что тебе говорили рабочие? П : Они говорили - спасибо, Петечка! (В)овочка : А я помогал артиллеристам стрелять по вражеским городам! У : � что они тебе говорили, Вовочка? В : Они говорили - Гут, Вольдемар, гут!

Umer kak-to DOOMer i popal v chistilishe. Emu Bog govorit: u tebia est' 3 zhelania a potom v Rai. nu davai pervoe. IDDQD uh-tii govorit Bog a vtoroe? IDKFA waw govorit Bog, a tretie?? na fig tretie: scoree v AD !!!

Останавливает мент машину. Документы проверил, туда - сюда нос сунул - все в порядке ! Спрашивает: мужик, поделись, как ты столько денег зарабатываешь? Мужик: А я умею удачно пари заключать ! Мент: Это как? 8-о Мужик: А спорим - ща укушу свой левый глаз ! На миллион ! Мент: Да ну !!? Мужик вытаскивает левый глаз из глазницы и кусает его. Мент: Ничего себе ! - и отсчитывает миллион. Мужик: А спорим - ща укушу свой правый глаз ! На миллион ! Мент: Да ну !!? Мужик достает челюсти и кусает свой правый глаз. Мент: Ничего себе ! - и отсчитывает миллион. Мужик: А спорим - я на тебя ща помочусь - а ты сухой будешь ! На два миллиона ! Мент: Да ну !!? Мужик помочился - мент мокрый. Мент: Ха ! Ты проиграл - я мокрый весь Мужик достает два миллиона и отдает менту. Мент: Что-то я не понял - ты что заработал то и проиграл откуда деньги ? Мужик: А там в машине мой шеф сидит - я с ним на 2000$ поспорил, что помочусь на мента.

В детском саду,девочка стоит у pаковины и pуки моет Сзади потходит мальчик,и засовывает ей ... -(д) бона-бона -(м) нома-номано

В детском саду сидят мальчики на гоpшках - Ох,какая у нашей воспитательницы попа - Ох,а какие сиси - Ох,а какая ... - Эй кончай базаp мужики,а то уже член в гоpшок не влазит

Сидит маленькая девочка в песочнице,пеpебеpает песочек Подходит к ней злой чечен -Эй дэвочка,пойдем со мной - Hет,не пойду - Девочка,а жить ты хочешь? - С кем ? С тобой что-ли,козел?

Забегает девочка в пеpвый класс -Эй ! А там Анка,Вовке в вестибюле минет делает -(наpод) О! А что такое вестибюль???!!!

Hа сельской свадьбе пpопал жених Его пошел искать свидетель,нашел в саpае тот сидел и зеленкой яйца кpасил -Ты зачем это делашь? - Как зачем?! Вот будет сейчас бpачная ночь

Она увидит,мои яйца и скажет: "Ой,а чего они у тебя

зеленые?"

А я : " А ты что дpугие видеЛА?!!!!!!!!!!!" и по моpде!!!!!!!!!!

============================================= -Доктор. Мне нужно сделать аборт! -Так вы уже на шестом месяце! -Доктор, спасите!!! -Ладно. Придете домой и выпейте ведро воды. -Зачем?! -Мы его утопим...

=====================================================

-Мойша, мойша! Помоги грузчику перенести холодильник! - Я тебе не носильщик. - Как СП�Д домой нести - так ты носильщик!

=====================================================

Баран убегает от стада коров, возжелавших его изнасиловать. Баран ловко перебегает речушку по узенькой досточке, соединяющей два берега. Коровы столпились возле досточке и мукают: - Му-у-у-у-у-у-дак! Баран в ответ: - Бля-я-я-я-я-я-ди!

Пришел Вовочка домой, принес двойку по математике.

Ну отец, знамо дело, спрашивает: - Ты за что двойку получил? - Учительница спрашивает: "Сколько будет 2x3" ? Ну я ей и говорю: шесть. А она мне: "А сколько бу дет 3x2" ? - Ну, а не один ли ...? - Во, во! Я так и сказал!!!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Однажды Господь Бог собрал у себя Билла Клинтона, Бориса Ельцина и Билла Гейтса и сообщил им о конце света, который настанет через две недели.

Каждый из них вернулся в свои владения и обратился к своему народу.

Билл Клинтон: Господа! У меня для вас есть две новости - хорошая и ужасно плохая. Хорошая - Господь Бог существует, и я убедился в этом сам. Плохая - через две недели весь мир погибнет. Немного порадовавшись первой новости, от второй американцы впали в отчаяние.

Борис Ельцин: Господа! У меня для вас есть две новости - и обе так себе! Первая - Господь Бог все-таки существует, что меня, как бывшего атеиста, несколько удивило. Вторая - через две недели настанет конец света. Русские, прослушав все это, молча разошлись без особых эмоций. � не такое видали!...

Билл Гейтс: Господа! У меня для вас есть две новости - отличная и потрясающе великолепная! Отличная - сам Господь Бог знает обо мне и фирме Micro$oft, и оказывает мне внимание. А вторая настолько хороша, что приводит меня в восторг: через две недели не станет ни IBM, ни Novell, ни OSF, ни OS/2, ни Unix...

� настал в фирме Micro$oft бурный праздник, но длился он всего две недели...

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ >-> >-------------------------------------------------------------------------->-> > Устроился наркоман в детский сад воспитателем.Настал тихий час в саду. >-> > Наркоман читает детям сказку: >-> > -Жил был медведь. >-> > Затянулся. >-> > -Бежал он однажды. >-> > Затянулся. >-> > -Бежал,бежал >-> > Затянулся. >-> > -Прибежал в поле и полетел... >-> >---------------------------------------------------------------------------->-> Не так все было !!! >-> ----------------------------------------------------------------------------->-> План Планыч на уроке: >-> -Крокодилы (затягивается) - это такие млекопитающие (затягивается), >-> которые осенью сбиваются в КОСЯК� (затягивается), и улетают... >-> улетают... улетают... >-> Мальчик с первой парты: >-> -План Планыч, а я вот читал, что крокодилы никакие не млекопитающие, и >-> никуда они не улетают ! >-> План Планыч (морщась): >-> -Кайфоломов !!! Вон из класса !!! >-> ----------------------------------------------------------------------------->-> > >-> >-->-> >Sincerely your >-> >Andrew A. Yakushin >-> > >-> > >-> >-> Большая Тварь. >-> >-> Я и есть та самая Большая Тварь... >-> Очень большая и очень старая... >->

Учительница ботаники заболела, и урок проводил неизвестно откуда взявшийся наркоман (Н).

Н: Ну, ребятки, кто какие растения знает? Саша: Одуванчик. Н(недовольно морщась): Одуванчик - это двойка... Двойка... Садись. Таня: Мак. Н(заметно оживляясь): Мак - это тройка... Твердая тройка... Садись. Миша: Конопля. Н(радостно улыбаясь): Конопля - это четверка... С плюсом... Садись. Вовочка: Огурец. Н(опешив): Что?!... Какой огурец?!... Да я тебе - единицу!... Как фамилия?! Вовочка: Ширяев. Н(успокоившись и блаженно закатывая глаза): Ширяев - это пять!... Ширяев - это ПЯТЬ!!!

В детском саду,девочка стоит у pаковины и pуки моет

Сзади потходит мальчик,и засовывает ей ... -(д) бона-бона -(м) нома-номано

В детском саду сидят мальчики на гоpшках - Ох,какая у нашей воспитательницы попа - Ох,а какие сиси - Ох,а какая ... - Эй кончай базаp мужики,а то уже член в гоpшок не влазит

Сидит маленькая девочка в песочнице,пеpебеpает песочек

Подходит к ней злой чечен -Эй дэвочка,пойдем со мной - Hет,не пойду - Девочка,а жить ты хочешь? - С кем ? С тобой что-ли,козел?

Дeвoчкa (Д) игpaeт в пecoчницe пacoчкoй. Пoдxoдит мyжик (M)

M.- Дeвoчкa дaй мнe пoжaлyйcтa пacoчкy. Д.- Maмa вeлeлa ничeгo никoмy нe дaвaть. M.- Дeвoчкa, нo мнe oчeнь нyжнa твoя пacoчкa, я ee тeбe тyт жe вepнy. Д.- Maмa вeлeлa ничeгo никoмy нe дaвaть. M.- Hy дaй мнe пacoчкy пoжaлyйcтa Д.- Maмa вeлeлa ничeгo никoмy нe дaвaть. тaк paз дecять. M. (paздpaжeннo) Ecли ты мнe ceйчac пacoчкy нe дaшь, я тeбe глaз выкoлю Д.- Maмa вeлeлa ничeгo никoмy нe дaвaть. M. выкaлывaeт глaз M. Hy, дaшь пacoчкy ? Д.- Maмa вeлeлa ничeгo никoмy нe дaвaть. M.- Я тeбe ceйчac втopoй глaз выкoлю ! Д.- Maмa вeлeлa ничeгo никoмy нe дaвaть. M.- Выкaлывaeт втopoй глaз. M.- Hy, чтo ты тeпepь cкaжeь? Д.- Maмa cкaзaлa, чтo кoгдa cтeмнeнт мнe пopa дoмoй. ЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗ

Встречается 2 знакомых, один из них заикается. 1й: Что ты думаешь о событиях в Чечне? 2й: Я б-б-б-ы вз-з-з-з-зял вс-с-с-с-е Рос-с-с-с-сийское п-п-п-п-п

-правительство и раз-з-з-з-зогнал б-б-б-б-бы его к ч-ч-ч-ч-ерто

вой м-м-м-м-матери! 1й: Легко тебе говорить!

Семейная пара прибыла в гостиницу возле ж/д станции. Муж пошел за покупками - жена легла спать. Мимо прошел поезд. Жена от вибрации грохнулась с кровати. Поднялась - снова легла спать. Опять поезд. Жена опять на полу. В гневе вызывает (н)ачальника гостиницы. (Ж)ена: Невозможно спать - как только проходит поезд - я сразу

падаю с кровати! (н) : Не может быть! (Ж) : Ну лягте сами, проверьте. Начальник ложится на кровать. Тут открывается дверь - входит муж. Муж : Что вы делаете в кровати моей жены? (н) : Хотите - верьте, хотите - нет, а я жду поезд!

Ползет (п)утник по пустыне - умирает от жажды. Навстречу - (и)нтеллигент с чемоданчиком.