Сборник анекдотов

Бабуля благополучно погрузилась в нужный ей автобус и отправилась со своими шмотками в свою деревню. В автобусе две девицы долго хихикали глядя на бабкину коробку, затем одна не выдержав спросила:

- А кому это, бабка, везешь?

- Как, кому - деду, своему, конечно. Девицы еще минут на пять закатились. Затем

- � надолго этого ему хватит?

- Какой там! Как начнет старый шморгать, так за месяц все изотрет.

Мужчина держащий на руках два арбуза заходит в общественый туалет и обращается к одному из справляющих нужду. - Уважаемый, не поможете ли вы мне с ... - Конечно помогу - и растегивает ему ширинку. - А теперь обратно пожалуйста. Вот и хорошо. Слушай, ты

не подержишь арбузы пока я руки помою.

REM:Господин поселившийся в гостинице звонит администратору из номера. - Простите, немогу ли я заказать девушку в номер на ночь. - Пожалуйста, а вам полную или худую. - Я слепой. - Ясно. Тогда может вы на ощупь выберете. - У МЕНЯ РУК НЕТ. - Хм. Спуститесь вниз мы вам что-нибудь подберем. - У меня ног нет. - Простите а член у вас есть. - А ЧЕМ Я ПО ВАШЕМУ НОМЕР ТЕЛЕФОНА НАБ�РАЛ!!!

Штирлиц провожал пастора Шлага в Швейцарию. Как только он помог ему пристегнуть лыжи - раздался сильный взрыв и из-за горы поднялось уродливое радиоактивное облако. - �дите на шум электростанции, пастор, благо теперь ее не только слышно но и видно ! - сказал Штирлиц и подумал: "Далеко-же продвинулись конкуренты Рунге !"

Пьяный вдрызг мужик едет в автобусе. Его начинает воспитывать сторого и опрятного вида женщина: - Вы! Свинья! Нажрались! Перемазались! Вы только посмотрите на себя! Мужик к ней разворачивается: - Посмотрите на себя-а-а-а-а-а-а!....

Концлагерь. За несклько часов до обеда: - Ты, ты и ты - на мясорубку... - Как!? Опять я!?

Спорят супруги-французы в какой цвет покрасить потолок.

Он: В голубой :-)

Она: В розовый :-)) Проходит случайный прохожий и вставляет:

Покрась в розовый - она чаще его видит!

Он: Ну ладно. Прохожий отходит.

Он:По-моему мсье из провинции !

Как-то вызываают одного мужика в школу по поводу неуспеваемости сына и требуют на него (сына) повлиять. :-/

На следующий день энтот мужик (М) идет с сыном по улице и видит впереди шикарную блондинку. 8-О. Обращает на нее внимание сына (С): М: Ну, как тебе она? С: Ну, ничего... М: Нет, ты спереди зайди... С: Да.., с такой бы... М: Так вот, запомни сынок -- ТАК�Х имеют _только_ ОТЛ�ЧН�К�...

Однажды папа сказал: - Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку. Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик, но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к сережиной кровати и перегрызла ему горло.

Маленький Сережа принес в комнату скамеечку из прихожей и поставил ее на табуретку. Потом он принес из кухни свой стульчик и поставил его на скамеечку. Но стульчик был больше скамеечки и падал с нее. Токда Сережа поставил скамеечку на стульчик. Сверху он положил большую стопку книг. Верхняя книга была с картинками, и маленький Сережа ее внимательно перелистал. Потом он пошел в бабушкину комнату за ножницами. Бабушка прятала ножницы от Сережи, чтобы он не портил занавески. Когда Сережа все-твки нашел ножницы, он вернулся с ними в комнату. Там он влез сначала на табуретку, потом на стульчик, потом на скамеечку, потом на стопку книг. � когда Сережа залез на самый верх, он увидел, что дедушка уже задохнулся, и, что веревку можно не перерезать.

�з записной книжки...

...интелигента: В воскресенье идем в гости к Сердюкам. Не забыть в субботу обгрызть

ногти. ...киллера: Сегодня у меня был хороший день. ...ассенизатора: Народ нынче жидковатый пошел. ...начинающего гинеколога: Сегодня впервые в жизни убил человека. ...больного гемороем: Ночью снова поставил свечу во здравие.

Племя людоедов ловит француза, русского и англичанина. Задание: за 5 минут написать завещание, трахнуть девушку и завязать шнурки на ботинках. А иначе съедим... Англичанин быстро завязывает шнурки, начинает писать завещание, время истекает, его съедают. Француз быстро имеет туземку, начинает завязывать шнурки, время заканчивается... Русский говорит: "Я, собственно, рационализатор. �мею к вам предложение. Аборигены: "Нет, нет, нет. Никаких предложений, делай, что велено". Русский ставит девушку раком, она ему завязывает шнурки, а он одновременно имеет ее и пишет у нее на спине завещание. Укладывается в требуемые 5 минут. Его отпускают с почестями, напоследок спрашивают: "А что ты хотел предложить?" - Если б вы мне к заднице привязали бензопилу, я б еще и пальму спилил.

Мужик на охоте с собакой. Вдруг подбегает лошадь и говорит человеческим голосом: "Мужик, закурить дай". Тот, обалдев, протягивает сигарету. Лошадь: "Слышь, мужик, и прикурить дай, а то копыта грязные". Мужик подносит и спичку. "Спасибо, мужик". Лошадь убегает, совершенно обалдевший мужик смотрит ей вслед, потом на собаку, опять ей вслед, опять на собаку. Собака: "А что я, что я, я сама ох#ела" ---------------------------------------------------------

Решили инопланетяне с землей контакт установить. � вот высадилась гpуппа специалистов у опушки леса. Огляделись - недалеко на полянке два мужика водку п'ют.

Подходит один из инопланетян к мужикам и пpедставляется:

- Здpавствуйте, я Склинс...

Один мужик его пеpебивает и говоpит:

- Вася, налей Склинсу.

Hалили, выпили. Возвpащается инопланетянин к своим и pассказывает мол так и так слова сказать не дали налили и все тут. Hу посоветовались и pешили, попpобовать еще pаз (может не поняли...)

�нопланетянен подходит опять:

- Здpавствуйте, я Склинс...

- Вася, налей Склинсу...

алили, випыли.

Hа тpетий pаз решили, что говорить нужно очень быстро чоб земляне успели услышать кто он, и откуда.

Тpетий pаз подходит инопланетянин к мужикам:

- Здpавствуйте, я Склинс, я пpилетел с созвездия Близнецы, наша цивилизация pешила установить контакт с землянами.

- Вася, склинсу больше не наливай. ---------------------------------------------------------

В гостиничном лифте едут два японца, грузин, русский, азербайджанец и армянин. Один японец тихо говорит другому: - Да, эти русские - все на одно лицо!

Приходит девушка к раввину. - Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать? Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться итд. Подожди, дескать. � уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит: - Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

Приходит еврей к раввину. - Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать? - Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра. Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает: - Бог говорит, у него те же проблемы.

Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает: - А какая у тебя будет карьера? - Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию. - � все? - Ну стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу. - � все? - Ну, если все удачно сложится... - Да, совсем удачно... - Ну, по максимуму, к концу жизни - епископом. - � все? - Ну, может быть, стану Папой Римским! - � все? - А что еще? Не Богом же?! - (помолчав) Ну один из наших мальчиков таки выбился...

------------------------------------------------Митрополит объезжает свои приходы. Везде встречают хлебом-солью, за стол первым делом. 1-ый поп за трапезой, после каждого тоста:

- По первой!

- По второй!

- ...... 2-РѕР№ РїРѕРї:

- Закусывайте, Батюшка, закусывайте!

- ..... 3-РёР№ РїРѕРї:

- Батюшка, а, Батюшка, что пить

будете, вино или водку? Батюшка, громовым басом, выделяя О:

- � пиво, сын мой, и пиво!

^ ^ 4-ый поп: - По единой, батюшка! - По единой... (Вскоре 4-ый поп стал епископом!) ------------------------------------------------Громко и гневно: - Что? Водку? Стаканами? В такую жару? Нет!!!! Потом спокойным голосом: - Не откажусь! ------------------------------------------------- Батюшка, а Батюшка, а сколько бы Вы могли выпить? Медленно перечисляя, загибая пальцы: - Ну ежели при хорошем закусе, да при доброй погоде, да в веселой компании - Хмм... Так и Бог его знает сколько! -------------------------------------------------Учитель(У) спрашивает первоклашку(П) из арифметики: У: - Сколько будет - к n прибавить a, умножить на b, разделить на c? Ответ звучит мгновенно. П: - Семь-восемь, приблизительно. У: - В преф играешь? П: - Да. У: - Садись, пять! -------------------------------------------------

"Новый русский", окрестившись,требует в антикварном магазине нательный крест, соответствующий по цене и размеру его понятием о жизни. Продавцы, сбиваясь с ног, несут все более тяжелые и

весомые "вериги" - тому все мало. Отчаявшись, ему приносят

громадное распятие. Обойдя его кругом "новый русский"

удовлетворенно командует: - Гимнаста снять, остальное заверните.

Возвращается Н.Р. из Штатов. Друзья его спрашивают: а что тебя там больше всего поразило? Н.Р. отвечает: мужики, вы не поверите - ихний доллар в точности как наш бакс!

Проснулась утром жена - а мужика нет. Быстро сообразив, где он может быть, вышла на балкон и кричит соседке: -Маша! Мой сифилитик у тебя? Маша, понятное дело, в обморок, а на Машин балкон выходит искомый муж: -Ну сколько тебе повторять - филателист я... ------------------------------------

Рома Воронежский, как известно, был автором мелких форм, и поэтому был везуч и жизнерадостен. А Смирягин был автором крупных форм, а потому был невезуч и мрачен.

� вот однажды Смирягин встретил Рому, который чему-то там себе подхихикивал и мрачно его спросил:

- Рома, открой секрет, почему ты без конца чему-то радуешься и без конца смеешься?

Рома перестал хихикать и о чем-то задумался.

- Знаешь, Андрей,- наконец снова захихикал он,- без конца я бы, наверное, не смеялся.

- Я бы, наверное, то же,- согласился с ним Смирягин. � заржав на пару, они пошли по своим делам.

* * *

Как известно, Рома, был автором мелких форм, и поэтому он пил исключительно "Холстен". Холстен стоило дорого, и поэтому у Ромы никогда не было денег. А Смирягин (автор крупных форм) пил Жигулевкое и поэтому у него кое-какие деньжата всегда водились.

� вот в очередной раз, когда у Ромы не хватило денег на "Холстен", он пришел к Смирягину и с порога заявил:

- Привет, Андрей. Не мог бы ты научить меня писать крупные формы?

Смирягин хоть и пил Жигулевское, но был совсем не дурак:

- Тебе что, Рома, опять денег на пиво не хватает?

- А как ты догадался?- удивился Рома.- Кстати, не будет ли у тебя немного взаймы?

- Очень просто,- сказал Смирягин доставая пухлый кошелек. Прошлый раз, когда ты приходил узнать о крупных формах, ты сначала попросил взаймы.

* * *

Рома Воронежский, автор мелких форм, в силу этого был очень везучим. Особенно часто ему везло находить на улице кошельки с деньгами, которые он тут же тратил на пиво "Холстен". А Смирягин, автор крупных форм, был чертовски невезуч и никогда ничего не находил, а все зарабатывал тяжелым трудом, отчего сильно комплексовал, завидовал Воронежскому и мечтал как-нибудь ему насолить.

� вот однажды Смирягин гулял по улице и наткнулся на настоящий кошелек, правда без денег. Тем не менее он тут же побежал к Воронежскому, и размахивая у него перед носом кошельком, радостно воскликнул:

- А помнишь, Рома, ты недавно рассказывал, что нашел еще один кошелек?

- Помню. Ну и что?- пожал плечами Рома.

- Так и я сегодня кошелек нашел!

- Ну и что?

- Так я же тебе говорил, что везет не только дуракам...

Вот так Смирягин насолил Роме.

НР плывут на корабле, один по пьяни вываливается за борт, тонет. Другой подходит к фальшборту, перегибается через него, смотрит вниз: - Ну ты че, в натуре, смотри, шоб все там нормально...

Пьяный в дупель мужик вваливается в автобус, падает на сиденье чуть не на колени какой-то бабе. Баба: "Вы у меня ассоциируетесь со свиньей!" Мужик: "А ты асс... асосс... а соси ты х@#!

Кинг-Конг пришел в деревню, построил всех мужиков, и говорит, дрочите, мол, мне, а то разнесу всю деревню к такой-то матери. Ну, что делать, нашли сарай повыше, залезли на крышу, обхватили со всех сторон, и давай -- туда-сюда. Вдруг: "Стой, стой, мужики, осади! Кузьмича закатало!"

- Можно ли яйца красить кисточкой? - Можно, если муж не боится щекотки.

Стоит девушка с поднятыми вверх ладонями, и смотрит на руки. А на ла донях лежат зубы и кровь. - Ни хрена себе, я чихнула!!!

Маленький Вовочка спрашивает у отца: - Папа, а чем жизнь отличается от члена? Отец скребет в затылке: - Ну как бы тебе объяснить, сынок? Жизнь, ну она немного жестче.

Жена с любовником лежат в постели, вдруг заходит муж: - Все ясно! Я здесь лишний! - Почему, дорогой! Как раз вовремя. Этот уже скоро кончает.

Двое падают без парашютов... Перывй: Вася! Вот сейчас долетим до земли и точно - всмятку! Второй: Не боись! Может, промахнемся!

Пейте томатный сок! Томатный сок - это здоровье! Здоровье - это спорт! Спорт - это победы! Победы - это деньги! Деньги - это женщины! Женщины - это СП�Д! СП�Д - это смерть! Не пейте томатный сок!!!

Сел комар на нарика: - А, многоразовый шприц.

- Как называется вертолет ГА�? - Ментокрылый мусоршмит.

В магазин входит клиент и кричит: - Спичек!!! - Что ты орешь, - говорит продавец, - я не глухой. Так тебе с фильтром или без?

Купил мужик молодого петуха. Приносит домой и пускает в курятник. Встречается молодой петух со старым. Старый говорит: - Давай обежим вокруг дома, и кто первый прибежит, тот берет себе всех кур. - Согласен. Бегут они вокруг дома, первым бежит старый. Вдруг выскакивает хозяин, стреляет в молодого петуха и со злостью говорит: - Пятого петуха покупаю, и все гомосеки!

- Как расшифровать СП�Д? - Свой пенис используй дома.

На улице пьяный мужик обращается к прохожим: - Ты пьешь? - Да. - Ты пьешь? - Да, пью. - А ты пьешь? - Нет. - Слушай, подержи бутылку, я ботинок зашнурую.

Жена спрашивает мужа: - Что ты мне подаришь на день рождения? - Я тебя изнасилую! - А если я не дамся? - Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!

Полночь. Старое московское такси. На переднее сиденье бухается пьяный: - До Бухаревской Сашни... Сколько? Обалдевший за день таксист: - Корок сопеек, моб твою ять!

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой. - Поручик, чем вы занимались сегодня? - Днем спал-с, а утром лошадей на конюшне трахали-с. На следующий танец Наташу пригласил приятель поручика Ржевского - кор нет. - Послушайте, корнет, я никак не пойму, поручик Ржевский извращенец или шутник? - Шутник-с. Утром из-под меня тубаретку выбил, когда мы на конюшне ло шадей трахали-с.

Петька пишет Анке любовное письмо. - Василий �ванович, а как правильно написать - груть или грудь? - Пиши, Петька, груть. - А почему? - Проверочное слово есть - титька.

Купили слепой(С) и дурной(Д) машину. Начали договариваиься уто вести будет. Д- Я поведу. С- Нет я, а то ты дурной, собьешь кого-нибудь. Я буду рулить а ты командуй. Д- Н.аправо... Налево... Притормози... Развернись... Прибавь газу... Наконец остановились. С- Ну как поездили? Д- Нормально. Бабку сразу задавили, а за мужиком погонятся пришлось.

Вовочка приходит к бабушка и говорит. Бабушка а я знаю что мама с папой по ночам делают! Бабушка в трансе. Б- Что Вовочка. В- Они в домино играют. Б- С чего ты взял? В- А я слышал. - Х-Х-Х-Х-Х... кончил... Козззел

Ползут по пустыне черепаха, волк и лиса.

От жары- померают.

Видят- корзина сочного винограда стоит.

Волк:"Сорок один- ем один!"

Лиса:"Сорок восемь- половинку просим!"

Черепаха напрягалась-напрягалась, протормозола,

ничего ей не досталось. :(

Ползут дальше, видят- арбуз!

Волк:"Сорок один- ..."

Лиса:"Сорок восемь- ...."

Черепаха опять пролетела, думает:"В следующий раз надо

обязательно что-то сказать, а то так и помереть недолго".

Ползут они дальше, видят- дыня!

Волк:"Сорок один..."

Лиса:"Сорок восемь..."

Черепаха:"Двенадцать! :)"

Волк:"Шо двенадцаь?! >:|"

Черепаха:"Дай раз укусить:(".

Взяли чапаевцы станицу. Фурманов ходит смотрил, пришел на станцию видит - бак стоит, на баке C2H5OН, ну он огляделся, и что бы никто не догадался все стер и останил только ОН. Приходит под вечер - смотрит Пепька с Василием �ванычем лежет около бака - бухие. Чапай Фурманова увидел и говорит: - Представляешь, идем с Петькой - выпить хочется. Смотрим бак, на баке "ОН". Мы посмотрели - и правда ОН!

У врача молодая пара жалуется на отсутствие детей и очень по этому поводу переживает Рассказывают что и как они делали и пр. и пр. В конце их длинного монолога врач наконец задает вопрос:

- А вы вместе спать не пробовали ?

--------------------------------------------------------------

�ван-дурак и Кощей- бессмертный - Смерть моя в игле, игла в яйце

ОЙ-Й-Й-Й-Й да не в том ,идиот

---------------------------------------------------------------

Группа иностранных туристов в дендрарии. Экскурсовод объясняет через переводчика. - Это кл:ен, это орех, это каштан... - А это что за дерево - спрашивает турист - Самшит - отвечает экскурсовод - Ex'me. What kind of shit?

Лягушка сидит на морде у Бегемота и жалуется Крокодилу: - До чего же день противный сегодня! С утра дождь лил и к заднице что-то тяжелое прилипло...