Сборник анекдотов

Х: Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек... С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал: - Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!

*************************************************************************

Едет новый русский (НР) в своем Mersedese 600. Сам в красном пиджаке, все пальцы в кольцах, на шее пять золотых цепей. Мерс весь сверкает никелем, сиденья обтянуты красной кожей.Дорога- сказка. Пять слоев покрытия, ровная, чистая. Несется. Вдруг с проселка выезжает "Запорожец", весь в навозе и втыкается Мерсу в бок. НР, абсолютно обалдевший, выскакивает из машины. �з "Запорожца" выходит мужик (М) в ватных штанах, в фуфайке, в кирзачах, но очень интеллигентного вида и в очках. НР: (яростно) Мужик! Ты че, мужик!!! !@#$% ^**((()) М: (поправляя очки) �звините. НР: Какое извините!!!! Мужик, ты кто?!!! @#$%^^&&** М: Я- писатель. НР: Какой на#$% писатель?!! @#$%^^&&** М: Прозаик. НР: Про каких н@#$% заек?..

***************************************************************************

Гонит дальнобойщик из Питера в Москву на КАМАЗе. Ехал всю ночь, устал и задремал за рулем. Вдруг открывает глаза, а перед ним красный на светофоре. Мужик по тормозам- встал как вкопаный. Слышит сзади грохот, лязг, скрежет. Выходит- видит сзади в него в"ехал Мерседес 600.Мерс весь всмятку. За рулем сидит НР(понятно, в красном пиджаке и т.д.).Глаза в кучу, ничего не соображает. Водила ему:"Ну и что? Разбираться будем? �,главно, новое ведро только вчера повесил!"

****************************************************************************

> Привет! >Тут вспомнил такой анекдот: > > Вышел зек из зоны. Ну думает надо новую жизнь начинать. >Решил устроиться на работу. Никуда не попал, только воспитателем >в детский сад. Ну работает он месяц, два. Классно так работает >дети не хулиганят, не кричат, в тихий час спят прилежно. Ну приезжает >комиссия - посмотреть как он там с детишками работает? Ну приходят >и видят такую картину: зек сидит на столе ногами болтает, а детишки, >значить, по кругу ходят, руки за спину заложив. Вдруг зек к одному >пригляделся, помотал головой и говорит:

Чуть не так:

>- �ванов! Ты че, опять обосрался? >- Обижаете,

- Тридцатый, ты что, опять обписался? - Обижаете, гражданин начальник, пятнадцатый компотом обил....

Гаишник останавливает машину, и спрашивает водилу: - Вы почему едете со скоростью 60 км/ч, когда вон там висит знак 40 км/ч? - Да я ехал 40. - Нет, Вы ехали 60. Тут вмешивается жена водилы: - Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет - с ним бесполезно спорить.

Встречаются два мужика, занимающихся производством сигарет: (1) - Почему ваши сигареты лучше наших? Как вы их делаете? (2) - Да просто. Берем бочку дерьма. Кидаем туда щепотку табака... (1) - А-а! Так вы туда еще и табак бросаете.

Откинулся мужик из зоны. Возникли у него проблемы с трудоустройством. Товарищ ему предложил работать в магазине продавцом(П). Магазинчик был так себе, а тут вдруг доходы поднялись. Решило руководство проверить работу новичка. Заходят, смотрят - мужик(М) пришел. (М) - Дайте мне один крючок. (П) - Да ладно. Бери десять. (М) - Зачем? (П) - Ну, один сломается, другой погнется, третий затупится - короче

пригодятся. (М) - Хорошо. Дайте десять. (П) - А ты крючки на что цеплять будешь? Возьми леску. Хорошая леска. В воде

почти не видно. Япония. (М) - Давайте и леску. (П) - Ну к леске и удочку надо. Бери сразу три. (М) - Зачем? (П) - Ты на рыбалку один что ли поедешь? С тобой же брат, сват - короче

пригодятся. (М) - Хорошо. Беру и удочки. (П) - На рыбалочку хорошо ездить с ночевкой. А ночами холодно бывает. Возьми

сразу уже и спальные мешки. На себя, на брата, на свата - три штуки. (М) - Логично. Беру и мешки. (П) - Мешки - дело хорошее, а вот палатка - вещь. Возьми палатку, мужик. В

палатке будешь чувствовать себя как дома. Да и полатка то американская,

с подогревом, с вентиляцией. (М) - Ну ладно, уболтал. Давай уже и палатку. Расплатился мужик, ушел. Начальник(Н) и говорит: (Н) - Ну молодец! С одного крючка до такой крупной покупки покупателя

раскрутил. (П) - Да мужик вообще-то за ватой приходил. У его жены месячные. А я ему и

говорю: "Тебе все равно дома делать нечего. Езжай на рыбалку

отдохнешь".

Заходит мужик в аптеку и вопрошает: - Молоко есть? Ему в ответ: - Что Вы! Это же аптека, молока здесь нет... Мужик, сирепо размахивая добытой из-под полы пальто дубиной, все в аптеке покрушил. Целый день убирали, переделывали, чинили. Утром то же мужик заходит: - Молоко есть? - Мужчина, молоко в аптеках не продают! Реакция та же - все поломано, разбито, разбросано... Остаток дня ушел на ликвидацию последствий. Заведующая решила перестраховаться и купила-таки молока. С утра тот же мужик заходит. Ему сразу же: - Есть, есть молоко! - Ха! Молоко сегодня во всех аптеках есть. Ты мне хлеба дай!

***

- Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?

- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?

***

- Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы трудиться.Кем ты

хочешь стать, когда вырастешь?

- Летчиком.

***

Вовочка:

- Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.

- Ну, папа тебе задаст, когда узнает.

- Папа уже знает, он висит на люстре.

***

- Почему ты плачешь, Вовочка?

- Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил мама, что она курица.

- Ну и что?

- А кто же тогда я?!

***

- Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?

- Гм... потому... м-м. Да-а... Потому... не дуй, дурак, вот и не гаснет.

***

Отец говорит Вовочке:

- Я вчера нашел на улице 200 т.рублей и отнес их в милицию. А что бы

сделал на моем месте ты?

- То же, что и ты. Соврал.

***

На урок зоологии учительница принесла арбуз.

- Что это токое, дети?

- Это же арбуз, Марь �ванна! - выкрикивает Вовочка.

- Нет, это мичуренское яблоко. - с ехидной улыбкой произносит учитель

ница.

На следыющей день учителиница приносит дыню.

- Дети! Что это?

- Дыня

- Неправильно! Это мичуринская слива.

На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав на стол

учительнице, спрашивает:

- Марь �ванна, а это что такое?

- Как что? Конечно же раки!

- Нет, Марь �ванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!

***

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:

- Каких ты знаеш композиторов?

А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу,

стукнул по парте.

- Бах, - сказал Вовочка.

- Правильно. Кто еще?

Друг вырвал из тетради листок листок.

- Лист.

- Хорошо, еще.

- Членников.

- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

***

Мать ругает маленького Вову:

- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро!

***

- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?

- Учитель сказал: "Видиш, стоит козел?" Обложи его матами".

- Ну и что?

- Я ответил: "Николай Петрович, вожу вас хорошо. Мать вашу так и растак!"

***

Учительница сказала на уроке:

- А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а

тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю

буквы слова. � по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход

ваших мыслей. �так начнем с тебя, Катя.

- П и Н, - сказала Катя.

Учительница подумала и сказала:

- Не знаю.

- Пушкин

- Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа.

- Р› Рё Р’.

Учительница призналась, что не может догадаться.

- Лермонтов.

- Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты,

Вовочка, что-нибудь придумал?

- Х и � краткое

- Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала учительница. - Вон

из класса! � без родителей не приходи.

Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал:

- Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла

�вановна.

1. �ван Грозный решил жениться на дочери английского короля и послал в Лондон делегацию сватов в следующем составе: Логинов, Строганов, Путятин, Фокин и Неверов. Делегация прибыла. Дежурный сообщает королю: - Приехала от русского царя группа странных ребят сватать вашу дочь! - Как же их зовут? - Long enough, Strong enough, Put it in, Fuck in, and Never off.

2. Всплывают рядом 2 подлодки - русская и американская. Капитаны выходят наверх и представляются: - Captain Jones. - Капитан Фокин. Американец уходит. Через 10 мин. возвращается и снова: - Captain Jones. - Капитан Фокин. Американец уходит. Через 10 мин. возвращается. Русский капитан опять говорит: - Капитан Фокин. - Still fucking???

Шел как-то слепой с сабакой-повадырем по улице. Шел он, шел и прибыл в магазин. Стал он посреди магазина, взял сабаку за поводок и начал ее раскручивать над головой, как пращу.

- Что вы делаете? - спросил его удивленный продавец.

- Ты шо, не видишь? - Я оглядываюсь.

Мужик приходит в аптеку: - Дайте мне свечей от геморроя. :-| - Вы же вроде вчера у нас целую упаковку взяли. :-о - Дык кончились уже. :-( - Вы их что, едите что-ли? :-О - А нет, в задницу засовываю! =:-Е

-Я смротрю, товарищ солдат, вы слишком умный.

-Кто, я?

-Ну не я же!

Армейское определение:

"Эллипс - это круг, вписанный в квадрат, размером два на четыре"

-Ну, что вы здесь стоите с умным лицом? - Вы же офицер!

�дут генерал с лейтенантом. Видят впереди идет красивая девушка. Лейтенант:

-Товарищ генерал, давайте ее догоним и вые#;"!

-Хм, давайте, а за что?

У молодых солдат спрашивают, кто чем занимался на гражданке. Один сказал, что умеет делать бурбуляторы. � попросил ведро, молоток и гвоздь, затем пробил в ведре множество дырок, и вода, вытекая и ведра характерно булькала. Старшина выбросил ведро на помойку, а молодого солдата отругал и послал в наряд. В тот же день в часть приехал генерал с проверкой. Он обошел территорию и говорит:

-Все у вас хорошо. Только не пойму, почему выбросили совершенно новый бурбулятор?

Прапорщик идет по военному городку. Навстречу ему солдат, который отдает честь, прикладывая руку к подбородку.

-Товарищ солдат, как вы честь отдаете?

-Товарищ прапорщик, а это я по новому уставу, вы разве не читали?

-Я и сам знаю. Только резче надо, резче!

На военной кафедре:

Майор нарисовал на доске ствол пушки и спрашивает студентов:

-Что это?

-Это х..!

-Я больше не намерен терпеть ваши выходки и сейчас же сообщу об этом начальнику военной кафедры! - сказал взбешенный майор и пошел к двери, но в это время в кабинет вошел сам начальник и стал отчитывать майора:

-Товарищ майор, вы совершенно не можете работать со студентами. В аудитории у вас шум, непорядок, х.. на доске нарисован!

На призывной медкомиссии:

-Вы всегда заикаетесь?

-Н-н-нет, т-т-только к-к-когда г-г-говорю.

-Что будет, если солдату отрезать одно ухо?

-Будет плохо слышать.

-А если оба?

-Оглохнет?

-Нет. Перестанет видеть, потому что фуражка упадет ему на глаза.

-Товарищи солдаты, если завтра дождь будет идти с утра, то смотр строя мы проведем после обеда, а если дождь будет идти после обеда, то смотр строя мы проведем с утра.

-Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом надо выстрелить, чтобы дальность полета была максимальна?

-Спрашивайте.

-Я вас не спрашиваю, где вы были. Я спрашиваю, откуда вы идете!

Сержант заметил, что новобранец загрустил:

-Как вы себя чувствуете, рядовой?

-У меня меланхолия, товарищ сержант.

-Вы теперь в армии, а здесь меланхолия должна быть веселой!

Генерал посылает адъютанта узнать, похож ли родившийся внук на него. Адъютант после возвращения:

-Так точно, похож, товарищ генерал. Такой же лысый, беззубый, гадит под себя и все время орет.

-Сержант, к тебе жена приехала.

-Ни к "тебе", а к "вам".

-Нет, к нам она вчера приезжала, а сегодня к тебе.

-Р СЏРґРѕРІРѕР№ РџРёРїРєРёРЅ.

-Да.

-Что "да"?

-Нет.

-Что "нет".

-Служу Советскому Союзу.

-Ну ты и долбанутый!

-РЈСЂ-СЂ-Р°-Р°-Р°-Р°!

Прапорщик на экзамене:

-Шаговое напряжение - это напряжение, возникающее между ног при приближении к оголенному концу.

Чукча вернулся из армии. Его спрашивают:

-Чукча, ты наверное там самый глупый был.

-Нет, однако, был один глупее меня, он меня все два года за женщину принимал.

Сообщение по радио:

-Вчера над территорией Соединенных Штатов Америки прошел радиоактивный дождь. Командиру дождя было присвоено звание Героя Советского Союза.

К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий полковник:

-Фамилия?

-�ванов.

-Что охраняешь?

-Боеприпасы.

-А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я - переодетый шпион.

Автоматная очередь. Часовой задумчиво:

-Ты посмотри какая сволочь!

-Прапопрщик, стройте роту.

-Рђ РЅР° С…..?

-Тогда не надо.

-Я не могу дать вам отпуск пять дней, тогда я буду вынужден давать такой отпуск каждому, у которого родилась пятерня!

Комбат прохаживается по плацу перед батальоном:

-Вы словно дети маленькие! Почему я должен бесконечно возвращаться к разговорам о гальюнах! Сегодня опять вот. Захожу утром в гальюн, а там говна столько, что в голове не укладывается!

Утро на подводной лодке. Все с бодуна. Командир:

-Старпом, мы где?

-А хрен нас знает.

-Радист, где мы?

-Рђ-Р°-Р°-Р°-С‹-С‹-С‹-Сѓ-Сѓ-Сѓ...

-Что на горизонте?

-На горизонте корабль под либерийским флагом.

-Первый торпедный аппарат товсь.. Пли. А ты радист засекай координаты SOS, но смотри, чтоб в последний раз!

-Почему полковники и генералы носят папахи?

-Потому что они издали похожи на мозги.

Генерал подходит к часовому. Тот не отдает честь.

-Ты почему не отдаешь честь, не знаешь кто я такой?

-Ребят, тут пришел какой-то старый козел, сам не знает кто он такой!

-Сурка образ ведете жизни, товарищ курсант!

По улице идет бабушка с внуком. На газоне две собаки "занимаются любовью". Заинтересованный зрелищем внук спрашивает бабушку:

-Бабушка, а что это собачки делают?

Смущенная бабушка отвечает:

-У одной собачки ножка болит, а другая ей помогает идти.

-А почему же,- не унимается внук,- ту собачку, которая помогает все время е ?!

Пьяный мужчина идет по улице. Подскальзывается, падает, ощупывает мягкое место и с ужасом шепчет:

-Разбил, расколол, пополам ..!

-Как все-таки обманчива природа!- сказал ежик, слезая с кактуса.

Штирлиц привез пастора Шлага на швейцарскую границу. Граница представляла собой ущелье с отвесными краями, между которыми был натянут тонкий канат. Штирлиц дружески похлопал пастора по спине, тот сделал несколько неуверенных шагов и с криком сорвался в пропасть.

- А ведь он совершенно не умеет ходить по канату,- подумал Штирлиц.

Старая бабуся в музее:

-Это Кикассо?

-Нет, Пикассо.

-Да не киздите!

В купе долго едут два пассажира. Наконец один из них нарушил молчание:

-Позвольте представиться - �ванов, а вы?

-А я - нет!

Два наркомана на дороге.

-Вась, на нас машина прет, отползай!

-Пусть прет, влом отползать.

-Вась, она уже близко, отползай!

-Не-е влом!

Подъезжает ПМГ, выглядывает мент:

-Мужики, отползли бы - влом объезжать!

-Борис Моисеевич, не найдется ли у вас взаймы пятьсот рублей?

-Сожалею, но при себе нет.

-Рђ РґРѕРјР°?

-Спасибо, все живы, здоровы, Петеньке купили "Жигули".

Турист спрашивает капитана парохода:

-Скажите, то, что там виднеется, это - земля?

-Нет, это - горизонт.

-Слава богу! Все-таки лучше, чем ничего!

-Дайте мне почитать детектив, но чтобы он был по-настоящему захватывающим.

-Вот - это то, что вам нужно. Здесь только на самой последней странице узнаешь, что убийца - дворецкий.

Дама в узком и коротком платье безуспешно пытается подняться на подножку автобуса. Чтобы ослабить путы, она заводит руку за спину и расстегивает "молнию. Но это не дает ожидаемого результата. Дама вновь ослабляет застежку. Неожиданно крепкие мужские руки берут ее за талию и подсаживают на подножку.

-Как вы смеете? - возмущается дама.

-Видите ли, мадам, после того, как вы во второй раз расстегнули мне ширинку, мне показалось, что мы с вами теперь добрые друзья.

Молодой индеец приходит к вождям и обращается к ним с речью, в которой призывает их отменить клички:

-... что это за пережитки прошлого? Мы должны стать цивилизованной нацией!

Главный вождь обращается к другим вождям:

-Что скажешь ты, Быстрый Олень?

-Нет, я считаю, что мы должны сохранить традиции отцов и дедов.

-А ты, Соколиный Глаз?

-Я тоже против, потому что это отличает нас от бледнолицых.

Главный вождь вновь обращается к молодому индейцу:

-Ты услышал мнения вождей, так что иди и подумай еще, Кривой Член, нужны нам клички или нет.

Сидит в ресторане компания, выпивает. Один просит официанта:

-Принесите, пожалуйста, две стопки водки и один маленький наперсток.

Достает из кармана маленького человечка:

-Ну-ка, Федя, расскажи нам еще раз, как ты в Африке колдуна на х.. послал.

Жена - мужу:

-Ты где был?

-С другом в шахматы играл.

-А почему от тебя водкой пахнет?

-А чем же от меня должно пахнуть? Шахматами?