Сборник анекдотов

старушка была... У меня тоже бабушка есть... О

смотри!

- Что-о-о?

- Наш друг Петя идет! Тормози, тебе, говорю!!!

- Послушай, отстань!!! Ты за рулем, ты и тормози!!!

* * *

Возвращаются три наркомана из лесу, из пикничка<так сказать>.

� решили они добераться до города автостопом. Ведь город

далеко, да... Вот останавливается авто и оони дружно залазят

в него. Едут, едут, едут. Смотрят, а на них мужик как-то странно

смотрит. Они переглянулись, вроде уже нормальные. Вдруг мужик их

и спрашивает:

- А вы чо, наркоманы?

Наркоманы прямо в осадок выпали:

- Мужик, а с чего ты взял?

- А только наркоманы втроем на переднее сиденье содяться.

* * *

Залезли наркоманы на чердак, забили косячки, курнули. �

РѕРґРёРЅ РґСЂСѓРіРѕРјСѓ РіРѕРІРѕСЂРёС‚:

- Вон гляди по небу синие крокодилы летят.

А второй отвечает:

- Да, и такие здоровые.

В это время прогуливается участковый с другом. Вдруг участковый

Рё РіРѕРІРѕСЂРёС‚:

- Опять наркоманы на чердаке собрались.

- Слушай, а счего ты взял? - удивляется друг участкового.

- Да вон по небу два здо-о-оровых таких синих крокодила летят.

* * *

Встретились как-то три бывалых охотника. Один и говорит:

- Вот мой Джек за тридцать сек. после выстрела приносит

в зубах дичь.

- Фигня твой Джек, вот мой за двадцать и даже не пыхтит.- говорит

РґСЂСѓРіРѕР№.

- Мужики, не сорьтесь - лучше моего Бобика нету. Мне с ним и ружья

не надо. Так как я его беру и подбрасываю его в летящую стаю и он

мне приносит утку.

- Врешь! - в один голос вскречали два других охотника. - Докажи!

- Смотрите! - Берет он Бобика за хвост, раскручивает над головой

и подбрасывает высоко в небо, в стаю взлетающих уток. Бобок с

визгом рассекая воздух пошел в высь.

А на другом берегу отдыхали два наркомана.

- О смотри собака полетела! - воскликнул один.

- Точно. - говорит другой.

- Ой, тоже мне знаток,а еще говорил, что травка плохая.

* * *

Вернулся юный наркоман домой, стучит в дверь.

- Кто там? - спросила мать.

- Мама, это я. - отвечает сынок.

- Нет гонишь, мама - это я.

* * *

На границе часовой. - Стой, кто идет? - Ша, никто уже никуда не идет!

Утром за завтраком. - Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправиться!

В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия:

1. В сочинении должна быть упомянута королева;

2. РЈРїРѕРјСЏРЅСѓС‚ Р±РѕРі;

3. Чтобы было немного секса;

4. Чтобы присутствовала тайна. Первую премию получил студент, который выполнив все условия,уместил рас сказ в одной фразе: "О боже, - вскричала королева, - я беременна и не известно от кого!".

Палач приходит с работы домой. Жена замечает рядом с ним небольшого роста худого человечка. - Ты кого это домой привел? - спрашивает она тихо. - Взял халтуру на дом.

В голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку. - Вы разорите меня! - стал орать на него продюссер. - Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими снарядами.

Две коровы сидят на лугу и вяжут, а в небе один за другим пролетают беге моты. Одна корова говорит: - Что-то бегемоты нынче разлетались. Вторая спокойно. - Наверное, где-то неподалеку их улий. from MSiD: Данный анекдот хорошо рассказывать в клубе "Марихуана Гашишича".

Медведь сел на ежа и сказал: - За что я любил покойного, так это за острую критику снизу.

Сидит ворона на суку и видит, что на дерево лезет корова. - Корова, что ты лезешь на дерево? - Яблочек хочу поесть. - Так это же береза! - А они у меня с собой.

У зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать приветственный адрес и волки. Написали и думают как подписаться: "стая волков" или "груп па товарищей". Думали, думали и подписались: "стая товарищей".

В бане два маленьких мальчика увидели голого мужчину с большим животом. Спрашивают его: - Дядя, а что у тебя в животе? - Бомба. Один тихо говорит другому: - Давай взорвем ее. - Опасно очень короткий фитиль.

На улице. - Дядь, дай закурить? - А волшебное слово? - А в глаз?

Одного спросили: - Что с вами будет, если вам отрежут одно ухо? - Я буду хуже слышать. - А если отрежут второе? - Я буду хуже видеть. - Почему? - Кепка будет на глаза сползать.

В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом худого изможденного юношу, на руке его висит плащ. - Милый, откуда ты такой заморенный? - Студент я. - Наверное, отличник, раз такой замученный? - Да нет, я средне учусь. - Ну давай я хоть твой плащ подержу, все легче будет стоять. - Это не плащ, это, бабушка, студент Петров, вот он отличник.

Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги. Один: - Ч-черт, какие ступеньки высокие. Второй: - Да, и перила низкие. Третий: - Ничего, ребята, вон смотрите, лифт идет.

Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат: - Вася, ты жив?! - Жив! - Руки целы? - Целы! - Ноги целы? - Целы! - Так подымайся! - Не могу, я еще лечу!

Муж пьяный возвращается домой, жена ругается, почему опять выпил так много. - Да, немного, взяли только бутылку на троих. - Почему же ты такой пьяный? - Двое не пришли.

На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента: - Что такое экзамен? - Это беседа двух умных людей. - А если один из них идиот? - То второй не получит стипендию.

- Это женское общежитие? Нюру можно? - У нас всех можно.

Парикмахер спрашивает клиента: - Как вас подстричь? - Молча.

В музее перед статуей Венеры стоят отец с маленьким сыном. Отец: - Если ты будешь грызть ногти, с тобой будет то же самое.

Пьяный привел домой незнакомую женщину. Дверь открыла жена. Муж отводит жену в сторону и шепчет ей на ухо: - С-скажи ей, ч-что ты моя сестра.

Муж говорит жене: - Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди. - А как я узнаю, когда ты захочешь? - Ты меня только разбуди.

Ночью в темном переулке встречаются двое. - Гражданин, вы не видели поблизости милиционера? - Нет, не видел. - Тогда снимайте пальто.

В ресторане: - Официант! Зубочистку! - Занята!

Как сейчас покупают прдукты? Человек подходит к кассе и говорит: - Выбейте мне, пожайлуста, полкило еды...

Самый страшный сон Брежнева: на Красной площади чехи китайскими палочками едят мацу.

...Но дней минувших анекдоты

От Ромула до наших дней,

Хранил он в памяти своей.

A.С.Пушкин

ГЛюК МСиД'a В ПЕТЕРБУРГСКОМ МЕТРОПОЛ�ТЕНЕ ПОСЛЕ "HOUSE PARTY 9".

В метро, стою, болтаюсь, смотрю на рекламный щит, на котором девушка скалит мне свои белые зубки, читаю надпись "ХУЛ�ФРЕШ".

MSiD PASHiHONSKY FRoM NoRTH PALMiRE. ----------------------------------------------------------------------------

Вспомнил тут один медицинский: Мужик приходит к психиатру: - Доктор помогите, мне каждую ночь сниться, что я толкаю поезд от Москвы до Владивостока! Утром просыпаюсь совершенно разбитым! - Так, и что же вы хотите? - Вы не могли бы за меня поезд потолкать хотя бы до Урала? Доктор думает: "Хрен с ним скжу, что согласен, пусть только уйдет!" - Ладно согласен, потолкаю. - Спасибо доктор!!! Через неделю: - Доктор! Теперь мне сниться, что я султан, и мне надо за ночь переспать со всеми 1000 женами!!! Помогите доктор - Просыпаюсь совершенно разбитым!!! - � что вы хотите? - Возьмите 500 жен!!! - Нет только одну - мне еще поезд до Урала толкать!!!

- Посмотри, Сема, в твоем пиве плавает муха! - Одна же. Ну, сколько она может выпить?!

- Почему ты продал свой трамбон? - Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье...

- Что можно было купить на старый рубль? - Ни хрена! - А на новый? - В сто раз больше!

Влюбленная парочка зашла в ресторан и буквально пожирала глазами друг друга: - Ты такая сладенькая, я бы съел тебя всю! - � я тоже! Подошедший официант спросил: - А запивать чем-нибудь будете?

Взлетает военный самолет. Пилот спрашивает штурмана: - Ты карты взял? - А как же? Три колоды! - Дурак! Опяить по пачке "Беломора" полетим.

Больной показывает врачу совершенно черный язык. - Что случилось? - Пол-литра водки случайно на свежий асфальт разлил...

Муж сильно повздорил с женой. Никто не хотел уступать. Вдруг он увидел осла и указал жене: - Один из твоих родственников? - Да, по линии мужа.

Пациент спрашивает у врача: - Что значит в моем диагнозе "Ч.Е.З". - Черт его знает!

- Стой, стрелять буду! - Стою! - Стреляю!

В зоопарке возле клетки с обезьянами. Женщина спрашивает стоящего рядом южанина: - Скажите, эта обезьяна - мужчина или женщина? Тот молчит... Она снова его спрашивает. Наконец, тот не выдерживает: - Это самэц! Мужчина - это тот, у кого дэньги есть, а это - самэц!

Мужик решил сходить в публичный дом. Посмотрел на прейскурант цен и купил билет по самой дешевой цене. Ходит по корридору, суется в одну дверь там дорого, в другую - там еще дороже. Разозлился, идет к администратору: - Что это такое, меня обслужат или нет?! Тот смотрит на билеты и говорит: - А за эту цену - у нас самообслуживание.

Психиатр - пациенту: - Так как вы считаете, что совсем здоровы, расскажите все с самого начала, как говорили своему врачу. - Я ему говорил, товарищ профессор, что в самом начале я создал землю и небо...

Телефонный звонок: - Здрасьте! Это булочная? - Нет! Это сливочная. - Это там, где сливки делают? - Нет, это там, где дерьмо сливают.

- Батюшка, меня изнасиловали! - Каким образом, дочь моя?! - Да не образом, а чем-то похожим на свечку...

Старшина роты выстроил на плацу молодое пополнение: - Вы у меня будете работать, работать и еще раз работать! - А как же на счет "учиться, учиться и еще раз учиться?" - выкрикнул кто то из строя. - Кто это сказал? - Товарищ Ленин. - Ну, а вас, Ленин, я буду в наряд, в наряд и еще раз в наряд!

�дет похоронная процессия. Хоронят мужика, помершего за игрой в карты. За гробом идут два старых друга покойного. Один говорит:

- Да... А пойди покойничек в пичку, ему было бы еще хуже!

�ли про Вовочку, вот. Приходит в класс, избитый в дым. Синяки, подтеки... Учительца естественно интересуется, Какие дела, мол, кто побил? Вовочка говорит:

- Папа побил. Учительца:

- Да, за что? В.:

- Время сколько, спросил. Та:

- Да ну, ты загинаешь, не может быть чтоб родной-то отец да сына побил из-за того, что тот спросил его который час. А ну-ка, давай выкладывай все как было. Вовочка:

- Ну че, че.. Прихожу домой я. Ну в гостинной, значит, пап сидит еще с двумя мужиками и молчат все. Я грю, Па, сколько время? Он молчит. Я опять, Сколько время? Он опять молчит. � тут я: Ну что, блин, жаба на часы для сына посмотреть??? Он смотрит и говорит, Ну ДЕВЯТЬ! Один мужик говорит: Пас! Второй - В�СТ!!! Вот тут-то все и началось!

Выходит новый русский из банка. Весь в красном пиджаке, золотых цепях и т.д. Садиться в свой Mersedes-600 и только включает зажигание, как раздается взрыв. Когда дым рассеялся, взорам зевак предстал ошарашенный новый русский с дверцей от Мерса в руке: - Козлы!!!! Мой Мерс... Мой новый шестисотый Мерс!!!!!! Ему говорят: - Мужик, какой Мерс. Тебе левую руку оторвало! Новый русский посмотрел на окровавленное плечо: - Мой Rollex, мой новый золотой Rollex... **********************************************

Встречаются как-то русский, грузин и армянин и поспорили, кто за раз может больше ведер с водой поднять. Ну, русский говорит: -Я за раз могу 2 ведра поднять: одно в левой руке, другое в правой. -А я могу 3 за раз,-говорит армянин,-по одному в каждую руку и одно на х#%. -А я сразу 5 подниму за раз,-говорит грузин. -????????!! -По одному в каждую руку и армянина на х#%.

1. Летят два комара. Вдруг один остановился. - Что такое ? - Муха в глаз попала.

2. Муж с женой ложатся спать. Вдруг жена спрашивает: - Ты дверь закрыл ? - Закрыл. - На Французкий замок закрыл ? - Закрыл. - На Голландский закрыл ? - Закрыл. - На Английский закрыл ? - Закрыл. - Цепочку задвинул ? - Да. - Швабру приставил ? - Да, точно, я забыл приставить швабру. - Ну, конечно, воры, заходите, берите !

3. Разговаривают два врача: - Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив. - Вот видите, если человек по-настоящему хочет жить, медицина бессильна.

4. Человек, купив билет, торопится отдать его обратно. - Почему вы так рано покидаете нас ? - Знаете, я очень нервный. Я не могу сидеть один в пустом зале.

5. Человек приходит к врачу. - Знаете, я постоянно чешусь. - Раздевайтесь. После осмотра: - А вы пробовали мыться ? - Не помогает. Через месяц снова чешусь.

6. Заяц приходит к сове. - Сова, а сова, почему у меня левая передняя лапка чешется ? - Это, заяц, к деньгам. - А передняя правая почему чешется ? - Это, заяц к детям. - А задняя левая ? - Это к путешествию. - А задняя правая ? - Заяц ! Мыться чаше надо !

7. Разговаривают в лесу три охотника. У одного нет ноги. - Отец, где ты ногу потерял ? - Да это длинная история. - Ну расскажи ! Все равно сейчас спать ложиться. - Хорошо. �ду я как-то пьяненький по лесу. Вижу, нора заячья. Сунул туда двухстволку и выстрелил. Достаю зайца, кладу в сумку и иду дальше. Вижу, лисья нора. Сунул туда ружье, выстрелил. Достаю лису, кладу в сумку. �ду дальше. Вижу норища огромная. Делать - думаю - нечего. Встал перед ней и выстрелил. А она как оттуда рванет. � вот тебе. - Кто рванул-то ? - Електричка, кто, кто...

8. Встретились два петуха. - Пойдем в гастроном. - Зачем ? - На голых курочек посмотрим.

9. Встречаются два приятеля. - Знаешь, я никак не могу с тобой встретиться, вечно ты занят. - А ты пробовал договариваться о встрече с моей секретаршей ? - Да, и мы с ней неплохо провели время, но я все же хочу встретиться с тобой.

10. В ресторане: - Официант, у меня в супе муха. - А за такую сумму вы хотели так видеть барана ?

11. На заводе перед приездом комиссии начальник говорит рабочим: - Что бы не случилось, делайте вид, что так и должно было быть. Потом, когда комиссия осматривала завод, вдруг рухнула стена. Один молодой рабочий посмотрел на руку и сказал: - Ух ты, 10.35, точно по графику.

1. Два врача-ветеренара разговаривают после операции на слона: - По-моему, мы ничего не забыли. - Да. Тот скальпель, что мы оставили там в прошлый раз мы достали. - Кстати, а где наша медсестра ?...

2. Карточный шуллер как-то попал на операционный стол. Хирург говорит ему: - Сейчас я дам вам хлороформ, а вы считайте. Шуллер считает: - Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама...

3. Разговор врача и пациента после обследования: - У вас Клептомания. - А что это такое ? - Вы нуждаетесь в том, чтобы все время воровать. - � что мне делать ? - Для начала, верните мою авторучку.

4. Звонок в скорую: - Скорая слушает. - Мой ребенок проглатил авторучку ! - Хорошо, мы выезжаем. - А что мне делать ?! - Пишите пока карандошем.

5. Перед операцией больной спрашивает у хирурга: - Скажите, доктор, после операции я смогу играть на флейте ? - Успокойтесь. Конечно, сможете. - А я никогда не играл на флейте. Вы - по-настоящему хороший хирург.

6. Самолет падоет. �з кабины выходит пилот с парашютом, открывает люк и, повернувшись к пассажирам, говорит: - Успокойтесь, я пойду за помощью.

7. Разговор по радио. - База, база, я - первый. У меня горючее на нуле. До аэропорта еще 200 миль. Передайте инструкции. - Первый, первый, я - база. Передаю инструкцию. Повторяйте за мной: "Отче наш..."

8. Пилот, поднявшись на очень большую высоту, взглянул вниз и сказал "О боже !". - Чего тебе, сын мой ?... - донеслось из рации.

9. Гена с чебурашкой попали в тюрьму. Чебурашка спрашивает: - Ген, а Ген, а нас здесь стричь будут ? - Не знаю, спроси вон у той мышки. - Я - не мышка, я - ежик !

10. Приходит однажды муж домой. Открывает дверь, видит, жена в постели. Ну, думает, любовник. Всю квартиру обыскал, ничего не нашел. Смотрит в окно, видит, там человек полу-голый бежит. Взял и в него тумбочку бросил. Потом, в суде: - Слово обвиняемому ! - Я приехал домой из командировки, входу, вижу жена в постели. Ну, думаю, любовник. Всю квартиру обыскал, никого не нашел. Смотрю в окно, вижу, там мужик голый бежит. Ну я взял, и тумбочку на него сбросил. - Слово пострадавшему ! - Я делал обычную утреннюю пробежку, как вдруг на меня упала тумбочка. - Слово сведетелю номер один ! - Я спокойно спала утром, как вдруг врывается мой муж и начинает кидаться тумбочками. - Слово сведетелю номер два ! - Сижу я в тумбочке...

****************************************************************************** Хорошим людям мы всегда идем навстречу. Похоронное бюро �ван Винегретов и Ко * * * Наша реклама Женщины с избыточным весом! Обратитесь к нас сегодня, и уже завтра вы многое потеряете. * * * Если у вас много дел, и вы не можете разорваться, -- обратитесь к нам. К вашим услугам -- наши бомбы, мины и гранаты. Министерство Обороны. * * * Однажды Однажды мне дали закурить. Я затянулся -- и закашлялся. -- Ты не умеешь затягиваться, -- сказали они. � я ответил: -- Конечно, не умею: два раза вешался -- и два раза срывался. Больше со мною затягиваться они не желали... * * * Братья (правда) В городе Донецке жили два брата Поташниковы, Зяма и Сема, а потом разъехались: один укатил в Америку, другой -- в �зраиль. Американский брат стал музыкантом, израильский -- в киоске продает журналы, и между прочим, совсем не жалеет. � вот однажды продавец журналов Сема Поташников получает новый американский журнал, где на глянцевой обложке фотография его очень печального братца, сидящего за решеткой. Ван мэй! Катастрофа! Продавец Сема бросает работу и летит к телефону. В Америке раздается звонок, трубку поднимает сам брат.