Сборник анекдотов

Hовый авиалайнеp. Входит стюаpдесса в пассажиpский салон: - Вы находитесь на нашем новом авиалайнеpе, в носовой части самолета у нас находится кинозал, в хвостовой - зал игpовых автоматов, на нижней палубе бассейн, на веpхней - сауна. А тепеpь, уважаемые господа, пpистегните pемни, и со всей этой чеpтовщиной мы попытаемся взлететь.

Встpечаются два стyдента. - Hy что, сдал? - Сдал. - Сколько? - Четыpе. - А почемy не пять? - А y пятой гоpлышко отколото было.

Встречаются две подруги: - Как дела? - Та, лажево - муж импотент на 100% :-(... - Это еще ничего - мой на 300! - О, как это?1!! - Та, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег...

Чудак знакомит друзей со своей подругой: - Познакомтесь, это моя невеста Hаташа, она не пьет и не курит! - 0-о, Hаташа, ты не пьешь и не куришь?!! - Й-я больш не могу...

Двa зeкa y пyшки нa Kypcкoй дyгe : -кopeш, в нaтype, дaвaй cнapяд! -Kopeш, ты чo, в нaтype, я тeбe шecтaк, чтo ли? -Kopeш, нy в нaтype, cнapяд дaвaй, тaнк идeт!!! ... Пoдxoдит тaнк, ocтaнaвливaeтcя, выcoвывaeтcя гoлoвa: -Kopeшa, нy чo, в нaтype, вoeвaть бyдeм, чтo ли?

Судья: - Значит, Вы утверждаете, что в тот вечер сели за руль трезвым? - Естественно. - Hу, а вообще Вы как, пьете? - Hе совсем понял, Ваша честь, это вопрос или предложение?

- Официант, почему тарелка мокрая !!! - Это Ваш суп, сэр !

- Официант, почему в супе муха ? - А Вы хотели за 50 центов жареную курицу ?

�дет женщина по базару смотрит грузин рыбу продает. Подходит к нему и спрашивает: "А что милый, рыба-то у тебя свежая?" - "Ка-анечно свежая, обижаещь слущай" - "у ачего она у тебя вялая какая-то?" - "у слущь ты каагда домой прийдеш сработы , ты какая? е вялая ?" - "у да здесь ты прав, ну а чего она глаза закрыла?" - "Ты когда с работы приходищ, усталая, что делаещ;отдыхаещ,спищ,когда

спищ глаза ведь у тэба закрытые." - "Да, верно, но ведь она у тебя с душком, дурно пахнет твоя рыба." - "у даарагая тут ты мэна совсэм обижаещь, ты когда спищь себя каантралируещь?"

Едyт в кyпе 4(четыpе) женщины с кypоpта 1: - Пpиедy домой, все мyжy pасскажy! 2: - Hy и смелость! 3: - Hy и дypа! 4: - Hy и память!

*** ?

?

�дет Краcная шапочка по леcу, не-? ### cет бабушке корзинку c пирожками, cза-? ди топот ног. Смотрит - толпа лоботря-? Штирлиц с Мюллером поздно вечером cов, человек деcять. Hу, думает,?выходят из ресторана. cейчаc изнаcилуют. � чтобы не мучать-? Штирлиц: cя, cняла труcы, легла и ждет. ? - Послушайте, Мюллер, давайте

Слышит, топот пронеccя мимо, отк-?снимем девочек? рывает глаза - труcов и корзинки нет.? Мюллер:

�дет дальше. Hавcтречу cнова та? - Мягкое у вас сердце, Штирлиц. cамая банда неcетcя... Теперь-то уж?Пусть до утра повисят. точно изнаcилуют, думает Шапочка и ло-? житcя на землю. Толпа мимо промчап-? ### лаcь. Открывает глаза видит: пуcтая? корзинка, а в ней труcы и запиcка: ? Штирлиц шел по длинному коридору, "Бабушке пирожки отнеcли, труcы поcти-?на встречу ему шла Кэт. Два эсэсовца рали. Тимур и его команда". ?несли за ней чемоданы.

? "В отпуск!",- подумал Штирлиц.

*** ?

?

Вcтретилиcь два приятеля. У одно-? го в руках коробка c телевизором. ?

- Где ты взял такой дефицит? ?

- Да вот, cходил к Hюрке, выпили,?

Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий: - Сэр?

- Любезный! - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.

- Но леди уже пошла спать,сэр.

- Тем не менее, пойди к ней и доложи, что я просил.

В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.

- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.

- Немедленно возьмите ружье и застрелите человека, который находится в спальне с моей женой!!

В трубке слышны выстрелы, топот.

- Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал через сад.

- Но возле нашего дома нет сада!

- Значит, вы ошиблись номером, сэр...

РҐ РҐ РҐ

Пьяный мужчина ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру: - Это моя гостиная, это - спальня, это наша кровать. Вот спит моя жена, а это рядом с ней - я...

РҐ РҐ РҐ

Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена. - Тс-с-с! - говорит он ей заговорщецким шепотом, - скажи, что ты моя сестра!..

Кто такой образцовый муж? Тот, который войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником, скажет: - Ну, вы ребята, тут кончайте, а я пойду кофе сварю. А кто такой образцовый любовник? Тот, кто сумеет выполнить это пожелание.

Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник. Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром. - Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.

Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. �дет и думает: надо же, какая умница! Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром: - Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор. Выносит муж мусор и думает: ну, что за дура - целый день дома, а мусор выкинуть некогда!

Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепрыгивает их - а руки отпустить не решается - страшно. Час висит, два. Светает. Дворник выходит подметать двор, и обращается к нему: - Эй, ты, чтоты тут делаешь? - Как что? Вот, вишу! - А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести.

Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки. Одна другой говорит: - Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два-таки часа ночи ушел доктор! - Ай, Белла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!

Проститутка сдает деньги в парижский банк. - Мадам, - говорит ей служащий, - пардон, но эти деньги фальшивые! - Боже мой, - кричит она, - выходит, меня изнасиловали!

Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний. - Понимаете, - говорят ему, - эта очередь к гинекологу. - Да-да, - отвечает он, - я знаю. - Но... это женский врач. - А, скажите, это он спиральки ставит? - Да, он. - Ну, значит, он и снимает.

Усталый муж поздно вечером приходит домой. Жена бросается к нему с криком "Где был?!" - Дорогая, ну ты же у меня умница, - говорит муж, - придумай что-нибудь сама!

Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется, что, вот, недавно поженились, а что делать с женой, он не знает. Доктор подводит пациентку к кушетке, предлагает ей лечь, раздевается сам и выполняет обязанности мужа. - Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой? спрашивает врач мужа. - Конечно, доктор! Но если вы иногда будуту заняты, к кому мне вести ее тогда?

Женщина заглядывает в кабинет терапевта: - Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгалтер забыла? - спрашивает она. - Нет, не у меня. - А, ну, значит, у окулиста!

Молодой муж жалуется своему отцу на то, что никак не может начать половую жизнь со своей женой: - Нэ лизэ, батько... Отец дает ему совет воспользоваться сметаной в кринке. На следующий день сын опять жалуется: - Та нэ лизэ, батько, и у кринку нэ лизэ...

Муж неожиданно возвращается домой. Жене приходится спрятать любовника под кровать. Он лежит там тихо. Вдруг малыш, который все это наблюдал, подползает к кровати и, заглядывает под нее, спрашивает: - Сто, не дысыс? А как дысал, как дысал!

Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под кровать. Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под кроватью кто-то ворочается. - Шарик, это ты? - сонно спрашивает муж и опускает руку на пол. - Я, - отвечает "Шарик" и преданно лижет его руку...

Жена будит ночью мужа: - Мне холодно! Муж встает и приносит второе одеяло. Через некоторое время: - Мне жарко! Муж встает и открывает окно. Еще через некоторое время: - Я хочу мужчину! - Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?

Жена ночью видит сон, будто спит с любовником и тут входит муж. Она просыпается и будит мужа: - Прыгай скорее в окно, дорогой, муж идет. Муж вскакивает с кровати, распахивает окно и прыгает. Летит и думает: "А кто же я?"

Разговаривают два друга. - Представляешь, я что-то совсем зарапортовался. Вечером в постели дал жене пять рублей. - Ну ты даешь! А она что? - А она дала два рубля сдачи!

Приходит мужчина в публичный дом. - Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девочки, но... не совсем обычным способом. - В таком случае я предлагаю вам Лу-Лу, ее ничем невозможно удивить. Клиент и Лу-Лу поднимаются в номер. Через некоторое время Лу-Лу с киком и препуганным лицом выбегает из номера: - Нет, нет, месье, только не это! - Что он хотел? - спрашивает владелица борделя. - Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли!

В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов: - Захожу я, значит в него. А там две двери. На одной написано "блондинки", на другой "брюнетки". Ну, я к блондинкам. Захожу, а там - две двери: "платные" и "бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а там две двери: "кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там - две двери: "полненькие" и "худенькие". Ну, я к полненьким. Захожу, а там - две двери: "с извращениями" и "без извращений". Ну, я в ту дверь, где "с извращениями". - Ну, и что?! - � вышел-таки снова на Дерибасовскую.

Две женщины пошли на ипподром. Решили поставить на какую-нибудь лошадь. Но как выбрать, на какую? � тут одну осенило: - Слушай, у тебя какой номер бюстгалтера? - Третий. - А у меня - четвертый. Три плюс четыре - семь. Давай поставим на лошадь под номером " семь". Поставили. После скачек диктор объявляет: - Первой пришла лошадь под номером "семь". Женщины выиграли кучу денег и очень довольные рассказали дома об этом мужьям. На следующий день на ипподром пошли мужья, твердо решив воспользоваться "открытием" своих жен. - Слушай, - спрашивает один, - ты свою жену сколько раз за ночь любишь? - Четыре. - Ну, а я - пять. Четыре плюс пять - девять. � поставили на лошадь под номером "девять". После финиша диктор объявляет: - Первой пришла лошадь под номером "два". Мораль: не надо "ля-ля"!

Француз и русский рассказывают друг другу, как они покупают женщин. Француз: - Я знакомлюсь с женщиной в кафе, и мы идем гулять по городу, обедаем в ресторане, потом я веду ее к себе домой, пою ее коньяком, потом веду в спальню - и она моя. Овладею ею - и она в экстазе. 300 франков оставляю ей на тумбочке. - У нас все почти так же, - говорит русский. - Сажусь в трамвай с женщиной, везу ее домой, даю ей три рубля - и она моя. Потом отбираю три рубля - и она в экстазе.

Наш турист идет по Милану. К нему пристает проститутка, предлагает пообщаться. Он жестами показывает ей, что, мол, нельзя. - �мпотенто? - участливо спрашивает проститутка. - Нет, - машет он головой. - Сифилито? - Ноу, ноу! - А-а-а, - догадывается та - замполито!

У женщины умер муж. Женщина в трауре. Любовник уговаривает ее "занятся делом". - Ну что ты, Жак, как ты можешь такое предлагать! У меня же горе! - Понимаю, дорогая. Но мы будем - медленно и печально...

Советский турист заходит в лавочку в Париже, и на смеси русского и французского просит у продавца "черное", "homme", "надевать", не зная, как по-французски будет "шляпа". - Понимаете, у меня умер друг. � надев это, я хочу выразить соболезнование его жене. - Gomme? - догадывается продавец и протягивает ему презерватив черного цвета. - Ох как это тонко, месье! Какой такт!

Советский командировочный купил в Париже всем своим друзьям, коллегам и знакомым в качестве сувениров презервативы. Зашел в лавочку и взял сразу 50 штук. Ночью разложил все свои покупки на ковре, пересчитал презервативы, а их там не 50, а только 49. Значит, кому-то не хватает! Взволнованный, он побежал наутро снова в лавочку: - Месье, вы дали мне не 50, а 49 презервативов! Лавочник, извиняясь, протягивает ему 50-й презерватив со словами: - Простите, месье, я испортил вам такую ночь!

Приходит девушка к гинекологу: - Доктор, у меня там живет мышка! Доктор осматривает пациентку и говорит: - Ого, да у вас там не то что мышка, у вас там - кирпич. - Ну да! А вот сразу за кирпичом - мышка!

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину: - Какой у вашего мужа резус? Она краснеет - Не знаю. Наверное, сантиметров 15.

Жена возвращается из-за границы. Там их группу водили на стриптиз. Муж интересуется: - Действительно ли это так ужасно, как у нас пишут? Жена говорит: - Да я тебе покажу, - включает радиолу и медленно раздевается. - Действительно, гадкое зрелище, - говорит муж.

В перерыве между лекциями беседуют три профессора. Вдруг бегущий по коридору студент нечаянно толкает одного из них и небрежно извиняется. - Ну как вам не стыдно, молодой человек - возмущается профессор. - Вот вы сейчас прервали наш научный спор, перебили мою мысль... Возможно, вы лишили человечества величайшего открытия, отбросили нашу цивилизацию в каменный век, осиротили Вселенную! Студент, сгорая от стыда, извиняется и отходит в сторону. Профессор поворачивается к своим собеседникам: - Так, значит, забрасываю я ее ноги себе на плечи...

- Любовь - это болезнь, которая укладывает в постель, сказал студент. - Какая же это болезнь, если никто не хочет вылечиваться? возражает врач. - Любовь - это работа. - Какая же это работа, если самый главный член стоит, удивляется инженер. - Любовь - это процесс. - Какой же это процесс, если нет пострадавших и наоборот, обе стороны довольны, - говорит юрист. - Любовь - это искусство. - Какое же это искусство, если заниматься им может каждый, говорит художник. - Любовь - это наука. - Какая же это наука, - говорит профессор, - если студент может, а я - нет?

К Ленину заходит секретарь: - Владимир �льич, вам посылка пришла из Красного Креста. - Детям, все детям! - Владимир �льич, там презервативы! - П'езервативы? Проколоть и отдать меньшевикам!

Настоятельница монастыря собирает монашек: - Сестры, к нам в монастырь завезли морковку! - Ура-а-а! - хлопают в ладоши монашки. - Что вы радуетесь, дуры, она же тертая!

Настоятельница монастыря собрала монашек: - Я должна сообщить вам, сестры, ужасное известие: наш монастырь посетил мужской дух! Все монашки разом: - А-ах! Один голос: - Хи-хи-хи! - В нашем саду обнаружен презерватив, - продолжает настоятельница. Все: - А-ах! Один голос: - Хи-хи-хи! - В презервативе обнаружена дырка! Все: - Хи-хи-хи! Один голос: - А-ах!

Жена возвращается из туристической поездки в Париж. - Расскажи, как вы там время проводили, - просит муж. - Сначала нас повезли на Елисейские поля. Мы там гуляли, гуляли, а потом нас всех, кроме Марьи �вановны, изнасиловали. На следующий день нас повезли на Эйфелеву башню, а когда спустились, нас всех, кроме Марьи �вановны, изнасиловали. Утром мы поехали в Булонский лес, а потом нас все, кроме Марьи �вановны, изнасиловали. - А что же Марью �вановну не трогали? - Да она не хотела ...

Жена приходит домой и говорит мужу: - Только что в подъезде меня изнасиловали. - �ди и съешь лимон, - отвечает муж. Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время возвращается с тем же известием: - Меня изнасиловали! - �ди и съешь лимон! - Причем тут лимон?! - Потому что у тебя лицо слишком довольное.

Выдержка из инструкции для женщин-полицейских в Англии: "Если на вас напал насильник, вы должны попытаться защититься дубинкой. Если это не помогает, необходимо сделать три предупредительных выстрела в воздух из револьвера. Если и это не помогает, расслабьтесь и попытайтесь получить удовольствие"7

Марью �вановну изнасиловали. Ее подруги обсуждают этот факт: - Везет же бабе: и муж, и любовник, да еще и изнасиловали!

- Во сколько порядочная девушка ложится в постель? - В восемь, потому что в десять ей надо быть дома.

Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: "Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой."

Тот же французский журнал объявил другой конкурс: "Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?" Первое место заняло такое объяснение: "Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже."

Женский конгресс долго заседал по вопросу: "Каким словом можно заменить понятие "половой член"?" � пришел к выводу, что больше всего подойдет слово "мир". Почему? Потому что "в наших руках он крепнет".

Молодой англичанин поздно вечером приходит в гостиницу во Франции и просит номер. - Вы знаете, месье, у нас все номера заняты, кроме одного _ под крышей, темного и неудобного. Не оставаться же на улице - англичанин решил его занять. На утро портье спрашивает его, как он провел ночь. - О, превосходно, месье! - Мы забыли вас предупредить, что в номере находится мертвая француженка... - Да? А я думал, что это живая англичанка!

Молодой гусар спрашивает у поручика Ржевского, как это ему удается пользоваться таким успехом у женщин. - Очень просто, - отвечает он, - нужно подойти к женщине и сказать: мадам, позвольте вам впендюрить! - Поручик! Но ведь за такое можно и по морде! - Можно и по морде. Но обычно впендюриваю.

- Господин поручик, - обращается к Ржевскому молодой гусар, я слушал, вы в молодости собирались стать членом суда? - Ах, молодость, молодость, - отвечает тот, - членом туда членом сюда...

Все дамы делятся на три категории: на "дам", "не дам" и "дам, но не вам".