 |
|
|
|
ModernLib.Net / / / - (. 21)
- Зачем стреляла? Совсем плохой охотник! Как тушу будем к чуму тащить? х х х Чукча звонит в справочное бюро аэропорта: - Сколько летит самолет до Нарьян-Мара? - Минуточку, - отвечают в справочном. - Спасибо, - говорит чукча и вешает трубку. х х х Чукча поскользнулся, упал, ударился головой о лед: - Однако, - говорит чукча, потирая шишку, - была бы мозга, стряхнул бы. х х х Едет чукча в такси по Москве. Впереди пьяный. Водитель пытается его объехать, но куда бы в сторону он ни повернул, пьяный туда же клонится, но вот почти проскочил таксист мимо пьяницы, тут чукча открыл дверцу машины и сшиб пьяницу: - Совсем плохой охотник, - говорит чукча таксисту, - не будь чукча, ушел бы. х х х Сидят трое у костра: - Стальной стрекозел полетел, - сказал один, показывая на вертолет. - Стальной тюлень проплыл, - сказал другой часа через два, провожая взглядом подводную лодку. - Стальной олень ползет, - сказал третий, показывая на вездеход, ползущий в гору. С твоей женой живет, с моей женой живет, с его женой живет. Экспедиция называется. х х х Пропал дельтопланерист. Спрашивают у чукчи, не пролетал ли он. - Нет, - говорит чукча, - такой не пролетал. - Большой орел пролетал. Все патроны расстрелял, пока он человека из когтей выпустил. х х х Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее отыскать. - Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши. - Какая еще примета? - Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая, голубоглазая. - Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою искать. х х х Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров. - Чукча, куда это ты собрался? - спрашивает прохожий. - Чукча в баня звали. - А труба и корова тебе зачем? - Мне сказали, в баня пойдем, с телками гудеть. х х х Пьяный ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру: - Это моя гостиная, это спальня, это наша кровать. Вот спит моя жена, а рядом с ней я... х х х - Мне в троллейбусе хотели дать по морде! - Откуда ты знаешь? - Не хотели бы, так не дали б! х х х Илья Муромец пришел в ресторан, сел за столик. Подозвал официанта и заказывает: - Ведро водки. - А что будете кушать? - Вот ее, родимую, я и буду кушать. х х х по типу "но морковь очень любит" В магазине дают сыр. Большая очередь. Тут залезает мужик и орет: - Сыру! Дали ему без очереди, через десять минут он снова просит сыру. Опять дали. Так повторялось несколько раз. Заинтересовался народ, вышел за сыролюбом. Смотрят, тот сел возле открытого канализационного колодца и бросает туда кусочки сыра. А сыр буль-буль... - А кто там? - спрашивают. - Не знаю, но сыр любит. х х х В купе поезда: - Сколько я могу тебя учить, - говорит мать дочери, - не ешь яйца серебряной ложкой, серебро от яиц портится. - Век живи, век учись! - произнес грузин, перекладывая серебряные часы во внутренний карман пиджака. **** Поезд. Едут генерал , курсант и мать с дочерью. Заезжают в тоннель и слышен звук пощечины. Мысли матери: "Молодец дочка, умеет за себя постоять " Мысли дочки : "Странно ! Я моложе, а он пристает к маме !" Мысли генерала: "Странно, курсант пристает, а досталось мне !" Мысли курсанта : ......... **** Поезд. Едут мать с дочкой, грузин, русский и чукча. Поезд заезжает в тоннель. Слышен звук поцелуя и пощечины. Поезд выезжает из тоннеля. Мысли: Мать: Во, моя дочь уже кому-то нравится. Дочь: Хм, моя мать еще кому-то нравится. Грузин: Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую. Русский: Еще раз целоваться полезет - еще раз ударю. Чукча: Еще раз ударят - на следующей станции сойду. 1. Человек предлагает хозяину борделя: - За 20 долларов в месяц я буду массажировать ваших танцовщиц, что скажете ? - Хорошо. Если деньги при вас, то можете приступать. 2. Мистер Росси только что получил права и пригласил двух своих друзей покататься вместе с ним. После нескольких минут езды на бешеной скорости один из друзей попросил остановить и вышел. Через несколько минут второй сделал тоже самое. - Трусы несчастные ! - кричал им в след Росси - Мой ангел-хранитель не позволит случиться беде !... Вдруг он почувствовал, что что-то тянет его за плечо и обернулся. - Это я, твой ангел-хранитель. Останови машину, идиот. Лучше я тоже выйду. 3. Звонок в скорую: - Помогите ! У моей жены белая горячка ! - А почему вы так подумали ? - А здесь целая комната чертей, а она их не видит ! 4. Человек заказывает овцу у пастуха: - Найди мне овцу, такую, чтобы она была не худой и не жирной, не маленькой и не большой, не старой и не молодой, и не слабой и не сильной. - Хорошо. Только зайдите за ней не в понедельник, не во вторник, не в среду, не в четверг, не в пятницу, не в субботу и, конечно же, не в воскресенье. 5. На медицинском осмотре: - Знаете, мне не нравится ваш кашель. - Ну извините, доктор, но лучше я не могу. 6. Разговаривают две коровы: - Жуть ! Одна за другой коровы сходят с ума ! - Ну это ничего. Главное - чтобы с нами, утками, ничего не случилось. 7. Женщина разговаривает с Софи Лорен: - Знаете, из вас вышла бы отличная актриса. - Да, но я - Софи Лорен. - Это ничего, имя поменять можно... 8. Мужчина выгружает два цветных телевизора из машины. - Зачем тебе два телевизора ? - А теща сказала, что пол-жизни отдаст за цветной телевизор. 9. Женщина на приеме у психиатора: - Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он - это не он, и я - это не я. - Хорошо, приведите сюда вашего мужа. - А зачем приводить ? Я - и есть мой муж... 10. Летят два воздушных шара: - Осторожно - здесь гвос-с-с-с-с-с-с-с-с... 11. Летят две вороны: - Осторожно - здесь шлагбаум-м-м-м-м-м-м-м-м... 12. Заходит мужчина в ресторан: - У вас есть рыба ? - Нет. - А мясо ? - Нет. - Ну а овощное рагу ? - Тоже нет. Мужчина ушел. Вдруг его догоняет официант и говорит: - Сер, я вам забыл сказать, что запеченой утки у нас тоже нет. 13. На улице стоят три сапожных лавки. Надпись на первой - "лучший сапожник на этом континенте". Надпись на второй - "лучший сапожник в мире". Надпись на третьей - "лучший сапожник на этой улице". 14. Стоят рядом три магазина: Хозяин левого повесил вывеску "у нас самые низкие цены". Хозяин правого повесил вывеску "у нас самые качественные товары". А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску "главный вход здесь". 15. - Доктор, я умру ? - Конечно ! Ну, пришел как-то раз мужик в баньку - попариться, пивка после парилочки выпить, одним словом - оттянуться. А только подходят к нему какие-то ребята и говорят: " Ты, мужик, не так кайф ловишь: парилочка, пивко - не то это все. Вот ты у нас 'колесико' за 5$ купи, после парилочки втопи его, и сразу кайф поймаешь". Ну, му жик подумал:"А че, куплю". Купил. Попарился. Вышел из парилочки, 'колесико' втопил, пивком для верности залил - НЕ ТОПИТ ! Подхо дит к ребятам, спрашивает: " Шо за фигня? Я у вас 'колесико' ку пил, деньги заплатил, а не топит!". А ребята ему в ответ:"Ну так конечно, репу такую наел, и хочешь, чтобы 'колесико' за 5$ вто пило - ты у нас за 20$ 'колесико' купи, вот тогда втопит"."А ес ли не втопит?" - спросил мужик. "Ну тогда мы тебе все деньги ве рнем". На том и порешили... Купил. Попарился. Вышел из парилочки,'колесико' за 20$ втопил, пивком для верности залил - НЕ ТОПИТ ! Выбегает к ребятам, смот рит, а они от него наутек. Он за ними, да как был, нагишом,- так на улицу и выскочил - из одежды только тазик один.Ребята в маши ну, а он - в такси. Говорит таксисту:"Давай, шеф, за той тачкой, они мне бабки должны - расплатимся". Весь день прогонялись они за ребятками, да только никого не догнали. И высадил обозлившийся таксист мужика где-то далеко за городом. Встал мужик голой ногой на грязный снег и горько запла кал. Да вдруг, приперло его по большой нужде; присел он в придо рожных кустах, стал делать свое черное дело и почувствовал, что кто-то ему руку на плечо положил, и так, с укоризной говорит:"Ты че, мужик, офигел в парилке какать ?" Ревнивая невеста спрашивает своего жениха: - Милый, ты действительно... - Да! Да, я тебя люблю. - Ты прямо читаешь мои мысли. Наверное, очень любишь меня. - Причем тут мысли?! Просто ты сегодня четвертая, кто меня об этом спрашивает! Еврей обращается к раввину: - Рэбе, у меня беда - сын подался в христианство. Что делать? Тот подумал, и говорит: - Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом. Некоторое время спустя приходит и говорит: - Просто не знаю, что и сказать. Господь ответил мне, что у него те же проблемы... Приехал иностранец в Россию. Пришел в бюро путешествий. - Хочу посмотреть вашу страну. - Можем предложить воздушную прогулку... - Нет, на самолетах я летать боюсь. - Можем предложить морское путешествие... - Нет, у вас катастрофы. "Адмирал Нахимов"... Такие жертвы. - Можем предложить железнодорожный маршрут... - У вас такие халатные люди. - Ну тогда пеший маршрут с сексуальным уклоном... - О-о-о! Это как раз для меня! - А не пойти ли вам на #/& ! Братцы, с месяц назад промелькнуло сообщение о розыске автора или самого произведения целиком: >> Hi All! >>Мне подогнали из
Ну так что? Нашелся искомый subj? Если есть у кого, киньте мне, please. Или в конфенцию. Да простят мне. :) Помираю, как почитать хочется! И, напоследочек, анекдот из стареньких: Вернулся мужик из командировки из Одессы. Рассказывает приятелю: - Иду я по Дерибасовской. Смотрю - вывеска "Публичный дом". Ну, я, естессно, зашел. А там две двери: профессионалки и любительницы. Я, конечно, туда, где профессионалки. А там опять две двери: блондинки и брюнетки. Я - к блондинкам. А там - полненькие и худенькие. Я - туда, где полненькие. А там опять - с извращениями или без. Ну конечно, я туда, где с извращениями. - Ну и как? - Ну и вышел опять на Дерибасовскую! ***************************** Сидят в подземном переходе рядом гадалка и музыкант. Прохожих нет, скучно. Гадалка: -Давай, черноголовый погадаю! -Да у меня денег нет тебе заплатить... -А я так погадаю. -... -Линии твоей руки говорят о двух вещах в твоей судьбе - хорошем и плохом. О чем хочешь узнать сначала? -Давай о хорошем. -Когда ты умрешь, будешь в раю дирижировать самым большим симфоническим оркестром, составленным из лучших музыкантов всех времен. -Боже, я не осмеливался даже мечтать об этом! А какая плохая новость? -Первая репетиция - завтра. ***************************** Гуляет Пушкин с Натальей Гончаровой, она у него спрашивает: "Как вы свои стихи сочиняете?" -"Да просто, что вижу - то и пишу. Вот, например, видиш мужик в луже лежит": "Лежит недвижимое тело, лежит на жизненном пути." Из лужи высовывается опухшая с бодуна голова: "Мужик, твое какое дело? Пушкин: -"Идемте, Наташа, это пьяный Лермонтов." _____________________________________________ Летит поп в самолете. Высота 1000 метров. Заказывает у стюардессы коньячку и водочки. Высота 5000 метров. Заказывает винцо. Высота 10000 метров. Просит водички, и, видя недоумение стюардессы, констатирует: - "Так ведь шеф близко." Свадьба. Приходит гость, его встречает жених... Гость и говорит: Здрасть, поздравляю..., желаю...но вот только без подарка я пришел. Сами знаете, где сейчас что-нибуть за приличную цену купишь. Все магазины оббегал - ничего путного за мои деньги, а на золото, извините, нехватает... Зато я привел с собой Колю. Он - золотой человек. Пришел больной к хирургу, мычит, показывает на высунутый и распухший язык. Хирург осмотрев язык, вытащил из него немало заноз и, естественно, интересуется у больного, где же его так угораздило... Пациент мнется, но, в конце концов, выдавливает из себя, что очень увлекается оральным сексом. Хирург, в сильном возбуждении от услышанного, уставился на пациента с немым вопросом и в ответ слышит: - Да вот на заборе было написано... Ранним утром выходит Василий Иванович к Петьке посудачить о разном. Видит, Петька на железнодорожных рельсах сидит. Подошел, закурил и говорит Петьке: - Ну ладно Петька, давай поговорим... Подвинься, я сяду. К милиционеру подходит мальчик и спрашивает: - Дядь, а дядь, а что это у тебя ремешок от фуражки спущен вниз ? - Да вот поднялся ветер, я и отпустил тренчик на фуражке, чтоб ее не сдуло... - Аааа... А я думал, чтоб морду не разорвало! Очень интеллигентная солидного возраста парочка любовников занимается сексом. - Николай Петрович, немножко левее, пожайлуста... - Николай Петрович, будьте любезны, немножко ниже... - Николай Петрович, чуточку правее, если Вас не затруднит... - Николай Петрович.. Николай Петрович, не выказывая видимого раздражения, останавливается, нащупывает на стуле рядом очки, одевает их на нос, демонстративно с интересом вглядывается в глаза активной партнерши и спрашивает: - Елена Игнатьевна, дорогая, скажите пожайлуста, кто кого трахает, я Вас или Вы меня?... Гражданская война.То белые, то красные, то зеленые, то просто бандиты без цвета и без имени... ходят и грабят... Вечер. Стучат в дверь. Муж открывает дверь. Какой-то человек приставляет к его груди наган и предлагает выбор: - Кошелек или жизнь... Муж с пониманием кивает и кричит жене: - Дорогая, жизнь моя, тебя зовут... Захотелось напомнить вам несколько старых анекдотов, которые очень любят америкосы. Может, кто-то их забыл. Пишу сразу по-русски. Заранее извиняюсь, если кому-то покажется американский юмор тупым. Хотя многие из их анекдотов похожи на наши. -Почему вы украли этот автомобиль? -спрашивает судья у обвиняемого. -Я думал, у него уже нет владельца. -Но почему? -Потому что автомобиль стоял у ворот кладбища. Мужик приходит на работу весь в синяках. -Что с тобой? - спрашивают у него. -Да вот купил новый бумеранг, а старый все никак выбросить не могу. Жена спрашивает мужа: "Ты видел человека, спасшего меня, когда я тонула?" "Да, он приходил просить прощения" Пастор обращаетсе к верующим с проповедью: -Алкоголь - это ваш враг номер один! Напьетесь, поругаетесь с женой, схватите револьвер и спьяну обязательно промахнетесь! Сын - отцу. -Папа, ты видел мятый доллар? -Конечно. -А мятые сто долларов? -Реже, но видел. -А мятые десять тысяч долларов? -Нет! -Если хочешь, можешь в гараже посмотреть. -Официант, отбивная такая маленькая, что я ее проглачу за обин раз. -Ошибаетесь! Нашу отбивную вы будете жевать полчаса. Разводятся муж и жена. Судья спрашивает мужа о причине развода. -Господин судья, может ли семья из двух человек прожить на тысячу баксов в месяц? -Может, если экономить. -Я ей тоже об этом говорю, а она меня пилит: иди работать, иди работать. Мужик поехал в японию учиться карате. Через полгода вернулся. Друг его спрашивает: -Научился? -Да! -Покажи. -Закрой глаза. Друг закрыл глаза. Мужик берет бейсбольную биту и бьет друга по башке. Когда друг приходит всебя, слышит комментарий: -Вот примерно так в японии бьют ногой. По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят боевую раскраску. Спрашивает папу, что это они делают. -Так они готовятся к войне, сынок. -А с кем это каждый день воюет наша мама? ========= И несколько медицинских.==================================== -Больной, вы мучаетесь кошмарами? -Нет, я ими наслаждаюсь! -Доктор, я стал совсем плох. Во всем том, что говорит моя жена я стал замечать здравый смысл. -Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное. -И когда мужу его давать? -Вы не правильно поняли. Это для вас. В кабинет врача заходит симпатичная девушка и ее старая мать. -Раздевайтесь,- говорит врач, глядя на девушку. -Больна не я, а моя мать,- отвечает девушка. -Хорошо, покажите язык,- говорит врач, поворачиваясь к матери. -Доктор, мне каждый день снится кошмарный сон: я толкаю дверь изо всех сил, а она не открывается. -А на ней что-нибудь написано? -Да! "НА СЕБЯ" -Доктор, я чешусь! -Мыться не пробовали? -Пробовал. Через месяц опять чешусь. * * * Едут два наркомана в машине. Один другому говорит: - Ой, смотри! - Что-о-о? - Смотри, птичка на дороге - тормози! Задавим!!! Ой блин, задавили... А какая, наверное, хорошая птичка была... Ой, смотри! - Что-о-о? - Тормози! Вон на дороге котик лежит, задавим! Нет! О, блин и его задавили... Хороший, наверное, котик был... Ой, смотри быстрей! - Что-о-о? - Старушка дорогу переходит! Ох, хорошая, наверное, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89 |
|||||||