 |
|
|
|
ModernLib.Net / / / - (. 14)
Война в Вьетнаме. В зарослях - вьетнамцы, напротив, тоже в зарослях - американцы. Из "вьетнамских" зарослей доносится тихое: - Сэмэн! Нэсы сюды кулэмэт! Та швыдше ж! Боб: - Джо! Дуем отсюда - здесь опять эти бандеры... Парень садится в коляску или как там ее к извозчику. - Какую песню запевать будем, барин? - обращается к нему извозчик. - Погоди, у меня нога попала в колесо. - Нн-н-о, пошла! Ног-а-а попала в колесо!.. *** -Папа,что такое процветание и кризис ? -Как бы тебе объяснить,сынок...Процветание-это шампанское,"Мерседес",красивые женщины,а кризис это лимонад,метро и твоя мама. *** Бедный родственник долго живет у родных,и не собирается уезжать.Хозяйка вежливо намекает: -Ты совсем не скучаешь по жене? -Как хорошо,что напомнили! Я дам сегодня телеграмму,пусть приезжает! *** Владелец магазина смотрит,как новый продавец Мойша обслуживает покупателя: -Раз вы берете крючки,почему бы Вам не взять леску? -Дайте пару катушек. -Но к леске необходим новый спининг! -Пожалуй,Вы правы! -И без сачка Вам не обойтись! -Что ж ,давайте и сачок. -А как вы войдете в воду без болотных сапог? -Ладно,я и сапоги беру! Когда покупатель,расплатившись уходит,хозяин обращается к продавцу: -Как Вам удалось уговорить покупателя,пришедшего за крючком... -Он не за крючком приходил.Он думал,чно у нас аптека, и пришел за тампонами:у его жены месячные.Но я объяснил ему,что несколько дней дома делать нечего, и посоветовал пойти на рыбалку. *** Молодой человек говорит симпатичной сослуживице: -Илона! Мне сегодня приснилось,будто я Вас поцеловал! -Так это были Вы??!! *** В конторе у секретарши начались родовые схватки. Директор посылает своего зама отвести ее в роддом. Через некоторое время зам звонит по телефону: -Она родтла двойню!мой умер,а Ваш весит 3,600. *** Посетитель кафе вызывает официанта: -Возмутительно!В моей рюмке правает муха! -Вы не беспокойтесь,она много не выпьет ! *** -Почему вы пьете вино через трубочку? -Врач мне посоветовал быть от него подальше! *** На базаре: -Кому яблочки! Кому чернобыльские яблочки!!?? -Чернобыльские?-недоумевает прохожий-Кто же у вас их купит? -Не скажите,берут.Кто для тещи,кто для начальства! *** В овощном магазине: -Скажите,у вас помидоры есть? -Нет! -А клубника? -Нет! -Может,яблочки есть? -Послушайте,у нас магазин,а не справочное бюро!!! Демократический путь День.Набережная.Пустынно. Идет интеллигентно одетый человек.Навстречу двое. `Одеты так же культурно,абсолютно тразвы,предупредительны. Двое вежливо останавливают одинокого прохожего. -Извините,можно Вас на минуточку? -Пожалуйста! -Как Вы относитесь к демократическим процедурам,институтам парламентаризма? -Положительно,а в чем дело? -Вы не согласитесь принять участие в работе Малого съезда граждан ,нам не хватает кворума? -М-м-м ,если недолго. -Нет,недолго!Ваша фамилия? -Петров. -Итак,кворум имеется. Три человека,х-м-м гражданина.На повестку дня выносится вопрос о лишении гражданина Петрова находящихся при нем денежных средств, документов,одежды,и иных находящихся при нем предметов.Есть вопросы по регламенту и ведению? -Но... -Вносится предложение прекратить прения.Кто За? Большинство !Вноситься предложение голосовать по существу вопроса. Кто за? Болбшинство. Куда бежишь,дурачок? Демократия!!! -М-и-л-и-ц-и-я-я-я-!!! -Гражданин Петров,я ведь могу поставить вопрос о лишении Вас жизни! Вношу поправку... ........... ........... -Да оставь ему кальсоны! "Говорит радиостанция "Львивська хвыля" : Вниманию женщин и девушек! Во Львове по ул. Банковской бродит особо опасный сексуальный маньяк!.. Ехать трамваями 1;2;9 до остановки "Центр-ул.Дорошенко". Американский Shuttle потерпел катастрофу над Сибирью. Астронавты приземляются в тайге в жутком буреломе. Кое-как оттуда выбираются и идут в своих блестящих скафандрах в поисках человеческого жилья. Вдруг они выходят на поляну. Посредине поляны у костра сидит небритый мужичок и курит самокрутку из опавших листьев. Они подходят к нему и спрашивают : -Do you speak English ? -Yes, I do, а #@#% толку ? * * * Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь. Один другому говорит: - Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную. - Но зачем, сэр ? - А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: "Джон, сделай мне ванну", он уйдет потом прийдет и скажет :"Но там же дохлая лошадь !", а я ему скажу: "Я знаю, Джон". Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон. - Джон, сделай мне ванну. Джон уходит, через несколько минут возвращается. - Ванна готова, сэр. - Но там же дохлая лошадь ! - Я знаю, сэр. * * * -Два крокодила обкурились, вылезли на берег, видят - ежик бежит - Здорово, колобок! - Я не колобок, я ежик! - Какой же ты ежик, колобок и есть! - Нет ежик я, ежик - вот иголки, вот лапки, вот хвостик .... - Ну что ж, пойдем спросим у совы, кто ты есть, колобок или ежик Обкуреная сова на ветке. Крокодилы: Вот, сова, привели колобка, говорит, что он ежик. -Да, я ежик, ежик, ежик. Сова (медленно, с трудом выговаривая): ТАК ВОТ ТЫ КАКОЙ, СЕВЕРНЫЙ ОЛЕНЬ !!! Нашли Волк и Заяц пузырь. Стали решать кому он достанется. Волк и предложил: "Давай так. Кто кому больше зубов выбьет, тому и бутылка." Заяц согласился. Волк предложил ему начинать первым. Разбежался заяц, да ка-а-ак с разбега саданет Волку в челюсть. - Фефть ( шесть ), - сказал Волк, выплевывая зубы. Взял Волк Зайца за уши да как даст ему в зубы. У Зайца чуть уши не оторвались. - Фыфыре ( четыре ). - Ка-а-ак фыфыре ?!!!!!!! - А у меня всего фыфыре ! Летит Змей-Горыныч над Ивано-Франковском, орет в три глотки: - Ускорение! Перестройка! Гласность! - От клята тварюка, знову москалiв наковтався... - От клята тваршйiq-iasd: Реальный случай из жизни небольшого города Коврова. Один коммерсант прослышал, что на узле связи начали оказывать услуги по передаче факсов и решил в этом убедиться. Звонит он на узел связи и спрашивает: - Можно ли у Вас отправить факс? - Это не к нам, это надо на почтовое отделение обратиться, посылки там принимают ... Филармония.Концерт симфонический музыки. Оркестр играет симфонию. В оркестре играет Человек На Контрабасе: "ПУМ-ПУМ-ПУМ, ПУМ-ПУМ-ПУМ, ПУМ-ПУМ-ПУМ...". Симфония заканчивается. Дирижер делает последний взмах своей палкой. Звучит последний аккорд. Музыканты встают, зрители хлопают, даже кричат "Бис!" А Человек На Контрабасе все играет:"ПУМ-ПУМ-ПУМ, ПУМ-ПУМ-ПУМ, ПУМ-ПУМ-ПУМ-ПУМ, ПУМ-ПУМ-ПУМ...ПУМ-ПУМ, ПУМ-ПУМ, ПУМ-М-М". Закончил... И, вытирая рукавом пот со лба: "Уф-ф-ф, наконец-то догнал !..." 1985г., судят самогонщика: - Самогон гнали ? - Нет. - У вас изьят аппарат ! - Тогда судите меня за изнасилование ! - Как, вы еще и изнасиловали кого-то ?! - Нет, но аппарат есть ... Украина. Маленький мальчик спрашивает отца: - Папа, что это за желто-синяя машина ? - Це ментовозка, сынку. - Почему цементовозка, там же люди сидят ? - Це не люди, сынку, це менты. Муж смотрит телевизор. Жена моет пол. По телевизору передают концерт. Муж: "Люся, посмотри, какое колоратурное сопрано!" Жена, разгибаясь и вытирая пот со лба: "Бесстыдник! Послушай, лучше, как она поет!" Сидит музыкальный user на опере Красный Мак (как выражаются музыканты Мрасный Как), внимательно слушает, потом обращается к соседу справа: - Извините, это вы пукнули? - Хам !!!, как вы смеете... т.д. Слушает далее, артисты стараются, музыканты тоже. Обращается к соседу слева: - Простите, это вы пукнули? - Хулиган !!!, вас надо вывести из зала!!!... т.д. Глубокомысленно бормочет - Значит музыка навеяла ... ******** За следующий анкдотец прошу пардону у евреев, но из песни слова... Старый местечковый еврей слушает Евгения Онегина, обращается к соседу: - Скажите, Онегин - еврей? - Нет!!! Слушает далее. - Скажите, Татьяна - еврейка? - НЕТ !!!!!!! Опера подходит к концу, снова спрашивает у соседа: - Простите, а няня - еврейка? Сосед, чтобы отвязаться: - Да!!! Да!!! еврейка!!! - БРАВО, НЯНЯ, БРАВО !!!! ******** Ползет по пустыне черепаха. Мимо бежит заяц: "Слышь, у вас тут че, гололед?" Черепаха: "Да нет, с чего ты взял?" Заяц: "А чего тогда все песком посыпали?" ------------------- 70-е годы. В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку. - Алло, батюшка, это из горкома партии. Нам срочно нужны стулья. Дай нам десятка два. - Шиш вам, а не стулья! Прошлый раз давал, так вы их пошлятиной исцарапали! - Ах так! Тогда шишь вам пионеров в церковный хор! - Ах шиш нам пионеров! Тогда шишь вам монахов на субботник! - Ах шиш нам монахов! Тогда шишь вам комсомольцев на крестный ход! - Ах шишь комсомольцев! Тогда шишь вам монашек на финскую баню! _ А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить! ------------------- - Мама, а правда, что "Титаник" евреи потопили? - Правда, сынок! - Все знают, что это сделал какой-то негодяй Айсберг. -------------------- Сара приходит к Исааку и говорит : - Мой муж завтра в ночь идет, так что приходи. - А как я узнаю что он ушел? - А я пятачок в окошко брошу. Как зазвенит, так и поднимайся. Приходит вечером Исаак к Саре под окно. Спустя некоторое время Сара в окошко бросает пятачок. Минут через 10 она вновь выходит на балкон : - Исаак! Ты где? - Здесь! - А что ты там делаешь? - Пятачок ищу! - Вот ведь точно еврейская натура! Да я пятачок давно уже на ниточке подняла. ---------------------- - Привет, Рабинович! Как здоровье? - Не дождетесь... ---------------------- Обратились Чукчи в Верховный Совет с обидой, что мол анекдоты про них сочиняют и тем оскорбляют их национальное достоинство. Верховный Совет постановил: Вместо термина "Чукча" в анекдотах использовать термин "Еврей-оленевод". И еще один: Построили новобранцев после принятия присяги. Идет комполка вдоль строя. Подходит к одному бойцу. Спрашивает: - Ну-с, кем вы себя теперь ощущаете товарищ солдат ?! - Узбэком, таварыщ полковник ! - Это понятно..., но вот вы же приняли присягу, так кто-ж вы после этого ? - Узбэк, таварыщ полковник ! Полковник обращается к взводному: - Товарищ старшина, обьясните солдату кто он такой теперь есть. Старшина подзывает к себе этого бойца и тихо но настойчиво что-то ему говорит. После возвращения солдата в строй полковник спрашивает его: - Так кто-же вы теперь товарищ солдат ?! - Чурка е@$^#^%^ый, товарищ полковник... Интелигент пришел в сельскую баню, внимательно прочитал расписание работы и прейскурант. Спрашивает у банщицы: - Баня функционирует ? Та с непониманием: - Чево ? - Ну баня работает ? - Работет, работает... - Дайте мне билет на одно лицо. Банщица с интересом: - А что, мил человек, жопу мыть не будешь ?! Несут гроб два ярых игрока в преф, один другому на ухо шепчет: - Ну я же тебе говорил, по "пичкам" надо заходить было, мы бы ему в два раза больше в "гору" записали бы... После долгой паузы, другой игрок смотрит на гроб с сожалением и отвечает: - Да и так вроде бы ему хватило!? **** Судья: - Подсудимая, вы не раскаиваетесь в содеянном ? Подсудимая: - Очень, гражданин судья ! Та хрустальная ваза, которую я разбила о голову своего мужа, недавно подскочила в цене в пять раз ! **** Скажи, дорогая, - спросил молодожен у своей жены, - сколько было у тебя до меня мужчин ? Молчание. "Обиделась !"-решил муж. Через час спрашивает: - Ты не сердишься ? - Нет, я считаю ... **** - Вовочка, а ты умеешь считать ? - Конечно, - отвечает Вовочка,- шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз. **** Там их еще много, токмо влом набивать. Если понравятся - пишите, посажу какого-нибудь молодого чемодана кейборду помучать. :-) Малой: А зачем у мостика заборчик? одновременно Мама: Это чтобы ты случайно туда не упал. Папа: Это чтобы ты сдуру туда не прыгнул. ***** Приезжает мужик в гостинницу. Начинает заказывать номер. Ну, бабушка при входе (враги их почему-то метродотелями кличут) отвечает: - Свободных номеров нет, есть только с подселением. Ну, мужик и согласился. Приходит в номер - там пьянки, девочки etc. Терпел мужичок, терпел... А баиньки-то хотца ! Пошел он к дежурной по этажу и заказал пару пузырей, да чтоб принесла ровно через 5 минут. Возвратился, а те ребята там сидят политицкие анекдоты травят. Ну, мужик и начал их подкалывать: - Ребятки, а вам не страшно ? Тут же все прослушивается ! Подходит к розетке и говорит: - Товарищ полковник, в 310, будьте любезны, пришлите пару бутылочек водки. Через полминуты открывается дверь, входит официантка и подает ровно 2 пузыря, и говорит: - Ваш заказ... У всех челюсти дружно застучали по полу. Ну, все похватали девочек, разбежались и спрятались по норам. Утром мужик просыпается - в комнате никого, чистота, порядок, а на столе - бутылка, а на стакане - записка: "Мне понравилась Ваша шутка насчет полковника. Майор КГБ Сидоров." ***** Приходит один друг к другому и говорит: - Дай чего-нибудь перекусить ! - Кусок медной проволоки пойдет ? ******* Встречаются два грузина. Один и говорит: - Вано, мне приснился страшный сон !... - Мужчина с мужчиной ? - Нэт, хужэ ... - Жэньшиына с жэньшыной ? - Нэт, хужэ ... Я и я !!! ******* .... Из дневника английского туриста : Среда : " Сегодня пил с русскими, - чуть не помер." Четверг : " Апохмелялся с русскими, - лучше б вчера помер." --------------------------------------------------- Молодожены - студенты сидят на лекции биологии. Лектор : - ... Петух за один день может делать это (надеюсь понятно что) более 10 раз. Перебивает студентка : - Сколько ? Повторите пожалуйста для моего мужа. - Более десяти. Студент : - Профессор, а петух топчет одну курицу или разных ? - Разных, конечно. - Вот !!! И повторите пожалуйста для моей жены. --------------------------------------------------- Приходит как-то сын домой и говорит: - Мама, я тут девушку встретил - некурит, непьет..... - Ну так где-же она? Сын проводит в комнату девушку с сильным запахом и всей остальной бедой и страшно икающую. Мама спрашивает с крайним удивлением и растеренностью на лице: - Так ты некуришь? - Ик... ...не-а-а.... - И непьешь? _ .....ик...... ик..... неа.. - А почему? - ....а немагу ....ик..... больше..... Вот и такие мы бываем (" мы " не в смысле " мы - Никола Вторый ") Июль месяц, ужасная жара. В детскую больницу приезжает комиссия. Ну заходят они в палату, а там елка наряженная, а нянечка с детишками хоровод вокруг нее водит. - ?!?!?! 8-O Вы че здесь делаете? - Новый год встречаем! - Какой Новый год - на дворе июль месяц ?! - Да не доживут они до января... Привет! Опираясь на невозражения, открываю рубрику "Москальськi анекдоти" (чит. "Москальськи анэкдоты") - Кум, иду я вчера к себе домой, а возле моего дома стоят два москаля, и так по своему лепечут, так лепечут... - Ну... - Я бегом на чердак, обнял свой пулемет и плачу... и плачу... - Тю, а чего плакать? - Так стрелять же нельзя!!! Дневник жителя аула. Понедельник: Сегодня в нашем ауле заблудилась девушка. Имели всем аулом. Вторник: Сегодня в нашем ауле заблудилась женьщина. Имели всем аулом. Среда: Сегодня в нашем ауле заблудился мужчина. Имели всем аулом. Четверг: Сегодня в нашем ауле заблудилась корова. Имели всем аулом. Пятница: Сегодня в нашем ауле заблудился ишак. Имели всем аулом. Суббота: Сегодня в нашем ауле заблудилась курица. Имели всем аулом. Воскресенье: Не понимаю! И как я умудрился заблудиться в собственном ауле? * * * Сосед соседу звонит по телефону: - Приходи! Бутылочку раздавим. - Неее.. Не пью - в рот не беру. - Ну тогда зови жену. Она и пьет и в рот берет... Сидят на крыше два кирпича, смотрят - мужик внизу стоит. Молодой кирпич: Слышь, стоит! Давай спрыгнем! Старый кирпич: Давай! Спрыгнули, летят. Молодой: Слышь, зря спрыгнули - он в каске :( Старый: Эх, молодо-зелено! Смотри! ЭЙ, МУЖИК!!!!!!! Мужик: А?! Hi, all! Еще один москальский анекдот. 1961 год... - Петро! - Га? - Москали в космос полетели!!! - Что, ВСЕ?!!!!! - Нет, один - Гагарин. - Так чему же ты радуешься?... Юра, root@fet.hkpi.kiev.ua Надеюсь эти анекдоты заставят Вас улыбнуться. 1. - Неужели ты веришь, что Америка может нас завоевать? - Нельзя жить без веры! 2. - Моя жена счаслива в замужестве... - Вот как! Ну а причем здесь мы? - И чтобы открыть причины этого счастья, я решил нанять у вас двух детективов. 3. - Кто такой массажист? - Это человек, который получает от женшины деньги за то, за что другие получают по морде. Идет Винни по лесу, за ним Пятачок вприпрыжку. Внезапно Пух оборачивается и заряжает поросенку в пятак. - Виииииииииииии, Винни, за что?! - падает Пятачок - Так, на всякий случай. От вас, свиней, всего можно ожидать. Hа заседании исполкома: - Hаша комиссия установила факты злоупотреблятства... Дааааа, пришли Пролы, пропал дом. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89 |
|||||||