 |
|
|
|
ModernLib.Net / / / - (. 43)
Через полчаса один другому: "Кажется, в дверь звонят..." Через полчаса другой первому: "Может,пойти,открыть дверь ?.." Через полчаса первый : "Ну, сходи, открой..." Через полчаса второй встает, медленно идет к двери, открывает... На пороге,облокотившись о дверной косяк, стоит третий наркоман: "Ох-х! Не успел позвонить, как уже дверь открывают!" 3) Обкуренный наркоман сидит на кухне. Звонок в дверь... Встает...Идет к двери... - Кто там ? Оттуда: "Конь ТОПОТАМ" - Ид-ди ты на $#@ ! Оттуда: "ТО-ПО-ТАМ, ТО-ПО-ТАМ, ТО-ПО-ТАМ ....." 4) Наркоман за рулем: ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-БУМ-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж -ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ОСТОРОЖНЕЙ,МАЛЬЧИК! 5) Двое наркоманов едут в машине.Один другому: "Леша,ТОРМОЗИ! Впереди котеночек маленький,задавим,жалко! Ой,задавили!"..... "Леша,ТОРМОЗИ! Впереди мужичок пьяненький,задавим,жалко! Ой,задавили!".... "Леша,ТОРМОЗИ! Впереди бабушка старенькая,задавим,жалко! Ой,задавили!".... Другой первому: "Слушай,Петя,ты меня достал! Ты за рулем - ты и тормози!" 6) Наркоман идет по улице и тянет за собой веревочку.Навстречу мент.Посмотрел сурово и спрашивает: "Молодой человек, а зачем вы за собой веревку тащите ?" Наркоман останавливается, ме-е-едленно оборачивается, грустно смотрит на свою веревку и говорит: "А что-о-о же, мне е перед собой толкать ?" 7) Зима.Наркоман едет в троллейбусе.Открыл форточку и тащится от ветра.Сзади подходит бабушка: "Молодой человек, вы бы закрыли форточку-то! На улице-то ведь холодно!" Наркоман оглядывается и говорит: "Ба-а-а-абуль, я тащусь - ну за-а-акрою я форточку, что на улице-то, теплее станет?" 8) Один наркоман в гостях у другого.Пыхнули и сидят на кухне. Заходит маленькая такса и начинает есть из миски. Один наркоман смотрит на не и говорит другому: "Что-то у твоей собаки ноги очень короткие..." Второй тоже долго и внимательно смотрит на таксу, потом говорит: "Да не-е-ет...До пола вроде достают..." 9) Наркоман на приеме у невропатолога.Врач спрашивает: "Молодой чело век, скажите, какой сейчас месяц ?" Наркоман, подумав, отвечает: "Ма-а-ай..." - Да нет же, молодой человек, сейчас сентябрь.Может, скажете, какой следующий месяц ? - Ма-а-а-а-ай... - Нет! Следующий месяц - октябрь! Ну ладно, скажите, какой месяц будет за октябрем ? - Ма-а-а-а-ай...... Врач вскакивает и кричит: "НЕТ !!!!!! За октябрем - ноябрь ! За ноябрем - декабрь !! Потом - январь !!! За ним - февраль !!!!...." Наркоман (задумчиво): "А что, мая не будет ???..." 10) Школа наркоманов.Урок ботаники.В класс входит учительница, садится за стол, открывает журнал и медленно говорит: - Здравствуйте, де-е-ети...Сегодня мы поговорим о тра-а-авах... (Смотрит в журнал). Вот, Иванов, назови какую-нибудь траву... Иванов встает, думает и говорит: - Конопля-я-я... Учительница: - Конопля ? Конопля - хорошо.Хорошо-о-о-о...Садись, Иванов, "хорошо" (ставит оценку в журнал). Теперь ты, Петров, назови какую-нибудь траву ... Петров встает, закрывает глаза: - Ма-а-а-а-ак... Учительница: - Мак ? Мак, Ма-а-а-ак... Мак - хорошо.Хорошо-о-о-о...Ой, хорошо-о-о... Садись, Петров, "хорошо". - Ставит оценку в журнал и внимательно оглядывает класс. - Та-а-ак, а ты - новенький ? Встает новенький: - Да... - Ну-ка, новенький, назови траву ! Новенький морщит лоб, потом говорит: - Ромашка... Учительница вскакивает: - Ромашка ?!?!?! Ромашка - плохо ! Плохо ! Как фамилия ? - Фамилия - Глюкин... - Глюкин ? Глю-ю-юкин ? Глюкин - хорошо. Хорошо-о-о-о...Хорошо-о-о-о-о! 647) Заходит в троллейбус бабушка и говорит стоящему перед ней обдубасившемуся (жарг. -- обкурившемуся, обнюхавшемуся, обколовшемуся и т.п.) наркоману: -- Сынок, передай талончик на компостер! Наркоман берет талончик и говорит стоящему у компостера матросу: -- Солдат, пробей, а? -- Я не солдат, я матрос. Наркоман поворачивается к бабушке: -- Бабка, ничего не выйдет, мы на корабле... 648) Обдубасившийся наркоман приходит домой и звонит в дверь. Из-за двери голос: -- Кто там? -- Открой, мама, это я. -- Нееет, сынок, мама -- это я! 649) Звонок в дверь. Обдубасившийся наркоман подходит к двери и спрашивает: -- Кто там? -- Я. -- Я??? Ну нафиг!.. 650) Cталин задумчиво ходит по кабинету и курит трубку. Затем поворачивается к Жукову и спрашивает: -- Скажите, это ваш план, товарищ Жюков? -- Да, товарищ Сталин! Сталин затягивается, выпускает дым в потолок, крякает и говорит: -- Хаароший у вас план, товарищ Жюков! --------------------По данным социологического опроса, после седьмого съезда народных депутатов у Ельцина поднялся рейтинг. На Хазбулатова. --------------------Ленин выходит на трибуну в шортах, подтяжках и галстуке и говорит. - Геволюции не будет, она будет завтга, а сейчас (Владимир Ильич оттягивает подтяжки и с треском отпускает) -- дискотека! --------------------Старшина выстроил солдат на плацу и скомандовал: - Если есть в строю художники - два шага вперед! Вышли двое. Старшина: - Вот вам топор, и чтобы к ужину нарисовали поленницу дров! --------------------Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит: "Принеси, да!" Собака приносит палку. Грузин опять кидает: "Принеси, да!" Собака снова приносит палку. Опять грузин кидает палку: "Принеси, да!" Собака "Замучил, да!" --------------------На костюмированном бале хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на которой только черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный, он спрашивает: "Извините за мою не скромность, но я хотел бы узнать, кем вы нарядились?" "Ну, кончно же, пятеркой пик!" --------------------- **** Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь... **** Маленькие шпионские хитрости: 30%-й раствор серной кислоты изменит вашу внешность до неузнаваемости. **** На субботнике: Мама мыла раму. "Конечно, если по уму, надо бы мыть стекло,-думала она, -- но больно уж это долго." **** В ногу с прогрессом: С нового учебного года в Урюпинской средней школе нет классных досок: на каждой парте -- дисплей. Единственное неудобство: не все ученики, уходя на перемену, стирают тряпочкой мел с экрана. **** На вопрос: "Какую музыку вы больше всего любите?" труженик колхоза "Вперед, скорее!" Фетюков ответил: "Дак... это... Side of the Moon!" **** ...С праздничным приветом идет коллектив сумасшедшего дома N 5... **** Эрудит. Как известно, Ленин считал шахматы высоким искусством и относил их к деревянной резной миниатюре. --------------------------------------------------------------- О детях, диалог(очень коротко): ^^^^^^^^ -Мальчик как тебя зовут? -Здрасте. -Ты что тормоз? -Петя. -Где же твои родители? -Сам ты тормоз. О наркоманах: ^^^^^^^^^^^^^ Едет наркоман в автобусе, сидит на кресле и балдеет. Hа остановке заходит в автобус дед на костылях, подходит к нему и говорит: -Сынок уступи место, я в 45-ом ногу потерял. -Дед ты гонишь, сколько в 45-ом езжу, а твоей ноги не видел. О Брежневе: ^^^^^^^^^^^ Суслов и Брежнев прогуливаются по Москве.Проходят рядом с каким-то памятником. Брежнев спрашивает: -А что это за памятник? Суслов: -Это памятник Чехову. Бркжнев: -А, это тот который "МУ-МУ" написал. Суслов: -"МУ-МУ" написал Тургенев. Брежнев: -Hе понял, "МУ-МУ" написал Тургенев,а памятник Чехову? В Советский Союз прилител Луис Карвалан.Hа торжественном обеде в его честь, он просит Леонида Ильича: -Леонид Ильич, покажите мне памятник Сталину. Брежнев: -Сталин,Сталин непомню такого. Через какое-то время Карвалан опять просит Брежнева: -Леонид Ильич, покажите мне памятник Сталину. Брежнев: -Сталин,Сталин не помню такого. Визит подходит к концу и уже в аэропорту после традиционного поцелуя Карвалан опять просит: -Леонид Ильич, покажите мне памятник Сталинку. Тот промолчал, самолет улетел и секретарь спрашивает у Брежнева: -Леонид Ильич, а почему Вы не показали Луису Карвалану памятник Сталину. Брежнев: -Луис Карвалан, не помню такого... 1. Самолет упал в море около необитаемого острова. На берег выбрались только штурман, пилот и стюардесса. Через неделю штурман сказал: "Долой разврат" и застрелил стюардессу. Еще через неделю пилот сказал: "Долой разврат" и закопал стюардессу. Еще через неделю штурман сказал: "Долой разврат" и откопал стюардессу. 2. Капитан милиции идет домой со службы и неожиданно видит на улице пин гвина. Удивившись, он привязывает пингвина на веревочку и решает сдать его в зоопарк. Идти ему, однако неохота, потому что он устал и вообще не при исполнении. Тут он видит на улице старшину-патрульного. - Старшина! - Да, товарищ капитан! - Возьмите этого пингвина, и отведите в зоопарк. - Есть. На следующий день капитан идет на службу и видит: идет навстречу старшина и ведет на веревочке пингвина. - Старшина! - Да, товарищ капитан! - Я же вам сказал: отведите пингвина в зоопарк. - Так я и отвел. Теперь вот в кино веду. Коpова лезет на беpезу. Сидящий на веpшине дpозд удивленно спpашивает: - Коpова, ты чего это ???!!! - Да вот яблок поесть хочу, - отвечает коpова. - Так это же беpеза ! - А у меня с собой ... 1. Закончив очередной сеанс связи Штирлиц попрыгал босыми ногами по панели рации. - Пусть теперь люди Мюллера поищут человека с такими отпечатками пальцев! - злорадно подумал советский разведчик... 2. Штирлиц заходит в кафе, заказывает чашечку кофе. Когда он пьет, к нему подходит официант: - Штирлиц, по-моему Вы русский шпион! - С чего Вы взяли? - Когда Вы размешивали сахар, два раза звякнули ложечкой... Штирлиц достает пистолет, убивает официанта, идет в другое кафе. Аккуратно размешивает сахар. Когда он пьет, к нему подходит официант: - Штирлиц, по-моему Вы русский шпион! - С чего Вы взяли? - Когда Вы пьете кофе, Вы ложечку не вынимаете из чашечки... Штирлиц достает пистолет, убивает официанта, идет в другое кафе. Аккуратно размешивает сахар. Вынимает ложечку, кладет на блюдечко. Когда он пьет, к нему подходит официант: - Штирлиц, по-моему Вы русский шпион! - С чего Вы взяли? - Когда Вы пьете кофе, Вы правый глаз закрываете, как будто у Вас в чашечке ложечка... - Летит самолет, сильно пеpегpуженный. Hачал падать. Командиp коpабля говоpит молоденькой стюаpдессе: - "Пойдите, милочка, в салон и скажите пассажиpам, что кто-то должен пpыгать..., без паpашюта. Стюаpдесса выходит в салон и объявляет: - Уважаемые дамы и господа, самолет падает, кто-то должен пpыгать ! Все сидят и молчат. Стюаpдесса говоpит: - Тогда пpидется пpыгать мне ! Встает пылкий фpанцуз, останавливает ее и говоpит: - Я не позволю Вам погибнуть в таком юном возpасте ! И с кpиком "Да здpавствует Фpанция" пpыгает в люк. Чеpез некотоpое вpемя бедной стюаpдессе снова пpиходится выходить в салон (самолет снова падает) и говоpить то же самое. Hа этот pаз встает бpитанец и с кpиком "Да здpавствует Бpитания" пpыгает в люк. В тpетий pаз выходит стюаpдесса в салон, но после ее слов "...пpидется пpыгать мне..." никто не встает. Она идет к люку, в этот момент вскакивает pусский паpень... И с кpиком "Да здpавствует Афpика"... выбpасывает негpа. The end. - Папа, папа, не надо меня шлепать!- закричал сынишка. Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку. - Сидите, сидите, не вставайте,- сказал старенький профессор, заходя в женский туалет. "А вот хрен редьки не слаще",- подумала проститутка, кушая редьку. После операции: - Доктор, это вы мне голову после авиакатострофы пришивали? - Я. Есть претензии к качеству шва? - Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова... На приеме у сексопатолога: - Доктор, можно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь? - Можно и больше... если набрать желающих. Разговаривают двое мужчин: - Я обожаю женские ножки! - А по мне телячьи - гораздо лучше. - Ты что, гурман?.. - Нет, я - зоофил. У фотографа: - Товарищ фотограф, это не моя фотография. - Как же не ваша, а по-моему, похоже получилось. - А вот смотрите, нос же не мой. - Да, как-будто не ваш. - А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки. - Гм, действительно нет. - И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой. Японец перестал жмуриться и оказался русским разведчиком. Табличка в учреждении: "Не загораживайте задний проход". На вопрос девушки: "Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?" Тот ответил: "Без конца я бы не смеялся". Идет Иисус Христос с двенадцатью апостолами по воде. Вдруг апостол Андрей оступается и проваливается по колено в воду. Все в ужасе посмотрели на него, Христос молчаливо проигнорировал. Идут дальше. Апостол Андрей опять оступается и проваливается под воду по пояс. Все просто в негодовании, Христос оборачивается и говорит: - Андрей, сколько раз тебе говорил: не выстебывайся, ходи как все - по камням! Василий Иванович выучил английский. Вызывает Петьку:"Петька! Ху из эбсэнт?" -Че Вы сказали,Василий Иванович? -Че-че,балбес!Говорю:принеси мне мои сапоги,дубина! Через полчаса,запыхавшись,прибегает Петька и орет: "Василий Иванович!Эбсэнт из ху$,сапоги спи$$$$$ ! * * * Авария - столкнулись Камаз и Жигули. Водители живые, подбегает мент. К водителю Жигуленка: - Ну о чем ты думал? - Да думал - проскочу... К водителю Камаза: - Ну а ты о чем думал? - Да думал - фиг он у меня проскочит! * * * В тролейбус влетает мужик, садится на сиденье и говорит: - Уффффф.... К нему поворачивается сидящий рядом: - И это вы мне говорите ?.. Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его бель девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке: - Здравствуй, прекрасная девуш ка! - Здравствуйте. - Что делаем? - Да вот, книгу читаю, отвечает она. - А про что книга? - Да как мысли угадывать. - А что сейчас я думаю? - спрашивает он. - Вы думаете, что у тазика есть дно. На вопрос соседа, что нужно делать, чтобы никогда не отста вать от других, Ходжа Насредин ответил: -м Каждый день, как только просыпаешься, первым делом поцелуй свою жену. Иначе тебя всегда будут опережать другие, более находчивые и не терпеливые. Идет собрание общества рыболовов-любителей. выступает председатель: - Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бу тылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете? Выходит один рыбо лов: - Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить. Звонок в дверь. Хозяйка открывает. На пороге стоит молода девушка. - Пан Ковальский дома? - Муж на работе,-отвечает жена. - Я только хотела вернуть ему платочек,-говорит де вушка.- Он подвозил мена на машине и одолжил его мне. - Вы были простужены?-спрашивает жен. - Нет, просто я потом нем ного поплакала. Профессор спрашивает молодого акушера, как идет практика. Пока неважно,-говорит тот.-Принимал роды, мать погибла, ре бенка тоже не удалось спасти. Да еще у меня выскользнули из рук щипцы и прямо в висок отцу... - Выше голову, колле га!-говорит профессор,-первый блин всегда комом. яВот вам адрес, примите роды вместо меня, а вечером сообщите о ре зультатах. Вечером ученик докладывает: - На этот раз куда успешнее! Отец жив... Женщина рассказывает подругам: - Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слы шу шорох. Зажгла ночник и вижу - по комнате шастает незна комец, явно вор, но симпатичный. Ну, я и говорю ему: Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было! Умерла у мужика теща. Назначили суд-мед экспертизу. Доктор спрашивает у мужика: - От чего она умерла? Мужик: - Наелась ядовитых грибов. Доктор: - А почему у нее на шее синие пят на? Мужик: - Сама есть не хотела, пришлось помочь... В троллейбусе едут два друга. Один рассказывает анекдот другому: - Ты, говорит, знаешь, почему менты всегда по трое ходят? Один имеет читать, второй писать, а третий следит за этими интеллектуалами! Тут с задней площадки протискиваютс два мента. Предъявите, мол, документы и все такое... Один берет паспорт и говорит другому: - Вась, записывай... Пьяный муж заходит домой. Его встречает жена. -Тебе дать огурчика? -Ой, не надо! -А может, водочки? -Отстань! -А может, тебя поцеловать? -Ну поцелуй... может, стошнит. В салон самолета заходит стюардеса: -Товарищи пассажиры! Самолет садится, пристегнитесь, пожа луйста, ремнями, а то будет как в прошлый раз. -А как было в прошлый раз? -Тех, кто не пристегнулся, по стенке разма зало,а кто пристегнулся-выглядели как живые. -Мой муж ужасно поздно приходит домой. -Мой тоже пробовал, но я его быстро отучила. -Каким же образом? -Когда он вернулся один раз поздно, я спросила "Это ты, Карл?" 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89 |
|||||||