Сборник анекдотов

Мальчик и девочка о чем-то долго споpят. Потом подходят к бабушке: -Бабушка, у тебя могут быть дети? -Конечно нет. Они уходят, и мальчик говоpит девочке: -Я же говоpил, что она самец!

Леночка и Вовочка сидят на уpоке аpефметики. Леночка говоpит: Вовочка я залетела, не знаю, что и делать. -Это чепуха! -говоpит Вовочка. -Я тpипеp подхватил. Вот, тоже не знаю, что делать. Тут учительница заметила, что они pазговаpивают, поднимает Вовочку и спpашивает: Вовочка сколько будет шестью шесть? Тpидцать шесть, Маpья �вановна, мне бы ваши заботы!

Ночь, Жена нехотя пpотиpает глаза и наченает энеpгично стаскивать одеяло с мужа. -Что? Опять? -умоляюще восклицает он. -Да нет же, на pаботу поpа. -Уpа! На pаботу, на pаботу!

-Вася, ты обещал на мне женится. -Мало ли чего я на тебе обещал.

Сестpа везет больного на каталке. Тот стонет: -Сестpа, а может, в pеанимацию? -Доктоp сказал - в моpг, значит в моpг!

Стоpож поймал мальчишку, котоpый воpовал яблоки. -Негодник! -кpичит стоpож, -я тебя научу, как воpовать! -Ну и слава богу, а то меня уже тpетий pаз ловят...

-Гогия ты в каком банке деньги хpанишь? -В тpехлитpовом.

�дет мужик по базаpу. Видет, попугай на жеpдочке. К одной ноге пpивязана синяя наточка, а к дpугой -кpасная. Спpашивает мужик у пpодавца: -Что это за ниточки? Пpодавец отвечает: -За кpасную ниточку деpнишь - по-Фpанцузки заговоpит, за синюю - по-Английски. -А что будет, если за две сpазу деpнуть? -не унимается мужик. -Что будет,что будет...На жопу упаду! -не выдеpживает попугай.

На остановке стоят пионеp и пенсионеp. Пенсионеp: -Апчхи! Пионеp: -Будте здоpовы! -Спасибо. -Пожалуйста. -Не стоит. -Ну, что вы. -Не умничай! -�ди на х...!

-У вас вши есть? -Есть. -А чем вы их лечети? -А они у меня не болеют.

-Поймал �ванушка-Дуpачек Лягушку-цаpевну и давай на ней женится.

Пpишел к доктоpу пациент и жалуется, что у него что-то болит между лопатками. Доктоp спpашивает: -Куpите? -Нет. -Пьете? -Тоже нет. -А женщинами балуетесь? -Нет. -Так это же у вас кpылышки начали pасти!

-Баpабанщик! �гpай гимн Советского Союза!

-Если вы такой дуpной, что не запоминаете, тогда записывайте! Я уже 10 лет записываю.

-Кто там газету читает, не вижу фамилии?

Пеpекличка в аpмии: -Петpов! -Я! -�ванов! -Я! -Сидоpов! -Я! -Вы что, pодственики? -Нет, однофамильци!

-Товаpищ летенант! У вас солдаты в самоволку ходят, а вы тут стоите неподстpиженний!

-Товаpищ капитан! У нас в pоте неуставные отношения. Вчеpа видел вашего салдата -вся моpда лица синяя!

-Товаpищ пpапоpщик! К тебе жена пpиехала! -Не к тебе, а к вам! -К нам она вчеpа пpиезжала, а сегодня к тебе, говаpит солдат.

Попала Лягушка под каток. Встала. отpяхнулась и говаpит: -Вот это мужчина! Вот это пpижал. Не то, что у нас на болоте!

�дет наpкоман по пустыне. Навстpечу бедуин на веpблюде. -Эй, мужик, у вас что тут, гололед? -Нет, а с чего ты взял? -Да, в натуpе, столько песка насыпали!

Два наpкомана на чеpдаке. Укалолись. Один дpугому: -Смотpи, в окно кpасный кpокодил улетел!... ...У подъезда. Один милиционеp дpугому: -Пойду на чеpдак -наpкоманов поганяю. Видешь, кpасный кpокодил из окна вылетел.

Проститутка сдает деньги в парижский банк. -Мадам,-говарит ей служащий,-пардон но эти деньги фальшивые! -Боже мой,-кричит она- выходит,меня изнасилывали!

Очередь к генекологу. Подходит мужчина и спра шивает,кто последний. -Понимаете,-говарят ему,это очередь к генекологу. -Да-да,-отвечает он.-Я знаю. -Но это женский врач. -А скажите, это он спиральки ставит? -Да,он. -Ну, значит он и снимает.

Женщина заглядывает в кабинет терапевта: -Простите доктор, это не у вас только что бюст галтер забыла?- спрашивает она. -Нет, не у меня. -А, ну, значит у окулиста!

Разговаривают два друга. -Представляешь, я что-то совсем зарапортавался. Вечером в постели дал жене три рубля. -Ну, ты даешь! А она что? -А она взяла!

У женщины умер муж. Женщина в трауре. Любовник уговаривает ее занятся делом.

-Ну что ты, Жак, как ты можешь такое предла гать! У меня же горе!

-Понимаю, дорогая. Но мы будем медлено и пе чально.

Жена возвращяется из-за границы. Там их группу водили на стрептиз. Муж интересуется:-Действи тельно ли это так ужасно как у нас пишут?

Жена говарит:- Да я тебе покажу, - включает радиолу и медлено раздевается.

-Действительно, гадкое зрелище, - говарит муж.

Выдержка из инструкции для женщин-полицейских в Англии:

"Если на вас напал насильник, вы должны попы татся защитится дубинкой. Если это не помогает, необходимо сделать три предупредительных выстрела в воздух из револьвера. Если и это не помагает, расслабтесь и попытайтесь получить удовольствие".

Марью �вановну изнасиловали. Ее подруги обсуж дают этот факт:

-Везет же бабе: и меж, и любовник, да еще и изнасиловали!

Студентку вуза спрашивают, сколько ей нужно денег, чтобы превратить их студенчиское общежитие в публичный дом?

-Две копейки - отвечает она. - Чтобы позванить туда и сказать: - переходим на легальное положе ние.

Раним воскресным утром англичанин отжимается на набережной темзы.

-Простите, сэр, -говарит ему полицейский, -возможно это не мое дело, но мне кажется, ваша дама давно ушла.

Старая жена возвращается из отпуска. Муж спра шивает язвительно:

-Сколько на этот раз заработала?

Та отвечает:

-Тысячу.

-Надо же, -говорит муж, -Я бы за тебя и пят надцати копеек не дал.

-А я больше и не брала.

Лиса вышла замуж за крокодила. Народились по росята.

Вывод: все мужчины свиньи.

Порудчик Ржевский переспал с девушкой. Оделся. Пошел к двери.

Девушка спрашивает:

-А деньги?

-Мадам! Гусары денег не берут.

Таварищ с юга в магазине женского белья.

-Покажите мне, пожалуста, самые большие трусы. Так. Отлично. Вот телефон. Когда придут покупать -пусть позвонят.

Разговаривают двое немолодых мужчин.

-Ты знаешь, раньше, когда я был молодым, мне было достаточно подумать о женщине и тут же воз буждался. А сейчас - думаю, думаю и ничего. На верное что-то с головой стало...

На уроке. Учительница:

-Дети, вот я держу в руках кирпич. Что вы ду маете, глядя на него?

Леночка: -Я думаю о великом подвиге советских строителей.

Женечка: -А я думаю о перспективе коммунисти ческого строительства в нашей стране.

Вовочка: -А я - о бабах.

Учительница: -Вовочка, но почему?

Вовочка: -А я о них всегда думаю.

-Ты знаешь, Хаим, я дала маху!

-Как? Мах ведь уехал!

-Да нет, я потеряла 3 рубля.

-Послушай, лучше бы ты дала Маху!

Телефонный звонок в женское общежитие:

-Здравствуйте, Зою можно?

-Всех можно...

Взлетел один ТУ-154, набрал высоту, выходит к пассажирам стюардесса и говорит:

- Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за бортом температура такая-то, вас обслуживает экипаж, командир экипажа �ванов �в.�в. Это его 138-ой полет, 137 предыдущих окончились катастрофой... Сейчас вам скажет пару слов сам �ван �ваныч...

Выкатывают инвалидную коляску, в нем лежит-сидит весь загипсованный �ванов �в.�в.:

- Ну што, смертнички, покувыркаемся?

� еще немного частушек из сборника, вышедшего в прошлом году в "Молодой гвардии".

Я коровушку доила, В городе Калязине А попала под быка. Нас девчата сглазили Что же это за корова - Если бы не сглазили, Слишком сиська велика! Мы бы с них не слазили

Деньги есть, так девки любят, Я купила колбасу На кроватку спать кладут. � в карман поло'жила Денег нет, так все отрубят � она в который раз � собакам отдадут! Меня растревожила.

Птицеферма есть у нас Над селом фигня летала � вторая строится. Серебристого металла А колхозник видит яйца, Очень много в наши дни Когда в бане моется. Неопознанной фигни.

Подходит парень к девушке: - Девушка,с вами можно познакомиться ? - Катя. - А поближе ? - Две кати...

Приходит мужик в ресторан,заказывает выпивку. Официант приносит стакан. Вдруг подскакивает макака, сует свой хвост в стакан, и болтав им там убегает. Офонаревший мужик требует другой стакан. Официант приносит,после чего все повторяется. Совсем очумевший мужик спрашивает у официанта: - Чья это макака ? - Пианиста. Мужик подходит к пианисту и говорит: - Ты знаешь, твоя макака мочит хвост в моем стакане ?! Пианист кивает и начинает петь,наяривая на пианино: - Моя макака мочит хвост в твоем стакане ! - Моя макака мочит хвост в твоем стакане !

Папа с дочкой приходят в спортивный магазин:

- Папочка, купи мне эти полукедики!

- Нет, доченька, ты еще свои конечки не сносила!

Сидит комар на ветке и плачет. Ворона подлетает - Чо, комар, плачешь? - Да вооот, жена-слониха померлаааа... Ворона ржет - Ну, комар, насмешил! - Дааа, тебе смешно а мне могилку копать ...

Червяк из земли вылазит - такой весь из себя козырь. Рядом - брррыть - еще один, замоханый такой, тихий. Парвый, басом: Ну ты, козел, дай закурить, в натуре! Второй, пищит: Я не курю, я твоя жопа... (:пардон:)

JD> �з серии афоризмов:

(во время занятий открыватся дверь и высовывается чья-то голова) - закройте, не мешайте, пожалуйста, дверь!

- область химического поражения рисуется конусом, а радиционного пирамидой. (на доске в это время рисуется сектор и треугольник)

- работающим в убежище положено 5 куб. возд./час; остальным - по 3.

и наконец шедевр:

(кто-то забыл надеть комсомольский значек перед занятием)

- всегда приятно смотреть на женскую грудь с комсомольским значком!

(тут раздается чей-то шепот: а лучше с двумя!)

Взлетел один ТУ-154, набрал высоту,

�з динамиков раздался голос: - Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то,

за бортом температура такая-то,

Теперь взгляните в правый иллюминатор вы видите горит мотор

Взгляните влевый иллюминатор - отвалилось крыло

Посмотрите вниз - вы видите несколько черных точек

Это экипаж желает вам приятного полета

Сидят под дубом два наркомана. На дубе сидит ворона и каркает страшно. Наркоманов это бесит....... - КаРРРРРР!!!! - Вася, прими меры.... - Кышшшшшш.. - КаРРРРР!!!!! - Вася, прими меры.... - Кышшшшш.... - КаРРРРРРР!!!!! - Вася, прими ЕКСТРЕННЫЕ меры...... - Кышшшшшшшшшш........ ЗАРАЗА.....

�ли, Два наркомана в окопе сидят. На них валит танк. Один другому: - Матфей! Кинь гранату...... - Лом...... - Матфей! Танк то близко...... может раздавит...... - А ну его...... танк останавливается, высовывается танкист и говорит наркоманам: - Мужики, киньте гранату, такой лом дальше ехать........

Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над озером мгла. Вдруг где-то вдалеке истошный крик:

- Аааааа...

Насторожился, прислушался...ловит дальше.

Через какое-то время уже ближе:

- Аааааааа...

Поежился, подтянул к себе весло, сидит, озирается, о крючке забыл.

Еще через минуту, совсем рядом:

- Аааааааааа...

Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся...Камыши раздвигаются, оттуда вываливает кто-то страшный, морда распухшая, в крови...

Мужик его ка-а-ак шандарахнет веслом по морде!!!

Незнакомец (убегая в камыши):

- Аааааааааааааааа...

�дут два рядовых по казарме. �м на встречу идет старшина. Один рядовой другому говорит - "Давай говорит Вася с старшиной пошутим !!!" Второй говорит - "Хватит !!! Уже с деканом пошутили !!!"

Чебурашка звонит Гене: -- Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне. -- Послушай, Чебурашка. Восемь и восемь это ж вроде не десять будет? -- Ничего не знаю свои восемь я уже съел.

> А> Плакат в токарном цехе - " К О Н Ч � Л - О Б О Т Р � С Т А Н О К ". > "Не разбрасывай промасленых концов!" Могу добавить: Плакат в узле связи -- За связь без брака ! Девиз сталеваров -- Наша сила -- в наших плавках ! Призыв к транспортникам -- Каждому пассажиру -- по мягкому месту !! Девиз лесорубов -- Дадим дуба раньше срока !!!

Кстати, в бытность монтером связи, первый из этих призывов мы с другом на красном кумаче намалевали и на стенку повесили. А наш тогдашний нгачальник имел фантастическую способность второго смысла не замечать... Так этот плакат аж полгода провисел :-)) Тому же начальнику принадлежит фраза Я не понимаю, как это в рабочее время можно взять в рот... Речь шла о пьянке на рабочем месте в рабочее время. Так вот...

Сели пассажиры в самолет. Тут выходит стюардесса и говорит : "Самолет будет вести заслуженный Ветеран �ван �ванович". � вкатывает коляску, в которой сидит безногий, слепой идиот лет 80-ти, пускает слюни и гогочет. Пассажиров охватывает легкая истерика.. .. Ну ладно, взлетели, летят, приземлились....

Все к пилоту : "Скажите, как Вам это удается ???". А тот - "Ну взлететь проще простого, затем на автопилоте, ... А вот при посадке вообще все просто беру штурвал и пикирую. Пикирую, пикирую, пикирую, пикирую, и ... когда штурман наконец взорвется, - "Да эта старая #$%^#@-а, этот #$%$% @#$#$ $# @#$$#$ нас сейчас угробит !!!!" ... отпускаю руль и выпускаю шасси .....

- Как тебя зовут? - ... - Ты что, тормоз? - Меня зовут Эдик. - А фамилия? - Нет не тормоз.

* * *

Мужик приходит домой. Смотрит на его жене лежит здоровый мужик. Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по ж..е.

Жена, не замечая мужа, любовнику:

- А ты боялся, что не влезет...

* * *

Слухай братва анекдот блин ! Купил мужик себе шляпу , а она бац! и ему как раз...

Ешо анекдот. Мама приводит девочку к врачу. -Доктор скажите, почему у моей дочки глаза на выкате и улыбка до ушей. -Советую не затягивать так туго косичку.

Пришел мужик в магазин. - У вас сметана есть? - Нет. - Так вам и надо !

� на последок ... �дет маленький мальчик со своей мамой.� очень на маму он рассержен за то что она не купила ему самосвал(игрушечный конечно).Вдруг видит впереди колодец без крышки. - Мама смотри крокодил полетел ! - Крокодилы не летают - сказала мама и обошла колодец Сзади раздался грохот... �х обгоняет грузин. - К вам женьщина Я прэтэнзый нэ ымею, а ты малэнкый гаденыщ запомны,

кракадылы нэ лэтают!

У грузина сын в институт поступил. Отец звонит сыну (в общагу) - Алэ! Гиго! Похдравляю, дарагой! Продал тут кое-что, купыл тебе машыну, будэшь ездыть учица как белый человек! - Да что ты, папа! Я как все, на автобусе... Через день опять звонок - Гиго! Продал тут ешо кой-чего, купил тебе автобус. Езди как все люди!

Сидят два тормоза в квартире. Звонок в дверь. Час прошел. Первый - Звонят, што-ли? Второй, через час - Открыть бы надо Первый, через час пошел, дверь открывает. Там третий - О! не успел позвонить уже открыли!

Василь �ваныч к конюшне подходит, слышит там Петька с Анкой понятно чем занимаются. Стучит в дверь, орет открывайте. Петка быстренько подкоп сделал, Анка вылезла, Петька дверь открывает, Василь �ваныч вбегает: - Петька! Ты чем это тут занимался??? - Чем-чем! Какал я тут! - показывает на лошадинную лепешку - Да? Дак ведь г..о-то лошадинное! - Дак ты ж по-человечески посрать (:пардон:) не дал!

Штирлиц фотографирует секр. документы из сейфа Бормана. Внезапно вбегает Борман, хватает оттуда (из сейфа) одну из бумаг и быстро убегает. "Фууу, пронесло!" - подумал Штирлиц. "Тебя бы так пронесло!" - подумал Борман.

Мужик сидит на берегу пруда с удочкой. В пруду корова плавает. Подплывает к мужику: - Мужик! Я тебе мешаю? - Да нет, корова, не мешаешь. Через 5 мин опять: - Мужик! Я тебе мешаю? - Нет. Опять через 5 мин то-же самое. Мужику надоело: - Да мешаешь, корова, мешаешь! - Ну и пошел на...! Не видишь, я тут плаваю!!!

Стоит мужик, катает в руках шарик, нюхает. Другой подходит - Ты чо, мужик, дурак? Чо делаешь? - Да вот, не могу понять, г..но это или пластилин... - Ну ты точно дурак! Не можешь разобрать - дай сюда! Взял, покрутил, понюхал: - Точно, непонятно... Попробует на вкус (пардон:) - Вроде, на г..но похоже... - Ну и я думаю - откуда в ж.пе пластилин?

Подвыпивший ковбой заваливает в бар и схватив бармена за шкирки интересуется:

К: Ты, такой-рассякой, с моей женой спишь? Б: Да ты что, Джон, нет, конечно... К: А, ^%$#^, брезгуешь да !!?

�дет американский транспорт с конвоем. Стоит капитан на мостике и видит торпеду идущую в его пароход. Пока он кричал команды, его потопили. Конвой подобрал тех, кто в воде, искал, искал кругом - никого нет. Ушли. Через некоторое время всплывает обросшая водорослями и ракушками подводная лодка, со скрипом открывается люк и выходят в рубку два недельной небритости типа в засаленных фуфайках и порванных шапках-ушанках. Один другому: - Мыкола, ты певен шо це москальский транспорт? - А то як же! Ты ж бачив скильки зирочок на прапори!

*) певен - уверен;

бачив - видел;

зирочка - звездочка;

прапор - военно-морской флаг в данном случае.

-----------------------------------------------------------------------------А, кстати, вот еще один анекдот: - Чув, Петро, москалi у космос полетiли ? - Що, геть усi?

А вот еще парочка фраз: Фирменные киевские конфеты "Сало в шоколаде" или Переезжает хохол через границу. Таможенники его спрашивают: - Hу, дядька, чего везешь? Может, наркотики, золото? - Золота немаe, а що це таке "наркотики"? - Hу, как бы тебе объяснить - это то, от чего тащатся и балдеют. - А, це. Так от його тут цiлий клумок. - Где? А ну-ка посмотрим..... Тю, так это ж сало! Какое ж сало наркотик? - Може, це i не наркотик, але я вiд нього балдею....

-----------------------------------------------------------------------------

- Девушка, можно вас на минутку? - А вы успеете? - Так долго ли умеючи? - (Со вздохом) Умеючи-то долго...

- Милая, если бы я знал, что ты девушка, я бы так не спешил! - (С раздражением в голосе) Если бы ты так не спешил, я успела бы снять колготки!