Пиво пит
      Водку жрат
      Шмал курит
      Баб ибат.

* * *

      «Стою на асфальте, в лыжи обутый. То ли лыжи не едут, то ли я еб*нутый…»

* * *

      На стене пейнтбольного клуба: «…И тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку и врукопашную!»

* * *

      «Тихо джипами шурша, крыша едет не спеша».

* * *

      Ты, Аленка, больно гордая.
      Сиськи мягкие, а жопа твердая!

* * *

      «Если ты тупой, посмотри под парту!»

* * *

      «Не спи на партах – перемену пропустишь!!!»

* * *

      «Лучше быть концом макаки, чем учится на юрфаке!!!»

* * *

      Легче вскрыть на ж*пе вены,
      Чем дождаться перемены.

* * *

      Надпись на заборе: «Стучите громче – во дворе глухая собака»

* * *

      Надпись на двери туалета: «Прежде чем войти, подумай, нужен ли ты тут?»

* * *

      Надпись на надгробном камне в штате Миссисипи: «Под этим камнем спит безвременно покинувший нас почетный горожанин города Гельсингфорс мистер Джон Силвер Адамс, чья безутешная вдова до сих пор содержит ресторан китайской кухни по Бразерз-стрит 17, в котором с 12.00 до 02.00 вам подадут очаровательные куриные грудки по-сычуаньски с кисло-сладким соусом всего за 2$ порция».

* * *

      На парте рисунок: серп и молот и еще лопата и подпись: «Закоси, забей, зарой».

* * *

      Надпись на двери КГБ: «Дверь на ремонте, стучите по телефону».

* * *

      Надпись у входа в китайский роддом: «Хватит!!!»

* * *

      Надпись над ксероксом: «Наксерачил – убери за собой!»

* * *

      На двери холодильника хозяйкой приклеен яркий стикер: «На ночь не жрать! И так корова!»

* * *

      Надпись на могиле гонщика «Формулы 1»: «Родился и умер от дырки в резине».

* * *

      Надпись на зеркале: «Даже не надейся, это – ты!»

* * *

      На стене американского колледжа на уровне глаз: «Мастурбация задерживает Ваш рост», а на уровне 2,5 метров: «Неправда!»

* * *

      Над кроватью в общежитии: «Пресвятая Дева Мария, зачавшая не согрешивши, дай согрешить, не зачавши!»

* * *

      Надпись в подъезде: «Дорогая я тебя люблю».
      Надпись ниже: «Лох – это судьба…»

* * *

      «Мавр сделал свое дело – мавр должен за собой убрать!»
      (Объявление в гарлемском туалете.)

* * *

      Надпись на вибраторе «F*СК-ОFF F*СК-оn».

* * *

      Надпись на стартовой дорожке: «Прежде чем принять низкий старт, убедись, не бежит ли сзади кто с шестом».

* * *

      Надпись на стене: «Долой надписи на стенах!!!»

* * *

      Писать на стенах в туалетах,
      Увы, друзья, – не мудрено!
      Среди г#вна – вы все поэты,
      Среди поэтов – вы г#вно!

* * *

      Особи женского пола делятся на – девушек – женщин – старух.
      Девушки делятся на – уже девушка – еще девушка – девушка с ребенком.
      Женщины делятся на – дам – не дам – дам не вам.
      А старухи не делятся, они разлагаются!

* * *

      «Не бросайте бычки в унитазы! Мы же не сс#м в ваши пепельницы!»

* * *

      «Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов»

* * *

      «Ничего хорошего из тебя не выйдет».

* * *

      «Не льсти себе, подойди поближе» (надпись над писсуаром).

* * *

      «Ты защитил свои яйца “Блендамедом”?»

* * *

      «Те, кто делают минет, очень любят “Блендамед”»

* * *

      «Застегни ширинку, охламон, за тобой следит шпион».

* * *

      Не пей воду с унитаза,
      Там и бациллы, и зараза.
      Нажми на ручку, воду слей,
      Сдуй пенку и спокойно пей.

* * *

      Здесь все родное, все знакомо,
      Посмотришь – радуется глаз!
      В блаженстве опускаюсь снова
      На вожделенный унитаз.

* * *

      «Не мочись на стены – надписи смоешь!»

* * *

      «Счастье в твоих руках!»

* * *

      «У палки два конца. У мужика один, зато какой!»

* * *

      «Не пойду на лекцию, у меня эрекция!»

* * *

      Если нет воды в бачке,
      Пошуруй рукой в толчке.

* * *

      «В случае бомбежки прячьтесь под этим писсуаром. В него никто никогда еще не попадал!»

* * *

      «Не бросай друзей в биде…»

* * *

      Я памятник себе воздвиг нерукотворный –
      Шестнадцать строк в общественной уборной.

* * *

      «Каков стол, таков и стул».

* * *

      Меняю огромный пакет ТРАВЫ
      на обратный билет с МАРСА!!!

* * *

      Объявление: «Девушка без образования ищет работу по специальности».

* * *

      Объявление: «Врач-сексопатолог. Операции с недвижимостью»

* * *

      Реклама в Макдоналдсе: «Специальные 50%-ные скидки для новых русских: Вы покупаете два гамбургера по цене четырех и еще два получаете бесплатно!»

* * *

      «Купив правый ботинок, левый ботинок Вы получаете бесплатно!»

* * *

      «Меняю книгу “О вкусной и здоровой пище” на книгу “Первая помощь при отравлении”».

* * *

      «В нашем фирменном ОВОЩНОМ магазине новогодний сюрприз: каждому покупателю – бесплатно по РЕПЕ».

* * *

      «Новые подушечки. Теперь без наволочек».

* * *

      «Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей».

* * *

      «Продаю коляску для новорожденного синего цвета».

* * *

      «Ищу подопытного кролика. Опытный кролик».

* * *

* * *

      «Заводу требуются испытатели унитазов с хорошим аппетитом».

* * *

      «Если вам нужно увеличить семью, наш фотограф
      это сделает моментально» (Объявление в фотоателье).

* * *

      Реклама: «Молодежный клей “Момент” – пять новых ароматов!»

* * *

      Объявление на дверей мастерской по ремонту: «МЫ РЕМОНТИРУЕМ ВСЕ!».
      Ниже в скобках приписано: «Стучите громче, звонок не работает».

* * *

      Сообщение в почтовом ящике: «Поздравляем! Вы выиграли бесплатную годовую подписку о невыезде».

* * *

      Реклама
      Пивоваренный концерн «Балтика» приступил к выпуску нового сорта – «Балтика Наилучшее». Сокращенно – «Наибалтика».

* * *

      — Что такое – не жужжит и в жопу не лезет?
      — Новый советский аппарат для жужжания в жопе…

* * *

      Новые прокладки – «Аllwауs – Зимние!» Крылышки до колен!!!

* * *

      Надпись под стоп-краном в поезде метро: «Если ехать стало лень, дерни эту хренотень».

* * *

      Надпись в сортире: «НЕ ССЫ, ПРОРВЕМСЯ!» подпись: «ТРУБЫ»

* * *

      С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

* * *

      — Мама! Ну, сколько раз тебе говорить, я не нахер, я – ХАКЕР!

* * *

      — Иду я по улице, а навстречу мне маленькая девочка: «Дядя, дай рубль». Ну, я и дал. Потом еще одна девочка. Опять дал… А вечером от жены получил: «Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?»

* * *

      — Сенсация: чукотские ученые открыли…
      — Не надо «открыли», просто: сенсация – чукотские ученые.

* * *

      Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день – не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!

* * *

      Объявление: «Продам каток кабриолет. Цвет – желтый. Спортивная жесткая подвеска. Гидроусилителя и кондиционера нет».

* * *

      Рекламная акция от ГАИ: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права.

* * *

      Самая жестокая мафия – эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.

* * *

      — Фея, а ну-ка нагнись сильнее!
      — Желание есть желание…

* * *

      — Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка?
      Ответ:
      — Берется пара, вырубается электричество… а дальше все как обычно.

* * *

      Служащий – начальнику:
      — Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.

* * *

      — Почему ты 10 минут не открывала мне дверь?
      — Я мучилась с запором.

* * *

      Российский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге «самый покупаемый и продаваемый товар года».

* * *

      На приеме. Доктор:
      — Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
      — Ой, цветет калина-а-а-а-а!

* * *

      Зеленый свет светофора означает, что можно спокойно перейти улицу примерно на одну треть.
      — Рейс Москва – Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.

* * *

      — Как называют милиционера, работающего в медвытрезвителе?
      — Медикамент.

* * *

      — Женщины – как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!

* * *

      Объявление: «Если вы нашли собаку с обломанным рогом, без заднего копыта, то обратитесь к психиатру».

* * *

      У дирижера спрашивают:
      — Почему в вашем оркестре совсем нет женщин?
      — Да красивые только музыкантов отвлекают, а страшных я пугаюсь.

* * *

      Восточные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия!

* * *

      Водопроводчик плачущей хозяйке на затопленной кухне:
      — Не плачьте, голубушка, этим вы только ухудшаете положение.

* * *

      Правительство России пообещало олимпийцам 50 тысяч долларов за каждую золотую медаль. Подсчитано, что за время Олимпийских игр наша сборная сэкономила для страны 1,5 млн долларов.

* * *

      — Почему армянам всегда везет?
      — Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.

* * *

      Передача «Что? Где? Когда?».
      — Вопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы? Пожалуйста, экран…
      — Берем дополнительную минуту!

* * *

      — Что самое утомительное при игре в гольф с собственной женой?
      — 173 раза сказать: «Прекрасный удар, дорогая!»

* * *

      — Вчера на приеме ваша жена так кашляла, так кашляла! Уж не заболела ли?
      — Да нет, просто на ней было новое платье!

* * *

      Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.

* * *

      — Алло, техотдел провайдера? Я пароль набираю, а меня не пускают.
      — Значит, правильно набирать надо.
      — Я правильно набираю! Пять звездочек!

* * *

      Русские умельцы XI века могли построить избу, имея при себе только топор, или построить корабль без единого гвоздя. Древние традиции унаследовал автозавод «Москвич».

* * *

      — Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу – надо идти, а то люди обидятся. В конце концов, ты ведь жених.

* * *

      — Почему в Китае много народу?
      — Китайские презервативы…

* * *

      — Почему в школе – уроки, а в институте – пары?
      — Потому что в школе учатся, а в институте – парятся.

* * *

      Учительница приходит к директору школы:
      — Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату, но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день…

* * *

      Родители так хотели, чтобы из сына вышел толк. Толк вышел. Бестолочь осталась.

* * *

      Объявление в газете: «Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование».

* * *

      В результате оперативно проведенной вчера милицейской облавы на уличных проституток целый район города Бзджевска остался на месяц без секса.

* * *

      Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
      — Уважаемые пассажиры! Рады приветствовать вас на борту нашего авиалайнера! Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта…

* * *

      Ужин при свечах – романтическое лечение геморроя.

* * *

      — Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
      — Можно! Только глючить будет.

* * *

      Один мужик получил по почте декларацию о доходах из налоговой инспекции. Он отправил ее обратно с небольшим сопроводительным письмом: «Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Ваша анкета прилагается».

* * *

      Сидят два папуаса на берегу океана, ножками болтают, журнал «Плейбой» листают… Один говорит: «Ну и меню…»

* * *

      Совет начинающим собаковладелицам: «Заведите ротвейлера, дайте ему кличку “Минет”, громко зовите его на улице – когда сбегутся искусившиеся, познакомьте их с вашей собакой».

* * *

      В воскресенье состоится лекция на тему «СПИД – чума ХХ века».
      Билеты у распространителей.

* * *

      Муж бреется в ванной и ругается:
      — Купил новую бритву, а она ни черта не бреет…
      Голос жены из комнаты:
      — Странно, а линолеум она хорошо резала!

* * *

      Если нас выгонят из института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение.

* * *

      Приходит Вовочка домой и говорит:
      — Папа, я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету.
      — А ты?
      — Наступил еще раз.

* * *

      Специальное предложение в сети ресторанов Макдоналдс:
      С каждым новым тройным биг-маком вы бесплатно получаете пакетик для рвоты!

* * *

      Малышу было очень жаль Карлсона.
      Но папе был очень нужен лодочный мотор…

* * *

      Секретарша в телефон:
      — Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь! Вот его брюки на стуле висят!

* * *

      Доктор Ватсон спрашивает Шерлока Холмса:
      — Дорогой Шерлок, а правда, что вы видели собаку Баскервилей?
      Холмс, протягивая свою трубку:
      — Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!

* * *

      Редакция благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.

* * *

      Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

* * *

      Фотомодель на съемках. Фотограф:
      — А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 8 умножить на 5?

* * *

      Все на свете – дерьмо! Кроме мочи…

* * *

      Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:
      — Теплее, теплее!

* * *

      Ночь. В постели супруги, прожившие вместе 10 лет.
      — Дорогой, ты меня еще любишь?
      — Нет. Я уже кончил.

* * *

      Маленький мальчик звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает:
      — Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице…

* * *

      — Алло! Простите, а Машу можно?
      — А кто ее спрашивает?
      — Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 23.00 была у меня!

* * *

      Жена с возмущением говорит мужу:
      — Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
      — А сегодня моя очередь быть счастливым.

* * *

      Пиво – величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой – все-таки не то…

* * *

      В полицейский участок привели проститутку.
      Возбуждено 12 полицейских.

* * *

      Собаки нужны охотнику, чтобы на него зайцы не напали.

* * *

      Лакей входит в гостиную:
      — Сэр! Машина подана… Мусор выносить будете?

* * *

      — Сегодня напьюсь до смерти!
      — Идем. Я хочу умереть вместе с тобой.

* * *

      — Девушка, вы снимались в кино?
      — В кино – нет, а у гостиницы – каждый вечер.

* * *

      Муж спрашивает у жены:
      — Ты почистила мои ботинки?
      — А что, в них тоже есть карманы?

* * *

      — Ты меня утром разбудишь?
      — Я тебя утром и два, и три раза буду!

* * *

      Новости.
      Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.

* * *

      Если аборт – это убийство, то минет – людоедство!

* * *

      Разговор в магазине:
      — Идите в кассу, пусть вам там пробьют мозги и яйца.

* * *

      — Какая разница между верным и неверным мужем?
      — У верного иногда бывают угрызения совести.

* * *

      — Вот напишу я над своей кроватью, что ты – дурак! Пусть весь город узнает!

* * *

      «Только у нас! На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и завещаний. Желаем вам приятного полета!»

* * *

      Объявление: «Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом “СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО”, предлагается застрелиться самому…»

* * *

      После вчерашнего ограбления банка грабителям удалось скрыться с миллионом долларов. Полицейские сбиты с толку и пытаются выяснить мотивы этого дерзкого преступления.
      — Я тебя просила два гвоздя в стену вбить!
      — А я и вбил.
      — Вбил?! А куда я теперь утюг буду включать?

* * *

      — Какая разница между свиньей и мужчиной?
      — Свинья не превращается в мужчину после пьянки.

* * *

      Как выяснилось, при записи этого альбома певец пел под фонограмму…

* * *

      Осторожно, двери не закрываются!

* * *

      — Ну что ты тянешься через весь стол? Что у тебя, языка нет?
      — Но руки же длиннее!

* * *

      Надпись в туалете: «Улыбайтесь, вас снимает скрытая камера».

* * *

      — Девушка, от вас так приятно пахнет… Что вы сегодня пили?…

* * *

      Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате «оливье».

* * *

      В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую. Перебрал все, что было, но никак не выберет что-нибудь подходящее. Утомленный продавец:
      — Послушайте, может, вы лучше рыбой возьмете?

* * *

      Выходят двое из цирка и разговаривают:
      — Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов!
      — Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.

* * *

      Реклама слабительного: «Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!»

* * *

      — Сынок! Хочешь посмотреть сестричку, которую только что принес аист?
      — Тоже мне делов, сестричку!… Ты мне аиста покажи!

* * *

      Маленький мальчик просыпается ночью и идет на кухню за водичкой. А там сидит здоровый мужик в трусах и курит. Мальчик:
      — Здравствуйте, дяденька, вы наш новый бэбиситтер?
      — Нет, малыш, я ваш новый МазаФакер!

* * *

      Не можешь срать, не мучай ж*пу.

* * *

      Все уже написано до нас…

* * *

      Если куришь ты бычок,
      не кидай его в толчок,
      лучше брось за унитаз –
      и покуришь еще раз!

* * *

      Не чаем единым ссыт человек!

* * *

      Надпись в мужском туалете: «В руках своих ты держишь счастье…»

* * *

      «Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!»

* * *

      Если худо организму, применяй, товарищ, клизму.
      Убедись, товарищ, лично – клизма действует отлично!

* * *

      «Пусть будут юмор и сатира на стенах нашего сортира».

* * *

      «Не допускай утечки газу, прижмись плотнее к унитазу!»

* * *

      Если насморк вас замучил,
      То зайдите в туалет,
      Уверяю вас, ребята,
      Лучше средства просто нет!

* * *

      «Студент, ты держишь в руках свое будущее и будущее своей страны».

* * *

      Превратим мы наш сортир
      В уголок борьбы за мир!
      Пусть от страха ср..т в штаны
      Поджигатели войны!

* * *

      «За буйки не заплывать!»

* * *

      «Точность – вежливость королей».

* * *

      «Граждане, не плюйте на бычки – раскуривать сложно!»

* * *

      «Прием вкладов от населения».

* * *

      Лучше геройски пукнуть,
      Чем предательски бзднуть…

* * *

      Как покорить женщину? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее, делай ей комплименты, уважай ее. Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!

* * *

      «Поздравляем! Вы в лотерею выиграли девушку-цыганку! Если не заберете приз в течение 14 дней, то мы пришлем целый табор!»

* * *

      «В чем разница между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги, а в женские – руки!»

* * *

      Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель и чтобы тебе было жарко и ты стонал целую неделю! Твой грипп!

* * *

      Тебя раздеваю рукою несмелой, скорей бы увидеть желанное тело, ты самый (-ая) прекрасный (-ая), единственный (-ая) в мире, мой самый любимый картофель в мундире.

* * *

      — Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает?
      Ответ: нажравшаяся невеста.

* * *

      Да, вы ко мне уж охладели,
      Я труп не стану ваш пинать,
      Лишь нежной сладостью согрею
      Холодных губ ваших печать!

* * *

      Крыша хлопает в ладоши: «Всем спасибо, план хороший».

* * *

      Убежало одеяло, улетела простыня,
      И подушка, как лягушка, убежала от меня я за свечку – она в печку.
      Я за книгу – та бежать.
      Больше анашу такую
      Я не буду покупать.

* * *

      «Карамель вдвойне вкусней, если шмаль варилась в ней».

* * *

      «Спасибо, сердце, что умеешь так любить, спасибо, печень, что мне можно еще пить».

* * *

      Уронили мишку на пол,
      Оторвали мишке лапу,
      Выбили все зубы сразу,
      Больно врезали по глазу,
      Вырвали кишечник, бронхи.
      Стал он маленький и тонкий.
      Все равно его не брошу,
      Потому что он хороший.

* * *

      Я держу тебя под душем,
      Ты визжишь, приятно слушать.
      Нервы режет, словно ток,
      Да, не любишь кипяток!

* * *

      Кто на свете всех смелее,
      Всех прекрасней и умнее?
      Риторический вопрос,
      Если дуло смотрит в нос!

* * *

      Наша Таня, типа, плачет –
      Уронила, типа, мячик.
      Нет бы ей прикинуть, дуре –
      Не утонет он, в натуре.

* * *

      В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й и 3-й периоды хоккея.
      Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!

* * *

      Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки… Вот к чему порой приводят в «Камасутре» опечатки!

* * *

      Ваня пудрит носик,
      Федя красит глазки –
      Едут в войсковую часть