Полюби меня красного

Вдруг откуда ни возьмись возникли две девичьи фигурки, направлявшиеся в нашу сторону. Поравнявшись с великолепной четверкой RR, несколько смущенные нашим бравым видом (спасибо, Генри!) девы тринадцати-четырнадцати лет объяснили, что нам следует идти пешком в Каррингтон-сити-центр, откуда отходят в Манчестер рейсовые автобусы, а также электричка.

«Ни хуя себе сити! – пронеслось у меня в голове. – Это же деревня!» – «Сколько ж нам туда идти, миссы?» – спросил Джон. «Минут пятнадцать, не больше», – хором ответили испуганные его правильным английским колхозницы, изрядно повеселившие нас своими резиновыми сапогами, обильно измазанными говном коней, свиней, коз и прочего рогатого скота.

Всех упомянутых животных мы наблюдали по дороге к пяти углам, поэтому я не преувеличиваю. «А куда идти?» – заодно поинтересовались мы и получили в ответ взмах девичьих рук в сторону шоссе, начинавшегося с упомянутой выше автобусной стоянки.

В никуда

Ладно, вперед, в Каррингтон-сити-центр! По истечении пятнадцати минут ходьбы, ясное дело, раздалось первое из возобновленных завываний Джимми: «Куда мы идем? Куда? И без того видно, что до линии горизонта нет никаких строений, хотя бы отдаленно напоминающих поселок!» В конце концов он страшно закричал: «Давайте вызывать паки-тачку!», заставив задрожать оконные стекла в проплывавшем мимо нас домике. «Хера с два!» – ответил ему Белыч, которому еще не остопиздело идти в сторону явно несуществующего сити-центра.

На мой взгляд, мы либо давно прошли мимо него, либо каррингтонские доярки специально наебали «заезжую городскую сволочь». Что же касается Джона, то он пока вообще не замечал пути, так как увлеченно рассказывал мне и Белычу о своей футбольной юности, подробно перечисляя и описывая города (типа Абовяна), в которых успел побывать. Когда же ему надоело говорить о себе, он попросил меня поведать о зенитовских выездах в 80-е, и в результате мы не заметили, как минули первые два часа нашего похода по прямой в надежде увидеть сити-центр со всеми его рейсовыми автобусами и электричками.

Внезапно страшно закричал Белыч, напугав нас до смерти своим воплем. Как оказалось, он увидел вдали электричку из трех вагонов, несшуюся в противоположную от Манчестера сторону. С одной стороны, мы обрадовались этой электричке, как Робинзон Пятнице, но никак не могли понять, где же соседняя с ней рельсовая колея. Похоже, «собаки» здесь ездят туда-сюда в лучшем для нас случае. Как бы то ни было, мы поспешили в сторону этой самой колеи, но ничего похожего на нее так и не обнаружили. Судя по всему, это был Летучий Британец. К сожалению, из-за этого «миража на равнине» мы потеряли дорогу, по которой когда-то шли.

Потратив полчаса на обнаружение старого доброго «шоссе в никуда», мы все-таки вышли на него, чтобы хорошенечко призадуматься о том, что делать дальше. В итоге победила Белычева идея о продолжении пешего путешествия. Ему, видите ли, было жаль потраченных на розыски Каррингтон-сити-центра усилий и хотелось поставить победную точку в этой игре с поселком-невидимкой.

Жертва жажды

И тут, вы не поверите, заныл-застонал наш неистовый ирландец, объяснивший свое состояние нестерпимой жаждой. Но только где ж мы тебе пива найдем, если здесь вообще нет ничего, кроме пустующих дач? Однако Джон, по всей вероятности, каким-то шестым чувством определял близость пивных.

И в самом деле, через каких-то сорок пять минут мы натолкнулись на классический деревенский придорожный паб, в котором светились окна и было полным-полно народу. Вот только пить, кроме Джона, не хотел никто, так как отчаяние и перспектива проебать автобус на Лондон начисто уничтожили все наши желания. Джон же упрямо настаивал на посещении заведения всеми RR, но так и не добился желаемого. В итоге он заволок в паб одного лишь меня, упросив быть переводчиком. Дело в том, что Джону захотелось не пива, а минеральной воды, и потому могли возникнуть затруднения в общении у стойки.

Как только мы вошли в заполненную под завязку пивную, прозвучал окрик: «Мы закрыты на полтора часа!» Озвучила сие какая-то толстая баба с испитым лицом, да так, что меня чуть ли не ветром сдуло, настолько густым и пронзительным оказался этот бабий голос. Однако Джон поймал меня за рукав и вернул на место. Отдавая себе отчет в том, что после такого гостеприимства я вряд ли попытаюсь завести речь о минеральной воде, Джон решился проделать это самостоятельно. В итоге разговор у стойки свелся к следующему.

Баба: Мы закрыты, не ясно сказано?

Джон: Я пить хочу, это тоже яснее ясного. Так помоги же мне.

Баба: Сейчас нельзя ничего продавать, так как все остальные в пабе, если заметят, с цепи сорвутся.

Джон: А ты незаметно, не маленькая уже.

Баба: Могу дать только стакан воды.

Джон: Давай.

Баба куда-то сдриснула и через мгновение принесла стакан, наполненный на одну десятую своего объема. Джон пригубил приличия ради и не моргнув глазом тут же нашел выход из положения, возобновив дискуссию.

Джон: Она теплая, дай холодную.

Баба, метнув в Джона испепеляющий взгляд, сдриснула снова и принесла новый стакан с тем же объемом содержимого. Джон опять пригубил, сморщился, задумался и, протянув бабе стакан, вступил с ней в очередной тур дебатов, попросив… газированную.

Если вам сейчас смешно, то мне тогда было явно не до смеха, так как в пабе все стихло и присутствующие уставились на нас как на залетных беспредельщиков, ищущих на жопу приключений. В этот момент баба принесла Джону здоровенную бутыль с прозрачной жидкостью.

Баба: Ну что, теперь твоя душенька довольна?

Джон: Нет, я не пью эту гадость, да еще в таких количествах. Мне нужна маленькая бутылка объемом пол-литра.

Уж не знаю, какая сила заставила толстую барменшу снова скрыться в подвале, – возможно, есть все-таки в Джоне некий магнетизм, позволяющий ему воздействовать на таких, как она, однако я предпочел ретироваться к дверям, предчувствуя групповое нападение на нас со стороны местных гопников. Дальше – еще интереснее, если не сказать большего.

Когда баба принесла Джону какую-то маленькую бутылочку, напомнившую мне склянку с настойкой боярышника, ирландец попросил открыть данную емкость и дать ему стакан, так как он не хотел пить из горла. Причина – нежелание пролить на недавно приобретенный свитер «Стоун Айленд» хотя бы каплю подозрительно мутной жидкости. Бабу перекосоебило так, что никакой писатель не опишет, но это не помешало ей, словно зачарованной, открыть бутылку и протянуть стакан.

Более того, она стала не без интереса наблюдать за тем, как Джон уселся за стол, налил в стакан на донышко, всем своим видом показывая, что никуда не торопится, вытащил сигареты, прикурил и молвил: «Да, давненько я у вас тут не бывал…»

Жертвы вечерние

Мне удалось под шумок покинуть заведение. Задыхаясь от волнения, я поведал о произошедшем сидевшим на улице Белычу и Джимми, но им все было похер, так как ни один из опрошенных ими завсегдатаев паба не мог сообщить ничего вразумительного о работе местного общественного транспорта. Тем более 1 января 2006 года. Равно как и вообще об общественном транспорте, о котором здесь имели самое смутное представление. Разве что старейшие из посетителей, помнившие Черчилля, разруху, холодную войну, подушную подать и эпоху Маргарет Тэтчер, что-то могли рассказать. Сегодня у каждого проживающего здесь крестьянина, вне зависимости от возраста, есть собственный автотранспорт. А на автобусах с электричками ездят негры, преступники, иммигранты и неимущие.

Дождавшись утолившего жажду ирландца, мы вновь двинулись вперед, посчитав, что если набрели на паб, то когда-нибудь дотащимся и до автобуса. Но прошел еще час, пока из пешеходного оцепенения нас не вывел Джимми, плетущийся сзади на расстоянии ста метров.

Пара слов о камикадзе

Сейчас уже точно не помню, говорил ли я вам о странной привычке Джимми ходить по поребрику тротуара, балансируя и раскидывая в стороны руки. Возможно, точно так же он ходит и по Петербургу, правда, я никогда не замечал его за этим занятием.

Однако в Англии он перемещался по городам и весям только таким способом. Не знаю, за кого тогда я боялся больше – за Джимми с его повадками камикадзе или за несчастных водил, которые наверняка до сих пор делятся впечатлениями о странном бродяге, пытавшемся совершить суицид довольно необычным способом.

Жаль, что Б. Акунин такими не интересуется.

Все. Сдаемся

Незаметно прошло еще полтора часа, и наступила такая темень, что продвигаться дальше стало бессмысленно. Да и подошли мы к указателю с надписью «До Глазго – 100 км», устрашившему нас в гораздо большей степени, нежели «философский» камень Илью Муромца сотоварищи.

Зато насмотрелись на сельские пейзажи вволюшку! И не беда, что по обеим сторонам дороги красовались сплошные склады, гаражи, птицефермы и газонефтепроводы, зато так пахло навозом…

Обратную дорогу я описывать не стану, так как представляла она собой то же самое. Когда молчание излишне затянулось, Джон решил подбодрить своих спутников предложением исполнить песню «про Абдуллу», которую мы распевали на протяжении всей поездки в Англию. И мы допелись до того, что очень многие наши английские знакомые попросили предоставить им текст этой песни, настолько бритишам понравилась история про афериста, получившего в конце концов по делам своим.

По прошествии кучи времени мы вернулись обратно к пяти углам, и Белыч принялся названивать таксопаку, что не ориентировался на местности. И тот, собака, с радостью согласился подъехать через… часик. Нам не оставалось ничего иного, как околевать на январской погодке, согревая друг друга рассказами про выведенные на чистую воду «33 несчастья» и про того, кто «все деньги стянул, ничего никому не вернул, Абдул, Абдул, Абду-у-у-ул». Знали бы мы, какой интересной историей с махачем все эти песни закончатся, но, увы, это из совсем другой оперы.

До Манчестера мы добрались без каких-либо происшествий. Паки-дауну за рулем было заплачено целых 35 фунтов вместо 43 утренних. Причалив на Пикадилли, четверо RR чуть ли не бегом бросились в китайский ресторан, в котором уже много раз сиживали.

Спасибо Мао!

В ответ на резонный вопрос «Почему?» с удовольствием поясню, что, в отличие от себе подобных, этот кабак работал круглосуточно и брали здесь с одного рыла всего лишь 7 фунтов, после чего можно было отведать блюд этак сто, если не больше. Однако самое поразительное заключалось в том, что наш Джимми воспринял открывшуюся ему перспективу буквально. То есть жрать он собирался вплоть до отъезда в Лондон и все подряд, включая индивидуальные спецзаказы. В то же время он начал с того, что решил закамуфлировать свои намерения, попросив нас о следующем: «Давайте, ребята, не будем спешить, как в прошлый раз. Зачем вся эта горячка? Я даже ничего толком распробовать не сумел…»

Приняв во внимание еще одну Джиммину ремарку – дескать, ему нужно познакомиться с китайской кухней как профессиональному повару, – мы, не подозревая о последствиях, принялись с голодухи хватать все подряд. Признаюсь сразу – давненько я так не жрал. В смысле в таких количествах. И так долго. Но, слава богу, все-таки сработала память, подсказавшая мне занятный сюжетец с китайскими грибами, который я вам уже излагал. Безобразная рвотная картина, имевшая место в недалеком прошлом, сразу же погасила вспыхнувший было аппетит.

Джон с Белычем вроде бы со жратвой заканчивали, однако я не догадывался, что их интересовал десерт. Да еще как интересовал! Но и это можно было вытерпеть. К тому же Джон принес мне мороженое, которое пришлось съесть ради убийства времени. Откуда ж мне было знать, в какую реакцию вступит это мороженое с двумя тарелками китайского супа?! Но я забежал вперед, так как жидкий конфуз произошел тремя часами позже.

А теперь, дорогие читатели, вернемся к Джимми, точнее, попробуем представить себе нашего тихоню-беспредельщика с вилкой и ложкой в ухватистых лапах.

К тому времени, когда Белыч и Джон принялись за десерт, Джимми еще не разобрался с первым. Второе у него представляло нечто неописуемое, состоящее из всех предлагаемых здесь блюд с тройными и четверными добавками.

Roll Over Гаргантюа

Про салаты я вообще умалчиваю, так как с ними Джимми начал разбираться еще до первого. Теперь уже на него пялились и Белыч с Джоном, охуевшие от собственного обжорства. Однако, в отличие от меня, с ненавистью поглядывавшего на часы, мои соратники пытались неуклюже посмеиваться над нашим прожорливым медвежонком.

Короче говоря, в плане килограммов Джимми съел четыре собственных веса! Взирая на этот ужас, я разволновался настолько, что не заметил, как положил конверт с деньгами мимо внутреннего кармана куртки – настолько уж возликовал, когда Джимми кончил! Теперь-то я хорошо понимаю, почему он так любит дискотеки без сексуальных продолжений, а только с побоями. Вот от чего он кончает! От жратвы поганой!

Предчувствуя новый вопрос «Почему поганой?», с удовольствием внесу ясность. Как нам поведали местные (а этим людям стоит верить), вся британская китайская жратва зиждется на курах и утках. Так вот, разводя этих зверей, китайцы пичкают их всякой химической дрянью, чтобы пернатые чудовищно раздавались в объеме. Потому и кормят от пуза посетителей своих забегаловок. Такого крупногабаритного говна на всех хватит, даже на некоторых вечно голодных гостей из России!

В общем, шумно порыгивая и поздравляя с трудом кончившего Джимми, мы отправились в хостел, чтобы вовремя поставить Русскому Скаузеру задачу о нашем лондонском поселении.

«За» и «против» Никит-аха

Неожиданно проявили себя плохо распутываемые запутки. То ли хостел, который предложил Скаузер, находился слишком далеко, то ли брали там слишком дорого, то ли селили не вовремя, точно не помню. Отмечу только хорошие манеры и отзывчивость нашего друга-врага, который моментально отреагировал на запросы, сделав все возможное. Причем в нескольких вариантах.

Однако что-то там все-таки не срасталось, поэтому с легкой руки Джона к делу подключили Никит-аха, который уже несколько дней коптил столичное небо, ни хуя нужного не делая. Как ни странно, Никит-ах тут же ответил. А мне-то, грешным делом, казалось, что он не слезает со своей бабы, начисто позабыв о ком-либо еще. Я вообще очень на его счет ошибался, в чем чистосердечно раскаиваюсь и о чем откровенно пишу. Но вы должны хорошо понимать, в чем именно состояли мои заблуждения.

Инспирировали их Белыч и Джон, когда с довольными рожами стали наперебой описывать мне личные достоинства Никит-аха, чтобы я затем сформулировал все выгоды от его присутствия в Лондоне.

Во-первых, он забронирует нам хостел (тогда зачем было ебать мозги уважаемому Скаузеру?).

Во-вторых, достанет билеты на «Арсенал» по… 50 фунтов (!).

В-третьих, снабдит сигаретами.

В-четвертых, проведет экскурсию по городу.

В-пятых, поделится своей бабой, которая, как известно, не только владеет сумасшедшей сексуальной техникой в стиле садомазо, но еще и обучает ей всех желающих на специальных курсах.

В-шестых, Никит-ах может позволить нам у нее переночевать, и тогда мы сэкономим на пропой приличную сумму денег.

В-седьмых, встретит и доведет до хер знает где расположенного хостела.

В-восьмых, составит компанию перед матчем «Миллуол» – «Дерби Каунти». Или даже на нем самом.

В-девятых, пить с беспробудным Никит-ахом куда веселее, чем друг с другом.

В-десятых, Никит-ах – свежая кровь, к тому же гораздая на развлечения.

В-одиннадцатых, у Никит-аха есть чувство юмора, что, собственно говоря, равно всем остальным его добродетелям.

И вот тут я опять (какой черт попутал? Джимми, что ли?) навел такую тень на плетень Никит-аха, что до сих пор стыдно. Ну да ничего, он меня все равно простит, если уже не простил.

Начал я с ниспровержения всех вышеуказанных одиннадцати тезисов своих соратников. Выглядело это примерно так:

1. На хуй мы нужны человеку, который никогда не скрывал того, что ему вообще на хуй никто не нужен? Тем более в Лондоне. Как раз наоборот, Никитах сделает все возможное, чтобы и здесь от нас максимально дистанцироваться. «Хуй этих бомжей знает? – наверняка подумал Никит-ах. – А вдруг они опозорят меня в глазах английских контактеров, болеющих за столичные клубы? Или их, того гляди, начнут поить, чтобы мне меньше досталось…»

2. Зачем ему возиться с нашим поселением? У него что, дел других нет? И где он возьмет Интернет, чтобы заказать бронь?

3. Конечно, Никит-ах обязательно найдет себе билет на «Арсенал» по 50 фунтов, но мы-то тут при чем? Неужто он шесть таких билетов надыбает? А если ему и удастся, так он мигом отыщет себе в Лондоне других спутников, чтобы любой ценой сохранить свой горячо любимый «намбер уан» в глазах местных «кузьмичей» (англ. – «пиджаков»). К тому же они наверняка начнут его поить, в отличие от нас, изрядно поиздержавшихся в дороге.

4. Предполагаемые Джоном блоки сигарет прямо сейчас следует превратить в пару недобитых Никит-ахом окурков, так как он собирается торчать в Лондоне до скончания века и ему страшно не хватает ленинградских нахлебников.

5. Даже если Никит-ах предложит нам свою бабу, которая наверняка довела его до изнеможения, то я-то ее, в отличие от остальных, знаю. И не мы будем ее, а она нас. А я уверен на все сто, что ни один RR в этом плане ни на что не способен. Разве что забиться под ее кровать от ужаса.

6. И уж что-что, а отвести нас к ней на хату Никит-ах решится разве что под пыткой. Там по всем стенам, прямо как в святой инквизиции или в лучшем случае в гестапо, развешаны орудия садомазо, которые немедленно применяются ко всем входящим.

7. Как он может нас встретить, если мы приезжаем в шесть утра? Да Никит-ах за всю свою бесконечную жизнь ни разу не вставал в такое время! К тому же он бухает как пить дать, да еще супербаба его пользует. Какие тогда шесть утра?

Может ли Фюрер быть другом бомжам?

Что же касается всего остального, особенно извечной Никит-аховой пьяной веселости, то кто ж с этим спорит? Тут он действительно «намбер уан».

Не говоря уже о весьма вероятной с его стороны экскурсии по городу, на которую у нас, правда, как пить дать не хватит времени.

Конечно, Никит-ах нам – друг (фюрер), но преувеличивать его любовь к «МЮ»-бомжам не стоит. Равно как и настраиваться на стопроцентную возможность встречи. Скорее всего, он сошлется на какую-нибудь липовую болезнь, чтобы избавиться от нас и совершенно нехарактерной для него оплаты билета на абсолютно ненужный матч с участием каких-то калдырей.

Подводя итог сказанному, очень хочу обратиться к вам, дорогие читатели, с вопросом: «Когда вы в последний раз ошибались в пяти случаях из семи?» А я вот ошибся, было дело. Да и с билетом за 50 фунтов очень сильная промашка вышла…

Но все это, к счастью, уже в прошлом, и я бы никогда не вспомнил об этом своем конфузе вообще, если б только Джон не заставил меня писать отчет о путешествии. Так что простите меня, если можете, и едем дальше.

Зигзаги в Манчестере

Покинув китайскую тошниловку, мы, как я уже сказал, направились в хостел, где происходили многочисленные электронные собеседования с Никит-ахом и Скаузером, продолжавшим помогать нам своими советами. Вскоре между ними возникло нечто вроде соревнования по поселению нас в Лондоне, которое выиграл Никит-ах, прибегший к одной интересной уловке.

Если верить его словам, он умудрился заплатить за нас аванс, и теперь мы были прикованы к этому хостелу, как наручниками. Впрочем, я его словам не поверил, так как даже в страшном сне не мог представить, что у Никит-аха найдутся свободные деньги, уплаченные им за непредсказуемых соратников.

Про Скаузера и его план он тоже знал, так что очень даже мог предположить, что мы сдриснем в другую сторону. Кое-как определившись, в какой же из хостелов ехать, мы быстро изъяли из сейфа бабло и документы, чтобы хорошенечко прогуляться по пабам на дорожку.

Устремившись быстрее ветра в сторону ближайшего питейного заведения, внезапно я обнаружил…

Полное исчезновение своих карманных денег!!! Оставался только НЗ, отложенный на матч с «Арсеналом». А это уже полный пиздец, товарищи! Дело тут не в пропаже и даже не в сумме денег, а в резкой смене настроения человека, который будет уныло шляться по Лондону, искоса поглядывая на соратников в ожидании предложенной ими халявной кружки пива или глотка виски.

Конечно, меня в любую минуту мог выручить набитый баблом Белыч, однако перспектива брать в долг фунты, мягко говоря, не радовала. До сих пор не пойму, кстати, откуда у него было столько капусты? Уж не в Петербурге ли нарубил? У тех, кто назаказывал ему маек со всякой всячиной? Однако помимо достославной футболки Вокса да майки «Челси», то и дело появлявшейся на Белыче, выполнением заказов и не пахло.

Но, как бы то ни было, именно Белыч предложил мне начать не с долга, а с попытки поискать пропавшее бабло. Вот только где? Куда сунуться? Тогда было принято следующее решение: Белыч и Джимми возвращаются назад, в хостел, где начинают с помощью мускулистых лап нашего мишки трясти администрацию и всех постояльцев вороватого вида, а я с Джоном иду в китайский кабак в надежде на чудо.

Рождественская китайская сказка

Даже сегодня мне страшно описывать путь, проделанный нами до ресторана. Настроение было сами понимаете какое.

Войдя в кабак и озвучив свою проблему, мы сразу же обнаружили, что главный халдей мгновенно перестал понимать что-либо по-английски и заверещал, как ужаленная змея, по-своему.

Тогда мы стали пытать каждого официанта, проходящего мимо. Изрядно перессав, китайцы наперебой ссылались на уборщиц, которых не было видно минут этак двадцать, в течение которых я ощущал свое застрявшее в горле сердце.

Судя по выражению лица Джона, мы просто теряли время.

И тут, вы не поверите, появляется маленький кривоногий человечек, несущий мой мятый и совершенно мокрый конверт. Я бросился к нему, вырвал конверт, раскрыл и в полном обалдении уставился на свои кровные денежки. На радостях мне показалось, что их стало даже больше, чем прежде. Вот тебе и китайцы! Кто бы у нас вернул залетному лоху 200 фунтов? Да еще слазил за ними в помойку?

Смятение чувств

Выйдя на улицу, мы стали обсуждать, как вы догадываетесь, одну крайне взрывоопасную тему. Успею ли я приобрести футболку «МЮ» с фамилией и номером Вонга Фангджоу? А если нет, то как нам вести себя в дальнейшем по отношению к китайскому народу?

В итоге сошлись на том, что Джон окончательно и бесповоротно переключается на Аргентину и Африку, а я не выхожу дальше Португалии. Вот так мы и разделили планету Земля, оставив по небольшому кусочку Воксу (лондонский Пэкхем), Джимми (Новая Зеландия) и Никит-аху (Россия).

Тут-то и подоспели Белыч с Джимми, принявшиеся бурно доказывать нам, что перевернули в хостеле все вверх дном и очень многих побили-порезали-поранили. Так что возвращаться туда за вещами следует очень осторожно и желательно по одному.

Что ж, делать нечего, еще одно новогоднее чудо случилось, и его следовало обильно обмыть в ближайшем заведении. Но не тут-то было. На пути в паб, когда мы голосили на всю улицу, обсуждая честность и бескорыстие желтых человечков, произошла неожиданная встреча с русской бабой, которая, впрочем, сама нас окликнула.

Новый вид «МЮ»-фанатизма

Баба эта возрастом 45 лет (ягодка опять?) приехала сюда десять лет назад из Екатеринбурга, выйдя замуж за 72-летнего водителя автобуса. И я бы не стал останавливаться на его личности, если бы не одно поразительное обстоятельство.

Баба начала с того, что ее муж – страшный фанат «МЮ». Как выяснилось позднее, слово «страшный» нужно было понимать буквально. Нет, он не бил ее после поражений почем зря, дело совсем в другом.

Когда мы узнали о такой интересной детали его биографии, на бабу посыпались уточняющие вопросы. И что же мы выведали? Нет, он не ходит на матчи, так как это слишком дорого. Нет, он не смотрит игры по телевизору, так как «Скай Спорт ТВ» – это очень дорого. Нет, он не слушает радиорепортажи, так как радиоприемник – это очень дорого. Тогда как же он болеет, мать его ети? Так вот, раз в неделю он читает бесплатную газету с результатами матчей. Потом ужирается. А без ужора он только и делает, что спит, так как очень устает на работе в силу своего возраста. ПАУЗА.

Бабий бабл-гам

Из оцепенения нас вывел, как всегда, Джон, предложивший бабе тему засилья паков и прочего отродья. Я, честно говоря, поморщился, не понимая, зачем Джон вовлекает в эти разговоры первую встречную-поперечную. Однако баба, как ни странно, поддержала Джона, добавив в его обширную коллекцию фактов целую кучу новых душераздирающих эпизодов.

Затем они перешли на английских развязных уродин с целью понять, почему в такой хорошей стране при таком обилии приятных с виду мужиков сложилось такое жуткое положение с бабами?

И тут нашу бывшую соотечественницу прорвало, аки фурункул. Что только про этих тупых уродливых сук мы не услышали! Особенно про их манеру одеваться в дешевое говно и обсирать чужую дорогую одежду. А заодно она облила помоями мужа, который с момента ее приезда ни разу ее не трахал!

Так, может, все дело в наследстве? «Какое наследство, блядь, от водилы автобуса? Одни долги!» – вспылила баба. «Тогда на хуй было выходить за такого?» – резонно заметили мы. «А я знаю?» – прозвучало в ответ. Тут я почувствовал, что баба в некотором смысле клеится либо к Джону, либо к Белычу, так как Джимми в этот момент опять куда-то делся, ну а я неприступен по определению и устойчивой ненависти к случайным собеседницам из числа не в меру коммуникабельного бабья. К моему удивлению, соратники слегка повелись от такого способа воздействовать на их сексуальную предприимчивость и после очередной кружки пива предложили бабе прогуляться по городу с целью якобы проводить ее до дома.

Зловещий Мосс-сайд

Да знаю я, очень хорошо знаю, что они на самом деле собирались с ней сделать, так как баба недвусмысленно сказала, что ее 82-летний муж беспробудно спит. Но ничего у них не вышло. Несмотря на уверения бабы в том, что она живет в пятнадцати минутах ходьбы от покинутого нами паба, все это оказалось наглым пиздежом, так как по прошествии получаса мы стали подходить к зловещему Мосс-сайду, в центре которого был расположен сраный стадион «Шити».

Мосс-сайд был действительно зловещ, обшарпан, грязен и темен.

То тут, то там тусовались шайки подростков, которые сразу же выстраивались за углом в ожидании прохожих, не особо утаивая при этом кирпичей, прутьев и ножиков. Завидев этих ублюдков, баба не на шутку переполошилась, испугавшись за… нас. Да-да, за наше драгоценное здоровье. В конце концов мы повернули обратно. И соотечественница потащилась с нами.

В ответ на вопрос, почему она в данной ситуации собралась проводить нас до хостела, баба сообщила, что давно привыкла к уличным подонкам и они ее не трогают. А вот то, что нас они обязательно вальнут, в этом она была уверена на все сто. И тогда растроганные RR-овцы принялись наперебой благодарить храбрую русскую сибирячку, выстроившись в очередь, чтобы дать ей свои петербургские адреса. Мне же невольно вспомнилась та баба в Америке, которая ежеутренне устремлялась на набережную, где ее исправно насиловали.

Беги, Лёлик, беги…

Не скажу, что вся эта муси-пуси-хуйня надоела мне до смерти, нет. В любом случае время надо было как-то убить, и RR-овцы это делали, главное – в другом. Просто к моменту бурного расставания с бывшей соотечественницей ебаное Джоново мороженое окончательно разъело в моем желудке суп, который, в свою очередь, мгновенно вступил в реакцию с салатом, перемешавшимся к тому времени с пивом, кофе и соками. Как говорится, все это входит просто, выходит красиво.

И тогда я побежал, изрядно удивив своим поступком соратников. Я бежал быстрее кинематографической Лолы и литературного Кролика. Я бежал, не успевая вытирать выступавшие на глазах слезы. Я бежал и настраивался на самое страшное. На то, что не добегу. И предпосылки тому были более чем очевидными. Где находится наш хостел, я не знал и не ведал о том, что нарезаю круги вокруг нашего бывшего пристанища.

Я бежал, уверенный в том, что сейчас, с секунды на секунду, произойдет то, о чем и подумать страшно. Я бежал и кричал, рассчитывая на то, что истерика мне как-то поможет.

Когда я бежал по какой-то безлюдной площади, в левом полушарии мозга возникла идея, что мне придется делать это прямо тут, а в правом заворочалась злодейка-мысль, что все здесь утыкано камерами наблюдения и сиренами. И тут, слава тебе господи, показался наш хостел, вид которого, как назло, лишь усилил происходящие в животе процессы.

Вынеся с разбегу входную дверь и страшно напугав сидевшего за стойкой регистратора Николу, я бросился по лестнице, выискивая спасительный указатель. Как бы не так! Так как у меня не было сил взбежать наверх, нужно было осуществить желаемое только в фойе и никак иначе.

Врываясь в помещение за помещением, я неожиданно увидел знак «Туалет для инвалидов», куда и влетел, вдребезги разбив стеклянную дверь. Тем самым я открыл каждому проходящему мимо вид на самого себя, взобравшегося на самый высокий унитаз, какой я только видел в своей жизни.

Ощутив, что такое настоящее счастье (раньше думал, что изведал это в 1999 году!^[68]), я спустился вниз, но ненадолго, так как очередное слияние остатков мороженого и острого супа заставило меня вновь навестить инвалидную комнату.

А потом еще и еще. И так вплоть до автовокзала, где я, похоже, побил все рекорды в известной вам области. Соратники же, суки такие, смеялись мне вслед. Как они доказывают сегодня, смешливость эта была вызвана не моими проблемами, а видом некоторых пассажиров (назвать их людьми я не решусь), ожидавших автобуса на Лондон.

Последний штрих

Не стану описывать африканских негров в одеяниях своих племен и со связками человеческих зубов на шее, равно как и арабов с хоккейными сумками, из которых выглядывали стволы калашей и провода от кустарно выполненных бомб, остановлюсь только на одном пассажире, о котором мы с Джоном вспоминаем и по сей день.