Полюби меня красного

Что же касается миротворцев Белыча и Джимми, то мне очень трудно представить их в качестве людей, пошедших на жесткие меры. Виной тому угроза, озвученная шведками после первой словесной атаки, проведенной против них Джоном. Мол, они первыми успели обратиться к администрации хостела и по всем правилам оформили жалобу, а это означает, что неприятности будут только у нас. Даже в том случае, если они ворвутся к нам в номер и изнасилуют всех, включая игрушечного мишку Джимми.

Я остался один?

Где-то в 12.00 по Москве, к моменту, когда я успел выкурить две пачки сигарет, заворочался Джон, с четвертой попытки разлепивший свои веки. Уставившись на меня взглядом ничего не понимающего человека, Джон поинтересовался, какого хера я не сплю в такую рань и почему смотрю на него с видом ни во что не врубающегося дауна.

В ответ я рассказал ему о том, что у нас есть только один сегодняшний день на посещение Каррингтона. В противном случае один из главных пунктов плана, намеченного в Петербурге, будет не выполнен, а я этого терпеть не могу, просто ненавижу. Все должно идти по плану. Абсолютно все. Иначе – хаос, испорченные отношения, обиды и ножи в спину. На хуй тогда было вообще ехать в Англию? Точнее, зачем было планировать что-то заранее? Пустили бы все сразу на самотек и разошлись на все четыре стороны.

Джон, признаться, мою позицию не принял, так как был уверен в том, что приближающийся с каждой минутой выезд в Лондон принесет нам такую кучу приключений, что на пару лет хватит. Если только не на пять лет тюрьмы. Поэтому, видите ли, он нуждается в более продолжительном сне, чем обычно, чтобы запастись нужным количеством сил перед посещением столицы королевства. «Ну и сколько же тебе требуется, чтобы выспаться?» – поинтересовался я. «Пару часов, не больше», – последовал ответ Джона, уже спавшего в этот момент глубоким сном.

Так я вновь остался наедине со своими тревожными мыслями. Неужто придется ехать в Каррингтон одному? А как же врожденный топокретинизм, выработавший у меня манеру перемещаться в пространстве исключительно с кем-то? С тем, кого я почему-то считаю нетопокретином (хотя очень часто ошибаюсь на этот счет).

Но в любом случае два топокретина – это лучше, чем один, особенно когда этим одним являюсь я сам. Да и сколько же нужно выложить бабла скотине-таксопаку, если я не знаю, где находится Каррингтон, и таксопак как пить дать этим воспользуется. Я стал нервничать, злиться и расхаживать по комнате, производя как можно больше шума. Однако ни на кого это не подействовало, даже на заигравшихся шведок, продолжавших фиктивно охать и ахать назло спящему Джону.

«Это ж какими дурами надо быть, чтобы заниматься подобным в течение трех часов», – пришло мне в голову под влиянием вынужденного безделья. Ответа на этот вопрос, конечно, я не нашел, разве что в очередной раз пришел к выводу, что во всех бабах мира есть нечто общее. Им бы только выть-завывать по поводу и без повода. И фиктивно трахаться.

Ну да ладно, баб не исправишь, а время-то идет и идет, будь оно неладно. Этак я в Каррингтон точно не попаду, и все опять сведется к хождению по пабам.

Попытка через пытку

В 13.00 по Москве вновь заворочался Джон, и у меня возникло некое подобие надежды. Минут через двадцать надежда переросла в нечто большее, так как Джон, не размыкая век, начал задавать мне вопросы. Темой обсуждения стало наше ближайшее будущее в плане поездки, находящейся под большой угрозой. «Почему же?» – с удивлением в голосе спросил Джон, как всегда уверенный в том, что если он согласен ехать куда-нибудь, то и все остальные разделяют его точку зрения. Поэтому я попытался его урезонить, сославшись на то, что Джон не имеет никакого представления о степени интоксикации Белыча и Джимми, а она может привести к их неспособности перемещаться в пространстве вплоть до вечера. Особенно Джимми, который вообще неизвестно где шлялся в новогоднюю ночь.

Недолго думая Джон резко пнул верхнюю шконку, где покоилось тело Белыча. Использовав фактор внезапности, он вывел на несколько секунд своего соратника из коматоза, однако вместо «спасибо» в ответ послышалась нечленораздельная брань, перемежаемая путаными заявлениями о свободе и правах человека. После чего со стороны Белыча последовали поистине обезьяньи раскачивания в люльке с целью принять наилучшую позу для возвращения в сон.

Тогда Джон, не удовлетворенный достигнутым результатом, выполз из постели и подкрался к Джимми. Действуя довольно жестко, он первым делом вырвал из рук Джимми медвежонка и резко ударил мохнатой игрушкой по животу спящего. И что вы думаете, Джимми проснулся? Как же, как же, щас! На мой взгляд, на месте Джимми после такого «фокуса» проснулся бы даже труп, но не тут-то было. Джимми пролепетал что-то типа «Погнали! Бей поганых! Ах вот вы как! Ну держись, бирмингемские ублюдки…», а потом, шлепая губами, шепотом исполнил хорошо известную песенку «Рууд ван Нистелрой, ша-ла-ла-ла-ла», подведя меня к выводу, что если Каррингтон и откроется сегодня во всем своем великолепии, то только мне и Джону. Джимми же явно закончит путешествие в местном дурдоме, а Белыч и вовсе не вернется домой, плотно занявшись правами русских в Англии.

В 14.30 по Москве с помощью всевозможных ухищрений Джона, усердно пинавшего своих спящих друзей, чесавшего им пятки, раздававшего подзатыльники, щипавшего за животы и уши, засовывавшего им в постели коробки и пустые бутылки, а также горланившего песни и громко разговаривавшего по пяти телефонам, Белыча с Джимми все-таки удалось сделать участниками дискуссии «Едем или не едем?». Продолжалась она ровно тридцать минут, так как в 15.00 по Москве в Манчестере произошло еще одно новогоднее чудо.

Изгнание варягов

Ровно в 15.00 по Москве и в 12.00 по местному в нашу тихую келью со страшным грохотом распахнутой настежь двери вломился целый отряд китайцев. Вот ведь суки, даже не постучали! Их предводитель что-то истошно кричал на своем языке, а стоявшие позади него кривоногие лилипуты-девицы гортанно поддакивали. Понять ничего было нельзя, но по страшной роже вожака этой стаи можно было догадаться, что нам кидают какие-то предъявы. Медленно, но верно я стал догадываться, что нас просят на выход. Точнее, приказывают очистить помещение. И немедля. А теперь я позволю себе сделать небольшой откат назад.

Несмотря на обилие выпитого, мой разум неоднократно подсказывал своему обладателю, что в последний день нашего пребывания в Манче обязательно произойдет какая-нибудь непонятка со сроками проживания в хостеле. Дело даже не в том, что в 12.00 выселяют в любой гостинице! Дело – в нашей турфирме, наебавшей своих четверых клиентов по всем параграфам предоставляемых ею услуг. Игнорируя мои многочисленные предупреждения, все остальные RR отмахивались от меня, как от надоедливой мухи. Особенно Белыч, сто раз прочитавший на досуге все наши бумаги. Подтверждением этой его уверенности (на пустом, естественно, месте) стало его спящее тело, не реагировавшее на бушевавших в дверях китаез.

Глядя на Белыча, точно так же повели себя и Джон с Джимми, натянувшие на голову одеяла и тихо матерившие непрошеных гостей. На самом деле им было страшно, в этом я уверен на все сто. Не потому, правда, что крайне неприятно бомжевать целый день на улице (в этом плане мы уже нажили большой опыт), а потому, что им придется паковать все свои огромные баулы в состоянии тяжелейшего похмелья. Больше всех испугался, конечно же, Джон, вынашивавший в тот момент идею группового убийства желтых пидарасов, которое позволит ему доспать необходимые пару часов. Или серийного убийства. Ему виднее. А потом можно и паковаться, хотя слово это – «паковаться» – явно не Джоново.

В конце концов, наоравшись до одури, китайский главарь отступил с занятых позиций и уволок свою свору. Тут-то к нам и пожаловали белые представители местной администрации.

Теперь уже всем стало ясно, о чем идет речь, и моим подельникам волей-неволей пришлось покинуть свои насиженные шконки. Глядя на соратников, я смеялся, как никогда прежде. Особенно над Джоном, пытавшимся уложить все нахватанное непосильным трудом в две сумки. В итоге получились два огромных надутых шара и где-то семь-восемь мегапакетов. Остальное Джон рассовал по сумкам Белыча и Джимми. Я бы тоже что-нибудь приютил из его поклажи, но полностью упаковался (ебаное все-таки слово) днем ранее и порвал бы молнию на сумке, если б расстегнул. Так что отдуваться пришлось другим.

Вот и ладушки. А не хуй было столько спать и не слушаться старших! Можно подумать, что они лучше меня, туриста вечного, знают гостиничные правила. Тогда пусть скажут, когда последний раз селились в гостинице. Хотя Белыч вроде бы мотается по командировкам, а Джон по сто раз рассказывал о своем пребывании в каких-то там «новотелях» с «уолдорфасториями». Но это так, к слову, ведь ничегошеньки они не знали в тот момент о правиле «12.00 – и на хуй отсюда по-хорошему!».

В общем, покинули мы наш номер и сам хостел, оставив свои сумки на хранение у ресепшн-пипл. Иначе зачем было корешиться с ними все это время? Особенно с польским Николой, великим специалистом по местной проституции.

Война «алых» и «белых»

Выйдя на улицу, все вспомнили о тяжелейшей стадии интоксикации, что привело нас как по команде в первый же паб по ходу движения. Паб, кстати, оказался очень неплохим, о чем в первую очередь свидетельствовало то обстоятельство, что он был открыт и не настолько уж забит народом, чтобы похмеляться стоя. Тут-то нас ожидали еще два приключения.

Все началось с того, что к нам стали лезть знакомиться три интересных с виду чела. Один из них был в майке сборной, другой – в черном полупальто от «Каменного острова», третий – просто с футбольной рожей, которую ни с какой другой не перепутаешь.

Третий молчал, второй головой качал, а первый непрестанно пиздел на каком-то непонятном наречии. Вроде бы английский, но понять этого козла было более чем непросто. Представьте себе, что с вами говорит булькающе-квакающая голова, и догадайтесь с трех раз, с кем мы вступили в беседу.

Так как все эти три чела нам улыбались, мы тоже лыбились в ответ, ловя момент, чтобы отвернуться от собеседников в любую подходящую сторону. В некоторой мере нас спасало пиво, но тарабарщики упорно продолжали нам что-то впаривать.

Наконец один из них, тот, что в «стоун айленде», более-менее членораздельно объяснил нам, что они из… Лидса. ПАУЗА. ПРИЧЕМ ЗАТЯНУВШАЯСЯ.

«Ну и идите на хуй», – разрядил нависшую над нашим столом тишину Джон, в очередной раз позабыв, что посылать на хуй некоторых бритишей следует по-английски.

Посланные на хуй незнакомцы в ответ заулыбались еще больше и, глядя на «каменный» свитер Джона, стали выведывать, кто мы и откуда. Когда же до них дошло, что за «МЮ» болеют от Манчестера до Северного Полярного круга, они стали закидывать, как удочки, свои гнусные идейки о том, что чуть ли не половина «МЮ» – лидсовская. Плюс Эрик^[64], что довольно спорно, хотя и правда. Выслушав мой перевод, Джон для порядка послал наших собеседников на хуй еще раз, а затем состроил такую гримасу, что йоркширские гопники были вынуждены насторожиться. Тот, что в майке сборной, и вовсе предложил пойти подраться на улицу, но сделал это так, чтобы никто никуда не пошел. Просто выебывался перед своими, набирая очки в чисто лидсовском духе. Мол, все тут провинциалы задроченные, включая манков, но только мы гораздо круче. Вон, даже «Каменный остров» у ливеров спиздили.

Если лидсовской шпане показалось, что они одержали словесную победу, пригласив нас выйти, то они глубоко ошибались. Все они были с ног до головы густо покрыты русским матом. Так что ничья 0:0, если соблюсти точность. К тому же в этот момент нам принесли жратву, и о присутствии колхоза в одном «айленде» на троих было забыто начисто. Затем последовали дополнительные кружки пива, и мы стали ощущать, что готовы к загородной прогулке.

Ахтунг вроде бы!

Однако нас вновь ожидал сюрприз. Вы не поверите, но нежданно-негаданно в пабе завыла сирена, и все мы прилично перессали от неожиданности. «Что это, что? – возопил Белыч. – Бомба террористская, что ли?» – «Съябываем на хер, пока целы!» – вторил ему Джимми, принявший стойку бегуна, ожидающего команды «Марш!». Причем я уверен, что ему привиделся игрушечный мишка, с которым его мог разлучить только взрыв бомбы. Джон, в свою очередь, спешно доедал недешевенькую, кстати, жратву. Я же просто ничего не понимал с испугу.

Так как сирена не умолкала, стало даже интересно, кто тут кого в конце концов замочит. При этом самым примечательным в происходящем стала неподвижно сидящая на своих местах публика. Сирена же нарастала. Что ж здесь такое творится, джентльмены? Объяснил бы кто гостям из Ленинграда.

Однако прояснять нам ситуацию никто не собирался, да и мы уже привыкли к сирене настолько, что, позабыв о каком-либо страхе, дозаказали себе еще пива. И только потом, через большой отрезок времени, из динамиков зазвучала речь бармена. Как оказалось, кто-то приперся в этот паб со своим бухлом и, забившись в угол, начал опохмеляться, позабыв о камерах скрытого наблюдения. Последние, кстати, подарили мне еще одно впечатление о стране пребывания, которым я до сих пор делюсь со всеми и каждым.

Шапки долой!

Дело в том, что в очередном пабе (не помню уж, в каком по счету) меня заставили снять бейсболку. Причем не какую-нибудь, а фирмы «Акваскутум», которую я был вынужден держать на колене, опасаясь уронить, смять или, не дай бог, испачкать. Ибо стоит она столько, что никто из вас не поверит. В качестве сравнения могу привести следующий пример: Саша Смерть предложил мне как-то раз «новую» бейсболку от «Стоун Айленд» за 47 евро. И пусть Джон, поклоняющийся ныне «Каменному острову», не обижается, «Акваскутум» стоит ровно в три с половиной раза дороже.

Поначалу я подумал, что здесь не принято носить головные уборы в помещениях, но это, согласитесь, хуйня какая-то, а не предположение. Да и сидела в том же самом пабе целая куча народу в бейсболках, и никто их ни к чему не принуждал, а тут такое назойливое приставание к иностранцу…

Ладно, выдвинули мы гипотезы на сей счет, но ни к чему толком так и не пришли. Выяснилась же причина такого агрессивного отношения к бейсболкам позднее, когда меня вновь попросили ее снять, но уже в Лондоне.

Как оказалось, делается это потому, что в пабы часто заходят злоумышленники, пытающиеся закрыть свое лицо от камер наблюдения с помощью козырька бейсболки. К их числу здесь относят меня, а также мелких воров, продавцов краденого и футбольных хулиганов, пугающих своим видом обслугу и посетителей. Что же касается народа, преспокойно сидящего в бейсболках, то это либо известные бармену люди, либо завсегдатаи. Вот и весь смысл наезда на мой любимый головной убор.

Безальтернативщина

Что ж, нажравшись и напившись, мы постепенно возобновили дискуссию на тему «Едем или не едем?» и благодаря житейской смекалке Белыча все-таки решили отправиться в Каррингтон, потому что альтернативы этому путешествию просто не было. В противном случае нас ожидала многочасовая бессмысленная болтанка по безлюдному Манчестеру.

Сегодня, размышляя на тему о том, почему мои соратники все-таки направились в местную Пердяевку, прихожу к выводу, что сделано это было под влиянием… «33 московских несчастий».^[65]

Возможно, кто-то из вас натыкался пару лет назад на его россказни о поездке в Каррингтон, где он якобы посетил матч наших дублеров с «Чарльтоном». И я, признаться, ему страшно завидовал. Это ж какое красивое дополнение к «Олд Траффорду»! Это ж каким надо быть крутым! Не успел прилететь в Манч, а уже туда намылился! Может, он – мегачел, а не «33 несчастья»?! Во всяком случае – не чета нам, провинциалам.

Так не настало ли время повторить этот его подвиг? Как ни странно, данное предложение сработало. Несмотря на то что некоторые RR никуда ехать не собирались, нимб над головой «33 несчастий» следовало развеять во что бы то ни стало. Что, собственно говоря, и произошло, но я забежал вперед, так как следует начать с поездки на тачке.

Паки, паки иже херувимы!

Изрядно освоившийся в Манче Белыч вызвал таксопака по телефону, и это чудовище объявилось чуть ли не через пять секунд после звонка. Объяснение тому простое: в этот день, похоже, мы были единственными, кто вообще что-либо вызывал. Отсюда и пакова шакалья скорость.

Тут-то похмелье и сыграло с нами злую шутку. Вместо того чтобы поинтересоваться насчет тарифа, а потом уже сесть, мы сразу завалились внутрь, приказав паку ехать в Каррингтон. Никто ничего не боялся, и все были уверены (кроме меня, естественно), что за дни, проведенные в Манчестере, имеют полное и исчерпывающее представление о рождественских тарифах. Выше не может быть по определению.

К тому же с нами был Белыч, прочитавший всю настенную информацию и всю справочную литературу о положении дел в Манчестере и области. Уж он-то все знает, уж он-то не даст нас наебать. Однако далее произошло нечто из другой оперы.

Еще один топокретин

Через какое-то время обнаружилось, что пак не только не знает, что такое Каррингтон, но и не ведает, где он расположен. Развернув карту и не находя там этого поселка, пак все равно продолжал ехать, успокоив нас, что наведет справки у первого встречного. А теперь представьте себе 1 января в Манчестере, и уже можно смеяться. Ни души! У кого, блядь поганая, ты будешь спрашивать? Но едем дальше.

Пак, естественно, заехал хуй знает куда, но все-таки повстречал (вот ведь сука везучая!) каких-то пешеходов, сообщивших, что он приперся в Геринг-таун, а не в Каррингтон, расположенный совсем в другой стороне. В этот момент я решил посмотреть в глаза соратникам, сидевшим сзади. И, как ни странно, увидел улыбки и игриво светящиеся точки в глазах Белыча, Джона и Джимми.

Так, все ясно – соратники затеяли известный трюк с неплатежом. Мол, не хуй было нас катать по всей Англии, пак ебучий! Что же касается меня, то я ощущал определенный дискомфорт, как сидящий спереди. Ведь именно мне всегда приходилось платить за проезд, так как соратники тут же съябывали по прибытии. И лишь затем я начинал выбивать из товарищей по 3–4 фунта, которых, ясное дело, у них никогда не было.

А пока что шло время, тикали часики, и щелкал счетчик, а мы все ехали и ехали невесть куда. Чуть было не сказал «и зачем». За меня эти слова озвучил Джимми, которого стала утомлять то ли сама поездка, то ли теснота, то ли таксопак, то ли отсутствие любимого мишки. Вскоре Джимми заныл уже по-настоящему. Еще не приехав в Каррингтон, он стал всячески обсирать эту отсутствующую на карте географическую точку, равно как и инициатора нескончаемого путешествия.

В ответ на мое резкое неприятие такого способа глума над неизведанным Джимми завелся еще пуще. Базой для его словесного говноизвержения стали якобы полученные в Интернете удручающие сведения. Тогда я с удовольствием объявил, что именно в Каррингтоне, в этой, как он выразился, грязной вонючей дыре, и обитает его любимый игрок, поселившийся по соседству со всем своим табором.

Короче говоря, добазарились мы с Джимми до того, что я представил на рассмотрение следующий умиротворяющий всех план: хер с ним, с рунульдой, надо сменить обстановку, отъехать подальше от магазинов с пабами, подышать свежим воздухом и полюбоваться сельским пейзажем. Следует отметить, что мне немного поддакнул Белыч, смертельно уставший от чтения и в глубине души надеявшийся, что в английской глуши он не встретит такого обилия печатных разъяснителей (как же он заблуждался на сей счет!). Джону же все было явно по барабану. Вот и ладушки.

По истечении часа езды по шоссе в никуда (привет, Дэвид Линч!) мы наконец-то остановились в чистом поле. Соратники по традиции тут же выскочили наружу, оставив меня разбираться с паком относительно оплаты его «труда». А теперь поверьте на слово: посмотрев на пака, я понял, что ему стало стыдно. Точнее, несколько не по себе. На счетчике красовалась цифра 75.25, но кто ж ему столько заплатит? Я, что ли? Тогда пак выдвинул следующий проект: 50 с учетом новогоднего тарифа. В итоге он получил от меня 43 за неимением большего, но, как ни странно, тут же предложил свои услуги на предмет нашего возвращения назад. Теперь-то он уже знает дорогу и не накатает лишнего.

Окрестности, которых не было

Выслушав паковы уверения, мы пообещали вспомнить о нем, идиоте, когда прочитаем некролог о его смерти в газете, и тут же забыли о произошедшем, как о дурном сне. А зря, так как нам предстояло испытать нечто почище невезения, связанного с лицензированным дураком за рулем.

Как я уже сказал, высадились мы в чистом поле перед табличкой, извещавшей о том, что мы в Каррингтоне. Но где же он, этот святой для каждого болельщика «МЮ» населенный футболистами пункт? Хер его знает.

Однако шлагбаум, преграждавший дорогу, расположенную на отдалении, вселял некоторую надежд у. Раз дорога одна, значит, она ведет туда, куда нужно. Забегая вперед, отмечу, что предположение это было правильным.

Тем не менее Джимми решил поиграть со мной в кровососа. Сначала он стал обсирать все окрестности, которых, собственно говоря, здесь и не было. Одно лишь чисто поле (вытоптанное и засранное коровами и лошадьми) по бокам да полуразвалившаяся дорога, ведущая в никуда.

Действительно, складывалось впечатление, что, пройдя по ней до конца, мы выйдем к морю. В то же время свернуть направо или налево не представлялось возможным, так как по обеим сторонам дороги были вырыты канавы, а возвращаться назад еще не приспичило. Поэтому мы устремились вперед под завывания Джимми, разглядевшего вдали газонефтепроводы и соответствующие им металлические шарообразные сооружения, плохо сочетавшиеся с моими рассуждениями о сельском пейзаже с овечками и холмами.

Дикое количество говна, которым была завалена дорога на всем ее протяжении, также не добавляло веселья, а лишь усугубляло раскольническую деятельность Джимми, находившего все новые и новые приметы необитаемости данной территории.

Примерно через сорок минут пути к завывающему Джимми, который начал пить мою кровь открыто, присоединились Белыч и Джон. Правда, в отличие от злобствующего клыкастого Джимми, они стали издеваться над моим проектом «Увидеть Каррингтон и умереть», хохоча до упаду. Не могу утверждать на все сто, но кто-то из них даже пару раз падал со смеху, а дорога, как вы помните, была завалена сами знаете чем.

Призрак футбола

По прошествии часа ходьбы, прямо противоположной спортивной, мы увидели вдали строение, напоминающее громадный ангар или здание аэропорта. Приблизившись, мы поняли, что это все-таки не аэродром, а нечто совсем иное, так как никакими самолетами здесь и не пахло.

Сразу же за первым ангаром возник второй, затем третий, и все они смутно напомнили мне армейские склады в Чехословакии, где я когда-то служил в оккупационных войсках. Только сделаны они были почему-то из стекла, сверкавшего на солнце.

И только подойдя совсем близко к первому из этих огромных сооружений, мы увидели красующееся перед ним футбольное поле, за которым следовало еще одно и так далее. Дальше – еще интереснее. Сразу же за третьим из представших нашему взору крытых манежей футбольные поля пошли не просто одно за другим, а как бы одно к другому, занимая бескрайнюю территорию, уходившую от нас на запад и север. Джимми слегка приумолк, но ненадолго, так как ни одного человека на этих полях не было видно.

А я-то обещал соратникам, что раз в систему «МЮ» входит целых шестнадцать команд различных возрастов, то хоть одну-то из них мы точно увидим. Хера с два! Ни души! Джимми, ясное дело, резко оживился, набросившись на меня с обвинениями, – разумеется, его доконала необитаемость Каррингтона, преподнесенного ему как человеческий муравейник. Я в меру сил продолжал огрызаться, заметив по ходу, что Белыч с Джоном постепенно утратили способность потешаться над обстоятельствами.

Наконец показались ворота. Причем открытые настежь! Слава богу, есть все-таки в жизни правда! Вот она, вот она, награда за пережитое! Вперед, канадцы, бежим на поле, нарвем травки на сувениры! Но не тут-то было.

Тут вам не там

Только мы вошли на территорию базы, как нас окликнули из будки охранники. Мы вежливо выложили свои карты: мол, тащились сюда пешком аж из России, и, будьте любезны, пустите, мы же свои, манкунианские. Однако эти слова не возымели должного эффекта, и охранники так же вежливо попросили нас вернуться обратно на дорогу.

Тогда я задал им резонный вопрос «Как это, как это?», на что охранники опять же вежливо объяснили, что пять лет назад здесь имела место попытка теракта и с тех пор на территорию базы никого не пускают.

В этот момент меня слегка развеселил Джон, решивший опробовать на охранниках свой английский. «А Джон сейчас здесь есть?» – поинтересовался он у охранников, совершенно правильно построив фразу. «Да, – ответили они, – есть и Джон, и Пол, и Ринго». Вот такие вот смешливые суки попались. Однако и этой поганки им показалось мало, настолько они были удивлены нашим визитом. «Да, вот еще что, добры молодцы, – продолжили они, – если не прекратите здесь фотографироваться, мы изымем камеру». (Мою, между прочим.) Фоткались же без конца, как вы догадываетесь, Джон с Белычем…

Фотофилия

У Джона вообще за время поездки выработалась странная манера – делать по сто снимков со своим участием. Как правило, в одном и том же месте. Преимущественно вечером или ночью, чтобы получались сплошные квадраты Малевича.

Ладно еще, когда он часами снимал О’Ши, я терпел, но когда он принялся щелкать самого себя возле куч конского навоза, мое терпение лопнуло. Сколько ж я буду оставаться без фотоаппарата из-за разряженных Джоном батареек? Причем в самом начале наших вылазок! Сколько еще будет снимков с изображением Джона на фоне фонарных столбов и обшарпанных стен? И вот теперь стоим на пустынной полуразвалившейся дороге, которую облюбовали местные поклонники верховой езды из-за того, что ездить по ней на машине не представлялось возможным, а Джон все щелкает, щелкает, щелкает.

Как он разъяснил мне впоследствии, это делалось ради разоблачения «33 московских несчастий». Чтобы российские фаны «МЮ» наконец-то поняли, что все его россказни – просто издевательство над здравым смыслом. Какие еще, блядь на хуй, матчи с «Чарльтоном»? Какие такие блуждания по территории базы? Ничего себе отчет о поездке в Манчестер!

По коням!!!

Пользуясь случаем, опишу наше посещение каррингтонского Центра верховой езды, расположенного слева от дороги, ведущей к базе. И уже вам решать: где я загнул, а где – чистая правда.

Предложил посетить сие место Белыч, явно неудовлетворенный поведением стражей футбольного порядка и предположивший, что Центр верховой езды может иметь отношение к «МЮ».

А вдруг местные лошади с конями и мулами принадлежат нашим любимым игрокам? А вдруг именно здесь жует травку Скала Гибралтара?^[66] Чем черт не шутит? А вдруг в этом центре будет просто интересно потусоваться? С тем мы туда и направились, однако наше продвижение резко затормозил Джон.

Псы и рыцари

Не все знают, что Джон люто ненавидит собак и подчас приписывает им сверхъестественные свойства. На мой взгляд, это его реакция на «Собаку Баскервилей», впитавшуюся в сознание Джона настолько, что он просто почернел, когда в нашу сторону понесся, громко лая, игривый спаниель. Точнее, смесь коккера с мелкой дворняжкой.

Метнувшийся к забору Джон мгновенно выломал доску и размахнулся для удара наповал, но затем предпочел швырнуть ее в недоспаниеля, обратив того в бегство, а сам встал на дороге, всем своим видом показывая, что полностью утратил интерес к Центру верховой езды. И что ни при каких обстоятельствах он не пойдет туда снова.

Тут-то и выяснилось, что собакофобией страдает не один только Джон. В сравнении с ним Джимми просто обосрался от страха. Иначе и не объяснишь выполненный им прыжок через забор, достойный Валерия Брумеля. Ну да ничего, гора Джимминого говна тут же смешалась с конским, и никто ничего не заметил. Кроме меня, естественно.

Все мы немного лошади

«На хуй вам этот ебаный зоопарк?» – доносилось с дороги, но мы с Белычем все-таки решили сделать несколько снимков, так как нам открылись два поистине бесценных вида. Один из них связан с выгулом личных лошадей Рууда ван Нистелроя, владельца этого хутора, а второй, вы не поверите, подарил нам встречу со Скалой Гибралтара во всей ее (его) красе.

Так что можете поблагодарить нас за эти открытия. Кто ж вам еще расскажет о таких лошадках, если не мы? Я не имею в виду Рууда, внешность которого многие считают лошадиной, а только самих коней.

На резонный вопрос, откуда вы знаете, что они – Руудовы, а эта – и вовсе Сашина, отвечу – нам об этом поведала обслуга конного центра, предупредившая о невозможности продвигаться дальше. А не то будут стрелять. И не солью. Таковы уж правила хозяина центра с его темным крестьянским прошлым.^[67]

Что ж, делать нечего, отщелкав бесценные кадры, мы вернулись на дорогу, где Джимми увлеченно продолжал настраивать против меня Джона, злясь на принудительный выезд, закончившийся ничем. «Но почему же ничем? – мысленно спрашиваю я RR сегодня. – А развенчание мифа о визите сюда „33 несчастий“? А выставленная на всеобщее обозрение Скала? Ведь о ней до нас только слышали, но никто ее не видел!»

Финита ля комедия

На этом, дорогие читатели, наши приключения в Каррингтоне не закончились. Нет, я не торможу повествование, специально откладывая на потом самое сладкое – историю о посещении нами Лондона. Я просто не могу опустить финальную часть этого путешествия, которая, возможно, и не доставит вам особого удовольствия в плане чтения, но и удалять ее было бы преступлением против истины. Так что почитайте еще немного. Глядишь, и понравится.

Итак, мы, не говоря ни слова, двинулись в сторону перекрестка, представлявшего собой некое сельское подобие петербургских пяти углов. Куда идти дальше, не знал никто, но и вызывать такси никто не торопился, памятуя о веселых новогодних паки-тарифах.

После пяти минут раздумья Белыч выдвинул идею об автобусе, о возможном существовании которого свидетельствовала стоянка, расположенная в двух шагах от нас. Когда мы подошли к ней вплотную, многоопытный читатель Белыч тут же обнаружил настенную карту с указанием маршрута движения этого автобуса. В этот момент даже я понял, что едет он совсем в другую сторону, прочь от Каррингтона. Тогда в ход пошло выискивание местных жителей посредством заглядываний в окна коттеджей, подходов к гаражам и наглухо закрытым питейным заведениям. Но ни души!