Полюби меня красного

По всей вероятности, это были лондонские поклонники нашей команды, громко смеявшиеся в ответ на вопрос о лишнем билете. Все дело в том, что билеты на этот матч распространялись клубом в Манчестере согласно гостевой квоте, и «иногородние гопники», включая лондонцев, оказались в таком же безнадежном положении, как и мы.

Еще одним интересным занятием стало рассматривание входа для почетных гостей. Невзирая на относительно небольшое количество народа, находившееся в этот час вблизи стадиона, здесь было не протолкнуться. Все ждали появления каких-то звезд. Особенно усердствовали телевизионщики, пытавшиеся расчистить себе побольше места. Но только куда там! Они сразу же получали отмашки локтями и даже нечто более увесистое от профессиональных столичных зевак, занявших свои позиции чуть ли не с утра, что, правда, никак не уменьшало активности репортеров и операторов.

Признаюсь сразу – ни Спайка Ли^[88], ни Эмили Уотсон^[89], известных своей любовью к этому самому клубу, мы так и не увидели, но да и хер-то с ними, прославленными.

Второе пришествие Никит-аха

Пришлось удовлетвориться тем, что вместо знаменитостей мы заприметили крайне взволнованного Никит-аха, которому в самую пору было пробоваться на роль Синьора Помидора, настолько он раскраснелся в борьбе за лишний билет. По всей вероятности, делал он это впервые. Подойдя поближе, мы робко поинтересовались у него, как дела, и получили совершенно поразительное разъяснение. Оказалось, что Красному Фюреру несколько секунд назад преподнесли билет за 100 фунтов, но только Вождь отказался принять это подношение из-за его крайне подозрительного вида. Вскоре Никит-ах снизошел до объяснения причин своего поступка.

Он выступил в качестве доставателя билета Джону и изрядно преуспел в этом. Не прошло и минуты, как Никит-ах подвел к нашему неистовому ирландцу какого-то интеллигентного старичка, собиравшегося выдрать лишний билет из сезонного абонемента своего отсутствовавшего сына. Просил он за это 100 фунтов, однако билет был именной, а сам абонемент он давать незнакомцу боялся. Я бы на его месте, знаете ли, тоже. Но только как же тогда пройти через полицейский кордон? Ведь там наверняка попросят показать абонемент в ответ на предъявление вырванного из книжки.

И вот тогда Никит-ах принял единственно правильное в данный момент решение. Несмотря на целую кучу времени до начала матча, он отправил обоих, и Джона, и его английского дедушку, прямиком на стадион, чтобы куковали там на радостях. Первый – в связи с быстрым и относительно недорогим проникновением на «Хайбери», а второй – в связи с непопаданием в полицейский участок, так как подобного рода сделки считаются здесь преступлением. И за этими операциями, кстати, ведут пристальное наблюдение люди в штатском.

Тем не менее через несколько мгновений после случившегося Никит-ах проявил поистине советскую бдительность. За ту же сотню фунтов какие-то твари попытались всучить нашему Фюреру билет, также вырванный из абонемента. Но только совсем другого вида. В отличие от предыдущего, он был каким-то куцым, блеклым, изрядно помятым и к тому же гораздо меньшего размера. Добавьте к этому полное отсутствие на нем обычных картинок – и можете представить себе Никит-ахову озабоченность. Даже с его огромным опытом и частотой пребывания в лондонских садомазосалонах было непросто решиться на приобретение хер знает чего, предлагаемого хер знает кем.

Поэтому недолго думая Лидер нашей партии отказался от приобретения этого, с позволения сказать, лотерейного квиточка. «Блядь, это какой-то билет от Гудини», – пролаял он, отправив меня с Белычем куда подальше. «Здесь как при сборе грибов, – пояснил свою позицию Вождь, – нельзя кучковаться вместе. А то еще загребут, если примелькаемся».

Что ж, его можно было понять, так как, в отличие от нас, дураков, Фюрер собирался оставаться в Лондоне еще очень долго. По крайней мере до тех пор, пока его присутствие удовлетворяло садо-деву или мазо-диву, кому как больше нравится.

Отойдя от Никит-аха на максимально большое расстояние, мы обогнули длиннющую западную часть «Хайбери», но на торце стадиона вообще никого не встретили. Зато наткнулись на застрявший в пробке автобус с темными стеклами. Неожиданно в его салоне включился свет, и первое, что я увидел, так это Руни и Фердинанда, резавшихся в карты. Пустячок, но приятно.

Исследование возможностей приобретения билетов на противоположной стороне «Хайбери» не принесло ничего, кроме разочарования, и потому мы решили проведать нашего часового Джимми, способного в любой момент преподнести сюрпризы. Действительно, как бы чего не вышло. Однако зря мы волновались, так как Джимми умудрился вновь разжиться гамбургерами и преспокойно жевал их на посту, зарастая листьями салата, устилавшими его испачканные майонезом кроссовки от Пенелопы. Ну да ничего, ведь гамбургер Джимми стоил гораздо дороже его модной белой обувки.

Вскоре к нам присоединился и Никит-ах, на все лады проклинавший минутную слабость, не позволившую ему купить подозрительный с виду билет. Тем не менее он вновь не пожелал стрелять его вместе с нами. Мол, плохая это примета – кучковаться в таком деле. На этом мы снова разошлись, как в море корабли, чтобы через полчаса встретиться. На лице Фюрера красовалась все та же печальная мина, ну а мы пару раз нарвались на предложение купить билет по 180 фунтов, которое заинтересовало разве что Белыча с его толстенной пачкой чужих купюр, напоминавшей рулон туалетной бумаги. Но и он по размышлении предпочел биться дальше.

Марксизм Белыча

Просто Белыч был твердо уверен в том, что цена на лишние билеты обязательно должна упасть. По его убеждению, таковы законы предложения при империализме, которые он вычитал по дороге в «Капитале» Маркса, заботливо прихваченном с собой в качестве развлекательно-познавательной книженции.

На худой конец, согласно тому же Марксу, следует уповать на то, что цены обязательно упадут с началом матча. А если и этого не случится, то тогда можно попробовать применить к империализму его марксистско-ленинское понимание. То есть попробовать прорваться через кордон, используя булыжники, оружие пролетариата, а в качестве тарана – нашего Джимми. Пора бы ему вспомнить старое, а то застоялся, поди, от безделья.

Джимми же продолжал жевать с отсутствующим видом, по всей вероятности накапливая силы перед решающим рывком в ближайший «Макдоналдс». Время же предательски истекало.

Вскоре наступил момент, когда золотое правило фаната, гласящее о том, что «на выезде все должно свалиться с неба», было просто обязано явить себя во всей своей красе. Иначе мне пришлось бы пересмотреть кое-что из своего опыта, а расставаться с золотым правилом крайне не хотелось.

Ангелоподобные карланы

Робкая надежда вывалилась из метро в виде наших старых знакомых, манчестерских карланов, возглавляемых своим очкастым Феджином.

Они обрадовались нам, как будто встретили только что вышедших из зоны старших братьев, приятно удивив своим благорасположением. Ведь мы тогда в Бирмингеме просто сдриснули от них куда подальше, и еще неизвестно, чем для карланов эта поездка закончилась, так как брамми не самая гостеприимная публика. Особенно для наших саппортеров. Не знаю точно, существует ли по-прежнему легендарная «Армия зулусов», наводившая ужас даже на самые авторитетные лондонские «фирмы», но, если верить Бримсону, она дает знать о себе и сейчас. Взять, к примеру, его роман «Команда», где действует некая вымышленная элитная бирмингемская группа, презирающая местную «Астон Виллу». С помощью Бримсона ее лидер отправляется на товарищеский матч сборной Англии в Рим (матч был проведен в 2001 году и закончился крупными беспорядками). Поэтому можно сделать вывод, что «зулусы» еще не вымерли. Во всяком случае, каких-то пять лет назад они еще были в авторитете, если Бримсон не врет, конечно.

Выслушав наши мольбы о помощи, карланы пообещали достать по крайней мере два билета по 100 фунтов, что и требовалось, так как Джимми, по его же собственным словам, был неплатежеспособен, начиная с приезда в Манчестер. Однако время теперь действовало против нас, так как до начала матча оставалось всего лишь пятнадцать минут, и ничто не предвещало, что карланы справятся со своей задачей. К тому же их предводителя Феджина чуть было не повязали на моих глазах, когда он развил чересчур кипучую активность, опрашивая местную публику на предмет наличия лишнего билета.

На самом деле он просто выявлял владельца такого билета, чтобы навести на него своих бойцов, хорошо знающих, как обдирать столичную сволочь. Но не тут-то было. Видели бы вы, какую рожу он скроил, когда его подхватили под белы рученьки. Просто ангел земной, да и только! «Вы меня неправильно поняли, – объяснял он копам, тараторя. – Я просто выяснял, где мой сектор!» Вот и отвели они его на гостевой, чтобы не болтался под ногами у прохожих. Таким образом, Феджин был исключен из числа наших спасителей, и мне захотелось заплакать.

Исход с «Хайбери»

В конце концов взорвался истерикой Фюрер. «Все, хватит с меня, надоело! – заорал он. – Непруха такая, что пора обсудить варианты». Что ж, пора так пора. Однако Белыч решил дистанцироваться от этой дискуссии, пропав из виду. Так как на обсуждение ситуации у нас не было времени, порешили таким образом: я с Никит-ахом сваливаю в первый же паб с телевизором, а Джимми остается ждать Белыча. Последнему требовалась подмога для осуществления плана прорыва где-то на двенадцатой минуте игры.

По мысли нашего поглотителя печатной продукции, бдительность полиции в этот момент упадет до нуля, и тогда чем черт не шутит… К тому же рядом с ним будет наш тафгаец Джимми, который если и погибнет смертью храбрых, то обязательно утянет с собой в могилу пару констеблей. Если верить Бримсону, среди лондонских полисменов очень много скрытых фанатов, и как знать, не наводнены ли ими ряды стражей порядка, защищающих «Хайбери» от безбилетников?

На этом мы распрощались с жующим Джимми, пощекотали его за ухом, потеребили за холку, взлохматили и устремились в метро, чтобы еще раз увидеть столичное диво дивное.

Тоннель, ведущий к платформам, был превращен в звериную клетку, разделенную на узкий и широкий проходы. В узкий предлагалось входить отъезжающим с «Хайбери», а широкий предназначался для зрителей, засидевшихся в пабах и явно представлявших опасность для общества. Видели бы вы эти рожи! Особенно в тот момент, когда я смотрел на них через толстенные прутья решетки, а они, завидев косяк в свою сторону, тут же бросились ко мне, чтобы изрыгнуть нечто непотребное. Даже спиной я чувствовал, что они остались висеть на прутьях, продолжая орать благим матом. Как я понимаю, чтобы дорога до платформы не показалась мне легкой прогулкой.

Никит-ах же быстро несся вперед, наклонив голову, и, по всей вероятности, душил в себе широкие познания в английском. Давил, так сказать, убивал, выдавливал из себя филолога-переводчика. Ведь в противном случае ему нужно было бы что-то ответить этим уродам. Однако Вождь партии никогда не забывал, что уроды не чета ему, не его уровень. Потому и не обратил на них никакого внимания. Да и меня не особенно-то слушал, когда я позднее описывал ему наш спуск в преисподнюю во всех красках.

Спасительный паб

Проехав до следующей станции, мы выскочили на улицу и побежали в известном одному только Фюреру направлении. И вот тут-то меня посетили очень серьезные подозрения. Откуда было известно Лидеру нашей партии месторасположение ближайшей пивной? Да еще с телевизором! Почему, почему, почему Никит-ах так уверенно шел к цели? Не Ленин же с Марксом в него реинкарнировались? И были ли у него деньги на билет изначально? Вот в чем вопрос. Ведь вся эта история про паленый абонемент не поддается проверке. Может, он нас у «Хайбери» попросту путал, изображая активность. К тому же почему в северной части столицы, далекой от туристских маршрутов, он ориентировался не хуже, чем в центре? Или он загодя готовился к встрече с Белычем, обойдя его в изучении справочной литературы? Нет, скорее всего, он пробил этот паб еще в субботу, когда мы на «баранов» пялились.

Новые вопросы роились и дальше, но до поры до времени я не находил на них ни одного вразумительного ответа, так как боялся упустить из виду спину нашего Предводителя. И только когда мы ворвались внутрь паба, все стало более-менее ясно.

Завидев вошедшего Фюрера, толстенный бармен тут же издал приветственный вопль и протянул в сторону Никит-аха свои ручищи. Нет, не для того, чтобы задушить залетного манка как положено, а для самых что ни на есть горячих объятий. Складывалось ощущение, что они посещали один и тот же детский сад, не говоря уже о совместной учебе в школе и службе на Фолклендах. Это были именно старые добрые друзья, если не сказать большего. Наверное, болели вместе в молодости за «анониров» и теперь, после долгих лет разлуки, с удовольствием продолжат начатое.

Впрочем, даже сам Лучезарный прибаливал в детстве за «Арс», что Никит-аха в некотором смысле оправдывает. Кто только не ошибался в молодости!

Однако наш Фюрер оказался гораздо хитрее, чем мне казалось. Он тут же объяснил показное радушие бармена тем, что паб совершенно пуст и нам радуются просто как потенциальным дойным коровам.

Действительно, перед началом игры мы творили там все, что хотели. Первым делом придвинули к экрану стол. Освоившись, нагло хапнули себе еще два дополнительных стула на случай появления здесь Белыча с Джимми, а затем разложили на других стульях свои бесчисленные пакеты. Делалось это еще и для того, чтобы занять круговую оборону в случае переполнения паба врагами. Теперь им пришлось бы кантоваться за столами в лучшем случае по двое либо торчать у стойки, так как сесть стало попросту некуда. Вот и стойте, сердечные, не очень-то вас и жалко.

Сектор перед… экраном

Итак, матч начался, и на мобильнике Никит-аха появились первые сообщения от Белыча. Как выяснилось, что-то разъединило его с Джимми (что же именно?) и он расстался с идеей прорыва. Не погибать же самому в самом начале фанатской карьеры! Поэтому он страстно желал выведать у Вождя место нашего пребывания. Как ни странно, в этом плане у Никит-аха возникли проблемы. Виной тому – количество вискаря, которое мы успели заглотить перед матчем и в первые минуты после его начала.

А как же иначе, ведь у нас осталась нереализованной целая куча бабла! Вот мы и начали его лохматить. К сведению: пятидесятиграммовая порция вискаря стоила 3 фунта, и если учесть, что у каждого из нас «благодаря» пролету с билетами сохранилось более 100 фунтов, то можете себе представить, какое число глотков было сделано. Поэтому Никит-ах уже на пятой минуте матча не мог толком отправить эсэмэску.

Сначала он перепутал все номера, отправив сообщение не Белычу, а Джону, который не без удовольствия обложил его отборным матом. Раздосадованный Фюрер написал на языке Шекспира ответный текст, но опять перепутал и отправил его Белычу: «Sam takoi, blyad!» Представляю себе реакцию Белыча на подобное послание! А ведь он просто поинтересовался, где мы.

Видя стойкое нежелание Вождя отрывать свой взор от экрана, я все-таки упросил его ответить несчастному соратнику, и теперь уже Никит-ах обложил меня матом, настолько ему надоело отвлекаться по пустякам. Однако он принялся сочинять послания. Как вы догадываетесь, новое сообщение было послано не Белычу, а Джимми, следующее – вновь Джону, так как Фюрер успел к тому времени влить в себя еще несколько порций горячительного.

Следопыт Белыч

Самым же удивительным во всей этой истории стало скорое появление в пабе Белыча. Несмотря на то что Вождь так и не снабдил его адресом, он каким-то фантастическим способом все-таки добрался до нас. Видимо, из карманов Фюрера что-то сыпалось на тротуар по ходу движения, иначе и не объяснишь Белычеву догадливость. Или все-таки существует антифашистский справочник «Как обнаружить Фюрера, покинувшего свое логово?».

Обрадовавшись нам, как будто давно нас не видел, Белыч первым делом бросился к стойке, где заказал еще девять по сто, чтобы потом не бегать, и рядовой просмотр матча плавно перетек в настоящую вакханалию. Когда же дело стало клониться к нулевой ничьей, Белыч вновь взял на себя инициативу, решив приобрести литровый пузырь виски прямо в пабе. Однако мы отговорили его, посчитав, что это будет выглядеть со стороны банальным русским позерством. Того и гляди, за «челсюков» примут. Тут же рабочая окраина, слобода Пушкарская. И живут здесь люди небогатые, фугасов в пабах не покупающие. На глоток вискаря бы хватило да на пинту пива – не более. Так что лучше уж сбегать в гастроном в перерыве, запастись там спиртным на третий тайм, а пока что будем пить то, что дают.

Однако мы начисто забыли о походе в гастроном. Когда же до конца матча осталось совсем немного времени и «МЮ» предпринял решительный штурм, Никит-ах не к месту вспомнил о приближающемся закрытии магазинов. На часах было 21.40, и в нашем распоряжении оставалось только двадцать минут на все про все. Но кто же побежит, если судья прибавит минут шесть к основному времени матча?

Надо отдать должное Белычу, читатель наш все-таки отказался от считывания бегущих строк, занявшись реальным делом. Никто его не принуждал, заметьте, равно как и не указывал на молодость. Он сам так решил, чем только добавил себе плюсов. И никогда мы не забудем (даже Фюрер) этого благодеяния. Во всяком случае, именно Белыч, отправившийся за бухалом, подарил мне момент с незабитым на последних секундах голом, когда Гэри^[90] чуть было не перевел мяч в ворота «анониров» после прострела с фланга. Не знаю, как вы, дорогие друзья, но я гораздо лучше запоминаю именно незабитые на последних секундах голы, чем победные или просто красивые. Когда речь, конечно, не идет о голах Лучезарного. Эти запоминаются навсегда, на то они и забиваются.

Матч закончился, а Белыча все не было. На этот раз минуты текли очень медленно, и в наших головах стали возникать нехорошие мысли. Уж не дошел ли он до того состояния, когда ему потребовалась новая компания? Или, что еще хуже, питье в одиночку? Может, он плачет сейчас прихлебывая из-за того, что лишился билета на матч с «Арсеналом»?

Но не успели мы прийти к этому печальному выводу, как в «нашем» пабе появился весьма растрепанный Белыч, гордо вздымающий над собой увесистый пакет с бухлом и закуской. «Где ж ты был, сволочь?» – одновременно сорвалось с наших уст, и Белыч довольно внятно объяснил причину своего долгого отсутствия.

Дело, как выяснилось, заключалось в том, что ликерки в Англии теперь закрывают не в 22.00, а в 21.40. После этого магазин обслуживает только тех, кто успел войти. Белыч же приперся туда в 21.50 и каким-то образом все-таки сумел пролезть внутрь, застряв у турникета. После долгих препирательств и ссылок на тяжелое северное детство его все-таки пропустили, но, расплатившись, пьяный Белыч забыл про закуску и решил вернуться. Затем он вспомнил, что следует взять еще одну бутылку, чтобы ночью не мучиться, и пошло-поехало. В общем, хорошо побегали охранники за Белычем по всему магазину. Вместе с тем ему все-таки удалось нахватать с полок всякой всячины. Видимо, опыт присутствия в закрывающихся библиотеках все-таки сыграл свою роль. Что, собственно говоря, и требовалось.

Приняв еще по сто «на ход ноги» (в Англии это называется «употребить дабл»), мы покинули вражеский паб и сели в автобус, чтобы хорошо вспомнить прошлое. Интересно, когда вы, дорогие друзья, в последний раз пили в общественном транспорте? Да не просто пили, а пели песни, скандировали, отплясывали камаринскую, короче говоря, отрывались по полной программе? Да еще не у себя дома?! Вот и я думаю, что давненько. Так что мы за всех вас, поутихших, тогда отработали.

И вот тут-то и всплыла тема Джимми. Как же сложилась его судьба, горемычного нашего мишки? Неужто еще хуже, чем у нас? Но не успел я задать этот вопрос, как внезапно побелевший Белыч дал понять, что случилось нечто из ряда вон выходящее. Взяв паузу, закативший глаза к потолку Белыч жевал губами, настраивался, шумно вздыхал и, наконец, молвил: «Вы не поверите…» – «Да ладно, чего уж там, рассказывай, – приказал Фюрер. – Хоть мне и похер, он все-таки моим подчиненным был. При жизни, так сказать». Наступила гнетущая тишина, и через несколько мгновений Белыч поведал о том, чему я присвоил заголовок

Спасение рядового Джимми

Нет, для нас он никогда не был рядовым, он всегда был авторитетным членом партии. А это, я вам скажу, рано или поздно будет приравнено к высокому воинскому званию. Но для манчестерских карланов он был обычным рядовым Красной Армии^[91]. Не более. И спасали они не его одного, а всю нашу грядку. Просто возникло у них особое отношение именно к Джимми, так как мы вовремя объяснили им, что он у нас часовой, и карланы восприняли это буквально. Раз часовой – значит, топ-бой. То есть из числа тех, кто наступает на врага в первом ряду своего моба. По крайней мере, количество пакетов, охраняемых Джимми, указывало на это. По мысли карланов, там наверняка были спрятаны наши хулиганские «аргументы»^[92]. К тому же зловеще молчавший часовой все время ел, что лишний раз указывало на его высокое положение в нашей бригаде. Да и у самих бритишей такое поведение в почете. Если молчит – значит, не сдаст полиции, если все время ест – значит, готовится к бою, если с пакетами – значит, богатый, если в кроссовках от Пенелопы – значит, настоящий неприметный казуал. Стало быть, такому крутому челу следует помочь в первую очередь.

Что они и сделали.

В итоге единственный билет, который карланы где-то надыбали, первым делом попал в руки Джимми. Не моргнув глазом, он сразу же засунул его в карман, не утруждая себя передачей денег в руки своих спасителей. Всем видом Джимми показывал, что им следует дождаться Белыча, который и приведет в норму коммерческие отношения разновозрастных фанатов одной команды.

В итоге и без того молчаливый Джимми принял облик каменного изваяния, заставив английскую разбойную малышню вспомнить школьную программу по всеобщей истории, когда учителя много чего плохого поведали им про Россию и СССР. С акцентом на невозвращенные Англии кредиты.

Когда же на место встречи вернулся Белыч, не прекращавший ни на минуту стрелять лишний билет, карланы все-таки получили желаемое. Выглядело это следующим образом: сначала Джимми, к полному изумлению Белыча, отказался передать ему билет на матч. Когда же его призвали к объяснению столь странного поступка, то выяснилось, что Джимми решил пойти на игру сам, несмотря на отсутствие нужной суммы денег.

Поелозив по карманам, он извлек где-то 40 фунтов мелочью, а затем попросил Белыча добавить ему недостающие 60. ПАУЗА. От такой наглости Белыч совсем растерялся, но деньги тем не менее дал, чтобы было о чем рассказать остальным безбилетникам. Поэтому Джимми преспокойно отправился на трибуну, успев поживиться чем-то в ближайшей пирожковой, и с головой погрузился в созерцание своего ублюдочного португальского кумира, загубившего очередную игру своим присутствием. Белычу же не оставалось ничего иного, как броситься на розыски паба.

Не знаю, как вы, но лично я склонен назвать произошедшее «хеппи-эндом», так как золотое правило все равно сработало, хоть и не в ту сторону, что требовалась. Тем не менее с этих пор главный закон фанатского выезда приобрел следующую формулировку: «Все обязательно должно свалиться с неба, если ты не прилагаешь к этому никаких усилий». Как и произошло в случае с Джимми и даже с Джоном, попавшим на «Хайбери» за счет усилий… Никит-аха.

Понимаю, кому-то явно не по душе история про счастье за чужой счет. Особенно тогда, когда вы сами кого-то на выезде осчастливили. Но и в таком случае мне все равно есть чем вас утешить. Помните Атоса из «Трех мушкетеров»? Так вот, когда им было необходимо купить экипировку перед началом войны с гугенотами, трое из них мгновенно разбежались по бабам, чтобы раздобыть требуемую сумму, а Атос остался лежать на диване, рассматривая потолок. В результате все четверо были экипированы дальше некуда.

Что же касается Джимми, то хорошо быть Атосом, когда рядом есть опытные билетодобытчики. В следующий раз тебе придется бомбить фраеров самостоятельно, пока мы будем целый день околачиваться в пабе.

Радостно-печальный финал

Вернемся, однако, в автобус, чтобы продолжить нашу замечательную прогулку по городу. Выслушав взволнованный рассказ Белыча, мы шумно крякнули, чтобы справиться с нахлынувшей завистью, после чего высадились в предложенном Никит-ахом месте. Указав нам коротким взмахом руки направление движения, Фюрер устремился к освещенным окнам какого-то мрачного здания. Как вы догадываетесь, это был паб, нашпигованный всевозможными развлечениями. Одним из них был игровой автомат с футбольной викториной, и, следует отдать должное Вождю, он весьма преуспел, отгадывая результаты матчей и авторов голов чемпионата Англии… 1901 года.

После третьего гонга, возвестившего о прекращении наливания (на часах было около двух ночи), возмутившийся было Никит-ах все-таки совладал с собой, так как у нас была еще одна литровая бутылка виски. Вяло метнув дротик в мишень, расположенную за головой бармена, он громко расхохотался, так как попал в левый окуляр его очков. Но ведь не убил же! Стало быть, «вы, начальник, немножечко пошутили, и я в ответ немножечко посмеялся». Да уж, рука знатока видна сразу…

Затем мы прогулялись до метро «Паддингтон», чтобы договориться с арабами, предлагавшими шестиместный кеб до Хитроу всего лишь за 35 фунтов. В противном случае если бы мы принялись сразу распивать на улице, то ни о чем бы с ними не договорились, так как начисто утратили бы способность изъясняться на английском. Да и по-русски, что греха таить, мы уже не очень-то внятно говорили. Большей частью матом орали как резаные. Цена филологических талантов Вождя в тот момент, как вы догадываетесь, взмыла до заоблачных высот, если не выше.

Добазарившись до того, что кеб подадут прямо к хостелу, чтобы забрать в аэропорт смертельно похмельных иноземцев, мы поспешили продолжить ночную оргию. Фюрер предложил сделать это в Гайд-парке, и кто бы с ним тогда спорил? Однако наша последняя волшебная бутылка упрямо не хотела заканчиваться. И только в начале пятого, устав от бесконечных объятий, признаний друг другу в любви и пьяных слез, вызванных приближением расставания, мы наконец-то увидели пустое донышко, настроившее нас на возвращение в исходную точку. Пиво, как назло, тоже кончилось.

Тут можно было бы и закруглиться, если бы не одно важное обстоятельство. Вы не поверите, но Красный Фюрер, утирая слезу, признался в том, что ему будет нас не хватать. ПАУЗА. Пускай на какое-то время, не очень надолго, но все-таки будет не хватать. Ведь вместе с нами страну его пребывания покидают остатки идиотизма. На что же ему теперь реагировать? Кого плющить? Кому доказывать, что «МЮ» – это я, сорри, – он!

Всхлипнув, Вождь сгреб в охапку меня и Белыча, дав на прощанье примерно такую установку на добро: «А теперь улетайте, сволочи! И попробуйте продержаться без меня в Петербурге до четырнадцатого числа. Надо же мне кого-то возглавлять, пусть и таких уродов, как вы. Так сохранитесь же, мною созданные!»

И мы улетели. И продержались. И сохранились.

ЧАСТЬ III

Вместо эпилога, или Как поссорился Бэкхем Форева с Аленой Прекрасной

(Избранные места из переписки соратников)

Все началось со случайно завязавшейся на форуме RR дискуссии о роли Дэвида Бэкхема в истории человечества, которую инспирировала одна из участниц форума – Алена следующим выпадом:

...

Заранее прошу прощения у г-на БФ и надеюсь, что его доброе отношение ко мне не изменится на полярно противоположное. Имхо Евро-2004 показало полную несостоятельнось г-на Бэкхема в роли капитана сборной. И речь даже не о незабитых пенальти, речь о том, что в нужные моменты он не брал на себя игру, не вел команду вперед. Лидером, мотором, сердцем команды, да и вообще «нашим всем» был Руни.

Вместе с тем я не призываю отдать капитанскую повязку Уэйну. Ни в коем случае. Три достойные кандидатуры, имхо, это Фердинанд, Джерард и Лэмпард. Полагаю, именно эти игроки обладают надлежащими качествами и складом характера.

Алена

Дорогая Алена!

По всей вероятности, долгое пребывание в Англии с ее загазованностью, смогом и ядовитым выхлопом изо рта наших многочисленных врагов, равно как и чудовищный объем потребленных Вами горячительных напитков привели к странным выводам о праве Великого Дэвида на капитанство. Очень хорошо понимаю Ваше состояние в момент написания этих строк, потому что, будь я на Вашем месте в Мидлсбро или Манчестере, вообще бы ничего потом не написал, так как все силы ушли бы на опохмелку.

Таким образом, в связи с невозможностью составить Вам компанию в Англии, я все-таки сохранил здравый взгляд на вещи. Чего и Вам желаю, дорогая Алена. Ведь говорил же вам Джон Бой: «Давай еще по „Гиннессу“!», а Вы в ответ: «Виски! Виски!»

Нельзя же так. Вот и дописались до неразумных, мягко говоря, строк. Поэтому попробую помочь Вам слегка освежить свою память.

Итак, кто, как не Солнцеликий, сделал пять голевых передач? Кто, как не Божественный, установил рекорд по этому показателю на Евро-2004? Кстати, было бы неплохо определить эти Его показатели в истории чемпионатов Европы, так как пять голевых передач за столь короткий отрезок – это тоже, скорее всего, рекорд.

Теперь о «полной игровой несостоятельности» Бесподобного. Неужели Вы не принимаете в расчет то обстоятельство, что Мегачеловек – один из самых покладистых и доброжелательно настроенных в мире людей? И кому, как не Ему, быть капитаном нашей сборной, когда Он располагает к себе абсолютно всех, кто с Ним мало-мальски знаком? И кто, как не Он, вел Свою команду вперед? Кому ее вообще было вести, ведь вся игра строилась через Капитана нашего, непрерывно получавшего от партнеров передачи!

А теперь задумайтесь, дорогая Алена, какой же надо обладать мыслительной активностью, чтобы позволить своей команде непрерывно атаковать при такой загрузке передачами со стороны партнеров (см. матчи с Францией, Швейцарией, Хорватией, Португалией)? Или Он мяч по полю возил в раздумьях, как фига какая-нибудь рунульдистая?