Полюби меня красного

Нажав на раздавленное и много раз подожженное нечто, мы приготовились к тому, что самой кабины лифта здесь нет и в помине и что нам предстоит взбираться на девятый этаж, но, к счастью, что-то громыхнуло и загудело. Таким образом, первый этап моей инфернальной одиссеи подошел к концу. Однако точный адрес Никит-аха так и остался неизвестен. И не вздумайте его разыскивать.

ГЛАВА 2

Шапка Никит-аха

Когда князя Владимира в учебниках называли Красным Солнышком, никого из школьников не интересовало почему. А зря, так как имелись в виду 700 жен этого правоверного христианина и 1400 наложниц. Какое-то время сие обстоятельство рассматривали как полуанекдотический пережиток первобытного строя. Историки и учителя посмеивались, обходили стороной, закапывали в песок и потихоньку вымывали из отечественной истории этот преинтересный сюжетец. Так бы и совсем оставили нас без него, если бы не появился Никит-ах и все не началось заново…

Из запрещенного Никит-ахом исследования его биографии

В связи с развязанной Никит-ахом кампанией очернения ни в чем не повинного автора намечавшейся повести «Полюби меня красного», когда в ход пошли любые средства, включая заведомую клевету и продолжающуюся поныне фабрикацию образа врага (и даже аргентинского лазутчика), я был вынужден взяться за перо, чтобы написать, увы, совсем другие строки вместо намеченных. Настолько далеко зашедшей и настолько хорошо организованной оказалась его «охота на ведьм».

Многоопытный в подобных делах Никит-ах обустроил подлог таким образом, что я был просто не в состоянии ответить на все 7654 пункта его лживых обвинений. Поэтому я взял за труд разоблачить только три-четыре навета, с тем чтобы все остальные отпали сами по себе. Как носы и уши сифилитиков и филателистов. Начну с малого.

Я познакомился с Никит-ахом в… 1976 году. Вот так, с ходу, в борьбе за правду я навсегда лишил себя внимания со стороны молоденьких девушек. О чем, впрочем, не так уж и горюю. Да-да, мы с ним уже старые мальчики, хотя объективности ради следует отметить, что это никак не сказывается (пока) на Никит-аховой сексуальной активности.

Да, признаю, он все еще идет по жизни смеясь, но я-то укорочу ему длинный язык, будьте уверены! Завидовать количеству его избранниц не собираюсь, издеваться над их внешним обличьем пока не буду, так как уже сделал это ранее, да и клейма на них ставить не стану по причине отсутствия свободного места. Лучше развернусь-ка я на 180 градусов и зарулю обратно, в середину 70-х.

Итак, мы встретились впервые в далеком 1976-м, когда я учился в девятом классе советской школы (по нынешним меркам в десятом). И с этим фактом от Никит-аховой клеветы с грохотом отваливается одна ее очень важная составная часть. Как известно, он сослался на мое якобы имевшее место «малолетство», позволившее ему выгонять «этого щенка» во двор, когда он со своими дружками лакомился «портвейном».

Специально закавычиваю последнее слово, так как на самом деле выше плодово-ягодного «солнцедара» Никит-ах сотоварищи никогда не поднимался. Можете поверить мне на слово, портвейн в 1976-м еще не достиг тех высот, что были уготованы ему в 80-х. В предшествующем десятилетии пили одну только водку и яблочную гниль из банок. Да и откуда вообще могли взяться у молодого Никит-аха деньги на какое-либо пойло? Ведь на дворе стояли времена, когда он от пуза обедал в своей вузовской столовой за 35 копеек.

Добавьте к этому крайний дефицит портвейна на прилавках советских магазинов и спокойно вычитайте из Никит-ахова бреда смехотворный сюжет с распитием какой-то пьянящей диковины. Так вот, лакомилась тогда наша «золотая молодежь» исключительно вонючим кофе из ведра в «Сайгоне», мечтая о том, что когда-нибудь наступит день «икс» и им нальет какой-нибудь залетный провинциал стаканчик рвотного плодово-ягодного. Для этого у Никит-аха и иже с ним были приготовлены перечни рок-групп, названия которых должны были настолько разволновать залетных командировочных, что вожделенных стаканчиков могло получиться даже два, а там и трава не расти.

Не стану кривить душой, истинная прелесть Никит-аха состояла совсем даже не в пьянстве. Но в чем же именно? А в том, что встретились мы в 1976 году в одном из самых (если не самом) тусовочных мест Ленинграда – ДК имени Ленина, где паслись толпы еще не пуганных КГБ мальчиков-меломанчиков. Да и пугало КГБ большей частью не их самих, а неких музыкантов, которых до поры до времени никто не видел, но кое-кто уже слышал. И среди них, ясное дело, Никит-ах.

А пока что мальчики-меломанчики тихо тусовались, не ведая о том, что в скором времени обком комсомола легализует доморощенную рок-музыку. Как ему тогда казалось, с «самоделкиными» справиться было легче легкого.

Однако наш Никит-ах тут совсем ни при чем. Слишком высоко стоял он над российской рок-музыкой уже в середине 70-х! Не смешиваться же ему было с дергаными меломанчиками, приобретавшими за три рубля (бешеные по тем временам деньги) пятую по счету магнитную запись с затертого до дыр винилового диска! Следует отметить, что записывали они одно и то же, и не дай бог появиться в ДК имени Ленина какому-нибудь новому диску! Очередь вырастала в таких случаях просто несусветная.

Поэтому каждое воскресенье в ДК имени Ленина отправлялись толпы чрезмерно длинноволосых молодых людей, рассчитывавших подправить свою запись с пятой на четвертую. И если это происходило, счастливчик пребывал в уверенности, что жизнь удалась. Позвольте, резонно заметит читатель, но что тогда в этом богом забытом месте (к сведению интересующихся: в нескольких минутах ходьбы от станции метро «Пролетарская») делал ты сам? Что ж, не без удовольствия отведу от себя ваши подозрения.

Во-первых, меня в принудительном порядке отвозил туда старший брат (разница в возрасте десять лет), а во-вторых, я хотел узнать врага получше, так как в течение шести дней недели (помимо воскресенья) все эти футбольные лишенцы, вся эта волосатая сволочь собиралась у нас дома, чтобы в тысячный раз прослушать песни в исполнении одного и того же Эрика Бердона. Может, кто-то из читателей и слышал такое имя, хотя я очень и очень сомневаюсь. Нельзя, впрочем, сказать, что слушали они одного лишь его. Исправно завывали из комнаты брата и многие другие бердоны.

Когда же вся эта кодла, вся эта свора обожателей заморской голосистости начинала от означенного Бердона уставать, в ход шли оба Брауна (Джеймс и Артур), Отис Рединг, опять Брауны и Рединг, и снова Бердон. Какофония при этом издавалась такая, что хоть святых выноси, поэтому я просто не мог оставаться дома, где с помощью вокала Бердона и магнитофона кто-то упорно мучил кошек.

Так что никак я не мог изгоняться Никит-ахом с рок-сходняков по малолетству, а просто гордо покидал этот шабаш взбесившихся ведьмаков. И каждый раз с радостным выражением на лице отправлялся во двор, чтобы подставить разгоряченный лоб под ветер свободы, витавший над нашей спасительной футбольно-хоккейной площадкой, где правила бал шпана, о Бердоне ничего не слышавшая. И слава богу. Однако вернемся к позабытому мной и нечаянно позаброшенному Никит-аху.

Тогда, в ДК имени Ленина, в момент моей первой встречи с ним, я сразу же обратил внимание на коленопреклоненное состояние, охватившее дерганых меломанчиков при его появлении. Более того, нечесаные-немытые волосатики, словно по команде, издали некое подобие приветственного гула, многие потянули к нему свои дрожащие ручонки в надежде на рукопожатие (тщетной, кстати, надежде). Еще большее число этих дурней заполошно заорало благим матом: «Никита, Никита пожаловал!», заискивающе улыбаясь и ловя его взгляд, а оставшиеся создали настолько страшную толчею, что мне пришлось невольно отступить назад, чтобы не оказаться раздавленным их вихляющимися телами.

Не скрою, интерес это событие вызвало у меня нешуточный, так как, кроме трупа Ленина, я до сего момента живых вождей не видел. А тут на тебе! Да еще так близко! Вы, конечно, не поверите, но через какое-то время меня ему представили, но только лишь как брата моего брата Вали, не подумайте чего лишнего. В 1976-м я еще не видел Лучезарного Дэвида Бэкхема и потому особого интереса ни для кого не представлял, что уж тут скрывать.

Чего не скажешь о нашем будущем Фюрере, который даже в застойные 70-е умудрился греться в лучах славы. Напоминало это кадры из фильма «Корона Российской империи», когда появлялись один за другим претенденты на московский трон из числа лженаследников российского престола. На мой взгляд, Никит-аха следует сопоставить с тем кандидатом, который не Ролан Быков, а другой, волосатый.

Вся эта помпа окружала Никит-аха не потому, что он был грозен и плечист, а исключительно потому, что он (я мысленно дал ему тогда лет этак тридцать) умудрился совершить невероятное – побывать в Великобритании в составе группы ударников-ленметростроевцев.

Нет, Никит-ах не рыл котлован и не рубил с плеча киркой, не сходите с ума раньше времени, дорогие читатели, он просто-напросто работал в этой группе переводчиком, так как получил надлежащее образование. Но самое интересное даже не в этом, а в том поразительном факте, что Никит-ах побывал в Англии НЕОДНОКРАТНО!!!! И это к 1976 году! Фантастика! Едва-едва достигнув тридцати лет от роду!!! Неслыханно!!!

Но если вы, друзья мои, проворачиваете в своих головах сюжет гастролей Никит-аха по России с лекциями а-ля Фесуненко, то вы ошибаетесь. Нет, Никит-ах никогда не служил обществу «Знание», он вообще никогда никому не служил, разве только самому себе. Что же касается его похвальной преданности «Манчестер Юнайтед», так это его коллективное бессознательное. Никит-ах никогда и никого не выделял в числе «МЮ» помимо самого себя. Хотя пора уже, пора уже ему понять одну непреложную истину: коммунизм – это Ленин, фашизм – это Гитлер, «МЮ» – это Бэкхем! Пусть и коротко, но зато как ясно!

Однако в голове Никит-аха уже тогда, в далеком 1976-м, эта довольно несложная для усвоения аксиома перевернулась в нечто прямо противоположное: «„МЮ“ – это я! Я – это Англия!» И с этим его утверждением не поспоришь, так как на все четырехмиллионное население Ленинграда в 1976 году приходилась одна-единственная группа полуспившихся метростроевцев, посетивших Великобританию, и один-единственный житель нашего города, побывавший там неоднократно. Перебежчики-шпионы не в счет, так как их никто и никогда не видел.

Следствием такого удивительного для советского периода истории парадокса стало стихийное превращение Никит-аха в мегачела, исцеляющего смертельно больных и превращающего в портвейн «солнцедар», равно как и не пристраивающегося после этого сзади к юнцам, ожидающим оплаты натурой халявного винища.

Таким образом, с легкой руки Никит-аха название зачуханного городка Бангор, куда он повадился ездить как к себе домой, стало произноситься чуть ли не с придыханием. Со временем армия его поклонников стала воспринимать этот самый Бангор в самой глухой валлийской перди как что-то марсианское. Один из них, вы не поверите, при очередном произнесении слова «Бангор» сообщил своему соратнику по музыкальному озверению следующее: «Слыхал, Никита даже в Индии был».

Дальше – еще круче. Дошло до того, что поклонники Никит-аха стали знакомить с ним своих девушек, которых он, естественно, уводил с собой навсегда, чтобы затем выбросить. При этом никто на умыкателя невест не гневался, а, наоборот, все почитали за честь отдать нашему мегачелу свою главную драгоценность.

Вскоре Никит-аха стала сопровождать пятнадцатитысячная армия до смерти преданных ему девиц, до боли напоминавшая мне знаменитое погребальное шествие за катафалком с трупом Рудольфо Валентино, который, как известно, имел дела только с тремя женщинами, одной из которых было семьдесят лет, а две другие были убежденными лесбиянками. Впрочем, не буду наводить тень на плетень и обвинять все это обожающее Никит-аха стадо в подобных грехах, так как тогда, в 76-м, этим железным девам все-таки что-то светило, и еще не пришло время с горя полюбить друг друга. Так что давайте-ка лучше обратим внимание на мужскую часть этой процессии.

Большинство пламенных фанатов побывавшего в сказке соотечественника (Гагарин здесь отдыхает) представляло собой толпу недочеловеков с блокнотами, куда они записывали отрывочные воспоминания Никит-аха о стране пребывания. Многие из них заносили туда, сколько взглядов мимолетно бросил на них кумир, и постоянно дрались друг с другом, если кто-то жульничал и приписывал себе нули.

Записывалось буквально все, включая количество и местонахождение посещенных Никит-ахом в Британии туалетов. Что же касается так называемой рок-музыки, то некоторые предприимчивые люди из свиты Никит-аха за большие деньги давали переписывать собственные записи его голоса. Особо котировались рассказы о группе «Криденс», исчерпывающиеся годом ее создания и именами участников. И не беда, что группа эта была американской, кому какое дело, главное в том, что с помощью Никит-аха все в миллионный раз узнавали, что «Криденс» состоял из одних сплошных братьев. Этакое продолжение «Би Джиз», только другими средствами.

Кстати, укороченное название «Криденс» впервые использовал именно Никит-ах, благодаря которому оно раз и навсегда вошло в лексикон российских мелоумалишенных. Таким способом он убивал сразу двух зайцев: еще выше набивал себе цену в глазах невежественных лохмачей, а также скрывал настоящее название этой группы. Точнее, общества любителей задавать идиотский вопрос «Видел ли ты когда-нибудь дождь?».^[8]

У нас же во дворе засекреченное Никит-ахом полное название группы знали даже учащиеся ремесленных училищ (ПТУ появились чуть позже). Благодаря им оно звучало как «Криденс Блевота Рыгайгл», что явственно следовало из английского оригинала «Creedence Clearwater Revivle». И не так уж важно, что российские дворовые переводчики английских школ не заканчивали, зато были поразительно близки к тексту. Да и от содержания не очень-то далеко отошли, признаться.

На этом я завершу первую стадию разоблачения грязных пасквилей Никит-аха, безрезультатно направленных на очернение вашего покорного слуги, чтобы под занавес услышать грохот еще одной его разбившейся затеи. Напомню вам его лживое утверждение, что, мол, наши с ним пути-дороженьки пересеклись «более десяти лет назад». Восстановлю недосказанное: «…в одном из самых грязных нарко-меломанских притонов города с символичным названием „Спартак“». Туда, кстати, он меня действительно насильно затащил, сославшись на возможность увидеть в деле великий «МЮ». Однако смотрели мы в итоге матч «Эвертон» – «Ливерпуль». Видимо, в далеком 1995 году Никит-ах большей частью мечтал о возможности такого просмотра.

Не скрою, в тот славный день он яростно глумился над жалкими потугами убогих скаузеров^[9], но это было слабое для меня утешение. К тому же Никит-ах сознательно опускает тот факт, что задолго до этого события я стал работать под его началом в одном скандально известном порнографическом издании под названием «Наедине с тобой», в котором Никит-ах захватил кресло главного редактора.

Особо отмечу, что это была первая и последняя должность, официально занимаемая Никит-ахом, помимо его пожизненного присутствия на посту Почетного ставленника Абдуллы и по совместительству Фюрера завсегдатаев паба «Тайм-аут». Ну так как, Никит-ах, рассказывать о твоем труде на благо общества или нет?

Слышу, слышу твои мольбы и стоны, но все равно поведаю всю правду о твоих проделках, чтобы и другим неповадно было порнографировать нашу жизнь. Как это столь вызывающе и столь долго делал ты, сломав судьбы многих тысяч и без тебя сексуально фрустрированных юнцов. Многие из них, чтоб ты знал, после прочтения «Наедине с тобой» совершали самоубийства, так как впервые узнавали о том, что половой акт – это не мастурбация, а нечто совсем иное с участием как минимум двоих.

Но это еще далеко не самое главное из твоих сексуальных преступлений перед человечеством. Самое страшное из совершенного тобой заключается в насильственном принуждении подчиненных к переписыванию истории кино. Не с твоей ли легкой руки я превратил ее в историю сексуального разложения знаменитых актеров и актрис с особым упором на различного рода извращения?!

Но еще более гадок тот факт, что из-за тебя и, что греха таить, в некоторой степени из-за меня этой истории поверили миллионы. И данный процесс уже не может остановить мой переход на преподавательскую деятельность. Стоит мне сегодня порекомендовать студентам сочинения выдающегося историка мирового кино Ежи Теплица, как они вновь и вновь заказывают в библиотеках «Наедине с тобой». Там, говорят, в принципе о том же самом, но только куда более увлекательно. Так что спасибо тебе от них, Никит-ах, и пристальный взгляд со значением – от меня!

ГЛАВА 3

Логово Фюрера

Итак, мы остановились на том, что адрес Никит-аха остался известен лишь ему самому. Что, впрочем, и неудивительно, не зря же он столь тщательно скрывал его от большинства RR в течение целого пятнадцатилетия. К сведению Никит-аха: Гитлер в известное время тоже образцово камуфлировал свое логово, но оно все-таки было обнаружено, чтобы затем оказаться покрытым граффити доблестных союзников. Так что скажи спасибо, дорогой Красный Фюрер, что мы ничего такого не сделали, никаких «Мы дошли!» не писали, точнее, я просто не позволил проделать подобное своим спутникам – ДД и ДД.

В то же время следует признать, что жилище Никит-аха никогда не будет открыто, как это случилось с потаенными лежбищами тиранов, поскольку наш Фюрер облюбовал себе не что иное, как Красное Купчино. Невольно вспомнились страницы российской истории. Когда-то на Руси говорили «с Дона не выдаем», сегодня в самую пору переиначить это выражение на «в Купчино где найдешь, там и потеряешь». Вот и ваш покорный слуга, хоть и побывал у Никит-аха дома, хрен кому сможет сообщить, где именно. Такие, видите ли, у меня друзья и руководители. Ну да не будем печалиться, ведь далее произошли гораздо более веселые события.

Прибыв в гробоподобном лифте, днище которого было обильно залито нечистотами, на девятый этаж, мы убедились в том, что тюремная планировка этажей и коридоров характерна не только для Дома политкаторжан на Троицкой площади, но и для обычных с виду хрущоб. Выйдя из лифта, мы обнаружили четыре выхода и, соответственно, столько же коридоров. Квартиры располагались в ряд только с одной стороны, и не нужно проводить время в «Крестах», чтобы сия картинка навеяла кадры из фильмов на тюремно-гангстерскую тематику.

Я попытался было пошутить, что наш Фюрер таким образом готовит себя к чему-то еще более героическому, однако мои унылые спутники ДД и ДД не поддержали этот кладбищенский юмор. Да и как им было мне поддакивать, если первые три коридора с отсутствием номеров на дверях никоим образом не выдавали хозяина явочной хаты. Хоть бы написал что-нибудь забавное типа «Здесь скрывается-отрывается Никит-ах», но не тут-то было. Одна только мертвая тишина и надписи на стенах а-ля «Сегодня я убил мента». Но ведь оставался еще четвертый коридор!

Ага, сейчас, как же, как же. Мы-то, идиоты, не к месту и не ко времени забыли, к кому приехали. Так нам Никит-ах и откроется с полтычка! Ждите. Вот тогда-то в голову и пришла спасительная идея: надо разделиться и отправиться по одному в каждый из коридоров этого лабиринта страстей, да простят меня читатели за невольные ассоциации с творчеством Альмодовара.

Сказано – сделано, однако Дэвид Джонс тут же нарвался на своего Минотавра в лице ублюдочного вида пузатого жильца в майке и с татуировками, которым мог бы позавидовать киноартист Евгений Леонов. Заслышав словесную перепалку, я бросился на помощь, но был вынужден лишь пробежаться по пустому второму коридору, пока другой спаситель, Джимми Дворкин, естественно, бегал туда-сюда по третьему. Как вы догадываетесь, тоже безлюдному.

А в это время Дэвида Джонса люто убивали в первом. Придравшись к некурящему юноше и не обращая никакого внимания на его симпатии к Освальду Мосли, невежа жилец наступал на него с набившими оскомину претензиями: «Как-как, не куришь? Кого-кого ты на хуй послал?» Надо отдать должное Джонсу, он очень вовремя сослался на свое численное превосходство, которое и было продемонстрировано агрессору нашими с Джимми запыхавшимися телами. Мы прибыли в самый нужный момент, хотя Джимми сделал все возможное, чтобы Джонс умер страшной смертью. Он, видите ли, отправился искать квартиру Никит-аха этажом ниже.

Добавьте к этому, дорогой читатель, любознательность Джимми, взявшегося заглядывать в дверные глазки, и можете себе представить, чем бы все это промедление могло для Джонса закончиться, так как вряд ли бы он смог одолеть коридорного любителя попрошайничать. Слава богу, Джимми вспотел от своих пробежек настолько, что был вынужден снять красную майку (за что получил, кстати, строгий выговор от Джона Боя) и обнажить плечо, где красовалась совершенно неизвестная жильцу-удальцу татуировка, полностью сбившая его с толку. Она представляла собой эмблему английской федерации футбола в виде трех львов.

Так вот, наш «мужичок-вонзи-ножичок» охуел от созерцания этой визуальной метафоры настолько, что бросился наутек, чуть было не затоптав нас. Я-то успел отстраниться, а вот Джонса, похоже, серьезно покалечило. С этого момента и без того немногословный Дэвид Джонс молчал как рыба вплоть до окончания вечера. Да уж, натерпелся парень, ничего не скажешь! Другие на его месте и вовсе завязали бы с «МЮ», но нет, не на того напали! Правда, Джонс наш молчит и по сей день, довольствуясь хорошо знакомым ему перебором пальцев по клавиатуре. Хотя зачем ему говорить? У него ведь еще вся жизнь впереди! Научится как-нибудь!

Счастливое вызволение товарища из беды с помощью трех львов не означало, впрочем, завершения наших странствий. Разве что сложилась красивая легенда, которую еще только предстояло передать благодарным потомкам из числа RR-югенд. Увы, для нас все началось с начала. С очередного унылого тура расхаживания туда-сюда, так как все очень боялись звонить Никит-аху из-за его манеры срываться на крик-вой при любом подходящем случае. Так что проблема обнаружения заветной квартиры волей-неволей стала для нас делом чести. Нет, не совсем точно сказано. Просто спасительная дверь Никит-аха стала символизировать для нас ум, честь и совесть нашей эпохи. Чего, собственно говоря, Никит-ах с таким усердием и добивался.

Забегая вперед, отмечу, что ничего путного из поисков так и не вышло. Все это время гостеприимный хозяин явки, прилипший к дверному косяку, прислушивался к происходящему на этаже, оценивал наше поведение, шугался коридорного скандалиста, боролся с желанием так и не пустить нас в свой дом, чтобы затем было кого распекать за прогул, и только после того как мы победили расписное чудовище, все-таки решился широко распахнуть перед нами вход в свое логово.

Но надо знать Никит-аха, и если вы представили себе широко улыбающегося и сыпящего шутками хозяина хаты, явившего себя в дверном проеме, то глубоко ошибаетесь. Открыв дверь, он тут же сдриснул по-быстрому в пустоту, предоставив нам созерцание прихожей. Попробуй тут догадайся, чьей именно! Однако я совсем забыл о том, что с ДД и ДД был я сам, изрядно поднаторевший за тринадцать лет работы на радио в разгадывании вопросов викторин. Точнее, в их составлении. Разгадывать я, честно сказать, не очень-то силен. Другое дело – придумывать. Например, сколько пальм росло на острове в фильме «Пляж»? Или сколько выстрелов сделал Грязный Гарри перед тем, как завалить Скорпиона?

Предчувствую, что мои многочисленные враги из числа ненавистников Великого Дэвида Бэкхема уже с удовольствием потирают руки. Ага, вот он, наш идиот во всей своей красе! Нет, идиотище! Вот его гребаные жизненно важные вопросы! Вот оно, мироощущение дауна! Но только хер вам, дорогие враги, ничего у вас не выйдет! «МЮ» – это Бэкхем!!!

Все дело в том, что вопросы викторин нужно задавать таким образом, чтобы дорогостоящие призы доставались одному только ведущему викторины. Так вот, запомните крепко-накрепко: главное заключается и не в вопросе, и не в ответе, а в том, как безопаснее для себя прибрать к рукам приз. А теперь перевернем это умозаключение в пример с исчезновением Никит-аха.

Складывалось ощущение, что Красный Фюрер – просто какой-то античный злодей, позабывший, правда, что перед ним наместник Дэвида Бэкхема в Петербурге и области, а также целых два титана мысли. И не беда, что последние двое до сих пор не определились в своем отношении к Прекрасноликому Воителю с врагами «Пепси-колы», все у них еще впереди. Просто приссали в тот момент наши титаны Джона Боя, но я их очень хорошо понимаю. Два года назад я его тоже немного подссывал, очень уж он наезжал на сэра Дэвида Роберта Джозефа^[10], но ведь в итоге я выжил, окреп, вновь взялся за старое и потихонечку вернул себе не только утраченные позиции, но и полностью восстановил величие Лучшего из Лучших. Вот что творит с людьми преданность великому делу! Теперь все RR, завидев меня, разбегаются, долго шепчутся по углам, консультируются с Фюрером и только потом уже строятся в боевые порядки, выдвинув вперед своих топ-бойцов. А затем приходит Джон Бой, придирчиво осматривает готовые к атаке войска и запевает одну из своих любимых (в последнее, правда, время) песен – «There Is Only One David Beckham…», до боли напоминающую мне элвисовскую «Only You».

После этого передние ряды кавалерии Сил Зла срываются в галоп, проносятся мимо меня и навсегда исчезают, скатившись в пропасть. Под аплодисменты Джона Боя, что весьма характерно для его поведения сегодня. Что же касается убиенных, то и не жалко, знаете ли.

ЧАСТЬ II

Приключения в альбионском тумане

Пролог

«Когда будет написан отчет?» В этом вопросе Джона Боя не было бы ничего необычного, если бы он не был задан за три недели до выезда группы RR в монархическую республику UK. Именую ее так потому, что не могу забыть высказывания Маслака^[11], сделанного им на одном из чемпионатов мира. Тогда он произнес следующее: «Что ж, Бэкхему позволительно вести себя подобным образом, ведь он – достояние республики». Вот туда-то, в старый добрый монархическо-демократический рай, нам и предстояло направиться. Однако вернемся к заданному мне вопросу.

Если кому-то из вас этот вопрос и сейчас показался банальным, то он ошибается во второй раз. Дело в том, что его автором был Джон Бой, обладающий удивительной способностью заставить писать о себе даже Диккенса, если бы от этого самого Диккенса зависел отчет о его пребывании в республиканско-королевском Альбионе.

Поясню для тех, кто не очень хорошо знаком с Джоном. Дело в том, что все люди делятся на два лагеря: одни сначала стреляют, а затем уже задают свои вопросы трупам (типа «Ты думал, что я расстрелял всю свою обойму?»), другие, наоборот, задают вопросы, а затем уже валят своего собеседника. И вот у этих вторых есть одно исключение – это Джон Бой. Он задает вопросы примерно шестьдесят четыре раза в день, пока не получит лживые уверения в том, что его просьба будет исполнена. И тогда Джон нехотя успокаивается.

Ферги^[12], к примеру, перед началом каждого сезона уверяет Джона, успевшего задать ему ровно шестьдесят четыре одинаковых вопроса, что мы наверняка станем чемпионами, и Джон, успокоившись, верит этому заявлению в течение тридцати восьми матчей, даже если наш отрыв от «Челси» составляет двадцать очков. Когда же наступает последний тридцать восьмой тур, Джон обычно уповает на то, что Абрамовича с минуты на минуту посадят, «Челси» расформируют и переведут в четвертый дивизион рекламировать «Кока-колу»^[13], а судей с позором лишат лицензий пожизненно. Прямо как Гитлер, ожидавший в апреле 1945-го победоносного прорыва генерала Венка, Джон искренне верит в искрящее на солнце чудо. Причем каждый год. Но не тут-то было.

Джон выбрал меня в качестве жертвы, хорошо сознавая, что я постараюсь как-то увильнуть от исполнения его приказа. Ведь вливать в себя алкоголь накануне выезда гораздо приятнее, чем разливать по бумаге чернила. Однако Джон был намерен получить отчет о его пребывании в королевстве как минимум за две недели до своего туда приезда. И чуть было не добился желаемого, так как я уже был готов выполнить его просьбу.

А почему бы и нет? Достаточно слегка переписать историю Крестовых походов, чуть-чуть осовременив битву с инородцами, и отчет готов. И жаль, кстати, что не написал, потому что наша поездка в таком случае проходила бы куда более спокойно. Но что сделано, то сделано, и после четырехдневного алкогольного штурма, последовавшего за возвращением на родину, я все-таки взялся за перо, пардон, клавиатуру, чтобы рассказать вам о том, что он там такое творил в течение всего нашего путешествия. Виной тому был властный голос Джона, в шестьдесят четвертый раз раздавшийся из телефона 7 января: «Значится, так. Отчет должен быть начат не позднее восьмого и закончен не позднее восемнадцатого. Иначе хуй ты получишь проебанную в Англии футболку Бэкса, которую я все-таки купил тебе в утешение».

Вот так, в Рождество, поздним вечером 7 января Джон перешел от вопросов к реальному воплощению своих замыслов. Прямо рождественская мистерия какая-то! Для объективности отмечу, что Джон купил мне футболку Дэвида все-таки не из-за отчета (его бы он добился в любом случае), а чтобы поздравить меня с днем рождения, пришедшимся прямо под наше возвращение, но вы меня, надеюсь, поняли…

Итак, дай бог вспомнить, как все начиналось! Но первым делом представлю вам действующих лиц нижеизложенной истории. Итак:

Джон Бой– окрашенная в красно-бело-черные цвета кувалда русского производства, раз за разом опускавшаяся на головы потенциальных врагов «МЮ», равно как и мобильный рупор, c помощью которого велось непрекращающееся громогласное вещание о превосходстве нашего общего выбора. В итоге благодарные саппортеры^[14] «МЮ» прозвали Джона… «молотобойцем»^[15]. В шутку, конечно.