Глава 13

ГОСТЕПРИИМСТВО БАБЫ ЯГИ

Пусть стрелецкие разъезды оснащены технически значительно хуже, чем милицейские патрули в моем времени, но зато рвения у них поболе будет, да и народ к ним относится благосклонно — не чета некоторым… А сами люди? Это же мечта — с их-то сознательностью — для правоохранительных органов. Бирючи разнесли по всем селениям царский указ, и массы преисполнились рвения. Гром и молния и кило дусту! Это просто чудо, что мне удалось вырваться из своей хаты и стольного града. В одиночку мне уцелеть не светит, не говоря уже о том, чтобы добиться своего. При помощи Троих-из-Тени я наловчился порхать не хуже Карлсона, ну, того самого, который живет на крыше. Домовой Прокоп — так это вообще гений шпионажа, проникнет куда хочешь без смазки (разумеется, я имею в виду подкуп посредством дачи взятки должностному лицу, находящемуся при исполнении). При этом предшественник Исаева и Маты Хари остается незаметен. Именно он побывал во дворце у Далдона и разузнал последние новости, а в связи с отсутствием таковых, кроме увеличения вдвое награды за мою поимку да отбытия Кощея к родным пенатам, уточнил, как найти няньку царевны Алены. Необходимые сведения он получил от местного домового, оказавшегося, со слов Прокопа, очень «клевой чувихой». Не знаю — не видел, но информация на руках, и мы в пути. Непросто двигаться маршрутом, описанным существом, которое никогда не покидало пределы дворца, однако опрашивать прохожих слишком рискованно, особенно после того, как на каждом углу огласили перечень моих якобы злодеяний.

«Царский указ

В году таком-то, нынешнем, восемь дней тому, волхв Аркадий выкрал дочь мою, царевну Алену Далдоновну. Засим объявляю волхва сего татем злобным, вражиной личной и велю: изловить и немедля доставить во дворец.

Расстаравшегося ожидает милость моя и ларец злата червоного.

Царь Далдон».

Ларец золота — деньги огромные по нынешним временам, так что заработать их желающих тьма… А я один. И всех не осчастливлю.

Легко им золотишко не достанется, я буду защищаться.

Пока у меня между ног… кхм… скажем иначе, пока я верхом на могучем коне, в ножнах верный меч-кладенец, а в сердце решимость, увеличенная благодаря прочной кольчуге — экс-бронежилету и серебряному крестику на шее, — берегись, гадина! Трепещи, Кощей!

По здравом размышлении в мою душу начинает закрадываться сомнение: вшестером против целого царства? Кажется, перевес сил не в нашу пользу. Волхв-самозванец с кучкой чудес ограниченной зоны действия, кот-баюн с языком-помелом и храбростью зайца, домовой с замашками шпаненка, Трое-из-Тени — уникальные, но малоэффективные помощники, и Ураган — он единственный, кто смотрелся бы в свите былинного богатыря. Конь-тяжеловоз, способный нести великана с грудой доспехов и при этом идти и идти, вперед и вперед, не зная усталости, не ведая страха. Что бы я без него делал? Ах да… Борька.

Поросшая густым бурьяном тропа наконец вывела к озеру, по другую сторону которого, на лесной прогалине, стоит избушка Яги Костеноговой — няньки царевны.

— И как, верные други, будем перебираться через озеро? — поинтересовался я у спутников.

Ураган склонил голову и принялся подкрепляться, набивая утробу сочной травой.

— Будем делать плот, — решил кот.

— Лучше помаленьку — в обход, — предложил Прокоп, по жизни боящийся воды, а уж в таком количестве…

Трое-из-Тени промолчали, как всегда, когда дело касается принятия решений.

— Плот — это хорошо, но долго.

— Идем в обход? — надеясь, что я поддержу его предложение, спросил домовой.

— Тоже нет.

— Знаю. — В порыве озарения Прокоп треснул себя по лбу, отчего едва не свалился с коня. — Мы, чисто, забьем стрелку — бабка сама явится.

— Как ты засоряешь язык! — возмутился кот-баюн. — Ну что за слова! Ни рифмы, ни…

— Рифмы хочешь? — набычился домовой. — Ты захлопнешь щас же рот, а не то получишь в лоб. Такая рифма тебе пойдет?

— Тихо. — Удавив назревающий спор в зародыше, я спросил: — Купаться будем?

— Нет!

— А придется… — Спрыгнув с коня, я разделся.

Погода жаркая. Вода должна прогреваться, и тратить время на то, чтобы обойти озеро, глупо. Тем более что сроки поджимают. Кощей-то, скотина, поди не зевает…

Наскоро упаковав торбу, куда поместились кольчуга и оба меча — огнестрельный и газовый, а поверх и штаны с рубахой, я пристроил все это на охапке сухих веток. Опустив получившуюся конструкцию на воду, удостоверился, что она держится на плаву. Если не поднимать волны.

— Ураган, ну давай, смелее, — беря за узду, подбодрил я коня. — А вы чего расселись? — Я посмотрел на домового и кота, замерших в позе суслика. — Особое приглашение надо?

— Вода, — жалобно произнес кот.

— Что вода?

— Она мокрая.

— А бывает другая?

— Нет.

— Тогда какие проблемы?

— Вода.

— Что вода?

— Она мокрая.

— А… кхм… сбой в матрице или дежа вю?

— Кого жую? — поинтересовался домовой.

— Не кого, а чего, — встрял в диспут Васька, — кого жуют каннибалы или людоеды.

— Ну грамотей, — удивился я.

Прокоп же пренебрежительно сплюнул и с классическим выражением типа «ой-ей-ёй, какие мы умные…» на сморщенной мордашке произнес:

— Сам толком не знает — те или другие, а туда же…

— Да я… — Шерсть на загривке кота поднялась от яростного негодования, но домовой прекрасно наловчился гасить подобные вспышки лихими затрещинами и оплеухами, так что этим все и ограничилось.

Подождав, пока восстановится хотя бы подобие перемирия, я приступил к выяснению отношений с парой спорщиков.

— Если вы хотите мне что-то сказать — разумеется, за исключением того, что в озере вода и она мокрая, — то милости прошу… говорите.

Кот-баюн поднялся на задние лапы, передние сложил за спиной и, выпятив грудь, откашлялся.

— Только не в стихах, — попросил я его.

— Разумеется, — согласился Васька. — Исходя из общей концепции естественного отбора, сформировавшего семейство кошачьих, ярчайшего представителя которого вы можете лицезреть в непосредственной близости, мы имеем возможность проследить процесс зарождения и постепенного формирования негативного отношения к неконтролируемым скоплениям дикой ШО. Исходя из очевидности этого факта, мы имеем самонапрашивающийся вывод. Первородная амеба — мать-прародительница всех существ на свете, обитает, вернее обитала, в океане и была не умнее сперматозоида, но столь же упорна в своем стремлении достичь цели. В нашем случае — это создание под присмотром всех сил природы и божественного начала венца творения генной инженерии — меня, разумеется, как одного из целого ряда представителей семейства кошачьих…

— Кошко сапиенс, — вставил я.

— Кто?

— Кошка разумная.

— А что — звучит, — решил кот-баюн. — Повтори еще…

— Кошко сапиенс.

— О да! Прямо в этот миг в моей душе зреет ода величию нашего рода.

Кошко сапиенс — венец творенья,

Не пьешь вина, не ешь варенья,

Но любишь сливки, молоко,

Творог, сметану, колбасу.

и…

— Стоп, стоп! — взмолился я. — Тайм аут. Ты заморочишь мозги кому угодно. Скажи мне просто и доходчиво, почему ты не хочешь перебраться на тот берег. Боишься?

— Я?!

— А здесь много котов-баюнов?

— Мы вообще очень редко встречаемся в природе, поскольку являемся уникальными.

— Значит, боишься?

— Проявляю разумную осторожность.

— Ага. А ты? — Я посмотрел на притихшего домового. — Тоже?

— Мы домовые — не жабы, плавать не обучены.

— Понятно.

Создавшаяся ситуация требует неординарного решения, а в голову лезет одна ерунда.

— Давайте искать решение, которое будет приемлемым для всех.

— Верно мыслишь, необходим консенсус, — назидательно изрек кот Василий.

— Да где ты словечек таких нахватался? — Я всплеснул руками, пораженный схожестью данного высказывания с тем, что было модно в период правления последнего генсека.

— Товарищ волхв, я, понимаете, развиваюсь, углубляю и расширяю свой мозг. Читаю для этого, и еще… да и вообще…

— Понятно, в макулатуре рылся, — догадался я. Только там он мог найти статьи полуторадесятилетней давности. — Лучше бы Пушкина почитал, Ницше или кого-нибудь из современников.

— Один араб, а фрицев я не люблю.

— Что так?

— Они меня постоянно на первом же уровне валят.

— Че… Кто тебе разрешил к компьютеру приближаться?!

— Я осторожно… — Васька поспешно отбежал и, уже оказавшись на безопасном расстоянии, огрызнулся: — А сам-то? Весь винт играми забил, а на меня кричит. Я, между прочим, в срамные даже не заглядывал… там же пароль.

— Чайник чайником, а в хакеры лезет.

— Ну и пусть чайник, тоже мне — вундеркиндер.

— Вундеркинд, — автоматически поправил я. — Нужно переправляться.

— Ни… за… что… — одновременно решили представители местного фольклора.

— Не бросать же вас здесь?

— Не надо.

— Вот то-то и оно… Была бы лодка.

— Возвращаюсь к предложению сделать плот.

— Ага, и паромную переправу или понтонный мост… Плот мы будем строить дольше, чем идти в обход.

— Пошли в обход, — ухватился за возможность увильнуть от водных процедур домовой, сделав широкий жест рукой. — Мы доедем, мы домчимся на оленях утром ранним.

— Больше в иной мир — ни ногой, я имею в виду вас обоих, а сейчас по коням!

Попытка организовать переправу заняла почти час, включая мое раздевание-одевание, а поскольку за это время мы ни на шаг не приблизились к цели своей поездки, то можно считать, что до темноты мы точно не успеем добраться до избушки бабушки Яги Костеноговой. Видно, придется ночевать под кустом — не ломиться же в такой час к одинокой пожилой женщине, живущей в глухомани, да, ко всему прочему, совершенно незнакомой.

Уклоняясь от низкорастущих ветвей и прочих неприятных препятствий, которые встречаются в лесной чащобе, особенно когда твой конь мчится звериными тропами, а не человеческими дорогами, я вполуха слушал перебранку тех двоих, которые боятся воды.

В лесу темнеет быстрее, поэтому, увидев избушку в полный рост, я решил сначала, что это не иначе как прихотливая игра тени и мрака создала сие гротескное видение. Но вот я подъехал поближе и чуть не сверзился с Урагана — передо мной стоит самая настоящая избушка на курьих ножках.

А это значит… Баба Яга! Ну конечно, как я сразу не догадался?!

Рассудив логически, я пришел к выводу, что здесь меня не съедят и не выдадут врагам, иначе Аленка не посылала бы меня сюда за помощью.

Взбодрившись, я приблизился к избушке, которая стояла, как и положено, глухой стенкой ко мне, и рявкнул голосом молодецким:

— Избушка, избушка! Стань ко мне передом, а к лесу задом.

— Как ты заклинание узнал? — поинтересовался баюн, когда избушка нехотя, со скрипом в пораженных артритом коленях, явила свое крыльцо.

Скромненькое такое крылечко из пяти трухлявых, косо прибитых досок, ко всему еще и обросших мхом. Впрочем, данного представителя флоры с избытком хватало и на стенках избушки, а уж про крышу и говорить смешно…

Кот и домовой проворно юркнули мне за спину и притихли.

Со смешанным чувством страха и любопытства я обозрел архитектурные достопримечательности сказочной хатки не менее сказочной Бабы Яги — Костяной Ноги. В особенности взгляд притягивала прибитая над входом голова какого-то мутанта: по строению черепа — человек, по наличию ветвистых рогов — олень или лось.

— Хозяюшка! — молодецки крикнул я.

— Юшка… юшка… — отозвалось горное эхо, неведомо как попавшее в дремучий лес и заблудившееся на веки вечные.

Нервно вздрогнул за спиной домовой.

— Дома есть кто?

— Кто… кто… — прокаркало эхо.

— Кот в пальто, — подал голос баюн.

— Ждите меня здесь. — Соскочив с коня, я взошел на крыльцо и постучал.

— Эгей, хозяюшка!

— Никого нет дома, — произнесло что-то над моей головой.

— Как это нет? — удивился я, потирая ушибленные при стремительном отступлении спину и то, что находится пониже.

— Яга на курсах повышения летного мастерства, — любезно пояснил рогатый череп, прибитый над крыльцом.

— А скоро она вернется?

Но голова застыла, словно и не к ней обращаются. Зато за спиной раздался треск и дикий чих.

— Скоро, милок, скоро.

Как Баба Яга (на то, что это именно она, ненавязчиво намекает помело, ступа и длинный нос крючком с огромной волосатой бородавкой на левой ноздре) сумела незаметно приблизиться — ума не приложу.

— Здравствуйте, бабушка, — воспитанно поздоровался я, стараясь не пялиться на нее.

Она же тем временем выбралась из ступы, задрав юбку выше головы, отчего обнажилась по пояс. Явив на всеобщее обозрение отсутствие в этой глуши самого понятия нижнего белья и свою знаменитую костяную ногу. Сделанная наподобие протеза, бедренная кость какого-то крупного зверя прикреплена к обрезанной ниже колена культе посредством хитрой системы ремешков.

Галантно подав руку, я помог Яге спуститься на землю.

— Чаво не сидится тебе на печи, человече? — прошамкала бабка, с кряхтеньем разминая затекшие мышцы. — Аль антерес какой есть в глуши нашей, аль иной отрады ищешь? Эт я могу… ты не смотри, что стара, я еще — ей-ей! — любой девке нос утру.

— Спасибо, но…

— Ну и дурак, таких перспектив не видишь, — сказала костеногая. — Тебя, часом, не Ванюшей кличут?

— Нет.

— А че приперся тодыть?

— Аленка сказала: если что — к вам идти.

— Аиньки?

— Аленка сказала: если что — к вам идти.

— Эт какая-такая Аленка?

— Царя Далдона дочь.

— Аленушка, значится, прислала… случилось чего?

— Кощей похитил ее.

— Ах, супостат! Спасать девку из полона надобно, а ты с похабными предложениями лезешь…

— Да я…

— Ладно. Отнеси ступу с помелом к крыльцу и заходи — не бойся, не съем.

— Спасибо.

— Ну, буде-буде… Хотя жаль…

— Чего?

— Наваристый ты, высококалорийный.

Едва не поперхнувшись, я молча схватил ступу и потащил ее к избе.

Вот и ходи после этого в гости незваным… А как же исконное русское гостеприимство: все лучшее на стол гостям? Здесь уж скорее «лучшего гостя на стол» получается.

Глава 14

ПЕРЕТЯГИВАНИЕ С ПОСЛЕДСТВИЯМИ

Проснулся я оттого, что под моей кроватью что-то ритмично скрипело.

Могут ли завестись мыши или крысы в избушке на курьих ножках?

Взвесив все «за» и «против», я собрался с духом, выпростал голову из-под одеяла, свесился с кровати и заглянул под нее.

— Доброе утро, — поздоровался Прокоп, не прекращая своего занятия. — Я вот с Фросей познакомился.

— Здравствуйте, — обратила на меня затуманенный взор новая знакомая домового.

— Извините, не буду вам мешать. — Смутившись, я поспешил прочь из комнаты, слыша, как за спиной Прокоп шепчет своей знакомой: «Теперь ты сверху».

Вот, значит, как размножаются домовые? А я-то думал…

Выйдя из избушки, я с удовольствием отметил тот факт, что все, кроме меня, заняты делом. Одни скорее приятным, чем полезным, другие наоборот — скорее полезным, чем приятным.

Кто эти «одни», которых двое, и так понятно, а вот полезным делом заняты: Баба Яга, которая самоутвердилась на роль организатора, кот-баюн и даже мой конь Ураган. На последнего нацепили кожаные ведра, которые наполняет из озера бард-самоучка, а потом вся набранная жидкость идет на полив разной растительности, коей засажен небольшой (соток шесть) приусадебный участок. Здесь и мох самых разных цветов, и плесень, и мухоморы-поганки разные, я уж молчу о густых зарослях вечнозеленой травы. Стоп! В данном случае слово «трава» является, кроме всего прочего, еще и именем нарицательным… в определенных кругах, среди любителей посмеяться дико, поесть по-свински и воздух испортить запахом горелой резины. В общем-то из этого сырья можно и ткань делать. Неужели Яга — ого! — использует эти дары природы?

Позевывая и потягиваясь, я поежился под утренним солнышком и направился к озеру — искупаться.

— Брр… какая холодная.

Немного поплавав, я согрелся и начал получать удовольствие. Водные процедуры с утра — заряд бодрости на весь день. Энергично работая руками и ногами, я погружаюсь до самого дна, а затем, увлекаемый Троими-из-Тени, устремляюсь к поверхности. При мощной реактивной тяге в две теневые силы меня выбрасывает из воды полностью, словно резвящегося дельфина. Зависнув в воздухе, я делаю кувырок и вновь ухожу в воду.

Во время очередного виртуозного выныривания до моего слуха донеслись бурные овации.

Стоящие на берегу Баба Яга и кот Василий аплодируют, кроме того, божий одуванчик, специализирующийся на черной магии, еще и свистит заливисто, как Соловей — разбойник.

Думая, что их восторг вызвало мое мастерство, я изобразил изящный поклон, зависнув в полуметре над уровнем воды.

— Ой! — устыдившись увиденного, я растерялся и рухнул в воду под дикий хохот тех двоих, что постоянно торчат у меня за спиной. Теперь стало понятно, почему они с такой охотой помогали мне выпрыгивать из воды… но вот как я умудрился лишиться детали своего гардероба, единственной к тому же на данный момент?

То-то они веселятся… На нудистском пляже ни разу не были, что ли?

Пока я в воде — проблем нет, но вот как выбраться из нее — это задача. Не до такой степени у меня атрофирована стыдливость, чтобы голышом бегать пред светлыми очами бабушки Яги. Кот-баюн — это ладно, самец все же.

Спасительная идея созрела мгновенно.

Я заплыл в небольшую заводь, поверхность которой была густо усеяна кувшинками. Не фиговый листок… да и я не Адам.

Выбрав лист побольше, я потянул его и извлек на свет вместе с довольно длинным куском стебля. Чудесно! Можно использовать в качестве ремня.

Осталось только приладить его.

Но не тут-то было…

Что-то коснулось моего бедра, и мгновение спустя рядом с моей головой показалась еще одна — женская.

— Здравствуйте, — приветствовал я незнакомку. — Чудесная водица, не правда ли?

— Люби меня. — Девушка обвила меня ногами и руками и прижалась грудью.

— Не так быстро. — Я начал вырываться, но ее хватке позавидовал бы и дзюдоист.

— Люби меня, — повторила она, встряхнув зелеными волосами. Такого же цвета глаза, совершенно лишенные радужной оболочки, не отобразили даже намека на страсть, звенящую в ее голосе.

— А как же ухаживание, цветы, первые поцелуи? — Я повторил попытку вырваться.

Вместо ответа она потянула меня под воду. Если бы не Трое-из-Тени, я уже пускал бы пузыри.

— Люби меня. — Она опустила одну руку под воду и ухватила предмет моей мужской гордости.

— У меня старые принципы: до свадьбы — ни-ни, и, кроме того, я не знаком с твоими родителями…

— Люби меня. — Ее пальцы сжались.

— А-а-а! — благим матом заорал я и принялся вырываться всерьез.

Трое-из-Тени рванули меня вверх, девушка вниз, а я толкнул ее от себя.

Любвеобильная маньячка соскользнула, но пальцев не разжала, наоборот, она приспособила для этой цели и вторую руку.

Не переставая орать, я ударил ее кулаком в лицо.

Раньше женщин мне бить не приходилось… но какие к черту манеры, когда здесь такое вытворяют с невинным отдыхающим?

Лучше бы я ее не бил — она дернулась — мне же хуже.

От боли на глаза навернулись слезы, а из прокушенной губы потекла кровь.

— А-а-а… оторвешь! А-а-а… — Две противоборствующие силы грозили превратить мой мягкий баритон в писклявый фальцет. Зачем я такой нужен буду Аленушке? Разве что для безопасного секса (что может быть безопаснее его полного отсутствия?). — Помоги-и-ите-э-э!..

Баба Яга, вооружившись помелом, что-то прошептала и взмахнула приспособлением для уборки территории, а по совместительству транспортным средством. Домогавшуюся меня девку словно током шарахнуло, она дернулась и, разжав руки, плюхнулась в воду.

Меня подбросило на несколько метров вверх.

— Пронесло, — дрожащим голосом сообщил я.

— Бывает, — в унисон согласились Пусик и Гнусик, транспортируя меня к берегу.

Коснувшись ногами земли, я обессиленно рухнул ниц. Баба Яга нарвала пучок травы, разжевала и, выплюнув полученную кашицу на лист подорожника, приложила народное снадобье к многострадальной конечности. Кот-баюн запрыгнул на кочку и принялся мурлыкать в усы:

— Как же тебе повезло, моей невесте…

К нему присоединились Прокоп со своей подружкой. Хорошо хоть они петь не стали.

— Все вы, мужики, одинаковые, — пробурчала Яга. — Стоит увидеть юбку — тут же норовите под нее залезть.

— Больно.

— Конечно больно, — согласилась сердобольная старуха. — Как же не болеть — вон как распух… Или он у тебя от рождения такой?

— Хозяин, — прервал кот свое музицирование, — в свете новых фактов — может, вернемся? Ну зачем теперь вам эта царевна? Ради славы геройской разве что…

— У-у…

— Теперь не мычи, — прервала гневную тираду Яга. — Нечего было к русалке цепляться.

— Она сама.

— Конечно сама. А чей-то ты к ней поплыл?

— Я не к ней — за кувшинкой.

— Н-да… Жаль, не Ваней тебя зовут. А то дурак вылитый.

Спорить со старухой не хочется, да и снадобье начало действовать, смягчая боль и клоня ко сну. Вот эта особенность человеческого организма мне нравится — со стрессом лучше всего бороться во сне. А там, гляди, и отпустит…

Яга покряхтела, наклонилась и, подхватив меня на руки, понесла в избу.

Удивиться ее силе я не успел — уснул. Но перед тем как кануть в объятия Морфея, успел-таки подумать: «Вот как, оказывается, увлекают под воду русалки!»

Глава 15

ТРЕТИЙ ВСЕЛЕСНОЙ ШАБАШ

Здоровье восстановилось за неполных два дня, а вот уязвленное мужское самолюбие продолжало взывать к мести не утихая.

— Какие планы? — поинтересовался кот-баюн в сотый раз.

— Куплю спиннинг, фаллоимитатор и буду ловить вражью девку на живца.

— Может, простим?

— И простим, и шашкой динамитной угостим.

— Она не виновата.

— И ты считаешь, что я сам полез?

— Нет. Натура ее такова. Вот, к примеру, рвешь ты розу и уколол палец о шип. Разве роза виновата?

— Что ты мне как несмышленому дитяти прописные истины разжевываешь? Уж и поворчать нельзя…

— Можно.

— Ну спасибо…

— Ну пожалуйста…

— Не умничай — мышей ловить заставлю, — прикрикнул я на кота Василия.

— Тиран.

На явно зреющую революционную ситуацию я не успел ответить — изба заходила ходуном.

Кого там черти принесли?

Выйдя на крыльцо, я столкнулся с бабушкой Ягой, которая самолично встретила гостей.

В паре метров над землей зависли две метлы, на древках которых на манер амазонок восседали две девчушки лет по тринадцать — пятнадцать. Обычные сельские девочки (если не брать во внимание их манеру передвигаться), с густыми рыжими волосами и веснушчатыми носами.

Завидев меня, они захихикали и так подмигнули Яге, что я залился алым румянцем, когда понял, какие фривольные мыслишки посетили их прелестные головки.

— Здравствуйте.

Девчата кивнули и тотчас обратились к хозяйке, время от времени стреляя глазками в моем направлении, отчего мои волосы наэлектризовались и встали дыбом.

— Сегодня ночью на Горбатой поляне, где цветут черные цветы, состоится третий вселесной шабаш. Мы от имени своих наставниц и от себя лично просим вас посетить торжество, дабы быть почетным свидетелем при получении нами аттестата зрелости.

— Я буду, — пообещала Яга, и малолетние ведьмы просияли. — Возможно, не одна.

— Это для нас такая честь! — Гостья, которая благодаря начинающим наливаться округлостям казалась постарше, сложила руки на груди.

— Будут танцы, веселье, игры и много всяких вкусностей, — затараторила младшенькая.

— Ну что, волхв, сопроводишь старушку на танцы? — обратилась ко мне Баба Яга.

— Вообще-то я собирался сегодня отправиться в путь, — неуверенно произнес я. Поскольку на самом деле рассчитывал все же на помощь Яги — куда уж мне в одиночку против Кощея…

— Небольшая задержка роли не сыграет, а вот поддержкой на шабаше ты сможешь обзавестись.

— Если так…

— Мы будем вас ждать, — пропищали вертихвостки и, заложив крутой вираж, умчались прочь.

Проводив их взглядом, мы начали собираться на ночные посиделки.

Пока Баба Яга выискивала какие-то снадобья, я решил погладить штаны и рубаху. А зря…

На шабаш я все равно отправился в обновках, которые где-то выискала Яга (надеюсь, они остались не от съеденных царевичей-королевичей — уж больно роскошны), а вот все пальцы покрылись ожогами. Небольшими, но болезненными. А что? Попробуйте сами гладить пудовой чугунной болванкой с горящими внутри углями…

Шабаш. Время и место, когда и где ведьмы снимают стрессы, которые, к слову, весьма часты, поскольку работать им приходится с людьми, причем самой нестабильной их категорией.

Думаю, что и без дополнительных пояснений ясно, где расположена поляна, на которой собирается вся окрестная нечисть, дабы на других посмотреть да себя показать. Правильно! В самом глухом месте посередь векового леса, на Лысой горе, где не ступала нога, обутая в лапоть; за кольцом непроходимых болот, кишащих пиявками и кикиморами; под сводами огромных дубов, помнящих, как одна обезьяна волей случая отведала мяса и начала думать, где бы урвать еще, таким образом ступив на путь, приведший к возникновению вида homo sapiens.

Кстати, о пути… До места сбора наша небольшая компания добралась меньше чем за час. Но не потому, что искомое место было близко, а состояние ведущих туда дорог — прекрасно, а лишь благодаря хорошим летным качествам ступы да высокому мастерству Яги, виртуозно владеющей помелом. Прокатились с ветерком… Вот только Урагана пришлось оставить у избушки на курьих ножках — ступа не обладает достаточной грузоподъемностью. Нам и двоим-то тесно в этот одноместном транспортном средстве.